QUE ESTEMOS JUNTOS NO ES UNA CASUALIDAD....

Después de millones de años, después del jurasico, después del cámbrico, pérmico o cenozoico, después de tantos miles de años. Resulta que ahora estamos juntos, viviendo precisamente en esta época, en este tiempo y este mismo milenio.

Pudimos haber evolucionado en cualquier otra cosa antes que en ti y en mi, afortunadamente, la naturaleza eligió que yo te conociera a ti y que tú me conocieras a mí. Pudimos haber sido una libélula y un trilobite, pudimos también ser tu una flor y yo un sapo prehistórico.

Pero no, no lo somos; afortunadamente somos dos seres humanos que están bien juntitos, mirando al cielo, y viendo como el cosmos discurre en su adorable y sabia senectud.

Yo no sé porque no naci antes, y le agradezco infinitamente a la vida que tu tampoco hayas nacido en una época después o anterior a mi vida.

Solo sé que estamos aquí, y que el estar juntos no es una casualidad.

UNA POSTAL

Con todo mi cariño para todos ustedes.

FELIZ NAVIDAD Y UN ALEGRE 2010

Puta, era esto o un cuento demasiado triste. Jajajajajaja.

Despierto muy temprano, me asomo por la única ventana de mi cuarto, está lloviendo y hace frio, afortunadamente ya no necesito ir a la escuela—aunque unas clases extras de civismo no me vendrían mal--.

Ya es 15 de Diciembre, falta tan poco para otra Navidad, pero curiosamente ya no siento la premura de años pasados, simplemente me distiendo mentalmente, ahora lo único urgente es encontrar un par de calcetas de lana que me quiten el frio de los pies y mis calzones largos “guardapedos” porque tengo mucho frio; ya no soy el jovencito de ayer y tengo que cuidarme más.

Siempre que hace frio y esta lloviendo, me acuerdo del “cuento de navidad “ de Charles Dickens, y a veces me siento un poco como Ebezner Scrooge, porque encuentro demasiado molesta la mercadotecnia decembrina, pero solo es un momento, después recapacito y me doy cuenta que la economía tiene que fluir, y sin la mercadotecnia no se lograría. Pero por el momento lo único que deseo que fluya en mi jarro de barro color café, es el café negro y amargo que me gusta tomar.

La mañana es esplendida para no salir y quedarse sin hacer nada en cualquier lugar de mi cama, aun no estoy seguro de querer bañarme todavía, se que eventualmente, en algún momento del día lo tendré que hacer, pero ahora no, ahora solo quiero tomar mi café y quedarme sentado a esperar lo que traerá consigo el resto del día.

Un saludo para todos ustedes.

TENGO DOS FANSES.... SNIF.

Ayer en la tarde mientras hacía fila para pagar en ADOSA (Tapia y Zaragoza), se me acerca un chavo y me pregunta:

-- Disculpa compa, ¿eres o no eres tú?

--Pos no se compa, depende de la fantasía que traigas en mente y del billete que te quieras gastar---

-- jajajaja, a guevo!!! Tu eres el mismísimo Ángello, el de la nación de las calamidades?—

--no compa, Ángello es mi hermano, yo soy Espartaco, su gemelo malvado—

--- jajajaja, no mames, desde hace rato te estamos viendo mi novia y yo, y nos parecio que tú eras—

-- ¿a chinga, y como se dieron cuenta?, si en la única foto mía que he publicado en el blog salgo con unos lentes bien mamones y mi sombrero de “las mil aventuras”—

-- jajajaja. Pos por los cachetes guey—

Ahí si no pude más que cagarme de la risa ante su sinceridad

--neta pinche Angello, que e escribes bien cagado, en la oficina nos la curamos con tus post—

-- no pos me da mucho gusto, a ver si le cooperan con una lana para comprar más chelas y escribir más cagado, jajajajaja—

En eso se acerca la novia del cabron este y me la presenta, nos salimos de la fila para platicar un rato, y me platicaron de los post que he publicado y que a ellos les han parecido muy divertidos.

De pronto me pregunta la novia de este amigo (obviamente si me dijeron sus nombres, pero no me da la gana ponerlos): --¿oye Ángello, y quien es la bloguera que es tu novia?—

La neta me dio gusto que me preguntaran, pero como ellos me dijeron que son medio mamon cuando escribo, pos no los quise desilusionar y les conteste: -- no pos, ahí ustedes hagas sus asegunes, jajajajaja—

Por Dios, no creo que a estas alturas, la rasita que me lee (sin contar a los que ya lo saben), no sepan quién es mi puchunga, y pos a otros les vale madre, ya ven que hay de todo en esta viña del señor.

Total que nos despedimos, no sin antes intercambiar números telefónicos, y la promesa de invitarme a una posada con sus amigos de la oficina para que me conozcan en persona, jajajajaja, (mis 15 minutos de fama), y lo mas mamon de todo fue que la niña esta, me pidió mi AUTOGRAFO, jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajajajjajajaja y mas jajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajajjajajajaja.

Perenme, todavía tengo más

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajjajajajajajajaj, bueno ya.

O sea, no mamar!!!!, en mi vida pensé dar un autógrafo, y bueno, no a menos que haya cumplido mi sueño de de hacer explotar Multimedios Televisión y Televisa Monterrey, y ahí, pos a guevo que muchos regios me lo agradecerían y obviamente el pedirme mi autografo seria obligado.

Pero bueno, de repente se siente chido que te digan que lo que haces les guste a los demás.

El mismísimo y siempre tan accesible, Ángello.

Caramba, ya tenía rato que no escribía por aquí, creo, y si mi memoria no me falla, la última vez que escribí aquí, fue precisamente esa: la última vez que escribí, jajajajaja. La verdad no ha sido por falta de ideas, ni de vivencias, ni de pensamientos estúpidos inevitablemente creados por un estado alcoholizado, no, simplemente he tenido mucha chamba y pues no me quedaban ganas para escribir.



Pero leyendo el blog del Chato (http://chatoforreal.blogspot.com/), me acorde de cierta conversación que tuvimos hace unos meses, donde de pendejo e iluso no me bajaron, snif.



La cosa era así:



Yo les decía que para que chingadoz iba a pagar los 600, 800, 1200 o lo que valga el boleto más caro (según quiera estar cerca del escenario, o según la lana que pueda disponer para ir a un concierto) si solo me gustan dos o tres rolas del grupo, mi idea era que te podrían vender las canciones que quieras escuchar ¡tarannnnnnnn!, jajajajaja, ya sé que se escucha muy pendejo(lo mismo me dijeron mis amigos), pero si lo vemos bien, la idea no es tan descabellada, y hasta puede ser más ventajosa para los organizadores.



La cosa seria que meses antes de la fecha del concierto, la empresa que venda los boletos publique (obviamente una vez que se haya puesto de acuerdo con el grupo en cuestión) la lista del orden de las canciones que piensa tocar, todo grupo de antemano ya tiene una lista de canciones, y por más que te desgañites pidiéndoles una en particular no te la van a cantar(snif, pinche KISS me quedo a deber Charisma, snif, pero no se quedo así, mostré mi descontento, y en forma de protesta me baje los pantalones mostrándole el culo al mundo, solo para que supieran que no iba a tolerar semejante manipulación comercial, snif ). Pero bueno, mi culo y forma de protestar son muy mi pedo.



Uno, ya viendo la lista y los horarios, pues compraría las rolas que prefiera, si te toca suerte y las rolas que más te gusten sean las 1, 2,3 y 4, pos ya chingaste, pero si te tocan espaciadas, pues te largas al bar a consumirles a los organizadores, digo, si eres bien pedote como yo, no te vas esperar sin pistear, y entre mas separadas estén las rolas de tu preferencia, pues mas tiempo pasarías en el bar consumiendo(el el concierto de KISS me toco ver a unos chavos que se la pasaron aburridos y solo se prendieron cuando cantaron la de Detroit rock city, y solo después de esa rola empezaron a pistear, ¿Qué desperdicio de entusiasmo y de lana, noooo?.



Además, no creo que sea el único que piense así, y de hecho no voy a los conciertos, porque como ya les dije, solo me gustan dos o tres rolitas de todas las que canta el grupo, además, los Fans siempre serán Fans, y esos si van a pagar gustosos el concierto entero, pero ¿Por qué perder un mercado de gente como yo que solo le gustan dos o tres rolitas?, y que aparte consumimos igual, o más que los fans, nomas echándole cuentas, en el concierto de KISS me gaste casi 900 pesos en puras chelas yo solo( y eso que no me sabia, ni me gustaban la mayoría de las rolas que canto), sin contar los otros 600 varos que se gasto otro camarada con el que iba (porque la chela valía 25 o 30 pesos ya ni me acuerdo).



¡¡¡Pero claro!!!, como les dije a mis amigos: a guevo se tendría que implementar una nueva forma de organización y planeación de los conciertos, pero, ¿Qué eso no sería más redituable que no ganar ni un solo peso con los asientos vacios?



Si en internet ya te venden las rolas del nuevo CD del grupo, y tú hasta puedes escucharlas unos segundos y decidir cuales quieres comprar, y así en lugar de gastar los 200 pesos que vale el CD completo, solo gastas como uno o dos dólares por rola, y eso suponiendo que nomas te gusten dos, y en dado caso que te gusten todas, pues mejor compra el CD en Mix UP, Saharis, Soriana, Sam`s, Wal-Mart o donde te de tu chingada gana, y te ahorrarías una buena lana.



Además, otra de las ventajas económicas que yo veo en mi idea, no es solo que consumas alcohol, o gastes 300 pesos en SNACKS mientras esperas la siguiente rola, ¿Por qué detenerse ahí?, también podrían adecuar una “sala de espera” con venta de suvenirs del grupo (camisetas, discos anteriores, partituras de las rolas para los músicos, figuras, calcas para el auto, posters conmemorativos, tazas, tarros, etc, las posibilidades son inagotables), incluso hasta podrían vender comida gourmet , ¿ y porque no?, hasta podrían rifar canciones, obviamente con una cuota de recuperación, te podrías ganar una o dos rolas extras de las que tu hayas comprado, y me atrevería hasta decir que se pueden organizar juegos de conocimiento acerca del grupo en cuestión , donde también por una módica cantidad de inscripción, te puedas ganar una playera , un DVD, o un disco autografiado, y sería una actividad extra dentro del mismo complejo, y hasta porque no??, se podría decir que sería el nacimiento de una nueva forma de organización comercial, así ya no solo irías a ver el concierto, también tendrías el PLUS de ir a las actividades recreativas extras, NO MAMARRRRRRRRRRRR!!!!!, QUE PINCHE INTELIGENTE SOY, o sea, aquí ya estamos hablando hasta de una nueva forma de Marketing especializado, otra vez, ¡¡ tarannnnnnnnnnnnnn!!, donde aparte que gastas lana en comprar las canciones que te gustan, en las chelas, en las comidas, en las rifas, en los suvenirs, también vas a gastar lana en la interacción de los juegos con las edecanes, me refiero precisamente a las fotos con una “nalgota”, y me atrevería ir mas allá, ¿me atrevo, me atrevo?, jajajaja, lo hare, ¿Por qué no pensar también en HACER UNA MEGA RIFA ENTRE TODOS LOS GUEYES DEL ÁREA , para ganarse una estancia todo incluido en la ciudad donde toque su próximo concierto el grupo, también con una cuota de recuperación, no mamar!!! El negocio es el negocio.



Van a ver, todas estas mis ideas, algún día las va a tomar alguien que tenga chingomadral de dólares, y será el amanecer de una nueva forma de ir a los conciertos y hacer negocios, pero cuando lo vean, solo recuerden que aquí fue donde lo leyeron por primera vez.



El mismísimo, y con miles más ideas brillantes, Àngello.



P. D.: Solo espero que si me lee alguien chingon, y si toma alguna de mis ideas, tenga el valor civil para mandarme algunos miles de dólares como tipo regalías por mis brillantes ideas, jajajajajaja.



Los quiero mucho, nunca cambien.



Este post fue patrocinado por el depo “EL EDU” (Dios bendiga a sus tres motocicletas que me traen puntual la cheve hasta mi casa), por la exquisita Cerveza Tecate, por los cigarros Marlboro LIgth y por los tacos de borrego del Mac Arthur, sin ellos y sin los días de pago, no sé qué sería de mi pinche vida.



El Mismísimo Àngello.

Hace rato estaba bien quitado de la pena chingandome las ultimas 12 cervezas que sobraron del sábado, cuando habla mi Tío Gildo que en estos momentos está en Minatitlán Veracruz y me da esta MAGNIFICA NOTICIA: SE QUEMO LA IGLESIA DONDE FUI BAUTIZADO, TAMBIEN SE QUEMARON LAS OFICINAS Y LOS ARCHIVOS, ¿y porque estoy tan feliz?, pues por la simple y sencilla razón de que La Diócesis de Minatitlán Veracruz es tan Retrograda (como toda la Iglesia Católica), que no respaldo los archivos de los bautizos del año de 1972, por lo tanto, NO ME PUEDO CASAR, y es que un requisito básico para poder casarte es que tengas tu papeleta de bautismo, y la misma Iglesia Católica prohíbe bautizarse dos veces, así que Gracias a Dios, ya me la pelaron, jajajajaja.



Y si alguien me quiere alegar algo, solo les recuerdo que estamos en México, y si existen “lagunas legales” para tergiversar la acción de la ley, obviamente también existirán “océanos de pedos episcopales”, jajajajaja.


El mismísimo, y Volví a Nacer otra vez, Ángello.

Recuerdo que mi abuela paterna le decía a mi mama: Carmen, dale café a Miguel, y mi mama le contestaba: no Doña Meca, a Miguelito no le gusta el café, mi abuela me preguntaba que si no me gustaba, yo le decía que si, pero que mi mama no quería que tomara. Y esto se repetía cada domingo por la tarde cuando íbamos a visitar a mi abuela, pero claro, lo que mi abuela Meca no sabía, es que mi mama no quería lidiar con un hijo de por si hiperactivo, y si a eso le súmannos, lleno de cafeína, pues…….

El café ha formado una parte muy importante en mi familia paterna (la de Veracruz), y no era nada raro que cuando nos juntábamos los primos y tíos, en lugar de ir por cerveza, mandábamos a una prima a poner agua a hervir para echarnos un cafecito de olla, mi prima nos decía: ¿ustedes están locos?, hace muchísimo calor para que estén tomando café(el que conozca los calores de Veracruz me dará la razón), pero así era la cosa, eran muy pocas las mujeres de la familia que entendían que el tomar café todos los hombres reunidos, era parte de un ritual que nos unía, solo mi abuela Melquiades lo entendía muy bien, y cada vez que nos veía llegar, ponía a hervir la olla con café de grano.

Ya después cuando falleció la abuela, esta tradición se fue perdiendo entre la familia, y aun más porque ya no es muy fácil que nos juntemos los primos y los tíos, pero cuando se presenta la oportunidad, nos echamos un cafecito, claro que con el calor siempre vendrán después las cervezas, digo la tradición siempre será la tradición, pero la chela siempre será la chela, jajajajaja.

Saludos a todos, y buen ombligo de semana.

El mismísimo, Ángello.

¿PORQUE SIEMPRE ME TOCA LIDIAR CON GENTE ASI?......

Más o menos al medio día, encontrabame yo a toda madre echándome unos tacos y leyendo apaciblemente la nota roja del periódico “El Metro”; en eso estaba, cuando escucho que me saludan por mi nombre, tranquilamente dejo mi taco de chicharrón en el plato y me volteo para saludar al dueño de la voz desconocida que amablemente se tomo unos minutos de su tiempo para platicar conmigo.


Volteo y reconozco al que en mis tiempos de escolapio, fue mi compañero de clases, nos saludamos efusivamente (con abrazo incluido). Como ya les dije, era un antiguo compañero de escuela, lo invite a sentarse a mi lado, para disfrutar juntos un almuerzo de a $ 17.50 por cinco tacos mas la soda.


Me empezó a platicar de su vida y sus logros, me dijo que se había casado hace 10 años con una mujer maravillosa, que había conseguido un trabajo y que gracias a sus esfuerzos, había logrado conseguir un puesto importante en la Cervecería de Monterrey, que vivía en Cumbres (una colonia de lana de por aquí), que estaba por comprar su segunda casa, y que se sentía muy afortunado por todo lo que había conseguido, solo se sentía algo triste porque solamente habían podido tener un hijo, y que por razones medicas, les recomendaron ya no tener más familia.


La verdad, me dio mucho gusto por él, porque sinceramente sé donde vivía, y también se que sus padres batallaron un chingo para pagarle sus estudios en la Universidad. La verdad siempre he pensado que cuando alguien alcanza sus sueños, se merece todos los buenos deseos que uno pueda darle, y las palabras salen sobrando, basta con ver la satisfacción que radia cuando te platica todo eso.


Solo que después me empezó a preguntarme de mi vida:


Mi Amigo: ¿y qué pedo contigo Mike?


Yo: nada compa, todo muy bien


MA (Mi Amigo): ¿te casaste?


Yo: no carnal, aun no me caso


MA: ¿y porque no Mike?



Yo: mmm, la verdad, le tengo mucho miedo a adquirir un compromiso, muchas veces ni sé que pedo conmigo mismo, y no me gustaría arrastrar en mi pendejez a otra persona.



MA: no, pues que guey eres compadre, la neta se siente con madre estar casado, se siente chido que te atiendan.


Yo: no pos sí, me imagino que sería chido.


MA: ¿pero tienes planes de casarte?


Yo: no por el momento, quien sabe con el tiempo


MA: no guey, la estas cagando, ¿Cuántos años tienes?


Yo: 38


MA: nombre compa, ya se te está yendo el tren, ya para cuando te acuerdes vas a estar muy viejo para tener hijos, jajajajaja (risa así como que entre burlona y, mmm, pos mas burlona)


Yo: ¿tú crees?


MA: a guevo


Yo: nombre compa, no me corre prisa, además el tener hijos no es mi prioridad.


MA: no mames, si los hijos son lo más chido de la vida

YO: ya lo sé, tengo 5 sobrinos y mis hermanos están encantadísimos con ellos, pero como ya te dije, los hijos no es mi prioridad.



Estaba por empezar a chingarme mi tercer taco de chicharrón, cuando me lanzo la pregunta clave.



MA: ¿y entonces cuál es tu prioridad Mike?


Jajajaja, pensé, pero no se lo dije: -- pues mi prioridad es lograr que te calles el hocico para poder tragarme mis tacos a gusto--.



YO: pues para empezar, chingarme estos tacos y la soda, después buscar quien me inyecte porque traigo una gripa bien culera, y creo que después dormirme, y a la tarde echarme unas chelas si se me quita la gripa, si no pos no.


MA: no mames Mike, no creo que pienses así.


Yo: a chinga, ¿y porque no?


MA: pues no sé, porque no se me hace normal.


Yo: mmmmm, pues no sé, pero según a mi entender la descripción de la palabra “normalidad”, significa: --el estado en donde el ser humano esta mas a toda madre sin complicarse la vida, ni complicársela a nadie con sus pendejadas, dentro de un marco de legalidad y sin chingarle la madre a los derechos de los demás, a los cuales obviamente les debería de importar un reverendo cacahuate lo que hagas de tu vida mientras no jodas las de ellos. —


MA: jajajajajajajajaja, chida tu definición Mike, pero ya hablando en serio, ¿apoco no tienes planes para tu vida?


Yo: ya te dije que si, planeo chingarme estos tacos y la soda, después buscar a alguien que me inyecte esta medicina que compre para la gripa, después echarme una jeta y en la tarde, si hay chanza, planeo echarme unas tecates. ¿Si no le llamas planear a eso, entonces ya ni sé que pedo?


MA: jajajajajaja, me encanta tu filosofía de la vida, pero no la comparto.


YO: mmmm, pues a mi también me encanta mi filosofía de la vida, y tampoco comparto la tuya, mira compadre, el hecho de que vayas a tener dos casas y nada mas tengas un hijo se me hace muy pendejo : ¿Por qué en lugar de pagar tu segunda casa, no te vas de viaje con tu esposa y tu hijo, total cuando tú y tu esposa se mueran, le vas a heredar esa casa a tu hijo, que no?, ¿Por qué privar a tu único hijo de la lana que te va a costar la segunda casa, de juguetes o de viajes?, y lo más importante , ¿Por qué no estás trabajando?


MA: porque estoy de vacaciones.


YO: ok, estas de vacaciones, ok, a lo que se deriva mis siguientes preguntas: ¿Por qué si dices que tu esposa es muy maravillosa, no estás en tu casa haciéndole el amor, ahorita que tienes chanza?, ¿Por qué no estás en la escuela de tu hijo llevándole el “lonche”?, y aun mas, ¿porque chingadoz gastas tanto tiempo cuestionándome a mí, pudiéndolo pasar con tu familia?


Total que bueno, se cayó el hocico, se comió sus tacos, y gracias a Dios, me dejo a mi comerme los míos, pero, JAJAJAJA, cuando pague mi cuenta y le cobraron la de él, no tenia lana para pagarla, dijo que su cartera la había olvidado en su casa, JAJAJAJA, yo termine invitando, pero no mamar, eso me recordó al comercial de una tarjeta de crédito, donde el bato le dala el cortón a la vieja, diciéndole que había que explorar nuevos horizontes, y él le da su tarjeta de crédito al camarero, no pasa y la vieja acaba pagando la cuenta, jajajajajajaja.







Que tengan un feliz fin de semana, el mío empezó desde hoy.





El mismísimo y siempre listo para chingarle la madre a los demás, Àngello.





PD. Por cierto voy a estar libre el sábado, si alguien quiere invitarme unas chelas, me lo hacen saber, (nomas no se amontonen cabrones, jajjajajajajajaja.)

Y me quede pensando...... si existe en Discovery channel una semana del Tiburon, o una semana de Egipto, ¿porque yo no podria tener una semana del pedo??, asi que


Salud....

SIN TITULO, Y ME VALE MADRE LO QUE USTEDES PIENSEN DE MI......

Yo siempre he tendido a hacerle caso a una máxima que una vez me dijo un Maestro Rosa Cruz grado 28, era una persona muy chingona (ya se murió), pero se las voy a decir nomas porque me caen muy bien todos ustedes, es muy simple, es un mantra de siete palabras que tienen que repetir todos los días y a cada rato: QUE CHINGUEN A SU MADRE LOS DEMAS.



Y la neta, este mantra me ha ayudado para desembarazarme de problemas que no quiero cargar conmigo. Lamentablemente a veces uno es muy buena persona, y como uno es buena persona, pues tiende a cargar los problemas de los demás, y ahí anda a veces uno como guey cargándolos y arrastrándolos hasta la cama, incluso hasta a veces los arropo con mi cobertor y me duermo con ellos, nomas porque soy a todisima madre y porque soy re-pendejo, pero la neta es una grandilocuente mamada…….. PERO YA NO MÁS.




Hoy me paso algo bien mamon, andaba manejando bien chingon por el centro de mi ciudad, hasta ahí vamos bien, yo iba en mi carro con el clima, escuchando a Pablo Iriar y a Ana Paula Ordorica, en su programa de imagen, cuando se me empareja una troca Ford “Expedition”, pero como no me pareció la manera en que se cargo en mi carril, pues no le di el paso, y pues como no le cedí el paso, la vieja pendeja de la Expedition, le pareció que me debería de embestir porque yo era una mala persona y me merecía que me envistiera.



Total que me golpeo por el lado derecho de mi carro, pero fue algo muy leve, mi carro nomas se abollo tantito, y a su troca no le paso nada, pero bueno, ella se detuvo después de haberme golpeado, y yo, pues también me detuve para reclamarle el hecho.



Y la discusión paso así:



LSDLE (la señora de la expedición): --¿Qué no viste que me iba a meter en tu carril?--


YO: --si, pero ¿Qué no vio usted que no le di el paso?—


LA ÑORA PEDORRA DE LA TROCA CHIDA: --por eso, te prendí la direccional—


YO: -- NO, usted me embistió a mansalva, (Jajajajaja, no fue así, pero que no mame).


LA SEÑORA PEDORRA DE LA TROCA CHIDA: -- no mijo, ¿Qué no viste yo te prendí la direccional avisándote que me iba a cambiar de carril?—


YO: -- no señora, lo único que vi, fue la media tonelada de su camioneta abalanzándose sobre mí(a guevo me tenía que hacer la victima).


LA SEÑORA PEDORRA DE LA TROCA CHIDA, -- no pues tú tienes la culpa, ¿tienes seguro?—


No mamar, que pendeja señora y que pendeja mentalidad



YO: -- si señora, si tengo, y le voy a hablar—


LSPDLTC: -- pues bueno, tu las llevas de perder pero como quieras---


JAJAJJAJAJA, A COMO SON LAS SEÑORAS DE PENDEJAS, PERO BUENO


YO: -- ta gueno señora, déjeme le pongo saldo al mi celular y le hablo al seguro—


LSPDLTC: -- no mijo, no voy a perder mi tiempo, te presto mi cel. Para que le marque s tu seguro—


YO: -- ok—


Y bueno, para no hacérselas mas cachetona, como en Monterrey, por el momento no hay Tránsitos (porque el nuevo alcalde los arraigo a todos y todos están presentando exámenes psicométricos), pues no llego ninguna patrulla, pero como a los 30 minutos llego un carro y una moto (el carro era de su seguro y el guey de la moto era del mío), pues nada, como la señora idiota tuvo la culpa(porque en verdad la tubo) y como mi ajustador era de lo mas perro(yo no sé si porque hacía mucho calor y el traje de cuero que traía hizo que se encabronara, o ya venía encabronado, digo, por el pinche calor que hizo ayer).



Total que bueno, mi ajustador se la hizo de pedo a su ajustador, le gano el pleito, la señora, aparte de que me va a pagar el golpe del carro también me va a pagar los gastos médicos por haberme lastimado una pierna y por el dolor de cuello(cuando mi ajustador llego a ver que me había pasado, le dije que nada, y la neta me callo muy bien porque me hablo al chile y me dijo: y bueno estas seguro??, le dije que si, y me soltó la neta, sabes, mi hijo se cayó ayer de la escalera y si tú me haces el paro, esta pinche vieja pendeja me va a pagar los gastos del médico, ¿Cómo vez?, yo le dije, dale pa adelante compa, por mi no hay pedo).




SI, ya sé que me van a decir que corrupto soy, pero no mamen, pinche vieja mamona, aparte que se paso de lanza por haber invadido carril, y haberse portado súper mamilas conmigo , y aparte que también va a pagar el leve golpe que le dio a mi carro, va a pagar los gastos del ajustador que se porto a toda madre conmigo, y no mamen, al fin y al cabo, esa lana no la va a pagar la vieja pinche, la va a pagar su seguro.




Ahí sí, ¿ahora resulta que todos en México somos bien decentes? NO MAMEN….



El mismísimo, y bien corrupto, Àngello...

HOY HACE UN AÑO........(Y NADA QUE VER CON LA ROLA DE LOS HOMBRES G)

Hoy domingo 8 de Noviembre cumplo un año de ser novio de una persona extraordinariamente maravillosa. Ella y yo cumplimos un año de una magnífica relación sentimental, yo soy lo que ella no es, y ella es la mitad que yo nunca podre ser, y sin embargo, Dios, o alguien, nos ha permitido seguir juntos.

Obviamente como en toda relación sentimental ha habido altos y bajos, pero en este caso, yo diría que hay más altos que bajos (obviamente a reserva de lo que ella piense), y sin embargo, tan diferentes que somos, seguimos aquí juntos, y al parecer, seguiremos juntos por el resto de nuestras vidas, o al menos esas es la apreciación y la voluntad de ambos.

Aun recuerdo el 8 de Noviembre del año pasado cuando la conocí, la neta, yo tenía un chingo de miedo porque ya había tenido una cita a ciegas y resulto desastrosa (¿recuerdan a la Srita. X?, que luego se convirtió en la Srita. L).

Fui a la librería Gandhi y le compre un libro (las mujeres que caminan con los lobos), ella no me lo pidió, pero a mí me dieron ganas de comprárselo, la espere por espacio de una hora (obviamente yo llegue muy temprano, pero simplemente porque así soy yo), y estando escuchando una rola de Radio Head (esa historia ya lo platique), la vi, y desde que la vi me enamore de ella, de su caminar, de su cuello alto blanco, de su figura menuda, y sobre todo de su mirada ambarina, semejante al color de las llamas cuando avivas el fuego.

Y ahí me enamore perdidamente de ese metro 65 de altura, de esos 65 kilos de mujer, de ese cabello café castaño, de esos labios carmesí falsos (en realidad cuando despierta a mi lado, esos labios tienen un brillo y un color más maravillosos), me enamore de esa mirada que me enamora cada vez que despierto y me está viendo.

¿Y que aprendí es este ultimo año?, pues mucho, aprendí y supe que la capacidad de amar no se agota por más que a uno lo hayan madreado , aprendí a amar infinitamente a alguien, aprendí a buscar y a encontrar la Paz que todos buscamos, aprendí a confiar y aprendí a dejar que los demás confíen en mi.

Amor Divino, te amo infinitamente, y a veces cuando me estoy durmiendo me quedo pensando en que no te mereces este muñecote, jajajajajajajajajjaa.


TE AMO.



El mismísimo y amoroso, Àngello.

OTRO CUENTO URBANO.....

Se acordo la primera vez que abastecio el magazinne de una pistola Pietro Beretta 9 milímetros, eran 14 balas muy brillantes y redondas, "casi 8 gramos de plomo efectivos que fácilmente podían abrir un boquete de 5 centímetros en la cabeza de cualquier hijo de su puta madre" , eso le dijo su Coronel cuando les explico la diferencia entre unas bala 38 especial super y una 9 mm. , también les explico que la bala saldría dispara a una velocidad de 350 metros por segundo del cañon de la pistola.


Era demasiada información para la cabeza de un hombre que vivio casi toda su niñez rodeado de naturaleza, de iguanas, de arboles frutales de mango y de ciruelas rojas, dueño de una inocencia que rayaba en la estupidez. Y que en su vida no había manejado un arma que no fuera echa de madera y que tuviera dos ligas amarradas en su costado, ¿pero algo metálico, y con pólvora?, jamás.


Una tarde, y aun la recuerda muy bien bien, estaba tomando unos tragos en un cantina de Novolato, Sinaloa, --como a tres cuadras de la comandancia de Policia--, precisamente el el bar de " La Maraquita", cuando le hablaron por su frecuencia y contesto, tristemente se entero que acaban de matar al "chaparro" en una balacera en una colonia de mas o menos de billetillos, se quedo ensimismado como 10 segundos, no reacciono hasta los 20, y despues se encabrono mucho, ese pinche chaparro era un cabronazo de Navojoa, y su Jefa cocinaba un estofado de conejo bien cabron, y a su mente solo vino la cara de la señora vestida de luto, y del "chparro" dandole una tecate roja mientras estaban sentados en unas mesedoras al final del patio de la casa de sus padres.


De lo demás, solo se acuerda que se avento un mal chiste: grito a media cantina que el era una cotorra vieja y que buscaba urgentemente un “pericote”, no falto quien le celebrara el mal chiste local, y le ofreciera dos o tres “líneas”.

Dicen que llego a la balacera sin chaleco antibalas y corrio como “persiguiendo al diablo”, cuando todo termino, dicen que lo encontraron lleno de sangre , sentado y a adentro de un cuarto de la casa y estaba como loco contando las balas de el cargador de su beretta, solo conto 7, y le faltaban 7.

Ese día hubo 7 muertos, y ninguno era policía, y bueno solo el “chaparro”, pero el había llegado 25 minutos después.

Despues dicen que ya nadie lo volvio a ver, dicen muchas cosas de el........


El mismísimo, Àngello.

FACEBOOCK MIENTE

Carajo, por más que se los remarque en rojo, no logre que los mamones de faceboock me mandaran lo que ofrecen. snif












que tengan un feliz fin de semana.


el mismisimo Angello.

¿PORQUE CHINGADOZ VOY A PAGAR EL AUMENTO?

Como no todo en esta vida puede ser tristeza.


Después de que le di el último trago a la última de 3 caguamas León que me había comprado para inspirarme y escribir un Post, me quede pensando: ¿por qué chingaoz tengo que pagar el aumento de 26% a la cerveza si en el Egipto de los faraones ya la hacían de manera artesanal?, y al parecer no les quedaba tan mal porque nunca he visto un jeroglífico donde aparezca un monito poniendo cara de fuchi, mientras se empina una jarrota con el dorado liquido., ok, tambien pude buscar la receta del mezcal, o del aguardiente de caña, o del Sotol, pero naaaaa, lo mio, lo mio, verdaderamente lo mio es la Cerveza.


Entonces en mi cerebro brillo una luz de esperanza, y a diferencia de la escena de la película de Terminator II, cuando Sarah Connor escribe “no tomorrow” en la mesa de madera, yo dije: “ a guevo que si tomorrow”, y quise dejar constancia de mi alegría, pero en eso venia mi hermano y me dice:-- no mames pinche gordo, si rayas con ese cuchillo el escritorio te parto la madre--, y no me quedo más que escribirlo en una hoja de papel y guardarla en mi legajo de varios, snif.



Tons me puse a buscar con ávida sed de conocimiento en internet la receta para fabricarla(juro que en mi vida había buscado información con tanto interés como esta vez), y como también me dio sed de cerveza, no me quedo más remedio que hablarle al depo EDU para pedirle otras cuatro guamas más pero como no tenia efectivo, le tuve que firmar un cheque por la modica cantidad de 110 varos, o sea, 4 guamas y unos marlboro blancos, pero me jure a mi mismo que sería el ultimo cheque que le daria, y la penúltima vez que yo gastaría en cerveza (digo, porque cuando la esté haciendo, a guevo voy a tener que comprar cerveza mientras fabrico mas cerveza, podría sonar ilógico, pero para mí no lo es).



Y me encontré una verdadera joyita de información, o por lo menos parece fácil, así que lo voy a intentar la semana que viene(a guevo, porque ya es miércoles y mañana y pasado tengo chingos de trabajo).



La receta es la siguiente:




CEBADA




LUPULO




20 Lts. De Agua.

1 kilo de Cebada (esa la encuentras en las tiendas de nutrición)

500 gramos de maíz amarillo (compras en HEB unas mazorcas y ya está)

1 Kilo y ¼ de azúcar morena (en la Conasupo la venden)

25 Gms. De lúpulo (también en las tiendas de nutrición la venden)

25 Gms. De levadura de cerveza (tienda de nutrición)



Modo de preparase:



En una olla de acero inoxidable pones los 20 Lts. De agua, con la cebada y el maíz, lo dejamos en remojo 4 horas (tambien puedes usar una olla de barro, eso le dara un gusto bastante autoctono a tu cerveza, e incluso la puedes saborizar con lo que tu gustes: canela, epazote, hierba buena, menta, hoja santa, chamoy, chile piquin, cilantro, nuez moscada, clavo, apio, peregil, tomillo, azafran, o lo que chindamadre se te ocurra) valla, segun tu extraño gusto.


Luego agregamos el azúcar y el lúpulo y se pone a hervir dos horas, se retira del fuego y se deja enfrían , a esto en el argot cervecil se le conoce como MOSTO





















NO, NO ESTE MOSTO

MAS BIEN, ESTE MOSTO









Estando el Mosto aun tibio, se le agrega la levadura de cerveza diluida con un poco de agua, tapamos la olla y la dejamos en un lugar fresco durante 48 horas para que empiece el proceso de fermentación, posteriormente filtramos todo con la ayuda de un textil (una camiseta de Teycon o Hannes pa que me entiendan, pero no mamen, tiene que estar limpia o de preferencia nueva), por último la embotellamos y la guardamos en un lugar fresco y ventilado por espacio de 6 días y YA ESTA!!!!!!!!!









En serio que parece fàcil, y pues si me sale bien, voy a contar con 20 litrotes de chelita artesanal, y hasta eso, como tengo una imprenta y cientos de botellas vacias, las voy a lavar muy bien y las voy a etiquetar con mi marca personal, o como dicen los gringos "Personal Brand", y los voy a convidar en una mega-super-asquerosisima-hijadesputamadre-chidisima-peda (nomas ustedes traen la botana)








Ya despues vere la manera de fabricar Cigarros caseros con hojas de Chico Zapote jajajajaja.









el mismisimo, y con unas ganas locas de hacer mi propia chelita. Angello.

VIOLAN Y MATAN A UN NIÑO DE 5 AÑOS....

Monterrey, México (25 octubre 2009).- “Un niño de 5 años que fue reportado como desaparecido desde la tarde del viernes fue encontrado anoche asesinado en el Arroyo La Talaverna, en los límites de San Nicolás y Guadalupe.


La víctima fue identificada como Mauricio Moreno Rodríguez, quien estaba semidesnudo, y sólo traía puesta una chaqueta roja que formaba parte de su uniforme del kínder.Personal del Servicio Médico Forense, tras revisar el cuerpo, le encontró por lo menos dos lesiones en la cabeza causadas con un objeto contundente y huellas de abuso sexual.


Un vocero allegado a las investigaciones señaló que la madre del menor, identificada como Sandra Leticia Rodríguez Ovalle, de 37 años, pese a que denunció la desaparición fue retenida para ser investigada por la Policía Ministerial.


La mujer, quien está divorciada del padre de Mauricio, había asegurado que desde la tarde del viernes su hijo salió de su domicilio en la calle Plomeros 305 de la Colonia Blas Chumacero, por lo que solicitó la ayuda de la Policía de San Nicolás, cuyos policías en los primeros minutos de hoy localizaron al menor, pero sin vida.


Tras iniciar las investigaciones, además de la madre de la víctima, la Policía Ministerial también logró la detención de otros cinco sospechosos, todos amigos de la mujer, quienes según las primeras investigaciones regularmente se intoxicaban con mariguana junto con ella en su domicilio.


Trascendió que los cinco sospechosos vivían en la casa de Rodríguez Ovalle, quien presuntamente sostenía con todos una relación desde hace meses.


Uno de los acusados, el principal sospechoso, quien fue identificado como José Emeterio Figueroa Flores, alias "El Soldado", prácticamente llegó hasta donde estaban los agentes ministeriales revisando el cuerpo de la víctima.


El hallazgo del cuerpo del pequeño Mauricio fue reportado a las 0:15 horas en el Arroyo La Talaverna bajo el puente de la Carretera a Miguel Alemán, entre la Colonia Blas Chumacero, en San Nicolás, y la Colonia Nueva Linda Vista, en Guadalupe.


Una hora y media después, mientras agentes de la Policía realizaban las investigaciones, en el lugar se volcó un automóvil Tsuru conducido por un hombre que era acompañado por Figueroa Flores, quien tras el accidente intentó huir pero fue capturado por vecinos del sector y agentes ministeriales.


Aparentemente el conductor del vehículo, quien resultó herido y posteriormente murió en la clínica mientras trataban de salvarlo, no pudo ser identificado, había capturado al presunto homicida y lo iba a entregar a las autoridades que se encontraban en el lugar del crimen, pero al derrapar el auto éste volcó.


Minutos después, el conductor falleció cuando era atendido en un hospital."Hay la versión de un policía que estaba en el acordonamiento de la calle que presencia la volcadura y que el conductor (que sale disparado y queda sobre el pavimento) alcanza a decir que el otro (Figueroa Flores) es el homicida, no sabemos cómo, dónde o por qué lo señala como el causante de la muerte del niño", dijo una fuente que pidió no ser identificada.


"Pero ya cuando se le captura (al acompañante) éste acepta que iba en el carro, lo revisamos y vemos que trae sangre en su pantalón y hay que compararla con las muestras de sangre del niño. (El acusado) trae pantalón pero sin ropa interior, es el principal sospechoso, pero hay que realizar las declaraciones para confirmarlo", aseguró la fuente.


Junto al cuerpo del menor fue encontrado el nombre de "Gill" escrito con la misma sangre del pequeño, pero la Policía Ministerial presume que lo realizó "El Soldado" para incriminar a esa persona, que está entre los detenidos por los agentes.


Esta mañana, agentes ministeriales del Tercer Grupo de Homicidios regresaron a la escena del crimen llevando con ellos a Figueroa Flores.


Los agentes buscaban aprovechar la luz del día para rastrear la zona en compañía de peritos de la Procuraduría de Justicia estatal a fin de buscar más indicios del asesinato.Cerca de las 9:20 horas, los agentes y el principal sospechoso arribaron al lugar. Presuntamente "La Chuta", quien en un principio negaba ser el autor del crimen, al ser interrogado por los agentes confesó la agresión”.

Fuente: periódico El Norte.

Antes que nada debo de decir que con cada crimen cometido, da al traste con el endeble sentimiento de seguridad que depositamos en nuestras instituciones de gobierno, y cuando se trata de un de un niño inocente, la comunidad se siente asqueada e impotente, y es capaz de tomar la justicia por sus propias manos (no culparía nadie si esto llegara a ocurrir, sin embargo, también estoy encontra del daño que una turba enardecida pueda hacer, y aun mas porque no cuentan con los conocimientos, las técnicas investigativas y los recursos científicos necesarios para distinguir a un culpable de un inocente.) Carajo…. ¿que se puede esperar de una turba enardecida que reclaman lícitamente seguridad que la misma policía y el gobierno no les brinda?

No es posible que se tengan que esperar 48 horas para que las autoridades policiacas consideren como extraviada a una persona, y entonces ahora sí, se pongan a buscarla. Creo que deberían de cambiar sus procedimientos cuando se trate de un niño. Ahí está el caso de la niña Amandita, que muchos dicen que fue montado, pero les aseguro una cosa, yo tengo 5 sobrinos, y si cualquiera de ellos hubiera sido sustraído de su casa, yo no hubiera hecho lo mismo, la verdad, yo hubiera hecho más pedo, para exigirles a las autoridades y hubiera no solo ofrecido 100 mil pesos de recompensa, creo que mi familia se hubiera unido y hubiéramos ofrecido 500 mil pesos.

Yo no sé si eso fue un montaje o no, pero ante la pérdida de un sobrino, no me hubiera esperado las 48 horas de ley, y yo hubiera echado mano de los contactos que tengo en la policía, o sea, ¡No mamar!!!!!!, si muchos de esos cabrones me deben favores, creo que es hora de cobrárselos.

Hasta aquí la culpa que tiene los mecanismos policiacos. Por otro lado, se dice que el padre del niño solicito la tutela del menor hace unos meses y se la negaron(yo no sé si también el padre del niño era un hijo de puta y lo quería para ponerlo a vender semillitas en algún crucero, en el mejor de los casos, si así hubiera sido, el niño ahora no estaría muerto, o tal vez sí, pero atropellado por un conductor ebrio, y no violado como lo está hoy), ahí fallaron los filtros del DIF (Desarrollo Integral para la Familia).

Es bien sabido que el DIF siempre trata de proteger a las madres (y eso está bien, pero que de jodido le investiguen bien si la madre es apta para criar al menor), lo “bueno” en este caso es que la madre solo era drogadicta (¿se noto mi sarcasmo?) y no lo madreaba, y pues como no lo madreaba, el DIF no tuvo empacho alguno en otorgar la tutela de un ser inocente a una madre adicta a las drogas que tenia encerronas sexuales con 5 gueyes(de entre ellos el asesino y violador del niño), pero no se tomaron el tiempo de hacer bien su chamba, y las consecuencias fueron las que ya sabemos.

Lo que es verdad, es que el niño fue violado y asesinado, o asesinado y después violado (con eso de que ya hay muchos pervertidos en Nuevo León, no se puede saber que ocurrió primero), lo que sí es cierto es que lo mataron de dos golpes en la cabeza, el niño estaba desnudo de la cintura hacia abajo, y solo tenía el suéter rojo del Kínder a donde asistía. Lo que también es cierto es que los vecinos de la madre, la llevaron drogada a que denunciara su desparicion., aqui yo pienso que tembien se deveria de fincarle responsabilidad legal a la madre, ¿apoco es bien facil pensar que la madre intoxicada como estaba es inocente por lo mismo que se le imputa?, naaaaaaaaaa, a la chingada con eso, tambien la madre deveria de llevar alguna responsabilidad por no cuidar bien al niño.

Obviamente lo mas trágico en este caso fue la muerte del niño (ya no hablemos del como), también es reproblable que la policía no lo haya buscado desde el primer segundo después de haberse notificado su desaparición, y lo que sí es verdadera mente lamentable, es como una institución como el DIF, haya hecho la salvajada de otorgarle la tutela de un niño a una madre adicta a los estupefacientes, sin haber siquiera hecho el seguimiento que se supone que deberían de haber hecho, y sin siquiera haber investigado la situación familiar del niño con su madre.

Esto es una llamada de atención a las autoridades, se supone que el DIF es una institución altruista, lamentablemente está dirigida por la esposa del gobernador en turno, que no ve más ellas de los trapos que se va a poner para verse bien “mona” en la cena, o para quedar bien con las viejas ricas de la “socialite Regiomontana”.

Para mi gusto, al DIF lo debería de dirigir un cuerpo interdisciplinario (psicólogos, trabajadores sociales, criminólogos, abogados y médicos), así como lo hace CARITAS, UNIDOS y demás ONG`S comprometidas con la ayuda al menor.

Carajo, ese niño, debió de haber jugado más , debio de tener amigos, ir a la secundaria y vivir la vida, debió de haber sido un hombre, debió de haberse enamorado de alguien y tal vez, también se pudo haber casado y formar una familia, debió también de haber trabajado, pero ahora ya no es posible, hoy ya está muerto, y nunca sabremos de lo que pudo haber sido capaz.

Ahora ya está muerto, y lo que pudo de haber sido de grande ya no lo podemos saber…….

Pero bueno, así está el “ajo” aquí en mi ciudad. Solo me queda orar por el eterno descanso del pequeño Mauricio, violado y asesinado, esperando que Dios lo reciba como el Angelito que es.

Y sin embargo, después de esta noticia, una tristeza me embarga, yo se que la vida sigue, pero así como que me quedan ganas de meterle un tubo de PVC por el culo a su violador, depues por el tubo, deslizar una rata, y que esta llegue a su estomago para que se lo coma por dentro, en el mejor de los casos la rata se lo comerá, en el peor, la rata se morirá por falta de oxigeno, y se pudrirá dentro de el, y ese hijo de puta vivirási acao una semana , pero con la rata pudriéndose, y morirá de una peritonitis aguda y de una infección y con dolores indescriptibles.

El mismísimo, y bastante sádico y consternado, Àngello.

LO QUE SE APRENDE EN LAS CALLES....

Sabrán queridas lectoras y amables lectores que yo soy un tipo muy tranquilo, generalmente me gusta navegar con “bandera de pendejo”, o por decirlo de una manera menos soez, “mantener un perfil bajo” (aunque a veces el volumen que mi cuerpo ocupa en este mundo de tres dimensiones no me lo permite).



El choro anterior es porque hoy anduve desde muy temprano en el centro de mi ciudad (9 de la mañana), para mí, y por mi trabajo es muy temprano, pero bueno, ahí andaba yo todo buena vibra, todo amor para todas las demás personas, todo “Rigo es Amor”, todo bien positivo y demás mamaditas que uno se inventa cuando no quiere tener pedos existenciales, y piensa que el cosmos está perfectamente alineado con la vida de uno, pero naaa, por mas “despreocupe” que uno se crea que este, o por más que uno crea que es bien súper chingon y súper “a todisima madre”, siempre habrá alguien que te va a enseñar más de lo que crees que sabes, y si eres un poco inteligente, te darás cuenta de la lección que te dio la vida para que no te creas que lo sabes todo o que comprendes todo, y mucho menos, para que tengas “los pelos de la burra en la mano” para opinar de lo que pensabas que creías.



Como me Salí a las 8 de la mañana de mi casa, pues ni tiempo medio de tomarme un café, así que andaba medio neuras, pero con las ganas de portarme decentemente con las demás personas, total que llego con un cliente que me cito a las 8:30 de la mañana y pues bueno, lo espere 25 minutos, va, lo atendí y san se acabo.



Tenía un chingo de hambre y decidí acabar con ella en unos tacos poca madre que están en la Ave. Madero y no me acuerdo de la otra (creo que es Julián Villareal), pero están al lado de un HSBC, y aquí empiezo con mi relato : pido 4 tacos de barbacoa y 2 de carne asada, los tacos saben poca madre y la salsa bien matona, me los comí bien despacito y saboreando todos los condimentos , de repente se me acerca un cabron acá medio drogado o medio pedo(no me dio la gana notar la diferencia), me pide “pa un taco”, y pos yo buena onda le doy una moneda de a cinco pesos(la única que traía), se va y acabo de comer, pero me faltaba mi café, así que voy al Súper Siete de la esquina y compro uno, estaba pagando cuando veo de nuevo al tipo que me pidió “pal taco” comprando una caguama, me le quedo viendo y pensé: por Dios, yo me gasto más de 5 pesos en el pedo, así que no le dije nada y me hice como que no lo vi.



Al salir del Súper Siete, estaba el guey ese esperándome, me dice: --que onda compa ¿te cagaste porque te dije que era pa un taco y me compre una guama?--, le conteste: -- no compa, no estoy cagado, pero eres bien pendejo porque si me hubieras dicho la neta, te hubiera dado para tres guamas, y ahora mírate, esa caguama te la vas a acabar en 5 tragos , y yo traigo como 50 pesos en mi cartera que te hubiera dado si me hubieras hablado al chile, yo también soy bien pedote, y sé lo que es andar sin un puto peso partido por la mitad cuando quieres comprar cerveza(lo dije nomas para matarle el gallo)—



Se me quedo viendo así bien sacado de onda, saco de la bolsa de su pantalón una dona y se la dio al perro corriente que le lamia las patas, después me dijo que lo acompañara, la neta dude unos segundos en hacerle caso, pero como tenía mucho tiempo de sobra (ya había hecho lo que me urgía), lo acompañe, llegamos a media cuadra de ahí, se sentó en una pila de cartones y periódicos viejos que me imagino los había juntado el mismo, me pare frente a él y me dijo que me sentara, la verdad no quise sentarme, pues traía un pantalón dockers y aun tenía que visitar a otros clientes, o sea, no me quería ensuciar.



No me senté, solo me puse en cuclillas delante de él, no sé realmente que esperaba yo, o el porqué le hice caso en seguirlo, pero para serles sincero, ya estaba pensando en darle 20 pesos para que se chingara otra caguama, por el simple hecho de haberme entretenido unos minutos, pero que pendejo fui……. Saco de una caja de metal-- de esas cajas de galletas que traen imágenes de bailarinas con los cachetes rosados--, una foto en blanco y negro bien maltratada y me la dio, en la foto habían cuatro personas: un señor, una señora, una quinceañera y un joven. El señor se veía bien distinguido, la señora bien encopeta, la quinceañera bien feliz, pero el joven de la foto se veía muy triste y casi que obligado a ponerse la corbata y el traje, con la mirada apagada y la sonrisa fingida.



Entonces Le pregunte: ¿el chavo eres tu verdad?, me contesto que si, ¿Qué te paso compa, porque te volviste así?; El perro corriente hizo unas “gracias” y luego se le paro en el pecho, el saco de su otra bolsa del pantalón una tortilla dura, y el perro se la comió bien sabroso, me dijo: --No “May”, ese viejo loco era mi Papá, ya se murió hace años, pero antes de morirse, se volvió loco y una noche se metió en mi cuarto y quiso estrangularme, y por eso me fui de mi casa, no “May”, yo estudiaba para ser abogado, pero me dio miedo quedarme en mi casa y por eso me vine a la calle--. Obviamente por mi cabeza se cruzaron muchas preguntas: ¿Qué no tenias mas familiares?, ¿que no tenias amigos?, ¿apoco tu Mamá no hizo nada al respecto?



Pero sencillamente me quede pensando en que hacerle preguntas de lo que hubiera hecho hace 30 años no sería lo más inteligente; me quede pensando: Caray, no es como yo, yo hubiera buscado otras alternativas muy diferentes, y hubiera echo cosas mas difrentes de lo que el hizo, y sus razones tuvo, quizás por su miedo(me imagine a mí de unos 20 años, y de repente entrara mi papa a mi cuarto queriéndome estrangular), o su poco raciocino, por eso ahora vive de juntar cartones y papel, por eso no me dolió darle 150 pesos para que siguiera comprando caguamas, y para que comiera una comida más o menos nutritiva.



Si, ya sé lo que dirán o pensaran muchos de ustedes: ¿que me siento muy vergas por haberle dado esa lana al tipo ese? , ¿o darle dinero que no lo ayudaría en nada?, pero les hago una pregunta: ¿ustedes hubieran hecho lo mismo que Yo?, ¿o se tomarían el tiempo para haber hecho algo más por él?


El mismísimo Àngello.

LA LATA

En la tarde venia de la tienda que está a la vuelta de mi casa, fui por una coca cola light para comer, en eso estaba cuando vi una lata de jugo Jumex tirada en la calle, y una cosquillita de nostalgia me invadió, cruce la calle para patearla hasta mi casa -- como cuando era niño y regresaba de la escuela pateando una lata--.

Llegue a mi casa y deje la lata en la entrada, la verdad ya me estaba chillando la rata de hambre, pero no sé, como que la alta quería que la siguiera pateando, así que deje la coca en el refri y me salí a seguir pateándola, en serio que como una simple lata, o más bien el recuerdo de un momento feliz te hace hacer cosas absurdas, pero que te llenan de tantísima felicidad.

Y ahí andaba yo por las calles de mi colonia pateando la lata, la gente me veía y se reía, no sé, quizás y no se burlaban, simplemente también ellos se acordaron que de niños también patearon latas por la calle.

Camine y patee la lata como una hora, pase por calles que hacía tiempo no pisaba, me acorde que en una casa una vez pedí agua y una señora bien gachilla me la negó, me acorde que en una calle un perro me mordió, me acorde de que en esa casa vivía una niña que me gustaba horrores, me acorde que en esa esquíname la hicieron de bronca y me agarre a chingazos con dos morrillos más grandes que yo, en fin, camine como una hora y recordé 20 años de mi vida.

Finalmente me acorde que tenía hambre, que tenía mucho trabajo, que ya no era un niño; deje la lata, no sin antes darle un patadon y la mande muy lejos, y por arte de magia crecí más de un metro, por arte de magia 26 años llegaron de golpe, por arte de magia aumente 80 kilos, por arte de magia mi vida tuvo sentido y ya no había más miedos en ella.

Llegue a mi casa y mi Mamá estaba en la cocina, por un impulso la bese detrás de su cabeza, y cuando voltio, vi que en sus ojos había lagrimas, le pregunte que si se sentía mal o que si le dolía algo, ella se me quedo viendo y me contesto que no le dolía nada, pero que me vio cuando me fui a patear la lata y que se acordó cuando me veía llegar de la escuela con una lata en los pies, para ella fue lo mismo que para mí, volvió en el tiempo y me vio muy pequeño, muy indefenso, pero inmensamente feliz.

Que tengan un feliz fin de semana, absolutamente yo lo tendré.

El mismísimo y completamente feliz con la vida, Àngello

REALMENTE TE AMO....

Viernes 9 de octubre de 2009, 12:30 P.M.

No creo que 8 tecates rojas hayan hecho mella en mi organismo, y menos en mí sentido común, así que:

Ahora estas dormida en mi habitación, yo estoy en la PC escribiendo esto que se que leerás el lunes en tu trabajo.

Te empecé a amar desde el primer momento que vi tu foto en tu perfil, desde el primer correo electrónico que recibí de ti, desde el primer comentario que dejaste en mi blog. Yo pensaba que el amar a alguien de nuevo, solo seria en mi imaginación y solo en ella podría hacer la siguiente conjugación: yo amo, tus amas, el ama….

Y sin embargo, después de tanto tiempo, después de tantos intentos fallidos, hoy estas dormida en mi habitación, Carajo!!!!!, aun no me la creo, pero es verdad , estas dormida en mi habitación!!!!!, y en mi cama están tus 56 kilos, tus 1.56 de estatura, tus 6.5 metros de intestino delgado, tus 1.50 metros cuadrados de piel, tu corazón esta latiendo 60 o 70 veces por minuto , estas soñando, y estas cobijada con mi edredón color vino -verde, estas bajo mi techo y estas durmiendo tan tranquila entre las cuatro paredes color vino de mi cuarto.

Yo pensaba que jamás volvería a amar a nadie, pero a veces me da gusto equivocarme, te amo, te amo mas allá de lo que nunca mi cerebro y mi musculo sentimental finalmente se pudieron organizar y ponerse de acuerdo para entender y asimilar que TE AMO.

Ahora estas dormida en mi habitación, y yo estoy frente a la PC buscando las palabras adecuadas para explicarte finalmente que TE AMO, pero me di cuenta que no necesito decírtelo muchas veces, ambos sabemos que TU ME AMAS Y QUE YO TE AMO.

Lo demás es lo de menos, mañana le vamos a romper la madre a tu dieta, porque en cuanto nos levantemos, te voy a llevar a almorzar unos tacos con el “venao”.

Y sé que al rato que me acueste a tu lado, te voy a despertar con mis urgencias masculinas, y todo volverá a ser tan perfecto como siempre debería de ser: tu cuerpo desnudo encima del mío, completamente desnudo.


El mismísimo, y tan enamorado, Àngello.

MIS MIEDOS.....

Cuando era muy niño, no sé, quizás tenía como 6 o 7 años, siempre soñé con ser un Dragón y andar volando por todo el mundo, salvando a la gente inocente de la gente mala, y parte de ese sueño era arrojar fuego por mis fauces, tener una piel donde no penetraba lanza alguna, tener poderes de sanación para las personas que estuvieran enfermas o moribundas. Pasó mi vida y seguí soñando con ser un Dragón bueno, un Dragón que nunca jamás dejaría de ser bueno.

Pasó el tiempo, crecí --por consecuencia lógica--. Y ahora me doy cuenta que no basta ser un Dragón, ya no digamos para acabar con los males del mundo, sino para tratar de cambiar los males de los seres humanos.

Hoy me doy cuenta que no basta con pensar en ser una bestia mítica, o un súper hombre con súper poderes ilimitados, tristemente también me doy cuenta de que ser uno o el otro, no bastaría para salvar a nadie, porque nadie quiere ser salvado.

Según como lo veo, la propia humanidad no se quiere salvar a sí misma, salvo sus raras excepciones. Con el tiempo me he dado cuenta que la gente prefiere vivir en su miseria que ser salvada, la gente prefiere vivir ignorante de los problemas que el mundo engloba, solo quieren sentirse más o menos seguros en su entorno y no les importa si asesinan el vecino de enfrente o al de alado.

La sociedad ya ha perdido toda esperanza de ser feliz, se han conformado con un mediocre sentido de seguridad, se ha conformado con sus carros de lujo, sus pantallas planas de 45 pulgadas, se ha conformado con rodear su casa de alambre de púas, sentarse en el porche y ver como matan a su próximo, mientras asan carne y destapan latas de cerveza.

La humanidad se ha olvidado que entre más se pierde el interés por sus semejante, más crece la apatía hacia ser considerado como un ser humano.

Y sin embargo, pienso también que el que los humanos nos hayamos vueltos tan fríos, tan indolentes al dolor ajeno y que nos haya dejado de importar la demás gente, es simplemente un gado más hacia una tacita evolución—las especies no dejan de evolucionar--, y me da miedo pensar que finalmente para eso estemos programados(por la evolución) los seres humanos, y que en eso se vaya a convertir el humano: en una persona tan fría, me da miedo que los pintores dejen de pintar, que los poetas dejen de escribir, que algún día nos importe poco derribar las pirámides de Egipto, o El Partenón Griego para construir un mega centro comercial.

Me da miedo imaginar que muy pronto dejaremos de ver en el cielo un arcoíris después de una tormenta, y que en lugar de pensar que es un milagro, o un regalo de la naturaleza. Todos piensen que solo se trata de la refracción del sol descompuesto por las gotas de lluvia, sin que haya alguien que lo vea de manera un poco más bella y abstracta.

Me da miedo la humanidad, que está a las puertas de un razonamiento lógico, y que debería de pensar menos lógicamente y hacerlo de una manera más romántica y no buscar tantos sentidos lógicos, simplemente deberían extasiarse y contemplar tanta belleza, como el arcoíris, las puestas del sol, o simplemente las gotas de lluvia mientras caen en el parabrisas de su carro.

A lo mejor el único Pendejo soy yo, que en cada una de esas cosas encuentra un sentido más humano de la vida, y no lo prostituye tratando de encontrarle la explicación científica.

Por eso le doy gracias a Dios de haberme hecho crecer en un medio de vida más rudimentario, donde no había tanta tecnología, y las cosas naturales que pasaban en mi entorno, si bien eran lógicas, pero me las explicaban de otra manera más romántica.

Supongo que por eso soy el humano en que me convertí, menos indolente al dolor ajeno, más fantasioso en querer ser un Dragón para salvar a la gente inocente de los malos.

En fin, este post se lo dedico al Prozac, y a la cerveza Heineken, sin su ayuda, no sé donde estaría ahora mi vida.

El mismísimo Àngello.

ME DESLIGO MOMENTANEAMENTE DE LA BLOGOSFERA POR RAZONES DE UBICUIDAD MENTAL, PERO SEGUIRE DEJANDO COMENTARIOS EN SUS BLOGS.


CON TODO CARIÑO, EL MISMISIMO ANGELLO.

DE DROGAS Y OTRAS CALAMIDADES....

El viernes pasado estábamos mi punchunguita y yo en la terraza`s bar echando la chorcha, yo armado con 6 caguamas, y ella solo con una cobija (ese viernes soplo un aire bien cabron), tons me pregunto algo bien interesante:

¿Oye amor, cojo rico?....... Cof, Cof, errr, no perdón me equivoque de pregunta.

La pregunta era: ¿oye amor, tú crees que si legalizan la droga en México se acabaría la violencia?, y después me miro con esos espectaculares ojazos color cafés claros hermosísimos que tiene.

Me quede callado(obviamente cuando le estoy dando un trago a la guama no puedo hablar, así que aproveche ese momento para asimilar su pregunta), y le conteste:

Mira amor, para empezar deberemos de establecer qué tipo de drogas se quiera legalizar en México, porque hay de drogas a drogas, le cite varios ejemplos: la heroína, el éxtasis, las tachas, la morfina, el hashis, la cocaína, la marihuana, la piedra, los opiáceos, las drogas sintéticas. Y la verdad, como ella desconoce de drogas, puso su cara de WHAT, pero ok.

Le plantee que solo se legalizara el consumo de la marihuana, y ambos coincidimos que para seguir hablando del tema, la marihuana era el mejor ejemplo, y mi respuesta fue la siguiente:

No Corazón Divino, la violencia no disminuiría en nada, le dije, de hecho ya es legal consumirla y la violencia no se ha detenido(si no lo sabían ya es legal portar una pequeña cantidad de marihuana solo para consumo personal), y esa iniciativa de ley se aprobó precisamente cuando todo México estaba con “el chico en la mano” por la influenza porcina, el senado la aprobó, y muchos ni se dieron cuenta.

El asunto es que, si, ya es legal en México consumir una pequeña cantidad de Marihuana, solo que la laguna legal consiste en lo siguiente:

En la república Mexicana, aun es delito trasportar droga, aun es delito la venta y aun es delito su siembra, lo que nos lleva a la siguiente pregunta: ¿si es delito todo lo anterior mencionado?, ¿Dónde la van a comprar los adictos?, porque el estado, si bien legalizo su consumo, no la puede vender( ¿Cómo diablos un país puede vender droga, donde ya despenalizo su uso, y como quiera quedar bien parado ante las demás naciones?, definitivamente no se puede), entonces , si la policía te agarra con 100 gramos de marihuana, no te puede detener, porque es anticonstitucional, pero si te puede detener para interrogarte y saber donde la conseguiste, o sea,¿ voy bien o me regreso?.

Los puntos de este post son uno: presumirles que tengo una novia guapísima y súper buenísima, y dos: el hecho de que ya se haya despenalizado el consumo de la marihuana (solo para uso personal), no va a detener su siembra(penalizada) su distribución(penalizada) y su venta (también penalizada), y tampoco va a detener la violencia, al contrario, la va a alentar, porque si de por si cuando estaba prohibido el consumo, llegaban las pacas de a kilo(como dijeran los tigres del norte), en cargamentos gigantescos, y ahora que ya es legal consumirla , ¿por favor?.

Ahora lo que va a pasar es que aumente la violencia entre los carteles de droga que busquen “surtir” a la demanda de su producto, y como dije, el estado ya despenalizo su consumo, pero no dijo a quien habría que comprarles, ¿NO ES UNA REVERENDA MAMADA?, ahí se los dejo para que lo analicen.

Para “resumírselas”: el estado mexicano ya despenalizo el consumo de la marihuana(Cannabis Sativa, cuyo principal agente activo es el 9-delta-tetra-hidro- canabinol), pero, no despenalizo su venta, siembra y/o distribución, ¿entonces?


Como ya dije por allá arriba en este post, ya es legal consumir la marihuana, pero sigue siendo ilegal su venta, y el estado no la vende y le da fresco bote a quien la distribuya y venda, repito: ¿NO SE LES HACE UNA GRANDIOSA MAMADA?

En fin, ni la consumo, ni la vendo, ni la siembro, pero, si ya se legalizo su consumo, mínimo que den garantías para obtenerla. ¿Si o no?


El mismísimo, y nada “pachecote”, Àngello.

¿ANDROPAUSIA?.............. MIS GUEVOS.

Últimamente me ha pasado muy seguido que despierto en la madrugada sobresaltado. Realmente no tengo deudas con nadie ni pedos económicos; al contrario, podría asegurar que la vida que hoy llevo me parece de lo más perfecta, sentimental, familiar y espiritualmente hablando, sin embargo algo hay que me despierta y roba el sueño.


Hoy me pasó lo mismo, me desperté al cuarto para las 4 de la mañana, me entro una ansiedad terrible y sentí ganas de correr, sentía mucha adrenalina corriendo por todos los músculos de mi cuerpesote, me puse un short y una playera y me disponía a salir a correr, pero estaba lloviendo más o menos fuertecillo, así que deseche la idea y me puse a hacer ejercicio en mi cuarto(abdominales, sentadillas, flexiones, estiramientos, sombra de boxeo) pero no lograba mitigar en nada las ganas de cansarme, y no podía hacer más ruido porque mi cuarto queda exactamente arriba de el de mis padres.


Baje y me prepare un té de manzanilla con hojas de lechuga (por ahí leí que la lechuga ayuda a conciliar el sueño, y la manzanilla ayuda a calmar los nervios), me prepare casi un litro y mientras me chingaba un cigarrillo, me lo tome viendo la lluvia en la terraza. Me paso la idea por la cabezota de raparme a coco (siempre lo hago cuando no tengo nada que hacer), pero esta vez deseche la idea porque a mi novia no le gusta verme con la cabeza rapada (de por si estoy bien feo, y luego pelón, me parezco al Tío Lucas).


Total que no lograba calmar las ganas de no sé qué, y pues me puse a hacer lo que muchos hombres tomaran como una joteria, snif:

Me puse a hacer collares de pedrería, esa afición la tome porque siempre me ha gustado traer collares colgados del pescuezo, pero como tengo unos gustos muy extravagantes, pues no había encontrado uno que me gustara de verdad, así que tome la decisión de ir a Fantasías Miguel para hacerme de un extenso surtido de piedras, maderitas, chaquirones, broches de barrilito, etc. Me pase casi tres horas haciendo varias “pucas” (así le dicen en mi rancho Veracruz), y solo así logre calmarme.


Pienso que si a esa hora vendieran cheve, pos también me hubiera calmado al tomarme un doce de tecates, y si hubiera hecho ambas cosas al mismo tiempo, pues menos tiempo me hubiera llevado calmarme, jajajajajaja.


En fin, el punto es que no sé porque putas madres me despierto bien ansioso y con ganas de salir corriendo hasta quedar desmallado del cansancio. Esto se lo comente el sábado pasado a un amigo y me salió con la pendejada de que se trataba de la Andropausia, yo nomas me cague de risa, saque otra caguama de la hielera, no le di, y le dije que era la última (aunque quedaban tres mas), lo mande por mas al depo, solo porque me cague que me insinuara que estoy viejo, jajajajajajaja.


Caray, a mis 38 añitos, ¿Cuál pinche Andropausia?


Chingao, hace rato fui a la despensa y me compre un 8 de huevitos de toro, y se me hace que ya me cargo la "Maldición Gitana", ¿no se la saben?, bueno se las dire, La Maldicion Gitana es: El que agarra el pedo en Lunes, lo agarra toda la semana, snif.


El mismísimo, y todavía como un Roble, Àngello.

SIN TITULO Y BIEN LARGO.............................

Y bueno, otra vez ando requeté-bien cagado por un trauma familiar, no lo voy a ventilar aquí, por la simple y sencilla razón de que me da una grandiosa gueva y un inconmensurable escozor en mi testículo grande (el izquierdo).


En su lugar les voy a platicar una anécdota que me ocurrió hace seis años , aun me acuerdo y me sigo cagando de risa:



En serio que me cagan las personas que se creen bien sabias y creen que saben que pedo con uno nomas con verlo:


La pasada vez pasada, fui a una funeraria de Protecto Deco a llevarle unos recibos de honorarios a una clienta, pero como estaba en su hora de comida (1 p.m. a 2:30 p.m.), y como yo había llegado a las 2:05 p.m., pues me toco tener que esperarla.


La funeraria esta hasta Santa Catarina, N.L., por eso me dio gueva ir otro día (aunque bien pude haber ido a la casa de unos familiares que tengo por allá, para perder el tiempo y saludarlos , quizás preguntarles que ha sido de su vida), pero como me cagan las bolas, no fui, así que ni pedo. Me tuve que tragar el mal humor que me da cuando me toca esperar a la gente (aunque bueno, no era culpa de la Clienta, más bien fue cagazón mía por no haber preguntado a qué hora estaba disponible)


En eso estaba, cuando se me acerca un señor de entre más o menos 50 o 53 años, bastante amable, ropa impecablemente planchada, los botones de el cuello de la camisa abotonados, los puños de la camisa almidonados y blanquísimos, las rayas del pantalón sin milímetro de desviación entre una y otra, el cinturón abrochado en el hoyo correspondiente, ni uno más, ni uno menos (por eso llegue a la conclusión de que era soltero), y claro, también porque cuando me dio la mano para saludarme, no vi ningún anillo, tampoco vi la marca blanquesina que dejan los anillos cuando te los quitas después de haberlos usado por mucho tiempo.


Se presenta: -- buenas tardes, soy “Fulanito de las pelotas”, ¿espera a alguien?,. Yo, --buenas tardes, soy “manganote de las pelototas”, y estoy esperando a la Srita. Mogón (así se apellida).


Don Fulanito de las Pelotas: --No está, ¿puedo ayudarlo en algo?—


Yo: --Le agradezco, pero solo vine a traerle una papelería a la Srita. Mogón—


Don Fulanito de las Pelotas: -- está en su hora de comida, ¿le puedo ayudar en algo ?—


Yo: -- No gracias, ya me informo el guardia que está en su hora de comida, por lo mismo la estoy esperando; Pero como le dije, solo vine a entregarle una papelería—



--Ahhh , ¿pero qué pinche insistencia en ayudarme con algo?, no mamar!, ( por eso me cagan la madre las personas tan amables que te ofrecen su ayuda y no pueden hacer nada para ayudarte). Si, ya me habían dicho que estaba en su hora de comida, y por ende la estaba esperando, ¿Qué pensaba este tipo que le contestara? : ¡Si guey, tráemela agarrada de los pinches pelos porque la cague en no hablarle antes y preguntarle a qué hora estaba disponible para atenderme, no mamar!--



Don Fulanito de las Pelotas:-- ok, ella ya no ha de tardar—


Yo: --si gracias, la espero entonces—


Me senté, y tome el periódico, me fui directamente a la página de las “Crónicas marcianas” de Trino , no habían pasado ni 3 minutos cuando se me vuelve a acercar “Don Fulanito de las Pelotas” y me dice:


Don Fulanito de las Pelotas: --disculpe mi insistencia caballero, pero veo que usted tiene mucha prisa en tramitar su papelería (jajajajajaja, no mamar!!!!! ¿Cuál pinche mucha prisa tendría en tramitar mi papelería, si estaba leyendo a toda madre el periódico?, pero bueno)


Yo, ya medio fastidiado por su insistencia, y ya listo para chingarme al próximo ¿Qué le voy a hacer si se ponen de a pechito?: --pues la verdad si, si tengo mucha prisa señor (la neta si tenía prisa, pero porque tenía un chingo de hambre y ya eran las 2:20 de la tarde, y como era “MIERCOLOCO”, tenía unas ganas locas de comer Pollo Loco).


Don Fulanito de las Pelotas: -- ok, pero antes que nada deje decirme que lo acompaño en su dolor ( que me abraza el viejo zonzo y ladeao ese), la neta nunca me ha gustado que me toquen y menos si es un pelao que ni siquiera me ha invitado una cerveza, y no me ha hablado bonito, snif.


Jajajajajajaja, no mamar!!!!!!, para seguirle la corriente, pues yo también lo abrasé, y hasta deje salir un largo suspiro hondo, lánguido y triste (casi como el suspiro de un lirio desmayado) jajajajajaja.


Don Fulanito de las Pelotas: --¿dígame amigo, Cuándo sucedió?.


Yo: -- pues por la mañana de hoy señor—


Don Fulanito de las Pelotas: --¿y sufrió? —


Yo: -- pues no mucho, aunque con el ritmo de vida que llevaba, ya lo venia venir—


Don Fulanito de las Pelotas: -- ¿era muy su amigo?


Yo: -- si caballero, éramos tan amigos que se podría decir que hasta éramos hermanos de sangre--


Don Fulanito de las pelotas: -- muy triste, muy triste, dirá usted que le pregunto mucho caballero, pero ¿Cuántos años tenía?


Yo: --no, está bien que me pregunte, porque a veces libera el alma platicar de esas cosas; tenia la misma edad que yo tengo, 32—


Don Fulanito de las Pelotas: --caray, muy joven, muy joven ¿pero vivió su vida plenamente?—


Yo: --así es amigo, su vida la vivió feliz y plenamente, a veces cometió locuras, a veces solo la vivió por vivirla, pero siempre supo rodearse de muy buenas amigas, algunas de ellas aun lo recuerdan y créame, “aun siguen derramando humedad por su repentina partida”, snif(momento dramático, dicha con una voz grave, lenta y dramática)--


Don Fulanito de las Pelotas: -- me imagino, me imagino, ¿supongo que lo ha de extrañar mucho?—


Yo: -- mas que a mi esencia mi amigo, lo extrañare como se extraña al amor de la vida, sin el mis días serán secos y lánguidos.


Don Fulanito de las pelotas: -- mmm, disculpe si me sigo metiendo en lo que no me importa caballero, pero ¿eran pareja usted y él?—


Yo: -- ya importa que me haga esas preguntas mi amigo, ya le dije que hablar de esas cosas libera el alma que se encuentra prisionera en la más profunda obscuridad de la tristeza, anegada de desconsuelo y temerosa de volver a levantar la vista al cielo (jajajajaja)—


En esas mamaditas estaba cuando por fin llega la Srita. Mogón, me disculpo con “Don Fulanito de las Pelotas”, este se va a ver si “ya puso la marrana”; Le entrego sus recibos de honorarios, me paga y listo.


Me dirigía rumbo al carro más que listo para largarme al Pollo Loco, pero antes de que pudiese abrir el carro me detiene “Don Fulanito de las Pelotas” me toma una mano y me dice:


Don Fulanito de las Pelotas: --sabe mi amigo, yo también pase por lo que usted está padeciendo, yo perdí a una pareja, así como usted, el era 4 años menor que yo, y aun lo estoy llorando—


No mamarrrrrrrr!!!!!!!, “Don Fulanito de las Pelotas”, resulto ser “Doña Tacuarita de las fanfis” , por eso deduje inmediatamente cuando lo vi que era soltero, por eso su impecable presencia y la falta de anillos en sus dedos, pero lo que si me fallo deducir que era Putito, pero bueno.


La verdad, si me dio así como que OSO haberle inventado tremenda farsa, pero bueno, eso le pasó por molestar a un hijo de puta como yo, pero eso no me impidió acabarlo:


Yo: -- ¿De verdad usted ha pasado por lo que yo estoy pasando?


Don Fulanito de las Pelotas:-- Así es amigo---


Yo: --mm, y ¿ Usted tampoco tiene erecciones por la mañana?


Don Fulanito de las Pelotas: --¿ de qué me habla caballero?—


Yo: -- De que si a usted tampoco se le para el del pito, ¿ya no se le para por las mañanas?


Don Fulanito de las Pelotas: --¿ todo este tiempo usted me ha hablado de su pene?


Yo: --si, pero yo le digo Pito—


Don Fulanito de las Pelotas: ¿ me está usted jugando una broma?


Yo: --no, simplemente le estoy preguntando si a usted tampoco se le para el pito por las
mañanas--


Don Fulanito de las pelotas: --no tengo porque contestarle eso —


Yo: -- mmmm, pues como usted me dijo que tenía el mismo problema que yo, por eso pensé que a usted tampoco se le paraba el pito por las mañanas--


Don Fulanito de las pelotas: ¿todo este tiempo usted me hablo de su Pene?—


Yo: --si, todo este tiempo, pero yo le digo Chema de cariño, es que una ex novia me dijo que mi pito se parecía a la nariz del alcalde de Monterrey Jesús María Elizondo —


Don Fulanito de las Pelotas: ¿ y todo este tiempo usted me estuvo jugando una broma?


Yo: si, todo este tiempo, todo este tiempo.


Don Fulanito de las pelotas: --déjeme decirle caballero que usted no vale nada como hombre.—


Yo: --lo sé, no valgo nada, no valgo nada, pero me divertí mucho a expensas de usted.


Me subí a mi carro, y me largue tranquilamente al Pollo Loco, me trague casi pollo y medio y fui infinitamente feliz.



¿Ustedes creen que me voy a traumar o a ponerme a llorar si un mariquetas advenedizo me dice que no valgo nada como hombre?, mmmmm.


Carajo, yo siempre he dicho que soy buena gente, no que tolere las pendejadas de los demas, por favor.....…

El mismísimo, y “sin pájaros” en la cabeza, Àngello.

SEGUROS AXA, NO VALES MADRE

Primero que nada les voy a confesar que ando bien cagado, y en segundo lugar les voy a ofrecer una disculpa por mis faltas de ortografìa, porque estoy escribiendo el la compu "patito feo" que tenemos en la cochera de mi casa, porque la que normalmente uso, esta ocupada, y la "patito feo" es tan rustica que ni siquiera tiene Word, ok, una vez aclarado el punto, les voa decir porque ando bien CAGADO.


Pues resulta que hace rato como a las 10:30 de la mañana iba a dejar un trabajo super urgente con un cliente, y nada, se me chingo el carro como a 4 colonias de mi casa, ya habia escuchado un ruido en el carro, pero como siempre lo traemos como "calzon de puta" al pobrecito carro, pues nos valio madres, total que se me jodio a mi, porque mi señor padre lo ocupò por la mañana y nomas no se le jotio a el(lo que me hace pensar que traigo mal de ojo).



Total que bueno ahi iba en el carro y ¡¡Zaz!!, a chingar su madre!!!!!, lo primero que se me ocurrio pensar que le paso, fue la rotula, porque se me clavo(la direcciòn), y pues bueno, me baje, y si, la llanta estaba torcida y la salpicadera casi tocando el piso(porque de por si el carro es deportivo y esta muy chaparrito), tons pos bueno, ni pedo, mande a mi jefe a mi casa por un celular con saldo para hablarle a la grua del seguro, despues fui una casa de la calle donde se me chingo el carro para preguntar por el nombre de la calle, la colonia etc..


Por cierto que devere de decir que la señora que me abrio se porto a todas madres, porque no a cualquiera lo dejan pasar a su casa, y menos le ofrecen el telèfono, esta señora se porto bien chingona y hasta agua helada me ofrecio, total que le hablo a la grua y le doy la direccion, le agradeci todas las amabilidades a la señora(no pregunten como).


Salgo y llega mi hermana con mi papà en su Chevy( en el Chevy de mi hermana), y pues como tenia urgencia de entregar un trabajo a un cliente, deje ahi a mi señor padre para que esperara la grua. La grua iba a tardar de 40 a 50 minutos, y bueno nos vamos mi hermana, mi sobrina y yo.


acabe mi vuelta, y fui a mi casa dejar a mi hermana y a mi sobrina, porque hacia un calor de las mil verguisimas, yo creo que estabamos como a 42 grados, pero bueno, me regreso con mi Papà y ya habia llegado la grua, y ahi empezo mi malestar....


Me bajo del Chevy, y me habla mi Papà y me dice: --oye mijo, dice el pendejo de la grua que no se va a llevar el carro--, y yo: -- a chinga porque??--, --no pos no le entendi, ve con el para que te diga que pedo-- . Voy con el guey de la grua, de la forma mas amable que puedo tener cuando hacen 42º Centigrados, sin haber desayunado aun, y para acabarla de chingar, sin haber tomado cafe.


Llego y lo saludo, me responde el saludo, y le pregunto:


--¿que paso compadre, porque le dijiste a mi Jefe que no te vas a llevar el carro?--


-- Mire "maistro" (pos donde me vio la cuchara este hijodeputa?), no me lo puedo llevar porque hay marcas de rayado en el pavimento--


-- si compa, pero son muy superficiales, no creo que haya tanto pedo--



-- no "maistro", pues si hay, si llega el transito y me ve levantando su carro, se va a llevar la grua al corralòn, y me va a querer cobrar como 5 mil pesos de la mordida ¿usted los va a pagar?--


-- No pero se supone que para eso estoy pagando el seguro del carro, para que me saquen de cualquier pedo ¿que no?--


--si, pero en este caso no se puede, ¿o como ve usted?--


--¿como veo de que?--


-- No, ¿pues como le hacemos?--


-- ¿pues como le hacemos de que, hablate al chile compa, cuanto quieres o que pedo?--


-- No jefe, con esas palabras mejor ni le atoramos--


-- ¿le atoramos a que puñetas?--


-- Me esta ofendiendo jefe--


--- No guey, si te quisiera ofender ya te hubiera dicho que el aliento te huele a cagada, que la ropa que tres apesta a alcohol, que tu cara esta de lo mas brillosa por el cebo que tienes.... . No mames guey, si te quisiera ofender lo haria, nada mas te estoy diciendo que si me puedes hacer el paro, cabron, entiende hijo de tu puta madre---


-- Pos no patron, no puedo hacerle el paro--


--- Pos vete a la verga hijodetureputisimaycogidisimamadre--


Y se fue el hijodesureputisimaycogidisimamadre.


En eso estaba apunto de irme cuando pasa un camarada en una CBR hijosesuputisimamadresuperchingona Honda madre, y me dice que tenia un primo a media cuadra y que era mecanico.

Pues ya deje de maldecir a Dios, y le agredecì que fuera por su primo para sacarme del problema, no mamar!!!!!!!, el pinche primo(el no tenia la culpa), pero ahhh, como batallamos para quitar el carro de en medio de el trafico de la 1 de la tarde.



Total que bueno, me hizo un paro para quitar el carro de en medio, despues le hable a mi mecanico particular, no se chingo la rotula ni la junta omocinetica, solo se le safo la tuerca de la rotula, solo pagamos 150 pesos al mecanico y el carro ya esta en mi casa.


Pero me quede pensando en algo:


Osea,¿ site madrea el carro, y queda incapacitado para seguir rodando,el pinche seguro no hara nada al respecto si rayaste el pavimento?, por favor, si hablas a el telèfono del seguro, me imagino que por lo menos los pendejos que te toman la llamada tendran, o deveran de tener la minima puta nocion de mecanica para saber que le pasa a tu carro?, pero no, la verdad es que ni siquiera los de AXA seguros(que es el seguro donde tengo asegurado mi carro), y que se autonombraron "LOS SEGUROS MAS CHINGONES DEL UNIVERSO CONOCIDO" no pueden hacer absolutamente nada.

No mamar, ni me pudieron resolver un puto evento de falla mecanica en la ciudad ¿imaginense si me hubiera pasado en la carretera Monterrey-Saltillo?.



¡¡¡NO MAMARRRRRRR!!!!


NO COMPREN SEGUROS DE AXA, NOMAS NO VALEN VERGA.