viernes, enero 29, 2010

VENTAJAS Y DESVENTAJAS DE COMPRARME LA NUEVA I-PAD...





Ventaja: Su ergonomía. Tiene un tamaño y peso que permite llevarlo a todas partes con gran comodidad: 680 gramos y 1,25 cm de espesor), lo cual permite llevarlo a todas partes con facilidad. Esta confeccionado de aluminio, para hacerlo más férreo. Además mide 24.28 x 17. 87 cms. 24,28 × 17,87


Desventaja: no puedo guardármelo en la bolsa del pantalón, y es que como estoy gordo, he perdido varios teléfonos con todo y fundas cuando me los cuelgo del cinto y me he metido en lugares muy angostos, a menos claro que empiece a usar pantalones tipo cargo con amplias bolsas a los costados.




Ventaja: Pantalla amplia. Tiene 9,7 pulgadas, cómoda, multitáctil, con tecnología LED que no consume tanta energía, y de una extraordinaria calidad de 720p. Las películas y juegos se pueden apreciar con una gran definición de imagen.


Desventaja: por la gran luminosidad de su pantalla de 720p, correría el riesgo de verme muy banderoso en el centro, y cualquier caco me la puede chingar, aparte ¿Cómo voy a andar en el camión viendo pornos?, porque se supone que es un dispositivo mobil.




Ventaja: Pantalla amplia II. Permite una navegación cómoda. También es un iPod, y muestra fotos y videos con gran calidad.


Desventaja: ¿para que chingados quiero una pantalla amplia, si me cagan las personas que se me enciman cuando voy leyendo el periódico en el metro?



Ventajas: Gran uso. Su batería puede dudar 10 horas en uso, y 30 en modo standby. Incorpora, además, el paquete de oficina iWork


Desventajas: no mamar! si yo con dos horas de estar pegado al internet me aburro, además, gracias a que la Universidad Autónoma de Nuevo León solo manejaba el Windows( en mis años de estudiambre), mi mente se ciclo única y exclusivamente en el uso de ese software.



MAS DESVENTAJAS

Para escribir hay que colocarlo sobre una superficie plana. El dock o base se vende aparte, así como un teclado, si no se desea usar el digital. --No mamar, y a mí que me encanta adoptar posiciones muy extrañas cuando escribo--.

Para hablar por teléfono no resulta muy cómodo colocar el IPad en la oreja. – Mi comentario seria por demás redundante, pero, jajajaja, me vería muy chistoso con esa madre pegada al oído--

No reproduce flash. Y son muchos los sitios de Internet que usan esta tecnología. —si sobretodo los sitios de DC comics, que frecuentemente visito para ver las fotos de mis héroes favoritos, y si esta mamada no reproduce a Flash, pos naaa, la liga de la justicia va a estar incompleta--

No trae webcam. No es multitarea. ¿Puertos conectores? Solo para recargarlo y conectarlo a una computadora, auriculares y micrófono. -- ¿no trae web cam?, puta, y que ¿apoco mi negocio de sexo por web cam se va a ir al carajo?, y si no es multitareas ¿Cómo diablos quieren que vea pornografía, cheque mis acciones en línea, lea el blog de mi puchunga, cheque el clima y opine si es sexy si o sex no?, y para acabarla de chingar, ¿tampoco trae bocinas?, no mmaarrrr!!!, con lo que me encanta escuchar música con el volumen a todo guarache.




Y la mayor desventaja: el precio, este armatoste cuesta nada más y nada menos que entre los 499 y los 829 dólares, según las funciones que necesites, estamos hablando que la mas bara andará en los $ 6,736 pesos, y las cara $ 11,192 pesitos. Yo podría hacer otras cosas con esa lana, pero bueno, de seguro que cuando la pongan a la venta en marzo del 2010, muchas personas sentirán la absurda necesidad de tener una, y viéndole bien, esta madre no es más que la cruza tecnológica entre un i-pod , un teléfono celular, una pantalla plana de 9.7 “, y un x-box.



Pero bueno, a veces la gente necesita creer que su dinero vale algo más que la satisfacción con que se lo ganaron.



El mismísimo, y nada tecnológico, Ángello.

jueves, enero 28, 2010

IMPACTANTE IMAGEN DE UNA MODELO ORINANDO EN LA VIA PUBLICA





















































miércoles, enero 27, 2010

TONS NO ERA CRUDA, MAS BIEN ERAN GANAS DE COCINAR.......

El lunes pensaba que solo era cruda, porque el domingo, en serio que la agarre bien y bonito, con eso de que estábamos celebrando que era la primer carne asada del año en la terraza´s bar, pos me eche como, bueno, no sé cuantas tecates light (pero como unas 25, tal vez fueron mas)y como unas seis latitas de whiskey jack daniel´s , que venden en el súper siete; después me hablo un amigazo y nos fuimos mi puchunga, el paztor y yo, hasta en casa de su chingadamadre a una carne asada, y ahí me tome unas tecates light mas.

Ayer martes también me desperté medio mal, pero pos pensé que ya no era cruda, andaba “así bien quien sabe cómo”, y casi que me la pase dormido y no comí en todo el día.

Hoy me desperté igual de jodido, pero con una pinchi hambre de niño de hospicio, bien cabrona, en el refri de mi casa había comida, pero nada que me llamara la atención (a veces cuando le digo a mi madre que tengo hambre y me dice que hay tal o cual cosa, y le digo que no, me dice que no tengo hambre, porque el que tiene hambre se come lo que hay), pero bueno.

Entonces me motivo una pasta con pollo, me subí al carro y fui a soriana, compre una pasta tipo “tornillo”, una salsa enlatada de chiles poblanos con champiñones, una coca light, queso parmesano, dos pechugas deshuesadas de pollo , 8 caguamas tecate light, una cajetilla de marlboro ligts y albahaca fresca. Caray, no me gaste más de 200 pesos en la comida, (con las guamas y los cigarros fue más, pero eso es independiente) y comimos 3 personas (mi apa, mi hermano mayor, yo, y aun sobro).



En serio que a veces cocinar parece tan complicado, pero en realidad es bien fácil y rápido, miren:


Primero: pones una cacerola con agua y sal a hervir, después cuando ya hierva, le echas la pasta que hayas elegido, la dejas cocer unos 15 minutos y ya estará al “dente”, sacas la pasta, la enjuagas y la escurres en un escurridor para sacarle el resto de almidón.

Segundo: acto seguido, en otra cacerola pones mantequilla a derretir, le revientas los trozos de la pechuga de pollo (que obviamente ya tuviste que haber partido en pedacitos) para que se frían, les pones pimienta al gusto, no te recomiendo que le pongas tocino, porque el tocino es un sabor predominante, y lo que queremos es que los sabores estén balanceados, ¿OK?

Tercero: ya cuando el pollo este doradito, le avientas la pasta, y le revientas mas pimienta (si te queda muy seca, puede echarle más mantequilla o leche evaporada, de la Carnation clavel ), ya cuando veas que los jugos del pollo están mezclados con la pasta, le avientas la lata de salsa de chiles poblanos y champiñones( obviamente primero tienes que abrirla, no nada mas aventársela así al chile), ya cuando este echando burbujitas, le incorporas las albahaca que tuviste que haber picado, apagas la lumbre y la tapas, para dejar que los jugos se mezclen, y tarannnnnnnnnnnnnnn!. Antes de servirla, le avientas el queso parmesano y listo.

Tendrás una comida para 6 personas, y no te abras gastado más de 200 lanas.

Las 8 caguamas y los cigarros, pos es nomas para que te den ganas de publicar un irrisorio post como este, jajajaja jajajajaja.

La neta yo no sé porque no fui Chef, tengo el sazón, tengo las ganas y sobretodo, tengo las casi las caderas, jajajajaja jajajajaja. No ven que la mayoría de los chefs están bien culones, jajajajaja.

Pero bueno, prueben esta receta y les aseguro (si siguen mis consejos) será casi imposible que la caguen. Al fin y al cabo, ya todo lo venden en los supers, nomas están ahí para que ustedes se luzcan.

Y si no les gusta el pollo, pueden cambiarlo por puntas de filete, y la salsa seria de ternera (también ya venden el jugo de res con gravy incluido) con zanahorias y judías (las judías no son más que alubias) o papas o zanahorias.

Ya con las chelas y los pitillos, me siento un poco mejor, pienso que si me sentía mal, solo fue por la cuestión del síndrome de abstinencia, jajajajaja.

El mismísimo, y con miles de recetas mas, Ángello.

jueves, enero 21, 2010

Ya va llegando la primavera, y no me lo anuncia el canto de las
aves, ni las abejas que revolotean por las flores del jardín, ni los calurosos rayos de sol, sino el vitrio tintineo de
los envases de cheve que invaden
las tardes en mi cuadra, snif.

Bendita primavera.

jueves, enero 14, 2010

UN SUEÑO DE UNA NOCHE DE CASI PRIMAVERA....

--El que esté libre de fantasías, que tire la primera realidad.--

--A veces pensaba que en algún momento de mi vida, debería de exponerme al enfrentarme a la realidad del sentido común, y es una pendejada, porque generalmente enfrento mi realidad comúnmente exponiendo mis sentidos--

--A veces se me va el sueño pensando: ¿que fue primero el huevo o la gallina?, y al final mi pensamiento deserta de semejante paradoja, aceptando que, en primer lugar: el pollo solo me gusta asado, y el huevo lo como una vez a la semana, así que me duermo muy tranquilo pensando en que no debería de complicarme la existencia por cosas que no hago cotidianamente —

--Mi memoria y mis pensamientos son inversamente proporcionales a mi capacidad de racionalizar un momento de felicidad que debería de ser libre y espontaneo--

--de lo único que yo me pudiera arrepentir de mi vida, es precisamente de los momentos en que me arrepentí de mi vida—

--La única y verdadera respuesta a la pregunta de quién soy y que hago aquí, es esta: no sé, quien soy, y definitivamente no se qué hago aquí, pero esta vida va tan rápida, y los placeres son tan maravillosos, que no debo de perder el tiempo para preguntarme algo que me va a quitar tiempo.

--La vida con este cuerpo que tenemos es tan corta, y a mi manera de ver, gastamos más tiempo y cumpleaños tratando de averiguarlo, al final, seremos tan viejos que no nos acordaremos de que mierda estábamos buscando—

--La única diferencia entre usted y yo es esta: yo vivo mi vida como quiero, y ¿usted también?—

--La religión solo sirve para tres cosas: la primera para convencernos que somos pecadores, la segunda para explicarnos el porqué, y la tercera para hacerse rica con nuestras dudas—

--En cierta ocasión estábamos desayunando en un Vip`s, un sacerdote, un Psicólogo, un Astrónomo, Dios y yo, después de tanta charla inútil, Dios nos dijo: el que me demuestre cual de ustedes cuatro me será más útil, lo llevare al paraíso, de antemano el astrónomo se disculpo porque no creía en dios, así que se levanto y dejo su cuenta sin pagar, el Psicólogo tomo la cuenta del astrónomo y dijo: Yo soy el más útil de los cuatro, porque con mis palabras les doy la certidumbre a mis clientes de que existe una vida mejor, les hago ver a a la gente que no está sola y que existe un camino que los salvara, e intrínsecamente, ellos de antemano saben que Tu Dios mío, tienes que ver en ese camino. Se disculpo argumentando que tenía que ir al baño, dejo en la mesa la cuenta del astrónomo y la suya.

El sacerdote tomo las dos cuentas y dijo: señor, ¿Quién mejor que yo para esparcir por todo este mundo tus enseñanzas y amor?, para hablarles de tu palabra, y del amor que sientes por ellos?, ¿Quién mejor que yo para predicar tu santa voluntad?, acto seguido también se disculpo porque reconoció a una viejecita de su parroquia a la cual no había visto en dos meses, dejo las tres cuentas y se marcho de la mesa.

Dios voltio a verme a mí, esperando impaciente mi respuesta, Yo tome las cuentas del Psicólogo, la del astrónomo, la de Dios, la mía y la del sacerdote, saque mi calculadora y empecé a dividir los gastos y la propina, le hable a la mesera y le dije: señorita, aquí comimos 5 personas, la cuenta entre los cinco es de 890 pesos, si la dividimos entre cinco, nos tocan a 178 pesos a cada quien, pero como el sacerdote, el astrónomo, el Psicólogo y dios, no creo que vengan a pagar sus cuentas, entonces tenga este billete a mil pesos, cóbrese, y deje para usted solo 50 pesos de propina, me debe de regresar 60 pesos.

La señorita mesera se retiro con el efectivo, y en efecto, me trajo mis 60 pesos de cambio, me pare de la mesa sin despedirme y me dirigí a tomar un ecotaxi, en eso estaba cuando Dios me detuvo, me jalo de la manga derecha de mi chaqueta y me encaro: Miguel, no me has dicho a quien me debo llevar al paraíso, me le quede viendo, me senté en la banqueta y encendí un cigarrillo, y le explique: mira Dios, el astrónomo no cree en ti, así que ese no va, el Psicólogo no hace más que decirles a sus clientes lo que ya saben y nada tiene que ver contigo, tampoco va, el sacerdote, ¿Cómo te llevarías a el paraíso a un guey que no hace más que infundirles miedo sobre ti a sus feligreses?, no mames Dios, ese tampoco va.

--¿y tu Miguel, tu si vas por el simple hecho de haber pagado las cuentas de todos?--

--Yo, jajajajaja, Yo, no mamar---

--- ¿y porque no, si tu nos alimentaste, y pagaste por todos nosotros?—

--- NO mames Dios, Tú también nos alimentaste, y en su momento, también pagaste por todos nosotros—

--Miguel, tu al igual que yo entiendes—

--Dios, yo no entiendo nada, porque si entendiera realmente como piensas tu, créeme que no creería en ti, a veces tus métodos son tan pendejo e inhumanos—

--Miguel, mis métodos no son pendejos ni inhumanos, ustedes son los pendejos e inhumanos que creen que esos son mis métodos, realmente ustedes se han tomado muchas responsabilidades y las practican en mi nombre--

--Dios, ¿comiste bien?

--Si, Miguel, gracias—

--Entonces no me estés chingando, que descanses—

--- ¿el sueño de los benditos?—

---Pues el que quieras, la cosa es que no me fastidies, yo soy yo, tu eres tú, y el resto de la humanidad puede pensar o no, como mas le dé su chingada gana, ¿estamos?—

--Estamos, Miguel, que descanses--

¿TONS QUE DOC, NOS HECHAMOS UNAS CHEVEZ?

El sábado pasado acompañe a mí adorada puchunguita a su cita con el Ginecólogo; para serles sincero, nunca en mi vida había hecho esto, solo en una ocasión acompañe a mi señora madre, pero obviamente me salí del consultorio antes de que el médico la revisara (gracias a Dios no tengo el complejo de Edipo).

Estando en la sala de espera, le pregunte si quería que entrase con ella al consultorio, me dijo que si, aunque la pregunta era del todo innecesaria, porque yo le estuve insistiendo desde el año pasado que se hiciera el Papanicolaou, ya que ella lo estaba dejando a la decidía (lo siento mi amor, pero es verdad), así que sentí que era mi obligación acompañarla hasta el final, snif.

Total que entramos y bueno, primero la charla informativa, el doctor recabo toda la información necesaria, la tecleo en su computadora y listo, le indico que se pusiera la bata para proceder a revisarla.

El Dr. Me pregunto entonces si quería entrar, le dije que si, entre y vi a mi amada en posición de batalla, jajajaja, me puse a su lado, el Dr. Nos empezó a explicar cómo iba a proceder y lo que ella iba a sentir. Y no sé, como les dije, nunca me había encontrado en semejante situación, así que lo único congruente que se me ocurrió fue sacar mi celular y grabarlo todo, jajajajajajajajajajaja, no es cierto; la tome de la mano y apreté “EL CHIMUELO”, yo pensaba que a la hora de que el Dr. Estuviera haciendo su trabajo en el lugar donde me divierto mucho, mi amada me apretaría muy fuerte la mano y gritara como si estuviera pariendo una cruza entre una sandia y un chayote, pero no, supongo que no es igual de doloroso para todas, o el Dr. Tenía buena mano, jajajaja.

Y todo término muy rápido, mi amada se fue a cambiar y yo me fui a sentar al lado del escritorio, el Dr. Llego, se quito el guante de látex, se lavo las manos, se sentó en su silla, y se puso a llenar unos formularios, entonces llego el momento del silencio incomodo, no sabía que decir, es más, no sabía qué posición tomar, mi cerebrito empezó a elucubrar varios escenarios:

1…. ¿tons que mi Doc., ya que e estamos en confianza, me lanzo por unas guamas y compartimos detalles intimos?

2…. Tons que ¿todavía aprieta?

3…. Ahora que hagan los estudios, ¿seria usted tan amable de checar mi conteo de esperma?

4…. y como se le puede llamar a esto, ¿menoa a trois o un simple desliz?

5…. ¿existen las infidelidades técnicas?

Total que bueno, se me ocurrieron varias mas, pero lo único que le pude decir (me cagan los silencios incómodos) fue que mi mamá tiene displacía moderada, jajajajaja.

Ahhh, ahora me lo tomo con mucha pinche risa, pero la neta es muy importante acompañar la pareja a sus chequeos médicos, sobre todo con el ginecólogo, porque obviamente uno se preocupa por la salud de la pareja y es bueno siempre estar ahí a su lado.

Pero bueno, solo espero que cuando mi puchunga me acompañe a hacerme el checo de los 40,000 kilometros de la próstata (porque me vas a acompañar), no le rompa la mano con el apretón que le voy a dar cuando el doctor me introduzca el dedo por “ EL DERRIER”, también espero no romperle los tímpanos con los alaridos y las mentadas de madre que voy a soltar, si, ya sé que existen métodos más modernos para checarse la próstata, el ultrasonido o el examen de sangre, pero, ¿que le voy a hacer?, yo soy de lo mas tradicionalista y me resisto a la modernidad.

Que tengan un feliz martes.

P.D. Amor, no te enojes, tú misma dijiste que esto yo lo iba a postear a huevo, y yo te dije que no lo haria, pero...... recuerda que tambien te he dicho que prometer no empobrece,jajajajaja. TE AMO.

El mismísimo, y siempre al pie del cañón, Ángello.

MIS LECTURAS INFANTILES......

Estaba hace rato sin nada que hacer, entonces me metí a “navegar por la súper-carretera de la información”, y me puse a buscar cualquier pendejada que me entretuviera (hasta eso, cuando estoy de lo más aburrido, soy como un niño de dos años, hasta con una caja y un cordón de zapato me entretengo), así que me puse teclear en imágenes de google buscando mis lecturas de la niñez.

Me acorde que los domingos, nomas mi jefe me daba precisamente mi “domingo”, y salía echo madres al puesto de revistas a comprar precisamente mis “revistas”, y aunque el puesto de revistas no era más grande que una caseta de policía prefabricada (de hecho , el puesto de revistas lo habían puesto en lo que antes era una caseta de policía prefabricada), me tardaba horas decidiendo que quería comprar; en realidad, aunque había mucha variedad de lectura, la adecuada para mi edad era escasa, así que me tenía que conformar con “merodear” sobre dos o tres estantes que no estaban más altos que yo.

Y ahí me pasaba las horas, sobretodo porque mi método de selección era bastante fuera de lo común, yo no compraba lo que generalmente mis amigos compraban, me refiero a las lecturas de moda: el hombre araña, los cuatro fantásticos, el hombre de hierro, los vengadores, condorito, la familia burròn , el memin pinguin, el capitán furia. No, tenía que comprar revistas que tuvieran un balance entre letras, colores, buenos dibujos , figuras y palabras comprensibles para mi edad (6 o 7 años) , en varias ocasiones, mi papá mando a mi hermana a buscarme porque pensaba que me había ido para otra parte, y esta, al verme, me ordenaba que ya me fuera para la casa, pero no, yo aun no había comprado los 5 “cuentos” que generalmente compraba los domingos, así que la mandaba a la chingada y me quedaba eligiendo mis revistas, obviamente valiéndome madres las amenazas de acusarme con mi señor padre.

Así que de esta manera, llegaba a mi casa con: el Fantomas, El Águila Solitaria, los supermachos(no sé porque me gustaban mucho los colores de esa revista que ni de pedo era para mi edad, y tampoco entendía mucho, pero así de raro eran mis gustos), Kaliman(adoraba el color sepia , el olor del papel y tinta en que se imprimía esta revista, ya cuando la empezaron a publicar a color la deje de comprar, snif), el capulina, en fin, revistas que mi madre casi siempre cuestionaba, pero mi papa solía decirle: déjalo mujer, ¿prefieres que lea, o que se rompa la madre a cada rato?, jajajaja, es que generalmente me vivía cortando, cayendo o madreándome con otros niños. En una ocasión llegue con una “mecánica popular”, la había comprado por las fotos y por los anuncios esos de “los lentes de rayos x”, jajajajaja, esa revista me la quito mi hermano mayor después de que la leí, y el muy cabron le recorto las fotos del transbordador Columbia, snif.

Y así mí domingo trascurría plácidamente, después de comer me iba a sentar en el columpio que estaba bajo el almendro del patio, me ponía a leer y literalmente me perdía por horas y horas, de vez en vez me encontraba con palabras que no entendía, así que las buscaba en el pequeño Larousse que mi padre me había comprado. Recuerdo también que me gustaban mucho las palabras, y más que las palabras en sí, me gustaba mucho la cadencia de las palabras, no sé, se me hace complicado explicarlo, a veces me la pasaba por varios minutos leyendo y releyendo un párrafo, simplemente porque me encantaba el acomodo de las palabras y la forma en se escuchaban, las leía en voz alta y me gustaban como sonaban una detrás de otra, jajajajaja, les digo que así de raro era(bueno, aun lo soy).

En fin, se puede decir que de niño leí mucho, y gracias a eso, la fantasía siempre iba a mi lado haciendo más interesantes mis días. Después, cuando mi padre me compro el primer tomo de una enciclopedia de la vida natural, abandone por completo las revistas, no recuerdo de cuantos tomos era esa enciclopedia, pero cada tomo era distinto: los perros, las aves, los mamíferos, las rosas, etc. , y cada primer domingo del mes, iba con mi padre al Chedraui a comprar el siguiente tomo. Después de esa enciclopedia vinieron muchas más, y el “Pequeño Larousse ilustrado” me fue insuficiente porque a veces no encontraba el significado de otras palabras.

Feliz fin de semana para todos ustedes, yo seguramente lo tendré, el mismísimo Ángello.

miércoles, enero 13, 2010

ESTE SOY YO....

Y después de todo lo que he vivido, después de todos estos años, me pregunto, ¿realmente el rumbo que le di a mi vida ha sido el mejor?

Caray, tengo 37 años, en Julio tendré 38, y sin embargo, sigo pensando que sí, es decir, las cosas malas que me pasaron, pues ya pasaron, y las cosas buenas las atesoro, ¿pero eso basta para ser quién soy?, claro. Ustedes no se equivoquen, digo, cada quien ha vivido su vida como le han vivido, y cada quien ha entendido (si es que lo hicieron) las enseñanzas que nos dejan los errores, pero. ¿Quién realmente las entiende?, y nada, a lo mejor ni yo, y ni ustedes, pero lo interesante de esta vida es intentarlo.

Yo pienso que si lo hice, me llevo mucho tiempo y varios intentos, para no volver a lastimar ni hacer sufrir a personas que ame y amo.

Muchas veces el alcohol hablo por mí, y no es que yo fuera malo, sin embargo el alcohol hablaba por mí, hice y dije cosas que no quise decir ni hacer, sin embargo eso no lo puedo cambiar --porque no existe una máquina del tiempo--. Pero ya me lo perdone, porque ese no era yo; era más bien un alma atormentada que hablaba por una falsa boca y hacia y decía cosas que en mi juicio no le diría a nadie.

Hoy por fin, tengo una cara para darla, tengo a alguien que sabe lo que hice en mi pasado, y me entiende, o por lo menos sabe que ya cambie y que lo que hice ahora me horroriza, hoy por fin, se lo que es estar tranquilo con la vida y decir, este fui yo, y me equivoque, y finalmente decir: Me llamo Miguel Àngel, cometí muchos errores en mi pasado, pero ya no los cometeré en mi futuro.

El mismísimo, Àngello.

martes, enero 12, 2010

BRRRRRRR. hace tanto frio que ya me salieron estalactitas en los guevos, snif.

domingo, enero 10, 2010

MUY BUENAS ROLAS PARA DEPRIMIRSE EN UN DOMINGO FRIO...

la pura crema, trepale el guarache a tu sonido y solo goza Maese..........























































el mismisimo Angello.

jueves, enero 07, 2010

¿QUE PASO CON LOS NIÑOS?

Hace rato, mientras esperaba mi turno para pagar en el súper siete, estaba pensando en que pendejo soy porque aun no he intentado elaborar mi propia cerveza casera, pese a que tengo una estupenda receta, y aun tengo que comprarla con el aumento.


Total que ahí estaba yo y llega mi turno de erogar de mi cuenta bancaria la cantidad que la maquina marcase por los bienes comprados, así que desenfundo mi reluciente tarjeta de debito --cual espada Mandoble que todo caballero del medioevo debió de haber cargado--, se la entrego a la señorita que me estaba cobrando, la desliza por la maquinita de “sangrado” y en menos de 5 segundos , la transacción monetaria recorrió cientos( si no es que miles de kilómetros de fibra óptica), y sale el ticket , el noble ticket que anuncia el irrisible progreso entre el efectivo constante y sonante, y el intangible dinero virtual.


La señorita me entrega el ticket para que lo firme, y lo hago, lo ve y me dice que la firma no se parece al de la tarjeta, le digo que no, y acto seguido le enseño el dedo índice de mi mano derecha, y le explico que sufrí una quemadura de 2 grado, y que por ello me era físicamente doloroso sostener la pluma y firmar como firmaría normalmente, así como que la chava lo duda, me pide mi identificación, y le digo que no traía mi cartera(una forma muy buena para no gastar mas lana de la que quieres gastar, es no cargar tu tarjeta de debito en la cartera, y mantenerla lo mas lejos posible, quizás guardada abajo del colchón y después pegarte un madrazo con un ladrillo para olvidar donde la has guardado; o en el compartimiento de los vegetales del refri, y bueno, también existe la forma mas común de amarrarte los huevos y no gastar, pero naaaaaaaaaa, prefiero la mía).

Total que la bella damisela se niega rotundamente a dar por satisfecha nuestra transacción comercial de compra-venta, pese a que dicha transacción ya estaba autorizada por mi banco, mmmmm, le quise decir muchas cosas desagradables a cerca de su poca falta de criterio, pero comprendí que es su chamba, así que no tuve mas que agradecerle y retirarme, en eso estaba, cuando llega la “JAROCHA”, ella es una trabajadora del súper siete que me conoce desde hace un año, y que también ha recibido mis pagos con la tarjeta de debito, le pregunta que cual es el problema, y la bella damisela le dice, ella me ve y acto seguido toma el control de la caja y me dice que todo esta bien.

Yo bien feliz tomo el comprobante de venta y la copia de mi baucher, me disponia a salir con mis 6 cagauamas Tecate lights y mi cajetilla de Marlboro Lights, cuando escucho tras de mí una vos femenina, bastante chillona y hasta cierto punto desagradable: ya vez mijito, por eso no me gusta que juegues con cohetes, porque te Puedes quemar igual que el señor…….



NO MAMAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.

O sea, NO MAMAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


De por si yo ya estaba enojado, me volteo con mi cara de “no chinges mames”, y encaro a la señora, pero obviamente sin insultarla(ya comprobé que la manera más fina y desagradable de insultar a alguien, radica precisamente en no insultarla diciéndole malas palabras), le digo:

Yo: -- Disculpe señora, ¿ como llego usted a la errada conclusión de que mi quemada de segundo grado fue por mi ineficiente manejo de un juego pirotecnico?—

La señora con la voz chillante: -- pues me lo imagine joven—

Yo: --ahhh, ¿y su fértil imaginación la doto de sabiduría como para negarle a su hijo la dicha de alguna vez encender una luz de bengala, un buscapiés o una paloma?

La señora con la voz chillante: -- no, pero mi hijo tiene solo 5 años, y no quiero que se me queme por andar prendiendo cuetes—


Yo: -- no señora, sabe, yo prendo cohetes desde los 6 años, ya tengo 38, y jamás me he quemado, y viera usted cuantos buenos recuerdos he conseguido haciéndolo, usted no sabe de la seguridad que conseguí cuando mi Papá me daba su cigarro a medio acabarse para prender mis cohetes, y me otorgo la responsabilidad de cuidar a mis primos mas pequeños.


La señora con la voz chillante: -- pues será el sereno joven, pero yo a mi hijo nunca lo voy a dejar que encienda un cuete— , tons ya ni le discuti nada.


Al fin al de cuentas me quede pensando, en que tal vez la señora tenia un poco de razón, pero solo un poco, también me quede pensando en que si no les das un poco de reponsabilidad a tus hijos, delegandoles solo un poco de responsabilidad , si jamás los expones a las cosas reales de la vida. Pues que lastima por ellos, porque jamás van a adquirir experiencia, que al final de cuentas solo se obtiene viviendo esta vida, y al final, tus buenos deseos para que jamás les pase nada, servirán de muy poco si nunca les permitiste ensuciarse, jugar, experimentar, caerse, chocar, cortarse o quemarse con un cohete.


Una cosa es que quieras proteger a tus hijos, y otra que los incapacites para que puedan vivir en este mundo real.


El mismísimo, y sin ganas de tener hijos. Ángelo.