domingo, diciembre 31, 2006

viernes, diciembre 29, 2006

PASOS FACILES PARA PASAR UN BUEN FIN DE AÑO.

1.- antes que nada, si no tienes familia o no esta a la mano, adopta una.

2.- si ya tienes pero te caga, adopta una.

3.- si ya decidiste adoptar una, llega con un chingo de cheve, dicen que el muerto y el arrimado a los tres días apestan, pero el arrimado con cheve dura más antes de apestar.

4.- aparte de las chevez debes de garantizar la velada etílica, así que corre a el Walmart, Sam´s o Soriana mas cercano y gasta lo ultimo de tu aguinaldo (si no lo has gastado aun) en botellas, no importa de que, al fin y al cabo ya pedo eso vale madres.

5.- ya que andas en el super, cómprate tus calzones rojos, la verdad no se si funcionen pero por si las moscas hazlo.

6.- ve y compra cuetes, porque sin cuetes, pos nomás no vale madre.

7.- báñate y perjumate, nunca sabes si tu vecina buena te va a querer abrazar, y pos nomás no vas andar oliendo a PaSuCu (patas sudor y culo).

8.- te recomiendo que empieces a pistear desde temprano, así cuando llegue el año nuevo y alguien que te caga te da el abrazo, pos ya estarás en condiciones bastante fraternales para no negárselo (nunca sabes si el trae una botella que quiera compartir contigo)

9.- conserva unas chelas en el refri escondidas a los ojos de los demás, digo, la cruda es cabrona y a las 6 de la mañana no creo que estés en condiciones de ir al depo por más.

10.- apréndete el poema del “Brindis del Bohemio”, nunca sabes a quien podrás impresionar con este poema, si es un “ñor” pues ya tendrás asegurado mas pisto pal resto de la noche, y si es una vieja pos a lo mejor acabas “empiernado”.

11.- graba un CD con “las golondrinas”, y llevalo siempre contigo, esto tambien te garantizara una buena dotación de tragos cuando se lo pongas a la persona idónea.

12.- ferea 200 pesos en billetes de a 20 pesos, esto te garantizara que siempre pongas pa las otras chelas, y así te veras bien “ponedor”.

13.- si fumas, cómprate tres cajetillas de los cigarros de tu preferencia, y cuatro de delicados, digo, siempre habra gorrones.

14.- despues de que ya den las doce de la noche ponte bien ebrio, total, mas vale que el año te agarre bien pedo, nada mas así no te darás cuenta de que ya eres un año mas viejo.

Saludos raza, y FELIZ AÑO.

PD. Las pinches uvas trágatelas como quieras, y si te encanta hacerla de pedo con la tradición de sacar las maletas o salir a barrer con agua, pues hazlo, ese es tu pedo.

lunes, diciembre 25, 2006

FELIZ NAVIDAD

Les dejo una postal, yo mismito la hize, ya se que me quedo bien gacha. Snif.

domingo, diciembre 24, 2006

UN CUENTO DE NAVIDAD, EL DESENLACE.

Despertó nuevamente, pero esta vez ya no estaba ni en su sala ni en ningún lugar conocido, de echo, lo que lo hizo despertar fue la humedad que sentía en la espalda, estaba tirado en un campo de césped lleno de rocío de la madrugada, abrió lo ojos y se vio rodeado de varias tumbas, estaba en medio de un panteón , se levanto rápidamente, el frío le calaba hasta los huesos, camino sin tener una idea exacta a donde llegar, pero de alguna manera sentía una tranquilidad, porque al fin y al cabo pensaba que estaba en el lugar correcto donde se debería de encontrar con el ultimo de los fantasmas, así que se armo de un valor nuevo(el siempre le tubo fobia a estar en los panteones), y sin pensar en nada camino y camino por entre y sobre las tumbas, vio a muchos fantasmas, algunos jugando domino, otros barajas, pero curiosamente ninguno de ellos le prestaba atención.

Al llegar a un cruce de tres veredas vio de reojo a una sombra que se paro frente a el, era un ser etéreo, casi echo de neblina pintada de oscuridad, no le dirigió palabra alguna, pero le señalaba una tumba en particular, el camino hacia ella y cuando llego pudo ver escrito a cincel un epitafio: “aquí yace Everardo, el vivió su vida sin preocupaciones, y así mismo murió.”, pero la fecha de su muerte que estaba grabada a cincel sobre la lapida, era el 28 de Diciembre de ese mismo año, ese día era el 24 de Diciembre , el voltio la cabeza hacia el fantasma para preguntar con la mirada el porqué de todo aquello, el fantasma no decía nada, seguia señalando a la lapida , como si se tratase de un cuadro de pintura perpetua.

Ya entendí, dijo finalmente Everado despues de 2 horas de estar observando su propia tumba, se que tengo que cambiar radicalmente mi vida, se que la he cagado, se que si no hago algo por cambiarla este será mi fin. El fantasma al fin cambio de posición y le dijo:-- has lo que debas de hacer--.

7:45 AM. Del día siguiente. Everardo despertó en su cama, rodeado de sus almohadas y de sus cobijas, se sentó en la orilla de la cama y con la mente llena de ideas, se fue a la ducha y se baño, se vistió con ropas casuales elegantes, salio de su depa rumbo a la casa de Ana Aurora, en el camino rompió todas las tarjetas de cliente distinguido de los teibols a los que acostumbraba visitar, llego a la casa de la chica, toco el timbre de la puerta y antes de que le abrieran, saco de su chamarra de piel de ante café una pistola escuadra 9 milímetros, corto cartucho, y cuando Ana Aurora salio a recibirlo, le estampo cinco tiros en la frente, echo esto, se alejo corriendo, subió a el anden de el metro y cuando este llegaba se tiro a la vías, y el metro, lo mato.

No les había dicho esto, pero Everardo se había vuelto loco desde que descubrió el Pinito de Navidad que nunca puso en su depa.

jueves, diciembre 21, 2006

CUENTO DE NAVIDAD, LA REVELACION

Termino su cerveza y el cigarro, pero nada pasaba, espero alrededor de 30 minutos al siguiente fantasma, pero este no llegaba, en todo ese tiempo se puso a reflexionar sobre las “visiones” de su pasado, recordó con una lagrima de nostalgia que rodaba desfallecida desde su ojo izquierdo, la vez que le estaban haciendo un “guaguis” en el “Mitote”y la chava le advirtió que le avisara cuando estuviera a punto de terminar, --jajajajaja—la risotada estallo por toda la sala, en su mente se dibujo los cachetes inflados de la muchacha y mentándole la madre con los ojos, --ahhh, que bonitos tiempos aquellos—dijo para si.
(Aclaración para que no se confundan: el “guaguis” se lo hicieron en tan fino establecimiento denominado el “Mitote”, y el lugar en que se lo hicieron fue en el Pitote.)

Las 12:45 AM. Pensando que el siguiente fantasma ya no vendría se dispuso a lavarse los dientes para irse a dormir y al enderezarse, despues de enjuagarse la boca en el lavabo, en el reflejo del espejo, vio una figura horrenda atrás de el, su corazón se acerelo y su sistema nervioso central se desconecto.

Despertó tumbado en el sillón de su sala, vio al fantasma parado frente a el, era horrendo, la carne podrida que cubría su cuerpo se le caía a pedazos en algunas áreas, y un olor putrefacto lleno la sala de su departamento. El fantasma solo lo veia, pero extrañamente había en el algo familiar en el, a pesar de tan dantesca visón, no le daba tanto miedo, como nauseas le daba el olor a carne putrefacta. –Everardo—finalmente dijo el fantasma, había en el tono de voz y en la forma de escuchar su nombre, algo que el sabia que conocía perfectamente, pero no lo podía ubicar, y no fue hasta que se tranquilizo del todo cuando finalmente pudo reconocer los ojos del fantasma: --¿Carlos?—pregunto temeroso Everardo, --Si, soy yo amigo--, le contesto el fantasma, --pero si tú estas muerto--, --claro que lo estoy, si no lo estuviera no me vería tan gacho, ah como serás pendejo—le contesto el fantasma. --pero, ¿de qué se trata todo esto?, ¿Que quieren que haga?, ¿Por qué yo?,¡¡¡ Ya déjenme en paz!!!!—Estallo Everardo furioso mientras se jalaba los cabellos, --¿de qué hablas?—le pregunta el fantasma de su amigo, --¿Cómo que de que, del pinito, de los tres fantasmas que me visitaran hoy?, te juro Carlos que ya no aguanto, --- pues te juro Everardo que no de que me hablas—le dijo el fantasma, --no entiendo, ¿o sea que tu no eres uno de los tres fantasmas que mi visitaran esta noche?—pregunto Everardo, --no compadre, yo solo vine a verte porque desde que me morí que no nos vemos—le dijo el fantasma, Everardo se sumió en la total confusión.

Claro que le daba gusto volver a ver a su amigo, pero no en esas circunstancias, ---jajajajajajjaja—río a mandíbula batiente el fantasma, --- ¿ ya vez como estas bien pedejo??, Claro que soy uno de los tres fantasmas, jajajajajajjaja, nunca se te quito lo pendejo --, --ni a ti lo mamon pinché Carlos--. ---bueno ya, pongámonos serios compadre, ya es hora de irnos—le dijo el fantasma de su amigo, ---ok, Carlos estoy listo--, y apretó fuertemente los ojos para no sentir tanto vértigo al dejarse llevar, --¿qué wuey te andas cagando?--le pregunto en tono burlón el fantasma, --no compadre, ¿por qué?--, -- ¿pues para que cierras los ojos y aprietas el chimuelo?--, -- es que la ultima vez sentí bien gacho--, --esta vez no sentirás nada--, --ok, estoy listo--, -- bueno, prepárate—dicho esto el fantasma se dirigió a la puerta y le dijo: --vamonos--, -- ¿qué, no nos vamos a ir flotando?--, pregunto Everardo, --no mames guevon, aquí esta cerca, nos vamos a ir a pata--.

Caminaron en silencio unas tres cuadras rumbo al norte, hasta que Everardo ya no se aguanto mas, --- ¿a donde vamos Carlos?, --- espérate ya vamos a llegar--, --si, pero ¿a dónde vamos?--, --mira Everardo, ¿ves aquella ventana?—, le pregunto el fantasma de su amigo Carlos, --¿cuál, la que esta iluminada?--, --si, esa misma---, -- si la veo, ¿por qué--, --veras Everardo, detrás de esa ventana vive Ana Aurora, ella es una muchacha muy tierna, dulce y muy hermosa que siempre te ha visto con buenos ojos, ella te ve todos los días por la mañana en la estación del metro, ella siempre toma el metro a la misma hora que tu, ella esta enamorada de ti, pero tu nunca las has visto, ella hace lo posible para que la notes, pero tu siempre andas deprisa y solo tienes ojos para las nalgotas y las tetas de las teiboleras, ven, entremos en su habitación---, --¿no nos vera?--, -- chingado, como eres pendejo guey--.

Traspasaron mágicamente la pared de la habitación de Ana Aurora, ella estaba rezando, y entre plegaria y plegaria se escuchaban sus peticiones y lamentos: --por favor Dios Mío, cuida mucho a Everardo, él es muy bueno, pero esta algo descarriado, pero, si mi amor lo puede hacer bueno antes tus ojos, tómalo Dios Mío---, --¿ya viste el amor que te tiene ella Everardo?--, le pregunto su amigo Carlos, --si—contesto Everardo apenado y bajando la vista al suelo, --pues mas vale que lo entiendas amigo mío, porque su amor es lo único que te puede salvar—, y la voz de su amigo Oscar por primera vez le dio miedo, --¿salvarme, y de que?--, ---esa pregunta te la contestara el tercer fantasma---.

Después volvió el vértigo y de nuevo todo se torno confuso.

fin de la segunda parte.

domingo, diciembre 17, 2006

CUENTO DE NAVIDAD, EL FANTASMA DE LAS TEIBOLERAS PASADAS.

Realmente no sabia que horas eran, porque el reloj lo había dejado empeñado por 350 pesos en la piquera de de “Don Gume”, solo se quedo con los 50 pesos que sabia que le cobraría el taxi hasta su casa. Pero al llegar a su depa le extraño ver la luz de la sala encendida, el recordaba perfectamente que había dejado todas las luces de su apartamento apagadas, pero desde la calle pudo ver la luz de la sala encendida, subió las escaleras y llego a la puerta de su depa, lentamente la abrió, para sorprender al supuesto ladrón que le estaba robando sus pertenecías, entro gritando y haciendo mucho pedo, pero no había nadie, rápidamente recorrió los tres cuartos de su depa en busca del ladrón, pero no había nadie, medio sacado de onda se sentó en un sillón de la sala y abrió una Tecate del ocho que había comprado de regreso, cuando casi se va de nalgas al ver las luces del pinito de Navidad encendidas, y no fue porque las hubiera encontrara encendidas, de echo, el no acostumbraba poner pinito alguno, y ese año no fue la excepción.

Se levanto muy sorprendido, fue a ver el pinito que estaba junto a su pantalla de plasma de 60”, y lo miro extrañado, en la parte del medio, entre varias ramas, había un sobre de color blanco, lo tomo y lo abrió, saco una hoja tambien blanca que solo tenia escritas estas palabras: a las doce de la noche te visitara el primero de tres fantasmas. El levanto mecánicamente su mano derecha buscando en su muñeca el reloj, pero a medio movimiento recordó que por 350 pesos lo había dejado empeñado en la piquera de “Don Gume”, cambio la dirección de su mirada y la llevo hacia el reloj que estaba arriba de la puerta de la cocina, 11:45, marcaban serenamente las manecillas del reloj.

Se sentó a tratar de explicarse como había sucedido, el obviamente no se creía nada de todo aquello, mas bien pensaba que se trataba de una broma de sus amigos, y que tal vez por la tarde habián conseguido entrar de alguna manera y le plantaron el arbolito.

11:52, era la hora que las manecillas del reloj acusaban con puntualidad, abrió otra Tecate y encendió un cigarrillo, seguía tratando de adivinar como había llegado ese maldito árbol a su sala, pero, por mas que pensó y pensó no pudo dar con alguna conclusión lógica, y no sospechaba de alguien que pudiera haberlo echo, o no tan limpiamente, porque su sala seguia tan inmaculada como a el le gustaba tenerla.

Sonó la alarma electrónica del reloj anunciando las doce de la noche, dejo el bote de cerveza sobre la mesa de centro, apago el cigarro, e incrédulo pero con un dejo de expectación espero. Una neblina blanca empezó a llenar lentamente la sala, ascendiendo poco a poco de el suelo, hasta llegar a el nivel d sus rodillas, ahí se detuvo y un frió repentino le helo la sangre, escucho tras de si un sonido de tacones y voltio, vio a una mujer semidesnuda, el quiso correr , pero sus piernas no soportaron su peso, como si fueran dos fideos aguados, la mujer, sin dejar de verlo rodeo el sillón donde estaba sentado y se paro frente a el, --soy el fantasma de las teiboleras de las navidades pasadas, Papi --, le dijo con una voz aunque sugestiva, pero con ecos de ultratumba, el no alcanzaba a articular palabra alguna—vengo a recordarte lo mal que has llevado tu vida estos últimos años, Papi —volvió a decir el fantasma, al fin el pudo decir: -- ¿pero porque yo?, yo he sido siempre bien trabajador y a las teiboleras siempre les he pagado bien, hasta las trato como reinas--, --ya se Papi, pero a mi me pagaron por adelantado este priv.., digo esta visita y ya ni como hacerle—se volvió a escuchar la voz del fantasma, -- súbete al tubo mágico y veremos tu pasado--,le dijo el fantasma, el se subió, ahora ya tenia mas curiosidad que miedo, el viaje empezó de lo mas tranquilo y vio su depa desde arriba y de pronto sintió un vértigo que lo dejo sin sentido, abrió los ojos y estaba flotando cerca del techo del Mitote, --mira Papi, así te has malgastado la vida, siempre rodeado de teiboleras y amigos borrachos--, le dijo el fantasma, --¿tienes algo que decir para defenderte?-- le pregunto el fantasma, -- ¡¡no mames que pinche gordo estaba!!, ¿Dónde carajos habrá quedado esa camisa? puta se me veia conmadre, ahh que buena tetas tiene la vieja que esta sentada en mis piernas,¿chingado como se llamaba?, ah pos que pendejo todavía tengo su teléfono— pensaba el, -- ah perdón, ¿Qué me decías?--, pregunto el, --¿Qué si tienes algún argumento para defenderte?-- --¿defenderme, y de que?—dijo el, --pues de lo mal que has llevado tu vida--, --¿mal, a chinga y en que sentido?--, -- si, pues mira lo mal que has llevado tu vida, mira cuanto dinero has dejado en los teibols, mira que pedo andabas--, -- ¿mal, dejar lana, bien pedo?, pos si no estoy casado, pa mi esta conmadre, es mas no se porque deje de venir al Mitote, ahh, si ya me acorde, me corrieron porque una vez se la hice de pedo a un guey en el baño, pero el empezó que conste --, --¿o sea que no te arrepientes?—pregunto el fantasma, --no, para nada, es mas ¿ cuanto por un privado contigo?--, --mmm, pues para ti te lo dejo en 150 pesos papi, ehhh, pero no, perate, estábamos en que si no te arrepentías de tu vida de perdición pasada--- no pues no, --¿entonces a que chingados vine?—pregunto el fantasma molesto, -- pues no se, solo leí en un papel que vendrían unos fantasmas a visitarme a las doce de la noche—contesto el, --bueno entonces yo no se que hago aquí, estoy perdiendo lana por otro lado, deja te llevo a tu casa—volvió a decir el fantasma.

Despertó a las 12:15 en su sillón, recordaba todo, encendió otro cigarro y abrió otro Tecate para esperar al siguiente fantasma.

Fin de la primera parte.

sábado, diciembre 16, 2006

POSADILLA

ayer nos aventamos la posadilla de la raza de la secundaria, estuvo conmadre, por supuesto que la cheve no dejo de correr como un rio maravilloso de aguas doradas, la platica como siempre de entretenida, lo mas chido que paso es que, bueno, a mi casi no me gusta jugar domino, pero ayer haciendo mancuerna con el amigazo paztor, le dimos tremendo ZAPATOTE a la bola de putos, jajajajajaja, 7 al hilo, hasta que nos sacaron, lo malo fue que el pinche CHATO de cagada, me domostro su afecto y me tiro de la silla el muy ojete, jajajajajajaja.

saldo: una silla rota, un juego conmadre y los lazos amistosos mas unidos que nunca.

! CHIDO POR LA RASITA!

miércoles, diciembre 13, 2006

PESADA

no pues ya me estoy largando a la "PESADA" de mi compa el narco y sus finos amigos, ya hize mis maletitas para no llegar hasta el sabado a mi casa, me lleve un short, tres sudaderas, dos chaquetas calentitas, tres canelos, tres pantalones de mezclilla, como 12 pares de calcetas de las de sam´s, dos gorros, uno negro y uno gris, mis botas y unos tenis, tres botellucas de pisto, una de Chivas, otra de Buchanan´s y una de tequila Corralejo, no voa venir hasta el sabado, lo bueno es que no hay mucho jale y si lo hay, se puede pasar hasta la semana que viene.

la neta no me esperaba esto, pero mi compdare me hablo a las 11 de la noche y me dijo que pasaba por mi mas tarde, por la lana ni me preocupo, mi compa el narco ya se apolingo por mi, supuestamente habra traga, pisto y pelos, asi que me despido hasta el sabado por la noche.

feliz semana para todos.

lunes, diciembre 11, 2006

LA GUADALUPANA, LA GUADALUPANA......

En la tarde tuve salir porque me hablo un cliente para decirme que ya tenia mi lana, y a ese wuey tienes que caerle cuando te habla, porque si no te jodiste, total, mi carro estaba fallando y lo metí al taller, pues me tuve que ir en ecotaxi e íbamos atrás de una peregrinación y de ahí se desprende esta platica que casi acaba en madriza:

Taxista: ¿Qué pinche trafico, no?
Yo: si, esta de la chingada.
Taxista: y todo por las jodidas peregrinaciones que no sirven mas que para chingarnos.
Yo: cada quien su Fé (tengo mis ideas al respecto).
Taxista: no, cual Fé, nomás son ganas de chingar a la gente que si trabajamos.
Yo: ellos tambien trabajan, pero por su Fé, peregrinan cada año a el santuario.
Taxista: bueno, eso si, pero deberían de hacer un carril especial para las peregrinaciones, ¿no cree?
Yo: (¿y donde lo quieres hacer pedazo de bestia, en tu culo, si muy a guevo caben los pinches carros?) eit.
Taxista: no, oiga, es que son mamadas, ¿que culpa tenemos los automovilistas de su pendeja Fé?
Yo: pues si, pero ¿tambien que culpa tenemos los automovilistas cuando a ustedes los taxistas se les ocurre frenar de madrazo en un carril donde no deben para levantar pasaje?.
Taxista: si, pero, mmmm, es por necesidad.
Yo: bueno, para ellos peregrinar hasta el santuario una vez al año tambien es un asunto de necesidad.
Taxista: ¿a poco a usted no le encabrona perder tiempo por las pinches peregrinaciones?
Yo: si, por eso en estas fechas salgo con tiempo de sobra para hacer mis vueltas.
Taxista: (mas terco que nunca) no, es que son mamadas, y todo por la pinche gente pendeja que cree en esas pendejadas de la Virgen de Guadalupe, y que le va a conceder el milagro que le piden, ¿ a poco usted es uno de esos locos fanáticos que creen en la pinche Virgen de Guadalupe?.
Yo: no, pero tampoco demuestro mi incultura vociferando a lo pendejo y me considero lo suficientemente inteligente como para respetar las creencias religiosas de cada quien, y si fuera fanático, ya estuvieras todo sanguaseado y de nalgas pa arriba.
Taxista: (bien encabronado por mi ultimo comentario) ¿ a poco crees ( ¿ y donde quedo el respetillo del “usted”?) que me puede madrear así de fácil?.
Yo: sabes que compa, aquí me bajo, no tengo ganas ni tiempo de llevar esta platica a malos términos.
Taxista: no perece joven, si nomás estamos platicando.
Yo: no guey vete a la verga, parate o te va a cargar la chingada y hasta vas a terminar pidiéndole a la Virgen de Guadalupe que te haga el milagro de volver a caminar puto.

El guey se para, me bajo y le miento la madre. No le pague.

EPILOGO

Realmente no creo en la Virgen de Guadalupe, pero respeto profundamente a quien si lo hace, no me moleste por la sarta de pendejadas que el taxista dijo en el trayecto de 10 cuadras, pero , habiendo mas de 10,000 taxis en Monterrey ¿Por qué iba a ir en uno donde el chofer me cagara las bolas?

sábado, diciembre 09, 2006

MI INFLANCIA

Yo recuerdo vividamente mi infancia, siempre rodeado de gente buena y de buenos sentimientos, nací y creí, en un núcleo familiar que si bien algo madreado por las infidelidades paternas, pero nunca menoscabado por la violencia.

Aya en Coatzacoalcos, Veracruz(yo nací en Monterrey, pero me crié allá), y en aquellos tiempos (70´s y principios de los 80´s) la gente que te conocía, de alguna manera siempre estaba al pendiente de ti, te cuidaban aunque no fueras de su familia y todo por los lazos amistosos que lo unían con la tuya, nunca faltaba la señora que te ofreciera de comer, o el cartero amistoso que te regalaba un peso por entregarle la carta al vecino que no estaba en su domicilio, igual y la podía haber deslizado por debajo de la puerta o atorarla en cualquier recoveco del barandal, pero no, no lo hacían, preferían regalarte una moneda reluciente de un peso(las de Morelos) si se la entregabas en sus manos cuando llegase, misma moneda que después sacabas en la tienda para invitarle a tus amiguillos alguna chucheria.

Tambien recuerdo al nevero que te ponía el “pilón” de nieve en tu barquillo de fécula de maíz, o que te rellenaba el mismo cuando se te caía(por pendejo), o al lechero que siempre andaba en su caballo con dos bidones de leche fresca para la vendimia. La gente, aun los mayores, como que no tenían tanta maldad, o si la tenían, no era para ti, pero claro, nunca todo siempre fue miel sobre hojuelas, nunca faltaba la típica “Doña” amargada que te ponchaba las pelotas, que por un penalti mal tirado o un error de calculo al emular al Pirata Fuentes , terminaban siempre en su casa, o el “Don” cabron, al que alguna vez le rompiste un vidrio de su casa y te fuiste corriendo echo la mocha, y que te guardaba un resentimiento bien pinché, ¿y como olvidar al viejo Don Martín?, que cada vez que íbamos a visitarlo a su carpintería, nos regalaba pistolas y rifles de madera, y que tenia mucho cuidado en lijarlos bien para que ninguna astilla nos lastimara las manos, ¿o a la bondadosa de Doña Nacha?, que nos daba un dulce de almendra sabrosísimo, que nada mas lo hacia para regalárnoslo a nosotros, claro, siempre y cuando le barriéramos bien su patio y le regáramos las plantitas, porque ella era diabética, yo en esos tiempos no sabia lo que era ser diabético, pero me lo disfrutaba muy rico.

Realmente mi infancia fue de lo más maravillosa, teníamos todo un mundo para descubrir y reclamar, éramos como Corsarios llegando a una civilización desconocida, cada día era el descubrir algo nuevo: una fruta nueva, una nueva planta, un animal nuevo, una técnica de “cacería” nueva, en fin, un mar de posibilidades inagotables, y hasta lastimarnos era algo novedoso y a veces hasta heroico, valla, teníamos el cuerpo nuevo, y claro que nos lo lastimábamos en nuestras andanzas, pero no pasaba de unos puntos de sutura, o de una frotada con algún ungüento “mágico” que te quitaba el dolor, y claro, la sempiterna regañada de tu madre, que invariablemente terminaba viendo con ojos amorosos cuando te marchabas de nuevo a continuar con tus andanzas; y toda la “tripulación” de ese barco mágico de aventuras se sentaban a fuera de tu casa a esperar que salieras de nuevo y asi poder continuar con la exploración.

¿Y que decir de las escapadas al mar? o ¿de las incursiones al campo de practica de tiro de los soldados?, el único limite era el cansancio mismo o el sueño que llegaba siempre benévolo y que te hacia desistir de mas aventuras, ¿o las andanzas en bici?, ahí andabamos todos en palomilla, con los botes de cloralex siempre atorados en la llanta de atras para que tu "rila" se escuchara matona, siempre todos en bola, unos 12 o 15 palurdos montados en las bimex, en las vagabundo, o ya los que tenian feria en las choopers, pero siempre respetando a los demas, no teniamos ni grabadoras, ni celulares(aunque ya los habia, eran de los antidiluvianos y que se colgaban al hombro, pero ni de pedo nosotros podiamos aspirar a tenerlos, y ni los ocupabamos), ni nintendos, ni una chingada, pero eramos felices.

recuerdo que mi aventura mas maniaca fue cuando nos fuimos una mañana a caminar por toda la orilla del mar rumbo al sur, una noche anterior sacamos de contrabando de nuestos hogares: pan bimbo, mortadela, jamon, capsup, una lata de chiles Clemente Jaques, un corta uñas(por la navajita), y yo me lleve el glorioso rifle de postas marca Mendoza que me habian regalado en una navidad pasada, en fin, todo lo necesario para una aventura que se antojaba alucinante, jajajajaja, a lo mas que caminamos antes de que nos descubrieran, fueron como 35 kilometros, pero ya estabamos mas lejos de lo que jamas estuvimos de nuestras casas(nos salimos como a las 8 de la mañana y nos torcieron como a las 5 de la tarde), nos pesco una patrulla(los gendarmes eran amigos de mi señor padre) y despues de pedorrearnos, nos regresaron, pero eso si, nos dejaron echarnos los sanguichitos de jamon y mortadela, hasta nos dejaron meternos un ratito al mar, lo bueno fue que nunca rajaron con nuestros padres, asi que la aventura no termino del todo mal.

A veces pienso que mis hijos nunca tendrán lo mismo que yo tuve de chavito, y eso me da algo de tristeza, uno como padre(cuando lo sea) siempre buscara lo mejor para los hijos, pero, ¿cómo regresar el pasado?, ¿cómo quitar el pavimento para que los guercos hundan sus piecesitos en la tierra?, o ya de jodido ¿cómo mierda hacerle para que la violencia se marche y la paz de esos tiempos vuelva?, ¿cómo le hacemos para que los niños vuelvan a caminar a en la noche sin temor de que un degenerado les algo malo?

Un saludo rasita.

jueves, diciembre 07, 2006

AYY QUE CULERO SOY, SNIF

En muchas ocasiones algunos de mis amiguitos y fans me han preguntado o me han mandado correos electrónicos para exigirme que les explique el porque de mi tendencia a ser tan sarcástico, ojete e incisivo con algunos de mis comentarios.

¿Y saben que?, Tienen toda la boca llena de su razón, porque hay situaciones en que no puedo y no quiero ser complaciente con los resultados de ciertas acciones cometidas ya sea por ellos o por gente pendeja que abunda en mi ciudad, chingado, no veo el porque decir algo bueno de alguien que la cago concientemente, eso es hacerles mas daño de lo que ya se auto-infringieron, y claro, esperan encontrar en mi un: “no te preocupes compadre, ya pasara”, no, no, no, esa es una grandiosa manipulación de arriba hacia bajo y viceversa del miembro sexual masculino para poder llegar a una eyaculación (JALADA pa que me entiendan), o sea, si soy tu amigo, pero ¿quieres que te diga la verdad o que te haga sentir bien, pendejo?

No veo el porque tener compasión de un guey que se mato por andar de borracho, digo, nadie lo obligo a pistear y menos a manejar en estado pedisisisimo( a no ser que el no haya tenido la culpa, y aun asi, no lo justifico, porque ¿como diablos te pones hasta la reverenda madre si sabes que vas a manejar y sabes que aquí en Monterrey los accidentes están a la orden del día, y tu esposa, y tus hijos?), aunque claro, siempre será muy lamentable cuando existas victimas inocentes. Obviamente esto lo digo con motivo de causa, yo mismo madrie muchas veces una pobre caribe y un jetta muy bonito por andar en el pedo, y claro, nunca me anduve quejando con que esto era una mamada de Diosito, no, me amarre los guevos y acepte la responsabilidad plena de mis actos, ahora cuando voy a agarrar el pedo me muevo en taxi, o pasan por mi(como si fuera una vulgar meretriz, snif).

Simple y llanamente yo lo veo así: si la cagaste a sabiendas de que lo que estabas haciendo te iba a llevar a un resultado negativo, no vengas conmigo para que te haga un comentario positivo o alentador y menos a tratar de convencerme de que, si bien la cagaste, y que sabias que la ibas a cagar, esperas de mi una palmadita en la espalda o una “cariñosa” toqueteada de culo, no, yo no le agarro el culo a los pendejos porque me mancho la mano, jajajajajaja.

Mis comentarios sarcásticos no nada mas se aplican a gente que se mata o se lesiona de manera estúpida, si, y digo estúpida, porque hay ocasiones en que dices: No mames ¿cómo se le ocurrió hacer semejante pendejada?, pero bueno, al fin y al cabo ¿no somos los seres humanos los animales mas pendejos de este planeta?, ¿ o cuando han visto a una jirafa que meta una pata en una cortadora de césped?, ¿o a un tigre siberiano que se pegue un putazo en un guevo con un martillo?. Afortunadamente mis comentarios sarcásticos, incisivos u ojetes se aplican a una diversa gama de situaciones, y pueden pasar del simple comentario mordaz a una verdadera cátedra del porque estas bien pendejo(a), e invariablemente siempre acaban diciéndome: -- ayy pinché angello, eres bien pinché ojete y no entiendes mi sufrimiento, snif--, y si, si entiendo tu sufrimiento pendejo(a), hasta me das algo de ternurita, pero no porque estés sufriendo, sino por lo pendejo(a) que eres por haberte metido en tal situación, ay, ya me encabrone.

Pero bueno , una vez explicada mi ojetes, me servire otro caballito de tequila blanco, pero antes iré al súper siete por unos marlboro, a ver si no choco, jajajaja, pero no, afortunadamente yo si aprendí la lección, y en cuanto abro la primer chela, automáticamente mis dos manos se convierten en izquierdas y me incapacito para manejar.

¡Miren lo que traigo razaaaaaaaaa!

lunes, diciembre 04, 2006

I,II y III

I

No hay noche callada en que no se evoque tu recuerdo y tu esencia en las páginas de mi diario, en que mi pluma al describirte vuele sobre la superficie tersa del papel y arranque de mi cerebro todo tu concepto y lo plasme en cada renglón, en cada palabra.
Lo cotidiano le sirve como escenario a mi imaginación, cada nueva vivencia es un nuevo paisaje para situarte, para inventarte de nuevo, con otro rostro y otro nombre, sentirte tan ajena, tan mía.
Pero a veces, tambien quisiera despertar de este sueño, despertar poco a poco, sentir la realidad despacio, comprender paso a paso tu indiferencia.

Aveces, tambien quise decirte que no cabe toda mi vida en este relicario de mármol negro donde tú me obligaste a guardar mi pasado, ni siquiera caben mis ideas de amor, tan enfermas por tu ausencia; el sol me pesa en la espalda y la luna me cabe en el alma, pero todo esto no es suficiente para guardar tu imagen que se desvanece cuando llega el alba, tu imagen que se agita con el pulso de todas las cosas, y la herida se abre y se desangra, expulsando las tragedias de este romance, depuse cicatriza y mi piel dice tu nombre, rodeado de llagas que me recuerdan que pronto volverán a sangrar.
¿Quién pudiera ahora venir y tocar estas manos tan frías, que se esconden entre fantasías de dos y caen muertas ante la evidente ausencia de tu calor?


II

Eres luz de luna entre mi pálida noche,
Refugio en la tempestad.
Eres risa entre el cruel llanto,
Y cruel llanto en mi soledad.
Eres romance entre mis sueños,
Pero angustia en mi despertar.
Eres fiebre entre mi alma,
y confort en mi enfermedad.
Eres flama en mis tristezas
Pero cenizas en mi verdad.
Eres isla entre mi océano,
Y gaviota en mi mar.
Vuelas loca por mi mente,
Paseas por mí recordar.
Viajas siempre entre mi pecho,
y en mi corazón descansaras.
duermes frágil en mi alma,
despiertas viva en mi existir,
a mis ojos te tornas transparente
y te vuelves espejismo en mi vivir.



III

Ahí tanta poesia por todas partes…..

Por tu cuerpo de lapislázuli y nardo,
Por tu rostro de cirio y nácar,
Por las delgadas arterias que apenas te mantienen viva,
Por el devaneo de tu cuerpo al andar,
Por tus ojos tristes y fermentados por tanto llanto,
Por el aire que exhalas en tu aliento,
Por tus ideas tan llenas de prejuicios,
Por tus prejuicios tan faltos de razones,
Por mi amor platónico.

Si, ahí tanta poesia por todas partes, que el presente se extiende para tocar el umbral del mañana, donde los sentidos se ensanchan hasta rebasar la línea de la irrealidad, donde guardas el origen de mi sensibilidad.

Ahí tanta poesia por todos lados, escondida y perfecta al tacto, tan latente como intangible, tan mística como corriente. Si, ahí tanta poesia por todas partes que el verso se exalta en el aire, y las horas divagan a nuestro lado, se estatizan y mantienen la quietud del alba.

Y todo esto no deja de ser un breve lapso perdido entre lo cotidiano y el nunca debió de existir, y entre tu yo sigue habiendo tanta poesia, tan oculta, tan anónima, pero tan fuerte que nos une y nos aleja.

jueves, noviembre 30, 2006

GUERRA EN MI CUARTO

Otra vez me dio gueva escribir algo, así que no me quedo mas que "refritar" algo que ya habia escrito antes, si no les gusta, me pueden demandar.

El sábado pasado estaba echándome unas tecates aqui en la micro, no se, quizás ya llevaba unas 16 o 18 tecates, supongo que ya andaba algo pedo, cuando escuche que alguien bajaba hecho madre por la escalera de mi casa, al voltear a ver, vi que era la lámpara de mi cuarto, -¿que sucede miss ligthin?- le pregunte, me dijo: -no mames Miguel, ya valió verga, empezó una catástrofe en tu cuarto, se declararon la guerra las Cucarachas y las Hormigas Locas-, -no mame (siempre le hablo de usted) miss ligthin, si yo mismo presencie hace tres meses cuando firmaron un pacto de no agresión- dije bastante asustado, -si, yo tambien estuve presente cuando Lord cucarach le daba la mano a la Reina hormigala, pero al parecer en la mañana una palomita bomba exploto cerca de la embajada de las Hormigas Locas, y al parecer la "liga separatista 9 de Julio" se responsabilizo por el ataque terrorista, y la embajada de las Hormigas Locas exigió a la de las Cucarachas que entregara al líder de la "liga separatista 9 de Julio", pero ante la negativa de las Cucarachas, la Reina de las Hormigas Locas acaba de declararle la guerra a las Cucarachas.

me quede un rato analizando la situación y chingandome lo ultimo de la cerveza, entonces decidí que era tiempo de dejar la diplomacia a un lado y actuar con energía, le mande un mensaje al celular a mi compadre el narco para que me prestará su cuerno de chivo, pero me habló y me salio con la mamada de que no podía, porque que tenia una balacera al otro día muy temprano y que ya la había aceitado y no se cuantas mamadas mas, total que se culio el guey, me ofreció una pistola 22, pero no mamar, esas no hacen nada, lo que yo necesitaba era un poder de fuego cabrón, chingado. Total que deseche la idea de entrar disparando a mi cuarto y gritando como Rambo cuando balaceo las computadoras despues de que trajo a los prisioneros de guerra en el helicoptero.La verdad no sabia como lidiar con semejante problema, si bien por un lado las Hormigas Locas habián llegando desde antes a mi cuarto sin pedir permiso (cosa que no me molesto, porque no son tan asquerosas como las cucarachas y definitivamente me han echo varios paros cuando se me han caido las palomitas de maíz al suelo), las Cucarachas si lo habián hecho, incluso, me habián planteado un programa de rutas y horarios para no interferir en lo mas mínimo conmigo, -bueno-. Les dije en aquella ocasión, pensé:-si no puedo evitar que entren, por lo menos puedo tener un acuerdo con ellas-, pero nunca imagine que pudiera ocurrir un problema entre ambas.

Ya se empezaba a escuchar ruidos en mi cuarto, y miss ligthin estaba muerta de miedo, -tienes que hacer algo Miguel- me gritaba histérica, -chingada madre- ya se, le gritaba yo aún mas histérico, ¿¿¿pero que????, en eso sucedió...., se escucho una fuerte detonación en mi cuarto, y echo madre subo a ver que había sucedido, al abrir la puerta, un olor ácido hirió mi nariz y no pude mas que sentir una nausea bien cabrona en el estomago, no mamar!!!!!, el piso de mi cuarto parecía una verdadadera zona de guerra, había antenas, patas, ojos, pelos de las patas, mandíbulas, cuerpos a medio mutilar, receptáculos coitales, pero lo mas sorprendente es que tambien había Chinches Pedorras, precisamente haciendo eso: pedorrendose por toda mi habitación, no, no, era un desmadre total, tambien pude ver que había grillos y uno que otro mayate(no de los míos, de los verdes que uno agarraba de avioncito y le amarrabas un hilito cuando eras guerco), y la neta el olor era nauseabundo y como yo ya me había echado unas chelas, pos no me pude aguantar y avente las guacaras , creo que ahogue a varios insectos; me repuse y agarre a una Hormiga y la saque del campo de batalla, le pregunte que estaba sucediendo, me dijo:- con la novedad mi comandante(estaba alucinando o estaba peda por el alcohol que le vomite encima, la verdad no se) que las Cucarachas hicieron un pacto de alianza con la 15 ava compañía de chinches pedorras y con el 38° batallón de grillos-,-¿¿ los Mayates??-, pregunte yo, -esos son unos mercenarios que la Reina Hormigala contrato en el patio de a lado-, ¿¿y que fue lo que exploto??, pregunte yo, - las Cucarachas detonaron 85 Chinches Pedorras tras nuestras líneas- no mames y como fue???, - las metieron en una bolsa de plástico y con un encendedor le inyectaron gas y luego las prendieron- me contesto, no mames!!!!,- las muy perras están usando guerra química- dije yo, total que los madrazos y explosiones se seguían escuchando en mi cuarto, lo que mas me preocupaba era que fueran a apestar mi ropa , mis monitos de peluche, mis posters de Luis Miguel , de Lorenzo Antonio y las fotos que me tome con los de RBD la ultima vez que vinieron a Monterrey, -NO!!!!!!, a la verga!!!!-, dije bastante encabronado, esto ya llego a los limites , baje echo madre a la lavandería de mi casa y cogi(la neta a las prisas ya no sabes si tomas o cojes) una botella de AJAX CON EXPEL (de esas que impiden que los insectos se metan por abajo de tu puerta hasta por 50 días, que chido!!!!), una cubeta con agua y un trapeador, y echo madre que vuelvo a subir, exhale aire limpio y entre, les avente medio frasco de AJAX y el agua y en chinga me puse a trapear por todos lados, total que se murieron todos a la verga y de paso lave el baño y limpie el polvo de los rincones( dicho sea de paso), la taza del baño tenia varias pintas incitando a la violencia, y por dentro tenia varias manchas de "mojones gloriosos", héroes de la patria o una mamadas de esas .

Mi cuarto quedo muy limpio, encendí una vela aromática para quitar lo último que quedaba del olor de las Chinches Pedorras, miss ligthin entro con algo de miedo, pero al comprobar que todo estaba tranquilo se puso en su lugar.Todo estaba muy quieto y bien limpio ya cuando estaba enjuagando el trapeador entre los hilos del mismo, surgió Lord Cucarach pintándome un dedo con la mano, a la verga dije y lo pise, estallo debajo de mi pie desnudo, pero lo ultimo que gritó aún suena en mi cerebro: i´ll be back.

lunes, noviembre 27, 2006

EL CHATO

pues resulta que no tengo jale, y estaba tirando gueva en la pc, y me encontre entre mis discos de respaldos esta historia, yo no la escribi, la escribio mi amigo el chato, pero jamaz la publico en su blog. y como tengo gueva de escribir, decidi hacerle justicia a mi compa y publicarla yo:

"Esta historia sucedió hace ya un tiempo para ser exactos el año pasado ahí por mayo 25 del 2005, el Mike no quería que la contara pero tengo la ansiedad por mis venas que necesito contarles.

si mas no recuerdo fue un jueves en que el Mike y yo nos encontramos por Messenger, ya de tantas ocurrencias por parte de los dos, a mi se me ocurrió invitar al Mike a Tampico de ida y vuelta, y el acepto, y me dijo y que pedo con tu jale,,le dije no hay pedo, como vez si nos vamos mañana viernes tempranito como a las 6 AM, ok le dije paso por ti a las 6, total nadie sabría que miguel y yo andaríamos por otras tierras, total me quede pensando, esto talvez nunca mas pase, así es que hay que hacerlo, estábamos decididos, nunca comente nada con nadie de acerca de irme a otro lado, pos ustedes saben que la gente se preocupa de mas, pero bueno me encomendé a dios y por supuesto a mi carnal Mike tambien para que nos fuera bien, el viernes pase por miguel a su casa y ya listo se subió al carro y así emprendimos el viaje a Tampico, como les digo la idea era ir a Tampico a comer un buen pescado frito con unas suculentas cervezas, ver un rato el mar y así regresarnos para llegar no tan noche a monterrey.
tempranito como alas 7 AM llegamos a allende y el Mike me pidió que me parara en una gas de ahí cerca, decía que la vejiga le explotaba,,jajaja y aproveche para cargar gas y unas sodas y pastelitos,,,para desayunar,,,de repente antes de subirnos al carro se nos acerco un señor ya mayor de edad y nos dijo yo a ustedes los conozco,,,entonces Mike y yo quedamos pasmados porque penamos a cabron quien es,,,, creo que vio nuestras expresiones porque de momento nos dijo, los conozco del fraile,,,entonces dijimos acaray, dijo el señor si, los he visto ahí en el fraile,,y hasta nos dijo que tambien andaban otros tres amigos mas con nosotros,,,por supuesto se refería al llamas, botxer y checo, total dijimos a pos si ahí vamos de repente,,,pero lo que nos sorprendió fue que el señor nos digiera lo siguiente, --yo quisiera haber tenido esas vivencias con mis amigos cuando era joven así como ustedes, yo cuando los vi y los vi a los ojos, dije que estupendos amigos han de ser todos ellos que hasta en sus ojos se les ve--,,,,le dijimos Mike y yo pos es que somos amigos desde la secundaria,,,,y nos reencontramos,,,y pos aqui estamos, y el señor nos dijo: ¿van para el fraile?, a de ser porque estábamos cerca de la entrada al fraile,,,y le dijimos no ahora vamos a Tampico de ida y vuelta,,,el señor sonrió y dijo ustedes si que tienen espíritu aventurero,,,jajaja nos reímos y pues nos despedimos ya que cada minuto era oro para el camino,,,total agarramos carretera para Linares,,,,en el transcurso del viaje vimos un gran amanecer con unas nubes en forma de humo de cigarro que parecía que cobijaban al sol,,,,de repente en el radio pasaron una rola que esta conmadre y que al Mike y a mí nos recordó nuestra juventud, esa rola era la del beso francés de Miguel Mateos,,,perrona,,,hablando de nuestra juventud nos acordamos de todos los amigos que tenemos, y al pasar por la carretera y a los lados arbustos serenados por la mañana, corrales con becerros y caballos madrugadores, aves y pájaros que se veían por docenas como contemplando la mañana veíamos hasta los horizontes de la sierra madre, que al verlos parecía que te abrazaban con sus grandes arborizaciones, algunos arroyos y restaurantes medio abandonados, piedras a la orilla que pedían sol para embellecer al panorama y con olor a campo recién salido de un edén, bueno ya casi llegando a linares hicimos otra parada en una gas a descargar energías engarrotadas por el viaje, ya alas 9 de la mañana encontramos un depo abierto y pos ustedes saben compramos unas chevez sol ya que no tenían indio.,,,jajá ni pedo compramos dos cartones y los echamos en la hielera, y pos a seguir el camino, le dije al barman Mike pásame una cheve, y dijo pos le ponemos, total,,ya le vas,,,pos ya con tres o cuatro miradas por el quemacoco del carro y con unas cervezas en el estomago, sentíamos el aire fresco del campo como si fuera otro planeta neta,,,,viendo nubes en forma de elefantes, cigarros y bicicletas ponchadas jajaja,,,no era por lo pedos eh...pos ya saliendo de nuevo león y entrando a Tamaulipas hacia ciudad victoria cerca de media hora mas o menos vimos a una señora pidiendo raid y me dijo Mike párrate,,,,ok
nos orillamos y le preguntamos hacia donde va señora,,,,--dijo aqui adelante a mi casa, lo que pasa muchahos es que me lastime el tobillo y no puedo caminar mas--,la señora traia una canasta y un pollo y pues le ayudamos a subirse ya que si se veia lastimada,,,,,total la señora no lo super agradecia a cada rato y le dije señora no tiene porque agradecer nada, si dios nos puso en su camino para ayudarla agradezcselo a el, y de pasada pidale por nosotros dos ya que vamos a Tampico,,,¿y a que van?,,,,,le dijimos que nomás íbamos a comer un buen pescado,, y sonrió,,,,jajaja nos reímos todos, y dijo el Mike señora nosotros somos una especie en extinción a si es que entienda porque estamos aquí en este instante y vio su reloj el Mike y le dijo el tiempo es maravilloso señora por haberla encontrado a usted en esta situación y mas chingón poderla ayudar,,,,gusta una cerveza jajaja dijo el Mike,,jajá la señora sonrió,,,el Mike le dice andele para que se le quite el dolor,,,,jajaja reímos todos,,,total dejamos a la señora ahí muy cerca de su casa y no dio las gracias,,,agarramos el camino de nuevo y como a las 10 .30 se empezó a sentir el calorcito del desierto de CD victoria y pos cheve a todo lo que da,,,total llegamos a un lado de victoria,,,no llegamos a victoria porque ya íbamos atrasados en el camino,,,,,total en el camino vimos correcaminos cactus y lo rieles del tren que seguían al lado de la carretera,,,vimos praderas cerros mariposas, caballetes con carga y sin carga, etc.,


entonces en el camino las cervezas nos caían cada vez mejor,,,,uffff deberás que experiencia mas chida,,,,con cigarro, cheve y oyendo rock en español,,grabado por Mike,,el Mike saludaba a cuanta persona se encontraba en el camino como si estuviera en Allende jajaja chido,,,de repente empeze a sentirme un poco mareado,,,y le dije al Mike que onda compa te avientas a manejar y dijo si guey...papas,,,,,empezó el Mike a manejar chido tranquilon y yo contemplando aun mas el paisaje,,,,chido,,,one kenubi,,,,pos ya casi llegando a Altamira hicimos otra parada para desechar la cheve jajaja vejiga cargada,,,por fin llegamos a Tampico,,como a las 11.35 de la mañana,,,pos ya entrados a todo calor en Tampico a 35 grados uffff ya nos habíamos mamado casi los dos cartones,,,,nomás por el calor, ,,,,,pos el Mike empezó a preguntar a gente que nos encontrábamos en el camino que donde se podría de disfrutar de un buen pescado frito,,,,total ya de varia señas y lugares donde comer por fin dimos a uno que se llamaba el pescado feliz,,,,se veia muy bien el restauran, como que acababan de abrir ya que eran como ls 12.30 pero bueno ya estaba abierto,,,,pedimos unas chevez para seguir refrescándonos, pedimos unas negra modeló bien helodias,,,y pos como todos ustedes ya saben a lo que íbamos por fin se iba a ser realidad,,,,pedimos unos guachinangos casi de a kilo caon,,,,y por fin después de 15 minutos aprox.,,,llegaron en su mas esplendoroso plato con arroz y papas a la francesa,,,,mmmmm maravilloso y fantástico,,,,,total después de haber concluido nuestra fantasía y bien complacidos con ese pez,,,,,,nos dieron las 2.30 de la tarde,,,,,y emprendimos el camino hacia el deposito jajá para comprar mas cheve y unos cigarros y después a la playa,,,señores uffff aunque Tampico no es la maravilla del mundo para nosotros fue algo espectacular, en eso de repente al Mike le entro la melancolía,,,se acordó de muchas cosas le dije ten compadre una cheve ,,,y un cigarrillo y me contó algunas de sus vivencias, ya instalados en una palapa a la orilla con la hielera que hay cabron como pesaba la guey.....pero el desquite llego al consumir todo ese vital liquido,,,jajajajaja y ahí viene lo mejor de todo.

como les decía lo mejor viene en camino,,,,como siempre en todas ocasiones no pueden faltar las mujeres,,,,,,bueno después de rato de estar charlando tomando cerveza bien helada y con unos buenos cigarros consumiéndose lentamanete,,,por la brisa del mar,,,,contemplando y escuchando como llegaban las olas,,,,cada una distinta nunca habrá una ola igual en millones de años,,,entonces fuimos afortunados en ver esas olas que en esos momentos llegaron a visitarnos,,,,curiosamente no había mucha gente, de repente pasaban una que otra familia o pareja y nada mas,,,bien tranquilo conmadre, ,,,,total después de rato decidimos meternos al mar un rato a que esas olas quitaran las malas energías acumuladas allá en el estrés de Monterrey,,,rico sabroso como decía Gerardo el rapero,,,maravilla de la naturaleza, las olas del mar,,de repente pasaron dos mujeres como de nuestra edad aproximadamente y se reían con nosotros,,,,y nos saludaron nomás y se fueron,,,y se pararon como a 1 Km. mas yo menos las vimos,,pero ni encuenta el Mike y yo
total nos fuimos otra vez a la palapa a seguir chupando y cotorreando,, nos dieron las 4.30 de la tarde y le dije al Mike es hora de partir,,,ni hablar dijo el Mike,,y le dije bueno nomás vamos a echarnos estas chevez y estos cigarros y nos vamos,,,ok le dije,,,,cuando de repente las mujeres pasan otra vez y se paran con nosotros y nos dicen no tienen un cigarro que me regalen,,,,y pos pa luego el Mike se los da como no,,,y hasta se lo prendió como todo un caballero,,,pinche compadre neta que eres bambino,,,,dije yo por dentro,,,total el Miguel empezó la charla,,,de donde son ustedes saben mi compadre es una labia total con las mujeres,,,digo y yo no me quedo atrás tambien empeze a tirar labia con la otra morra total la verdad nos caímos bien todos,,,aceptaron echarse unas chelas con nosotros, platicamos uffff de muchísimas cosas que hasta se nos olvido que nos teníamos que regresar,,,,total las chavas que por cierto se llamaban Judith y laura,,,,,Judith ligo con Mike y laura conmigo empezamos a contemplar la caída del sol con toda su hermosura.....y seguimos cotorreando bien chido,,,,neta que eran dos bellas mujeres y yo no lo creía,,,el Mike menos,,,,,y le dije aca al Mike que pedo ya nos esta dando la noche,,,y dijo calmala ni pedo sobres compa,,lo vi ya ligadon,,,,y que se sordea con la morra Judith se metieron ala playa,,,,y yo me quede cotorreando con laura chupando cheve,,,chido y que me dice vamos a meternos,,,,le dije sobres esta bien vamos,,,y que nos metemos,,,,pos ya estaba oscuro,,,,hay Papantla, tus hijos volan!!!!,,,,,d repente que nos empezamos a besar así nomás de repente a caray,,,pos chido,,,,,y que volteo con el Mike y tambien ya estaba prendido del pico de Judith,,,dije a la madre ya la hicimos,,,,nos valió madre la hora,,,,ya era de noche pero nomás como a 30 metros de mi se oían los gemidos de Judith como si hubiera tenido tres orgasmos seguidos neta,,,,mientras yo hacia lo mío,,,,después de ya cojida de 1 hora aprox.,,,nos salimos todos a echarnos un cigarro y se hizo el silencio total por unos 10 minutos,,,,parecíamos recién casados neta las dos parejas,,,,total les dijimos que teníamos que partir,,,porque ya era hora,,,laura agarro la onda y si nos gustamos un chingo,,pero lo que jamás había imaginado ocurrió,,,Judith se aferro al Mike como si se fuera a ir a otro planeta,,,neta y que se suelta a llorar como quien pierde un amor de su vida,,,,llorando pero en serio,,,el Mike y todos nos quedamos , asombrados de que que pasaba,,,le dije al Mike pos que le hiciste compadre,,,,nomás se rió el guey,,,,total la morra casi y no lo deja ir ,,Mike creo que ese era el amor de tu vida,,,,y lo dejaste ir,,,espero y lo vuelvas a encontrar,,,,,porque la verdad nunca había visto a alguien llorar así por alguien que acababa de conocer,,,el Mike me dijo que fue el beso francés que le dio, puro y electrizarte,,,,,emprendimos el regreso bien bofos pero muy bien complacidos,,,,valió la pena que me descontaran el día en mi jale por todo esto que me paso,,,creo que el Mike piensa igual que yo,,,valió la pena ,,,claro que llegamos a monterrey medios pedotes y jodidos por el viaje como a las 1 AM ,,,,,fue maravilloso lo siento Mike pero tuve que contarlo...."

viernes, noviembre 24, 2006

DIA DE GRACIAS, ¿DE QUE? DE GRACIAS PENDEJO.

No mamar!!!!!, me caga, me súper caga, me ultra caga que me hablen en la madrugada y me despierten, y no apago mi celular porque tengo la puta Psicosis de que alguien de mis amigos o de mi familia puede necesitar de mi para una pinche emergencia y como yo estoy bastante fornido y bien ultramegasuperfuertote, pues…., pero no, gracias a Dios nunca se ha ofrecido que salga echo balazo a rescatar a nadie, pero ayer, no mames, me habla mi hermano, uno de los mayores, eran las 4 de la mañana y me habla para preguntarme que si no ocupaba nada de el gabacho????, ¿a las putas 4 de la mañana? ¿Y yo estando dormido?, ¿Qué madres puedo ocupar, un Diazapan o un Ribotril para dormir?, aun todo pendejo le pregunto: ¿Dónde estas carnal?, me contesta: —voy rumbo a Laredo a aprovechar el
Día de gracias, --¿no mames a las 4 de la mañana?--, -- si, en lo que paso el puente ya nos dan las 6 y para llegar a los mall´s ya nos dieron las 8--.

Una pregunta pendeja: ¿desvelarte para aprovechar las rebajas de los mall´s, es excusa valida para levantar muyyyyyyyyyyy temprano a tus hijos y a tu esposa y aparte faltar a un día de chamba?, yo pienso que no, pero, hay miles de Regios que piensan que si.

No mamar!!Se duermen haciendo fila en los putos carritos del súper del tagert, o del wall mart, o del best buy, ¡¡ gueyyyy, o sea, no mames!!!!!!!!!! Por mas barato que estén las tiendas, yo en lo personal no voy a desvelar a mis hijos(si los tuviera) ni a dejar que mi querida esposita(si la tuviera),se levante de madrugada, si ella ya de por si se levanta muy tempranito a llevar a mis monstruos a la escuela.

Pero bueno, total, llegas allá y hay un gentío que como tu, se levanto muy temprano e igual como tu, anda de muy mal humor y lo único que quieren es terminar de comprar para largarse a monterrey(igual que tu), o sea, no mames!!!,¿¿¿entonces para que mierda vas????, ¿¿¿nomás para encabronarte???, o ¿¿¿nomás para aprovechar los precios bajos???, de igual manera, digo, si tienes lana para comprar en el gabacho, y pagar la gasolina y el seguro de tu carro, ¿apoco no tendrás lana para comprar aquí?, y como siempre, no faltara el mas airado que me pueda replicar: noooo, aya es mas barato, si y lo se, pero sacándole cuentas, el faltar un día a tu jale, el pagar el seguro del carro, el gastar la gasolina de aquí para allá, ¿no resulta mas barato comprar aquí?, ahí se las dejo de tarea.

Pero aun me caga que me despierten temprano.

El mismísimo Angello.

lunes, noviembre 20, 2006

LA PLAYERA DE MI COMPADRE

El Sabadrink alegre estábamos aquí en la casa, y después de la segunda tapa de Tecates, mi compa me pregunta:

Mi compa. -Oye guey, ¿no deje aquí la vez pasada mi playera de los Tigres?--
Yo. --Si guey—
Mi compa.- ¿y donde esta?
Yo.- ahhh, se la di al morrillo que lava los carros—
Mi compa.--no mames cabron, esa es una pendejada—
Yo. – ya se guey, el carro quedo de la verga, pinche camisa no sirve ni pa eso—
Mi compa. —no te hagas pendejo guey, ¿Por qué lo hiciste?
Yo.- -- es que como tú dijiste que ya no la querías y el morillo me pidió una “garra” bien madreada, pues se la di—
Mi compa. -- que mamon eres cabron, ¿y si te hubiera pedido las nalgas guey?—
Yo. —mmm, pues te hubiera hablado a ti, con la lana que gastaste en el abono de la temporada pasada para ver a tus pinches Tigres, pues, ya estas acostumbrado a darlas, ¿Qué no?—
Mi compa. – pues te mamaste guey, ahora me vas a comprar una nueva—
Yo.- ¿y para que guey?, si a la mitad del torneo otra vez vas a decir que ya no la quieres.
Mi compa. —ese es mi pedo guey, tu me la compras y ya—
Yo. —bueno, pero no te enojes, ¿Cuánto cuesta?
Mi compa. – como 800 pesos
Yo.- nooooo, ora si te mamaste carnal, la tuya ni era original--
Mi compa. —si era original puto, tu ni sabes cuanto me costo-
Yo. --- pues ni una pinché corretiza porque estas igual de marrano que yo y ni a la esquina hubieras llegado, jajajaaja, se me hace que te la regalo el joto del depo, ya me dijeron que te anda tirando el calzón, pero bueno, ya no seas niña, te voy a comprar una en el mercadito—
Mi compa. —no mames cabron, te dije que era original—
Yo. – pos que delicado guey, además, ¿para que la quieres original?, si con lo que van a durar tus Tigrillos en la temporada que sigue con una pirata la haces, no mames
Mi compa. -- bueno puto, ¿no me la vas a comprar original?—
Yo. –no—
Mi compa. --vete a la verga pinche Mike, ya me voy—
Yo. —perate guey no te vallas así, deja para la otra tapa, jajajajaja—

Pasan como 10 minutos y vuelve mi compa:

Mi compa. – chingado compadre, no me puedo enojar contigo, eres a toda madre y me has hecho paros bien machines—
Yo. –¿ya no traes lana para comprar mas cheve, verdad guey?
Mi compa. – no—
Yo y mi compa juntos.—jajajajajajajaja-
Yo. – neta compa, me la mame, pero no te apures cabron, te voy a regalar otra playera de los Tigres--
Mi compa. -- ¿original?—
Yo.- a como chingas guey , ya te dije que no.

jueves, noviembre 16, 2006

48

No le molestaba tanto el hecho de saber que ella llegaría tarde, invariablemente siempre lo hacia, lo que realmente le molestaba era que no quería verla, pero claro, lo agarro en la pendeja y ya no supo como negarse a la invitación.

Llego el mesero con la cerveza que había pedido, encendió un cigarrillo y se quedo mirando a la demás gente que estaba charlando animadamente en el bar. Se sentía mal consigo mismo por haber aceptado salir con ella nuevamente después de haber terminado su relación hacia ocho meses, lamento su falta de carácter para negarse cuando ella lo invitaba a salir, -- es que aun no asimilo la idea no verte y necesito mas tiempo para hacerlo, y a demás, los ocho años que fuimos novios no son poquitos--, ella siempre le decía lo mismo chantajeándolo, pero el se juro que esa seria la ultima vez que lo haría.

Pasaron 35 minutos y no aparecía la susodicha, un niño que vendía flores lo saco de sus pensamientos, primero se negó a comprarle nada, pero después, al ver al niño con su carita inocente y triste, le dio cosa y le compro una rosa, le pago con un billete de 50 pesos y le dijo que se quedara con el cambio, el niño se fue bien contento, el se fue al baño, tiro la rosa al migitorio, regreso a su mesa y siguió esperando.

Pasaron otros 50 minutos y ella no llegaba, le cruzo por la mente la idea de llamarla a su celular y mandarla al carajo de una vez por todas, le iba a decir que ya no lo buscara, que ya no lo invitara a salir, que se olvidara de el, que se buscara una vida y la viviera, y que el ya no era su pendejo para esperarla quien sabe hasta que horas se le hincharan los huevos y se dignase a llegar, en eso estaba cuando escucho a un tipo que grito:-- súbele, súbele--, alguien le subió al volumen de la tele y el pudo escuchar al reportero: -- Si Licenciado, con este ya son 48 las ejecuciones que hasta la fecha se han registrado en el estado de Nuevo León, la victima presenta 8 impactos de arma de grueso calibre, 3 en la cabeza, y 5 en el tórax, la victima ha sido identificada como Alejandra Arévalo Ortiz, los hechos sucedieron hace media hora, y cuando llegaron los paramédicos de la Cruz Verde la mujer ya no presentaba signos vitales, esto causo una movilización de los cuerpos policiales y…..--.

Todo ruido ceso en su mente al escuchar el nombre de la persona ejecutada, una lagrima rodó por su mejilla, se levanto de su mesa, salio del bar y se topo con un cielo estrellado, de repente todo le pareció mas claro, se seco la lagrima con el dorso de la mano, y pensó que la manera era muy injusta, pero ella ya no lo buscaría mas, al fin y al cabo, eso quería el.

martes, noviembre 14, 2006

FALSO POSITIVO.

No mamar! hoy acompañe en la mañana a mi señora madre porque en la clínica del Seguro Social que le toca, le habían mandado de urgencia a la clínica de Ginecología con un Oncólogo, la verdad si andábamos asustados en la casa, porque si pones en el mismo párrafo las palabras “Mamá” y “cáncer”, pues si asusta al mas gallito.

Total que llegamos a las 7:30 de la mañana y de volada la consultaron, pedí entrar con ella, para escuchar las explicaciones del Dr. Por fortuna fue un falso positivo, los exámenes de papanicolau que le habían echo a mi Mamá hace dos meses no se porque demonios salieron alterados, el Dr. nos disipo cualquier duda y descarto cualquier posible cáncer al hacerle un chequeo, pero tambien nos dijo que a veces los de la clínica familiar se apendejan y por atender rápido cometen cada babosada, bueno hasta aca lo serio.

Cuando le hacían el chequeo, me salí, y me senté a tomar un café en la sala de espera, y no chinguen, yo se que estaba en un hospital de Ginecología, pero no mamar, hasta el mas idiota sabe que hay ciertas preguntas que a una mujer se le deben hacer en voz baja, pinche enfermera que estaba en la recepción parecía que estaba sorda la desgraciada, porque no conforme con preguntar en voz muy alta que cuando había tenido su ultima relación sexual, si andaba menstruando, o que si le dolía cuando tenia relaciones, como que no oía bien y le pedía a las pacientes que le repitieran la respuesta, la verdad yo me sentí bastante incomodo, y neta como existe gente morbosa, porque a aparte de mi había varios gueyes mas que nomás pelaban oreja, y claro, la pobre paciente se ponían todas coloradas y tenían que aguantarse(iba a decir morderse un huevo, pero pos no tienen).

Por otro lado, como hay enfermeras y doctorcitos que nomás se están haciendo gueyes, se van por un cafecito, se comen un pan, echan relajo con “las muchachas”, se echan un “taco de ojo” con la nueva doctora, en fin, pinche seguro social nomás no sirve para una chingada, ahh, pero no les quites sus prestaciones a los guevones, porque luego luego hacen paros y plantones, hijos de la chingada.

viernes, noviembre 10, 2006

LLAMADAS NOCTURNAS

4 de la madrugada, suena mi cel.

Yo.- bueno (voz modorra).

¿?.- hola.

Yo.- hola, ¿Quién habla?.

¿?.- ¿no sabes quien habla?.

Yo.- no.

¿?.- una amiga.

Yo.- mmm, si fueras mi amiga, sabrías que no me gusta que me despierten en la madrugada.

¿?.- ¿ya no te acuerdas de mi voz?.

Yo.- ummmm, se me hace conocida, pero ando todo modorro.

¿?.- uyy, ¿tan pronto se te olvido mi voz?.

Yo.- ahhh, ya, ya se quien eres.

Mi segunda ex.-
después de mil horas, jajajaaja.

Yo.- ¿Quién te dio mi número?.

Mi segunda ex.- tu hermana (ahh que mi hermanita tan chistosita).

Mi segunda ex.- ¿te molesta?.

Yo.- no, para nada.

Yo.- ¿y que milagro?.

Mi segunda ex.- pues nada, llegue un poco tarde del trabajo y no tenia sueño y te hable.

Yo.- pues que chido (sarcasmo).

Mi segunda ex.- ¿sigues con tus sarcasmos? (¿ya ven como si era mi ex?).

Yo.- no, de verdad, que chido que me hablaste (mentira).

Mi segunda ex.- jajajajajaja, sigues igual de mentiroso (chin, ¿Por qué terminamos si me conoce tan bien?).

Yo.- bueno, ¿y a que debo este enorme placer? (ya no estaba mintiendo, si me dio gusto).

Mi segunda ex.- nada mas, quiero platicar contigo un rato.

Yo.- bueno entonces deja cuelgo y te hablo por el teléfono de mi casa.

Mi segunda ex.- ok.

Yo.- ¿cual es tu número?.

Mi segunda ex.- xxxxxxxxxxxxx.

Yo.- ¿con todo y lada?.

Mi segunda ex.- si.

Bajo por el teléfono y luego me subo a mi cuarto.

Mi segunda ex.- hola amor.

Yo.- a cabron!!!!!!.

Mi segunda ex.- sorry, es la costumbre, es que así te decía a ti y así le digo a mi sobrina.

Platicamos de varias cosas, pero lo interesante es lo que sigue:

Mi segunda ex.- oye, ¿aun tienes (x cosa) que te regale?.

Yo.- mmmmm.

Mi segunda ex.-
¿no verdad?.

Yo.- la verdad no se.

Yo.- ¿Por qué?.

Mi segunda ex.- no, por nada, nada mas quería saber..

Yo.- pues la verdad no se, la vez pasada hice limpieza en mi cuarto y no se si lo tire o aun ande por ahí (la neta no lo tire, no por mi, sino por lo que significaba para ella).

Mi segunda ex.- pues que mala onda eres si lo tiraste.

Yo.- pues como habíamos terminado definitivamente y sin esperanzas de regresar, no se me ocurrió que una madrugada te acordaras de mí y me hablaras para preguntarme si conservo algo que una vez me diste.

Mi segunda ex.- ya veo, ¿y no te podrías fijar si aun lo tienes?.

Yo.- ¿para que?.

Mi segunda ex.- lo quiero de vuelta.

Yo.- pues no te garantizo tenerlo, pero si así fuera, es mío, tú me lo diste, enamorada o no, pero tú me lo entregaste en mis manos y dijiste que era mío.

Mi segunda ex.- ¿y tu para que lo quieres ya?.

Yo.-
para nada en especial, pero dime: ¿cuando te he hablado yo para pedirte todas las cosas que te di?.

Mi segunda ex.- no, nunca, ni para saludarme me has hablado.

Yo.-
así es, ni para saludarte, pero el rompimiento definitivo al fin y al cavo se trata de eso, ¿no?, para no hablar nunca jamás, ni buscarte, ni pedirte de vuelta lo que te regale, porque significa que si terminamos es porque ya no nos interesa saber lo que al uno o al otro le pase.

Mi segunda ex.- listo, entiendo, si lo tienes no me lo regresaras y si lo tiraste, ni esperanzas, ¿verdad?.

Yo.- no, no lo tire, aun lo conservo, pero no te preocupes, te lo mando por DHL , dame la dirección de tu trabajo.

Mi segunda ex.- no, ya no lo quiero.

Yo.- mira, se cuanto significa para ti, dame por favor la dirección de tu trabajo para mandártelo por paquetería.

Mi segunda ex.- bueno, pero no es necesario que gastes, yo puedo pasar a recogerlo a tu casa, al fin y al cabo ahí te lo di.

Yo.- no te preocupes por el gasto, y no, no quiero que pases a recogerlo a mi casa.

Mi segunda ex.- ayy. Angello, a veces puedes ser tan odioso (ya me acorde porque terminamos, a veces puedo ser tan odioso, snif).

Yo.- si, a veces puedo ser tannnnn odioso.

Mi segunda ex.- bueno, la dirección de mi trabajo es xxxxxxxxxxxxx.

Yo.- ok, listo, ya la apunte, te lo mando mañana a primera hora.

Mi segunda ex.- ¿te hablo para que me des la guía de envió?

Yo.- no, no creo que sea necesario, DHL es muy eficiente, y si se pierde tiene un seguro.

Mi segunda ex.- ¿y tu crees que si se pierde, el seguro de perdidas podrá devolverme todo lo que eso significa para mi?(buena pregunta).

Yo.- no lo creo, pero en todo caso los podrás demandar por daño moral.(excelente respuesta).

Mi segunda ex.-
en estos momentos te odio tanto.

Yo.- pues toma tu boleto y has fila.

Me cuelga, pero jajajajajaja, hacia mucho tiempo que nadie me hablaba para decirme que me odiaba.

lunes, noviembre 06, 2006

NO TOY

no toy, me fui a despedir al Otoño, agarre un trapito y me puse a quitarles el polvo a las hojas secas que el viento frio hacia rodar por las calles, lo hize porque cuando eran verdes y aun colgaban de la rama me sirvieron de sombra, en esta vida hay que saber ser agaradecidos.

en el camino encontre a mucha gente con las caras largas por el clima, no entiendo como se pueden entristecer bajo un cielo plomizo, velado y hermoso, y bajo una lluvia tenue pero que te hacer sentir vivo.

En la vida exite la luz y las sombras, todo es parte de un mismo todo, lo divertido es adaptarte y saber disfrutar tanto del sol, como de los dias grises.

Bueno, no toy, voa seguir limpiando hojitas.

viernes, noviembre 03, 2006

LOS LEVANTONES

En serio que me estaba conteniendo para no comentar acerca del nuevo fenómeno-mágico-musical-piñatero, que últimamente ha azotado al estado de Nuevo León, pero ante el aumento de los“levantotes” en mi estado(y no alcohólico), no me queda mas que hablar de eso.

Cada día me despierto con la noticia de que ocurrió un nuevo “levanton” y que otra vez se activo el llamado “Código Rojo”, y que otra vez sirvió para chingar su madre. El mentado “Código Rojo” consiste en que cuando se alerta a la señora autorida de una ejecución, tiroteo, sospecha de la presencia de un comando armado o levanton, se manda la orden de cerrar el transito de todas las vías de salida de Monterrey, o de el lugar en que en el que este se haya originado, pero no manchen, nunca han pescado a nadie, es mas, la vez pasada los polis tuvieron que salir por piernas, porque los narcos traían mejor armamento que ellos, jajajajaja, no mamar!!!!, no se compara una nueve milímetros con el poder de fuego de 5 cuernos de chivo. El ultimo desmadrito, ocurrió hoy en la madrugada, un comando armado se empino a un supuesto capo de la “mexican mafia” el muertito fue un tal “Danny Boy”, y dicho comando armado(unos 10 pelaos) se escondieron en una bodega, la orden de allanamiento llego como 45 minutos después de que los señores polecias coparan dicha bodega, y cuando entraron, jajajajaja, pos ya no había comando, solo se cargaron a los empleados que suplicando a gritos pedían que no se los llevaran porque les iban a descontar el día, jajajaaja, valla mamada.

El fenómeno del levanton puede ser muy bueno, excelente diría yo, si tu vieja te dio permiso para llegas hasta las 12 de la noche y tu andas con ganas de seguir mamando cagada, jajajajaja, al otro día te puedes justificar con un: --no mames vieja, ya venia por la vereda rumbo a la casa, cuando me salio un comando armado y me levanto, lo bueno es que me confundieron con otro, errrr, digo con un narco--, ahh, pero que bonito es lo bonito.

Últimamente, y para mi sorpresa ha ocurrido eso, ya van como 5 pelaos que “levantan” y que después de unas 8 horas, los dejan en un llano, panteón o carretera, con una nota de: “disculpe aste”, nos equivocamos”, “aste no era al guey que queríamos empinar”, jajajajaja, que cositas, ¿no?, nomás les falta que aparezcan con una estrellita en la frente. Juar, juar, juar, nombre y aparecen en las noticias bien inocentitos.

Si, ya se que no es de risa, pero ni modo, a mi me gana la risita, cuando escucho que un comando armado (y de eso no tienen pruebas, porque nunca los han video grabado) secuestro a un comerciante o a algún cabron trasnochador que después de 8 horas de “secuestrado” aparece con su cartera intacta, sin ningún golpe, con su ropa entera, hasta con las botas boleadas (porque aca en el norte usamos botas y nos gusta traerlas bien liempesitas), jajajaaja, ¿ no les da ternurita?.

Hasta este fenómeno ha permeado a los niños(chida mi palabra dominguera), la vez pasada vinieron mis sobrinos pero no traían sus artilugios electrónicos de siempre, o sease el game boy, el x-box, o el 360, no se, mamadas de esas, lo que traía eran unos rifles y unas pistolas de juguete, y les pregunte: ¿¿a que juegan niños??, me contesto el neto (el mas chico, eyyyy, y no les presto nada) cállate el hocico guey, este es un levanton, súbete a la troca y cállate el hocico puto, ¡no mamar!

miércoles, noviembre 01, 2006

QUERIDO DIARIO.

Miércoles 1 de Noviembre del dos mil seis. 10:03 PM.

Querido diario: hoy por fin pude conocerla personalmente, su voz es más maravillosa que por teléfono, sus ojos descomponen la luz al igual que un prisma, y la convierten en miles de sensaciones hermosas cuando te mira, realmente hoy pude comprobar mi teoría de que con una simple mirada te puedes enamorar de alguien.

Yo llegue hacia el cubiculo donde estaba ella y para mi grandiosa sorpresa (ohh, Dios Mío) ella se sabia mi nombre, y me miro a mi jijijiji (risita jotillo emocionado), me pidió el contra recibo y se lo di, pero al sentir el leve roce de sus dedos con los míos, mis manos empezaron a temblar, creo que ella lo noto, porque me miro intensamente y se sonrojo (creo que yo tambien), ella me miraba de reojo, y yo esquivaba la mirada jijijiji (misma risita de jotillo emocionado), me dio el cheque y me dijo que tenia que firmar la póliza, yo lo hice muuuuy lentamente, porque me marie de una rara exquisitez al oler sus perfume.

Querido diario: pinche vieja mamona, me insinuó que como soy proveedor nuevo tenia que “quemar el cheque” invitándola a ella y a sus pinches amigas feas al barrio antiguo y pagarles una botella de vodka. No mames querido diario, pinche empresa culera, el cheque que según esto era a 15 días, me lo pagaron a un mes, y todavía la pinche vieja esta quiere que le pague el pedo???.

Esas son chingaderas querido diario.

martes, octubre 31, 2006

MIS DISFRACES DE HALOWEEN

Estaba leyendo los blogs de varios compas acerca del Hallowen, jalowin pa la razita chida y chelera, y me dio mucha ternurita acordarme de cuando mi jefecita chula me disfrazaba de momia cuando era morro, pero en aquellos ayeres yo no usaba truza(es que una vez me agarre el pizarrin con el zipper del pantalón y ya no me volvieron a dar ganas de usarlos, hasta la prepa que volví a ponérmelos, y eso porque una novia que tenia me decía que parecía campana con el vadajo colgando, jajajajajaja), y bueno, cuando andaba disfrazado de momia, pos los vendajes se me caían y ahí andaba enseñando las nailon y el pichirrin, aunque eso no importaba, yo estaba bien guerco y pos nomás me acomodaba las vendas.

Ya de grande, estando en la prepa, una vez no se quien trajo un adorno con cuernos de toro, y yo los corte con la segueta y agarre un casco viejo que por ahí andaba sirviendo de maceta, compre peluche color negro e hice un disfraz de vikingo, jajajaaja, con barba y todo, la hacha creo que la hice forrando un palo de madera con papel aluminio, y forre unas botas industriales con el peluche que me sobro, la verdad que fue un buen disfraz y causa sensación.

En la Facultad, ya estaba mas grande, se me ocurrió(o más bien diré, se nos ocurrió), hacernos de unas túnicas negras con capucha, nos las volamos de un templo masónico y me pinte el rostro de blanco y en los ojos y los labios pintura negra, jajajajaja, parecía osito panda, de echo la razilla malora decía que yo iba disfrazado de oso panda prejuicioso, jajajajajaja, esa vez recuerdo que a un buen amigo(Júpiter) lo habían invitado a una fiestas de disfraces, pero al final se la cancelaron, y el pendejo no se acordó, y cuando llegamos a la casa y tocamos la puerta, nos abrieron y entramos gritando y haciendo desmadre, pero oooooh! Sorpresa, estaban los papas, los abuelitos y los hermanitos de la chava viendo pacíficamente la tela, jajajajaja. De ahí nos fuimos no se a donde, pero el pedo fue que se nos acabo la cheve y no recuerdo porque no podíamos conseguir cheve en Monterrey, así que a alguien se le ocurrió que podíamos conseguir chela en Villa de García, es un municipio que esta como a una hora de monterrey, y pos ahí vamos todos sedientos y con la lana suficiente como para desecar una cantina entera, pero, no había, snif, y nos tuvimos que regresar, en el camino de vuelta, nos dieron ganas de regar los cactus, para esto ya eran como las dos de la mañana, y ahí estamos cuatro tipos vestidos con túnicas negras y miando, en eso se para una patrulla y nos alumbra, nos pregunta el chota que si todo estaba bien, jajajajaja, les dio culix bajarse, a lo que los cuatro al unísono le contestamos: -- todo bien oficial aquí nomás miando--, jajajajajaja, nos regresamos a monterrey(esa vez íbamos en mi súper poderoso bochos´s bar), y ya no me acuerdo de lo demás.

La neta que esta noche de jalowin, esta especial para agarrar carretera y ver si es puro pedo las leyendas de las mujeres muertas que piden raid, jajajajajajjaja, digo, por lo menos que se pichen algo.

Y como dice el buen amigo paztor en su blog(http://paztor.blogspot.com), antes no había tanta la psicosis de pedir dulces pensando que traían vidrios o que algún degenerado nos fuera a violar, ni los adultos nos tenían que acompañar, no, siempre andábamos entre la palomilla, haciendo y deshaciendo. Ahhhhhh que bonitos tiempos aquellos señor Don Simon.

lunes, octubre 30, 2006

LA SRITA. L

Cuando nos sentamos en el porche a platicar, la Srita. X., estaba algo incomoda, no me lo decía con palabras, pero lo podía notar con su comportamiento, le pregunte que si le había parecido muy grosera mi manera de presentarme con ella y todo el desmadre que había armado para que las señoras de adentro no me vieran, ella se cago de risa y me dijo que no, que de echo a ella tambien le caían mal esas señoras(menos mi mamá, me lo aclaro), porque siempre andan de metichonas en su vida personal, preguntándole: que para cuando se casaba, que si tenia novio, que si ya las había dado, en fin ese tipo de preguntas indiscretas que siempre le hacen aun soltero cuando te topas con gente infeliz, que te quiere ver tambien infeliz.

Y pues claro tenía que llegar la hora de las preguntas obligadas:

Yo: ¿y en que trabajas?
X: soy pájara de cuenta (ejecutivo de cuenta) en un banco Afirme.
Yo: nos pos esta muy bien.
X: ¿y tu?
Yo: soy doble de películas.
X: jajajajaja, ¿en serio?
Yo: en serio, yo doble a Gael García en la de amores perros en la escena del choque
X: jajajaaja, no seas mentiroso, tienes una imprenta, ya me dijo mi mamá
Yo: jajajaaja, ¿y que mas te dijo tu mamá?
X: pues me contó algo de ti, bueno, de lo que le dijo tu mamá
Yo: ah, o sea que ya sabrás muchas cosas de mi
X: mas o menos
Yo: órale

Entonces le dije que no se porque estaba tan incomoda, el incomodo debería de ser yo, porque estábamos en clara desventaja, ella sabia mas de mi que yo de ella, me dijo que si estaba incomoda, pero porque no le gustaba que su mamá le buscara “pretendientes” sin preguntarle antes a ella (o sea que no fui el primero, snif).

Le pregunte que si no prefería ir a otro lugar, me dijo que si, se metió a su casa y no tardo en salir, ya en el carro, le pregunte que a donde quería ir, y me contesto: sorpréndeme(a la madre, el sorprendido fui yo, jajajaaja) pues bueno, fuimos a un billar y para mi sorpresa la Srita. X, jugaba mejor que yo, me gano tres seguidos y eso que yo no soy tan malo jugando, y se puso a pedir bebidas y chupe y chupe la condenada, yo tambien pedí unas chelas, digo, ya andaba algo entradon y seguimos jugando varios juegos mas, nos salimos de ahí y le pregunte que si ya quería que la llevara a su casa o que si quería ir a otro lado, me dijo que si, que tenia muchas ganas de seguir tomando (textualmente), y pues le di para la presa de la boca, mas o menos eran como las 7 de la tarde, y me pare en un depo a comprar chevez y unos dos botellas de bones para ella. En serio que me sorprendió bastante, empezó a pistear y a fumar, la neta empeze cuestionarme seriamente si mi cita a ciegas no había sido con una “loca reprimida”, no me hubiera importado mucho si fuera una “maniática sexual” que me quisiera usar de esclavo sexual toda la noche, pero, ¿una “loca reprimida”?, no me gustaba mucho la idea de llevarla asta el culo de peda a su casa y ver la cara de mamá X al dejarle a su hijita.

Llegamos a la presa y nos bajamos del carro, ella seguía pegada a la botella como sanguijuela, y yo empeze a pistear menos y sin mucho ánimo, chingado, a veces no soy lo suficientemente valemadrista y menos cuando se trata de la hija de una amiga de mi señora madre, pero bueno, me resigne a ser un cuida borrachos y la deje ser. Después de que se tomo la segunda botella le empezó a entrar a las tecates y de pronto se puso a llorar bien cabron, hasta unos gueyes que estaban pisteando en carro al lado del mío me vieron con ganas de hacérmela de pedo, pero yo trataba de calmarla y ella chillaba mas, la subí al carro y nos fuimos de ahí, claro ella dentro de su inmensa amargura jamás dejo de pistear, jajajaaja, en el camino de regreso le pregunte que por que lloraba y entre mas le preguntaba mas lloraba y mas chelas habría, no mamar, así me la traje todo el camino, al llegar casi a su casa me detuve en una plaza y le dije que nos sentáramos a platicar, para esto ya se había calmado y ya se había acabado las chelas, nos sentamos y le pregunte que le sucedía, me dijo que estaba muy triste porque había terminado con su novia(¿ya ven como no estaba tan equivocado?), jajaja, que padre cuadro, yo ahí tratándola de confortar diciéndole:-- no te aflijas tanto chiquilla, ya llegara otra mujer a tu vida, además eres muy guapa y no dudo que no tengas otras “pretendientas”--, jajajaaja, la neta he tenido platicas similares pero nunca con una mujer, la calme, y le puse gotas para los ojos que “casualmente” siempre traigo en la guantera del carro.

Llegamos a su casa y me agradeció infinitamente por haberla escuchado, y me dijo que haber cuando salíamos otra vez, yo le dije que por supuesto, y me fui a mi casa, y en el camino venia pensando en lo sublime que puede ser el amor, jajajajaja, despues de todo, no la pase tan mal, peor hubiera sido estar aburrido viendo la tele.

martes, octubre 24, 2006

LO MALO DE LAS CITAS ARREGLADAS POR TU MAMA

Resulta que el domingo pasado lleve a mi señora madre a una reunión con sus amigas de cuando ella trabajaba en el hospital de zona, pero no lo vuelvo a hacer.

El sábado anterior ya cuando me iba saliendo de mi casa para irme de cabron por ahí me pregunta mi Madre: -- oye mijo, ¿a qué hora vas a llegar?,(La verdad se me hizo raro, porque ella no me pregunta a que hora llegare, mas bien me pregunta a donde voy y siempre me recomienda que tenga cuidado) pues le contesto: -- no sé Ma, ¿por qué?, --es que quiero que mañana me lleves a la casa de x porque nos vamos a juntar— -- ¿de quien?, -- de x, acuérdate, --, - pues no me acuerdo, ¿pero a que hora?, -- ya en la tarde--, -- ta bueno Ma, si te llevo--. Total que me fui a la chingada.

El domingo ya se me habia olvidado que mi jefa quería que la llevara, pero me acorde y me levante, baje para ver a que hora quería que nos fuéramos (para esto ya eran como las 4 de la tarde), --ya—me contesta, --ta bueno ¿ya estas lista?--, --si--, --bueno, pues vamonos--, --¿ y asi te vas a ir?--, (yo andaba sin bañarme, todo jarroso, en chanclas, shorts y con una playera sin mangas) –si, ¿nada mas te voy a llevar no?--, --si, pero, es que--, --¿es que que?, -- es que, la vez pasada mi amiga x y yo fuimos a comer y platicando me dijo que su hija se siente bien solita y pues no tiene novio ni amigos y que casi no sale, y pues yo le dije que tu tambien eres soltero y que a lo mejor se caen bien---. La neta que es la primera vez que mi Mamá me sale con una de esas(iba a escribir chingaderas, pero no se me hizo correcto), -- pues que se compre un perro ¿no?--, le contesto con mí ya tan conocido sarcasmo, -- no seas malo mijo, mira que ella esta bien guapa y pues trabaja mucho y gana bien--, -- ¿y cual es el truco Ma?, --¿cuál truco?--, -- pues si, si esta tan bonita y gana bien, ¿por qué no se ha casado, ni tiene novios ni amigos?, -- no sé mijo--, -- mira Ma, o es lesbiana o tiene un mal pinché genio, jajajaja.

Total que mi señora madre me convence, me baño y me pongo bien guapo para conocer a la Srita. X, llegamos a la casa de la Sra. X (es viuda), y pues la neta yo si andaba algo nervioson, esa fue mi primera y ultima cita a ciegas.

Entramos a su casa y ya habia un grupo de ex compañeras de trabajo de mi jefa, y nomás al entrar, sentí un aire de alcahuetismo siniestro que se colaba por debajo de mi pantalón, me recorrió desde los tobillos, pasando por las nalgas y espalda hasta acabar en mi nuca y erizarme los pelos, me estremecí, salude a todas las señoras y todas ellas se miraban unas a otras y luego a mi, y de nuevo unas a otras y después a mi, y no conforme con eso, tambien se devolvían una sonrisa maléfica, como si fuera un aquelarre de brujas y hubiera llegado el “Virgen” para su sacrificio a Satán. Yo trague saliva antes de sentarme en un sillón de la sala, me dijo la Sra. X que su hija estaba terminándose de arreglar(a chinga pos estará descompuesta, pensé), me ofrece un vaso de coca o una cervecita, yo opte por la cervecita, mi señora madre voltea echa madre hacia mí, y me ve con esa misma miraba con la que me controlaba cuando niño, pero ya no le funciono, -- en lo que se termina de arreglar su hija, voy al porche a fumarme un cigarro--, dije con tono socarrón(neta que ya me habían cagado todas la señoras, pero solo por su actitud), me salgo a la chingada, pero no al porche, sino hasta el carro, total, si la Sra. X quiere que conozca a su hija, iba a ser bajo mis condiciones.
Pasaron unos 10 minutos(mas o menos 30 minutos desde que llegue), cuando me habla mi mamá y me dice que ya habia salido la Srita. X, y que ya nos iban a presentar, para que entrara de nuevo, le dije que me esperaran porque iba a ir a comprar unas chelas al súper siete, otra vez la misma mirada controladora, y otra vez no le funciono, me subo al carro y me largo al súper siete, compre un doce de Tecate y me tarde lo mas que pude, llego a la casa de nuevo y toco el claxon del carro, me bajo y espero, sale mi señora madre mas encabronada que la chingada y me dice que tenia que entrar para conocer a la Srita. X, le digo que no, que la esperaría en el porche de la casa(lejos de todas las miradas indiscretas), a lo mejor me vi mamón al no darle el gusto a demás señoras, pero yo no estoy para darle gusto a nadie que no me caiga bien, y esas señoras por su actitud, nomás no me calleron bien.

Mi madre se mete mas encabronada que nunca y de rato salen la Sra. X., mi señora Madre y al final, la Srita. X., pero se quedan paradas enfrente de la puerta de la entrada a la sala, supongo que para que las demás señoras vieran cuando nos presentaran, me acerco y camino hacia el lado izquierdo de la entrada, donde no habia ventanas, como a 2 metros de ellas y me detengo(esto las obligo a que camiran hacia mi, además ahí no nos podían ver desde adentro) y pongo mi cara de “ aquí no paso nada y todo bien”, sonrío, y antes de que alguien dijera algo, le digo hola, le extiendo la mano, me presento y le digo a la Sra. X., que su hija esta en buenas manos y que si gustaban se podían meter a platicar con el resto de sus amigas, jajajajajajajaja, a veces puedo ser tan mamón que hasta yo me doy miedo.

La Sra. X., no tan conforme me dice que esta bien y mi mamá de nuevo me dirige esa mirada controladora, pero se topa con mi escudo de “sonrisa de me la pelaron” y no tuvieron mas remedio que ir a contarles de primera mano como fue el encuentro de la Srita. X., conmigo.

Fin de la primera parte.

sábado, octubre 21, 2006

EL CHAVO DEL 8

Cuando era niño no recuerdo haber escuchado la risa de mi Papá, tal vez si recuerdo haberlo visto sonreír en algunas escasas ocasiones, y si no fuera por las fotos familiares juraría que jamás lo hizo. Pero ahora que ya soy grande y tengo “peleas en la coliseo” lo escucho reírse mucho cuando ve al chavo del 8.

A mi en lo personal ese programa ya me resulta ñoño y muy trillados los chistes que hacen, pero claro, yo crecí viéndolo y ya se me todos sus chistes y rutinas. Pero mi Papá siempre llegaba cansado del trabajo como para sentarse a mi lado y reírse de las pendejadas y de los malos chistes del chavo del 8, solo tenia tiempo para cenar, seguir trabajando e irse a dormir, a veces no me daba “el beso de las buenas noches” ni rezaba conmigo el “ángel de la guarda”, pero la neta, son muy pocas las personas que me puedan platicar lo contrario.

A veces cuando estoy en casa y lo escucho reírse, para mi resulta agradable que lo haga, porque al fin y al cabo supongo que para eso se rompió la madre trabajando tantos años, ¿no?, para acabar en un sillón cómodo y con una tele de 34 pulgadas a su disposición, para que el vea y se ría todo lo que no vio ni se rió cuando tenia mi edad y se deslomaba jalando para hacer algo en la vida.

Chingado, me caga el Chavo del 8, pero me gusta escuchar reírse a mi Papá, y es lo mejor que yo pudiera escuchar en mi casa.

viernes, octubre 20, 2006

COGITO ERGO SUM

Me quede pensando….

Cuando pierdes a alguien querido (ya sea a un amor o un amigo o un familiar muy allegado), la perdida es absoluta, e indiscutiblemente te va a madrear bien cabron, pero al final de cuentas es solo eso, una perdida física, una perdida de alguien que ya no estará jamás disponible para ti, valla, es una perdida muy fuerte y bastante difícil de suplir.

Pero solo la pierdes de manera física, o sea, ya no la veras más delante de ti o a tu lado (se haya marchado para siempre de tu vida o se haya muerto), pero siempre quedara su enseñanza, su sabiduría, su desprecio o su traición en tu cerebro.

En lo personal, he perdido a muchas personas demasiado importantes para mí (muchas para mi sano juicio y de todas las maneras conocidas), y me he derrumbado infinidad de veces y las mismas veces me he levantado, realmente no se si es por mi alcoholismo perpetuo que me mantiene salvo y despreocupado o mi tendencia valeverguista de atenuar el dolor.

Para mí siempre ha sido un puto silogismo:

1.- El dolor lastima.
2.- A mi no me gusta que me lastimen.
3.- por lo tanto, a mi no me gusta sentir dolor.

Así yo lo entiendo y lo he entendido toda la vida: “a nadie le gusta sufrir, y el que lo hace es porque no ha entendido que una pérdida siempre será inherente a su carácter de humano”, tarde o temprano vamos o tendremos que perder a alguien valioso para nosotros, ningún ser amado será inmortal, así lo marca la ley de la vida, conjugada con el tiempo.

“Pienso, Luego Existo” es el nombre de este post, y solo quiero explicar , que siempre tendremos perdidas, a veces irrecuperables, o a veces no querremos recuperarlas, pero al fin y al cabo serán pérdidas, y no por eso nos dejaremos abatir por el fantasma de la soledad.

Con todo respeto para los que hayan sufrido alguna perdida reciente.

jueves, octubre 19, 2006

PEDA

Hoy hay peda en la noche, y no comentaría acerca de esto si no fuera algo especial, digo, al fin y al cabo he asistido a mil y una pedas desde los 17 años que empeze disfrutar de las bondades del buen baco.

Esta noche vamos a celebrar el cumpleaños de a un buen amigo, pero lo que lo hace especial para mi, es que hace mas de seis años se levanto de entre los muertos cuando un grupo de cobardes al quererlo asaltar lo apuñalaron dos veces en el abdomen, afortunadamente para todos nosotros sus amigos, el buen Carlos le gano esa vez la partida a la muerte y aun esta en este mundo brindandonos su amistad, confianza, pendejes, tolerancia y apoyo incondicional.

A lo mejor llueve, esta haciendo algo de frió y todavía me duele el cuello, pero no importa, hoy vamos a celebrar con el buen Carlos.

En lo personal, poder estar ahi para celebrar cada cumpleaños de cada amigo, es algo bien chingon, porque es un años mas de estar vivo.

Felicidades Hermano!!!!!!.

lunes, octubre 16, 2006

¿ QUE MIERDA LE PASA A LA GENTE III ?

La neta yo nunca me paso de lanza con nadie(o con nadie que no lo merezca o me provoque), la única vida contra la que atento y destruyo lenta pero sistemáticamente entre peda y peda es la mía. Pero hace rato que andaba en mis vueltas del jale, si me dieron ganas de darle en la madre a alguien, pero no pude y nunca podría hacerlo.

Resulta que, iba manejando tranquilamente, tomándome una agua embotellada y escuchando un CD que recién me piratie de Internet (se llama Poter, no se si es un grupo o un solista, pero me gusta como canta y mas la música), total que ahí andaba yo manejando como padrote, siempre con un brazo de fuera, cuando llego a un semáforo, estaba en rojo y recién me acabe de frenar para esperar el verde, cuando el semáforo cambia a verde, no arranque inmediatamente, siempre he imaginado mi muerte de esa manera(arrancando inmediatamente cuando el semáforo cambia y un pendejo distraído se vuela el rojo y me da en la madre de mi lado), el caso fue que me espere unos segundos, y arranque, pero ¡oh sorpresa!, acabando de arrancar, se habre la puerta de un carro que estaba estacionado del lado izquierdo de la calle y se baja un señor, mas o menos de unos 50 o 60 años, lo bueno que yo apenas me había arrancado y alcance a frenar, para esto, pues se me derramo todo el agua encima y por el frenado completo, me lastime el cuello.

Hasta ahí todo bien, lo mas importante fue que no lastime al señor, ni golpee la puerta, pero el pinche viejillo guey (sin ánimos de ofender a la gente mayor, pero es lo mas sano que le puedo decir ahorita), al ver que casi lo atropello, por su culpa o por culpa del bato que venia manejando que no le aviso que venia un carro, se encabrono, me escupió en la cara, y me tiro un chingadazo, hijo de su madre, por inercia me baje del carro, no para golpearlo(no soy capaz de golpear a una persona mayor, o al menos no si no me hace algo bien cabron) sino para explicarle lo que había sucedido, pero al verme bajar, el chavo que iba manejando se baja tambien, al parecer pensó que me baje para golpear al señor, que se me deja venir y me tira un golpe, yo lo esquive, y solo lo empuje, pero le grite que se calmara que no quería pedos(para esto el cuello me dolía bien cabron y aun me duele, pero ya menos), pero el señor tambien se me deja venir bien verga a partirme la madre, jajajaaja, la neta que corrí, y como les digo, no por cuquis, sino para no hacer el pedo mas grande, aunque ya pensándolo fríamente, el maistro no estaba tan tirado como para no arrimarle una putiza, y el bato no pasaba de 25 o 28 años mas o menos, pero me asuste mas al imaginar que quizás pude haber atropellado al señor, pero bueno.

En eso se acerca corriendo otro señor mas o menos de la edad del maistro que por poquito atropellaba, y grita: -- eh puto calmado--, chingadamadre, yo pensé que ya había valido madre y pos ora si ya había que tirar putazos al primero que se me acercara, pero el señor que grito, no corrio hacia mi, sino contra el maistro loco cabron, jajajaaja, supongo que el señor que me hizo el paro vio todo, porque calmo al señor y al chavo, entonces el chavo me dice: --compadre ya tranquilo no hay pedo--, y yo me acerco y le digo:-- no hay pedo guey, pero no mames, el señor tuvo la culpa por no fijarse al bajar del carro, además me escupió y me metió un vergadazo en la cara(este es el tercer putazo que me han metido en la cara en toda mi vida y que no he contestado), el batillo como que se cabrio y se disculpa en nombre de su papá, y el maistro se encabrona mas y me grita: PINCHE MARICON MAL PARIDO, ¡¡¡¡a la verga!!!!!!, en mi vida me han nombrado de todas las formas obscenas conocidas, pero nunca “mal parido”, entonces si me encabrone,(no se porque si mi mamita chula parió a un hijazo de su vidaza), entonces que le grito al pinche viejo loco cabron: --haber hijo de la chingada, ya cállate el hocico y bajale de huevos o te voy a poner en la madre a ti y a tu puto hijo--

No se a que se referirán, pero todos los cuates que me han visto a punto de tirar o tirando putazos dicen que la cara me cambia bien cabron, que no me reconocen y mamadas de esas (yo creo que si, porque cuando era niño mi jefa me daba leche de la Conasupo y luego me exponía a rayos gamma, jajajajaja, para la otra antes de empezar a repartir madrazos me voy a ver en un espejo) pero el pedo fue que el señor rijoso y el hijo se cabriaron toditos y hasta el buen samaritano que fue en mi auxilio se hizo para atrás, pero como siempre, entre en razón inmediatamente y comprendí que estaba a punto de cagarla, digo, si no lo lastime atropellándolo, si lo iba a hacer poniéndole unos putazos, total que solo les grite: --chinguen a su madre!! y me subí al carro, para esto ya se había juntado un nutrido grupo de morbosos para ver los chingazos.

Pero bueno, estaba tan enojado que no termine mis vueltas, me valió madres, lo bueno es que solo tenia que comprar cosas, y no ir a visitar a algún cliente.

¿ que mierda le pasa a la gente?