Como una forma de respeto al pùblico, este blog no contiene risas grabadas.
sábado, abril 29, 2006
MIS ABUELOS
A mi abuelo materno si lo conocí, el era bien popular en la colonia Industrias del poniente, en Santa Catarina N.L. , tenia una tienda y todos lo conocian como "Don Timo", se llamaba Timoteo, lo mucho que recuerdo de él, es que era una persona de lo mas introvertida(en realidad nunca pude entender como putas madres podia haber sido tan introvertdido, si él lucho en la Guerra de los Cristeros y se de buena fuente que se empino con su 30-30 a mas de 15 soldados, quero suponer que con su silencio les guardaba el correspondiente luto a los sorchos que se empino, pero bueno ), llegabamos a visitarlo, y solo te saludaba(esto, incluia sus hijas e hijos), nunca me hablaba, solo para lo mas necesario, o para darme algo, que casi siempre era una golosina de su tienda( una "paleloca" o un "rompemuelas" de coco). Ya de grande(yo) cuando llevava a mi señora madre a visitar a mis abuelos, tampoco me hablaba, ni yo, solo me limitaba a saludarlo y él a saludarme, a veces, ya cuando veia a mi abuela y platicaba con ella, me hiba a la tienda a ver si no se le ofrecia nada, cuando hacia falta le llenava el frigorifico de Cocas, de Joyas y de "Peñas"(agua mineral) como el le decia, o como se le conocia antes a la "topo chico"; a veces cuando le daban ganas de aventarse un "kake" o una "firma" me pedia de favor que le atendiera la tienda, casi nunca se tardaba mas de 5 minutos, ya fuera que cagase o miara(de ahi saque los genes supongo, de no tardarmme mucho cagando), y al despedirme siempre me regalaba una cajetilla de Marlboro rojos, yo le decia que no, que no fumaba y él solo sonreia y me decia--que no me hiziera pendejo--, en realidad yo ya fumaba, jajaja, lo mas mamón del caso fue que yo lo cuide el último día de su vida en el hospital de Zona(que ahora es el de Traumatología), y curiosamente también pidio una cerveza, y yo meti de contrabando una Corona de 1/4 al tiempo, dije, --no valla a ser que le valla a dar una puta pulmonia si se la doy helada--(a él le gustaba pistear corona , cosa que a mi me desagrada), así como mi jefa en 1972, cuando le dio cheve a mi Abuelo paterno, yo le di chela en 1993 a mi Abuelo materno, pero yo no fui tan sutil, yo si le di del pico de la botella a mi Abuelo, el me miro, y dentro de sus enfermos ojos crei ver o mas bien supe que mi Abuelo se lamentaba por no poder "haberme gozado como nieto y no haber sido mas social", esa noche llore por lo mismo, por no poder haber sido capaz de sacarle platica a mi abuelo y de alguna manera haber sido mas "su nieto", pero asi es la vida, y nadie dijo que la vida debe de ser justa , total que como a las 6:30 de la mañana llegó la enfermera que mis tios habián contratado,porque a los hijos de su......, (chingadamadre deverian inventar un insulto que no comprometa a la mamá de ellos que fue mi abuela y que era una santa y que al mismo tiempo sirva para demostrar cuanto los detesto), les daba gueva quedarse a cuidarlo, y tambien a mis pinches primos de mierda, por eso los odio un poquito mas que a la cerveza Corona, me despedi del Abuelo, baje del Hospital, me subí al carro y me vine a mi casa, al llegar como eso de las 7:15 a.m. y al entrar encontre a mi mamá llorando, acababa de colgar el teléfono, mi abuelo habia muerto a las 6:45, y bueno, tenia que pasar.
Mis dos abuelos fuerón bien pedotes en sus años mozos, a los dos les gustaba el pisto o la cerveza, por eso cuando a mi me la hacen de pedo por ser pedote, nomas les recuerdo de donde provengo.
La neta estoy bien orgulloso de mis raices, o sea de mis Abuelos, y no porque hayan sido bien pedotes, sino porque supierón o pudierón mantener vivos a mis jefes, y eso es un chingo para mi. y de pazo, SOY UN TIPAZO; jajajajajajaja.
un saludo a todos mis compas y amigos, aqui se les quiere bien.
viernes, abril 28, 2006
jueves, abril 27, 2006
LOS AÑOS MARAVILLOSOS
La verdad mi familia siempre ha sido clasemediera para arriba, y la neta, a veces batallaba yo para poder comprar un traper keaper decoroso para llevar a la prepa, eso si, siempre llevaba mis levis y mis limas girbaud de poca madre a la prepa, pero en las patas llevava mis tenis genericos, jajajajajaja.
lo mas chido fue en la facultad, en la universidad, donde yo ya ganaba para comprarme mi ropa, y los zapatos mas caros que he comprado fueron unas botas negras de piel industriales marca caterpillar, y la neta esas me costaron un guevo, pero yo me las compre.
miércoles, abril 26, 2006
DE DEBATE Y COSAS PEORES
A las meras 8:15 llego mi carnal el casado con su prole, y bueno no hay pedo, el llego en chinga prendiendo la tele de la sala de mi casa(que no es su casa, la de el si, merefiero a que no es la casa de ustedes) buscando el dichoso debate, los guercos(mis sobrinos, se fueron echos madres a asaltar el refri y a mermar mi dotación perpetua de gansitos, pinguinos, chocotorros y roles de canela bimbo, posteriormente a la compu a jugar a no se que puta pagina de internet, y de paso dejar todo pegajoso el teclado), total que a las meras 8:30 hora por demas anunciada, los cuatro "monstruitos" se plantarón frente a la T.V. a ver el debate, -es que nos dejarón de tarea verlo Tio-, dijo con su voz infantil-adolecente Gerardo, debo, y es mi deber decirles que las edades de mis sobrinos estan(hiba a poner la palabra osxilan u osilan, pero como no se como chingados se escribe, me prive de usarla) entre los 16 del mayor y los 7 del mas pequeño ( si ya mero al de 7 años y al de 9 les encargarón de tarea ver el debate), lo entenderia de Gerardo el de 14 o a Hector de 16 hacerlo, pero a los niños ni madres, pero bueno, empezo dicho debate y las preguntas empezarón a fluir:-porque se le llama debate papá???-, -porque si es un debate no train un bate???-, -porque esto, y porque lo otro???-, ya estaba a punto de mandarlos a todos a la goma, cuando mi carnal los manda a callar, empieza el debate y todo bien, mi carnal y yo callados y los guercos en chinga, obiamente aburridos de tanta demagogia(no creo que ellos entiendan esta palabreja) o sea hartos de tanto choro, esta si la entienden se pusierón medio inquietos solamente los mas pequeños (Ernesto y Ulises), los mayores estaban al tanto de las palabras del candidato en turno.
para acabar pronto, ni me dejarón ver el debate agusto, ni se callarón, ni una chingada, mejor me vine a la pc, que ya la habian desocupado para venir a quejarme, pero eso si, cuando se acabo el debate y su papá les dijo que ya se hiban vinieron los cuatro cabrones y me pidierón su Domingo(esque no los vi el Domingo), chingado, les solte como 250 pesos entre los cuatro, 250 pesos + 150 pesos = a 400 pesos, mejor me hubiera largado al puto bar, snif, snif.
lunes, abril 24, 2006
SUEÑO SEXUAL Y VISITA AL REGISTRO CIVIL
Despues sueño que estamos en el registro civil y yo con una 9 mm apuntandole a la cabeza la obligo a que firme el acta donde se cambia de nombre por: Yury Fracois Glax de Cruz. OBIAMENTE.
sábado, abril 22, 2006
ESTO NO SE SI LO SOÑE O QUE PEDO
- perate guey me vas a pisar- , voltie al piso y estaba Pitufo Filosofo,
-que haces aqui cabron??-
-pos nada tenia ganas de pistear pero el la aldea todos se fueron a recoger pitufresas y me dejaron morir solo-
nombre no hay pedo, ponte a chupar conmigo,
sobres me dijo y agarro una ficha para servirse caguama, le dije, perate guey, deja te traigo un dedal de mi jefa,
sobres gordo me contesto,
y ahi estuvimos echando cheve y platicando pendejadas, me pregunto que si no tenia musica de "pantera" o "motley crue", o ya de jodido de "iron butterfly"
la neta si, pero estan en el disco duro portatil aya abajo, le conteste,
-es que siempre que vengo me aguita tu musica, puro rock en español pones-, me dijo el mamón.
-a chinga, pos todavias te pagaras algo ojete, siempre andas de bate- le dije algo molesto.
-bueno ya ni pedo vamos a seguir pisteando-, dijo
total que ahi estavamos y fuimos por mas caguamas( al contrario de lo que todos creen, los pitufos toman de a madre, y en especial Pitufo Filosofo, que con la barra de buscar inspiración, de repente se mete hasta 15 cagauamas).
Ya andabamos algo pedos y empezo de rijoso el guey, -nombre pinche Miguel, vamos a partirle la madre a Gargamel, ya me tiene hasta la madre ese ojete, siempre que andamos agarrando el pedo en la aldea se aparece y nos aguita todo- me dijo , -nombre calmate pinche Filosofo, perate no seas mamón estamos conmadre aqui- le dije queriendolo calmar, pero en su mirada vidriosa e inyectada de sangre se reflejanba un odio bien cabrón, - andale pinche gordito culo, vamos a matarlo al hijo de la chingada, mira lo que traigo-, a la madre el guey saco la espada del Augurio de los Thunder Cats,- con esta lo voy a empinar-, me dijo, - no mames pinche Filosofo, ¿de donde sacaste esa madre?, el pinche Leono no la suelta para nada-, le pregunte con el culo en la mano(bueno, se lo pregunte con el culo en su lugar, pero si estaba algo asustado), -nelll, la vez pasada nos invitarón a su posada en el Cubil Felino, y cuando fui a miar, me encontre tirada una boleta de empeño por la pinche espada, y se las hize de agua-, no mames, con razón los pinches mutantes les andan arrimando una chinga a los pinches gatos-, jajajajajajajajajaajajaja, nos reimos como dementes, - bueno pinche Pitufo, ¿cual es el plan?, le pregunte,- nelll, a la chingada, ningun plan, vamos a su pinche castillo y los matamos a la verga, nomas me haces un paro con Asrael-, -sobres puto, vamos-, le dije, de su bolsa saco un hongo magico y me lo dio,- comete solo la mitad y la otra la guardas para que puedas regresar de nuevo a tu casa-, me dijo, - ya estas-, le di una mordida al hongo, y todo se torno confuso, las leyes de la fisica dejarón de aplicar en mi cuerpo(tambien las reglas de la hortografia) y empeze a volar en chinga, cada vez mas rapido y mas rapido, empeze a convulsionar, y el paisaje se torno psicodelico, pase por el jardin de las orquideas zuzurrantes, y cuando mi cabeza estaba a punto de estallar, todo se detuvo, aterrize en un prado muy verde y lleno de flores multicolor, -que onda pinche gordito- me dijo el pinche Pitufo de mierda cagado de risa al ver mi cara, - de perdido me hubieras advertido cabrón- le dije casi con la guacara a punto de salirseme, - pos yo pense que e stabas acostubrado a los "viajes" maestro -me dijo todavia riendose, -simon guey, pero no a este tipo-, - bueno ya a la verga vamos a partirle la madre al hijo de la chingada ese-, me dijo, - sobres vamos-, le conteste, lo agarre y me lo puse en el hombro, caminamos mas o menos por espacio de 30 minutos y ya me e staba dando cruda, - no mames pinche Pitufo, de perdis nos hubieramos traido la hielera culero- le dije con la lengua de fuera,-pos i la traje guey, busca en tu bolsa derecha del pantalon y la encontrararas, no mamar, saque una hielerita, tamaño pitufo y estaba hasta la madre de tecates, -no mames puto, de estas ni me saben a nada- perate guey, les echo un polvo brillante y la hielera crecio hasta quedar del tamaño normal para mi,-a la verga- le dije, y le quite la bolsa con los polvos y le eche mas para que creciera mas y total que cada tecate e staba del tamaño de un barril de cheve, - ahi mero puto-, total que cada quien ya armado con chelas le seguimos caminando, ya estaba anocheciendo cuando al pasar por un sabino Gordo, vimos el castillo de Gargamel, pero habia un chingo de luces y musica, estaba hasta la madre de BMW, Lamborginis, Aston Martin, Mercedes Benz, Ferraris, Humers, - no mames pitufo, este guey tiene peda, va estar en chino empinarlo- le dije bien cagado(literalmente, porque el pinche hongo como que me solto el estomago), total que esperamos por espacio de dos horas y nada que se acaba la pinche fiesta, yo me asome por la ventana y vi a un chingo de flota, entre los que vi estaba la Bruja de Blair, Hechizada, El Cascarrabias, La Bruja tonta, El Mago Merín, Puff dady, Paris Hilton yNicole Richie (esa perras no se pierde ninguna fiesta), Mat Deamon, JLO, Salma Hayek y Julio Cesar Chavez, todos con sus respectibos guaruras, - no mames Filosofo va a estar de la verga matar a Gargamel-, le dije, en lo que me cambiaba de pantalones, -mira pinche gordo- me dijo, disfrazate de queen Latifa y ya chingamos-, acto seguido, me pinte de negro la cara y fingi ser una diva, los guaruras de la puerta ni nos dijerón nada, entramos , y neta que Gargamel tira buen pedo en sus fiestas, chingos de bebidas por dondequiera, chingos de rayas de coca por cada ezquina, incluso habia una estatua de hielo de Asrael que tenia incrustadas pastillas de extasis en el culo, total que me le fui acercando poco a poco a Gargamel y ya cuando estaba a unos 30 Cms. de él, salta el Pitufo Filoso y le entierra la espada del Augurio en el corazón, no mamar!!!!!, la sangre broto bien cabrón y mancho a todos los invitados, el DJ dejo de tocar y todo se enmudecio, la neta yo no sabia que chingados hacer, y de pronto alguien grito "blody party"!!!!!!!!!, y todos acabamos bien pedos y desnudos en la alberca del castillo de Gargamel, al otro dia, (creo que entre julio cesar chavez y yo nos cojimos a paris hilton, y supongo, o devo de suponer que me la mamo tres veces seguidas la bruja tonta),por lo demas, ya todo estaba consumado, Gargamel estaba muerto, llego el Ministerio Publico a levantar evidencias, pero se la pelarón, se dicto una orden de aprensión en contra de Leono y creo que ya lo tienen enchiquerado en los separos de la demarcación, metiendole tehuacanazoz por la nariz y toques electricos en los huevos.
En cuanto a mi, le di otra mordida al hongo magico y todo sucedio de nuevo, me llevo por lugares indecifrables y acabó depositandome en calidad de bulto en la terraza´s bar, con una cruda de la verga, y con una nota en la bolsa derecha del pantalón que versaba así : peda de agradecimento el sabado en la aldea de los Pitufos, ahh, y con un hongo entero otra vez.
PINCHI VIERNES
jueves, abril 20, 2006
LA MUERTA CHIDA
me contesto: -porque habemos personas que ya no podemos sentir nada-,
-si, algo se de eso- le dije muy mamonamente,
-no, no entiendes, tu aún puedes sentir frió, tristeza, nostalgia, alegría, incluso puedes sentir el humo del cigarro entrar por tus pulmones-, yo ya estoy muerta.
-Chingas a tu madre- le dije, ¿¿si estas muerta porque mierda me escogiste a mi para dejar de estarlo???-
Porque te vi muy triste-, me contesto,
--¿¿triste yo??--, le dije,
-si-, me contesto ella,
- no estoy triste pendeja, triste mis huevos, solo estoy preocupado por el billete, es mas, yo soy un tipo de lo mas alegre y afortunado y mi manera de ser me impide estar triste, no mames-,
-pos chinga tu madre tu pendejo, con lo que cuesta venir del mas allá para reconfortar a las personas grises como tu-,
- ¿¿gris yo??- gris tu pinche lapida pendeja-, -yo estoy conmadre, solo andaba pendejeando y me pediste un cigarro, pinche fantasma viciosa que eres, vete a la verga!!!-
-pos vete a la verga tu, pinche vivo de mierda-
-pos chingas a tu puta madre tu pinche muerta en gusanada-
-calmate pendejo, o me voy a convertir en un perro negro bien mamalón para morderte, tipo el perro de la novela del maleficio, tipo un rotwailer-
-pos me vale madres, te atropello con mi carro a la verga, además “tipo”?? has de ser una pinche muerta fresa-
-pos me la pelas pinche vivo-
-pos me la pelas pinche muerta-
Bueno, me contesto, ¿¿me regalas otro cigarro??
Simón, no hay pedo, discúlpame, tuve un mal día, acto seguido le conteste,
Y ahí nos quedamos un rato fumando, ya nadie dijo nada y me despedí amablemente de ella, y ella prometió no chingarme mas la madre, ni aparecérseme nunca mas.
SE RECRUDECEN LAS HOSTILIDADES
La verdad no sabia como lidiar con semejante problema, si bien por un lado las Hormigas Locas habián llegando desde antes a mi cuarto sin pedir permiso(cosa que no me molesto, porque no son tan asquerosas como las cucarachas y definitivamente me han echo varios paros cuando se me han caido las palomitas de maiz al suelo), las Cucarachas si lo habián hecho, incluso, me habián planteado un programa de rutas y horarios para no interferir en lo mas minimo conmigo, -bueno-. les dije en aquella ocación, pense:-si no puedo evitar que entren, por lo menos puedo tener un acuerdo con ellas-, pero nunca imagine que pudiera ocurrir un problema entre ambas. Ya se empezaba a escuchar ruidos en mi cuarto, y miss ligthin estaba muerta de miedo, -tienes que hacer algo Miguel- me gritaba histerica, -chingada madre- ya se, le gritaba yo aún mas histerico, ¿¿¿pero que????, en eso sucedio...., se escucho una fuerte detonación en mi cuarto, y echo madre subo a ver que habia sucedido, al abrir la puerta, un olor acido hirio mi nariz y no pude mas que sentir una nausea bien cabrona en el estomago, no mamar!!!!!, el piso de mi cuarto parecia una verdadadera zona de guerra, de echo lo era, habia antenas, patas, ojos, pelos de las patas, mandibulas, cuerpos a medio mutilar, receptaculos coitales, pero lo mas sorprendente es que tambien habia Chinches Pedorras, precisamente haciendo eso: pedorrendose por toda mi abitación, no, no, era un desmadre total, tambien pude ver que habia grillos y uno que otro mayate(no de los mios, de los verdes que uno agarraba de avioncito y le amarrabas un hilito cuando eras guerco), y la neta el olor era nauseabundo y como yo ya me habia echado unas chelas, pos no me pude aguantar y avente las guacaras , creo que ahogue a varios insectos; me repuse y agarre a una Hormiga y la saque del campo de batalla, le pregute que que estaba sucediendo, me dijo:- con la novedad mi comandante(estaba alucinando o estaba peda por el alcohol que le vomite encima, la verdad no se) que las Cucarachas hizieron un pacto de alianza con la 15 ava compañia de chinches pedorras y con el 38° batallon de grillos-,-¿¿ los Mayates??-, pregunte yo, -esos son unos mercenarios que la Reyna Hormigala contrato en el patio de a lado-, ¿¿y que fue lo que exploto??, pregunte yo, - las Cucarachas detonarón 85 Chinches Pedorras tras nuestras lineas- no mames y como fue???, - las metieron en una bolsa de plastico y con un encendedor le inyectaron gas y luego las prendierón- me contesto, no mames!!!!,- las muy perras estan usando guerra quimica- dije yo, total que los madrazos y explosiones se seguian escuchando en mi cuarto, lo que mas me preocupaba era que fueran a apestar mi ropa , mis monitos de peluche, mis posters de Luis Miguel , de Lorenzo Antonio y las fotos que me tome con los de RBD la ultima vez que vinieron a Monterrey, -NO!!!!!!, a la verga!!!!-, dije bastante encabronado, esto ya llego a los limites de la coeherencia: baje echo madre a la lavanderia de mi casa y cogi(la neta a las prisas ya no sabes si tomas o cojes) una botella de AJAX CON EXPEL (de esas que inpiden que los insectos se metan por abajo de tu puerta hasta por 50 dias, que chido!!!!), una cubeta con agua y un trapeador, y echo madre que vuelvo a subir, exale aire limpio y entre, les avente medio frasco de AJAX y el agua y en chinga me puse a trapear por todos lados, total que se murieron todos a la verga y de paso lave el baño y limpie el polvo de los rincones, dicho sea de paso, la taza del baño tenia barias pintas incitando a la violencia, y por dentro tenia varias manchas de "mojones gloriosos", heroes de la patria o una mamadas de esas .
Mi cuarto quedo muy limpio, encendi una vela aromatica para quitar lo ultimo que quedaba del olor de las Chinches Pedorras, miss ligthin entro con algo de miedo, pero al comprobar que todo estaba tranquilo se puso en su lugar.
Todo estaba muy quieto y bien limpio ya cuando estaba enjuagando el trapeador entre los hilos del mismo, surgio Lord Cucarach pintandome un dedo con la mano, a la verga dije y lo pise, estallo debajo de mi pie desnudo, pero lo ultimo que gritó aún suena en mi cerebro: i´m be back.
martes, abril 18, 2006
EMPEZO LA GUERRA
Me quede un rato analizando la situación y chingandome lo ultimo que me quedaba de la cheve, entonces decidi que era tiempo de dejar la diplomacia a un lado y actuar con energia, le mande un mensaje a
continuara.....
miércoles, abril 12, 2006
LAS MUJERES SON DE VENUS Y LOS HOMBRES DE MIARTE
Casi siempre que publico un post de este tema lo hago de manera cómica. Pero esta vez no será así.
La problemática entre en el entendimiento entre hombres y mujeres radica a mi punto de vista en tres puntos.
1.- Comprensión.
2.- Satisfacción sexual.
3.- Fidelidad.
El orden no importa, pero si falla uno de estos tres puntos por cualquiera de las dos personas, la relación esta destinada al desastre, no quiero meterme a explicar cada punto, supongo que son por demás comprensibles por si solos. El hecho es que, con mis largas observaciones en los matrimonios fallidos de algunos amigos, conocidos, incluso la de mis padres, he llegado a la conclusión muy personal que el matrimonio solo sirve para procrear hijos legítimos, si, ya se que dirán que pendejada acabo de decir, y no faltara alguno que airadamente y con toda razón me diga: ¿¿ y los hijos fuera del matrimonio no son legítimos??, ok, estoy de acuerdo, pero yo lo estoy viendo desde un punto de vista socialmente aceptable, que de igual manera me vale madre la sociedad, pero no a todos les vale madre como a mi, de hecho, tengo algunas conocidas que solo se casaron para poder tener hijos legítimos y estar bien con la sociedad aunque después se hayan divorciado porque no comulgaban con la idea del matrimonio(otra grandisima pendejada), ¿¿pero, quien soy yo para sacarlas de su error??.
El problema del buen entendimiento en la pareja estén casados o no, radica también en la capacidad de negociación, de echo el matrimonio en si es un contrato civil, que como toda sociedad mercantil se puede disolver, la capacidad de negociación en el matrimonio conlleva a una relación estable y duradera, con esto no quiero decir que el amor siga estando después de 10 años de matrimonio, científicamente esta comprobado que el enamoramiento dura alrededor de 4 años, al terminar este lo suple el entendimiento, y obviamente la costumbre de estar juntos y por supuesto, los hijos. La cuestión primordial para poder casarte es encontrar a una mujer sea casi compatible con uno, y no solo porque este bien buena o tenga unas tetotas o unas nalgotas te vas a casar con ella y no tengan nada en común. En lo personal, no tengo novia, ni he sido casado, pero creo que en todo este tiempo e recabado la información suficiente para cuando llegue mi puchunga, la cosa funcione, y si no funciona, pues ni pedo, ahí pa la otra.
jueves, abril 06, 2006
LAS NUEVAS VIEJAS VIVENCIAS
TOTAL QUE LLEGUE A MI CASA-OFICINA PASADITA DE LAS 4 DE LA TARDE, PORQUE NO FALTO QUE HABIA QUE IR A LOS BANCOS, A ECHARME UNOS TACOS CON EL "PRIMO" DE LAZARO CARDENAS, EN FIN HOY ANDABA DE LO MAS TRANQUILO Y HASTA SE PODIA DECIR QUE FELIZ, EL RADIO NO CESABA DE TOCAR A CAIFANES, SODA ESTEREO, GIT, MATABALDIA Y MOLOTOV.
DE SUBITO ME DI CUENTA QUE YA MILES DE VECES HE PASADO POR TODOS LOS LUGARES POR LOS QUE ESA MAÑANA Y TARDE HABIA ANDADO, YA SEA POR CUESTIONES DE TRABAJO, O POR ANDAR DE PARRANDA CON LOS CUATES O CON ALGUNA AMIGA, LA VERDAD NUNCA LO HABIA PENSADO DE ESA MANERA, SOLO ME HE SUBIDO AL CARRO DESDE LOS DOCE AÑOS QUE YA TENEMOS CON LA IMPRENTA Y SOLO MANEJABA Y MANEJABA Y MANEJABA, QUISE RECORDAR POR EJEMPLO CUANTAS VECES HABIA PASADO POR LA CALLE DE DIEGO DE MONTEMAYOR O ZUAZUA O MADERO, PERO REALMENTE NI UNA IDEA , NI LA MAS VAGA, SE ME OCURRIO. INCLUSO CUANDO PASABA POR ALGUNA PLAZA, NEGOCIOS, O RESTAURANTES, DE ALGUNA MANERA RECORDABA QUE YA HABIA ESTADO AHI, SENTADO EN TAL O CUAL BANCA, O COMPRANDO CUALQUIER COSA EN TAL O CUAL NEGOCIO, O SENTADO COMIENDO EN TAL O CUAL TAQUERIA O RESTAURANT Y VALLA QUE HE ANDADO POR TODAS PARTES, YA SE POR NEGOCIOS O DE PARRANADA CON LOS AMIGOS O DE PASEO CON ALGUNA AMIGA. DE ECHO, CUANDO PASE POR UNA PLAZA QUE ESTA PASANDO LOS PANTEONES DE EL ROBLE Y EL OTRO QUE NO ME ACUERDO COMO SE LLAMA PERO QUE VAN A DAR A LA CIGARRERA, AL PASAR FRENTE ADICHA PLAZA RECORDE LA BANCA DONDE UNA VEZ MI CORAZON FUE COMPLETAMENTE DESTROZADO POR UNA AMIGA A LA CUAL YO QUERIA MUCHO EN LA FACULTAD, ES CURIOSO, PERO AUN PODIA RECORDAR CON EXACTITUD TODAS SUS "EXPLICACIONES2 PARA RECHAZAR MI AMOR, DE ESO YA HACE UNOS 12 O 13 AÑOS, TOTAL, YA PASO Y NO HAY CONFLICTO, SOLO POR DAR UN EJEMPLO DE LO MUCHO QUE HE RECORRIDO ESTA CIUDAD.
EL PUNTO ES QUE HAY COSAS QUE AUN Y CUANDO SON RECIENTES LAS OLVIDO, PERO CON EL PASO DE LOS AÑOS, VULVEN A MI MEMORIA TAN FRESCAS Y CLARAS COMO SI HUBIERA SIDO ESE MISMO DIA EN QUE HUBIESEN OCURRIDO, CHINGADO, HASTA ME ACORDE AL PASAR POR UNA CALLE CUANDO LE DIJE ADIOS A UNA CHAVA BIEN BUENA Y ME MENTO LA MADRE, JAJAJA. LA MEMORIA ES CICLICA Y LAS PROBABILIDADES DE QUE VUELVAS A VIVIR UNA SITUACION IGUAL QUE HACE 10 O 13 AÑOS SON MUY ALTAS, VALLA AL PARECER ESTA VIDA TIENE PLANTILLAS QUE SE REPITEN . LUEGO LES EXPLICO MI TEORIA DE LAS REALIDADES ALTERNAS.
domingo, abril 02, 2006
ESTA TRONANDO
AL NEGRO SEBASTIAN LE PEGA SU MUJER.....
OTRA VEZ Y PARA QUE NO LES SORPENDA ANDO PEDO, EN PLENO DOMINGO, Y BUENO ESTO PORQUE AYER NO PROBE NI GOTA DE ALCOHOL, YA SE QUE NO DEVERIA DE SER PRETEXTO, NI DEVERIA YO DE ESTAR ORGULLOSO DE ELLO, MEJOR HUBIERA SIDO MEJOR GASTARME LOS 600 PESOS QUE ME GASTE HOY ENTRE MI PEDO Y LA COMIDA PARA LA FAMILIA(MIS PAPAS, MIS CARNALES, CUÑADOS Y SOBRINOS) IRME A LA CHINGADA EN EL CARRO A LA PRESA DE LA BOCA Y TRATAR DE BUSCAR A UNA MUJER QUE SE ENAMORE PERDIDAMENTE DE MI Y QUE SE CASE CONMIGO, NAAAAAA, ES MUCHA PRETENCION Y MUCHA MAMADA, MEJOR ME QUEDO CON MIS CHELAS DOMINGUERAS.
ESTE POST VA ATOMAR TINTES DRAMATICOS, SENTIMENTALES Y EZQUIZOIDES, ASI QUE SI NO QUIERES LEERLO, LO ENTENDERE, Y TE DIRE QUE SI NO QUIERES COMPLICARTE LA VIDA, MEJOR NO LEAS ESTA MADRE, Y MEJOR LEAS EL ANTERIOR, QUE TAMPOCO VALE MADRE, PERO NO ES TAN DECADENTE NI IRRISORIO COMO ESTE.
ME QUEDE PENSANDO EN ANTIER QUE ME FUI A LOS VARIOS TEIBOLS DE MI LOCALIDAD, NETA, DEJANDO A UN LADO EL SEXO Y TODA LA PARAFERNALIA(O COMO CHINGADOS SE ESCRIBA), HABIA MUCHAS CHAVAS O TEIBOLERAS(QUE DE IGUAL MANERA SON MUJERES Y MERECEN MI RESPETO), Y ENTRE QUE ME HACIA LA PUÑETA MENTAL Y NO, ME QUEDE PENSANDO EN ¿¿¿COMO CHINGADOS HAY TANTAS VIEJAS Y YO NO TENGO NINGUNA???, Y NO TANTO ESO, MAS BIEN ¿¿¿PORQUE NO TENGA NINGUNA???, Y EN ¿¿EL PORQUE SOY TAN PINCHE COMPLICADO ???, O MAS BIEN DICHO ¿¿PORQUE MIERDA NO ME PUEDO VOLVER A ENAMORAR???, VALGAME DIOS Y SU HIJO , CHINGADOS, YA SON VARIAS PREGUNTAS TAN CAGUENGUES Y TAN PENDEJAS, PERO TAN SABIAS Y TAN PROFUNDAS. COMO LES DIJE ESTE BLOG TOMARA TINTES ROMANTICOS, YO ESTUVE ENAMORADO DE UNA MUJER HACE VARIOS AÑOS, 8 AÑOS ME DURO EL ROMANCE Y YA HABIA PLANES DE MATRIMONIO CON ELLA, DE ECHO LLEGUE ACOMPRAR TODO MENOS LA SALA Y LA RECAMARA, Y ESO PORQUE NO SABIAMOS DONDE CHINGADOS HIBAMOS A VIVIR, PÉRO LO DEMAS YA ESTABA COMPRADO, UN BUEN DIA, O MEJOR DICHO UNA BUENA NOCHE, PÁSE POR ELLA A SU CASA, EN AQUEL ENTONCES YO TRAIA UN JETTA, MEDIO DE MI CARNAL Y MEDIO MIO, PERO ERA BUEN CARRO, Y BUENO, PASE UNA NOCHE A SU CASA A RECOJERLA PORQUE HIBAMOS A IR, LA VERDAD YA NO ME ACUERDO NI A DONDE NI QUE PUTO DIA ERA, PERO SE SUBIO, Y EL CLASICO BESO DE SALUDO, ENCENDI UN CIGARRILLO, LE OFRECI UNO A ELLA, SE LO ENCENDI, Y ME LA QUEDE MIRANDO COMO UNOS 3 MINUTOS EN SILENCIO,-- ¿¿TE QUIERES CASAR REALMENTE??--, LE PREGUNTE, ELLA Y PARA MI SORPRESA(O NO LO FUE TANTO, YO MAS O MENOS YA PRESENTIA ALGO), ME DIJO QUE NO, Y NADA QUE VER CON HISTERIAS NI GRITOS, ME ACABE EL CIGARRO Y ME BAJE DEL CARRO, ELLA ME SIGUIO Y NOS PUSIMOS A PLATICAR EN EL PORCHE DE SU CASA, SENTADO EN UNA MESEDORA ME HIZO VER QUE YA NO SENTIA NADA POR MI, Y YO TAMBIEN LE DI A ENTENDER LO MISMO.
PASO EL TIEMPO, PERO NO TERMINAMOS, SEGUIAMOS VIENDONOS, MAS QUE NADA ERA, Y SEGUIAMOS TRATANDONOS COMO NOVIOS A PESAR QUE YA HABIAMOS DICHO QUE NO SENTIAMOS NADA POR AMBOS(ESTA ES LA PENDEJADA MAS GRANDE DE MI VIDA), Y SIN EMBARGO LO ACEPTABAMOS, Y SEGUIAMOS SALIENDO, Y SEGUIAMOS TENIENDO SEXO Y SEGUIAMOS HACIENDO COSAS JUNTOS, LA VERDAD NO SE A QUIEN LE DABA MAS MIEDO DECIR ADIOS, HASTA QUE UN BUEN DIA, ME HARTE DE TODO ESTO Y SIN MAS NI MAS LA DEJE IR: UNA TARDE DE AGOSTO DEL 2004 LE DIJE ADIOS, QUIZAS ELLA ESPERA ESTO PARA DESAFANARSE DEL TODO DE MI VIDA, NADIE LLORO, NADIE LAMENTO NADA, SOLO FUE UN ADIOS CINCERO, ACERTADO Y DERECHO.
PASA EL TIEMPO Y DESPUES DE AQUELLO, YO YA NO HE VUELTO A MIRAR A NINGUNA MUJER CON OJOS DE AMOR COMO ANTES, Y ALGUNOS DIRAN QUE AUN LA AMO, Y NADA MAS ALEJADO DE LA REALIDAD, A ELLA LE GUARDO UN LUGAR MUY ESPECIAL EN MI CORAZON, PERO DE AMOR NI HABLAR, QUIZAS, SI HABLARAMOS DE SEXO, OTRA COSA SERIA, PERO NO DE AMOR. A MI VIDA LLEGO OTRA MUJER QUE ME AMO TANTO, DEMACIADO, PERO CHINGADO, YO NO PUDE RESPONDERLE COMO ELLA SE LO MERECIA, Y SIN MAS NI MAS LA DEJE PASAR, HACE UN MES SUCEDIO LO MISMO, LLEGO OTRA MUJER QUE TAMBIEN ME BUSCO EN ESE AMBITO Y YO NO PUDE MAS QUE CERRAR LOS OJOS Y CERRARLE LA PUERTA DE MI VIDA.
NO SE SI ESTE MAL O MALDITO ESTE, PERO NO HE PODIDO SENTIR AMOR POR OTRA MUJER, DESEO SEXUAL CON LA QUE ME PONGAN ENFRENTE, NOMAS QUE NO SEA MAYOR DE 80 AÑOS NI MENOR DE 15, JAJAJAJA.
VALLA: QUE SE ME HA QUITAO UN PESO DE ENCIMA CON ESTE PUÑETERO POST. VENACIO!!!!!!!!
ELLA TAMBIEN MATO A COLOSIO.....
NO MAMAR, AYER SABADITO ANDABA EN CALIDAD DE BULTO POR EL TOUR TEIBOLISTICO QUE NOS AVENTAMOS MI COMPA EL GERA Y YO, FUI AL SUPER 7 A SURTIRME DE GATORADES, COCAS Y GOLOSINAS DIVERSAS PARA DISPONER A PASARME UN SABADO DE TELEVISION, Y POS AHI ESTABA YO SENTADITO EN LA COMODIDAD DE MI CUARTO, CON EL CLIMA A TODO DAR Y LA TELE A TODO VOLUMEN Y HACIENDOLE "ZAPPING", ME ENCONTRE ENTRE OTRAS COSAS UNAS CHIDAS PELICULAS MEXICANAS DEL AÑO DEL CALDO, AMERICAN IDOL, NATIONAL GEOGRAPHIC, DISCOVERRY CHANNEL, Y YA POR LA TARDE ME ENCONTRE UNA JOYA DE LA MORBOSIDAD REGIOMONTANA: LA DECLARACION TELEVISADA DEL MULTI HOMICIDA DIEGO SANTOY RIVEROL, JAJAJAJA, PINCHE BATITO CULO, EL YA HABIA ECHO UNA DECLARACION ANTERIOR DONDE SE DECLARABA CULPABLE DE LOS DOS HOMICIDIOS, INTENTO DE HOMICIDIO Y SECUESTRO, TOTAL QUE AYER SE DECLARO INOCENTE DE LOS HOMICIDIOS Y CULPO DE TODO A SU EX-NOVIA(AHI ESTA LA FOTO PARA QUE LA MIREN), DIJO QUE ELLA APUÑALO A SU HERMANO Y TAMBIEN DIJO QUE ELLA AHORCO A SU HERMANITA, Y DESPUES DIJO QUE A PETICION DE ELLA EL LE METIO UN MADRAZO CON UN MARTILLO Y LUEGO LA ACUCHILLO, PARA DESPUES INTENTAR TIRARSE DE UN PUENTE COMO YA HABIAN QUEDADO, PERO QUE SE CULIO Y PREFIRIO PELARSE, JAJAJAJAJA. MO MAMAR, LES DIGO QUE NO SOY MUY DADO A LA MORBOSIDAD, PERO COMO NO TENIA OTRA COSA QUE HACER, PUES ME MEDIO PUSE A ESCUCHAR Y VER LA DECLARACION DEL BATITO ESTE, EL GUEY ESTABA MUY TRANQUILO, HASTA QUITADO DE LA PENA DIRIA YO, TOMANDOSE UNA SPRITE, Y CONTESTANDOLE BIEN CHIDO AL FISCAL QUE LE HACIA LAS PREGUNTAS.
CLARO, CON ESTO, LA NOVELA VA A DURAR MAS TIEMPO, Y NO NOS VAMOS A SAFAR TAN FACILMENTE DE EL BOMBARDEO DE LOS MEDIO LOCALES.
CHINGADO, CON LA DECLARACION DEL TIPEJO ESTE,HASTA ME CONVENCIO QUE LA TAL ERIKA FUE LA ACTORA MATERIAL DEL CRIMEN DE COLOSIO Y NO EL POBRE E INOCENTE DE ABURTO. SNIF, CHE VIEJA CULERA.
LAS CRONICAS DE NALGUIA
EL VIERNES Y YA DESPUES DE HABER PASADO EL INCIDENTE DEL ASALTO, PUES ME PUSE A SEGUIR CHELEANDO, Y TUVE UNO DE ESOS RAROS MOMENTOS DE COMPLETA TRANQUILIDAD, Y ES QUE LOS SABADOS EN MI CASA SE JUNTA LA FAMILIA A COMER O CENAR O LA MADRE, EL CASO FUE QUE SE FUERON A LA CASA DE MI CARNAL A ASAR CARNE Y POS YO LA VERDAD NO TENIA GANAS DE IR, Y EN ESO ESTABA CUANDO LLEGA UN COMPADRE A BUSCARME, TOTAL QUE NOS PUSIMOS A CHELEAR Y ESCUCHAR MUSICA (TENGO AL REDEDOR DE 1,300 CANCIONES DE ROCK EN ESPAÑOL PARA EL QUE LE INTERESE, ES GRATIS), Y BUENO AQUI ESTUVIMOS Y COMO ESO DE LAS 11 DE LA NOCHE MI COMPA ME DICE QUE TRAI GANAS DE IR A UN CONGO, YO LA NETA YA ANDABA BASTANTE PEDO Y SIN GANAS DE NADA, ES MAS YA ME QUERIA IR A JETEAR, ME INSISTE UN CHINGO, SE INCA Y ME REZA TRES PADRES NUESTROS PARA QUE SE ME BAJE EL PEDO Y LO ACOMPAÑE, MMMM, LE DIJE: ADEMAS NO MAMES, NO VOY A MANEJAR ASI COMO ANDO, ME DICE QUE NO HAY PEDO, QUE NOS FUERAMOS EN ECOTAXI, CHINGAO, TA GUENO, LE DIGO, DEJA PUES ME BAÑO PARA VER SI SE ME BAJA UN POCO EL PEDO, TOTALQ UE NOS FUIMOS, PARA ESTO MIS JEFES YA VENIAN LLEGANDO Y MI APA ME PREGUNTA QUE A DONDE CHINGADOS VOY (OBIAMENTE NO TENIA PORQUE CONTESTARLE CON LA VERDAD, NI EL TENIA PORQUE PREGUNTARME A DONDE HIBA), PERO LE DIJE BIEN FRANCO: VAMOS CON LAS PUTAS, VA O QUE???, JAJAJAJA, COMO QUE LE BRILLARON LOS OJITOS, Y COMO QUE SE QUEDO SABOREANDO LA IDEA, PERO AL FINAL, DIJO QUE NO.
TOTAL QUE AGARRAMOS UN TAXI Y NOS FUIMOS PARA LOS TEIBOLS DEL CENTRO, A LOS DE VILLAGRAN, PARA SER FRANCO, TENIA TIEMPO QUE NO HIBA A ESOS, Y LA VERDAD CUANDO LLEGAMOS ESTABAN HASTA LA MADRE. PARA SER CINCERO, CASI NO ME GUSTA IR A LOS TEIBOLS, PORQUE EN PRIMER LUGAR, NO ME GUSTA PAGAR LA CERVEZA CARA, Y EN SEGUNDO LUGAR, ME CAEN GORDOS LOS GUEYES QUE PARECE QUE EN SU PUTA VIDA HAN VISTO UNOS PELOS Y SE AVALANZAN Y HASTA SE CHUPAN LOS DEDOS CUANDO LE AGARRAN LAS NALGAS A UNA CHAVA, PERO BUENO, MUY SU PEDO, TOTAL QUE LLEGAMOS Y EMPIEZAN LOS PROBLEMAS, MI COMPADRE TENIA HAMBRE Y ANTES DE ENTRAR A DISFRUTAR DE LOS PELOS, SE CHINGA UN PERRO CALIENTE Y LE PAGA AL VATO CON UN BILLETE DE A 50 PESOS, TOTAL QUE LE DICE QUE NO TIENE FERIA Y LE REGRESA SU BILLETE, YO LE DOY LOS 15 PESOS QUE VALIA EL PERRO CALIENTE Y NOS VAMOS AL PRIMER TEIBOL QUE NOS ENCONTRAMOS, LLEGAMOS Y LA MUSICA A TODO LO QUE DA, Y LA VOZ DEL DJ, ANUNCIANDOLES A TODOS LOS "CACHONDOS" QUE LOS PRIVADOS ESTAN A 4 x 100 BOLAS, NOS SENTAMOS EN UNA MESA MAS O MENOS CERCA DE LA MESA DE BAILE Y MI COMPA PIDE DOS INDIOS Y SACA EL BILLETE DE A 50 QUE LE REGRESO EL GUEY DE LOS PERROS CALIENTES Y JAJAJA, ERA DE A 20 PESOS, MI COMPA SE VA EN CHINGA A RECLAMARLE Y POS LLEGA Y DICE QUE NI MADRE, QUE EL BATO JURA Y PERJURA QUE LE HABIA DADO UN BILLETE DE A 20 Y NO DE A 50, TOTAL QUE AHI ESTABAMOS, LAS CHAVAS EN CHINGA TRATANDO DE SACAR PARA EL CHIVO LLEGABAN A LA MESA DE NOSOTROS Y SE NOS SENTABAN EN LAS PIERNAS Y NOS OFRECIAN SUS SERVICIOS EN UN PRIVADO, PERO NAAAAA, LA NETA CUANDO YO ANDO PEDO NO ME GUSTA METERME A LOS PRIVADOS, PARA EMPEZAR NI LO DISFRUTO NI UNA CHINGADA, TOTAL QUE YO NOMAS LES DECIA QUE NO TRAIA LANA, QUE MI COMPADRE ERA EL DE LOS BILLETES, Y ASI SOLITAS SE HIBAN A CHINGAR A SU MADRE Y YA NO ME PELABAN, LA VERDAD YO ESTABA MAS AGUSTO VIENDO Y HACIENDOME PUÑETAS MENTALES CON LAS VIEJAS QUE ESTABAN BAILANDO Y OBIAMENTE, TOMANDO MI CHELA Y FUMANDO MI CIGARRITO, NOS SALIMOS DE ES Y NOS METIMOS A OTRO Y LO MISMO, PELOS POR AQUI Y PELOS POR AYA, Y MAS CHEVES Y MAS CIGARROS.
PARA LLEGAR AL PUNTO DE ESTE POST, LES PLATICARE QUE AL ULTIMO QUE NOS METIMOS, ERA LA HORA EN QUE TODAS LAS CHAVAS SE PARAN EN LA MESA DE BAILE PARA QUE TODOS LOS PARROQUIANOS LAS VEAN Y ASI PUEDAS ESCOJER LA DE TU GUSTO,
TOTAL QUE COMO YA ERA EL ULTIMO TEIBOL AL QUE HIBAMOS A IR, PUES AHI SI PEDIMOS UNA CUBETOTA DE INDIOS, LA NETA YO ESTABA BIEN AGUSTO SENTADO Y FUMANDO Y CHELEANDO CUANDO VI A UNA CHAVA QUE SE PARECIA UN CHINGO A UNA VIEJA QUE FUE MI AMOR PLATONICO EN LA SECUNDARIA, NO MAMAR, NO LE QUITABA LA VISTA DE ENCIMA, ESTABA BIEN CHULA, YO LA SEGUI VIENDO Y VIENDO, Y AL PARECER A NADIE LE GUSTABA PORQUE NADIE LE HABLABA, Y ASI FUERON DESFILANDO LAS VIEJAS QUE LES HABLABAN PARA LOS PRIVADOS Y MI PRINCESA ROSA SEGUIA AHI, Y YO MIRANDOLA, SUPONGO QUE SE DIO CUENTA DE QUE NO LE QUITABA LA VISTA DE ENCIMA PORQUE ME HACIA SEÑAS DE QUE SI QUERIA #SUBIRME" CON ELLA A UN PRIVADO, YO SOLO SONREIA Y LE DECIA QUE NO, TOTAL QUE PARA NO HACER TANTO PEDO, TERMINO LA SECION DE "ESCOJA A SU VIEJA" Y SE BAJAN TODAS LAS VIEJAS QUE NADIE QUISO, ELLA AL PASAR A MI LADO VOLTEA A VERME Y ME SONRIE, PERO CON UNA EXPRESION ASI COMO DE TRISTEZA Y ANGUSTIA, LES DIGO QUE ELLA ESTAB BIEN CHULA PERO ALGO LLENITA, Y BUENO A MI SIEMPRE HAN GUSTADO LAS CHAVAS LLENITAS, TOTAL QUE SE SIENTA EN UNA MESA CON OTRAS TRES CHAVAS Y YO SEGUIA MIRANDOLA, PERO SIN HABLARLE, PAR ESTO MI COMPA GERA, YA SE HABIA SUBIDO CON UNA CHAVA AL PRIVADO, ME QUEDE SOLO, Y DE REPENTE SIENTO QUE ME TOCAN EL HOMBRO Y ERA ESTA CHAVA, ME PIDE UN CIGARRO Y ME DICE QUE SI SE PUEDE SENTAR, OBIAMENTE LE DIGO QUE SI Y LE DOY UN CIGARRILLO Y SE LO ENCIENDO, ME PIDE QUE LE REGALE UNA CERVEZA, LE DIGO QUE AHI HAY EN LA CUBETA, PERO ME HACE CON UN GESTO QUE LEYERA UN CARTULINA EN LA PARED "COPA DE DAMA 70 PESOS" ES DECIR, SI LE QUISIERA INVITAR UNA CHELA A ELLA, TENIA QUE PAGAR 70 PESOS MAS DE LO QUE YA ME HABIA COSTADO LA CUBETA (120 PESOS), MMMMM, BUENO, LE DIJE, PIDELA, ELLA BASTANTE BUENA ONDA ME DIJO, TOTAL TU TE LA TOMAS, A MI NO ME GUSTA TOMAR, OK, SE LA TRAJERON Y COMO QUE LE TOMABA PERO NI SE LA PEGABA A LA BOCA, ME PREGUNTO QUE QUE TANTO LA MIRABA, LE DIJE QUE ME RECORDABA MUCHO A UNA MUJER QUE HABIA CONOCIDO EN LA SECUNDARIA. PARA ESTO, SI LE PAGAS UNA COPA A LA DAMA, TIENES EL "DERECHO" DE ECHARLE UN FAJE EN LO QUE SE LA ACABA, COSA QUE NO HIZE, LA VERDAD TENIA MAS GANAS DE PLATICAR CON ELLA QUE ARRIMARLE EL CAMARON, TOTAL QUE ESTUVIMOS PLATICA Y PLATICA, PARECIAMOS COMADRES Y LA TENIA VUELTA MIERDA DE LA RISA CON MIS PENDEJADAS, EN ESO LLEGA MI COMPA Y SE SIENTA A SU LADO, ESTABAMOS SENTADOS EN UN SILLONCITO, Y BUENO, MI COMPA COMO QUE TODAVIA ANDABA BIEN CALIENTE Y SE EMPIEZA A FAJAR A MI PRINCESA ROSA, YO OBIAMENTE ME MOLESTE UN POCO, PERO POS NO DIJE NADA, ELLA SOLA SE EMPEZO A INCOMODAR Y SE DESPIDE DE BESO, ME PIDE MI TELEFONO, LE DOY MI TARJETA DE PRESENTACION Y ME PROMETE HABLARAPARA SEGUIR PLATICANDO.
LA VERDAD SI ME GUSTARIA QUE ME HABLE, LA NETA TIENE BUEN COTORREO. Y OTRA COSA QUE NO QUIERO DEJAR PASAR POR ALTO, EN EL RADIO HABLAN DE EL RESPETO QUE UNO DEBE SENTIR POR LAS MUJERES, YO EN LO PERSONAL LAS RESPETO MUCHO, PERO AL VER ESOS LUGARES, LLEGO A LA CONCLUSION DE QUE ELLAS SON LAS QUE NO SE RESPETAN, Y ME REFIERO A LAS TEIBOLERAS, PORQUE REALMENTE HAY MUCHAS DE ELLAS QUE ESTAN BIEN LINDAS Y TIENEN MUY BONITO CUERPO, Y NO SE QUIZAS CON LOS 500 PESOS QUE GANAN POR NOCHE SE COMPRAN ALGO DE DIGNIDAD Y RESPETO, PORQUE LA VERDAD CUALQUIERA DE ELLAS PUEDE TRABAJAR EN OTRO LADO GANANDO MAS DEL MINIMO.