jueves, enero 14, 2010

UN SUEÑO DE UNA NOCHE DE CASI PRIMAVERA....

--El que esté libre de fantasías, que tire la primera realidad.--

--A veces pensaba que en algún momento de mi vida, debería de exponerme al enfrentarme a la realidad del sentido común, y es una pendejada, porque generalmente enfrento mi realidad comúnmente exponiendo mis sentidos--

--A veces se me va el sueño pensando: ¿que fue primero el huevo o la gallina?, y al final mi pensamiento deserta de semejante paradoja, aceptando que, en primer lugar: el pollo solo me gusta asado, y el huevo lo como una vez a la semana, así que me duermo muy tranquilo pensando en que no debería de complicarme la existencia por cosas que no hago cotidianamente —

--Mi memoria y mis pensamientos son inversamente proporcionales a mi capacidad de racionalizar un momento de felicidad que debería de ser libre y espontaneo--

--de lo único que yo me pudiera arrepentir de mi vida, es precisamente de los momentos en que me arrepentí de mi vida—

--La única y verdadera respuesta a la pregunta de quién soy y que hago aquí, es esta: no sé, quien soy, y definitivamente no se qué hago aquí, pero esta vida va tan rápida, y los placeres son tan maravillosos, que no debo de perder el tiempo para preguntarme algo que me va a quitar tiempo.

--La vida con este cuerpo que tenemos es tan corta, y a mi manera de ver, gastamos más tiempo y cumpleaños tratando de averiguarlo, al final, seremos tan viejos que no nos acordaremos de que mierda estábamos buscando—

--La única diferencia entre usted y yo es esta: yo vivo mi vida como quiero, y ¿usted también?—

--La religión solo sirve para tres cosas: la primera para convencernos que somos pecadores, la segunda para explicarnos el porqué, y la tercera para hacerse rica con nuestras dudas—

--En cierta ocasión estábamos desayunando en un Vip`s, un sacerdote, un Psicólogo, un Astrónomo, Dios y yo, después de tanta charla inútil, Dios nos dijo: el que me demuestre cual de ustedes cuatro me será más útil, lo llevare al paraíso, de antemano el astrónomo se disculpo porque no creía en dios, así que se levanto y dejo su cuenta sin pagar, el Psicólogo tomo la cuenta del astrónomo y dijo: Yo soy el más útil de los cuatro, porque con mis palabras les doy la certidumbre a mis clientes de que existe una vida mejor, les hago ver a a la gente que no está sola y que existe un camino que los salvara, e intrínsecamente, ellos de antemano saben que Tu Dios mío, tienes que ver en ese camino. Se disculpo argumentando que tenía que ir al baño, dejo en la mesa la cuenta del astrónomo y la suya.

El sacerdote tomo las dos cuentas y dijo: señor, ¿Quién mejor que yo para esparcir por todo este mundo tus enseñanzas y amor?, para hablarles de tu palabra, y del amor que sientes por ellos?, ¿Quién mejor que yo para predicar tu santa voluntad?, acto seguido también se disculpo porque reconoció a una viejecita de su parroquia a la cual no había visto en dos meses, dejo las tres cuentas y se marcho de la mesa.

Dios voltio a verme a mí, esperando impaciente mi respuesta, Yo tome las cuentas del Psicólogo, la del astrónomo, la de Dios, la mía y la del sacerdote, saque mi calculadora y empecé a dividir los gastos y la propina, le hable a la mesera y le dije: señorita, aquí comimos 5 personas, la cuenta entre los cinco es de 890 pesos, si la dividimos entre cinco, nos tocan a 178 pesos a cada quien, pero como el sacerdote, el astrónomo, el Psicólogo y dios, no creo que vengan a pagar sus cuentas, entonces tenga este billete a mil pesos, cóbrese, y deje para usted solo 50 pesos de propina, me debe de regresar 60 pesos.

La señorita mesera se retiro con el efectivo, y en efecto, me trajo mis 60 pesos de cambio, me pare de la mesa sin despedirme y me dirigí a tomar un ecotaxi, en eso estaba cuando Dios me detuvo, me jalo de la manga derecha de mi chaqueta y me encaro: Miguel, no me has dicho a quien me debo llevar al paraíso, me le quede viendo, me senté en la banqueta y encendí un cigarrillo, y le explique: mira Dios, el astrónomo no cree en ti, así que ese no va, el Psicólogo no hace más que decirles a sus clientes lo que ya saben y nada tiene que ver contigo, tampoco va, el sacerdote, ¿Cómo te llevarías a el paraíso a un guey que no hace más que infundirles miedo sobre ti a sus feligreses?, no mames Dios, ese tampoco va.

--¿y tu Miguel, tu si vas por el simple hecho de haber pagado las cuentas de todos?--

--Yo, jajajajaja, Yo, no mamar---

--- ¿y porque no, si tu nos alimentaste, y pagaste por todos nosotros?—

--- NO mames Dios, Tú también nos alimentaste, y en su momento, también pagaste por todos nosotros—

--Miguel, tu al igual que yo entiendes—

--Dios, yo no entiendo nada, porque si entendiera realmente como piensas tu, créeme que no creería en ti, a veces tus métodos son tan pendejo e inhumanos—

--Miguel, mis métodos no son pendejos ni inhumanos, ustedes son los pendejos e inhumanos que creen que esos son mis métodos, realmente ustedes se han tomado muchas responsabilidades y las practican en mi nombre--

--Dios, ¿comiste bien?

--Si, Miguel, gracias—

--Entonces no me estés chingando, que descanses—

--- ¿el sueño de los benditos?—

---Pues el que quieras, la cosa es que no me fastidies, yo soy yo, tu eres tú, y el resto de la humanidad puede pensar o no, como mas le dé su chingada gana, ¿estamos?—

--Estamos, Miguel, que descanses--

¿TONS QUE DOC, NOS HECHAMOS UNAS CHEVEZ?

El sábado pasado acompañe a mí adorada puchunguita a su cita con el Ginecólogo; para serles sincero, nunca en mi vida había hecho esto, solo en una ocasión acompañe a mi señora madre, pero obviamente me salí del consultorio antes de que el médico la revisara (gracias a Dios no tengo el complejo de Edipo).

Estando en la sala de espera, le pregunte si quería que entrase con ella al consultorio, me dijo que si, aunque la pregunta era del todo innecesaria, porque yo le estuve insistiendo desde el año pasado que se hiciera el Papanicolaou, ya que ella lo estaba dejando a la decidía (lo siento mi amor, pero es verdad), así que sentí que era mi obligación acompañarla hasta el final, snif.

Total que entramos y bueno, primero la charla informativa, el doctor recabo toda la información necesaria, la tecleo en su computadora y listo, le indico que se pusiera la bata para proceder a revisarla.

El Dr. Me pregunto entonces si quería entrar, le dije que si, entre y vi a mi amada en posición de batalla, jajajaja, me puse a su lado, el Dr. Nos empezó a explicar cómo iba a proceder y lo que ella iba a sentir. Y no sé, como les dije, nunca me había encontrado en semejante situación, así que lo único congruente que se me ocurrió fue sacar mi celular y grabarlo todo, jajajajajajajajajajaja, no es cierto; la tome de la mano y apreté “EL CHIMUELO”, yo pensaba que a la hora de que el Dr. Estuviera haciendo su trabajo en el lugar donde me divierto mucho, mi amada me apretaría muy fuerte la mano y gritara como si estuviera pariendo una cruza entre una sandia y un chayote, pero no, supongo que no es igual de doloroso para todas, o el Dr. Tenía buena mano, jajajaja.

Y todo término muy rápido, mi amada se fue a cambiar y yo me fui a sentar al lado del escritorio, el Dr. Llego, se quito el guante de látex, se lavo las manos, se sentó en su silla, y se puso a llenar unos formularios, entonces llego el momento del silencio incomodo, no sabía que decir, es más, no sabía qué posición tomar, mi cerebrito empezó a elucubrar varios escenarios:

1…. ¿tons que mi Doc., ya que e estamos en confianza, me lanzo por unas guamas y compartimos detalles intimos?

2…. Tons que ¿todavía aprieta?

3…. Ahora que hagan los estudios, ¿seria usted tan amable de checar mi conteo de esperma?

4…. y como se le puede llamar a esto, ¿menoa a trois o un simple desliz?

5…. ¿existen las infidelidades técnicas?

Total que bueno, se me ocurrieron varias mas, pero lo único que le pude decir (me cagan los silencios incómodos) fue que mi mamá tiene displacía moderada, jajajajaja.

Ahhh, ahora me lo tomo con mucha pinche risa, pero la neta es muy importante acompañar la pareja a sus chequeos médicos, sobre todo con el ginecólogo, porque obviamente uno se preocupa por la salud de la pareja y es bueno siempre estar ahí a su lado.

Pero bueno, solo espero que cuando mi puchunga me acompañe a hacerme el checo de los 40,000 kilometros de la próstata (porque me vas a acompañar), no le rompa la mano con el apretón que le voy a dar cuando el doctor me introduzca el dedo por “ EL DERRIER”, también espero no romperle los tímpanos con los alaridos y las mentadas de madre que voy a soltar, si, ya sé que existen métodos más modernos para checarse la próstata, el ultrasonido o el examen de sangre, pero, ¿que le voy a hacer?, yo soy de lo mas tradicionalista y me resisto a la modernidad.

Que tengan un feliz martes.

P.D. Amor, no te enojes, tú misma dijiste que esto yo lo iba a postear a huevo, y yo te dije que no lo haria, pero...... recuerda que tambien te he dicho que prometer no empobrece,jajajajaja. TE AMO.

El mismísimo, y siempre al pie del cañón, Ángello.

MIS LECTURAS INFANTILES......

Estaba hace rato sin nada que hacer, entonces me metí a “navegar por la súper-carretera de la información”, y me puse a buscar cualquier pendejada que me entretuviera (hasta eso, cuando estoy de lo más aburrido, soy como un niño de dos años, hasta con una caja y un cordón de zapato me entretengo), así que me puse teclear en imágenes de google buscando mis lecturas de la niñez.

Me acorde que los domingos, nomas mi jefe me daba precisamente mi “domingo”, y salía echo madres al puesto de revistas a comprar precisamente mis “revistas”, y aunque el puesto de revistas no era más grande que una caseta de policía prefabricada (de hecho , el puesto de revistas lo habían puesto en lo que antes era una caseta de policía prefabricada), me tardaba horas decidiendo que quería comprar; en realidad, aunque había mucha variedad de lectura, la adecuada para mi edad era escasa, así que me tenía que conformar con “merodear” sobre dos o tres estantes que no estaban más altos que yo.

Y ahí me pasaba las horas, sobretodo porque mi método de selección era bastante fuera de lo común, yo no compraba lo que generalmente mis amigos compraban, me refiero a las lecturas de moda: el hombre araña, los cuatro fantásticos, el hombre de hierro, los vengadores, condorito, la familia burròn , el memin pinguin, el capitán furia. No, tenía que comprar revistas que tuvieran un balance entre letras, colores, buenos dibujos , figuras y palabras comprensibles para mi edad (6 o 7 años) , en varias ocasiones, mi papá mando a mi hermana a buscarme porque pensaba que me había ido para otra parte, y esta, al verme, me ordenaba que ya me fuera para la casa, pero no, yo aun no había comprado los 5 “cuentos” que generalmente compraba los domingos, así que la mandaba a la chingada y me quedaba eligiendo mis revistas, obviamente valiéndome madres las amenazas de acusarme con mi señor padre.

Así que de esta manera, llegaba a mi casa con: el Fantomas, El Águila Solitaria, los supermachos(no sé porque me gustaban mucho los colores de esa revista que ni de pedo era para mi edad, y tampoco entendía mucho, pero así de raro eran mis gustos), Kaliman(adoraba el color sepia , el olor del papel y tinta en que se imprimía esta revista, ya cuando la empezaron a publicar a color la deje de comprar, snif), el capulina, en fin, revistas que mi madre casi siempre cuestionaba, pero mi papa solía decirle: déjalo mujer, ¿prefieres que lea, o que se rompa la madre a cada rato?, jajajaja, es que generalmente me vivía cortando, cayendo o madreándome con otros niños. En una ocasión llegue con una “mecánica popular”, la había comprado por las fotos y por los anuncios esos de “los lentes de rayos x”, jajajajaja, esa revista me la quito mi hermano mayor después de que la leí, y el muy cabron le recorto las fotos del transbordador Columbia, snif.

Y así mí domingo trascurría plácidamente, después de comer me iba a sentar en el columpio que estaba bajo el almendro del patio, me ponía a leer y literalmente me perdía por horas y horas, de vez en vez me encontraba con palabras que no entendía, así que las buscaba en el pequeño Larousse que mi padre me había comprado. Recuerdo también que me gustaban mucho las palabras, y más que las palabras en sí, me gustaba mucho la cadencia de las palabras, no sé, se me hace complicado explicarlo, a veces me la pasaba por varios minutos leyendo y releyendo un párrafo, simplemente porque me encantaba el acomodo de las palabras y la forma en se escuchaban, las leía en voz alta y me gustaban como sonaban una detrás de otra, jajajajaja, les digo que así de raro era(bueno, aun lo soy).

En fin, se puede decir que de niño leí mucho, y gracias a eso, la fantasía siempre iba a mi lado haciendo más interesantes mis días. Después, cuando mi padre me compro el primer tomo de una enciclopedia de la vida natural, abandone por completo las revistas, no recuerdo de cuantos tomos era esa enciclopedia, pero cada tomo era distinto: los perros, las aves, los mamíferos, las rosas, etc. , y cada primer domingo del mes, iba con mi padre al Chedraui a comprar el siguiente tomo. Después de esa enciclopedia vinieron muchas más, y el “Pequeño Larousse ilustrado” me fue insuficiente porque a veces no encontraba el significado de otras palabras.

Feliz fin de semana para todos ustedes, yo seguramente lo tendré, el mismísimo Ángello.