lunes, junio 29, 2009

UN LO SIENTO A LOS O A LAS QUE SE LO MERECEN, Y UN ¿PENSASTE QUE ERA TAN FACIL CHINGARME?, A EL QUE SI SE LO MERECIA

Y bueno, Vamos dandole.

hace como dos semanas, hize un comentario en el blog de alguien(obviamente no voy a decir en el de quien para ya no hacer mas grande este pedo), con el unico motivo de darle en la madre a cierta persona(Tu sabes que eras tu, y te lo merecias,y perfectamente sabes en que fecha, y porque, MARICON)), use informaciòn, que no deverìa de tener, pero que por error de alguien tuve.

Si alguien que ahora me lee, y que me ha seguido por mucho tiempo, se dara perfecta cuenta que mis cuitas no las cobro al calor de los acontecimientos, no, prefiero cobrarmelas mucho tiempo despues, cuando piensan que ya lo olvide, por eso siempre he seguido el dicho que reza: "la venganza es un plato que sabe mejor frio", yo lo hize, como tantas veces lo he echo.

En algun tiempo pasado, "esa persona" me dejo comentarios sumamente ofensivos en mi blog(de manera anonima), y yo ni me queje, ni hize nada al respecto( y supe que era EL, porque en algun tiempo pasado trabaje para una dependencia de la policia, que me permitio conocer acerca de las tecnicas para detectar la manera que tienen las personas para escribir, usando comas, acentos, o simplemente usando palabras tras de otras) .

Simplemente deje que esa persona se confiara, y aseste un golpe, un golpe, que fue tan certero, tan fue asì que su contestaciòn(lo pueden checar en mi blog), fue tan vulgar como lo es EL, o diganme¿ como es posible que alguien que se supone que no te lee, te conteste airadamente y te diga detalles de tu vida, que como repito, se supone que no deveria de saberlos porque no te lee?

¿ Me siguen?, y bueno, solo les quiero ofrecer una disculpa cincera a las personas que segun esto "embarre" con mi acciòn, aunque bueno, yo nunca dije nombres, ni apodos, nunca mande dicho correo en cuestion, que se suponia que tenia en mi poder, ni amanece jamaz con publicarlo.

Les repito, solo quise empinar a alguien que se lo merecia, y lo logre.

Ahora me tachan de ser un indiscreto, pero vamos, yo nunca solicite esa informaciòn.

Si, la use para chingarme a alguien que me chingo,¿Y?.

Mi preguna es: ¿cuantos de ustedes, si tuvieran la informaciòn necesesaria, la utilizarina para chingarse a alguien, que los chingo?

Vamos, sean sinceros....


El Mismisimo, y con algo de sentimiento de culpa(pero no tanta), Àngello.

jueves, junio 25, 2009

martes, junio 23, 2009

TENGO MIEDO, TENGO MIEDO......





sábado, junio 20, 2009

EL JUGUETE DEL SIGLO....

No mamar!!!!!, acabo de encontrar esta imagen(al final), del juguete que mas felicidad me dio cuando era un niño, y valla que tuve muchos: el hombre elastico, la maquina verde, los muñecos de Madelman, pistas Escalestric, castillos Exin, juegos de quimica mi alegria, boligomas, etc.

Me acuerdo que mi papá me lo compro, y no era navidad ni reyes ni mi cumpleaños, yo creo que andaba de buen humor, porque cuando lo acompañaba al Chedrahui, el solo me compraba zapatos, tenis o ropa, pero nunca juguetes, snif.

Llegue a la casa y tome por asalto el compartimiento de verduras en busca de una papa, encontré una bastante grande y muy bonita, mi mamá me pregunto que para que la quería, y cuando supo para que, me la quito, y me dio una bastante pequeña y ya medio podrida, snif.

Pero eso no detuvo mi felicidad, corrí a las bolsas del supermercado , busque mi lindo juguete nuevo, lo encontré y como todo niño entusiasmado, no leí las instrucciones, despedace el empaque donde venia mi reluciente “arma de destrucción masiva”, y me salí a la calle a molestar a mis amiguitos(y bueno, desde esa corta y tierna edad, yo ya tenía la manía de molestar a las demás personas, afición que se me ha venido acentuando con los años).

Me Salí a la calle, pero ohhh! Sorpresa, precisamente por no leer el instructivo, no sabía cómo manejar mi nueva arma(yo tenía como 6 años), así que no tuve más remedio que ir a buscar a mi hermano mayor y preguntarle cómo le hacía, en la tomo y le di la papa, me dijo que le trajera el empaque y pues como les dije, ya lo había hecho cachitos, pues ahí voy a la basura a recogerlos todos, se los traje y cuando llegue con todos los pedacitos, el me recibió con un certero disparo en la panza, me dolió un chingo, pero al contrario de ponerme a llorar, me alegre bastante porque “SI DOLIA!!!!!!!!”, y eso me hizo ser inmensamente feliz.

Mi hermano me enseño como usarla y me advirtió que no debería de dispararle a nadie en la cara, JAJAJAJA, pero ese tipo de advertencia son palabras huecas en los oídos de un niño que no tiene otra cosa en su cerebrito que precisamente causarle el mayor daño posible a sus amiguitos de juego, jejejejejeje, y yo era un niño con ideas muy firmes, y tambièn con bastantes ganas de chingar a los demás, pues.......

Una vez aprendida la técnica de cómo manejar mi nueva arma, todo fue muy fácil, fui el terror(por lo menos esa noche) de todos los amiguillos, y de una que otra niña que me caía mal, pero como siempre he pensado: “la felicidad es efímera, sobre todo cuando eso que conseguiste cuesta tan poco y está al alcance de los demás”, al otro día mis amiguitos también tenían su propia arma y me habían perdido todo el fugaz respeto que por una noche conseguí.

MORALEJA:” siempre que tengas la manera de chingar a los demás, disfrútalo infinitamente, porque nunca sabes cuando el “Status Quo” se equilibrara, y nos convertirá de nuevo en mortales”







No mamar!!!!, en serio que esta si era el jueguete del siglo........(pasado).


El mismisimo, y usando las ultimas neuronas que el alcohol aun no ha matado. Àngello.

jueves, junio 18, 2009

LA TRISTE HISTORIA DEL MOJON VIOLADOR, SNIF.

Este será un post escatológico, si eres delicadito de pancita, pues no lo leas, así que mejor ve directo hasta abajo donde dice: CHISTE DEL DIA.


“sucedió un sábado por la mañana, recuerdo que era sábado, y lo recuerdo bien porque hay sucesos en la vida que no nos permiten olvidar ni un segundo de lo tristemente vivido.

Me desperté bien crudo como a las 11 de la mañana, y con unas ganas locas de evacuar todo el mugrero consumido desde la tarde anterior como a las 5:00 P.M. La fiesta empezó muy animada, fue raro, porque todos los amigos culos que tengo se mostraron ávidos de soltar el billete para hacer de esa noche la peda más memorable, era cumpleaños de mi compadre Júpiter y como en aquellos tiempos era la niña chiquiada de la raza, no escatimamos recursos para festejarlo como él creía que se merecía.

La fiesta (que después degenero en pedototota) estuvo de lo más divertida, las amigas se portaron de lo más desinhibidas, el papá de mi compadre no la hizo de pedo por estar hasta altas horas de la noche en el negocio, el mamon de Adalberto no nos aguito la noche al ponerse pedo y sacar la pistola como acostumbraba a hacerlo, el “Pampersman” (Genaro) pudo controlar sus esfínteres y no acabo miado(cosa que me dio mucho gusto, porque vivía de camino a mi casa y tenía que darle raid); en fin que esa noche fue una de las pedas más memorables que yo pueda recordar.

Me levante mas apurado que con ganas, mi estomago ya me había advertido con cuatro pedos que la cosa venia en serio, así que me desembarace de las sabanas, pero no de la somnolencia, y ese fue el primer error que cometí ese día: por estar casi dormido, no pude darme cuenta de la orden automática que mi cerebro le envió a mi mano derecha para que tomara un cigarro y lo encendiera, me senté en la taza del baño, la verdad, como ya les dije, estaba más dormido que despierto, y entonces sucedió……

Al empezar a pujar para que mi cuerpo desechara todo lo engullido, sentí que el mojón venia grueso y duro, así que desistí de hacerlo y empecé a trabajarlo (es casi como pescar con caña, sueltas y jalas, aflojas y recuperas hilo), todo iba muy bien, ya estaba controlando el animalote que mi cuerpo trataba de desechar lentamente, pero, como siempre sucede cuando crees que todo es maldita felicidad en esta puta vida: el humo del cigarro(que ni estaba fumando, pero que automáticamente había encendido), me hirió la nariz y me provoco que estornudara………

Una ola de indescriptible dolor recorrió desde mi culo hasta mi cerebro, y en su camino (que no duro más de 25 milésimas de segundo), prendió todos los receptores de dolor de mi cuerpo, el mojón grueso y duro, salió expulsado de mi chiquilín a una velocidad supersónica, tan fue así que se desintegro en varios cientos de fragmentos cuando choco con la cerámica de la taza ---un putazo en los huevos alcanzaría un nivel de 8 en el umbral de dolor, esto alcanzo un + 16--, no me desmaye porque soy de cuerpo grande y de convicciones firmes, pero les juro que por un momento se me nublo la vista y se pudiera decir que casi vi mi vida pasar frente a mí.

Pasaron 4 angustiosos minutos, estaba súper adolorido (supongo que si mi cuerpo me hubiera permitido ponerme en posición fetal, lo hubiera hecho), ahí estaba, todo adolorido, sentado aun en la taza, estaba llorando de dolor, maldiciendo a la vida y tratando de recordar todos los momentos felices que tuve para calmar la sensación de auto-violación que sentía.

Conseguí levantarme, estaba todo adolorido y desorientado, por un momento pensé en limpiarme el “cubanito”, pero naaaa, me dolía tanto que no quería que ni la mínima brisa me tocara, así que decidí bañarme.

Termine de hacerlo y me volví a acostar en la cama, aun me dolía, me dolía muchísimo. Era sábado, y los sábados tenía que ir a la Logia, pero no pude, me quede dormido hasta las 6 de la mañana del domingo”.



CHISTE DE DIA: mmmm, ¿tu crees que después de haber contado la forma en que perdí la virginidad por el Orto tengo ánimos de contar un chiste?, estas mal, muy mal.

El mismísimo, y ya seguro de sí mismo para revelar tan triste suceso. Àngello.

miércoles, junio 17, 2009

Desde que empezo la semana, he andado medio estresado, y la verdad es que no entiendo el porque.

Si, la situacion economica no esta tan boyante como unos dias atras, pero tampoco tengo gastos fuertes, no le devo a ningun banco, y gracias a Dios me di cuenta que soy un verdadero inepto para manejar una tarjeta de credito, por eso es que no tengo ninguna.

Deveria de suceder que el que valla a caminar todos los dias me deje cansado y me duerma a toda madre, pero no, si me acuesto bien cansado, y aun asì, no puedo conciliar el sueño tan facilmente. La verdad he andado bien ansioso, medio irritable, pero solo con las personas que me hacen encabronar, hasta eso tengo, no tengo la mala costumbre de agarrar parejo.

Hace rato que llegue de la caminata diaria, mi carnal me invito unas caguamas y me di cuenta de que no soy capaz de tomarmelas en vaso, y me puse a tomar el tiempo(y tambien me puse a tomarme la caguama), me di cuenta que me puedo acabar una en 30 minutos, y fumarme tres cigarros con cada guamita.

Pero volviendo al tema de mi estres mediatica, no se a que se deva, hace rato hable con mi Puchunga y le comente como me siento, me dijo que tal vez era porque hacia tiempo que no me arrimaba el camaron, snif, no pos si solo se tratra de eso (pense), ¿pues que esperas mujer para venir a sacarme de mi miseria?, jajajajaja.

Pero bueno, se que no se trata de una crisis existencial lo mio, ni tampoco de una depresion-psico- financiera, se que la economia aun no se reactiva del todo, pero ahi va, y como soy un prestador de servicios, pues mis clientes tambien andan pariendo chayotes(no me imagino como sea, pero ha de ser bien doloroso, me acorde de una vez que me autoviole con un mojon, pero esa es otra historia).

Pero bueno, siempre he savido que un momento asi, se pasa mejor si alguien me invita unas chelitas bien heladas, total, ya mañana las sudaere con la caminata de 45 minutos que me estoy aventando.

saludos atodas y a todos.

el mismisimo y en franca recuperacion economica, Angello.

viernes, junio 12, 2009

AVISO DE OCACION


jueves, junio 11, 2009

Una disculpa, por haber borrado accidentalmente el blog anterior, pero al querer agregar un UP-DATE, sobre el enfrentamiento de las policia con el ejercito en San Nicolas en dias pasados, accidentalmente le pique en "eliminar" y pues lo borre, snif.