martes, octubre 31, 2006

MIS DISFRACES DE HALOWEEN

Estaba leyendo los blogs de varios compas acerca del Hallowen, jalowin pa la razita chida y chelera, y me dio mucha ternurita acordarme de cuando mi jefecita chula me disfrazaba de momia cuando era morro, pero en aquellos ayeres yo no usaba truza(es que una vez me agarre el pizarrin con el zipper del pantalón y ya no me volvieron a dar ganas de usarlos, hasta la prepa que volví a ponérmelos, y eso porque una novia que tenia me decía que parecía campana con el vadajo colgando, jajajajajaja), y bueno, cuando andaba disfrazado de momia, pos los vendajes se me caían y ahí andaba enseñando las nailon y el pichirrin, aunque eso no importaba, yo estaba bien guerco y pos nomás me acomodaba las vendas.

Ya de grande, estando en la prepa, una vez no se quien trajo un adorno con cuernos de toro, y yo los corte con la segueta y agarre un casco viejo que por ahí andaba sirviendo de maceta, compre peluche color negro e hice un disfraz de vikingo, jajajaaja, con barba y todo, la hacha creo que la hice forrando un palo de madera con papel aluminio, y forre unas botas industriales con el peluche que me sobro, la verdad que fue un buen disfraz y causa sensación.

En la Facultad, ya estaba mas grande, se me ocurrió(o más bien diré, se nos ocurrió), hacernos de unas túnicas negras con capucha, nos las volamos de un templo masónico y me pinte el rostro de blanco y en los ojos y los labios pintura negra, jajajajaja, parecía osito panda, de echo la razilla malora decía que yo iba disfrazado de oso panda prejuicioso, jajajajajaja, esa vez recuerdo que a un buen amigo(Júpiter) lo habían invitado a una fiestas de disfraces, pero al final se la cancelaron, y el pendejo no se acordó, y cuando llegamos a la casa y tocamos la puerta, nos abrieron y entramos gritando y haciendo desmadre, pero oooooh! Sorpresa, estaban los papas, los abuelitos y los hermanitos de la chava viendo pacíficamente la tela, jajajajaja. De ahí nos fuimos no se a donde, pero el pedo fue que se nos acabo la cheve y no recuerdo porque no podíamos conseguir cheve en Monterrey, así que a alguien se le ocurrió que podíamos conseguir chela en Villa de García, es un municipio que esta como a una hora de monterrey, y pos ahí vamos todos sedientos y con la lana suficiente como para desecar una cantina entera, pero, no había, snif, y nos tuvimos que regresar, en el camino de vuelta, nos dieron ganas de regar los cactus, para esto ya eran como las dos de la mañana, y ahí estamos cuatro tipos vestidos con túnicas negras y miando, en eso se para una patrulla y nos alumbra, nos pregunta el chota que si todo estaba bien, jajajajaja, les dio culix bajarse, a lo que los cuatro al unísono le contestamos: -- todo bien oficial aquí nomás miando--, jajajajajaja, nos regresamos a monterrey(esa vez íbamos en mi súper poderoso bochos´s bar), y ya no me acuerdo de lo demás.

La neta que esta noche de jalowin, esta especial para agarrar carretera y ver si es puro pedo las leyendas de las mujeres muertas que piden raid, jajajajajajjaja, digo, por lo menos que se pichen algo.

Y como dice el buen amigo paztor en su blog(http://paztor.blogspot.com), antes no había tanta la psicosis de pedir dulces pensando que traían vidrios o que algún degenerado nos fuera a violar, ni los adultos nos tenían que acompañar, no, siempre andábamos entre la palomilla, haciendo y deshaciendo. Ahhhhhh que bonitos tiempos aquellos señor Don Simon.

lunes, octubre 30, 2006

LA SRITA. L

Cuando nos sentamos en el porche a platicar, la Srita. X., estaba algo incomoda, no me lo decía con palabras, pero lo podía notar con su comportamiento, le pregunte que si le había parecido muy grosera mi manera de presentarme con ella y todo el desmadre que había armado para que las señoras de adentro no me vieran, ella se cago de risa y me dijo que no, que de echo a ella tambien le caían mal esas señoras(menos mi mamá, me lo aclaro), porque siempre andan de metichonas en su vida personal, preguntándole: que para cuando se casaba, que si tenia novio, que si ya las había dado, en fin ese tipo de preguntas indiscretas que siempre le hacen aun soltero cuando te topas con gente infeliz, que te quiere ver tambien infeliz.

Y pues claro tenía que llegar la hora de las preguntas obligadas:

Yo: ¿y en que trabajas?
X: soy pájara de cuenta (ejecutivo de cuenta) en un banco Afirme.
Yo: nos pos esta muy bien.
X: ¿y tu?
Yo: soy doble de películas.
X: jajajajaja, ¿en serio?
Yo: en serio, yo doble a Gael García en la de amores perros en la escena del choque
X: jajajaaja, no seas mentiroso, tienes una imprenta, ya me dijo mi mamá
Yo: jajajaaja, ¿y que mas te dijo tu mamá?
X: pues me contó algo de ti, bueno, de lo que le dijo tu mamá
Yo: ah, o sea que ya sabrás muchas cosas de mi
X: mas o menos
Yo: órale

Entonces le dije que no se porque estaba tan incomoda, el incomodo debería de ser yo, porque estábamos en clara desventaja, ella sabia mas de mi que yo de ella, me dijo que si estaba incomoda, pero porque no le gustaba que su mamá le buscara “pretendientes” sin preguntarle antes a ella (o sea que no fui el primero, snif).

Le pregunte que si no prefería ir a otro lugar, me dijo que si, se metió a su casa y no tardo en salir, ya en el carro, le pregunte que a donde quería ir, y me contesto: sorpréndeme(a la madre, el sorprendido fui yo, jajajaaja) pues bueno, fuimos a un billar y para mi sorpresa la Srita. X, jugaba mejor que yo, me gano tres seguidos y eso que yo no soy tan malo jugando, y se puso a pedir bebidas y chupe y chupe la condenada, yo tambien pedí unas chelas, digo, ya andaba algo entradon y seguimos jugando varios juegos mas, nos salimos de ahí y le pregunte que si ya quería que la llevara a su casa o que si quería ir a otro lado, me dijo que si, que tenia muchas ganas de seguir tomando (textualmente), y pues le di para la presa de la boca, mas o menos eran como las 7 de la tarde, y me pare en un depo a comprar chevez y unos dos botellas de bones para ella. En serio que me sorprendió bastante, empezó a pistear y a fumar, la neta empeze cuestionarme seriamente si mi cita a ciegas no había sido con una “loca reprimida”, no me hubiera importado mucho si fuera una “maniática sexual” que me quisiera usar de esclavo sexual toda la noche, pero, ¿una “loca reprimida”?, no me gustaba mucho la idea de llevarla asta el culo de peda a su casa y ver la cara de mamá X al dejarle a su hijita.

Llegamos a la presa y nos bajamos del carro, ella seguía pegada a la botella como sanguijuela, y yo empeze a pistear menos y sin mucho ánimo, chingado, a veces no soy lo suficientemente valemadrista y menos cuando se trata de la hija de una amiga de mi señora madre, pero bueno, me resigne a ser un cuida borrachos y la deje ser. Después de que se tomo la segunda botella le empezó a entrar a las tecates y de pronto se puso a llorar bien cabron, hasta unos gueyes que estaban pisteando en carro al lado del mío me vieron con ganas de hacérmela de pedo, pero yo trataba de calmarla y ella chillaba mas, la subí al carro y nos fuimos de ahí, claro ella dentro de su inmensa amargura jamás dejo de pistear, jajajaaja, en el camino de regreso le pregunte que por que lloraba y entre mas le preguntaba mas lloraba y mas chelas habría, no mamar, así me la traje todo el camino, al llegar casi a su casa me detuve en una plaza y le dije que nos sentáramos a platicar, para esto ya se había calmado y ya se había acabado las chelas, nos sentamos y le pregunte que le sucedía, me dijo que estaba muy triste porque había terminado con su novia(¿ya ven como no estaba tan equivocado?), jajaja, que padre cuadro, yo ahí tratándola de confortar diciéndole:-- no te aflijas tanto chiquilla, ya llegara otra mujer a tu vida, además eres muy guapa y no dudo que no tengas otras “pretendientas”--, jajajaaja, la neta he tenido platicas similares pero nunca con una mujer, la calme, y le puse gotas para los ojos que “casualmente” siempre traigo en la guantera del carro.

Llegamos a su casa y me agradeció infinitamente por haberla escuchado, y me dijo que haber cuando salíamos otra vez, yo le dije que por supuesto, y me fui a mi casa, y en el camino venia pensando en lo sublime que puede ser el amor, jajajajaja, despues de todo, no la pase tan mal, peor hubiera sido estar aburrido viendo la tele.

martes, octubre 24, 2006

LO MALO DE LAS CITAS ARREGLADAS POR TU MAMA

Resulta que el domingo pasado lleve a mi señora madre a una reunión con sus amigas de cuando ella trabajaba en el hospital de zona, pero no lo vuelvo a hacer.

El sábado anterior ya cuando me iba saliendo de mi casa para irme de cabron por ahí me pregunta mi Madre: -- oye mijo, ¿a qué hora vas a llegar?,(La verdad se me hizo raro, porque ella no me pregunta a que hora llegare, mas bien me pregunta a donde voy y siempre me recomienda que tenga cuidado) pues le contesto: -- no sé Ma, ¿por qué?, --es que quiero que mañana me lleves a la casa de x porque nos vamos a juntar— -- ¿de quien?, -- de x, acuérdate, --, - pues no me acuerdo, ¿pero a que hora?, -- ya en la tarde--, -- ta bueno Ma, si te llevo--. Total que me fui a la chingada.

El domingo ya se me habia olvidado que mi jefa quería que la llevara, pero me acorde y me levante, baje para ver a que hora quería que nos fuéramos (para esto ya eran como las 4 de la tarde), --ya—me contesta, --ta bueno ¿ya estas lista?--, --si--, --bueno, pues vamonos--, --¿ y asi te vas a ir?--, (yo andaba sin bañarme, todo jarroso, en chanclas, shorts y con una playera sin mangas) –si, ¿nada mas te voy a llevar no?--, --si, pero, es que--, --¿es que que?, -- es que, la vez pasada mi amiga x y yo fuimos a comer y platicando me dijo que su hija se siente bien solita y pues no tiene novio ni amigos y que casi no sale, y pues yo le dije que tu tambien eres soltero y que a lo mejor se caen bien---. La neta que es la primera vez que mi Mamá me sale con una de esas(iba a escribir chingaderas, pero no se me hizo correcto), -- pues que se compre un perro ¿no?--, le contesto con mí ya tan conocido sarcasmo, -- no seas malo mijo, mira que ella esta bien guapa y pues trabaja mucho y gana bien--, -- ¿y cual es el truco Ma?, --¿cuál truco?--, -- pues si, si esta tan bonita y gana bien, ¿por qué no se ha casado, ni tiene novios ni amigos?, -- no sé mijo--, -- mira Ma, o es lesbiana o tiene un mal pinché genio, jajajaja.

Total que mi señora madre me convence, me baño y me pongo bien guapo para conocer a la Srita. X, llegamos a la casa de la Sra. X (es viuda), y pues la neta yo si andaba algo nervioson, esa fue mi primera y ultima cita a ciegas.

Entramos a su casa y ya habia un grupo de ex compañeras de trabajo de mi jefa, y nomás al entrar, sentí un aire de alcahuetismo siniestro que se colaba por debajo de mi pantalón, me recorrió desde los tobillos, pasando por las nalgas y espalda hasta acabar en mi nuca y erizarme los pelos, me estremecí, salude a todas las señoras y todas ellas se miraban unas a otras y luego a mi, y de nuevo unas a otras y después a mi, y no conforme con eso, tambien se devolvían una sonrisa maléfica, como si fuera un aquelarre de brujas y hubiera llegado el “Virgen” para su sacrificio a Satán. Yo trague saliva antes de sentarme en un sillón de la sala, me dijo la Sra. X que su hija estaba terminándose de arreglar(a chinga pos estará descompuesta, pensé), me ofrece un vaso de coca o una cervecita, yo opte por la cervecita, mi señora madre voltea echa madre hacia mí, y me ve con esa misma miraba con la que me controlaba cuando niño, pero ya no le funciono, -- en lo que se termina de arreglar su hija, voy al porche a fumarme un cigarro--, dije con tono socarrón(neta que ya me habían cagado todas la señoras, pero solo por su actitud), me salgo a la chingada, pero no al porche, sino hasta el carro, total, si la Sra. X quiere que conozca a su hija, iba a ser bajo mis condiciones.
Pasaron unos 10 minutos(mas o menos 30 minutos desde que llegue), cuando me habla mi mamá y me dice que ya habia salido la Srita. X, y que ya nos iban a presentar, para que entrara de nuevo, le dije que me esperaran porque iba a ir a comprar unas chelas al súper siete, otra vez la misma mirada controladora, y otra vez no le funciono, me subo al carro y me largo al súper siete, compre un doce de Tecate y me tarde lo mas que pude, llego a la casa de nuevo y toco el claxon del carro, me bajo y espero, sale mi señora madre mas encabronada que la chingada y me dice que tenia que entrar para conocer a la Srita. X, le digo que no, que la esperaría en el porche de la casa(lejos de todas las miradas indiscretas), a lo mejor me vi mamón al no darle el gusto a demás señoras, pero yo no estoy para darle gusto a nadie que no me caiga bien, y esas señoras por su actitud, nomás no me calleron bien.

Mi madre se mete mas encabronada que nunca y de rato salen la Sra. X., mi señora Madre y al final, la Srita. X., pero se quedan paradas enfrente de la puerta de la entrada a la sala, supongo que para que las demás señoras vieran cuando nos presentaran, me acerco y camino hacia el lado izquierdo de la entrada, donde no habia ventanas, como a 2 metros de ellas y me detengo(esto las obligo a que camiran hacia mi, además ahí no nos podían ver desde adentro) y pongo mi cara de “ aquí no paso nada y todo bien”, sonrío, y antes de que alguien dijera algo, le digo hola, le extiendo la mano, me presento y le digo a la Sra. X., que su hija esta en buenas manos y que si gustaban se podían meter a platicar con el resto de sus amigas, jajajajajajajaja, a veces puedo ser tan mamón que hasta yo me doy miedo.

La Sra. X., no tan conforme me dice que esta bien y mi mamá de nuevo me dirige esa mirada controladora, pero se topa con mi escudo de “sonrisa de me la pelaron” y no tuvieron mas remedio que ir a contarles de primera mano como fue el encuentro de la Srita. X., conmigo.

Fin de la primera parte.

sábado, octubre 21, 2006

EL CHAVO DEL 8

Cuando era niño no recuerdo haber escuchado la risa de mi Papá, tal vez si recuerdo haberlo visto sonreír en algunas escasas ocasiones, y si no fuera por las fotos familiares juraría que jamás lo hizo. Pero ahora que ya soy grande y tengo “peleas en la coliseo” lo escucho reírse mucho cuando ve al chavo del 8.

A mi en lo personal ese programa ya me resulta ñoño y muy trillados los chistes que hacen, pero claro, yo crecí viéndolo y ya se me todos sus chistes y rutinas. Pero mi Papá siempre llegaba cansado del trabajo como para sentarse a mi lado y reírse de las pendejadas y de los malos chistes del chavo del 8, solo tenia tiempo para cenar, seguir trabajando e irse a dormir, a veces no me daba “el beso de las buenas noches” ni rezaba conmigo el “ángel de la guarda”, pero la neta, son muy pocas las personas que me puedan platicar lo contrario.

A veces cuando estoy en casa y lo escucho reírse, para mi resulta agradable que lo haga, porque al fin y al cabo supongo que para eso se rompió la madre trabajando tantos años, ¿no?, para acabar en un sillón cómodo y con una tele de 34 pulgadas a su disposición, para que el vea y se ría todo lo que no vio ni se rió cuando tenia mi edad y se deslomaba jalando para hacer algo en la vida.

Chingado, me caga el Chavo del 8, pero me gusta escuchar reírse a mi Papá, y es lo mejor que yo pudiera escuchar en mi casa.

viernes, octubre 20, 2006

COGITO ERGO SUM

Me quede pensando….

Cuando pierdes a alguien querido (ya sea a un amor o un amigo o un familiar muy allegado), la perdida es absoluta, e indiscutiblemente te va a madrear bien cabron, pero al final de cuentas es solo eso, una perdida física, una perdida de alguien que ya no estará jamás disponible para ti, valla, es una perdida muy fuerte y bastante difícil de suplir.

Pero solo la pierdes de manera física, o sea, ya no la veras más delante de ti o a tu lado (se haya marchado para siempre de tu vida o se haya muerto), pero siempre quedara su enseñanza, su sabiduría, su desprecio o su traición en tu cerebro.

En lo personal, he perdido a muchas personas demasiado importantes para mí (muchas para mi sano juicio y de todas las maneras conocidas), y me he derrumbado infinidad de veces y las mismas veces me he levantado, realmente no se si es por mi alcoholismo perpetuo que me mantiene salvo y despreocupado o mi tendencia valeverguista de atenuar el dolor.

Para mí siempre ha sido un puto silogismo:

1.- El dolor lastima.
2.- A mi no me gusta que me lastimen.
3.- por lo tanto, a mi no me gusta sentir dolor.

Así yo lo entiendo y lo he entendido toda la vida: “a nadie le gusta sufrir, y el que lo hace es porque no ha entendido que una pérdida siempre será inherente a su carácter de humano”, tarde o temprano vamos o tendremos que perder a alguien valioso para nosotros, ningún ser amado será inmortal, así lo marca la ley de la vida, conjugada con el tiempo.

“Pienso, Luego Existo” es el nombre de este post, y solo quiero explicar , que siempre tendremos perdidas, a veces irrecuperables, o a veces no querremos recuperarlas, pero al fin y al cabo serán pérdidas, y no por eso nos dejaremos abatir por el fantasma de la soledad.

Con todo respeto para los que hayan sufrido alguna perdida reciente.

jueves, octubre 19, 2006

PEDA

Hoy hay peda en la noche, y no comentaría acerca de esto si no fuera algo especial, digo, al fin y al cabo he asistido a mil y una pedas desde los 17 años que empeze disfrutar de las bondades del buen baco.

Esta noche vamos a celebrar el cumpleaños de a un buen amigo, pero lo que lo hace especial para mi, es que hace mas de seis años se levanto de entre los muertos cuando un grupo de cobardes al quererlo asaltar lo apuñalaron dos veces en el abdomen, afortunadamente para todos nosotros sus amigos, el buen Carlos le gano esa vez la partida a la muerte y aun esta en este mundo brindandonos su amistad, confianza, pendejes, tolerancia y apoyo incondicional.

A lo mejor llueve, esta haciendo algo de frió y todavía me duele el cuello, pero no importa, hoy vamos a celebrar con el buen Carlos.

En lo personal, poder estar ahi para celebrar cada cumpleaños de cada amigo, es algo bien chingon, porque es un años mas de estar vivo.

Felicidades Hermano!!!!!!.

lunes, octubre 16, 2006

¿ QUE MIERDA LE PASA A LA GENTE III ?

La neta yo nunca me paso de lanza con nadie(o con nadie que no lo merezca o me provoque), la única vida contra la que atento y destruyo lenta pero sistemáticamente entre peda y peda es la mía. Pero hace rato que andaba en mis vueltas del jale, si me dieron ganas de darle en la madre a alguien, pero no pude y nunca podría hacerlo.

Resulta que, iba manejando tranquilamente, tomándome una agua embotellada y escuchando un CD que recién me piratie de Internet (se llama Poter, no se si es un grupo o un solista, pero me gusta como canta y mas la música), total que ahí andaba yo manejando como padrote, siempre con un brazo de fuera, cuando llego a un semáforo, estaba en rojo y recién me acabe de frenar para esperar el verde, cuando el semáforo cambia a verde, no arranque inmediatamente, siempre he imaginado mi muerte de esa manera(arrancando inmediatamente cuando el semáforo cambia y un pendejo distraído se vuela el rojo y me da en la madre de mi lado), el caso fue que me espere unos segundos, y arranque, pero ¡oh sorpresa!, acabando de arrancar, se habre la puerta de un carro que estaba estacionado del lado izquierdo de la calle y se baja un señor, mas o menos de unos 50 o 60 años, lo bueno que yo apenas me había arrancado y alcance a frenar, para esto, pues se me derramo todo el agua encima y por el frenado completo, me lastime el cuello.

Hasta ahí todo bien, lo mas importante fue que no lastime al señor, ni golpee la puerta, pero el pinche viejillo guey (sin ánimos de ofender a la gente mayor, pero es lo mas sano que le puedo decir ahorita), al ver que casi lo atropello, por su culpa o por culpa del bato que venia manejando que no le aviso que venia un carro, se encabrono, me escupió en la cara, y me tiro un chingadazo, hijo de su madre, por inercia me baje del carro, no para golpearlo(no soy capaz de golpear a una persona mayor, o al menos no si no me hace algo bien cabron) sino para explicarle lo que había sucedido, pero al verme bajar, el chavo que iba manejando se baja tambien, al parecer pensó que me baje para golpear al señor, que se me deja venir y me tira un golpe, yo lo esquive, y solo lo empuje, pero le grite que se calmara que no quería pedos(para esto el cuello me dolía bien cabron y aun me duele, pero ya menos), pero el señor tambien se me deja venir bien verga a partirme la madre, jajajaaja, la neta que corrí, y como les digo, no por cuquis, sino para no hacer el pedo mas grande, aunque ya pensándolo fríamente, el maistro no estaba tan tirado como para no arrimarle una putiza, y el bato no pasaba de 25 o 28 años mas o menos, pero me asuste mas al imaginar que quizás pude haber atropellado al señor, pero bueno.

En eso se acerca corriendo otro señor mas o menos de la edad del maistro que por poquito atropellaba, y grita: -- eh puto calmado--, chingadamadre, yo pensé que ya había valido madre y pos ora si ya había que tirar putazos al primero que se me acercara, pero el señor que grito, no corrio hacia mi, sino contra el maistro loco cabron, jajajaaja, supongo que el señor que me hizo el paro vio todo, porque calmo al señor y al chavo, entonces el chavo me dice: --compadre ya tranquilo no hay pedo--, y yo me acerco y le digo:-- no hay pedo guey, pero no mames, el señor tuvo la culpa por no fijarse al bajar del carro, además me escupió y me metió un vergadazo en la cara(este es el tercer putazo que me han metido en la cara en toda mi vida y que no he contestado), el batillo como que se cabrio y se disculpa en nombre de su papá, y el maistro se encabrona mas y me grita: PINCHE MARICON MAL PARIDO, ¡¡¡¡a la verga!!!!!!, en mi vida me han nombrado de todas las formas obscenas conocidas, pero nunca “mal parido”, entonces si me encabrone,(no se porque si mi mamita chula parió a un hijazo de su vidaza), entonces que le grito al pinche viejo loco cabron: --haber hijo de la chingada, ya cállate el hocico y bajale de huevos o te voy a poner en la madre a ti y a tu puto hijo--

No se a que se referirán, pero todos los cuates que me han visto a punto de tirar o tirando putazos dicen que la cara me cambia bien cabron, que no me reconocen y mamadas de esas (yo creo que si, porque cuando era niño mi jefa me daba leche de la Conasupo y luego me exponía a rayos gamma, jajajajaja, para la otra antes de empezar a repartir madrazos me voy a ver en un espejo) pero el pedo fue que el señor rijoso y el hijo se cabriaron toditos y hasta el buen samaritano que fue en mi auxilio se hizo para atrás, pero como siempre, entre en razón inmediatamente y comprendí que estaba a punto de cagarla, digo, si no lo lastime atropellándolo, si lo iba a hacer poniéndole unos putazos, total que solo les grite: --chinguen a su madre!! y me subí al carro, para esto ya se había juntado un nutrido grupo de morbosos para ver los chingazos.

Pero bueno, estaba tan enojado que no termine mis vueltas, me valió madres, lo bueno es que solo tenia que comprar cosas, y no ir a visitar a algún cliente.

¿ que mierda le pasa a la gente?

PENDEJEARIO

Tenía 15 minutos disponibles antes de irme a la chingada a jalar y me puse a ver cuantas pendejadas se me ocurrían o me acordaba en ese tiempo:

1.- ¿Nacho cano es hermana de Elma?

2.-“No soy el mismo desde que cambiaste”.

3.- “El poder corrompe, el poder absoluto, absolutamente corrompe”

4.- “Se me ha parado una mosca en la nariz, me siento útil.

5.- Yo siempre pensé que la estimulación temprana consistía en manosear a mi vieja a las 5 de la mañana.

6.- “Quiso ser único y mando exilio a todos sus cromosomas”

7.- “Quiso ganarle la carrera al tren, pero el tren fue el ultimo en matricularse”

8.- “Quiso ser el mejor abogado, y lo consiguió, se dedico a la agricultura”

9.- “Pudiste haber sido mas pendejo, pero te falto ambición”

10.- “De millones de espermatozoides que le aventó tu jefe a tu jefa, ¿tuviste que ganar tu pendejo?”

11.- “Esto ya no me gusto, denme mis calzones que ya me voy”

12.- “La culpa no la tiene el indio, sino el sindicato al que se afilio”.

13.- “Puedo explicarte mis razones, pero no te garantizo que te vallan a gustar”

14.- Yo no vivo con la culpa de ser un borracho, ella se arto de mis pedas y se cambio de casa”

15.- “Puedo escribir los versos mas lindos esta noche”, pero no quiero, ando pedo y tengo gueva.

16.- Nunca me he arrepentido de lo que he hecho, más bien me arrepiento de lo que pude y no hice.

17.- “Chingado, nomás eran 10 minutos los que tenía para tirar gueva.

Ahí se ven.

Feliz inicio de semana.

sábado, octubre 14, 2006

COPA DE DAMA Y CALABACITAS

Señorita: --Que onda Papi ¿no me invitas una Tecate?, --
Yo: --¿Cuánto vale para ustedes?—
Señorita: --110 pesos—
Yo: --¿Por qué tan cara?—
Señorita: --Porque en lo que me la tomo puedes manosearme—
Yo: --¿Y si no te manoseo, y nada más platicamos, vale lo mismo?—
Señorita: --Si--
Yo: --¿y porque me la pides a mí, habiendo aquí varios gueyes más?--.
Señorita: --Porque tú me caíste bien Papi, y creo que te guste--
Yo: --¿Y si te caí bien porque quieres que gaste 110 pesos en pagarte una Tecate, si a mi me las están vendiendo en 20 pesos?, ¿no puedes hablar con el administrador y explicarle tu empatía hacia mi y que solo por esta vez haga una excepción a las reglas de la casa y te las den al mismo precio que a mi ?
Señorita: -- Jajajajaja, no mames Papi—
Yo: --Bueno, ¿y porque crees que me gustaste?
Señorita: --Porque hace rato que estaba bailando te vi que me mirabas con mucho interés--
Yo: -- Ahhh, si, ¿y tu eres….?—
Señorita: -- Paulina—
Yo: -- Si, tienes razón Paulina, a ti te estaba viendo y si me gustaste, pero mi interés era porque estaba contando cuantas calabacitas de hallowen había pegadas en el espejo del escenario donde estabas bailando—
Señorita: -- A chinga—
Yo: -- Si, tengo una manía por contar cosas—
Señorita: -- ¿Eres joto?--
Yo: --No, es más, si te pago la Tecate y te demuestro que no lo soy manoseándote, ¿me pagas tú a mi 300 pesos?--
Señorita: --¡Estas pendejo!—
Yo: --No, estoy borracho—
Señorita: --¿entonces no me vas a invitar una Tecate?—
Yo: --No—
Señorita: -- ¡Chinga tu madre Papi!—

Se marcha a buscar otro cliente y en eso llega uno de los dos amigos con lo que había ido al teibol(ambos se habían subido a un privadito, pero claro, cada quien con una vieja).

Compa1: --Qué pedo Angello, no te vas a subir a un privado?—
Yo: -- No—
Compa 1: --Porque guey—
Yo: --Ando borracho—
Compa 1: -- ¿Y luego?, yo tambien—
Yo: -- si guey, pero cuando ando borracho me medio falla la vista—
Compa 1: -- ¿Y eso que guey?
Yo: -- Es que aun no estoy completamente seguro de si son 25 o 27 las calabacitas de hallowen que están pegadas en el espejo del escenario—
Compa 1: --¿Cuáles calabacitas guey?—
Yo: --Esas que están pegadas arriba del espejo que esta detrás del escenario—
Compa 1: --Ahhhhhh, a ver …., son 28—
Yo: -- No mames, perame…, mmmm, son 26, chingado ya no estoy seguro, déjame contarlas de nuevo—
Yo: ya guey son 26
Compa 1: --Jajajajaja, pinche Angello, ya andas bien pedo—
Yo: --Simon—

En eso baja mi otro compadre.

Compa 2: -- ¿Qué pedo putos, ya se metieron al privado?
Compa 1: -- yo si, pero el Angello no—
Compa 2: ¿Qué pedo compadre, no traes lana?, si quieres te presto—
Yo: -- no guey si traigo, pero….—
Compa 1: --jajaja es que este guey ya anda bien pedo y se puso a contar las calabacitas, jajajajaja—
Compa 2: ¿Cuáles calabacitas?—
Yo: --las que están pegadas arriba del espejo del escenario—
Compa 1: --el pendejo dice que son 26 y yo digo que son 28—
Compa 2: --no mames, no son calabacitas, son murcielaguitos—
Yo: mmmm, ya valió verga este pedo, ya vamonos.

nos fuimos a echarnos un menudo con "Don Luisito" y de ahi a seguir echando cheve a las Terraza´s Bar de mi casa, y cuando se fueron a la chingada mis compas y me acoste a jetear, no podia dormir pensando en que ya no importaban si eran 26 o 28, lo que no me dejaba dormir era que si relamente eran calabacitas o murcielaguitos.

miércoles, octubre 11, 2006

DIVERSIDAD SEXUAL

Yo no sé mucho de muchas cosas, o a veces si, pero no las comprendo tan profundamente como para allegarme una idea clara del porque de ciertas situaciones, y así evitar un malentendido con las personas a las cuales no entiendo del todo su forma de ser, pero que respeto.

Una calurosa tarde de abril, aya por Mil Novecientos Noventa y Dos aun teníamos la imprenta por el centro de la ciudad de Monterrey, para ser más exacto en la calle de Villagomes, a media cuadra de la Plaza Mariano Escobedo, cuando de repente llega una persona a la imprenta y me pregunta que si ahí imprimíamos sobres membretados, le dije que si, acto seguido saca de un fólder un logotipo, me pregunto que si se lo podíamos imprimir en unos sobres que el traía, eran unos sobres bien chidos importados del gabacho, eran de un papel bien finolo, me pregunta que cuanto le iba a costar y para cuando los tendríamos, recuerdo bien que ese día era jueves, porque se los prometí para el día siguiente a las 5 de la tarde.

Llego el viernes social, y yo andaba ya haciendo planes para largarme a agarrar el pedo con mi compadre Júpiter que vive a la vuelta de donde yo tenia la imprenta, la neta, se me habia olvidado que iban a ir por los sobres, total que a eso de las 4:30 me pregunta mi impresor por esa chamba(los sobres) y yo, a la verga, metelos en chinga porque quede de entregarlos a las 5 de la tarde, en eso estaba cuando llegan dos personas, el que me habia encargado los sobres y un amigo de el, yo les dije(como todo impresor que se jacta de ser bueno, una mentira), jajajaja, que teníamos mucho jale y que por eso se iban a tardar un rato mas, pero que Los esperaran porque ya mero salían (otra mentira), total que los batos buena onda, se esperaron, y como estaban sentados en la oficina les ofrecí una cheve, yo para esto estaba pisteando desde las 4 de la tarde(como buen impresor), total que me dijeron que si, y pues ahí nos pusimos a pistear, mas o menos les enseñe que pedo con el jale de la imprenta, del como el original se convierte a negativo y este se pasa a una lamina de aluminio pre-sensibilizada y se quema con una lámpara de un chingadazo de vatios.

Total que fuimos por mas chelas y pedimos una pizza por teléfono y buen pedo, salieron sus sobres membretados y quedaron encantados, total que siguieron yendo a la imprenta a encargar mas jales, hojas membretadas, tarjetas de presentación, y de paso a echarse unas chelas de vez en cuando, resulta que estos cuates eran conocidos de mi carnal y trabajaban en el mismo jale, pero eso me lo dijeron después.

Una vez me habla( por respeto otra vez voy a omitir nombres) Juan y me invita a agarrar el pedo a su depa(para esto ya teníamos bastantito tiempo de agarrar el pedo cada viernes en la imprenta o en algún bar del barrio antiguo), ellos rentaban un depa en las Torres capitolio, las que están enfrente de la estatua de la Diana, para los que conocen, para los que no, solo diré que vivían en un área de cierto prestigio económico, total que fui, pero aun no sabia nada asi muy bien de que pedo con ellos, total que en aquel tiempo yo usaba botas de piel exótica, pantalones de poliéster wrangler y camisas de cuadritos, ja, y como todo buen regio cuando lo invitan a una peda, llegue con unas chelas en hielo y dispuesto a ir por mas si hace falta, llego y habia mucha raza, la neta me sentí asi como un apestado, no mamar!!! Todos andaban acá tipo bien “frescos” con camisas por fuera, pantalones con jareta y chanclas tipo hindú, jajajajaja, esa vez me la mame, pos llego y saludo a todos y a todas, la neta el que el único que se sentía mal era yo, los demás ni me hicieron cara de fuchi ni nada, era un invitado mas y la neta que se portaron a toda madre.

Incluso mis amigos Juan y Pepe, se portaron mas con madre que de costumbre, me presentaron a x cantidad de gente, que si algunos poetas, que si algunos escritores, que si algunos editores, total gente muy culturosa para mis capacidades de aquellos tiempos, yo agarre una chela y me puse a platicar con cuanto cabron se me ponía enfrente, no pasaron mas de 45 minutos cuando ya tenia vueltos mierda de risa a tres gueyes y a dos viejas con mis pendejadas, se me acerca Pepe y me dice que le gustaría hablar conmigo en privado.

Salimos al bacón, estábamos en un 7 piso y me dice: --¿ Angello, tu sabes de que se trata esta fiesta???--, yo: --- si pues, de agarrar el pedo y ponernos idem--, -- no--, me contesta, ----entonces de que??--, Le pregunto yo, con mi cara de sorprendido, ( no sé porque cuando algo me sorprende siempre tengo que poner mi cara de sorprendido), me dice: -- no angello, esta es una fiesta gay(esa palabra antes no se usaba mucho, asi que era una palabra grandilocuente para mí), Pepe y yo somos pareja--(obviamente ya sabia de lo que estaba hablando, pero lo deje continuar), --pareja??? de que???--- pregunté yo, -- si, pareja, somos pareja--, yo—pos no entiendo cabron, ¿ cantan en el mismo coro de la iglesia???---, jajajajajaja, se me hace que lo desespere porque me grito algo encabronado, o encabronada: --no pendejo, somos putos--, y yo, --jajajajajajaj, tranquilo, ya sé. – y porque te haces pendejo???--, me pregunta, -- nomás para saber hasta donde llegabas guey---.

La peda continuo y yo con semejante información pues me entro la curiosidad de ver quien más en la fiesta era puñal, digo, aparte de Pepe y Juan, la neta habia muchos, pero a mí me valió madres, yo estaba con madre platicando con una chava y su novio, creo que éramos los únicos tres heterosexuales de esa fiesta, en eso se me acerca Juan y me dice: -- oye Angello, podemos hablar en privado??--, yo me volteo y le contesto bajito, -- si es para decirme que esta fiesta es de locas y que tu y Pepe son maricas olvídalo viejo, ya entendí---, -- no-pendejo, eso ya me lo platico Pepe, solo quería preguntarte si vas por mas padres Kinos y botanas al súper 7??---, jajaja, ---sobres, le digo, me dio lana y las llaves de su carro(mi garribe estaba desclochada así que llegue en taxi), pero eran tiempos más sanos, las antialcohólicas se anunciaban desde 8 kilómetros antes, no como ahorita, que se te aparecen asi nomás porque si, de un segundo al otro, total, fui al seven eleven, y compre varios pomos de padre kuino, perdón kino, unas tecates para mi, y llegue de nuevo a la peda.

En fin estos cuates, Pepe y Juan a pesar de todo, fueron mis grandes amigos, se puede decir que gracias a ellos me entro(¡!!!epa!!!!!) el gusto por la música clásica (una vez me dijeron que me iban a poner un CD de la obra de Carmina Burana, magistralmente dirigida por Carl Off, yo pensé que me iban a poner una porno actuada por una húngara pornstar, ajajajajaja), aprendí a apreciar las obras de kadimsky, de Miró, de Remedios Varo, de Rene Magriter, y la música del Cigala antes de que se escuchara ahora aquí, de Buena Vista Social Club, y asi infinidad de cosas.

En verdad no me arrepiento de haber sido su amigo, porque en mis horas bajas ellos me supieron entender, y en mis tiempos de desamores ellos tambien me entendían, yo nunca pude entender como un homosexual(sin agraviar) puede entender las cuestiones de pareja heterosexual, pero si me entendían y me daban consejos, nunca los seguí, pero ellos lo hacían, y ellos sabían que no lo hacia, pero se hacinan de la vista gorda, y seguíamos agarrando el pedo en su depa, en mi oficina, o en algún bar de por ahí cerca, incluso tres veces vinieron a mi casa (en tres cumpleaños míos) y me sentí honrado con su presencia, no soy homo fóbico y con estos amigos nunca lo seré, yo respeto la diversidad sexual, aunque como dije al principio de este culo de post. Yo no sé mucho de muchas cosas, o a veces si, pero no las comprendo tan profundamente como para allegarme una idea clara del porque de ciertas situaciones, y así evitar un malentendido con las personas a las cuales no entiendo del todo su forma de ser, pero que respeto.
Un saludo para todos.

sábado, octubre 07, 2006

PATA, PETA, PITA, POTA Y FALTO LULU

Por fin sucedió, se puede decir que al fin encontré a la horma de mis zapatos. Resulta que un amigo me invito ayer viernes a un aniversario de bodas de sus papas, y la verdad casi no me gustan las fiestas familiares, pero como ayer estaba aburridísimo , pues me lance a su casa como eso de las 8 de la noche.

Llego y ya estaba el bailongo a todo vuelo y las cazuelas de guisos a reventar, no se digan las hieleras, que mas bien no eran hieleras, eran tres tambos de 200 litros, llenos hasta el copete de Indio de cuartito, todo estaba con madre, hasta el fresquesito que se dejo sentir ayer por la noche estaba agradable; me apronte a saludar a los papas de mi amigo y luego luego me ofrecieron una chela y de comer, la cheve la acepte, pero la comida no, les dije que al rato me servia, total que me fui con mi amigo a cotorrear y me dice: -- vente guey vamos a bailar--, le digo: -- no seas puto compadre, aquí nos van a ver--, jajaja. – No pendejo con mis primas--, --sobres— y yo nomás pos lo seguí, porque no conocía a sus primas, llegamos con unas chavas, eran cuatro y estaban chidas, voy a omitir los nombres, solo diré que se llamaban: Pata, Peta, Pita, Pota, solo eran cuatro, jajajaaja, si no el chiste hubiera quedado de maravillas, jajajaaja, total que le pregunto a Peta si quería bailar,(la neta es que no me gusta mucho bailar pero ayer curiosamente tenia muchas ganas de hacerlo), a lo que me contesta:-- solo si me prometes que bailaras mínimo 6 piezas—yo pensé:¡¡¡golosa!!!!, pero bueno, le dije que si, para mi buena suerte estaban tocando una de los Ángeles Azules. y en lo que el vocalista nos decía que: ¿Cómo no se acordaba de ella, y que como la iba a olvidar ?, y que todo le recordaba a ella, y que si en cada respirar estaba ella, y que se le clavo algo en no se donde, nosotros le estábamos sacando lustre al piso, ¡¡¡¡¡nombre!!!!!, si le aguante las seis canciones, yo pensaba que no iba a poder (la ultima vez que baile fue en la boda de un amigo hace unos 2 años), total que no se porque tenia muchas ganas de bailar y andaba que sacaba chispas, vueltas y mas vueltas y Peta estaba encantadísima con su “bailaor”, total que le cumplí como buen Mexicano, me dijo que quería seguir bailando conmigo y le dije que si, pero que me diera chanza de echarme una chela y tomar un “break” jajajaaja, me dolían las patas, y eso fue porque me fui de vestir, nomás de mamon que soy, la neta que con un pantalón de mezclilla, una camisa por dentro y unos zapatos casuales hubieran sido suficientes, pero no, ahí tengo que andar de mamoncito y sacar las garritas domingueras.

Estaba entretenidísimo platicando con Cuahutemoc, si, el mismo que esta impreso en la etiqueta de la cerveza Indio, cuando llega mi compadre y me dice que sus otras primas querían que las sacara a bailar tambien, chingado, pensé que si eran tres mas y si cada quien quería bailar 6 rolas como Peta, pos ya me chingue, tenia que bailar 18 rolas mas, y como les dije, no me gusta bailar mucho, total, chingue su madre, le entramos al toro, en eso estaba cuando llega Pita y me dice que no fuera gacho, que quería bailar, le dije que si, pero que me dejara acabarme la chela, ella me dijo que estaba bueno y agarro una chela tambien y nos pusimos a platicar: lo clásico, ¿¿que chingados haces??, ¿¿ donde chingados vives??, ¿¿ cuantos chingados años tienes??, ¿¿ que chingados estudiaste??.¿¿ Que chingados me ves tanto las tetas?? Jajajajaja, total que duramos un buen rato cotorreando y chela tras chela, a la cuarta cerveza, me di cuenta que ella estaba tomando a mi ritmo, y valla que yo tomo rápido, por no dejar hice la cala de ver si aguantaba una sexta, y si, para mi sorpresa si la aguanto.

Total que nos pusimos a bailar y entre pieza y pieza, me intercalaban entre Pata, Pota, Peta, una tía de mi compa y la señora madre de mi compa, (me sentí utilizado, snif), pero ahí andaba yo de ofrecidote y gastando las suelas de los cacles.

Mi punto es el siguiente, cuando deje de bailar, para esto andaba sudadísimo y me dolían las patrullas, creo que baile como una hora sin parar, se acerca Pita a seguir platicando conmigo, nos pasamos horas y horas en la chorcha, y chupe y chupe, la neta que nos pusimos medios pedos y bueno, ya cuando yo ando medio pedernal, empiezo a ser un poco menos desinhibido y mas graciosito, pues que se me ocurre alburearla (para esto no recuerdo que platica nos metió en el tema del los albures, la neta yo no albureo así de buenas a primeras) pero resulta que Pita, me contestaba los albures y entre mas me los contestaba yo sacaba de mi amplio repertorio de albures algunos mas coloradillos, obviamente primero empeze con los suavecitos y graciositos, no llegue a la vulgaridad, pero si medio que jugué con esa delicada línea que separa el albur “sano” del “groserote y grotesco” , para esto ya eran como las 4 de la mañana y los invitados empezaron a retirarse de la fiesta, pero ella y yo seguíamos chupe que chupe y alburéele que alburéele, jajajajajajjaja.

La neta que Pita me aguanto el pedo, hasta las 6 de la mañana, obviamente mi compa estaba por ahí cerquita para que no nos fuéramos a propasar, aunque ganas no faltaron, jajajaaja, por eso dije al principio de este post que al fin encontré a la horma de mis zapatos, me albureo, me aguanto el pedo, ahhhhhh, hasta me regalo una flor que hizo con el papel plateado de una cajetilla de Marlboro blancos, y hasta lo envolvió con el celofán de la envoltura. Creo que estoy enamorado. Jajajajajajjaja.

jueves, octubre 05, 2006

COMO ODIO EL CANAL 12

Odio el canal 12 de multimedios estrellas de oro (una cadena local de televisión y radio), a su director de noticias lo corrieron por recibir sobornos de narcotraficantes y por chantaje a ciertos alcaldes de ciertos municipios de monterrey, pero eso me vale madres, digo cada quien soborna o recibe sobornos de quien mas le plazca.

Lo que realmente me caga es que es un canal de Tv. revive muertos, ya revivió a el payaso Cepillin, que tiene un programa en donde se da automamadas, ahí mismo sale sus hijos: el Cepi y el Franky, es tan egocéntrico el pinche payaso ese, que hasta filmo su recuperación de un paro cardiaco que le dio al jijo desu, nomás le falto que pasara la operación a corazón abierto que le practicaron, neta que se me derrama la bilis nomás de verlo, y pensar que de chavito era mi adoración, pero la lana manda, snif.

También revivió a un tal Félix Cortes Camarillo, que llego a ocupar el puesto vacante que dejo el director de noticias que sobornaba y se dejaba sobornar, este tipo salía en un programa en Televisa allá por los 80´s no recuerdo bien de que era ese programa pero esta aquí.

Tambien revivió a Mayito, el que era patiño del difunto Paco Stanley, ya esta aquí en un programa mas mediocre que la chingada, hasta tiene ya a su propio patiño, y tambien tiene a un guey que recita poemas igual que el difunto Paquito, lo único que rescata el programa es una chavita virginal (según ella) que se llama Carito, y que por ende esta bastante antojable.

Hay tambien un programa de un tal Mario vancinni, no mamar, es la pendejada mas estupida que he visto en televisión, aparte de maussan y Carlos Trejo, es un programa pedorro, donde entrevista hasta a un cacahuate, no mamar, sale tambien un personaje que se hace llamar el “sibidibidi” que no hace mas que el ridículo y nomás por tener la gracia de que habla bien curioso, a veces ni se le entiende, y obviamente su gracia es decir: ¡¡ sibidibidi!!

De los programas infantiles, uffff, asco, tiene cuatro programas dedicados a los enanos, el club de las muñequitas, que no es otra cosa que unas chavas bien buenas que nada mas están pensando en como vender su imagen, ahhh, y egocéntricas hasta la chingada, te venden desde el vestidito hasta el maquillaje marca registrada, y no se diga la muñequita Anacelia, esta es una aberración de la naturaleza.

Otro programa es el de los Los Payasonicos, unos payasos que se fragmentaron en dos grupos, y los que quedaron en dicho canal fueron Regalito, Ratón y Campita, hijos de su madre, pinches payasos mas pendejos que la chingada, que no hacen reír ni a su puta madre, pero eso si, se sienten bien caritas y hasta les cantan canciones a las adolescentes, se me hace que hasta son pederastas.

Otra joyita de programa es Beli y Beto, pinche aberración, se trata de un grupo de botargas que viven dentro de una familia disfuncional, no mamar, pinches botargas mas gachas que la chingada y levantándole las faldas a las botargas femeninas, ¿que puto ejemplo para los guerquillos?, y la Beli es una vieja que antes estaba bien buena, jojojo, por eso lo veía, pero ya se alivio de su hijo y ya esta un poco pasada de peso, pero le bailan sabroso, a veces me pregunto si no harán un show para adultos.

El otro programa es Tiempo mágico, no mamar! copia tras copia de lo mismo, y mas botargas gachas, el sapo colombiano, la cerda puerca y el grillo sabe que madres.

Y los pinches noticieros, no mames, mas amarillistas que el peje, en serio.

Lo único rescatable de este canal es que revivieron la carrera humorística del Capitán Guarnís, si el mismo que salía con Brozo en el mañanero, aquí tiene un programa con otro payaso que tambien sacaron de su sepulcro, el payaso Globito, pero el programa esta chido porque sacan netas y mas netas, salen trasmitiendo desde teibols y dicen groserías y media.

En fin este canal nomás no vale pa chingar a su madre, pero lo veo, nomás para darme en la madre, porque yo tampoco valgo pa chingar mi madre. Snif.

Y a la madre, salio un programa nuevo , es la segunda parte de otro que tambien es muy mediocre, la conductora se hace llamar Laura G., tambien es una mamada envuelta en celofán.

Snif, snif, como chufo, como dijera Cascarita, otro payaso pendejo, jajajajajaja.

miércoles, octubre 04, 2006

LETANIA A SATANAS

Antes que nada quiero aclarar que no soy satánico, ni satanista ni practico magia negra ni verde ni roja ni morada, este relato es verídico y solo quiero exponer o contarles lo que una vez hice cuando era un adolesente rebelde.

La vez pasada, iniciábamos un viaje, íbamos en un autobús rentado desde Monterrey hasta Puerto Vallarta, íbamos a un, mmmmm, congreso Ajefista, y en de pronto un pinche guey que me cagaba las bolas, aun me caga cada vez que lo veo, se llama Pedro Enrique Garza, se paró de su asiento, el iba mero a delante y nos pide que nos paremos para hacer una plegaria a Diosito para que nos fuera bien en el viaje, realmente si creo en Dios, pero me caga rezar, y solo lo hago cuando estoy en estrecha comunión con Dios y en privado, total que este pinche tipejo al ver que varios gueyes de mi logia (íbamos hasta atrás para fumar) no nos paramos, pues detuvo el autobús hasta que no nos paráramos a rezar como toda la bola de borregos, yo de mala manera lo hice, y como en aquellos ayeres era bien mamon(aun lo soy pero ya no tanto) deje que terminara su oración y después nos sentamos, yo siempre pensando en como chingar al proximo tome mi libro de Las Flores del Mal de Charles Baudelaire y empeze a leer esto en voz alta: (esto que van a leer a continuación no es obra mía, lo tome del libro ya citado, y que para mi gusto no es ofensivo ni mucho menos repulsivo, simplemente es la obra de un autor que en su tiempo lo consideraban como “un poeta maldito”)

Oh tú, Ángel más bello y asimismo el más sabio Dios privado de suerte y ayuno de alabanzas,

¡Oh Satán, ten piedad de mi larga miseria!

Príncipe del exilio, a quien perjudicaron, y que, vencido aún te alzas con mas fuerza.

¡Oh Satán, ten piedad de mi larga miseria!

Tú que todo lo sabes, oh gran rey subterráneo, familiar curandero de la angustia del hombre.

¡Oh Satán, ten piedad de mi larga miseria!

Tú que incluso al leproso y a los parias más bajos solo por amor muestras el gusto del Edén.

¡Oh Satán, ten piedad de mi larga miseria!

Oh tú, que de la muerte, tu vieja y firme amante, engendras la esperanza--- ¡ esa adorable loca ¡

¡Oh Satán, ten piedad de mi larga miseria!

Tú que das al proscrito esa altiva mirada, que en torno al cadalso condena a un pueblo entero.

¡Oh Satán, ten piedad de mi larga miseria!

Tú sabes las guaridas donde en tierras lejanas el celoso Dios guarda toda su pedrería.

¡Oh Satán, ten piedad de mi larga miseria!

Tú cuyos claros ojos, saben en que arsenales amortajado el pueblo duerme de los metales.
¡Oh Satán, ten piedad de mi larga miseria!

Tú cuya larga mano disimula el abismo al sonámbulo errante sobre los edificios.

¡Oh Satán, ten piedad de mi larga miseria!

Tú que mágicamente, ablandas la osamenta del borracho caído al pie de los caballos.

¡Oh Satán, ten piedad de mi larga miseria!

Tú, que por consolar al débil ser que sufre a mezclar nos enseñas azufre con salitre.

¡Oh Satán, ten piedad de mi larga miseria!

Tú que imprimes tu marca, ¡oh cómplice sutil!, en la frente del creso vil e inmisericorde.


¡Oh Satán, ten piedad de mi larga miseria!

Tú, que en el corazón de las putas enciendes el culto por las llagas y el amor a los trapos.

¡Oh Satán, ten piedad de mi larga miseria!

Báculo de exiliados, lámpara de inventores, confidente de ahorcados y de conspiradores.

¡Oh Satán, ten piedad de mi larga miseria!

Padre adoptivo de aquellos que, en su cólera, del paraíso arrojó Dios un día.

¡Oh Satán, ten piedad de mi larga miseria!

Oración:

Gloria a ti Satán, en las alturas del cielo donde reinas y en las profundidades del infierno en que sueñas, vencido y silencioso, haz que mi alma, bajo el árbol de la ciencia, cerca de ti repose, cuando, sobre tu frente, como una Iglesia nueva sus ramajes expandan.

Obviamente después de leer esto, todos se quedaron callados y hasta me querian linchar y bajar del camion, péro me la pelaron , solo levanto la voz un guey que es medio jotito o jotito y medio, no recuerdo como se llama pero le deciamos el "entre comillas", jajajajajaja y me la quiso hacer de pedo, yo tranquilo, cerré mi libro y le dije: a la chingada guey, ¿que no somos ajefistas y se supone que somos de libre pensamiento?, se quedo callado y mis hermanos de logia se cagaron de risa, así me las gastaba yo cuando era mas rebelde. Snif.

les repito, no comulgo con el satanismo, pero me gusta el escrito, valla. faltaba mas sobraba menos.

por cierto el ajefismo es una especie de "preparación" para ser masón, y sus siglas son Asociácón de Jovenes Esperanza de la Fraternidad.

un saludo.

martes, octubre 03, 2006

AYER POR LA NOCHE

Ayer en la noche, bajo pretexto de salir a buscar algo para cenar, me salí de casa, estaba algo nublado y el chipi chipi era tenue.

Se supone que tenia hambre, pero pasaba de largo los puestos de comidas que me encontraba en mi camino, sin advertirlo empecé a andar por las mismas calles que hace venti tantos años caminaba para ir a la secundaria donde estudie, y empecé a recordar a la rasilla con la que me juntaba, a algunos aun los veo, somos muy amigos, otros ya murieron y a los demás de plano ya les perdí la huella.

En eso estaba cuando me dio por pensar que eran las mismas calles, las mismas casas, pero yo ya era otro, obviamente ya despojado del uniforme que tanto odiaba y de la incertidumbre del futuro de aquellos años, recuerdo que a veces, cuando regresaba a casa después de salir de la secundaria, me daba por pensar en que chingados haría con mi vida futura, en que iba a estar cuando tuviera 25,30 o 35 años.

Pues bien, supongo que ese chavo de 14 años que era yo, no le fue tan mal con su futuro, quizás y no se hizo millonario como el quería, ni tiene un carrazo como soñaba tener, ni una esposa hermosa, ni unos hijos cachetones y bien desmadrocillos como una ves lo deseo, pero lo que logro conseguir le satisface enormemente, si bien logro un poco de lo que anhelaba no es tan infeliz como pensó que lo seria si no hubiera logrado tener todo lo que a sus 14 años imagino.

Si ayer en la noche, se hubiera abierto un portal espacio-tiempo y lo hubiera encontrado, le hubiera dicho que no se afligiera tanto por su futuro, le hubiera dicho que el tiempo que gasto en preocuparse, mejor lo hubiera aprovechado en divertirse, en ser mas extrovertido, le hubiera dicho que a veces las cosas no eran tan dificiles como las imaginaba, le hubiera dicho que se clavara mas en la ortografía, porque a veces es un verdadero pendejazo y si no fuera por el word, pues estaria frito.

De sus incursiones amorosas futuras no le hubiera comentado nada, y si me lo preguntaría, simplemente me haría pendejo y le cambiaria la conversación, digo a un guerco pedorro de 14 años facilmente me lo puedo manzanear,y a demas, para que darle en la madre diciéndole que no le iba a ir tan bien, tambien le hubiera metido un putazo por romper la tele de la sala cuando no le hizo caso a su mamá y anduvo patinando adentro de la casa, pero mejor no, quizás y hubiera quedado tonto y ahora no estaría escribiendo esto.

Aunque pensándolo mejor, que bueno que no se abrió ese portal espacio-tiempo, si no hubiera quedado loco y menos estaría aquí disfrutando de lo mas o menos bien que me va en la vida, ni de las buenas pedas con la raza, ni de las idas al rancho de mis compa el sabadito pasado.

Despues de todo, ni cene, no se me antojo nada de lo que vendian, bueno, si se me antojaron unos tacos de cochinita pibil, pero estaban hasta en casa de la chingada pero no fui porque andaba a pata y me dio gueva.

Saludos.