sábado, enero 27, 2007

PERDON

ahi con la penita, voy a ausentarme momentaneamente del blog, motivos: un viaje y trabajo. ahi nos vemos cuando nos veamos.

jueves, enero 25, 2007

DIFERENCIA DE OPINIONES



"puedo no estar de acuerdo con lo que chupes, pero defendere con mi vida tu derecho a pistear"

AMIGOS




asi somos los amigos, unos dependemos de los otros.

martes, enero 23, 2007

DE LUTO




Ya van cuatro policías que asesinan en mi estado (en lo que va del año), y a uno lo “levantaron” hace unos diez días, supongo que ya ha debe de estar muerto porque no lo encuentran, tal parece que alguien debe de estar aburrido y se le ocurrió llamar a su raza y decirles:-- vamos a matar policías raza --.

Yo nunca he tenido problemas con la figura de autoridad, si bien me caen mal por mamones, corruptos y déspotas, nunca los mataría. Pero si puedo imaginar el dolor de las familias que se quedaron sin padre o sin madre (una era mujer). Puedo tambien entender que matar gente por encargo es un trabajo, pero, ¿matar gente nada más por matarla?, eso nunca lo entenderé, y no lo entiendo porque los casos no van ligados, como les dije antes, era mujer la policía que empujaba a un carro descompuesto, la asesinaron rociandola de balas por la espalda, con una cuerno de chivo, la mataron con tanta saña y ella sin deverla ni temerla.

Se me hace mal pedo que alguien tome las armas y se dedique a matar a los policías (aunque haya algunos que si lo merezcan), y tal parece que aquí no va a parar la cosa, ya se puso de moda, y como la moda es contagiosa, supongo que habra otros malandros que tomen el ejemplo del “cazador nocturno” y lo emulen.

Esta pendejada seria tanto como matar a los gueyes que manejen coches negros, o de dos puertas, o con rines deportivos, o con sonido estrafalario, en fin, escoger a alguien y nada mas porque este feo, flaco, muy gordo, muy tetona, muy dienton o simplemente que tenga cara de pendejo (si así fuera ya muchos estuviéramos muertos), no,no,no, este mundo esta de la chingada, y los científicos se la pasan tratando de encontrar curas contra el cáncer, el sida, la enfermedad de las tetas locas, perdón, vacas locas, y la raza dándose en la madre, y nomás por el simple gusto de darse en la madre.

Tengo muchos amigos policías, y gracias a Dios, no han matado a ninguno, pero cuando eso suceda, no sabría si aceptar que son los riesgos de su trabajo, o tambien tomar un arma y salirme en las noches a venadear a los gueyes que se están empinado a los
policías.

Neta que en mi estado (N.L.) la violencia ya rebaso a la autoridad, tan así es que ya estan pidiendo que tambien entre aca el ejercito Mexicano, así como en Juarez, laredo o Michoacan. Los ajustes de cuentas ya son cosa de todos los dias, precisamente el jueves, me toco una balacera entre narcos y polícias, en la Av. Leones. que suertudo soy.

domingo, enero 21, 2007

A LA CHINGADA.................

miércoles, enero 17, 2007

NO, NO SEÑOR, YO NO ME CASARE, ASI LE DIGO AL CURA Y ASI LE DIGO AL JUEZ

Y bueno, hace rato (como a las 5:30 de la tarde) vino un muy buen amigo y me trajo la primicia de que ya se iba a casar el otro año (en marzo del 2008), y aparte llego con una botella de Chivas para “mamarsela” conmigo (palabras textuales suyas e ideal para sobrellevar este pinche frió ojete de 1 grado), y bajo pretexto de celebración, o para darse valor (eso no lo sabré nunca) yo acepte, y nos la mamamos.

Yo la verdad he estado desde que empezó el año, así como en una especie de “burbuja” protectora donde nada me molesta, así que no quise debatirle los comentarios que el me planteo,( quizás y si hubiera echo calor lo hubiera sacado de su error) para justificar su proximo matrimonio(y ni me importa).

Lo mas cagante fue que mi amigo me pidió ir de Padrino de lazo, o sea, ¿así o mas ojete mi amigo?, no se si ustedes sepan, pero se supone que siempre se le pide a alguien ir de padrinos de lazo, es porque ó, es un un matrimonio o a una pareja de novios con una relación mas o menos estable, y bueno, yo no tengo ni una ni la otra, la relación mas estable que tengo ahora, es con la cheve, la crema dental, mi estilista, o la tubería de gas(porque hace mucho frió y la tengo que forrar con periódicos), pero esos fueron los deseos de mi compadrito del alma.

Lo mas seguro es que invierta una lana (unos 3,500 pesos) en: www.bomboncitasregias.com, y contrate una escort (o edecán) para que finja ser mi pareja. Eso si, les aseguro que va a ser la vieja más buena en la fiesta, incluyendo a la novia, Jajajajajajajajjaja, y de paso hasta me animo y le pago el día completo.


COMPARACIONES:

Mi compadre dijo que se gastaría 75 mil pesos en su boda, y yo me quede pensando en:


50 cartones de indio (y a precio) $ 6,500.00
25 kilos de aguja norteña $ 1,875.00
6 teiboleras de a 750 pesos por vieja (pero dispuestas a todo) $ 4,500.00
12 botellas de don julio(a 240 cada botella) $ 2,880.00
10 botellas de Chivas (a 390 c/u en su presentación de ¾) $3,900.00
25 kilos de menudo (para la cruda del otro día, ya preparado y servido) $ 980.00
Propinas $ 500.00
Hielo $ 250.00
Salón no tan “jijo e su madre” (con todo y comida) $ 5,200.00
Cocas $ 620.00
Gastos varios (platos desechables, servilletas, y esas mamadas) $ 520.00
Música (340 x 8 horas desde las 7 a las 3 de la mañana) $ 2,720.00
Cintas para despues( de a 180 por hora, 3 horas only) $ 540.00


Nos dan un total de: $ 30,985.00

Y los restantes 44,015.00 del presupuesto de 75,000 mil que tenia, la verdad no se donde quedaron(no creo que los 30,985.00 restantes se los haya gastado en el vestido y su smoking?, a lo mejor fue a “Expo tu boda” y se la dejaron ir, jajajajajajjaja.

Y toda, esa mamada se la pudo evitar si me hubiera echo caso y mandada a todos al carajo, y pagarse unos tres meses por el caribe, pero así lo quiere su futura esposa y ni como hacerle.

Un saludo para todos ustedes.

martes, enero 16, 2007

FABULAS DE ESOPLAS II

Hace mucho tiempo atrás , cuando a los perros aun los amarraban con salchichas, y no te pedían tu identificación para entrar a ver pornos al cine, ocurrió lo siguiente: dos monjes caminaban por el campo (la neta no se si eran lamas, franciscanos o shao lyng), pero el pedo fue que escucharon a lo lejos una voz de auxilio: ¡auxilio, auxilio! (así de lastimoso y cabron se escuchaba), ambos monjes, uno viejo y el otro joven se dirigieron hacia el lugar en donde se escuchaban tan lastimeros gritos de socorro, cuando llegaron al lugar, vieron a una mujer desnuda, escondida entre los bambúes(supongo que si eran shao lyngs, porque nomás en china hay bambúes, bueno, a la verga, soy buen escritor y no se ni madre hornycultura, jajajajaja, perdón horticultura), el pedo fue que los monjes vieron a la chacha en pelotas, esta les dijo que unos maleantes habián tratado de forzarla a entregar lo mas preciado de su vida, el regalo supremo, la joya de la corona(valla, se la querían coger pa que me entiendan), y se marcharon asustados cuando ella empezó a pegar gritos de auxilio.

Ambos monjes habián echo votos de celibato(o sease que no podían hacer el “chaca-chaca”), la muchacha en cuestión (que no estaba del todo mal) les dijo que vivía en una aldea cerca del río, pero tambien les dijo que se había lastimado la pierna y no podía dar paso alguno, el monje mas joven (y mas puñal) respetando sus votos célibes, se desentendió de ella (se hizo pendejo), y la ignoro, el monje mas viejo y mas sabio, la tomo entre sus brazos y la cargo, cruzo el río y llego hasta la aldea donde vivía la joven, cuando llegaron , la joven vestal contó la historia, y a los dos monjes los trataron como reyes, les dieron las camas mas cómodas y las casa mas calida en agradecimiento, a la mañana siguiente, ya cargados de provisiones que gustosamente les dieron los aldeanos en recompensa por haber librado del mal a la joven, se despidieron y emprendieron la marcha.

Pasaron cinco días y el monje joven no le dirigía palabra alguna al monje viejo, pasaron otros tres e igual, en el alba del noveno día, el monje viejo le pregunto al monje joven que le pasaba: --¿hermano, ya llevamos casi nueve días de camino y tú no me hablas, que te pasa?--, el monje joven, se volteo y lo miro con cierto rencor y le dijo: --no se como puedes caminar con tanta dignidad ante buda( a la verga!!!!, si eran chinos), si llevaste en tus brazos el cuerpo de una mujer desnuda?--,el monje viejo lo miro con mucha bondad y le dijo: --hermano, yo deje de cargar ese cuerpo hace nueve días, y tu aun lo sigues cargando--.

Esto va para todos aquellos que no se han podido desembarazar de una mala idea, o aun llevan a cuestas rencores, culpas y cuestiones diversas que los hace ser seres infelices, si supieran que es mas sencillo vivir, perdonar y ser plenos, y tan amargo cargar mierda.

P.D. si quieren saber como me fue el fin de semana pasado lean el post anterior, y no sean hojaldras, dejen sus comentarios.

Como dice el buen Critica 33, buena vida para ustedes.

lunes, enero 15, 2007

FIN DE SEMANA CRIMINAL

Gracias a Dios ya es lunes, ahora mi cuerpo empieza a destilar los vapores del alcohol consumido en cantidades industriales. La juerga empezó desde el viernes, más o menos a las 5 de la tarde cuando abrí la primera de muchísimas tecates, y para acabarla de chingar, creo que estoy embarazado, porque no he dejado de guacarear todo lo que me trague y ando bien pinche mareado.

Como les dije, el viernes empeze a las 5 de la tarde, para las 9:20 que paso el Llamas por mí, ya llevaba un doce de tecates, pero no me sentía tan borracho, nos fuimos a la casa de mi compadre El Chato y ahí le dimos mate a una tapa de tecates, nos regresamos como a la 1 de la mañana, hasta ahí todo estuvo bien, la bronca fue cuando el Llamas me dejo en mi casa, yo aun con 3 tecates me puse a revisar mi correo y en eso llegan tres amigos a buscarme, y ahí fue donde bailo Berta, nos fuimos a esa hora a una quinta aya por los Cristales, llegamos y la pachanga en pleno apogeo, chingos de viejas y batos, chingos de litros de alcohol en todas sus presentaciones, desde la cheve hasta el wiskito, total que nos regresamos como a las 5 de la tarde del sábado, nada mas llegue a mi casa para bañarme y cambiarme de ropa porque había otra peda en casa de un camarada, pasaron por mi como a las 7 de la noche y de ahí para el real todo fue alcohol, cigarros y traga, la cosa termino hasta el lunes a las 4 de la madrugada, la neta que no se como chingados trague tanta cagada, hacia mucho tiempo que no me aventaba una pedita de ese tamaño, lo mas gracioso de todo es que una vieja que estuvo en la quinta el sábado, me la encontré tambien en la peda de la noche y me pregunto que si no había dormido, le dije que nada mas unas 2 horas, se empezó a cagarse de la risa y me dijo: --nombre Angello, tu eres como el fríjol bayo--, y le pregunte que porque, y me contesta la muy hojaldra: -- bueno pal pedo--, jajajajajajjaja.

Me duele el riñón, ayyyyyyyyy.

martes, enero 09, 2007

A VECES PASAN COSAS ASI.

Despertó, somnoliento fue a asomarse a la ventana de su habitación, miro hacia la calle a través del los 3 mm. de espesor del vidrio claro que lo separaban del frió de afuera, pero no encontró nada que lo entretuviera, todo era diferente, hasta el vaho que salía de su boca y que opaco el cristal donde dibujo una cara triste con el dedo no era el mismo, una banda de recuerdos como una de aves viajeras se alojo en su pecho.

Encendió el último cigarrillo que le quedaba, busco el sillón que estaba en la penumbra de su habitación para sentarse y disfrutarlo, vio el parpadeo de la luz de su celular, recordándole que tenía una llamada perdida, ya sabia de quien era y por eso no la contesto en la madrugada cuando tuvo oportunidad de hacerlo, termino su cigarro y se volvió a arropar entre sus sabanas para evadirse en la dulce ignorancia del sueño.

Abrió los ojos, ya era de noche, miro el reloj de su celular, las 8 menos 15, sintió la necesidad de llenar sus pulmones con más nicotina, pero recordó que ya no tenía cigarros, la necesidad de fumar se hizo mas importante que sus ganas de quedarse tumbado en la cama, volvió a sonar su teléfono, y por el tono del timbre ya sabia quien era, quiso no contestar, pero decidió que ya no le daría mas largas al asunto.

El.- te dije que ya no me llamaras nunca más.
Ella.- se bien lo que dijiste, pero tengo que explicarte.
El.- realmente ya no me importa y no es necesario lo que me puedas explicar.
Ella.- es que realmente confundiste la situación.
El.- de cualquier modo, ya no me importa.

Colgó cerrando su Motorola y lo aventó a la cama, se puso el pantalón de mezclilla que se había quitado una noche antes y la misma sudadera azul de “old navy”, busco uno de los ocho billetes de 200 pesos que guardaba en la pagina 125 de el libro de “cien años de soledad” de García Marques, salio de su casa y se fue al super 7, en el camino sopeso la idea de comprar un 12 de tecates y unos cigarros, realmente la idea le subyugaba.

Pago los 145 pesos que marcaba la caja registradora con el billete de a 200, espero los 55 pesos de su cambio y salio del la tienda, camino 16 metros rumbo a su casa cuando escucho un claxon, el no volteo hasta que el carro que pitaba se le emparejo a su lado, detuvo su marcha y vio que era el carro de ella, se sentó en la banqueta, prendió un cigarro , abrió una Tecate, y espero que ella se bajara, ella se bajo de su carro iba vestida aun con la misma ropa de una noche antes -igual que el- , trato de besarlo y abrazarlo, a lo mas que obtuvo fue una sonrisa fingida.

Ella.- hola.

Le dijo mientras se sentaba a su lado y le quiso tomar la mano.

El.- hola.
Ella.- ¿sabes porque lo estaba abrazando y besando?
El.- ¿porque eres una puta?
Ella.- no, no soy una puta.
El.- ok.
Ella.- ¿realmente quieres saberlo?
El.- no, te dije que ya no me interesa.
Ella.- pues debería.
El.- si, pero no.
Ella.- el era mi ginecólogo, y me dijo que estaba embarzada de ti, por eso lo abrace y lo bese.
El.- pues chingas a tu madre, que yo sepa desde los 16 años una pinche mula me pateo en los huevos y me dejo estéril, ¿ya vez como si eres una puta?
Ella.- ups…


jajajajjajaja, que pinche mamada tan elaborada, jajajajajajajajajajaja.

lunes, enero 08, 2007

ESTO NO SE SI LO SOÑE O QUE PEDO

Otra vez no tengo ganas de escribir, esque tengo una gripa de la chingada, pero voy a refritar algo.


la vez pasada estaba en la terraza´s bar echandome unas caguamas cuando como que escuche me que gritaban, pero me daba gueva apretar el boton del volumen del control remoto para bajarle al estereo, total que me hize guey, la neta queria estar solo, otra vez escuche que me gritaban, y pos ya ni pedo me asome al balcón y no habia nadie, - a chinga-, ta gueno, a la verga, me volvi a sentar en la mesedora apenas le hiba a subir el volumen cuando escuche que me dijeron:- perate guey me vas a pisar- , voltie al piso y estaba Pitufo Filosofo,-que haces aqui cabron??--pos nada tenia ganas de pistear pero el la aldea todos se fueron a recoger pitufresas y me dejaron morir solo-nombre no hay pedo, ponte a chupar conmigo,sobres me dijo y agarro una ficha para servirse caguama, le dije, perate guey, deja te traigo un dedal de mi jefa,sobres gordo me contesto,y ahi estuvimos echando cheve y platicando pendejadas, me pregunto que si no tenia musica de "pantera" o "motley crue", o ya de jodido de "iron butterfly"la neta si, pero estan en el disco duro portatil aya abajo, le conteste,-es que siempre que vengo me aguita tu musica, puro rock en español pones-, me dijo el mamón.-a chinga, pos todavias te pagaras algo ojete, siempre andas de bate- le dije algo molesto.-bueno ya ni pedo vamos a seguir pisteando-, dijototal que ahi estavamos y fuimos por mas caguamas( al contrario de lo que todos creen, los pitufos toman de a madre, y en especial Pitufo Filosofo, que con la barra de buscar inspiración, de repente se mete hasta 15 cagauamas).Ya andabamos algo pedos y empezo de rijoso el guey, -nombre pinche Miguel, vamos a partirle la madre a Gargamel, ya me tiene hasta la madre ese ojete, siempre que andamos agarrando el pedo en la aldea se aparece y nos aguita todo- me dijo , -nombre calmate pinche Filosofo, perate no seas mamón estamos conmadre aqui- le dije queriendolo calmar, pero en su mirada vidriosa e inyectada de sangre se reflejanba un odio bien cabrón, - andale pinche gordito culo, vamos a matarlo al hijo de la chingada, mira lo que traigo-, a la madre el guey saco la espada del Augurio de los Thunder Cats,- con esta lo voy a empinar-, me dijo, - no mames pinche Filosofo, ¿de donde sacaste esa madre?, el pinche Leono no la suelta para nada-, le pregunte con el culo en la mano(bueno, se lo pregunte con el culo en su lugar, pero si estaba algo asustado), -nelll, la vez pasada nos invitarón a su posada en el Cubil Felino, y cuando fui a miar, me encontre tirada una boleta de empeño por la pinche espada, y se las hize de agua-, no mames, con razón los pinches mutantes les andan arrimando una chinga a los pinches gatos-, jajajajajajajajajaajajaja, nos reimos como dementes, - bueno pinche Pitufo, ¿cual es el plan?, le pregunte,- nelll, a la chingada, ningun plan, vamos a su pinche castillo y los matamos a la verga, nomas me haces un paro con Asrael-, -sobres puto, vamos-, le dije, de su bolsa saco un hongo magico y me lo dio,- comete solo la mitad y la otra la guardas para que puedas regresar de nuevo a tu casa-, me dijo, - ya estas-, le di una mordida al hongo, y todo se torno confuso, las leyes de la fisica dejarón de aplicar en mi cuerpo(tambien las reglas de la hortografia) y empeze a volar en chinga, cada vez mas rapido y mas rapido, empeze a convulsionar, y el paisaje se torno psicodelico, pase por el jardin de las orquideas zuzurrantes, y cuando mi cabeza estaba a punto de estallar, todo se detuvo, aterrize en un prado muy verde y lleno de flores multicolor, -que onda pinche gordito- me dijo el pinche Pitufo de mierda cagado de risa al ver mi cara, - de perdido me hubieras advertido cabrón- le dije casi con la guacara a punto de salirseme, - pos yo pense que e stabas acostubrado a los "viajes" maestro -me dijo todavia riendose, -simon guey, pero no a este tipo-, - bueno ya a la verga vamos a partirle la madre al hijo de la chingada ese-, me dijo, - sobres vamos-, le conteste, lo agarre y me lo puse en el hombro, caminamos mas o menos por espacio de 30 minutos y ya me e staba dando cruda, - no mames pinche Pitufo, de perdis nos hubieramos traido la hielera culero- le dije con la lengua de fuera,-pos i la traje guey, busca en tu bolsa derecha del pantalon y la encontrararas, no mamar, saque una hielerita, tamaño pitufo y estaba hasta la madre de tecates, -no mames puto, de estas ni me saben a nada- perate guey, les echo un polvo brillante y la hielera crecio hasta quedar del tamaño normal para mi,-a la verga- le dije, y le quite la bolsa con los polvos y le eche mas para que creciera mas y total que cada tecate e staba del tamaño de un barril de cheve, - ahi mero puto-, total que cada quien ya armado con chelas le seguimos caminando, ya estaba anocheciendo cuando al pasar por un sabino Gordo, vimos el castillo de Gargamel, pero habia un chingo de luces y musica, estaba hasta la madre de BMW, Lamborginis, Aston Martin, Mercedes Benz, Ferraris, Humers, - no mames pitufo, este guey tiene peda, va estar en chino empinarlo- le dije bien cagado(literalmente, porque el pinche hongo como que me solto el estomago), total que esperamos por espacio de dos horas y nada que se acaba la pinche fiesta, yo me asome por la ventana y vi a un chingo de flota, entre los que vi estaba la Bruja de Blair, Hechizada, El Cascarrabias, La Bruja tonta, El Mago Merín, Puff dady, Paris Hilton yNicole Richie (esa perras no se pierde ninguna fiesta), Mat Deamon, JLO, Salma Hayek y Julio Cesar Chavez, todos con sus respectibos guaruras, - no mames Filosofo va a estar de la verga matar a Gargamel-, le dije, en lo que me cambiaba de pantalones, -mira pinche gordo- me dijo, disfrazate de queen Latifa y ya chingamos-, acto seguido, me pinte de negro la cara y fingi ser una diva, los guaruras de la puerta ni nos dijerón nada, entramos , y neta que Gargamel tira buen pedo en sus fiestas, chingos de bebidas por dondequiera, chingos de rayas de coca por cada ezquina, incluso habia una estatua de hielo de Asrael que tenia incrustadas pastillas de extasis en el culo, total que me le fui acercando poco a poco a Gargamel y ya cuando estaba a unos 30 Cms. de él, salta el Pitufo Filoso y le entierra la espada del Augurio en el corazón, no mamar!!!!!, la sangre broto bien cabrón y mancho a todos los invitados, el DJ dejo de tocar y todo se enmudecio, la neta yo no sabia que chingados hacer, y de pronto alguien grito "blody party"!!!!!!!!!, y todos acabamos bien pedos y desnudos en la alberca del castillo de Gargamel, al otro dia, (creo que entre julio cesar chavez y yo nos cojimos a paris hilton, y supongo, o devo de suponer que me la mamo tres veces seguidas la bruja tonta),por lo demas, ya todo estaba consumado, Gargamel estaba muerto, llego el Ministerio Publico a levantar evidencias, pero se la pelarón, se dicto una orden de aprensión en contra de Leono y creo que ya lo tienen enchiquerado en los separos de la demarcación, metiendole tehuacanazoz por la nariz y toques electricos en los huevos.En cuanto a mi, le di otra mordida al hongo magico y todo sucedio de nuevo, me llevo por lugares indecifrables y acabó depositandome en calidad de bulto en la terraza´s bar, con una cruda de la verga, y con una nota en la bolsa derecha del pantalón que versaba así : peda de agradecimento el sabado en la aldea de los Pitufos, ahh, y con un hongo entero otra vez.

miércoles, enero 03, 2007

A VECES EL MUNDO NO ES UN PAÑUELO.



No se cuando la volveré a ver otra vez, o tal vez ya no la vea nunca mas, estaba seguro cuando pensaba que el mundo era un pañuelo, porque me he topado con muchos conocidos en los lugares menos improbables, pero no he visto por mas de dos años a una mujer que compartió una parte muy importante de mi vida, que vive a 10 minutos de mi casa y su trabajo esta a 5 minutos por el mismo rumbo en que yo paso todas las mañanas y todas las tardes, suponía que era mas probable verla a ella de nuevo, que a un amigo que deje de ver hace 15 años, pero no.

Y no es porque la extrañe de otra manera que no sea por la costumbre que nos dieran los 8 años en que nuestras vidas fueron llevadas por una misma senda, quizás la costumbre de estar siempre juntos, o el sentimiento de pertenecía que nos da la misma costumbre hacen que aun quiera saber de ella, ¿Qué hace ahora?, ¿Cómo le va la vida?, ¿si es feliz?, muchas preguntas para tan poca información contenida en la ultima mirada que se permitieron nuestros ojos, y nada tan complicado como tomar el teléfono y llamarle, pero soy muy radical en mis decisiones.

En ocasiones, cuando nos reunimos los amigos, me han preguntado: ¿con quien crees que platique?, de antemano ya se de que se trata, y no porque sea psíquico, supongo que los conozco demasiado bien para saberlo, solo sonrió y cambio el sentido de la charla, y no porque tenga miedo de enterarme que ya se va a casar o algo así, simplemente que nunca me ha gustado enterarme de cosas importantes por terceras personas.

Tal vez algún día la vuelva a ver, quizás caminando con su hijo en los brazos, o tal vez en el super comprando la despensa con su familia, de cualquier forma que suceda, estoy seguro que no desviare la mirada ni me haré el desentendido, creo firmemente que la mirare a los ojos, y le sonreiré, con esa mismas miradas y sonrisas francas que ella se gano a pulso cuando la vida nos permitió estar juntos, o quizás, nunca la vuelva a ver.

martes, enero 02, 2007

NO ANDABA MUERTO, ANDABA DE JOTILLO.

ESTO, TUS OJOS YA NO LO VERAN


Pues bueno, ya empezó el 2007 y con el se dejaron venir el aumento en las tarifa del transporte urbano (cosa que me vale madre, como quiera ni lo uso), y tambien se dejaran venir en cascada mas aumentos. Lo único que si me causo gran pesar fue el alza de la cheve y los cigarros (eso no me vale madre, pues forman parte de mi canasta básica), total que habria que empezar a fabricar cerveza casera y empezar a plantar tabaco en las macetas de mi mamá, quien quita y la cerveza pega y la podria comercializar en el mercado local" CERVEZA JODIDO", "para los paladares no tan exigentes", jajajajajaja. Pero bueno, que se le va a hacer, ni modo de dejar de pistear, es la única manera en que le puedo encontrar razón alguna a esta vida hedionda.

Haciendo un breve recuento del 31 de Diciembre, les contare que de nuevo me la pase encerrado como ostra aca en la casa, y aparte hacia frió, claro que eso no me hubiera detenido algunos años atrás, pero no se porque andaba tambien un poco nostálgico, quizás es porque este es mi primer año en que ninguna bella dama me hablo para decirme lo mucho que me quiere, jejejejeje (ah carajo!!!!!! yo no tengo la culpa de despertar esas pasiones en las damitas)

En mi casa compraron un Pavo y tambien hizo mi señora madre una pierna al horno, yo compre carne para asar, pero se quedo en el congelador, mi compadre el chato me quedo mal (luego lo matare en algún post), aunque me pude haber ido de juerga con mi carnal y sus camaradas a los “rieles”(el llego a las 12 del medio día del 1 de enero) , pero naaa, me gano el lado familiar y aquí me quede a chupar con mi cuñado Leandro (no es que me caiga mal, así se llama), compre una tapa de tecates y dos botellas de fino tequila “Don Julio”, pero a lo mas que me puede tomar fueron tres caballitos y 8 tecates, me fui a jetear como a las 2 de la mañana, mas sobrio que la chingada y con un chingo de ganas de bailar(no se porque tenia muchas ganas de bailar), como a las 3 y media de la madrugada mi teléfono empezó a sonar y a sonar, eran mis camaradas que me hablaban para pistear, pero ya me había puesto mi pijama de winnie pooh, y pos ya ni como hacerle, así que ignore a todos, les mente la madre por no haberme buscado mas temprano y me dispuse a soñar con los 31´s pasados donde fui mas feliz.

En fin, este 31 de diciembre no estuvo tan bien como yo lo hubiera deseado, pero tampoco estuvo jodido, pude haberme puesto hasta la madre de pedo, pero preferí no hacerlo, quizás "el cuento de Navidad" que escribí, me hizo reflexionar un poco. Pero bueno, como quiera aquí estaremos y nada de mamaditas de dejar de fumar y pistear este año, a la chingada con todo eso.

Siento haber defraudado a algunos de mis amables lectores, ellos pensaban que aun andaba de pedo o que me habia quedado en estado comatoso por el exceso etilico, ¡¡¡ SE LA PELARON!!!, aunque, no se porque devería de estar feliz por eso, snif.
P.D. ya cambie al la nueva version de blogger, ahora a todos los que no la han cambiado los veo como anonimos en los comentarios de mis post pasados. ¿asi o mas pendeja la cosa?, si no lo quieren cambiar no lo hagan, solo les pido por favor que dejen sus nombres al final del comentario, para saber quienes son, gracias Paztor por tu genial idea(guey), Snif.