jueves, noviembre 30, 2006

GUERRA EN MI CUARTO

Otra vez me dio gueva escribir algo, así que no me quedo mas que "refritar" algo que ya habia escrito antes, si no les gusta, me pueden demandar.

El sábado pasado estaba echándome unas tecates aqui en la micro, no se, quizás ya llevaba unas 16 o 18 tecates, supongo que ya andaba algo pedo, cuando escuche que alguien bajaba hecho madre por la escalera de mi casa, al voltear a ver, vi que era la lámpara de mi cuarto, -¿que sucede miss ligthin?- le pregunte, me dijo: -no mames Miguel, ya valió verga, empezó una catástrofe en tu cuarto, se declararon la guerra las Cucarachas y las Hormigas Locas-, -no mame (siempre le hablo de usted) miss ligthin, si yo mismo presencie hace tres meses cuando firmaron un pacto de no agresión- dije bastante asustado, -si, yo tambien estuve presente cuando Lord cucarach le daba la mano a la Reina hormigala, pero al parecer en la mañana una palomita bomba exploto cerca de la embajada de las Hormigas Locas, y al parecer la "liga separatista 9 de Julio" se responsabilizo por el ataque terrorista, y la embajada de las Hormigas Locas exigió a la de las Cucarachas que entregara al líder de la "liga separatista 9 de Julio", pero ante la negativa de las Cucarachas, la Reina de las Hormigas Locas acaba de declararle la guerra a las Cucarachas.

me quede un rato analizando la situación y chingandome lo ultimo de la cerveza, entonces decidí que era tiempo de dejar la diplomacia a un lado y actuar con energía, le mande un mensaje al celular a mi compadre el narco para que me prestará su cuerno de chivo, pero me habló y me salio con la mamada de que no podía, porque que tenia una balacera al otro día muy temprano y que ya la había aceitado y no se cuantas mamadas mas, total que se culio el guey, me ofreció una pistola 22, pero no mamar, esas no hacen nada, lo que yo necesitaba era un poder de fuego cabrón, chingado. Total que deseche la idea de entrar disparando a mi cuarto y gritando como Rambo cuando balaceo las computadoras despues de que trajo a los prisioneros de guerra en el helicoptero.La verdad no sabia como lidiar con semejante problema, si bien por un lado las Hormigas Locas habián llegando desde antes a mi cuarto sin pedir permiso (cosa que no me molesto, porque no son tan asquerosas como las cucarachas y definitivamente me han echo varios paros cuando se me han caido las palomitas de maíz al suelo), las Cucarachas si lo habián hecho, incluso, me habián planteado un programa de rutas y horarios para no interferir en lo mas mínimo conmigo, -bueno-. Les dije en aquella ocasión, pensé:-si no puedo evitar que entren, por lo menos puedo tener un acuerdo con ellas-, pero nunca imagine que pudiera ocurrir un problema entre ambas.

Ya se empezaba a escuchar ruidos en mi cuarto, y miss ligthin estaba muerta de miedo, -tienes que hacer algo Miguel- me gritaba histérica, -chingada madre- ya se, le gritaba yo aún mas histérico, ¿¿¿pero que????, en eso sucedió...., se escucho una fuerte detonación en mi cuarto, y echo madre subo a ver que había sucedido, al abrir la puerta, un olor ácido hirió mi nariz y no pude mas que sentir una nausea bien cabrona en el estomago, no mamar!!!!!, el piso de mi cuarto parecía una verdadadera zona de guerra, había antenas, patas, ojos, pelos de las patas, mandíbulas, cuerpos a medio mutilar, receptáculos coitales, pero lo mas sorprendente es que tambien había Chinches Pedorras, precisamente haciendo eso: pedorrendose por toda mi habitación, no, no, era un desmadre total, tambien pude ver que había grillos y uno que otro mayate(no de los míos, de los verdes que uno agarraba de avioncito y le amarrabas un hilito cuando eras guerco), y la neta el olor era nauseabundo y como yo ya me había echado unas chelas, pos no me pude aguantar y avente las guacaras , creo que ahogue a varios insectos; me repuse y agarre a una Hormiga y la saque del campo de batalla, le pregunte que estaba sucediendo, me dijo:- con la novedad mi comandante(estaba alucinando o estaba peda por el alcohol que le vomite encima, la verdad no se) que las Cucarachas hicieron un pacto de alianza con la 15 ava compañía de chinches pedorras y con el 38° batallón de grillos-,-¿¿ los Mayates??-, pregunte yo, -esos son unos mercenarios que la Reina Hormigala contrato en el patio de a lado-, ¿¿y que fue lo que exploto??, pregunte yo, - las Cucarachas detonaron 85 Chinches Pedorras tras nuestras líneas- no mames y como fue???, - las metieron en una bolsa de plástico y con un encendedor le inyectaron gas y luego las prendieron- me contesto, no mames!!!!,- las muy perras están usando guerra química- dije yo, total que los madrazos y explosiones se seguían escuchando en mi cuarto, lo que mas me preocupaba era que fueran a apestar mi ropa , mis monitos de peluche, mis posters de Luis Miguel , de Lorenzo Antonio y las fotos que me tome con los de RBD la ultima vez que vinieron a Monterrey, -NO!!!!!!, a la verga!!!!-, dije bastante encabronado, esto ya llego a los limites , baje echo madre a la lavandería de mi casa y cogi(la neta a las prisas ya no sabes si tomas o cojes) una botella de AJAX CON EXPEL (de esas que impiden que los insectos se metan por abajo de tu puerta hasta por 50 días, que chido!!!!), una cubeta con agua y un trapeador, y echo madre que vuelvo a subir, exhale aire limpio y entre, les avente medio frasco de AJAX y el agua y en chinga me puse a trapear por todos lados, total que se murieron todos a la verga y de paso lave el baño y limpie el polvo de los rincones( dicho sea de paso), la taza del baño tenia varias pintas incitando a la violencia, y por dentro tenia varias manchas de "mojones gloriosos", héroes de la patria o una mamadas de esas .

Mi cuarto quedo muy limpio, encendí una vela aromática para quitar lo último que quedaba del olor de las Chinches Pedorras, miss ligthin entro con algo de miedo, pero al comprobar que todo estaba tranquilo se puso en su lugar.Todo estaba muy quieto y bien limpio ya cuando estaba enjuagando el trapeador entre los hilos del mismo, surgió Lord Cucarach pintándome un dedo con la mano, a la verga dije y lo pise, estallo debajo de mi pie desnudo, pero lo ultimo que gritó aún suena en mi cerebro: i´ll be back.

lunes, noviembre 27, 2006

EL CHATO

pues resulta que no tengo jale, y estaba tirando gueva en la pc, y me encontre entre mis discos de respaldos esta historia, yo no la escribi, la escribio mi amigo el chato, pero jamaz la publico en su blog. y como tengo gueva de escribir, decidi hacerle justicia a mi compa y publicarla yo:

"Esta historia sucedió hace ya un tiempo para ser exactos el año pasado ahí por mayo 25 del 2005, el Mike no quería que la contara pero tengo la ansiedad por mis venas que necesito contarles.

si mas no recuerdo fue un jueves en que el Mike y yo nos encontramos por Messenger, ya de tantas ocurrencias por parte de los dos, a mi se me ocurrió invitar al Mike a Tampico de ida y vuelta, y el acepto, y me dijo y que pedo con tu jale,,le dije no hay pedo, como vez si nos vamos mañana viernes tempranito como a las 6 AM, ok le dije paso por ti a las 6, total nadie sabría que miguel y yo andaríamos por otras tierras, total me quede pensando, esto talvez nunca mas pase, así es que hay que hacerlo, estábamos decididos, nunca comente nada con nadie de acerca de irme a otro lado, pos ustedes saben que la gente se preocupa de mas, pero bueno me encomendé a dios y por supuesto a mi carnal Mike tambien para que nos fuera bien, el viernes pase por miguel a su casa y ya listo se subió al carro y así emprendimos el viaje a Tampico, como les digo la idea era ir a Tampico a comer un buen pescado frito con unas suculentas cervezas, ver un rato el mar y así regresarnos para llegar no tan noche a monterrey.
tempranito como alas 7 AM llegamos a allende y el Mike me pidió que me parara en una gas de ahí cerca, decía que la vejiga le explotaba,,jajaja y aproveche para cargar gas y unas sodas y pastelitos,,,para desayunar,,,de repente antes de subirnos al carro se nos acerco un señor ya mayor de edad y nos dijo yo a ustedes los conozco,,,entonces Mike y yo quedamos pasmados porque penamos a cabron quien es,,,, creo que vio nuestras expresiones porque de momento nos dijo, los conozco del fraile,,,entonces dijimos acaray, dijo el señor si, los he visto ahí en el fraile,,y hasta nos dijo que tambien andaban otros tres amigos mas con nosotros,,,por supuesto se refería al llamas, botxer y checo, total dijimos a pos si ahí vamos de repente,,,pero lo que nos sorprendió fue que el señor nos digiera lo siguiente, --yo quisiera haber tenido esas vivencias con mis amigos cuando era joven así como ustedes, yo cuando los vi y los vi a los ojos, dije que estupendos amigos han de ser todos ellos que hasta en sus ojos se les ve--,,,,le dijimos Mike y yo pos es que somos amigos desde la secundaria,,,,y nos reencontramos,,,y pos aqui estamos, y el señor nos dijo: ¿van para el fraile?, a de ser porque estábamos cerca de la entrada al fraile,,,y le dijimos no ahora vamos a Tampico de ida y vuelta,,,el señor sonrió y dijo ustedes si que tienen espíritu aventurero,,,jajaja nos reímos y pues nos despedimos ya que cada minuto era oro para el camino,,,total agarramos carretera para Linares,,,,en el transcurso del viaje vimos un gran amanecer con unas nubes en forma de humo de cigarro que parecía que cobijaban al sol,,,,de repente en el radio pasaron una rola que esta conmadre y que al Mike y a mí nos recordó nuestra juventud, esa rola era la del beso francés de Miguel Mateos,,,perrona,,,hablando de nuestra juventud nos acordamos de todos los amigos que tenemos, y al pasar por la carretera y a los lados arbustos serenados por la mañana, corrales con becerros y caballos madrugadores, aves y pájaros que se veían por docenas como contemplando la mañana veíamos hasta los horizontes de la sierra madre, que al verlos parecía que te abrazaban con sus grandes arborizaciones, algunos arroyos y restaurantes medio abandonados, piedras a la orilla que pedían sol para embellecer al panorama y con olor a campo recién salido de un edén, bueno ya casi llegando a linares hicimos otra parada en una gas a descargar energías engarrotadas por el viaje, ya alas 9 de la mañana encontramos un depo abierto y pos ustedes saben compramos unas chevez sol ya que no tenían indio.,,,jajá ni pedo compramos dos cartones y los echamos en la hielera, y pos a seguir el camino, le dije al barman Mike pásame una cheve, y dijo pos le ponemos, total,,ya le vas,,,pos ya con tres o cuatro miradas por el quemacoco del carro y con unas cervezas en el estomago, sentíamos el aire fresco del campo como si fuera otro planeta neta,,,,viendo nubes en forma de elefantes, cigarros y bicicletas ponchadas jajaja,,,no era por lo pedos eh...pos ya saliendo de nuevo león y entrando a Tamaulipas hacia ciudad victoria cerca de media hora mas o menos vimos a una señora pidiendo raid y me dijo Mike párrate,,,,ok
nos orillamos y le preguntamos hacia donde va señora,,,,--dijo aqui adelante a mi casa, lo que pasa muchahos es que me lastime el tobillo y no puedo caminar mas--,la señora traia una canasta y un pollo y pues le ayudamos a subirse ya que si se veia lastimada,,,,,total la señora no lo super agradecia a cada rato y le dije señora no tiene porque agradecer nada, si dios nos puso en su camino para ayudarla agradezcselo a el, y de pasada pidale por nosotros dos ya que vamos a Tampico,,,¿y a que van?,,,,,le dijimos que nomás íbamos a comer un buen pescado,, y sonrió,,,,jajaja nos reímos todos, y dijo el Mike señora nosotros somos una especie en extinción a si es que entienda porque estamos aquí en este instante y vio su reloj el Mike y le dijo el tiempo es maravilloso señora por haberla encontrado a usted en esta situación y mas chingón poderla ayudar,,,,gusta una cerveza jajaja dijo el Mike,,jajá la señora sonrió,,,el Mike le dice andele para que se le quite el dolor,,,,jajaja reímos todos,,,total dejamos a la señora ahí muy cerca de su casa y no dio las gracias,,,agarramos el camino de nuevo y como a las 10 .30 se empezó a sentir el calorcito del desierto de CD victoria y pos cheve a todo lo que da,,,total llegamos a un lado de victoria,,,no llegamos a victoria porque ya íbamos atrasados en el camino,,,,,total en el camino vimos correcaminos cactus y lo rieles del tren que seguían al lado de la carretera,,,vimos praderas cerros mariposas, caballetes con carga y sin carga, etc.,


entonces en el camino las cervezas nos caían cada vez mejor,,,,uffff deberás que experiencia mas chida,,,,con cigarro, cheve y oyendo rock en español,,grabado por Mike,,el Mike saludaba a cuanta persona se encontraba en el camino como si estuviera en Allende jajaja chido,,,de repente empeze a sentirme un poco mareado,,,y le dije al Mike que onda compa te avientas a manejar y dijo si guey...papas,,,,,empezó el Mike a manejar chido tranquilon y yo contemplando aun mas el paisaje,,,,chido,,,one kenubi,,,,pos ya casi llegando a Altamira hicimos otra parada para desechar la cheve jajaja vejiga cargada,,,por fin llegamos a Tampico,,como a las 11.35 de la mañana,,,pos ya entrados a todo calor en Tampico a 35 grados uffff ya nos habíamos mamado casi los dos cartones,,,,nomás por el calor, ,,,,,pos el Mike empezó a preguntar a gente que nos encontrábamos en el camino que donde se podría de disfrutar de un buen pescado frito,,,,total ya de varia señas y lugares donde comer por fin dimos a uno que se llamaba el pescado feliz,,,,se veia muy bien el restauran, como que acababan de abrir ya que eran como ls 12.30 pero bueno ya estaba abierto,,,,pedimos unas chevez para seguir refrescándonos, pedimos unas negra modeló bien helodias,,,y pos como todos ustedes ya saben a lo que íbamos por fin se iba a ser realidad,,,,pedimos unos guachinangos casi de a kilo caon,,,,y por fin después de 15 minutos aprox.,,,llegaron en su mas esplendoroso plato con arroz y papas a la francesa,,,,mmmmm maravilloso y fantástico,,,,,total después de haber concluido nuestra fantasía y bien complacidos con ese pez,,,,,,nos dieron las 2.30 de la tarde,,,,,y emprendimos el camino hacia el deposito jajá para comprar mas cheve y unos cigarros y después a la playa,,,señores uffff aunque Tampico no es la maravilla del mundo para nosotros fue algo espectacular, en eso de repente al Mike le entro la melancolía,,,se acordó de muchas cosas le dije ten compadre una cheve ,,,y un cigarrillo y me contó algunas de sus vivencias, ya instalados en una palapa a la orilla con la hielera que hay cabron como pesaba la guey.....pero el desquite llego al consumir todo ese vital liquido,,,jajajajaja y ahí viene lo mejor de todo.

como les decía lo mejor viene en camino,,,,como siempre en todas ocasiones no pueden faltar las mujeres,,,,,,bueno después de rato de estar charlando tomando cerveza bien helada y con unos buenos cigarros consumiéndose lentamanete,,,por la brisa del mar,,,,contemplando y escuchando como llegaban las olas,,,,cada una distinta nunca habrá una ola igual en millones de años,,,entonces fuimos afortunados en ver esas olas que en esos momentos llegaron a visitarnos,,,,curiosamente no había mucha gente, de repente pasaban una que otra familia o pareja y nada mas,,,bien tranquilo conmadre, ,,,,total después de rato decidimos meternos al mar un rato a que esas olas quitaran las malas energías acumuladas allá en el estrés de Monterrey,,,rico sabroso como decía Gerardo el rapero,,,maravilla de la naturaleza, las olas del mar,,de repente pasaron dos mujeres como de nuestra edad aproximadamente y se reían con nosotros,,,,y nos saludaron nomás y se fueron,,,y se pararon como a 1 Km. mas yo menos las vimos,,pero ni encuenta el Mike y yo
total nos fuimos otra vez a la palapa a seguir chupando y cotorreando,, nos dieron las 4.30 de la tarde y le dije al Mike es hora de partir,,,ni hablar dijo el Mike,,y le dije bueno nomás vamos a echarnos estas chevez y estos cigarros y nos vamos,,,ok le dije,,,,cuando de repente las mujeres pasan otra vez y se paran con nosotros y nos dicen no tienen un cigarro que me regalen,,,,y pos pa luego el Mike se los da como no,,,y hasta se lo prendió como todo un caballero,,,pinche compadre neta que eres bambino,,,,dije yo por dentro,,,total el Miguel empezó la charla,,,de donde son ustedes saben mi compadre es una labia total con las mujeres,,,digo y yo no me quedo atrás tambien empeze a tirar labia con la otra morra total la verdad nos caímos bien todos,,,aceptaron echarse unas chelas con nosotros, platicamos uffff de muchísimas cosas que hasta se nos olvido que nos teníamos que regresar,,,,total las chavas que por cierto se llamaban Judith y laura,,,,,Judith ligo con Mike y laura conmigo empezamos a contemplar la caída del sol con toda su hermosura.....y seguimos cotorreando bien chido,,,,neta que eran dos bellas mujeres y yo no lo creía,,,el Mike menos,,,,,y le dije aca al Mike que pedo ya nos esta dando la noche,,,y dijo calmala ni pedo sobres compa,,lo vi ya ligadon,,,,y que se sordea con la morra Judith se metieron ala playa,,,,y yo me quede cotorreando con laura chupando cheve,,,chido y que me dice vamos a meternos,,,,le dije sobres esta bien vamos,,,y que nos metemos,,,,pos ya estaba oscuro,,,,hay Papantla, tus hijos volan!!!!,,,,,d repente que nos empezamos a besar así nomás de repente a caray,,,pos chido,,,,,y que volteo con el Mike y tambien ya estaba prendido del pico de Judith,,,dije a la madre ya la hicimos,,,,nos valió madre la hora,,,,ya era de noche pero nomás como a 30 metros de mi se oían los gemidos de Judith como si hubiera tenido tres orgasmos seguidos neta,,,,mientras yo hacia lo mío,,,,después de ya cojida de 1 hora aprox.,,,nos salimos todos a echarnos un cigarro y se hizo el silencio total por unos 10 minutos,,,,parecíamos recién casados neta las dos parejas,,,,total les dijimos que teníamos que partir,,,porque ya era hora,,,laura agarro la onda y si nos gustamos un chingo,,pero lo que jamás había imaginado ocurrió,,,Judith se aferro al Mike como si se fuera a ir a otro planeta,,,neta y que se suelta a llorar como quien pierde un amor de su vida,,,,llorando pero en serio,,,el Mike y todos nos quedamos , asombrados de que que pasaba,,,le dije al Mike pos que le hiciste compadre,,,,nomás se rió el guey,,,,total la morra casi y no lo deja ir ,,Mike creo que ese era el amor de tu vida,,,,y lo dejaste ir,,,espero y lo vuelvas a encontrar,,,,,porque la verdad nunca había visto a alguien llorar así por alguien que acababa de conocer,,,el Mike me dijo que fue el beso francés que le dio, puro y electrizarte,,,,,emprendimos el regreso bien bofos pero muy bien complacidos,,,,valió la pena que me descontaran el día en mi jale por todo esto que me paso,,,creo que el Mike piensa igual que yo,,,valió la pena ,,,claro que llegamos a monterrey medios pedotes y jodidos por el viaje como a las 1 AM ,,,,,fue maravilloso lo siento Mike pero tuve que contarlo...."

viernes, noviembre 24, 2006

DIA DE GRACIAS, ¿DE QUE? DE GRACIAS PENDEJO.

No mamar!!!!!, me caga, me súper caga, me ultra caga que me hablen en la madrugada y me despierten, y no apago mi celular porque tengo la puta Psicosis de que alguien de mis amigos o de mi familia puede necesitar de mi para una pinche emergencia y como yo estoy bastante fornido y bien ultramegasuperfuertote, pues…., pero no, gracias a Dios nunca se ha ofrecido que salga echo balazo a rescatar a nadie, pero ayer, no mames, me habla mi hermano, uno de los mayores, eran las 4 de la mañana y me habla para preguntarme que si no ocupaba nada de el gabacho????, ¿a las putas 4 de la mañana? ¿Y yo estando dormido?, ¿Qué madres puedo ocupar, un Diazapan o un Ribotril para dormir?, aun todo pendejo le pregunto: ¿Dónde estas carnal?, me contesta: —voy rumbo a Laredo a aprovechar el
Día de gracias, --¿no mames a las 4 de la mañana?--, -- si, en lo que paso el puente ya nos dan las 6 y para llegar a los mall´s ya nos dieron las 8--.

Una pregunta pendeja: ¿desvelarte para aprovechar las rebajas de los mall´s, es excusa valida para levantar muyyyyyyyyyyy temprano a tus hijos y a tu esposa y aparte faltar a un día de chamba?, yo pienso que no, pero, hay miles de Regios que piensan que si.

No mamar!!Se duermen haciendo fila en los putos carritos del súper del tagert, o del wall mart, o del best buy, ¡¡ gueyyyy, o sea, no mames!!!!!!!!!! Por mas barato que estén las tiendas, yo en lo personal no voy a desvelar a mis hijos(si los tuviera) ni a dejar que mi querida esposita(si la tuviera),se levante de madrugada, si ella ya de por si se levanta muy tempranito a llevar a mis monstruos a la escuela.

Pero bueno, total, llegas allá y hay un gentío que como tu, se levanto muy temprano e igual como tu, anda de muy mal humor y lo único que quieren es terminar de comprar para largarse a monterrey(igual que tu), o sea, no mames!!!,¿¿¿entonces para que mierda vas????, ¿¿¿nomás para encabronarte???, o ¿¿¿nomás para aprovechar los precios bajos???, de igual manera, digo, si tienes lana para comprar en el gabacho, y pagar la gasolina y el seguro de tu carro, ¿apoco no tendrás lana para comprar aquí?, y como siempre, no faltara el mas airado que me pueda replicar: noooo, aya es mas barato, si y lo se, pero sacándole cuentas, el faltar un día a tu jale, el pagar el seguro del carro, el gastar la gasolina de aquí para allá, ¿no resulta mas barato comprar aquí?, ahí se las dejo de tarea.

Pero aun me caga que me despierten temprano.

El mismísimo Angello.

lunes, noviembre 20, 2006

LA PLAYERA DE MI COMPADRE

El Sabadrink alegre estábamos aquí en la casa, y después de la segunda tapa de Tecates, mi compa me pregunta:

Mi compa. -Oye guey, ¿no deje aquí la vez pasada mi playera de los Tigres?--
Yo. --Si guey—
Mi compa.- ¿y donde esta?
Yo.- ahhh, se la di al morrillo que lava los carros—
Mi compa.--no mames cabron, esa es una pendejada—
Yo. – ya se guey, el carro quedo de la verga, pinche camisa no sirve ni pa eso—
Mi compa. —no te hagas pendejo guey, ¿Por qué lo hiciste?
Yo.- -- es que como tú dijiste que ya no la querías y el morillo me pidió una “garra” bien madreada, pues se la di—
Mi compa. -- que mamon eres cabron, ¿y si te hubiera pedido las nalgas guey?—
Yo. —mmm, pues te hubiera hablado a ti, con la lana que gastaste en el abono de la temporada pasada para ver a tus pinches Tigres, pues, ya estas acostumbrado a darlas, ¿Qué no?—
Mi compa. – pues te mamaste guey, ahora me vas a comprar una nueva—
Yo.- ¿y para que guey?, si a la mitad del torneo otra vez vas a decir que ya no la quieres.
Mi compa. —ese es mi pedo guey, tu me la compras y ya—
Yo. —bueno, pero no te enojes, ¿Cuánto cuesta?
Mi compa. – como 800 pesos
Yo.- nooooo, ora si te mamaste carnal, la tuya ni era original--
Mi compa. —si era original puto, tu ni sabes cuanto me costo-
Yo. --- pues ni una pinché corretiza porque estas igual de marrano que yo y ni a la esquina hubieras llegado, jajajaaja, se me hace que te la regalo el joto del depo, ya me dijeron que te anda tirando el calzón, pero bueno, ya no seas niña, te voy a comprar una en el mercadito—
Mi compa. —no mames cabron, te dije que era original—
Yo. – pos que delicado guey, además, ¿para que la quieres original?, si con lo que van a durar tus Tigrillos en la temporada que sigue con una pirata la haces, no mames
Mi compa. -- bueno puto, ¿no me la vas a comprar original?—
Yo. –no—
Mi compa. --vete a la verga pinche Mike, ya me voy—
Yo. —perate guey no te vallas así, deja para la otra tapa, jajajajaja—

Pasan como 10 minutos y vuelve mi compa:

Mi compa. – chingado compadre, no me puedo enojar contigo, eres a toda madre y me has hecho paros bien machines—
Yo. –¿ya no traes lana para comprar mas cheve, verdad guey?
Mi compa. – no—
Yo y mi compa juntos.—jajajajajajajaja-
Yo. – neta compa, me la mame, pero no te apures cabron, te voy a regalar otra playera de los Tigres--
Mi compa. -- ¿original?—
Yo.- a como chingas guey , ya te dije que no.

jueves, noviembre 16, 2006

48

No le molestaba tanto el hecho de saber que ella llegaría tarde, invariablemente siempre lo hacia, lo que realmente le molestaba era que no quería verla, pero claro, lo agarro en la pendeja y ya no supo como negarse a la invitación.

Llego el mesero con la cerveza que había pedido, encendió un cigarrillo y se quedo mirando a la demás gente que estaba charlando animadamente en el bar. Se sentía mal consigo mismo por haber aceptado salir con ella nuevamente después de haber terminado su relación hacia ocho meses, lamento su falta de carácter para negarse cuando ella lo invitaba a salir, -- es que aun no asimilo la idea no verte y necesito mas tiempo para hacerlo, y a demás, los ocho años que fuimos novios no son poquitos--, ella siempre le decía lo mismo chantajeándolo, pero el se juro que esa seria la ultima vez que lo haría.

Pasaron 35 minutos y no aparecía la susodicha, un niño que vendía flores lo saco de sus pensamientos, primero se negó a comprarle nada, pero después, al ver al niño con su carita inocente y triste, le dio cosa y le compro una rosa, le pago con un billete de 50 pesos y le dijo que se quedara con el cambio, el niño se fue bien contento, el se fue al baño, tiro la rosa al migitorio, regreso a su mesa y siguió esperando.

Pasaron otros 50 minutos y ella no llegaba, le cruzo por la mente la idea de llamarla a su celular y mandarla al carajo de una vez por todas, le iba a decir que ya no lo buscara, que ya no lo invitara a salir, que se olvidara de el, que se buscara una vida y la viviera, y que el ya no era su pendejo para esperarla quien sabe hasta que horas se le hincharan los huevos y se dignase a llegar, en eso estaba cuando escucho a un tipo que grito:-- súbele, súbele--, alguien le subió al volumen de la tele y el pudo escuchar al reportero: -- Si Licenciado, con este ya son 48 las ejecuciones que hasta la fecha se han registrado en el estado de Nuevo León, la victima presenta 8 impactos de arma de grueso calibre, 3 en la cabeza, y 5 en el tórax, la victima ha sido identificada como Alejandra Arévalo Ortiz, los hechos sucedieron hace media hora, y cuando llegaron los paramédicos de la Cruz Verde la mujer ya no presentaba signos vitales, esto causo una movilización de los cuerpos policiales y…..--.

Todo ruido ceso en su mente al escuchar el nombre de la persona ejecutada, una lagrima rodó por su mejilla, se levanto de su mesa, salio del bar y se topo con un cielo estrellado, de repente todo le pareció mas claro, se seco la lagrima con el dorso de la mano, y pensó que la manera era muy injusta, pero ella ya no lo buscaría mas, al fin y al cabo, eso quería el.

martes, noviembre 14, 2006

FALSO POSITIVO.

No mamar! hoy acompañe en la mañana a mi señora madre porque en la clínica del Seguro Social que le toca, le habían mandado de urgencia a la clínica de Ginecología con un Oncólogo, la verdad si andábamos asustados en la casa, porque si pones en el mismo párrafo las palabras “Mamá” y “cáncer”, pues si asusta al mas gallito.

Total que llegamos a las 7:30 de la mañana y de volada la consultaron, pedí entrar con ella, para escuchar las explicaciones del Dr. Por fortuna fue un falso positivo, los exámenes de papanicolau que le habían echo a mi Mamá hace dos meses no se porque demonios salieron alterados, el Dr. nos disipo cualquier duda y descarto cualquier posible cáncer al hacerle un chequeo, pero tambien nos dijo que a veces los de la clínica familiar se apendejan y por atender rápido cometen cada babosada, bueno hasta aca lo serio.

Cuando le hacían el chequeo, me salí, y me senté a tomar un café en la sala de espera, y no chinguen, yo se que estaba en un hospital de Ginecología, pero no mamar, hasta el mas idiota sabe que hay ciertas preguntas que a una mujer se le deben hacer en voz baja, pinche enfermera que estaba en la recepción parecía que estaba sorda la desgraciada, porque no conforme con preguntar en voz muy alta que cuando había tenido su ultima relación sexual, si andaba menstruando, o que si le dolía cuando tenia relaciones, como que no oía bien y le pedía a las pacientes que le repitieran la respuesta, la verdad yo me sentí bastante incomodo, y neta como existe gente morbosa, porque a aparte de mi había varios gueyes mas que nomás pelaban oreja, y claro, la pobre paciente se ponían todas coloradas y tenían que aguantarse(iba a decir morderse un huevo, pero pos no tienen).

Por otro lado, como hay enfermeras y doctorcitos que nomás se están haciendo gueyes, se van por un cafecito, se comen un pan, echan relajo con “las muchachas”, se echan un “taco de ojo” con la nueva doctora, en fin, pinche seguro social nomás no sirve para una chingada, ahh, pero no les quites sus prestaciones a los guevones, porque luego luego hacen paros y plantones, hijos de la chingada.

viernes, noviembre 10, 2006

LLAMADAS NOCTURNAS

4 de la madrugada, suena mi cel.

Yo.- bueno (voz modorra).

¿?.- hola.

Yo.- hola, ¿Quién habla?.

¿?.- ¿no sabes quien habla?.

Yo.- no.

¿?.- una amiga.

Yo.- mmm, si fueras mi amiga, sabrías que no me gusta que me despierten en la madrugada.

¿?.- ¿ya no te acuerdas de mi voz?.

Yo.- ummmm, se me hace conocida, pero ando todo modorro.

¿?.- uyy, ¿tan pronto se te olvido mi voz?.

Yo.- ahhh, ya, ya se quien eres.

Mi segunda ex.-
después de mil horas, jajajaaja.

Yo.- ¿Quién te dio mi número?.

Mi segunda ex.- tu hermana (ahh que mi hermanita tan chistosita).

Mi segunda ex.- ¿te molesta?.

Yo.- no, para nada.

Yo.- ¿y que milagro?.

Mi segunda ex.- pues nada, llegue un poco tarde del trabajo y no tenia sueño y te hable.

Yo.- pues que chido (sarcasmo).

Mi segunda ex.- ¿sigues con tus sarcasmos? (¿ya ven como si era mi ex?).

Yo.- no, de verdad, que chido que me hablaste (mentira).

Mi segunda ex.- jajajajajaja, sigues igual de mentiroso (chin, ¿Por qué terminamos si me conoce tan bien?).

Yo.- bueno, ¿y a que debo este enorme placer? (ya no estaba mintiendo, si me dio gusto).

Mi segunda ex.- nada mas, quiero platicar contigo un rato.

Yo.- bueno entonces deja cuelgo y te hablo por el teléfono de mi casa.

Mi segunda ex.- ok.

Yo.- ¿cual es tu número?.

Mi segunda ex.- xxxxxxxxxxxxx.

Yo.- ¿con todo y lada?.

Mi segunda ex.- si.

Bajo por el teléfono y luego me subo a mi cuarto.

Mi segunda ex.- hola amor.

Yo.- a cabron!!!!!!.

Mi segunda ex.- sorry, es la costumbre, es que así te decía a ti y así le digo a mi sobrina.

Platicamos de varias cosas, pero lo interesante es lo que sigue:

Mi segunda ex.- oye, ¿aun tienes (x cosa) que te regale?.

Yo.- mmmmm.

Mi segunda ex.-
¿no verdad?.

Yo.- la verdad no se.

Yo.- ¿Por qué?.

Mi segunda ex.- no, por nada, nada mas quería saber..

Yo.- pues la verdad no se, la vez pasada hice limpieza en mi cuarto y no se si lo tire o aun ande por ahí (la neta no lo tire, no por mi, sino por lo que significaba para ella).

Mi segunda ex.- pues que mala onda eres si lo tiraste.

Yo.- pues como habíamos terminado definitivamente y sin esperanzas de regresar, no se me ocurrió que una madrugada te acordaras de mí y me hablaras para preguntarme si conservo algo que una vez me diste.

Mi segunda ex.- ya veo, ¿y no te podrías fijar si aun lo tienes?.

Yo.- ¿para que?.

Mi segunda ex.- lo quiero de vuelta.

Yo.- pues no te garantizo tenerlo, pero si así fuera, es mío, tú me lo diste, enamorada o no, pero tú me lo entregaste en mis manos y dijiste que era mío.

Mi segunda ex.- ¿y tu para que lo quieres ya?.

Yo.-
para nada en especial, pero dime: ¿cuando te he hablado yo para pedirte todas las cosas que te di?.

Mi segunda ex.- no, nunca, ni para saludarme me has hablado.

Yo.-
así es, ni para saludarte, pero el rompimiento definitivo al fin y al cavo se trata de eso, ¿no?, para no hablar nunca jamás, ni buscarte, ni pedirte de vuelta lo que te regale, porque significa que si terminamos es porque ya no nos interesa saber lo que al uno o al otro le pase.

Mi segunda ex.- listo, entiendo, si lo tienes no me lo regresaras y si lo tiraste, ni esperanzas, ¿verdad?.

Yo.- no, no lo tire, aun lo conservo, pero no te preocupes, te lo mando por DHL , dame la dirección de tu trabajo.

Mi segunda ex.- no, ya no lo quiero.

Yo.- mira, se cuanto significa para ti, dame por favor la dirección de tu trabajo para mandártelo por paquetería.

Mi segunda ex.- bueno, pero no es necesario que gastes, yo puedo pasar a recogerlo a tu casa, al fin y al cabo ahí te lo di.

Yo.- no te preocupes por el gasto, y no, no quiero que pases a recogerlo a mi casa.

Mi segunda ex.- ayy. Angello, a veces puedes ser tan odioso (ya me acorde porque terminamos, a veces puedo ser tan odioso, snif).

Yo.- si, a veces puedo ser tannnnn odioso.

Mi segunda ex.- bueno, la dirección de mi trabajo es xxxxxxxxxxxxx.

Yo.- ok, listo, ya la apunte, te lo mando mañana a primera hora.

Mi segunda ex.- ¿te hablo para que me des la guía de envió?

Yo.- no, no creo que sea necesario, DHL es muy eficiente, y si se pierde tiene un seguro.

Mi segunda ex.- ¿y tu crees que si se pierde, el seguro de perdidas podrá devolverme todo lo que eso significa para mi?(buena pregunta).

Yo.- no lo creo, pero en todo caso los podrás demandar por daño moral.(excelente respuesta).

Mi segunda ex.-
en estos momentos te odio tanto.

Yo.- pues toma tu boleto y has fila.

Me cuelga, pero jajajajajaja, hacia mucho tiempo que nadie me hablaba para decirme que me odiaba.

lunes, noviembre 06, 2006

NO TOY

no toy, me fui a despedir al Otoño, agarre un trapito y me puse a quitarles el polvo a las hojas secas que el viento frio hacia rodar por las calles, lo hize porque cuando eran verdes y aun colgaban de la rama me sirvieron de sombra, en esta vida hay que saber ser agaradecidos.

en el camino encontre a mucha gente con las caras largas por el clima, no entiendo como se pueden entristecer bajo un cielo plomizo, velado y hermoso, y bajo una lluvia tenue pero que te hacer sentir vivo.

En la vida exite la luz y las sombras, todo es parte de un mismo todo, lo divertido es adaptarte y saber disfrutar tanto del sol, como de los dias grises.

Bueno, no toy, voa seguir limpiando hojitas.

viernes, noviembre 03, 2006

LOS LEVANTONES

En serio que me estaba conteniendo para no comentar acerca del nuevo fenómeno-mágico-musical-piñatero, que últimamente ha azotado al estado de Nuevo León, pero ante el aumento de los“levantotes” en mi estado(y no alcohólico), no me queda mas que hablar de eso.

Cada día me despierto con la noticia de que ocurrió un nuevo “levanton” y que otra vez se activo el llamado “Código Rojo”, y que otra vez sirvió para chingar su madre. El mentado “Código Rojo” consiste en que cuando se alerta a la señora autorida de una ejecución, tiroteo, sospecha de la presencia de un comando armado o levanton, se manda la orden de cerrar el transito de todas las vías de salida de Monterrey, o de el lugar en que en el que este se haya originado, pero no manchen, nunca han pescado a nadie, es mas, la vez pasada los polis tuvieron que salir por piernas, porque los narcos traían mejor armamento que ellos, jajajajaja, no mamar!!!!, no se compara una nueve milímetros con el poder de fuego de 5 cuernos de chivo. El ultimo desmadrito, ocurrió hoy en la madrugada, un comando armado se empino a un supuesto capo de la “mexican mafia” el muertito fue un tal “Danny Boy”, y dicho comando armado(unos 10 pelaos) se escondieron en una bodega, la orden de allanamiento llego como 45 minutos después de que los señores polecias coparan dicha bodega, y cuando entraron, jajajajaja, pos ya no había comando, solo se cargaron a los empleados que suplicando a gritos pedían que no se los llevaran porque les iban a descontar el día, jajajaaja, valla mamada.

El fenómeno del levanton puede ser muy bueno, excelente diría yo, si tu vieja te dio permiso para llegas hasta las 12 de la noche y tu andas con ganas de seguir mamando cagada, jajajajaja, al otro día te puedes justificar con un: --no mames vieja, ya venia por la vereda rumbo a la casa, cuando me salio un comando armado y me levanto, lo bueno es que me confundieron con otro, errrr, digo con un narco--, ahh, pero que bonito es lo bonito.

Últimamente, y para mi sorpresa ha ocurrido eso, ya van como 5 pelaos que “levantan” y que después de unas 8 horas, los dejan en un llano, panteón o carretera, con una nota de: “disculpe aste”, nos equivocamos”, “aste no era al guey que queríamos empinar”, jajajajaja, que cositas, ¿no?, nomás les falta que aparezcan con una estrellita en la frente. Juar, juar, juar, nombre y aparecen en las noticias bien inocentitos.

Si, ya se que no es de risa, pero ni modo, a mi me gana la risita, cuando escucho que un comando armado (y de eso no tienen pruebas, porque nunca los han video grabado) secuestro a un comerciante o a algún cabron trasnochador que después de 8 horas de “secuestrado” aparece con su cartera intacta, sin ningún golpe, con su ropa entera, hasta con las botas boleadas (porque aca en el norte usamos botas y nos gusta traerlas bien liempesitas), jajajaaja, ¿ no les da ternurita?.

Hasta este fenómeno ha permeado a los niños(chida mi palabra dominguera), la vez pasada vinieron mis sobrinos pero no traían sus artilugios electrónicos de siempre, o sease el game boy, el x-box, o el 360, no se, mamadas de esas, lo que traía eran unos rifles y unas pistolas de juguete, y les pregunte: ¿¿a que juegan niños??, me contesto el neto (el mas chico, eyyyy, y no les presto nada) cállate el hocico guey, este es un levanton, súbete a la troca y cállate el hocico puto, ¡no mamar!

miércoles, noviembre 01, 2006

QUERIDO DIARIO.

Miércoles 1 de Noviembre del dos mil seis. 10:03 PM.

Querido diario: hoy por fin pude conocerla personalmente, su voz es más maravillosa que por teléfono, sus ojos descomponen la luz al igual que un prisma, y la convierten en miles de sensaciones hermosas cuando te mira, realmente hoy pude comprobar mi teoría de que con una simple mirada te puedes enamorar de alguien.

Yo llegue hacia el cubiculo donde estaba ella y para mi grandiosa sorpresa (ohh, Dios Mío) ella se sabia mi nombre, y me miro a mi jijijiji (risita jotillo emocionado), me pidió el contra recibo y se lo di, pero al sentir el leve roce de sus dedos con los míos, mis manos empezaron a temblar, creo que ella lo noto, porque me miro intensamente y se sonrojo (creo que yo tambien), ella me miraba de reojo, y yo esquivaba la mirada jijijiji (misma risita de jotillo emocionado), me dio el cheque y me dijo que tenia que firmar la póliza, yo lo hice muuuuy lentamente, porque me marie de una rara exquisitez al oler sus perfume.

Querido diario: pinche vieja mamona, me insinuó que como soy proveedor nuevo tenia que “quemar el cheque” invitándola a ella y a sus pinches amigas feas al barrio antiguo y pagarles una botella de vodka. No mames querido diario, pinche empresa culera, el cheque que según esto era a 15 días, me lo pagaron a un mes, y todavía la pinche vieja esta quiere que le pague el pedo???.

Esas son chingaderas querido diario.