martes, noviembre 30, 2010

DUEÑA DE TI, DUEÑA DE QUE, DUEÑA DE NADA........




Cuando la española Ángeles Durán se presentó ante el notario para que dé fe de que se declaraba propietaria del Sol, el hombre no pudo evitar soltar una carcajada. Sin embargo debió ponerse serio cuando su cliente le aclaró que no se trataba de ninguna broma y que efectivamente deseaba declararse como la dueña y señora del Astro Rey. El notario que levantó el acta lo hizo luego de consultar a su Colegio Profesional y fue así que empezó esta historia que está en boca de toda España y que ya empieza a difundirse en varios países del mundo.




El portal del diario español “La Voz de Galicia” informó que en el acta de manifestación que levantó el notario se pueden leer párrafos que sorprenden a todos y que inician con el siguiente: “Soy propietaria del Sol, estrella de tipo espectral G2, que se encuentra en el centro del sistema solar, situada a una distancia media de la Tierra de aproximadamente 149.600.000 kilómetros…”.



EL PARTE NOTARIAL

Sin embargo la mujer natural de Vigo y residente en Salvaterra de Miño dejó claro que no era una improvisada y sustentó legalmente su declaración como dueña del Sol.



“Existe un convenio internacional por el cual ningún país puede hacerse dueño de los planetas”, afirmó la mujer y recordó que ningún acuerdo excluye a las personas “y hay un americano que escrituró casi todos los planetas y la luna; pero no el Sol”.



Al notar el vacío, la viguesa no se quedó con los brazos cruzados. “La adquisición de la propiedad referida constituye una aprehensión electromagnética y radiactiva, al no existir ni conocerse en cinco mil millones de años propietario alguno hasta la fecha”, apunta el documento notarial en el que Ángeles Durán es declarada dueña “por usucapión, habiendo hecho de la propiedad del Sol de buena fe, de forma pacífica e ininterrumpidamente durante más de 31 años”.



COBRARÁ IMPUESTOS

La nueva dueña del Sol afirma que ya se ha reunido con el Ministerio de Industria que solo le falta acudir al Registro de Propiedad para registrar al Astro Rey como su propiedad. Al parecer la mujer no recordó que el registro español no tiene competencias sobre el sistema solar.



La mujer está pensando en cobrar un canon a todo el mundo que utilice la energía solar “Si se paga por los ríos, ¿por qué por esto no?”, comentó la mujer.



Ángeles Durán asegura que distribuiría el dinero de la siguiente manera: 50% para los Presupuestos Generales del Estado, 20% para las pensiones mínima, 10% para investigación sanidad, 10% para disminuir el hambre y, claro, el 10% para sus gastos personales.



Otra nota curiosa es que el despacho del notario que levantó el acta está en la comunidad de O Porriño, específicamente en una urbanización llamada El Sol



No mamar, en ese caso yo me voy a declarar dueño del aire y voy a cobrar a un centavo cada vez que alguien en el mundo respire, pero a la española le voy a cobrar diez euros por gandalla.







Asi que, estimados lectores, les conviene portarse bien conmigo, porque donde gane el juicio, hasta les puede salir gratis. Jajajajaja.






Lo que hay que ver en este mundo.


El mismisimo y sorprendidisimo, Ángello.

jueves, noviembre 25, 2010

DEL PORQUE EL INTERNET NUNCA VA A SUSTITUIR AL PERIODICO IMPRESO......

Mi hermano mayor, que trabaja en un conocido periódico de la localidad me envió este correo, y la verdad me dio mucha risa:

No dejen de comprarlo, es indispensable!!!



Al periódico nunca lo remplazara el Internet, a continuación algunos de sus más importantes usos:





USOS DOMESTICOS:





* Madurar Aguacates o cualquier otra fruta.



* Recoger la basura.



* Limpiar los vidrios.



* Envolver los monos del nacimiento.



* Alinear las patas de la mesa coja(también sirve un paquetito de azúcar, ¿pero para que chingados desperdiciar azúcar si puedes usar el periódico?).



* Empacar la loza en la mudanza.



* tapizar el piso de la jaula del pájaro.



* Ponerlo bajo la perrita cuando este dando a luz.



* Recoger la mierda del Perro.



* Cubrir los muebles y el piso antes(no después) de pintar una habitación.



* Evitar que se meta el agua de lluvia por debajo de la puerta (muy útil acá en Monterrey).



* De protector de pisos en la cochera si el motor del carro gotea aceite.



* Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.



* En época de crisis económica: como papel de baño, aunque algo duro da el mismo servicio(solo es cosa de arrugarlo y desarrugarlo varias veces para suavizarlo), y sirve además de colorante para los vellos canosos.







USOS EDUCATIVOS



* Pegarle al perro en el hocico cuando se orine en la alfombra.



* Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.



* Para hacer un Collage barato, si tus expectativas artísticas no son muy ambiciosas.



* Elaborar títeres, piñatas, etc.



* Arrancarle el pedacito en blanco de arriba para anotar un teléfono.



* hacer barquitos de papel en un día lluvioso, y ver como flota y se aleja, al igual que tus sueños, snif.



* Elaborar “brujitas” en Diciembre, y también ver como se alejan volando, igual que tus sueños, snif.





USOS COMERCIALES:





* Ensanchar zapatos mojándolo(también sirve el maíz, pero ¿quien va a ir a comprar maíz teniendo el periódico muy a la mano?).



* Rellenar los bolsos para conservar su forma.



* Envolver los mariscos.



* Empacar clavos en la ferretería.



* Hacer un sombrero de pintor ó albañil.



* dar trabajo a voceadores y periodistas.



* Envolver flores.



* Cortar patrones para modistas y sastres.



* Envolver Cuadros.



* En Inglaterra lo usan para envolver el pescado frito con papas, yomiiiii.







USOS FESTIVOS:



* Para prender el carbón del asador.



* Rellenar las cajas de de los regalos sorpresa.



* Fabricar el embudo del mago que desaparece el agua.





OTROS USOS:



* Para que los secuestradores recorten una por una las letras en sus cartas de rescate.



* Para mandar mensajes de odio(esto es muy común entre los púberos con acne y nada populares)



* Hacer bolitas ensalivadas y pegarles con ellas a los compañeritos del salón.



* Para que los “malos” de las películas escondan sus pistolas.



* Como funda para guardar el machete.



* Como protección en las bancas del parque.



* Como cubre asientos en los baños públicos, y así no “cagar de aguilita” (me caga cagar de aguilita).



* Para esconderse detrás del cuando no quieres que te vean mientras andas espiando a alguien.



* Para recórtalo del tamaño de un billete y así, poder rellenar tu cartera y que todos piensen que traes un chingo de lana.



* Para hacerlo tubo y metértelo en el pantalón y así todos pienses que estas bien riaton.



* Para hacerlo rollito y metértelo por el culo(según sean tus inclinaciones sexuales).



* Como arma defensiva-ofensiva, a Jason Bourne le funciono de las mil maravillas en una de sus películas.





Ah!!!!!, Y POR ULTIMO, PERO NO MENOS IMPORTANTE: ENTERARTE DE LAS NOTICIAS, pero lo MAS importante: ENVOLVER LAS CAGUAMAS, I´IÑOR!!!!!!!!. ¿O A POCO TODO ESTO LO HARIAS CON EL INTERNET?





Claro que a este correo también le puse algo de mi cosecha.







Sean felices, nada les cuesta y mucha falta hace.

miércoles, noviembre 24, 2010

ABSURDA COLECCION DE FOTOS SIN SENTIDO.....




































Esta ultima fotografía es especialmente inquietante, se trata del fantasma de las frutas que se aparece en la mesa de la cocina de mi casa, brrrrrrrr.

martes, noviembre 23, 2010

TODOS PODEMOS COMETER ERRORES, LO IMPORTANTE ES COMO LOS ENMIENDES.....

Supongo que no soy el único que le molesta regarla en un trabajo y volver a gastar dinero en reponerlo, eso me pasó la semana pasada, me habla un cliente para decirme que el trabajo que le había entregado unos días antes, estaba mal, y todo esto supone volver a comprar el papel y pagarle a mi impresor para que me vuelva a imprimir dicho trabajo.




En serio que no saben cuanto me repatea el hígado regarla, y no tanto por el dinero que gastare de nuevo en enmendar mi error, sino por el tiempo de entrega donde ya le quede mal al cliente. El error consistía en que se me olvido que este cliente maneja un margen en sus facturas, y por andar a las carreras lo mande a imprimir sin respetar este margen.



Hoy a media mañana fui a entregarle el trabajo correcto a mi cliente, y en serio que no saben la pena que le dio a la señorita xxxxx, haberme echo reponerle su trabajo, y por una nimiedad como ella dijo, y el resultado de esto era que las cantidades de “sub.-total, iva y total”, no caían en el campo destinado para dicho rubro.



Me dijo que le daba muchísima pena, y en verdad se le notaba en la cara lo compungida que estaba, porque la falla eran por solo unos milímetros, y que si su padre estuviera en al ciudad, el podría re-configurar la impresora para que la impresión cayera en su sitio; en verdad que me dio mucha “ternurita” lo apurado de la joven, pero pues me pegaba mas en mi orgullo haber fallado desde el principio, así que le dije que no se preocupara, que en todo caso yo era el que estaba apenado por haberle echo perder tres días, y cuando me entrego las facturas que estaban mal, me di cuenta que ya había usado mas de 50 juegos, cosa que me dios mas pena, por eso le dije que en su próximo pedido, no solo le respetaría el mismo precio, sino que le haría un descuento de un 20%.



La señorita me dijo entonces que su papá le había dicho que así lo dejara, que de cualquier modo era solo un error mínimo, y en cuanto llegara a la ciudad(10 días mas), el configuraría la impresora, a lo cual le conteste que de ningún modo, que que bueno que me había hablado antes para enmendar mi error. Entonces me dijo que ella le había dicho a su papa cuando le comento de la falla en las facturas que lo mas seguro es que yo le dijera que le moviera a la impresora, pero que se sorprendió cuando le dije que se las cambiaria inmediatamente.



Ya cuando me despedía, me dijo la señorita xxxxx que por eso su papá me tenia mucha confianza (de echo ellos manejan cuatro empresas y a las cuatro les doy servicio).



En serio que no hay mejor pago (después del pago en efectivo,claro esta) que tus clientes te digan que eres bueno en lo que haces y que están muy a gusto con tus servicios.



Y por eso para festejar me estoy echando un delicioso clamadito en una copa “sacerdotal”, jajajajajajaja.



Feliz martes a todos y a todas.

viernes, noviembre 12, 2010

CUANDO LOS PLANETAS NO SE ALINEAN......... NOMAS NO SE ALINEAN.

En la mañana, muy temprano, me di a la tarea (obligado sentimentalmente, mas bien diría que chantajeado por mi Tía la bruja, tengo una Tía que dice que es bruja de Catemaco y que hace buenos jales) de ir al aeropuerto a recoger a un familiar que venia de Veracruz. Me levante a las 5:30 de la mañana, porque mi prima llegaba en el vuelo de las 8 A.M., procedente de Minatitlan, Ver. Y por ende, con un margen de error de 20 minutos más, ó 20 minutos menos, el caso es que tenía que estar ahí a las 7:30.

Desmañanado, descobijado, y sin haber bebido ni un mililitro de café,  con todo y  sueño, me largue de mi casa como a las 6:45 A.M.; ya faltando como 500 metros para llagar al entronque del Aeropuerto Internacional Gral. Mariano Escobedo(en realidad su nombre completo es Mariano Antonio Guadalupe Escobedo de la Peña), unas coloridas luces azules y rojas montadas en el techo de un bonito Chrysler Avenger modelo 2010, pintado de blanco y negro, me indico por el altoparlante que me detuviera, era un federal de caminos, y mientras lo veía por el espejo retrovisor, mi hemisferio cerebral izquierdo(que es el del humor, las ocurrencias y los chispazos de genialidad) le mandaba indicaciones a mi pie derecho para que le pisara al acelerador, el hemisferio derecho(que es el del razonamiento lógico), le manda las mismas indicaciones al mismo pie para que me detuviera( por escasos cinco segundos mi pie derecho bailoteo entre en acelerador y el freno), total que el triunfador fue mi lado lógico y me detuve.

Después de unos 10 segundos decido bajarme del carro, lo hago y me topo con el negro y frió agujero de un cañón de una nueve milímetros apuntándome a escasos 12 centímetros de la cara, no me asuste del todo (ya antes me han apuntado en la cara con armas mas grandes, así que fue como un deya bu), pero si apreté por inercia “el chimuelo”, le pregunto al oficial cual era el problema, me dice que el venia tras de mi automóvil desde hace siete kilómetros y que venia yo despacio, pero de imprevisto acelere, el vio que le acelere bien cabron, y que tan fue así, que lo había dejado atrás por 500 metros, por eso pensó que yo “traía algo”, le dije que si traía algo(la neta que lo mamon no se me quita aunque me estén apuntando), y me pregunta que, y le contesto que sueño, jajajaja.

El C. Don Federal de caminos, me pregunta si puede revisar mi carro --mientras enfundaba su 9 milímetros—(supongo que no le parecí una amenaza), yo le contesto que si, pero que si llegase a encontrar una cartera negra de piel era de mi papá, y que no me hacia responsable por su contenido, jajajaja, (es que a mi señor padre se le perdió su cartera hace 15 días y la encontró, el pedo fue que yo le cancele sus tarjetas y como después la encontró me tiro chingos de pedos, y se le volvió a perder de nuevo anteayer), total que el Federal revisa el carro y obviamente no encontró nada (el clavo lo traía bien escondido en el diferencial de la trasmisión , jajajajaja), entonces me pregunta que porque le acelere, y le contesto que a lo mejor fue porque me quede dormido, por que la verdad ni me acuerdo haberlo visto antes, y tampoco me acordaba haber pasado la avenida Ruiz Cortinez.

Ya después de revisar la tarjeta de circulación y mi vencida licencia, se da cuenta de que estaba tratando con alguien más peligroso que un narcotraficante: estaba tratando con un mamon de primera, así que me dejo ir, no sin antes aconsejarme que me comprara un café (de eso yo pedía mi limosna, y que ya no volviera a “mamar” si me detenían otro federal).

Ya para cuando llegue al aeropuerto, eran las 8:30 de la mañana, con prisa estacione el carro , y me baje corriendo, me pare en la puerta de las llegadas nacionales, espere ahí como 50 minutos, y nada, no llegaba mi prima, le marco a mi tía, y casualmente me contesta mi prima “ la chivis”(la que se supone que estaba esperando), y pues no me quedo mas que decir un ¡¡¡ A CHINGA!!, y me dice la cabrona: -- si tío, el avión llego a las 7:35 A.M. , pero como no llegabas tome un taxi, por cierto que te ves bien guapo con esa camisa fiusha--, y yo: --¿a chinga cual camisa?, pos esa que traes puesta tío, y yo le pregunto-- ¿pos cuando me viste?--, obviamente me imagine la respuesta, pero nada mas quería saber, y me dice: -- jaja, tío, te vi cuando estabas discutiendo con el federal, jajajajaja—



Ahhhh, razaaaaaaa.



Esto me sucedió el día de ayer jueves.

miércoles, noviembre 10, 2010

Hoy esta la tarde muy chelera, y especialmente porque ayer que estaba buscando una caja con documentos en el cuarto de triques, me encontré varios álbumes de fotografías familiares, y me dije: -- pinché Ángello, hace mucho que no te pones sentimental viendo las viejas fotos de familia, ¿que te parece si mañana te das la tarde libre y te compras unas tecates y te pones a verlas?--, y como siempre he confiando en mi buen juicio, pues me hice caso y al ratito, nomás que sean las tres de la tarde, daré por finalizada la jornada.

En realidad son cuatro los álbumes fotográficos que quiero ver, y aunque ya haya visito las fotos cientos de veces, siempre creo encontrar nuevos detalles que había pasado por alto la ultima vez. La mayoría son en blanco y negro, y son de la época cuando la gente se vestía con traje, otra son de cuando vivíamos en Coatzacoalcos, Ver., y las demás de fiestas de fin de año y navidades lejanas.


A veces mientras la veo, separo algunas fotos para preguntarle a mi madre quienes son, a veces ni ella se acuerda, pero casi siempre, en el reverso traen escritas alguna dedicatoria.


En fin, dirán que para agarrar el pedo no hay pretextos, o tal vez pensaran que soy muy inmaduro y poco responsable por aventar el trabajo y dedicarme a cuestiones menos productivas, pero les contare que para mi es tan importante mi trabajo como mi bienestar emocional, y si ciertas cosas que hago, me dan la energía anímica para seguir trabajando duro, pues que mejor ¿no?, además, no están ustedes para saberlo ni yo para contarlo, pero tengo muy poco trabajo, nada mas estoy al pendiente de unos depósitos bancarios que se supone quedaron de hacerme esta semana.



Que tengan una bonita tarde, sin duda alguna yo si la tendré.



El mismísimo, y siempre bien alimentado anímicamente. Ángello.



P:D. enfrente de mi casa un vecino esta podando su arbol,  y esta batallando, en serio  que me dan ganas de ir para ayudarlo, pero pos  nomas me dan ganas, jajajajaja.

 lo bueno fue que ya le hable por teléfono a su hijo para que venga y le ayude,  porque la neta si me remordio bien gacho la conciencia,

jueves, noviembre 04, 2010

MI CASA “PATAS PA ARRIBA”

Hoy me desperté temprano, como a las 7 de la mañana, casi siempre lo hago a esa hora, a menos claro, de que un día anterior me haya echado mis “alipuses”; pero como ayer no fue el caso; como les digo me desperté temprano, pero casi siempre me hago Guey , y me levanto más tarde, digamos como entre 7:30 y 8 de la mañana– y en serio que no me cuesta mucho-, así que me bañe, me perjume y me vesti bien bonito ( me puse una camisa vaquera a cuadros que casi nunca uso, unos pantalones de mezclilla y unas botas negras que tampoco casi nunca me pongo), bajo a prepáreme un café y la casa estaba muda(siempre que bajo mi madre ya anda en chinga  con  la "greibol"  tocando la música de Ramón Ayala a todo lo que da).



La neta me pareció extraño ver la cocina vacía, la sala vacía, y la casa sin música. Me asomo al cuarto de mis padres, y veo a mi señor progenitor acostado, veo a mi señora progenitora dormida, voy hacia ella, suavemente la despierto y le pregunto que si se siente mal, me dice que le duele un poco la cabeza, pero que ya se iba a parar para empezar el día, le digo que no, que se quede acostada, me dice que tiene que barrer, trapear , hacer la comida y bla, bla, bla, bla(estos “bla bla”, no son de burla, simplemente estoy ahorrando palabras para no mencionar todas las cosas que mi madre me dijo que tenía que hacer).



Le recomiendo que se quede acostada, pero como es mas terca que cinco mulas tercas, insistio en levantarse. Suavemente, pero con firmeza, la obligo a quedarse acostada, la vuelvo a cobijar y le digo que yo me haría cargo de la casa (la verdad tenía que dar vueltas, pero las podía posponer para después de medio día, y lo hize).



7:30 A.M. – salgo a darles lechuga a las tortugas—


7: 38 A.M.—estoy limpiando los alubias para ponerlas a cocer en la olla exprés--


7: 45 A.M. – pongo el agua para el café—


7:50 A.M.—compagino mi trabajo con el de amo de casa: mientras pongo la olla exprés con las alubias que ya había limpiado , estoy haciendo llamadas telefónicas a mis clientes para decirles que me esperen.


8:00 A.M. – en la otra olla exprés pongo la carne para el caldo de res que mi madre me dijo que haría hoy para comer---


8:16 A.M. – me pongo a tomar café, mientras pelo zanahorias, las papa de Galeana, parto en tres los seis elotes, hago cuadritos las calabacitas, corto los jototes, perdón los ejotes, le quito las hojas negras al cilantro,( se acabo la hierba buena), así que me voy con la vecina de al lado a pedirle unas hojitas, suena el teléfono y contesto.



8: 35 A.M. – lavo la olla de barro donde mi Santa madre le gusta hacer el caldo, la lleno a la mitad de agua y la pongo a hervir (no sin antes echarle tres ajos y dos tomates que después moleré para sazonar el caldo), pongo TODAS las verduras mencionadas, mientras miro como dos moscas tienen relaciones sexuales frente a mis ojos--


8:36 A.M. – mientras tomo agua del grifo, me quedo pensando en que si mi vida fuera así de monótona, ya me hubiera pegado un tiro hace muchos años--



9: 15 A.M. – acaban de pitar las dos ollas: la de las alubias y la de la carne de res para el caldo , saco la carne para el caldo y la corto en trozos; del refri saco una charola de “hueso con tuétano” y se la aviento en la olla de las verduras, mientras corto la carne en trozos más o menos de un bocado. A las alubias les espera otra olla de barro, donde antes puse a freír chorizo con la carne de lomo de puerco que me dijo mi Mamá. Snif—



De las diez de la mañana para adelante, me puse a barrer la casa, el patio, el frente de la casa, trapee, fui por las tortillas (caminando), y finalmente le entregue el mando a mi señora madre a las 12:30 del día. Ella se levanto como a la una de la tarde, vio todo bien bonito, comió, y se volvió “jetear”.



MORALEJA: mañana me voy a levantar tarde y me va a valer madres todo el mundo.



El mismísimo, pero siempre consentidor(con su madre), Ángello.



PD. Ya en la tarde me fui a dar mis vueltas, y las alubias, me quedaron poca madre, porque les agregue platano macho frito, y esa no era receta original de mi madre, pero al fin y al cabo, me puse a experimentar y quedo con madre.

Y no se porque me entro el sospechosismo de que mi madre mañana quiera que le vuelva a preparara la "sopa doña Meca". snif.

miércoles, noviembre 03, 2010

Dicen no a la legalización de la Marihuana en el estado gabacho de California






Cosa que les callo de perlas a los legisladores mexicanos, que se rasgaban las vestiduras tratando de darle solución a un problema que :


A) Aun no tenían.

B) No tenían ni una puta idea de cómo abordar el problema y,

C) No estaban preparados para hacerle frente.

 
Fuentes extraoficiales cuentan que los gringos interesados en la aprobación de esta ley, no fueron a votar porque andaban bien "pachecos".

lunes, noviembre 01, 2010

VISTO EN INTERNET....

Esto si me dio mucha risa cuando lo vi









 
Saludos y bonito día  de muertos para todos