miércoles, noviembre 28, 2007

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Pues bueno, hoy estuve hablando con el paztor, que es un buen bloguero de aca por mi tierra, y tambien un muy buen amigo.

Y bueno, pues resulta que le platique que hace como 20 días, había ido al bar donde me junto, casualmente tambien llegaron dos buenos amigos con los que me juntaba de repente a jugar billar, total que ya entre cheve y cheve, nos pusimos a platicar en una mesa de nuestras respectivas vidas, pasaban las cheves y las horas, y el tema de conversación casi se había agotado, cuando uno de los dos camaradas con los que estaba, se para a jugar billar con mi hermano mayor, entonces nos quedamos Roberto(obviamente ese no es su nombre real) y yo, me pregunta Roberto: ¿no te interesaría salir con chava y a su vez ganarte un contrato donde trabajo?, de entrada ambas cosas me parecieron maravillosas, el trabaja en una empresa que administra a la Coca Cola.

Puta, le dije que si de inmediato, ¿pero cual es el asunto?, le pregunte, mira, ¿si sabias que soy homosexual?, me pregunta el buen Roberto, yo, obviamente por mi educación algo chapada a la antigua y mi experiencias pasadas con amigos de su misma afinidad sexual, le dije que si, jajaja, que se le notaba a leguas, y por no mantener mi hocico cerrado, eso causo que nos ensalzáramos casi como seis Indios en una discusión, recordando los momentos y los porqués de los pormenores de mis motivos para aseverar que yo sabia que el se la “comía” , total que yo le demostré mis puntos y el los acepto, y si salía con la chava en cuestión, me iba a presentar al tipo de compras que se encarga de hablar con los proveedores, y aparte me iba a dar un empujoncito(pero no sean mal pensados) el empujoncito me lo iba a dar con el tipo de compras, para que me dejara cotizarle.

Total que el punto era que el no se podía sacar de encima a una chava de su trabajo, la cual lo acosaba constantemente con: de que si el estaba bien guapo, de que si la invitara

a salir no se arrepentiría, de que si el tenia facha de poder ser buen padre, en fin, cosas de esas cuando una mujer esta acosando a un hombre, pero en este caso, ella no sabia que no estaba realmente acosando a un hombre, sino a algo que parecía o se vestía como un hombre.

Bueno, le dije que si, sin preguntarle como estaba la susodicha Claudia (tampoco es su nombre real), me dijo que esta muy bien, y con un apretón de manos cerramos el trato, aunque, para ser sincero, el quería cerrarlo con un beso en la boca, cosa que me escandalizo y no acepte, ni me pareció apropiado, nomás porque había mucha gente, luego iban a pensar que soy putito.

Llego el día de la dichosa cita, para esto, el me dio el número del celular de ella y tambien le dio el número del mió, pero como yo no tenía saldo(¿Qué es eso?), le marque del teléfono de mi casa, me contesto una voz muy cachonda: -buenoooooo!!!!!!--, yo, haciendo aplomo de mi hombría y negándome a salir con mi batea de babas le conteste, --¿holaaaaaaaaa, quien habla???-- –Claudia---(nombre ficticio)me susurro por la bocina de el auricular, hola Claudia(nombre ficticio), habla Miguel Ángel(nombre tambien ficticio),---mmm, pues te llamo porque un amigo en común, me pidió que te llamara(ahí si me vi muy joto y casi se me cae la polla), me dijo:--ya se, Miguel Ángel(nombre ficticio), --¿Cómo vez si nos vemos en el bar Ipcalis(tambien ficticio, que no esta en la carretera viniendo desde el aeropuerto, pasando Soriana la fe y antes de llegar a 8 Av. Avenida), --si--, le dije con mi voz bien subyugadora.

Llegue al bar, eran mas o menos las 3:55, y como no conocía a la dama en cuestión , pues me senté en el área acordada, llevaba mi chamarra de piel, una camisa gris de cuadritos, un pantalón de mezclilla, y mis siempres infalibles botas caterpillar en las patas, pedí una chela y una bandera, de rato, como unos 15 minutos después llego Claudia(nombre ficticio) y reconoció mi vestimenta, yo, como todo caballero, me levante y le saque la silla para que ella se sentara, cosa que me agradeció con un beso en la mejilla, no me senté inmediatamente, mas bien me situé a su diestra y me presente:--hola, soy Miguel Ángel--(nombre ficticio), me contesto: -- hola mucho gusto, soy Claudia(nombre tambien ficticio), le sonreí, y me senté , le hable al “Garzón”:!!! Garzón, garzón!!!!, y como no entendió el muy idiota mi perfecto francés, entonces tuve que tronar los dedos y el muy pendejo me vio y se dejo venir, pedí una copa de vino tinto para ella y lo mismo para mí(o sea, lo mismo de lo que ya estaba tomando, una Indio), pedimos de comer, y reímos: ¡!!Jajajajjaja!!!!, todo bien, hasta ahí, hablamos de ella, de mi, , contamos y dijimos nuestras inquietudes y deseos, todo hasta ahí bien , hasta se podía decir que fuimos una pareja modelo, bien vestidos, muy portados, en fin, fuimos el sueño de todo buen dueño de restorán-bar.

Lo malo fue que al final ella me dijo: bueno Ángello(nombre ficticio), eres muy buena onda y shuper, shuper buenisisima onda(léase tal y como esta escrito), lo malo es que yo sentía que no podía ni siquiera estar junto a su lado una pinche semana, me resulto de lo mas mamerta, a pesar de que si me lleno físicamente el oclayo, (pero bueno, de esas hay muchas en los congales), no se, se me hizo bien fresa o mimada, o como que ella veía el mundo de color de rosa, pero nada que ver conmigo o con mis gustos acerca de una mujer, digo, para, para por lo menos pensar en entablar una relación con ella.

El acabose fue al final, me dijo: --bueno Ángello(nombre ficticio), me caíste muy bien, eres a todisisisma madre, pero yo busco a alguien para entablar una relación formal--(¿Qué chingados tiene de malo una informal?), , --jamás entendí tu humor --(ahí no supe si mi humor era demasiado fino o si ella era una verdadera Pendeja), total que pedimos la cuenta y llega el Garzón con el papelito en mano,(para eso si muy rapiditos los culeros), y me dice: si la pagas tu la cuenta es porque quieres volver a salir conmigo, si la pago yo, es solo porque salí con un muy buen amigo y me la pase de las mil maravillas(fíjense la manera en que quiso manipularme la pinche vieja), yo me pare, tome el recibo de la cuenta, me agache, le di un beso en la mejilla y le deje en sus narizotas la pinche cuenta.

En resumen, no quería volver a salir con ella, me cago, me quiso manipular y al final de cuentas vino pagando los 680 pesos de la cuenta, después agarre un taxi, y le dije al señor taxista: ¡!!Oiga don taxista!!!, bájeme en el paseo santa Lucia, lo demás ya se lo saben.

El mismísimo y siempre caballero Ángello.

lunes, noviembre 26, 2007

MIS PADRES



Cuando era un niño, mucho me enseñaron mis padres, mi padre me enseño a respetar a los demás como personas, a no ser un aprovechado, a cuidar de mi mismo y a proteger a los mas débiles que yo, tambien me enseño a pelear y a romper madres, para no dejar que nadie se aprovechara de mi, y no es que fuera buen maestro, mas bien yo fui buen alumno.

Mi madre, en cambio, tuvo el buen tino de enseñarme a respetar lo que los demás creían, a pensar en que todas las personas, absolutamente todas tienen algo nuevo que enseñarme, y a no echar en saco roto las enseñanzas aprendidas, y sobre todo, a saber escuchar lo que me tenían que decir, casi con la paciencia de Job, pero creo que ella hizo un buen trabajo conmigo.

Yo no se si solo fueron buenos padres o trataban de prever que yo no fuera un mal hijo, pero creo que les resulto bien, a pesar que hubo ciertas cosas en su matrimonio que hizo que por momentos se tambaleara las buenas enseñanzas que me dieron, ja, pero de eso no hablare.

Ahora ya han pasado más de 29 años, ya tengo 36 y supongo que en el humano en que me convertí, no resulto tan mediocre, mmmmm, pues generalmente soy muy buena persona, muy bonachón y muy buen amigo, pero de repente (y eso solo cuando estoy estresado) me vuelvo medio histérico(pero eso, hasta cierto punto es normal y parte vivir en una ciudad tan grande), a veces tengo mil cosas que hacer en el día y me parezco al oso humpry, ese mismo Oso de Walt Disney que se volvía loco con los pays de zarzamora, y que andaba como loco de aquí para aya buscando comida y que siempre le cerraban la puerta de la cueva, jajajajajajajaa, y que finalmente tenia que pasar el invierno en la cabaña del pato Donald.

Total que bueno, a pesar de todas las vicisitudes que tuve que pasar desde guerco, y después de haber aprendido solo las cuestiones del “bon vivant”, supongo que no soy tan malo, a las drogas jamás le entre porque a mi manera de ver eran demasiado caras para pagármelas con mi sueldo, y demasiado adictivas como para dejar que mi humor cambiara así de fácil.

Total que el que escribe este blog, a veces anda medio sacado de onda y tirando “chivas pal monte”, pero generalmente, es un buen amigo, confiable y hasta a veces irreverente.

Pero jamás mentiroso, ni un guey de doble cara, soy simplemente yo y mis consecuencias, a veces les pareceré demasiado grosero, otras veces demasiado meloso y otra demasiado triste, pero no hay nada que unas buenas chelas no corrijan.

Así que salud.

El mismísimo y siempre amigo Ángello.

P.D... El sábado que viene, nos vamos a largar a las cabañas que están bajando del Manzano, se llama creo que la botella, pero ya les adverti a mis acompañantes, que el que no tome a mi ritmo, se hará acreedor a una sanción, mínimo les bajaremos de cinta negra a cinta blanca., y en el peor de los casos jajajajajajaja, el que se duerma pierde, jajajajaja, no se crean, no somos mañosos.

viernes, noviembre 23, 2007

NO VUELVO A IR

Por fin, el sábado pasado me anime a ir al nuevo Paseo Santa Lucia, pero ya no vuelvo, me trataron de asaltar.

Andaba en taxi y venia desde Guadalupe a Monterrey recien acabo de salir de una cantina , para los que conozcan , para los que no, venia de un municipio rancheril que esta cerca de Monterrey, y bueno, no tenia nadita que hacer, así que le dije a Don Taxista: !!!oiga Don Taxista, bájeme cerca del Paseo Santa Lucia pa conocer!!!!, total que como el Peter Parker(versión emo) de la tercera película, me desmonte del taxi y empeze a tratar de impresionar las chavas de mi alrededor con movimientos de mi caderota, y al cabo de un rato de pegarle al macizo , me di cuenta de que nadie me pelaba, entones decidi ir al mentado Paseo Santa Lucia, y no,no, no, mamar!!!!!!, por algo mi sentido arácnido se activo, advirtiéndome que no debería de ir , es una puta versión de la alameda central Mariano Escobedo, corregida y súper aumentada, chingos de toda clase de etnias provenientes del sur y del centro de la republica, pero no, no se ofendan, mi comentario no es despectivo, lo que me caga es que esas etnias, tiren basura a lo pendejo, como si no tuvieran cultura(¿la tienen?), total que bueno, decidi mostrar mi cultura(¿la tengo?) regañando a dos que tres, no se si eran potosinos o oaxaqueños, para que no tiraran la bolsa de los fritos que se acababan de tragarse a el canal, pero solo obtuve una especie de mentada de madre en otro dialecto, a lo mejor eran purepechas u otomíes, pero eso si, todos cargaban sus celulares con cámara y con un audífono en la oreja(¿así nacerán ya?), pero bueno.

Total que después de ese desaguisado con las culturas predominantes de mi país, me senté en una banquita y como ya venia algo incrospido de Guadalupe, pues me dio algo de gueva, en eso sentí como que me cosquillaba la nalga derecha, solo pude sonreír dentro de mi pedez, pero al tantear mejor la cosa, supe que no me cosquillaba, sino que me estaba bailando, y a la Verga!!!, me sorprendí, y valla que no me sorprendo por cualquier cosa, y menos invoco a la suma deidad de la Verga como si fuera cualquier cosa, no, de plano sentí algo bien raro, y entonces volteo y veo a un chaparrito que me estaba tratando de bajar la cartera, pero lo chido del asunto(no fue que me estuviera masajeando la nalga), sino que el muy cabron me estaba cortando la bolsa trasera del pantalón con una navaja, lo vi., y le metí un putazazo entre ceja, oreja y madre, no, pues no me duro ni madre pal putazo que le meti, me levante luego luego y le hable a un poli que andaba en una especie de carrito con dos ruedas, el muy ojete ni me pelo porque andaba tirando “rostro” con tres viejas, (¿maldición, porque no fui poli?), total que hice mil de aspavientos para que me volteara a ver, después que me vio, se dejo venir con todo y carrito y me pregunto que me pasaba, le platique los hechos y le señale al chaparrito que minutos antes me estaba tratando de asaltar, el muy cabron(el poli), viendo al chaparrito inconsciente por el putazo que le acaba de meter, se fue sobre la cartera y se la saco(la cartera), me dijo así: mira compa este pelao trae 900 varos, ¿mita y mita?, a no cabron le dije, dame 800 y vete ala verga, o si no le hablo a otro poli ahora que te reporten, digo, no soy rata, pero al fin de cuentas al que le iban aponer con su lana era a mi, asi que no se me hizo justo que el poli se llevara lo mismo que yo, ¿y el impacto psicologico de verme mancillado, quien me lo repondra?, jajajajjajajaja.

total que me vine del Paseo Santa Lucia, con 800 varos más de lo que traía, y con un cincero conocimiento, de que nuestra policía nomás no vale pa chingar a su madre.

El mismísimo y con 800 pesos mas, Ángello

lunes, noviembre 19, 2007

CURIOSIDADES DE LA VIDA.

No me había puesto a pensar pero:

Me llamo Miguel Ángel, y no porque mi padre así lo quisiera, me llamo así, porque aunque fui echo en Veracruz, mi madre vino a Monterrey a parirme, y mi abuela materna escogió el nombre sin consultarlo con mi padre (el estaba en Veracruz trabajando, cosa que hizo que mi papá le guardara cierto rencor por algún tiempo).

El asunto es que de lo que no me había puesto a pensar hasta ayer, es que mi abuela fue el primer ser humano de mi familia que me vio vivo y me cargo, porque como nací por cesárea mi madre estaba algo indispuesta para hacerlo, y curiosamente yo fui el ultimo ser humano de la familia que vio viva a mi abuela.

Fui a darle de desayunar a las 10:30 A.M., termine de hacerlo y le dije que volvería en un rato mas para ver si no se le ofrecía algo mas, ella ya no hablaba, solo asintió y se me quedo mirando, ahora se como se mira cuando se sabe que ya no se volverá a mirar a jamás a nadie: con una tranquilidad, sin miedo, sin sentir ningún dolor ni físico ni espiritual y con el sentimiento que no dejas nada pendiente con la vida.

Regrese a las 11:00 A.M. y ya no tenia vida, llame a emergencias medicas, por teléfono me explicaban como darle RCP, pero ya no regreso, la ambulancia llego en 15 minutos mas, solo a explicarme científicamente lo que yo ya sabia sin ser doctor. Había fallecido.

Por todo esto, ayer me puse a pensar en mi abuela, y en que ella fue la primera persona de mi familia que me vio vivo, y yo fui la última persona que la vio viva, o el primero de su familia que la vio muerta, y no estoy triste, solo pienso que la vida es muy curiosa.

El mismísimo Ángello.

viernes, noviembre 16, 2007

jueves, noviembre 15, 2007

UNIDAS

martes, noviembre 13, 2007

ÁNGELES

--¿Quieres que te preste mis alas?--, me pregunto el Ángel mientras se ligaba el brazo para hacer que una vena saltara,

--No, ¿para que las necesitaría yo?--, le conteste,

-- No lo se, quizás para volar--,

--¿Para que quería yo volar?--,

--Cuando eras niño siempre soñabas con volar ¿no?--,

-- Si, pero eso fue hasta que me di cuenta que las cosas aquí en la tierra no cambiarían si pudiera volar--,

-- Sabes Miguel, aun recuerdo ese día cuando te sucedió, recuerdo cuantas lagrimas, recuerdo todas tus plegarias y deseo de tener alas para alejarte volando de todo aquello, ¿y dices que ya no las quieres?--,

--No, ¿el echo de que me ponga tus alas y vuele, cambiaria mi pasado?--,

-- No, eso ya no se puede cambiar, pero podría hacerte revalorizar las cosas--,

--Las cosas ya pasaron, y aunque podría revalorizarlas como dices, no creo que sirva ya de algo, ¿Cómo se podría revalorizar algo triste, entenderlo, sin poder justificarlo, y logrando así que deje de doler? –

--No se puede, pero…, no, no se puede, sabes Miguel, quisiera poder sentir tu dolor para curarlo, los Ángeles tenemos ese poder, ¿lo sabias?—

--No. Ni siquiera sabía que existían los Ángeles, y menos que fueran adictos a la heroína —,

--No he venido a que me juzgues, solo vine a ayudarte—,

--Ah, ya, no has venido a que te juzgue, solo quieres ayudarme--,

--Si—,

--¿Y donde estabas ese día que te necesite hace veintitantos años?—

--Estuve siempre a tu lado—,

--Y porque no hiciste nada para evitarlo?—

--Porque yo solo te cuidaba a ti, por las consecuencias posteriores no podía hacer nada—

-- Interesante tu planteamiento--,

--Tú no entiendes Miguel--,

--Pruébame, inténtalo—,

-- No, tampoco puedo hacer que me entiendas, tu ya has cambiado desde ese día, y yo he cumplido con mi deber de protegerte, además, por ti mismo entendiste que en esta vida existe el bien y el mal, tu mismo supiste diferenciar entre ambos--,

--Eso me lo enseñaron mis padres--

--No, aunque tus padres te lo hubiesen enseñado, tu solo elegiste el camino porque el cual ir, y escogiste el bueno,

-- ¿Entonces para que te necesite?, si tu mismo dices que yo solo elegí el camino correcto--,

--Aunque hubieras elegido el camino incorrecto, de cualquier modo yo hubiera estado ahí para cuidarte, eres inteligente, y supongo que has de saber lo que es el Libre Albedrío—,

--Lo se, ¿Ósea, no importa cual camino elijamos finalmente, y de cualquier manera siempre habrá un Ángel que nos cuide y no que nos guié?,

--Así es, así funciona esto—

-- Órale, pues—,

-- Me pasas una cerveza, se me seco la boca con el arponazo que me acabo de meter--,

--Solo queda una, y es la mia, ¿Por qué no conviertes esta agua en vino?—,

-- Eso no lo puedo hacer yo, solo Dios—,

--mmm, bueno, entonces si quiero que me prestes tus alas--,

-- ¿Quieres por fin Volar y tratar de aliviar un poco el dolor que aun esta estancado en tu alma?—,

--No, quiero ir al depo y tengo gueva caminar--.



el mismísimo y con Libre Albedrío Ángello.

lunes, noviembre 12, 2007

DE AMOR, TRAICION, MUJERES, DESAMOR Y OTRAS CALAMIDADES

* Todo lo cura el amor, menos la estupida idea de querer invadir la vida de otra persona casándote con ella.

* Lo bueno de ser mujer, es que no tienen ningún miedo de terminar adentro.

* El odio y el amor hacia una persona son la misma cosa, lo que cambia en todo caso, es la saña con la que se le va a dar en la madre.

* es imposible amar demasiado a alguien sin dejarse de querer a uno mismo.

* Cuando se ha decidido negociar para salvar una relación afectiva, invariablemente perderá más el que tuvo la iniciativa, porque ya cedio antes de empezar las negociaciones.

* Una discusión siempre será vana cuando ambos participantes estén de acuerdo en las reglas a seguir.

* Siempre será menos doloroso dejar pasar una relación que no tiene salvación, que traumatizándonos en el intento.

* Las dos únicas buenas razones de haber sobrevivido al traumatismo de ser traicionado son: que ya no le tendrás miedo a la soledad, y que podrás leer hasta la hora que se te hinchen los huevos.

* Nunca he pensado que enamorarse de alguien sea malo, lo malo es que cuando ella se entera, querrá que se lo demuestres siguiendo las normas Standard.

* Para que un matrimonio llegue a feliz termino, el novio o la novia tendrán que llegar a la Iglesia cuatro horas después de de la hora programada.

* Yo nunca he tenido miedo de quedarme solo, a lo único que le tengo miedo es que una alma caritativa se entere y lo quiera impedir.

* Para el mal de amores solo existe una cura efectiva: tomate dos aspirinas antes de dormir, no importa que no te duela la cabeza; a la mañana siguiente despertaras aun con la misma zozobra en el corazón, y te preguntaras ¿entonces de que sirvió haberme tomado las aspirinas?, si eres inteligente, te darás cuenta de que no sirvió de nada, así como de nada sirve hacer algo por alguien que no tiene interés en ti.

* El estar solo tiene muchas ventajas, pero la más importante es que no hay nadie que te distraiga hablándote mientras piensas en una mas.

* La incertidumbre de estar solo se marcha cuando te das cuenta de que son las 10 de la mañana del domingo y tú apenas vas regresando de la peda con una sonrisa en el rostro, y vez a los demás con las caras largas porque los obligaron a hacer algo que no querían.

* El problema de las relaciones afectivas miserables, radica precisamente en la capacidad del humano a desarrollar tolerancia al dolor, pero nunca hacia desarrollar autoestima.

* Los Psicólogos solo son útiles cuando nos damos cuenta que tenemos un problema, el cual no podemos resolver solos, pero dejan de serlo, cuando nos damos cuenta que quieren involucrar a personas con las que precisamente no queremos estar, y al final te das cuenta que la solución radica en evitar a esas personas.

El mismísimo Ángello.

martes, noviembre 06, 2007

SEÑOR PATIÑO, SEÑOR PATIÑO.....................

El sabadrink pasado, más o menos eran como las 6 de la tarde, estaba en mi cuarto, me acababa de bañar para poder disfrutar a mis anchas la primer temporada de Dr. House que había rentado en el Blockbuster, cuando llega mi carnal y me pide lana prestada.

La neta si traía, pero hacia mucho tiempo que no gastaba lana en cheves, y pues me dio penita que mi lana se gastara en eso sin estar yo involucrado directamente, de cualquier forma no hay pedo con mi carnal, siempre me paga y tambien siempre me presta cuando le he pedido, total que por algún razonamiento ilógico, le pregunte que a donde iba a ir, me dijo y pues me apunte.

Paso un compadre por nosotros, la cosa era que iríamos a la casa de un amigo a estrenar una mesa de billar que compro, yo, la verdad tenia mas ganas de quedarme en mi cuarto viendo al Dr. House, pero como dije antes, por algún razonamiento ilógico, decidí que ya hacia muchos sábados que me la pasaba encerrado en mi casa viendo películas, pensé: --no mames cabrón, es sábado, y por unas cheves leves que te eches no “ardera Roma”--, total que nos largamos.

Precisamente llegamos cuando se estaban marchando los tipos que habían instalado la mesa, y como buenos regios, llegamos con cheve, compramos dos tapas de tecate roja y un doce de Light (para mi), la verdad, el billar no me apasiona tanto(trabaje en uno hace como 12 años) y pues ya me da gueva, pero no mamar!!!, nada se compara con el olor de una mesa de billar nueva, sobre todo cuando los tacos están bien parejitos, las bolas sin ninguna raspadura o manchas y las barandas bien tensas, hasta parecen una chavita de 18 años, todo bien apretadito y nuevecito, jajajajajaja.

Total que nos la pasamos jugando como hasta las 1:30 de la mañana, éramos 5 tipos, todos “cuarto bat”, mi carnal me estaba controlando con lo de las cheves, cada vez que agarraba la siguiente me volteaba a ver con esa mirada de: “no te mames”--¿Cuántas llevas cabron ?--, me preguntaba a cada rato, y pues yo, algo letrado en leyes, me acogí al articulo 20 y decidí no declarar, jajajaja.

Ya eran como las 2 y media de la mañana y ya me quería largar de ahí, digo, hace tiempo que no me desvelaba pisteando, y mucho menos, pisteando de esa manera, pero como la casa de mi compa esta hasta en casa de la chingada, casi subiendo al cerro de las Mitras, precisamente ahí donde se aparean los mapaches y zarigüeyas, pues ni para cuando pasaran taxis, ni la señal del celular era buena , y obviamente no tenia aun teléfono, total que me tuve que dormir en un silloncito bastante estrecho para mi cuerpezote y aguantarme el frió, pero pues ¿Quién chingados me manda andar de “nalga pronta”?.

Como las 6 de la mañana, ya estaba amaneciendo, mi carnal me despierta para preguntarme que en que pinche año había llegado yo a vivir a Monterrey, le contesto y me vuelvo a acomodar, y de nuevo, --¿ de cuantos años llegaste guey?--, otra vez le conteste , otra vez me vuelvo a acomodar y otra vez me vuelve a preguntar: --¿y a que año llegaste a estudiar carnal ?--, --no mames guey, hasta parece que no eres mi hermano, pendejo, ni eso te sabes--, le conteste ya medio cagado, --bueno pues ya no te duermas y vente a platicar porque te quiero preguntar varias cosas--, jajajajaja, total que me paro y estaba buscando algo para tomar, una coca o algo, pero naaaaaaa, ya no había , lo único que había, y en cantidades generosas era cerveza, y pues bueno, suspiro de resignación, agarré una y un cigarro, me siento con estos cabrones a platicar, y le pregunto a mi carnal--¿a ver guey, que mas quieres saber??—, yo andaba todo modorro y lagañoso, me contesta el muy guey,--la verdad era que queríamos saber cuantos años tienes--, entonces de la pinche risa que me dio, se me salio la cheve de la boca, y obviamente manche al pendejo de enfrente, que era Juan, --¿apoco no sabes cuantos años tengo pendejo?--, le digo, me contesta que si, pero que ya no estaba seguro, --ahhh, ok, tengo 36--, --ya vez pendejo!!!!!--, grita mi hermano, y me saca de onda, (¿para que grita este zonzo? pensé), --bueno ya guey, te debo tres cartones, pero ya no me estés chingando--, se escucho la voz de Marionni(el dueño de la casa) desde la planta alta, y ahí fue donde caí en cuenta que ya no éramos los mismos 5 de al principio, ya éramos 6 los que estábamos pisteando en la barra desayunadora, pero ya ni siquiera éramos 5 hombres, no se donde salieron, o a que hora habían llegado las dos chavas que estaban pisteando con ellos , las veo y le pregunto a mi hermano --¿Qué pedo guey, donde esta el Marionni?-- , --se acaba de subir a jetear--, me contestas el Juan, limpiándose la cheve de la cara que le había escupido,--¿y para que chingados querían saber mi edad?, --no guey, lo que paso fue que hace rato, cuando estabas jetón, llegaron Claudia y Roberta, amigas del Marionni y pues Claudia me pregunto que quien era el que esta dormido(o sea yo) , y le dije que eras tu--, me contesta mi carnal,--¿y aun así, que chingados tiene que ver mi edad?, pregunte ya con una pinche curiosidad bien cabrona, -- no pues es que estábamos platicando a todisima madre y de repente te aventaste un pinche pedo bien hediondo y sonoro--, -- a la madre, ¿no mames?--, fue lo único que se me ocurrió decir, --si gordo, neta--, me contesta Juan, y la cara de vergüenza se me caia delante de las damitas, pero aun así, hice gala de mi aplomo y seguridad preguntando: ¿y que madre tiene que ver mi edad?,-- ah, pues que nos tuvimos que salir al patio para dejar de oler tu pedo --, me contesto Roberta, --¿y?--, pregunte yo,--nada guapo, es que me acorde de de una canción que cantábamos en la prepa cuando alguien se tiraba un pedo : “señor patiño, señor patiño, esas nalgotas no son de niño”, y de ahí nos vino la duda de tu edad.

No pude más que reírme y seguir chupando.

El mismísimo y pedorro(pero dormido) Ángello.