Caramba, ya tenía rato que no escribía por aquí, creo, y si mi memoria no me falla, la última vez que escribí aquí, fue precisamente esa: la última vez que escribí, jajajajaja. La verdad no ha sido por falta de ideas, ni de vivencias, ni de pensamientos estúpidos inevitablemente creados por un estado alcoholizado, no, simplemente he tenido mucha chamba y pues no me quedaban ganas para escribir.



Pero leyendo el blog del Chato (http://chatoforreal.blogspot.com/), me acorde de cierta conversación que tuvimos hace unos meses, donde de pendejo e iluso no me bajaron, snif.



La cosa era así:



Yo les decía que para que chingadoz iba a pagar los 600, 800, 1200 o lo que valga el boleto más caro (según quiera estar cerca del escenario, o según la lana que pueda disponer para ir a un concierto) si solo me gustan dos o tres rolas del grupo, mi idea era que te podrían vender las canciones que quieras escuchar ¡tarannnnnnnn!, jajajajaja, ya sé que se escucha muy pendejo(lo mismo me dijeron mis amigos), pero si lo vemos bien, la idea no es tan descabellada, y hasta puede ser más ventajosa para los organizadores.



La cosa seria que meses antes de la fecha del concierto, la empresa que venda los boletos publique (obviamente una vez que se haya puesto de acuerdo con el grupo en cuestión) la lista del orden de las canciones que piensa tocar, todo grupo de antemano ya tiene una lista de canciones, y por más que te desgañites pidiéndoles una en particular no te la van a cantar(snif, pinche KISS me quedo a deber Charisma, snif, pero no se quedo así, mostré mi descontento, y en forma de protesta me baje los pantalones mostrándole el culo al mundo, solo para que supieran que no iba a tolerar semejante manipulación comercial, snif ). Pero bueno, mi culo y forma de protestar son muy mi pedo.



Uno, ya viendo la lista y los horarios, pues compraría las rolas que prefiera, si te toca suerte y las rolas que más te gusten sean las 1, 2,3 y 4, pos ya chingaste, pero si te tocan espaciadas, pues te largas al bar a consumirles a los organizadores, digo, si eres bien pedote como yo, no te vas esperar sin pistear, y entre mas separadas estén las rolas de tu preferencia, pues mas tiempo pasarías en el bar consumiendo(el el concierto de KISS me toco ver a unos chavos que se la pasaron aburridos y solo se prendieron cuando cantaron la de Detroit rock city, y solo después de esa rola empezaron a pistear, ¿Qué desperdicio de entusiasmo y de lana, noooo?.



Además, no creo que sea el único que piense así, y de hecho no voy a los conciertos, porque como ya les dije, solo me gustan dos o tres rolitas de todas las que canta el grupo, además, los Fans siempre serán Fans, y esos si van a pagar gustosos el concierto entero, pero ¿Por qué perder un mercado de gente como yo que solo le gustan dos o tres rolitas?, y que aparte consumimos igual, o más que los fans, nomas echándole cuentas, en el concierto de KISS me gaste casi 900 pesos en puras chelas yo solo( y eso que no me sabia, ni me gustaban la mayoría de las rolas que canto), sin contar los otros 600 varos que se gasto otro camarada con el que iba (porque la chela valía 25 o 30 pesos ya ni me acuerdo).



¡¡¡Pero claro!!!, como les dije a mis amigos: a guevo se tendría que implementar una nueva forma de organización y planeación de los conciertos, pero, ¿Qué eso no sería más redituable que no ganar ni un solo peso con los asientos vacios?



Si en internet ya te venden las rolas del nuevo CD del grupo, y tú hasta puedes escucharlas unos segundos y decidir cuales quieres comprar, y así en lugar de gastar los 200 pesos que vale el CD completo, solo gastas como uno o dos dólares por rola, y eso suponiendo que nomas te gusten dos, y en dado caso que te gusten todas, pues mejor compra el CD en Mix UP, Saharis, Soriana, Sam`s, Wal-Mart o donde te de tu chingada gana, y te ahorrarías una buena lana.



Además, otra de las ventajas económicas que yo veo en mi idea, no es solo que consumas alcohol, o gastes 300 pesos en SNACKS mientras esperas la siguiente rola, ¿Por qué detenerse ahí?, también podrían adecuar una “sala de espera” con venta de suvenirs del grupo (camisetas, discos anteriores, partituras de las rolas para los músicos, figuras, calcas para el auto, posters conmemorativos, tazas, tarros, etc, las posibilidades son inagotables), incluso hasta podrían vender comida gourmet , ¿ y porque no?, hasta podrían rifar canciones, obviamente con una cuota de recuperación, te podrías ganar una o dos rolas extras de las que tu hayas comprado, y me atrevería hasta decir que se pueden organizar juegos de conocimiento acerca del grupo en cuestión , donde también por una módica cantidad de inscripción, te puedas ganar una playera , un DVD, o un disco autografiado, y sería una actividad extra dentro del mismo complejo, y hasta porque no??, se podría decir que sería el nacimiento de una nueva forma de organización comercial, así ya no solo irías a ver el concierto, también tendrías el PLUS de ir a las actividades recreativas extras, NO MAMARRRRRRRRRRRR!!!!!, QUE PINCHE INTELIGENTE SOY, o sea, aquí ya estamos hablando hasta de una nueva forma de Marketing especializado, otra vez, ¡¡ tarannnnnnnnnnnnnn!!, donde aparte que gastas lana en comprar las canciones que te gustan, en las chelas, en las comidas, en las rifas, en los suvenirs, también vas a gastar lana en la interacción de los juegos con las edecanes, me refiero precisamente a las fotos con una “nalgota”, y me atrevería ir mas allá, ¿me atrevo, me atrevo?, jajajaja, lo hare, ¿Por qué no pensar también en HACER UNA MEGA RIFA ENTRE TODOS LOS GUEYES DEL ÁREA , para ganarse una estancia todo incluido en la ciudad donde toque su próximo concierto el grupo, también con una cuota de recuperación, no mamar!!! El negocio es el negocio.



Van a ver, todas estas mis ideas, algún día las va a tomar alguien que tenga chingomadral de dólares, y será el amanecer de una nueva forma de ir a los conciertos y hacer negocios, pero cuando lo vean, solo recuerden que aquí fue donde lo leyeron por primera vez.



El mismísimo, y con miles más ideas brillantes, Àngello.



P. D.: Solo espero que si me lee alguien chingon, y si toma alguna de mis ideas, tenga el valor civil para mandarme algunos miles de dólares como tipo regalías por mis brillantes ideas, jajajajajaja.



Los quiero mucho, nunca cambien.



Este post fue patrocinado por el depo “EL EDU” (Dios bendiga a sus tres motocicletas que me traen puntual la cheve hasta mi casa), por la exquisita Cerveza Tecate, por los cigarros Marlboro LIgth y por los tacos de borrego del Mac Arthur, sin ellos y sin los días de pago, no sé qué sería de mi pinche vida.



El Mismísimo Àngello.

Hace rato estaba bien quitado de la pena chingandome las ultimas 12 cervezas que sobraron del sábado, cuando habla mi Tío Gildo que en estos momentos está en Minatitlán Veracruz y me da esta MAGNIFICA NOTICIA: SE QUEMO LA IGLESIA DONDE FUI BAUTIZADO, TAMBIEN SE QUEMARON LAS OFICINAS Y LOS ARCHIVOS, ¿y porque estoy tan feliz?, pues por la simple y sencilla razón de que La Diócesis de Minatitlán Veracruz es tan Retrograda (como toda la Iglesia Católica), que no respaldo los archivos de los bautizos del año de 1972, por lo tanto, NO ME PUEDO CASAR, y es que un requisito básico para poder casarte es que tengas tu papeleta de bautismo, y la misma Iglesia Católica prohíbe bautizarse dos veces, así que Gracias a Dios, ya me la pelaron, jajajajaja.



Y si alguien me quiere alegar algo, solo les recuerdo que estamos en México, y si existen “lagunas legales” para tergiversar la acción de la ley, obviamente también existirán “océanos de pedos episcopales”, jajajajaja.


El mismísimo, y Volví a Nacer otra vez, Ángello.

Recuerdo que mi abuela paterna le decía a mi mama: Carmen, dale café a Miguel, y mi mama le contestaba: no Doña Meca, a Miguelito no le gusta el café, mi abuela me preguntaba que si no me gustaba, yo le decía que si, pero que mi mama no quería que tomara. Y esto se repetía cada domingo por la tarde cuando íbamos a visitar a mi abuela, pero claro, lo que mi abuela Meca no sabía, es que mi mama no quería lidiar con un hijo de por si hiperactivo, y si a eso le súmannos, lleno de cafeína, pues…….

El café ha formado una parte muy importante en mi familia paterna (la de Veracruz), y no era nada raro que cuando nos juntábamos los primos y tíos, en lugar de ir por cerveza, mandábamos a una prima a poner agua a hervir para echarnos un cafecito de olla, mi prima nos decía: ¿ustedes están locos?, hace muchísimo calor para que estén tomando café(el que conozca los calores de Veracruz me dará la razón), pero así era la cosa, eran muy pocas las mujeres de la familia que entendían que el tomar café todos los hombres reunidos, era parte de un ritual que nos unía, solo mi abuela Melquiades lo entendía muy bien, y cada vez que nos veía llegar, ponía a hervir la olla con café de grano.

Ya después cuando falleció la abuela, esta tradición se fue perdiendo entre la familia, y aun más porque ya no es muy fácil que nos juntemos los primos y los tíos, pero cuando se presenta la oportunidad, nos echamos un cafecito, claro que con el calor siempre vendrán después las cervezas, digo la tradición siempre será la tradición, pero la chela siempre será la chela, jajajajaja.

Saludos a todos, y buen ombligo de semana.

El mismísimo, Ángello.

¿PORQUE SIEMPRE ME TOCA LIDIAR CON GENTE ASI?......

Más o menos al medio día, encontrabame yo a toda madre echándome unos tacos y leyendo apaciblemente la nota roja del periódico “El Metro”; en eso estaba, cuando escucho que me saludan por mi nombre, tranquilamente dejo mi taco de chicharrón en el plato y me volteo para saludar al dueño de la voz desconocida que amablemente se tomo unos minutos de su tiempo para platicar conmigo.


Volteo y reconozco al que en mis tiempos de escolapio, fue mi compañero de clases, nos saludamos efusivamente (con abrazo incluido). Como ya les dije, era un antiguo compañero de escuela, lo invite a sentarse a mi lado, para disfrutar juntos un almuerzo de a $ 17.50 por cinco tacos mas la soda.


Me empezó a platicar de su vida y sus logros, me dijo que se había casado hace 10 años con una mujer maravillosa, que había conseguido un trabajo y que gracias a sus esfuerzos, había logrado conseguir un puesto importante en la Cervecería de Monterrey, que vivía en Cumbres (una colonia de lana de por aquí), que estaba por comprar su segunda casa, y que se sentía muy afortunado por todo lo que había conseguido, solo se sentía algo triste porque solamente habían podido tener un hijo, y que por razones medicas, les recomendaron ya no tener más familia.


La verdad, me dio mucho gusto por él, porque sinceramente sé donde vivía, y también se que sus padres batallaron un chingo para pagarle sus estudios en la Universidad. La verdad siempre he pensado que cuando alguien alcanza sus sueños, se merece todos los buenos deseos que uno pueda darle, y las palabras salen sobrando, basta con ver la satisfacción que radia cuando te platica todo eso.


Solo que después me empezó a preguntarme de mi vida:


Mi Amigo: ¿y qué pedo contigo Mike?


Yo: nada compa, todo muy bien


MA (Mi Amigo): ¿te casaste?


Yo: no carnal, aun no me caso


MA: ¿y porque no Mike?



Yo: mmm, la verdad, le tengo mucho miedo a adquirir un compromiso, muchas veces ni sé que pedo conmigo mismo, y no me gustaría arrastrar en mi pendejez a otra persona.



MA: no, pues que guey eres compadre, la neta se siente con madre estar casado, se siente chido que te atiendan.


Yo: no pos sí, me imagino que sería chido.


MA: ¿pero tienes planes de casarte?


Yo: no por el momento, quien sabe con el tiempo


MA: no guey, la estas cagando, ¿Cuántos años tienes?


Yo: 38


MA: nombre compa, ya se te está yendo el tren, ya para cuando te acuerdes vas a estar muy viejo para tener hijos, jajajajaja (risa así como que entre burlona y, mmm, pos mas burlona)


Yo: ¿tú crees?


MA: a guevo


Yo: nombre compa, no me corre prisa, además el tener hijos no es mi prioridad.


MA: no mames, si los hijos son lo más chido de la vida

YO: ya lo sé, tengo 5 sobrinos y mis hermanos están encantadísimos con ellos, pero como ya te dije, los hijos no es mi prioridad.



Estaba por empezar a chingarme mi tercer taco de chicharrón, cuando me lanzo la pregunta clave.



MA: ¿y entonces cuál es tu prioridad Mike?


Jajajaja, pensé, pero no se lo dije: -- pues mi prioridad es lograr que te calles el hocico para poder tragarme mis tacos a gusto--.



YO: pues para empezar, chingarme estos tacos y la soda, después buscar quien me inyecte porque traigo una gripa bien culera, y creo que después dormirme, y a la tarde echarme unas chelas si se me quita la gripa, si no pos no.


MA: no mames Mike, no creo que pienses así.


Yo: a chinga, ¿y porque no?


MA: pues no sé, porque no se me hace normal.


Yo: mmmmm, pues no sé, pero según a mi entender la descripción de la palabra “normalidad”, significa: --el estado en donde el ser humano esta mas a toda madre sin complicarse la vida, ni complicársela a nadie con sus pendejadas, dentro de un marco de legalidad y sin chingarle la madre a los derechos de los demás, a los cuales obviamente les debería de importar un reverendo cacahuate lo que hagas de tu vida mientras no jodas las de ellos. —


MA: jajajajajajajajaja, chida tu definición Mike, pero ya hablando en serio, ¿apoco no tienes planes para tu vida?


Yo: ya te dije que si, planeo chingarme estos tacos y la soda, después buscar a alguien que me inyecte esta medicina que compre para la gripa, después echarme una jeta y en la tarde, si hay chanza, planeo echarme unas tecates. ¿Si no le llamas planear a eso, entonces ya ni sé que pedo?


MA: jajajajajaja, me encanta tu filosofía de la vida, pero no la comparto.


YO: mmmm, pues a mi también me encanta mi filosofía de la vida, y tampoco comparto la tuya, mira compadre, el hecho de que vayas a tener dos casas y nada mas tengas un hijo se me hace muy pendejo : ¿Por qué en lugar de pagar tu segunda casa, no te vas de viaje con tu esposa y tu hijo, total cuando tú y tu esposa se mueran, le vas a heredar esa casa a tu hijo, que no?, ¿Por qué privar a tu único hijo de la lana que te va a costar la segunda casa, de juguetes o de viajes?, y lo más importante , ¿Por qué no estás trabajando?


MA: porque estoy de vacaciones.


YO: ok, estas de vacaciones, ok, a lo que se deriva mis siguientes preguntas: ¿Por qué si dices que tu esposa es muy maravillosa, no estás en tu casa haciéndole el amor, ahorita que tienes chanza?, ¿Por qué no estás en la escuela de tu hijo llevándole el “lonche”?, y aun mas, ¿porque chingadoz gastas tanto tiempo cuestionándome a mí, pudiéndolo pasar con tu familia?


Total que bueno, se cayó el hocico, se comió sus tacos, y gracias a Dios, me dejo a mi comerme los míos, pero, JAJAJAJA, cuando pague mi cuenta y le cobraron la de él, no tenia lana para pagarla, dijo que su cartera la había olvidado en su casa, JAJAJAJA, yo termine invitando, pero no mamar, eso me recordó al comercial de una tarjeta de crédito, donde el bato le dala el cortón a la vieja, diciéndole que había que explorar nuevos horizontes, y él le da su tarjeta de crédito al camarero, no pasa y la vieja acaba pagando la cuenta, jajajajajajaja.







Que tengan un feliz fin de semana, el mío empezó desde hoy.





El mismísimo y siempre listo para chingarle la madre a los demás, Àngello.





PD. Por cierto voy a estar libre el sábado, si alguien quiere invitarme unas chelas, me lo hacen saber, (nomas no se amontonen cabrones, jajjajajajajajaja.)

Y me quede pensando...... si existe en Discovery channel una semana del Tiburon, o una semana de Egipto, ¿porque yo no podria tener una semana del pedo??, asi que


Salud....

SIN TITULO, Y ME VALE MADRE LO QUE USTEDES PIENSEN DE MI......

Yo siempre he tendido a hacerle caso a una máxima que una vez me dijo un Maestro Rosa Cruz grado 28, era una persona muy chingona (ya se murió), pero se las voy a decir nomas porque me caen muy bien todos ustedes, es muy simple, es un mantra de siete palabras que tienen que repetir todos los días y a cada rato: QUE CHINGUEN A SU MADRE LOS DEMAS.



Y la neta, este mantra me ha ayudado para desembarazarme de problemas que no quiero cargar conmigo. Lamentablemente a veces uno es muy buena persona, y como uno es buena persona, pues tiende a cargar los problemas de los demás, y ahí anda a veces uno como guey cargándolos y arrastrándolos hasta la cama, incluso hasta a veces los arropo con mi cobertor y me duermo con ellos, nomas porque soy a todisima madre y porque soy re-pendejo, pero la neta es una grandilocuente mamada…….. PERO YA NO MÁS.




Hoy me paso algo bien mamon, andaba manejando bien chingon por el centro de mi ciudad, hasta ahí vamos bien, yo iba en mi carro con el clima, escuchando a Pablo Iriar y a Ana Paula Ordorica, en su programa de imagen, cuando se me empareja una troca Ford “Expedition”, pero como no me pareció la manera en que se cargo en mi carril, pues no le di el paso, y pues como no le cedí el paso, la vieja pendeja de la Expedition, le pareció que me debería de embestir porque yo era una mala persona y me merecía que me envistiera.



Total que me golpeo por el lado derecho de mi carro, pero fue algo muy leve, mi carro nomas se abollo tantito, y a su troca no le paso nada, pero bueno, ella se detuvo después de haberme golpeado, y yo, pues también me detuve para reclamarle el hecho.



Y la discusión paso así:



LSDLE (la señora de la expedición): --¿Qué no viste que me iba a meter en tu carril?--


YO: --si, pero ¿Qué no vio usted que no le di el paso?—


LA ÑORA PEDORRA DE LA TROCA CHIDA: --por eso, te prendí la direccional—


YO: -- NO, usted me embistió a mansalva, (Jajajajaja, no fue así, pero que no mame).


LA SEÑORA PEDORRA DE LA TROCA CHIDA: -- no mijo, ¿Qué no viste yo te prendí la direccional avisándote que me iba a cambiar de carril?—


YO: -- no señora, lo único que vi, fue la media tonelada de su camioneta abalanzándose sobre mí(a guevo me tenía que hacer la victima).


LA SEÑORA PEDORRA DE LA TROCA CHIDA, -- no pues tú tienes la culpa, ¿tienes seguro?—


No mamar, que pendeja señora y que pendeja mentalidad



YO: -- si señora, si tengo, y le voy a hablar—


LSPDLTC: -- pues bueno, tu las llevas de perder pero como quieras---


JAJAJJAJAJA, A COMO SON LAS SEÑORAS DE PENDEJAS, PERO BUENO


YO: -- ta gueno señora, déjeme le pongo saldo al mi celular y le hablo al seguro—


LSPDLTC: -- no mijo, no voy a perder mi tiempo, te presto mi cel. Para que le marque s tu seguro—


YO: -- ok—


Y bueno, para no hacérselas mas cachetona, como en Monterrey, por el momento no hay Tránsitos (porque el nuevo alcalde los arraigo a todos y todos están presentando exámenes psicométricos), pues no llego ninguna patrulla, pero como a los 30 minutos llego un carro y una moto (el carro era de su seguro y el guey de la moto era del mío), pues nada, como la señora idiota tuvo la culpa(porque en verdad la tubo) y como mi ajustador era de lo mas perro(yo no sé si porque hacía mucho calor y el traje de cuero que traía hizo que se encabronara, o ya venía encabronado, digo, por el pinche calor que hizo ayer).



Total que bueno, mi ajustador se la hizo de pedo a su ajustador, le gano el pleito, la señora, aparte de que me va a pagar el golpe del carro también me va a pagar los gastos médicos por haberme lastimado una pierna y por el dolor de cuello(cuando mi ajustador llego a ver que me había pasado, le dije que nada, y la neta me callo muy bien porque me hablo al chile y me dijo: y bueno estas seguro??, le dije que si, y me soltó la neta, sabes, mi hijo se cayó ayer de la escalera y si tú me haces el paro, esta pinche vieja pendeja me va a pagar los gastos del médico, ¿Cómo vez?, yo le dije, dale pa adelante compa, por mi no hay pedo).




SI, ya sé que me van a decir que corrupto soy, pero no mamen, pinche vieja mamona, aparte que se paso de lanza por haber invadido carril, y haberse portado súper mamilas conmigo , y aparte que también va a pagar el leve golpe que le dio a mi carro, va a pagar los gastos del ajustador que se porto a toda madre conmigo, y no mamen, al fin y al cabo, esa lana no la va a pagar la vieja pinche, la va a pagar su seguro.




Ahí sí, ¿ahora resulta que todos en México somos bien decentes? NO MAMEN….



El mismísimo, y bien corrupto, Àngello...

HOY HACE UN AÑO........(Y NADA QUE VER CON LA ROLA DE LOS HOMBRES G)

Hoy domingo 8 de Noviembre cumplo un año de ser novio de una persona extraordinariamente maravillosa. Ella y yo cumplimos un año de una magnífica relación sentimental, yo soy lo que ella no es, y ella es la mitad que yo nunca podre ser, y sin embargo, Dios, o alguien, nos ha permitido seguir juntos.

Obviamente como en toda relación sentimental ha habido altos y bajos, pero en este caso, yo diría que hay más altos que bajos (obviamente a reserva de lo que ella piense), y sin embargo, tan diferentes que somos, seguimos aquí juntos, y al parecer, seguiremos juntos por el resto de nuestras vidas, o al menos esas es la apreciación y la voluntad de ambos.

Aun recuerdo el 8 de Noviembre del año pasado cuando la conocí, la neta, yo tenía un chingo de miedo porque ya había tenido una cita a ciegas y resulto desastrosa (¿recuerdan a la Srita. X?, que luego se convirtió en la Srita. L).

Fui a la librería Gandhi y le compre un libro (las mujeres que caminan con los lobos), ella no me lo pidió, pero a mí me dieron ganas de comprárselo, la espere por espacio de una hora (obviamente yo llegue muy temprano, pero simplemente porque así soy yo), y estando escuchando una rola de Radio Head (esa historia ya lo platique), la vi, y desde que la vi me enamore de ella, de su caminar, de su cuello alto blanco, de su figura menuda, y sobre todo de su mirada ambarina, semejante al color de las llamas cuando avivas el fuego.

Y ahí me enamore perdidamente de ese metro 65 de altura, de esos 65 kilos de mujer, de ese cabello café castaño, de esos labios carmesí falsos (en realidad cuando despierta a mi lado, esos labios tienen un brillo y un color más maravillosos), me enamore de esa mirada que me enamora cada vez que despierto y me está viendo.

¿Y que aprendí es este ultimo año?, pues mucho, aprendí y supe que la capacidad de amar no se agota por más que a uno lo hayan madreado , aprendí a amar infinitamente a alguien, aprendí a buscar y a encontrar la Paz que todos buscamos, aprendí a confiar y aprendí a dejar que los demás confíen en mi.

Amor Divino, te amo infinitamente, y a veces cuando me estoy durmiendo me quedo pensando en que no te mereces este muñecote, jajajajajajajajajjaa.


TE AMO.



El mismísimo y amoroso, Àngello.