¿ COMO LE MAMAS TU?

Neta que esta anécdota es verídica.

Resulta que el siglo pasado, cuando aun estudiaba en la facultad de criminología, me toco presentar un examen de segunda oportunidad de medicina forense, y yo, pues aunque no era un estudiante sobresaliente, pero tampoco lo era tan mediocre, batallaba algo con esa materia, simplemente por los términos médicos que manejaba, total que un amigazo del alma que tambien se la llevo para segunda oportunidad me habla y me pregunta que ¿Por qué no voy a su casa a estudiar?, le dije que estaba bueno que ahí llegaba en unas tres horas,(este amigo del que les hablo, ahora trabaja como guardia personal de un ex gobernador de este estado, N.L.).

El examen era al otro día a las 10 de la mañana. Llego a su casa y no estaba el muy cabron, me dice su carnal que estaba en la casa de enfrente ayudándole a una vecina a prender el boiler, total que voy en frente y pregunto por el, y me dice la señora que le pasara que estaba en el patio, y en efecto, mi compa estaba tirado en el suelo tratando de prender el boiler, pero como aparte de ser un gran amigo, tambien es un gran puñetas, pos no podía y me pregunto que si yo sabia, le dije que no, obviamente si se, pero no me iba a tirar de panza y ensuciarme, le dije que lo esperaba en su casa, ya para salir de la casa de la vecina , me topo con una niñita de apenas 6 años de edad y le sonrío, y le digo: hola, ya estaba a punto de marcharme de ahí cuando la niña me pregunta: ¿ COMO LE MAMAS TU?, ahhh!!! cabron, me que helado, neta que no daba crédito a lo que mis oídos habían escuchado, me voltee hacia ella y le pregunte , ¿Qué?, de nuevo: ¿Cómo le mamas tu?, y yo a la verga!!!!!!!, no mamar, para empezar no creía que la niña realmente me estuviera preguntando lo que yo estaba oyendo, pero así se escuchaba, putamadre, yo no sabia que responder y de nuevo la niña con sus ojotes pelones viéndome y con su carita inocente volvió a cuestionarme: ¿ como le mamas tu?, una lucha entre mi razón y mi sentido común se entablo en mi cerebro, yo ya casi le iba a hacer la mímica de poner los dedos índice y pulgar de ambas manos y meter mi lengua entre ambos y hacer la onomatopeya de: slurp, slupr, slurp jajajajaja y decirle: mira a sí, pero nooooo, mi sentido arácnido se activo y pensé que era imposible que la niñita me preguntara eso, así que use mis técnicas de psicología inversa, así que le pregunte: ¿y como le mamas tu?, a lo que ella me respondio,: yo le mamo Erica, jajajajajaja, yo le conteste: yo le mamo Miguel, y santo remedio, jajajajajajajaja, para cuando el puñeton de mi amigo pudo prender el boiler, yo ya estaba con Erica jugando a el ula ula, me dijo: --ahí compadre te ves bien mamon jugando eso--, llegamos a su casa y le comente lo que había pasado, me dijo: pendejo, esa niña tiene retraso mental y no habla bien, putamadre, gran dios de las putas madres!!!!!!!!!!!!,-- me lo hubieras dicho desde el principio pendejete--, total que después de la cura que nos dio lo sucedido, fuimos por una guamas, cuatro para cada quien , estudiamos Medicina Forense, y al otro día la pase con 80. No mamen, como decía mi maestro que me daba medicina forense, 100 dios, 90 el autor del libro, 80 yo, y 70 ustedes, la verdad que saque un 80 limpio y emule al “maistro”, pero como es tradición en la U.A.N.L. 70 es lo necesario, lo demás es vanidad.

Saludos amables lectores.

LAS FLORES DEL MAL

Recuerdo que el primer libro que busque y compre con mi dinero, y esto porque me lo recomendaron, fue el de “Las Flores del Mal” de Charles Baudelaire (se pronuncia bodelier) me costo 700 pesos creo que de los nuevos pesos, esto fue cuando aun estudiaba la prepa en tercer semestre.

“al poeta impecable, al perfecto mago de las letras francesas, a mi muy querido y muy venerado maestro y amigo Theophile Gautier, con los sentimientos de la mas profunda humildad dedico estas flores enfermizas”. Así reza la dedicatoria que hace en su libro Baudelaire a su maestro y amigo Theohile Gautier.

Ahora, se preguntaran ¿del porque todo este choro?, simplemente porque en la prepa fue cuando me dio por escribir poesía, y junto con “El Franky”, “El Guapo Ben”, “El Comesalchichas Fud” y yo, nada mas y nada menos que “El Angello”, éramos los auto nombrados “Poetas Malditos”(igual que Charles Baudelaire en su tiempo lo fue), teníamos la actitud que tienen los darketos de hoy , así bien fatalistas y con un aire acá bien culturoso, nada mas que mas coloridos y comíamos mejor, éramos una especie de “Kolorquetos”, porque en ese tiempo se usaban ropa bien colorida en la prepa, y la moda eran las camisas de colores bien chillantes. Total que nuestra onda era escribir poesía bien ácida, acá bien dizque triste, siempre hablaba de muerte, y como ya pudieron adivinar nuestro santo grial era precisamente el libro de “Las Flores del Mal”.
La actitud que en esa época teníamos era mamona, nos sentíamos superiores a los demás, hablando en cuestión literaria, y cuando había un concurso de poesía en la prepa no entrábamos porque lo considerábamos muy superficial, pero en el fondo todos queríamos concursar y ganar, jajajajajaja, la verdad éramos unos gueyes de lo mas patéticos que nos escudábamos en la poesía para hacer menos pendeja nuestras vidas, hasta que nos dimos cuenta que en vez de ser los "poetas malditos" eramos unos pendejos que no conseguamos novia por andar en nuestras mamaditas literarias, algunas amigas hasta llegaron a pensar que eramos puñales los cuatro gueyes y que haciamos tortitas de humano de vez en cuando, jajajaja, no mamar.

Acabe la prepa y ya en la universidad , fueron otros tiempos y tambien otras las influencias poeticas que me llegaban por todos lados, desde lo amoroso hasta lo sexual, jajajaaja. Ahí luego les contare.

Chido inicio de semana pa todos.

FE DE ERRATAS, EHH RATA

si ya se que me gano la nostalgia, sentimiento, valeverguismo, hijodemipinchemadrez, que siempre me ha caracterizado con el post anterior, pero realmente y no es excusa lo quise escribir, si, ya tambien se que no es mi linea de escritura, pero que mas da???, a quien no se le han caido los calzones o bajado la guardia de vez en cuando???, para los que me entienden chido, par los que no, igual. por cierto, hoy vino mi cuñada y estudia belleza y esas mamadas y me puso unos rayitos en el cabello, el lunes voy a que la califiquen y el martes me lo rapo a la verga.

ES CURSI, PERO QUE DIABLOS, TENIA GANAS.

Una triste mentira se desteje, callada, muy lentamente, cuando ante mis ojos desciende el brillar de tu sonrisa. Ahora ya es vano seguir mintiéndote, seguir mintiéndome, por soportar esta cruel farsa donde a veces ni el verte mitiga el dolor del extrañarte, la espina clavada mas doliéndome se hunde.

Si tu no me quieres lo entiendo, pero no me vendas a los buitres, calla, que bien sabré soportar el viejo sabor de una nueva derrota, pero el saberme vulnerable ante presencias extrañas, eso si me mataría; y sin embargo, no creo tan perverso mi delito de fijar la vista tan alto, y si acaso esta humilde confesión te llegase a ofender, entiendeme, porque no te voy a pedir que me perdones, porque ni el mismo hombre que siente amor es capaz de controlarlo, aun es menos de juzgarlo. Y si acaso buscaras un culpable lo harías en vano, porque nadie carga estas dulces culpas y tampoco sabremos alguna vez acaso si son culpas; dime, ¿ es acaso un pecado ligarse a una esperanza cuando se ha estado siempre en la soledad?

Te quiero es cierto, pero no te quiero igual que aquel que una vez te dijo te quiero, no quiero tu cuerpo, ni al maquillaje que en vano trata de ocultar tu belleza, no quiero una muestra de amor, de tu forma exterior no quiero nada, te quiero por dentro, quiero tus pensamientos, tu forma de ser, el motivo de tus dulces miradas, lo que te hace sonreír, lo que te hace imaginar, toda la magia que encierra tu concepto, lo oculto de tus desvaríos. Ir mas allá del ahora, del siempre, atrevernos a cruzar juntos el umbral de la irrealidad, tu de mi mano, yo de la tuya y extraviarnos en un abrazo asfixiante y ver pasar al tiempo que no nos extraña.


Quiero que seas mi luna de plata, la diva violeta que agite mis fibras internas, de mi te lo doy todo, te regalo mis noches en vela, las marcas que hice en mi piel, te regalo mi músculo sentimental, todas las hermosas imágenes que han visto mis ojos, todo lo que no alcanzo a llevarse el pasado, y aun, mi pasado, si lo quieres te lo doy junto con mis hoy, con mis mañanas, con el resto de todos mis días, con toda la poesía que mi cerebro es capaz de crear.

Tomalo, y si no quieres, niegame, pero no me vendas.

COSAS QUE SE ME OCURREN QUE PUEDEN HACER LOS DEL PLANTON

1.- ponerlos a hacer copias piratas de carteras tommy, o cualquier otra cosa que requiera trabajo manual, asi nos chingariamos a las chinos.
2.- que la compañía Sabritas los ponga a pelar papas.
3.- ponerlos a hacer disfraces de matachines, ya va siendo temporada y quedaria muy adoc
4.- aprovechando que están ahí y que son unos incultos, que les enseñen a leer y a escribir.
5.- que les den cursos de jardinería, ya de jodido que cuiden los árboles donde se cagan y mean.
6.- que algún gobierno que este desarrollando alguna nueva arma bacteriológica haga un pacto con México para que les permita hacer pruebas con ellos.
7.- ya aprovechando que están todos juntitos, que pongan un escenario y que traigan a Tizano ferro para desmentir que nadie fue a verlo en su regreso a los escenarios mexicanos.
8.- que el Discovery channel filme un documental sobre catástrofes que resultan cuando se junta un madrazo de gas metano, obviamente alguien tendría que tirar un cerillo.
9.- que hagan un espectáculo de monsters trucks.
10.- un experimento psicosocial para ver que pasa cuando se corra el rumor que asesinaron a López Obrador.
11.- ya que no se piensan quitar para el desfile del 16 de septiembre, que sirvan de domies para que los soldados nos enseñen como se ensarta la bayoneta, o los snipers nos hagan la demostración de cómo se le pega a un pendejo desde 850 metros.
12.- que se pongan a limpiar los chicles que estén pegados en la calle Reforma, o que se pongan a limpiar las hojitas de los árboles de las cagadas de las palomas.
13.- que se disfracen de parquímetros, postes, bancas, o semáforos, ya de jodido para no ver sus pinches caras.
14.- ya aprovechando las carpas para dos personas que tienen levantadas, pues…., porque no ganarse unos centavos las señoras y dan servicio personalizado a los transeúntes necesitados.
15.- esto no se si quieran hacerlo, pero ya que están ahí, pues que se pongan a darle una manita de gato con pintura a los pasos a desnivel y las zonas por donde pasan los peatones.

ya me dio gueva.

NO ERES TU, SOY YO

¿Cuántas veces en el transcurso de nuestras vidas no hemos dicho o escuchado estas palabras?, seamos sinceros, siempre que las decimos es porque generalmente no somos nosotros, es el o ella, los motivos pueden ser varios: muy gordo (a), le ruge la boca, no es del tipo que buscábamos, tiene mamitis o papitis, nos damos cuenta de que es muy guevon(a), pero ¿porque no ser sinceros?, ¿que nos cuesta encontrar las palabras adecuadas para no lastimar a segundas personas?, valla si fuéramos un poco mas maduros (lo digo por algunos, que conste), entonces sopesaríamos la decisión de andar con tal o cual persona, que de alguna manera te buscan porque realmente le interesas como ser humano y con un objetivo muy definido, entonces aquí viene la disyuntiva de: seguir o no, de decidir si realmente te conviene como futura pareja, quizás transitoria o quizás permanente. Pero por favor no cometamos el error de decir: no eres tú, soy yo, esto automáticamente se traducirá en que si, realmente eres tu y no yo, se me hace la manera mas pendeja y mas desleal de ocultar la verdad, y quien sabe tal vez diciendo la verdad se puede conservar esa amistad, supongo que en este mundo somos muchos que apreciamos ese detalle. No lo digo porque me haya pasado últimamente, pero si, en un pasado me ocurrió y se siente bien culero.

El mismísimo ANGELLO.

DE CAMBIADAS Y COSAS PEORES

No mamar, el sabadrink, un amigo y yo le hicimos el paro a otro para cambiarse de casa, la neta que así muy animado no andaba, porque traigo una lesión en la espalda y si cargo cosas muy pesadas de repente me jodo. Pues me convenció porque me dijo que hiba a ir un chingomadral de camaradas a ayudarlo, y además prometió una carnuda y unas indios bien heladas, total que mi amigo el benjas pasa por mi a la casa como eso de las 2 de la tarde, y como agarre el pedito el viernes y le dimos hasta el sabadito hasta las 4 de la madrugada, pos apenas alcance a pararme y bañarme, no habia comido nada cuando me fui, y luego luego la agresión: que onda compadre?? Un ochito? putamadre, bueno, llegamos al depo y pues el primer ocho de la tarde.
La nueva casa de mi compadre estaba hasta el centro de Villa de García, mas o menos como a 30 minutos de mi casa, el pedo fue que llegamos y ya estaba ahí mi cuate Mario el que se hiba a cambiar, su esposa, y el guey de la mudanza con el camión, pues en chinga que empezamos, y supuestamente no tardaban sus camaradas que prometieron ir a ayudarle, empezamos con lo menos pesado: la ropa, las cajoneras, la cuna del guerco, las cosas de la cocina, en fin, lo menos pesado y conforme pasaba la tarde nomas no llegaba nadie, y para acabarla de chingar el guey de la mudanza se hizo ídem, se sentó en la sombrita pero eso si, nos bajados dos tecates el hijito de la chingada. Acabamos de bajar lo menos pesado y el Mario empezó como que a insinuar que de una vez bajáramos todo, el refri, la estufa, la lavadora y secadora, los sillones, la tele que pesaba un chingo y en fin, todo lo que faltaba, putamadre, la neta no me quería cabrear con mi compa Mario, porque como ya les dije, me puedo chingar la espalda y la neta duele un chingo, aparte que cuando me chingo el dolor me deja fuera de combate por lo menos tres días. Pero ni pedo al ver la jeta y los ojotes que le aventaba la esposa a mi compadre, pues no tuve más que apechugar, para no hacer el cuento largo acabamos de bajar todo y no llego nadie a hacernos el paro, lo peor fue que cuando acabamos de bajar ya todo y el camión de la mudanza se fue, yo pensé que ya íbamos a ir por una merecidas tecates y una carnuda para asar, porque a esas alturas yo andaba mas famélico que un perro de rancho, pues resulta que a la esposita de mi cuate se le ocurrió arreglar todo de una vez y ahí estamos en chinga moviendo y sacando de nuevo todo a la verga, un consejo para los que se van a cambiar a una casa de interés social: antes de comprar los pinches muebles fíjense que todo quepa en la casita de muñecas que acaban de adquirir, no mamar, la casa de mi compa estaba tan chiquita que yo entraba por la puerta principal su vieja salía echa madres por la puerta del patio, no,no,no, era una minicasa, neta que mi compa se apendejo bien gacho, eso si, los muebles bien finos, la cama pocamadre con cabecera rustica y con forja. A la hora de querer acomodar todo el pedo en su lugar pos nomas no cupo, jajajajajaja, tuvimos que dejar unos muebles arriba de otros y la lavadora y secadora afuera en el patio, al final de cuentas la vieja se encabrono con el, se hicieron de palabras, no hubo ni chelas ni carnita asada, ni una chingada, nos regresamos mi compa el Benjas y yo para Monterrey, para esto ya eran como las 10 de la noche, en el camino compramos una tapa de tecates y yo me tuve que conformar con una bolsita de charales secos, una de cacahuates y otra de fritos con ajo, aaah, y con un pinche bicho que me trague en la carretera por venir con el hocico abierto.