jueves, mayo 31, 2007

DIA COMUN

En serio que ahorita que estoy escribiendo esto, hace un calor de la chingada, estamos como a 35° C. y despues porque dicen que los regios somos bien borrachos, neta que vale mas barata una cheve que un litro de agua purificada, y ya ni se diga de un gatorade, ah, pero bueno.

Este post no se va a tratar de nada, porque no tengo nada nuevo que contar, salvo que sigo con mucho trabajo, que hoy madrugue, no mamar, me levante a las 8 de la mañana, y como el carro sigue madreado (se le chingo la computadora), y el pinche Gabriel (mi mecánico de bolsillo porque esta bien chaparrito, aun no la puede conseguir) pues tengo que ir con mi hermana a pedirle su carro prestado, ya se que la pinche computadora del carro me va salir bien cara, pero pos ni pedo, como dice el Gabriel: “los fierros no tienen honor”.

Total que entre que hace un chingo de calor, no traer carro propio, y andar pidiendo chiche, pues así me la he pasado todo lo que va de la semana, lo bueno que mañana Gracias a Dios es Viernes, y pues ya se acabo un mes mas, faltan 7 meses para que se termine el año, que de igual forma se van a ir como agua, y otra vez el numero de la tanda que escogí con mi mano santa, me volvió a tocar en Diciembre, bueno, por lo menos no me preocupare por no guardar lana para esas fechas.

Y el calor sigue insoportable, se me hace que lo más probable es que al rato como, a las 5 de la tarde me lance en una expedición al Super 7 y me surta de una generosa dotación de Tecates ROJAS (solo los jotillos toman Ligth), quesque les deja espacio para mas, para mas mis huevos que, aunque bueno, se supone que mañana nos vamos a juntar la raza en la terraza´s bar para hacer una discadita y escuchar las nuevas mamadas del Chato, y obviamente echarnos unas chelas, mmm, pero eso de chupar dos días seguidos, como que últimamente ya le pienso mas, no tanto por la cantidad de alcohol, de alguna forma el organismo se ocupa de desecharlo, sino por la lana, y hablando de lana, precisamente en la comida le digo a mi madre: ¿sabes que Ma, la tarde esta peligrosamente cervecera?, a lo que ella me contesta: --pero si apenas es jueves--, y yo le digo:-- ya sabes que si tuviera mucha lana chupara todos los días, pero como no la tengo, me tengo que conformar con chupar lo mas seguido posible--, jajajajaja

Saludos raza chelera.

martes, mayo 29, 2007

DE ETILICAS CONTEMPLACIONES

La pasada vez pasada, estaba yo en unas de mis contemplaciones eolicas-etílicas (es que me gusta agarrar el pedo al aire libre), cuando de pronto empeze a escuchar a mi Voz interior que me hablaba:

Vi: ¿despues de que te acabes de la cerveza que vas a hacer?
Yo: pues ir por más
Vi: pero si ya llevas 16 tecates
Yo: ¿y?
Vi: ¿no te basta con eso?
Yo: si, pudiera ser.
Vi: me alegro, ¿entonces ya no iras por mas cheve verdad?
Yo: siii, cerveza!!!!!!!!
Vi: ¿pues no me acabas de decir que con las que te has tomado bastaría?
Yo: no, yo dije que pudiera ser, además, ¿para que chingados quieres saber que voy a hacer?, ¿Qué quieres que haga?
Vi: pues no se, mmmm, ¿Por qué no le hablas Imelda?
Yo: ¿a quien?
Vi: a Imelda, acuérdate, la chava de la fiesta del cuate del Gera.
Yo: ¿mmmm?
Vi: ahh, que pendejo eres, la vieja de la peda de villas campestres.
Yo: ahhh, neta, ¿se porto bien buena onda verdad?
Vi.: si, ¿le hablaras?
Yo: nel.
Vi: chingado, ¿y porque no?, ¿Qué no te gustaría estar platicando con ella en lugar de estar aquí tirando gueva y chupando solo?
Yo: la neta si, además estaba bien simpática, y tenia los ojos bien bonitos.
Vi: simon, que ¿entonces le hablaras?
Yo: nop
Vi(ya bastante fuera de si): chingadamadre, que pendejo eres, la neta que no vales madre, ahí tienes el teléfono de una chava a toda madre, que al parecer le caíste muy bien, y hasta te dio ella misma su teléfono para que le hablaras y tu prefieres estar tragando mierda y pensando en la inmortalidad del cangrejo, la neta Miguel no te comprendo.
Yo: Ohh!!, tranquila, ya bajale de huevos, además si no le hablo es por tu culpa.
Vi: ¿a chinga?, ¿ahora yo tengo la culpa de que prefieras estar aquí solo?, la neta que no mames, no busques pretextos para tu pendejes, si yo misma te estoy diciendo que le hables.
Yo: mmm, ¿si te acuerdas que cuando estaba en la peda, y toda la raza se empezó a aventar a la alberca y yo no quería aventarme porque andaba medio pedo y tu me decías que no había pedo, total que no estaba tan onda la pinche alberca y que no fuera joto?
Vi: mmm, si.
Yo: ¿ya tambien te acuerdas que despues de haberme convencido de aventarme al agua me iba a quitar el pantalón y aventarme en calzones y tu me dijiste que no fuera puto, que así mero con todo y todo?
Vi: mmmm
Yo: ¿y si viste que me guarde el teléfono de la chava en la cartera?, ¿y donde crees pinche voz pendeja que me guardo la cartera?
Vi: jejejeje, ¿entonces que campeón, vamos por mas cheve?
Yo: Chinga tu Madre.

jueves, mayo 24, 2007

FUERA DE SERVICIO



este blog se cierra temporalmente, no por falta de tiempo, ni por vacaciones, ni por cuestiones personales, simplemente me dieron ganas de ya no escribir.

sábado, mayo 19, 2007

LA SUB-CULTURA DEL "VIENE VIENE"

Ahora que anduve por la “gran cazuela”, es decir el deféquense, me tope con un fenómeno social bien arraigado entre los capitalinos: el “viene viene”, y no es que aca en Monterrey no los encuentres, o no exista ese “oficio”, pero en menor escala y no tan amafiados como aya.

Resulta que en una ocasión acompañe a mi prima a un mercado a hacer las compras, y a la hora de retirarnos, vi que le dio 20 pesos de propina al señor “viene viene”, como dije antes, aca en Monterrey si les das propina, pero generalmente no pasa de los 10 pesos (y no es porque seamos codos, simplemente es la usanza), y eso nada mas porque ellos le echan 1 peso al parquímetro y te echan aguas cuando sales. Yo le pregunte a mi prima que porque le daba tanta lana, ella me contesto que siempre venia al mismo mercado y ya tenia tiempo de que el mismo “viene viene” le cuidaba el carro, y que generalmente esa era la cuota, ¿y si no le das?, le pregunte, me contesto que si no les daban, pues no podrías dejar tan tranquilo tu carro esperando encontrarlo en las mismas condiciones que como lo dejaste, ¿o sea que si no le das lana te rayan el carro o te ponchan las llantas?,-- si, o te roban un espejo, o alguna vista, --me contesto, total que paso y llegamos a la casa de mi tía, a la hora de la cena le comente el asunto a mi tío, me dijo que en su caso era peor, porque a el le bajaban 70 pesos por semana, y eso que el deja su carro en el estacionamiento de la clínica del IMSS donde trabaja, ¿ y eso porque, si tu dejas el carro en el estacionamiento privado de la clínica?, si, pero también es una especie de seguro de que a tu carro no le va a pasar nada, además eso te garantiza que siempre vas a encontrar un lugar para estacionarte, y los viernes siempre te lo lavan(el carro), y en esas estábamos cuando mi prima me dice que cuando va a la facultad donde estudia, siempre le deja las llaves al “viene viene” para que se lo estacione y ella se va bien quitada de la pena a las clases, la neta ahí si me quede bien cabreado, ¿Cómo que le das las llaves a un guey para que te lo estacione?, le pregunte bastante fuera de mi(las venas de mi cuello se hincharon, mi respiración empezó a tornarse mas violenta, las arterias de mis sienes parecían gusanos barrenadores, los ojos se me desorbitaron 2.5 centímetros y un aneurisma se empezó a formar en mi cerebro), --pues si, es que a veces es mas tardado encontrar un lugar para estacionarte y pues como siempre ando a las carreras no tengo tiempo para buscarlo--, me contesto bien quitada de la pena, y yo volteo a ver a mi tio, quien es dueño de la x-trail que maneja mi prima, buscando en sus ojos un asomo de enojo o ya de jodido una expresión de incredulidad, pero no, mi tio seguía comiendo como si nada, sin que se asomase en su rostro la mínima expresión de nada.

Solamente pude entender que así es allá, hay mafias “buenas” que a cambio de una cantidad te garantizan que tu auto no sufrirá ningún tipo de ataque, y eso también le sucede a mi tía, y también ella trabaja en un clínica del IMSS, pero a ella solo le cobran 50 varos por semana, y también le lavan el carro los viernes, y le ocurre lo mismo a mi primo con su carro, el también va a la universidad, y al igual que mi prima, también le deja las llaves a un perfecto desconocido para que se lo estacione, y esto me deja pensando dos cosas:

1.- que en el DF no toda la gente es ojete y


2.- que es una actividad de lo más lucrativa, si una misma persona cuida digamos unos 80 autos, y si por cada auto le dan 70 pesos, a la semana se estaría llevando 5,600 pesos, cantidad de lo más interesante.

Buen fin de semana.

miércoles, mayo 16, 2007

LA MEJOR MANERA DE TERMINAR A ALGUIEN

Siempre me he preguntado: ¿cual es la mejor manera de terminar con alguien?, y no me refiero en que términos, eso vale madres, al fin y al cabo si vas a terminar es pa siempre, me refiero si con una cena razcuacha o cenando pocamadre en un restauran de catego, la verdad siempre que termino con alguien, lo he hecho así como viene, donde este.

Pero bueno, ya pensándolo bien: ¿realmente cual será la mejor manera de terminar una relación?, ¿llevándola a cenar aca bien tipo nice al “Regio”, al “Rey del Cabrito”, al “Hawai 5-0”, a “Las Pampas”, o al “Shusi-To”?(aunque no es de aca, pero se come bien rico y lo mas chingón de ahí es que venden cerveza Saporo) y bueno, se me ocurre pensar: ¿ para que chingados vas a gastar una lana en una cena bien chingona si de todas formas vas a mandar al carajo a tu pareja?, si lo que ya no quieres es estar con ella, ni que te siga mermando tu lana, y pues, ¿no creo que quieras gastar alrededor de 1,500 pesos o mas en terminarla?, ni modo que tu ex, le presuma a sus comadres(aca en Monterrey todos somos compadres y comadres): nombre comadre, este ojete del Angello te termina bien elegante, fíjate que me llevo al “Hawai 5-0”, y mientras el mesero me servia los camarones a la Rokefeller, los ostiones en su concha gratinados con queso y caviar y el vino tinto, me mandaba al carajo , jajajajaja. Pero tambien seria una jalada no hacerlo de ese modo, digo ¿si te aguanto por algún tiempo tus pendejadas, perversiones, arranques estupidos y borracheras, ¿Por qué no darle una ultima satisfacción?, vamos, seamos honestos, si se lo merece.

Ahora, que si lo que quieres es no gastar tanta lana en el “vete a la chingada”, porque no tienes o no quieres, siempre quedara el recurso del “fast fod”, por ejemplo, ahí esta el Mc Donalds, digo, por lo menos esta rica la hamburguesa, y si llora le compras una cajita feliz, y pues supongo que te va a agradecer infinitamente el “detallazo” y se reirá, jajajajaja, por lo menos yo si, tambien tiene los jueguillos infantiles, o la albercota con pelotas, ¿y porque no?, hasta se puede quedar a pensar en que fue lo que fallo, sentada en la banca donde esta Ronald Mc Donalds, y hasta se puede tomar la foto del recuerdo.

Aunque tambien la podrías terminar (y sin gastar nada), por teléfono, pero eso no seria de hombres y aca en Monterrey “semos” bien hombres (tambien hay jotillos, pero no “semos” jotillos porque “semos” bien hombres), tambien esta el fax, ahhh, nada como la magia de la palabra escrita, pero pos tampoco, como ya dije: semos bien hombres, y pues aparte los faxes casi nunca salen bien, y ella no sabrá si la estas terminando o le mandas una receta de cocina.

Ahora, tampoco seria conveniente terminarlas en el restauran de el “bolerorama Uni”(boliche),y por ovbias razones, no valla ser que se le sale lo loca y te corretee con una bola de boliche hasta tu casa.

Y bueno, si de plano, lo tuyo, lo tuyo son los pinches puestos de fritangas, pues tampoco seria muy conveniente, ni justo para ella , como ya dije: ¿si te aguanto tanto tiempo todas tus pendejadas?, pues mínimo gastate una lana y llevalas a cenar o a comer a un lugar bien, y a esa conclusión llegue: no hay como un buen sitio elegante para terminar una relación.

Piensa, sera tu ultima oportunidad en que le podrás ofrecer algo bueno, jajajajaja.

sábado, mayo 12, 2007

ANDO "BIEN ASI QUIEN SABE COMO"

Hola, no había escrito nada porque andaba “bien así quien sabe como”, a todos nos sucede de vez en cuando, supongo, lo bueno es que ya se me quito (me gustaría mucho tambien suponer que así fue).

Pero entre mas me acerco a mi cumpleaños numero 36, como que la cosa se pone mas canija, pero bueno, supongo que con la edad, --y como consecuencia lógica--, tambien vienen los momentos reflexivos, acerca de lo que he hecho de mi vida(y de la manera mas estupida que me la he malgastado, según algunos), y tambien de lo que no, de repente me hice preguntas bien canijas, preguntas que ni en mi sano juicio me pude contestar, simplemente llegue a la sana conclusión de que los humanos(porque lo soy, aunque a veces no parezca), no tenemos a nuestra disposición las respuestas adecuadas para dejar de martirizarnos de esa manera, (y aun mas, nos damos en la madre tratando de conseguirlas a cualquier costo), ya sea en la soledad de un cuarto con el mar de fondo y tomando una michelada de modelo o en un teibol acompañado de un buen par de tetas y de un cubetazo de indios en hielo,(obviamente ahí no las encontraría jamás, pero, por lo menos, no estaré solo, o por lo menos, con la reata parada se me olvidaran momentáneamente), en fin, no se si llegué a la “crisis de la edad” o a la sana conclusión de dejar que la vida misma tome las riendas de mi vida, y que suceda lo que tenga que suceder, o que venga lo que tenga que venir, ya sin oponer necia resistencia a lo que llegue, pero, ahí esta la puta falsedad de las cosas: no soy tan pendejo o tan condescendiente, como para dejar que el pinche destino bofo, disponga de mi vida a su puto libre albedrío, sin meter las manos para amortiguar los putazos que se que invariablemente vendrán.

No se, yo a veces pienso que si me esta llevando la chingada es por algo mas profundo, no se, tal vez conoceré a alguna mujer sumamente mas inteligente que yo, como para que me haga cambiar radicalmente mi manera de vivir la vida y ver las cosas (y porque no, hasta mi modito de andar), y me haga amar en otras latitudes, muy diferentes a las que me han enseñado o me han acostumbrado a hacerlo.

Pero bueno, no se si me vi muy “transparente” para su gusto en este blog, o esperaban que saliera con una mamada que les causara risa, igual y tal vez, esta pendejada que ahora estoy viviendo si les cause risa, porque hasta a mí me me da risa, pero si de alguna manera les causa risa o no, que bien, por lo menos estoy siendo muy franco.

Un saludo de su amigo Angello.

P.D. si me van a mentar la madre, háganlo, pero no sean tan hirientes, snif.

P.D. de la P.D.: disculpen si no los he ido a visitar a su blog, pero la neta que he andado con jale y para chingarla de acabar, Bipolar.

jueves, mayo 03, 2007

NECIAS PREGUNTAS

Siempre que tengo la rara fortuna de despertarme antes de que amanezca, me gusta salirme a la terraza con un café humeante o a veces con un cigarro, y a veces con ambas cosas y contemplar como en el horizonte, la oscuridad le da paso a los tonos rojizos y amarillos del alba, me gusta ver como de pronto aparecen esas nubes que la oscuridad ocultaba y se desembarazan perezosamente del luto para vestirse de luz.

Es en esa hora del día cuando empiezan las palomas a cantar, y con su u-u-u-u-u-u-u, que tanto me recuerda mi infancia en la casa de mi abuela, (cuando aun sin entender bien las cosas, por lo menos me eran más claras, sencillas y sabia que tenia que hacerlas), ahora las hago pero ya no entiendo el porque.

Las cosas, aunque no ocurrieron como yo las deseaba, pasaron, y en el fondo entiendo los porqués de todo eso, pero a veces se me olvida que los entiendo y vuelvo a hacer las mismas necias preguntas de siempre: ¿Qué hubiera pasado si yo hubiera echo esto o aquello? ¿Cómo seria ahora mi vida si me hubiera casado con ella o con la otra?, pero nada de eso tiene una respuesta, porque el hubiera no existe, entiendo perfectamente que si no sucedió nada de aquello o lo otro, fue porque yo no lo permití, y aunque este conforme con lo que obtuve a cambio, a veces siguen calando las preguntas, muy a pesar a que las respuestas las tengo frente a mis ojos.

Siempre pensé que yo no era una persona tan complicada, pero al parecer el complicarnos la vida es el pasatiempo favorito de algunos humanos.

Saludos raza complicada.

martes, mayo 01, 2007

MANUAL PARA SER UN HIJO DE PUTA EXELENTE

Antes de empezar a leer este manual, debemos tener plena conciencia que todos tenemos un hijo de puta interno, ningún humano esta exento de eso, a veces por cuestiones morales o religiosas estaremos reticentes a aceptarlo, pero creanlo amables y finos lectores y lectoras, todos lo tenemos, y alguna vez aflora, a veces con una majestuosidad que raya en la excelencia y en otras, no va mas allá del breve asomo de debilidad hacia lo innegable: eres un hijo de puta.

Así que empecemos:


1.1-¿HISTORICAMENTE PARA QUE SIRVE SER UN HIJO DE PUTA?


En la historia, el hijo de puta se ha manifestado siempre ante la paradoja de que el ser humano noble y débil invariablemente deberá de ser abusado por un hijo de puta y defendido por otro hijo de puta más cabron que el abusador(aquí la paradoja), de aquí se podría desprender la noción de que la justicia la debería de impartir una persona noble y de buen corazón, --falacia mayor no puede existir--, porque hay que ser un verdadero hijo de puta para ponerle en la madre a otro hijo de puta.

Desde los tiempos antiguos siempre ha habido alguien más cabron que otro, y creanmelo, el mas poderoso ya no se entretendrá ni le parecerá gratificante solo en defender a los débiles, no, tarde que temprano se dará cuenta de su condición de macho- alfa- hijo de la gran puta, y empezara tambien a abusar de los débiles y llegara a su vez otro hijo de puta mas capaz y el circulo empezara de nuevo, si, ya se que se podría argumentar que tal vez algún hijo de puta podrá tener nobles sentimientos y querrá redimirse por sus bajezas cometidas, pero vamos: un hijo de puta siempre será un hijo de puta.


1.2- LA FUNCION DEL HIJO DE PUTA COMO ANTI-HEROE

Batman puede ser un claro ejemplo del hijo de puta anti- héroe, valla, el recónditamente busca la venganza, y de pasada hace el bien, pero con métodos o técnicas que no son tan heroicas, es decir, un hijo de puta puede ser un anti-héroe porque persigue un fin “loable” pero, para llegara el, no le importa patear traseros, romper mandíbulas o dejar estériles de un patadon en los huevos a cualquier villano, y eso es ser un hijo de puta, porque la verdadera función de un Héroe es precisamente llevar ante la justicia a los malos con el menor daño posible.


1.3- LA NECESIDAD DE SER UN HIJO DE PUTA

Realmente nunca existió la necesidad de serlo, es simple: siempre las circunstancias son las que originan la evolución de una persona tranquila, buena onda y hasta en algunos casos introvertida en convertirse en un hijo de puta, los motivos pueden ser muchos: abusos físicos y verbales en la secu, que la novia lo vea como pendejo y lo haga ídem, que los amigos siempre le carguen la mano, que el pinche Prof. lo agarre de carro todos los días, en fin varios pueden ser los detonantes para que una persona que teníamos como buena onda se convierta en un verdadero hijo de puta, y si a eso le sumamos que el ser humano por naturaleza es violento, hasta comprensible seria.

En los casos antiguos que antes mencionaba , pues solo se remite al simple abuso: cuando a un cavernícola buena onda le quitaban su pedazo de mamut, que con tanto esfuerzo cazo, pues si es cagante y por ende lo convertiría en un verdadero hijo de puta sediento de venganza, y para acabarla de chingar hambriento.


1.4-LAS VENTAJAS DE SER UN HIJO DE PUTA

Inagotables: abusar de los más débiles, quitarles la lana del recreo y el lonche, hacerles burriona con las canicas, hacerles calzón chino, brincarlos de la secu a la guardería(jejejejeje), quitarles las tostadas a la salida, en fin, y solo esto es en la etapa de pre-adolescente, ya cuando el hijo de puta se convierte en un adolescente las ventajas se ensanchan: bajarle las viejas a los mas débiles, retar a o tros hijos de puta que estén mas pendejos que uno(serás muy hijo de puta, pero jamás pendejo como para retar a otro mas cabron que tu), bajarle los cigarros, amenazar, gritonear y escupir por entre los dientes.

Además como hijo de puta que eres, siempre tendrás la estima de los maestros delatando a los culpables de x cosa, vamos, por eso eres un hijo de puta, y ser hijo de puta es lo que mas disfrutas ser.


1.5- LA PSIQUE Y EL HIJO DE PUTA

En este rubro me atrevería a aseverar que no se necesita estar mal de la cabezota para serlo, simplemente son ganas de chingar a la gente, y eso, a veces todos las hemos sentido alguna vez, muchas veces solo porque nos cae mal, otras por venganza y otras de plano nomas porque estamos aburridos.

Porque bueno, vamonos entendiendo, hablo de los hijos de puta que solo le chingan la madre a los demás, no a los pinches locos homicidas.


1.6 - EL HIJO DE PUTA NATO Y SU EVOLUCION

Como les explicaba antes, algunas personas ya nacen siéndolo por el simple echo de que el ser humano es destructivo por naturaleza, y no necesitan un detonante para transformarse posteriormente, no, son simples gueyes que ya nacieron siendo mala copa.

En su infancia se les podría denominar como “chinga quedito”, acusan a todos, lloran para chantajear, no te dejan en paz con su hermana hasta que les des 50 pesos y aun despues los muy cabroncitos te delatan con sus papas, siempre están escuchando tus conversaciones telefónicas con tu novia o se aparecerán en el justo momento cuando creías estar a solas con tu pior es nada y te cortan de madrazo la “inspiración” y acabas regando las macetas con proteínas(no se si me entendieron).

Ya cuando crecen estos hijos de puta, por alguna extraña razón se convierten en los preferidos de sus mamas, son intocables y si por la cabezota te pasó darles un chingadazo, olvídalo, te ganarías automáticamente el desprecio de la suegra, que al fin y al cabo es la que manda.

Si aun despues de todas las vicisitudes que tuviste que pasar con el hijo de puta de tu cuñado, sigues de terco y logras casarte con su hermana,¡¡¡no mamar!!!, automáticamente te conviertes en el rehén de ese hijo de puta que ya ha de andar entre los 14 o 15 años, como te dije, es el favorito de tu señora suegrita y cualquier cosa que le hagas(ahora si con mas derechos) automáticamente correrá con su madre y rajara y hasta de su cosecha pondrá el muy cabron.

Y ahí es cuando se experimentara la metamorfosis del simple hijo de puta joto y hostigoso, al gran hijo de puta majestuoso que al fin es, e invariablemente te pedirá el carro prestado, lo chocara, y no pagara ni madre, o llegara hasta la madre de pedo a tu casa a dormir, se tomara tus chevez del refri y te llenara la casa de amiguitas calenturientas, (y todo esto lo aceptaras por quedar bien con la suegra).


1.7- EL HIJO DE PUTA Y SU FUNCION EN LA SOCIEDAD

Este sociedad no podría funcionar sin algunos hijos de puta, admitámoslo, a veces los ocupamos para que nos hagan la balona con cualquier tramite burocrático, o algún favor especial que no te atreverías a pedírselo a un vecino o a alguien de tu familia( a menos claro, que en tu familia exista un hijo de puta), son un mal necesario, pongamos el ejemplo de los MINISTERIALES, la gran mayoría son unos hijos de puta, pero son unos hijos de puta excelentes porque tienen una placa que los escuda para poder perpetrar sus chingaderas, y bueno, hasta mis oídos han llegado los comentarios de ciertos amigos que dicen que en su cuadra vive uno o dos ministeriales y que se juntan a pistear con ellos, casi siempre mis amigos terminan pagándoles el pedo, pero, ¡¡¡ bendita seguridad!!!, jajajajaja.

La verdad, si tu eres tranquilo y no te gusta meterte en pedos, siempre tendrás que contar con un hijo de puta que te proteja, recuerda que ellos si están por encima de la ley, y tu no, recuerda que ellos si tienen los guevos para hacer ciertas cosas que tu no harías, recuerda que en México los hijos de puta son mas que las personas honradas.


1.8- QUE NECESITAS PARA SER UN HIJO DE PUTA EXELENTE

Solo tener las ganas de chingar al proximo, no necesitas una estatura promedio, ni un peso determinado, solo eso, verdaderas ganas de chingarle la madre a los demás, claro, lo que si necesitarías tener es un espíritu chingativo, y una verdadera vocación para lograr tu meta.

Podrías empezar delatando a los vecinos de tu cuadra que estén colgados de la luz, o poniendo clavos en frente de tu cochera, o llamándole a la policía cuando tus vecinos armen un buen reventón y obviamente no te invitaron.

Adelante, inténtalo, TÚ PUEDES SER UN HIJO DE PUTA EXELENTE, no tengas miedo al que dirán, al contrario, todos te tendrán miedo por pitarras y no se atreverían a intentar nada contra ti.

Tú puedes cambiar tu vida y dejar de ser el pinche vecino mediocre y convertirte en UN HIJO DE PUTA EXELENTE.

Escribiría más, pero como soy un hijo de puta, ya no lo haré.

Saludos raza.