LA PRIMERA VEZ QUE FUI AL PSICOLOGO

Hace mucho tiempo, cuando mis carnes no eran ni la quinta parte de lo que soy ahora, le mandaron a hablar a mi señora madre del kínder donde estudiaba, allá por los años 80´s, y para ser geográficamente exacto, en Coatzacoalcos, Veracruz.



Llego mi madre puntualmente a la hora fijada (9 de la mañana, de ella saque la costumbre de la puntualidad), recuerdo vívidamente que nos hicieron pasar a ella y a mí, a una pequeña oficina, le explicaron la conducta “violenta” que yo había observado un día antes, mi madre siempre callada, solo me miraba de vez en vez para –según creo yo—confirmar con las expresiones de mi rostro, si todas las acusaciones hechas en mi contra eran verdad.



Le dijeron que yo había golpeado “violentamente” a un compañerito, mi mamá quiso hablar, pero el psicólogo (un señor calvo, obeso y con voz “aflautada”) la espeto, diciéndole que esperara a los exámenes que a continuación me haría.



Acto seguido, me mostro unas laminas, había 8 dibujos en cada lámina, me dijo: Miguelito, fíjate bien en las láminas, te las voy a mostrar y al final, tú me va s a decir lo que viste. El Psicólogo me mostro tres laminas con diversos dibujos y aun los recuerdo, un carro, un árbol, una mesa, una pájaro, un sombrero, un gato, un avión, un paraguas, eso en la primera lamina, en la segunda: un numero 4, una vaca, un pescado, un numero 10, un martillo, un esquimal, un pato y una estrella, en la tercer lamina solo venían palabras: papá, mamá, tío, lagarto, oso, elefante y dos que ya no me acuerdo.



El Psicólogo me dijo que me saliera un momento para hablar con mi mamá, pero mi señora madre insistía en hablar conmigo para preguntarme él porque yo había hecho lo que hice, de nuevo el Sr. Psicólogo la espeto y hasta la regaño, porque con su comportamiento, ponía en entredicho sus “quince años de experiencia”, mi mamá no batallo, le hablo a mi papá, y mi papá le hablo a mi padrino Cocuzo(no sé si así se apellidaba, o si así le decían), que en aquellos ayeres era el secretario de educación de la ciudad de Coatzacoalcos Veracruz.



Le hablaron como a los 5 minutos a la directora de mi Kínder, esta salió como si le hubieran puesto un cohete en el fundillo, le hablo al Sr. Psicólogo, y platicaron un rato, después llego el Sr. Psicólogo y hablo con Mamá, no sé, unos 5 minutos, mi mamá me dijo que ya nos íbamos, a la casa para comer, me preparo un lonche de huevo con jamón, me lo comí, y me dijo que otra vez íbamos al Kínder.



Llegamos al kínder, y ya estaba a fuera de la puerta una señora güerita bien guapa, hablo rápidamente con mi mama y luego las dos voltearon a verme, mi mamá me dijo que hablara con ella, y nos fuimos a sentar los tres a una banca del patio del Kínder.



Me pregunto la señora güerita: dime Miguelito, ¿Por qué golpeaste a Arturito?, yo voltee a ver a mi mamá, y mi mamá me dijo que le dijera (ni ella sabia porque, y ni siquiera sabía que le había roto la nariz a Arturito, jajajajaja), tons me puse a chillar bien cabron, pero así bien inconsolable, recuerdo que mi mama me quiso abrazar, pero la señora güerita le dijo que no, y me agarro y me puso frente a ella y me volvió a preguntar: ¿Por qué golpeaste a Arturito? .



Entonces me vi bien pitarras, y les dije la verdad: resulta que Arturito, me había puesto unos putazos en el baño antes del recreo, y que en el recreo, cuando yo andaba “pajareando” por el patio, Arturito estaba en un columpio (de los que tienen espacio para dos niños, uno frente al otro) con Pedrito, y como ese día, a mi mamá se le había olvidado darme varo(por estar pelando con mi papá en la mañana ), pues no tenia lana para almorzar, así que Arturito, me dijo que me daba dos pesos si me paraba frente al columpio, pero tan pendejo que fui(y aparte tenía hambre), me pare, pero el mamon de Arturito, nunca me dijo que si me paraba frente al columpio, me iban a pegar un vergazo, tan me lo pegaron que mi hicieron chillar y fui llorando con la miss y le dije, la miss no me pelo porque estaba echando novio con el jardinero, así que lo más fácil que se me ocurrió, fue ir y romperle la madre a Arturito con el mismo columpio con el que él me había madreado, tarannnnnnnnnn.



A veces los niños son así de básicos,.



Jajajajajaja, después de escuchar mi verdad, mi mamá no supo en donde meterse de la pena, la señora güerita le mando a hablar al Sr. Psicólogo obeso, calvo y con la voz “aflautada”, lo pedorrio, porque resulta que la señora Guerita, era ni más ni menos que la hija del alcalde de coatza, y que e estaba haciendo su servicio social en la facultad de psicología de la U.V. (Universidad Veracruzana).



Tons, no me regañaron, ni me castigaron, mi mamá tuvo que ir con el Psicólogo (otro), y al putito de Arturito lo traje en salsa el resto del año.




El mismísimo, y sin ningún trauma desde su niñez, Ángello.





P.D. LEAN EL POST ANTERIOR, ¿A POCO CREEN QUE LA CHEVE ME LA REGALAN?

ESTA CARTA LA ENVIE AL EDITOR DE EL PERIODICO EL NORTE, A VER SI ME LA PUBLICAN

Nuestro flamante gobernador, y delfín de nuestro ex malquerido gobernador se fue a Japón, por invitación de nuestro “preciso” Felipillo.


Mi pregunta es: ¿a que fue?, se con la lana de quien se fue, ¿pero realmente a que fue?, según esto, se fue para “consolidar lazos de inversión” con empresas que tienen negocio en nuestro estado; así se escucha bien bonito, pero, se fue sin haber dilucidado la bronca con las fotografías oficiales, se fue, dejando al estado completamente secuestrado por la delincuencia, por los robos de vehículos a mano armada , se fue, obviamente que se fue, pero ¿delego responsablemente antes de irse?, yo, como humilde ciudadano creo que no.


Hace rato, me acabo de enterar que a menos de cinco calles de mi casa, robaron un negocio de abarrotes, y en lo personal me dolió, porque desde que iba a la secundaria conozco a la señora que lo atendía, la golpearon, y le robaron la venta del día, 800 pesos, el robo ocurrió a las 5 de la tarde, la policía llego hasta dos horas después.


Sé que los policías son insuficientes para cuidar a toda la ciudadanía, y entiendo que por ser hoy día festivo, los malandros lo aprovechen y cometan sus fechorías.


Pero, lo que no entiendo, ¿es como un gobernador, que sabe que su estado no es seguro, se vaya a Japón a comer sushi, y a “coquetearles” a empresas para que vengan a invertir en este estado, si no puede ni garantizar la seguridad de sus habitantes?


Me gustaría pensar que mi enojo no es solo mío, me gustaría pensar que mi voz no “es la voz que clama en el desierto”, me gustaría pensar que alguna vez el estado nos escuche y pare tanta inseguridad.

Pero claro, mientras esta en Japón, durmiendo en una habitación que cuesta 2000 dólares la noche, insonora, en una cama con un colchón ortopédico, con almohadas de pluma de ganso y en un octavo piso, donde hasta allá arriba no se escuchan las voces de quien grita para pedir solo lo que es justo, nuestro "Gober" Rodrigo Medina de la Cruz no va a escuchar a nadie, ojala y nunca le secuetren a uno de sus tres hijos, ni le despojen a su esposa, a punta de vergazos la troca cuando va a surtir el mandado a Soriana, porque solo asi va a entender como nos sentimos el resto de la ciudadania que el representa, y que por lo visto, no le importa nada ni esta haciendo nada por ella. Mientras los demas "seres comunes" nos salimos a la calle, sin "guaruras" ni cahelecos blindados a ganarnos el pan de cada día. Pero ojala y si, para que sepa en carne propia lo que sienten las familias que les han "levantado"a un ser querido y que no saben si estan vivos o muertos, y que solo quieren que les entreguen los restos para darles cristiana sepultura.


Yo solo lo lamento por Doña Trini, le dislocaron la quijada de una certera patada, y la mandaron al hospital con muerte cerebral, pero claro, como no era nadie y no jugaba futbol, y solo era madre de tres hijos, ninguna autoridad la va a hacer de pedo.



el mismisimo, Ángello.

VENTAJAS Y DESVENTAJAS DE COMPRARME LA NUEVA I-PAD...

Ventaja: Su ergonomía. Tiene un tamaño y peso que permite llevarlo a todas partes con gran comodidad: 680 gramos y 1,25 cm de espesor), lo cual permite llevarlo a todas partes con facilidad. Esta confeccionado de aluminio, para hacerlo más férreo. Además mide 24.28 x 17. 87 cms. 24,28 × 17,87

Desventaja: no puedo guardármelo en la bolsa del pantalón, y es que como estoy gordo, he perdido varios teléfonos con todo y fundas cuando me los cuelgo del cinto y me he metido en lugares muy angostos, a menos claro que empiece a usar pantalones tipo cargo con amplias bolsas a los costados.

Ventaja: Pantalla amplia. Tiene 9,7 pulgadas, cómoda, multitáctil, con tecnología LED que no consume tanta energía, y de una extraordinaria calidad de 720p. Las películas y juegos se pueden apreciar con una gran definición de imagen.

Desventaja: por la gran luminosidad de su pantalla de 720p, correría el riesgo de verme muy banderoso en el centro, y cualquier caco me la puede chingar, aparte ¿Cómo voy a andar en el camión viendo pornos?, porque se supone que es un dispositivo mobil.

Ventaja: Pantalla amplia II. Permite una navegación cómoda. También es un iPod, y muestra fotos y videos con gran calidad.

Desventaja: ¿para que chingados quiero una pantalla amplia, si me cagan las personas que se me enciman cuando voy leyendo el periódico en el metro?

Ventajas: Gran uso. Su batería puede dudar 10 horas en uso, y 30 en modo standby. Incorpora, además, el paquete de oficina iWork

Desventajas: no mamar! si yo con dos horas de estar pegado al internet me aburro, además, gracias a que la Universidad Autónoma de Nuevo León solo manejaba el Windows( en mis años de estudiambre), mi mente se ciclo única y exclusivamente en el uso de ese software.

MAS DESVENTAJAS

Para escribir hay que colocarlo sobre una superficie plana. El dock o base se vende aparte, así como un teclado, si no se desea usar el digital. --No mamar, y a mí que me encanta adoptar posiciones muy extrañas cuando escribo--.

Para hablar por teléfono no resulta muy cómodo colocar el IPad en la oreja. – Mi comentario seria por demás redundante, pero, jajajaja, me vería muy chistoso con esa madre pegada al oído--

No reproduce flash. Y son muchos los sitios de Internet que usan esta tecnología. —si sobretodo los sitios de DC comics, que frecuentemente visito para ver las fotos de mis héroes favoritos, y si esta mamada no reproduce a Flash, pos naaa, la liga de la justicia va a estar incompleta--

No trae webcam. No es multitarea. ¿Puertos conectores? Solo para recargarlo y conectarlo a una computadora, auriculares y micrófono. -- ¿no trae web cam?, puta, y que ¿apoco mi negocio de sexo por web cam se va a ir al carajo?, y si no es multitareas ¿Cómo diablos quieren que vea pornografía, cheque mis acciones en línea, lea el blog de mi puchunga, cheque el clima y opine si es sexy si o sex no?, y para acabarla de chingar, ¿tampoco trae bocinas?, no mmaarrrr!!!, con lo que me encanta escuchar música con el volumen a todo guarache.

Y la mayor desventaja: el precio, este armatoste cuesta nada más y nada menos que entre los 499 y los 829 dólares, según las funciones que necesites, estamos hablando que la mas bara andará en los $ 6,736 pesos, y las cara $ 11,192 pesitos. Yo podría hacer otras cosas con esa lana, pero bueno, de seguro que cuando la pongan a la venta en marzo del 2010, muchas personas sentirán la absurda necesidad de tener una, y viéndole bien, esta madre no es más que la cruza tecnológica entre un i-pod , un teléfono celular, una pantalla plana de 9.7 “, y un x-box.

Pero bueno, a veces la gente necesita creer que su dinero vale algo más que la satisfacción con que se lo ganaron.

El mismísimo, y nada tecnológico, Ángello.

IMPACTANTE IMAGEN DE UNA MODELO ORINANDO EN LA VIA PUBLICA

TONS NO ERA CRUDA, MAS BIEN ERAN GANAS DE COCINAR.......

El lunes pensaba que solo era cruda, porque el domingo, en serio que la agarre bien y bonito, con eso de que estábamos celebrando que era la primer carne asada del año en la terraza´s bar, pos me eche como, bueno, no sé cuantas tecates light (pero como unas 25, tal vez fueron mas)y como unas seis latitas de whiskey jack daniel´s , que venden en el súper siete; después me hablo un amigazo y nos fuimos mi puchunga, el paztor y yo, hasta en casa de su chingadamadre a una carne asada, y ahí me tome unas tecates light mas.

Ayer martes también me desperté medio mal, pero pos pensé que ya no era cruda, andaba “así bien quien sabe cómo”, y casi que me la pase dormido y no comí en todo el día.

Hoy me desperté igual de jodido, pero con una pinchi hambre de niño de hospicio, bien cabrona, en el refri de mi casa había comida, pero nada que me llamara la atención (a veces cuando le digo a mi madre que tengo hambre y me dice que hay tal o cual cosa, y le digo que no, me dice que no tengo hambre, porque el que tiene hambre se come lo que hay), pero bueno.

Entonces me motivo una pasta con pollo, me subí al carro y fui a soriana, compre una pasta tipo “tornillo”, una salsa enlatada de chiles poblanos con champiñones, una coca light, queso parmesano, dos pechugas deshuesadas de pollo , 8 caguamas tecate light, una cajetilla de marlboro ligts y albahaca fresca. Caray, no me gaste más de 200 pesos en la comida, (con las guamas y los cigarros fue más, pero eso es independiente) y comimos 3 personas (mi apa, mi hermano mayor, yo, y aun sobro).


En serio que a veces cocinar parece tan complicado, pero en realidad es bien fácil y rápido, miren:


Primero: pones una cacerola con agua y sal a hervir, después cuando ya hierva, le echas la pasta que hayas elegido, la dejas cocer unos 15 minutos y ya estará al “dente”, sacas la pasta, la enjuagas y la escurres en un escurridor para sacarle el resto de almidón.

Segundo: acto seguido, en otra cacerola pones mantequilla a derretir, le revientas los trozos de la pechuga de pollo (que obviamente ya tuviste que haber partido en pedacitos) para que se frían, les pones pimienta al gusto, no te recomiendo que le pongas tocino, porque el tocino es un sabor predominante, y lo que queremos es que los sabores estén balanceados, ¿OK?

Tercero: ya cuando el pollo este doradito, le avientas la pasta, y le revientas mas pimienta (si te queda muy seca, puede echarle más mantequilla o leche evaporada, de la Carnation clavel ), ya cuando veas que los jugos del pollo están mezclados con la pasta, le avientas la lata de salsa de chiles poblanos y champiñones( obviamente primero tienes que abrirla, no nada mas aventársela así al chile), ya cuando este echando burbujitas, le incorporas las albahaca que tuviste que haber picado, apagas la lumbre y la tapas, para dejar que los jugos se mezclen, y tarannnnnnnnnnnnnnn!. Antes de servirla, le avientas el queso parmesano y listo.

Tendrás una comida para 6 personas, y no te abras gastado más de 200 lanas.

Las 8 caguamas y los cigarros, pos es nomas para que te den ganas de publicar un irrisorio post como este, jajajaja jajajajaja.

La neta yo no sé porque no fui Chef, tengo el sazón, tengo las ganas y sobretodo, tengo las casi las caderas, jajajajaja jajajajaja. No ven que la mayoría de los chefs están bien culones, jajajajaja.

Pero bueno, prueben esta receta y les aseguro (si siguen mis consejos) será casi imposible que la caguen. Al fin y al cabo, ya todo lo venden en los supers, nomas están ahí para que ustedes se luzcan.

Y si no les gusta el pollo, pueden cambiarlo por puntas de filete, y la salsa seria de ternera (también ya venden el jugo de res con gravy incluido) con zanahorias y judías (las judías no son más que alubias) o papas o zanahorias.

Ya con las chelas y los pitillos, me siento un poco mejor, pienso que si me sentía mal, solo fue por la cuestión del síndrome de abstinencia, jajajajaja.

El mismísimo, y con miles de recetas mas, Ángello.

Ya va llegando la primavera, y no me lo anuncia el canto de las
aves, ni las abejas que revolotean por las flores del jardín, ni los calurosos rayos de sol, sino el vitrio tintineo de
los envases de cheve que invaden
las tardes en mi cuadra, snif.

Bendita primavera.

UN SUEÑO DE UNA NOCHE DE CASI PRIMAVERA....

--El que esté libre de fantasías, que tire la primera realidad.--

--A veces pensaba que en algún momento de mi vida, debería de exponerme al enfrentarme a la realidad del sentido común, y es una pendejada, porque generalmente enfrento mi realidad comúnmente exponiendo mis sentidos--

--A veces se me va el sueño pensando: ¿que fue primero el huevo o la gallina?, y al final mi pensamiento deserta de semejante paradoja, aceptando que, en primer lugar: el pollo solo me gusta asado, y el huevo lo como una vez a la semana, así que me duermo muy tranquilo pensando en que no debería de complicarme la existencia por cosas que no hago cotidianamente —

--Mi memoria y mis pensamientos son inversamente proporcionales a mi capacidad de racionalizar un momento de felicidad que debería de ser libre y espontaneo--

--de lo único que yo me pudiera arrepentir de mi vida, es precisamente de los momentos en que me arrepentí de mi vida—

--La única y verdadera respuesta a la pregunta de quién soy y que hago aquí, es esta: no sé, quien soy, y definitivamente no se qué hago aquí, pero esta vida va tan rápida, y los placeres son tan maravillosos, que no debo de perder el tiempo para preguntarme algo que me va a quitar tiempo.

--La vida con este cuerpo que tenemos es tan corta, y a mi manera de ver, gastamos más tiempo y cumpleaños tratando de averiguarlo, al final, seremos tan viejos que no nos acordaremos de que mierda estábamos buscando—

--La única diferencia entre usted y yo es esta: yo vivo mi vida como quiero, y ¿usted también?—

--La religión solo sirve para tres cosas: la primera para convencernos que somos pecadores, la segunda para explicarnos el porqué, y la tercera para hacerse rica con nuestras dudas—

--En cierta ocasión estábamos desayunando en un Vip`s, un sacerdote, un Psicólogo, un Astrónomo, Dios y yo, después de tanta charla inútil, Dios nos dijo: el que me demuestre cual de ustedes cuatro me será más útil, lo llevare al paraíso, de antemano el astrónomo se disculpo porque no creía en dios, así que se levanto y dejo su cuenta sin pagar, el Psicólogo tomo la cuenta del astrónomo y dijo: Yo soy el más útil de los cuatro, porque con mis palabras les doy la certidumbre a mis clientes de que existe una vida mejor, les hago ver a a la gente que no está sola y que existe un camino que los salvara, e intrínsecamente, ellos de antemano saben que Tu Dios mío, tienes que ver en ese camino. Se disculpo argumentando que tenía que ir al baño, dejo en la mesa la cuenta del astrónomo y la suya.

El sacerdote tomo las dos cuentas y dijo: señor, ¿Quién mejor que yo para esparcir por todo este mundo tus enseñanzas y amor?, para hablarles de tu palabra, y del amor que sientes por ellos?, ¿Quién mejor que yo para predicar tu santa voluntad?, acto seguido también se disculpo porque reconoció a una viejecita de su parroquia a la cual no había visto en dos meses, dejo las tres cuentas y se marcho de la mesa.

Dios voltio a verme a mí, esperando impaciente mi respuesta, Yo tome las cuentas del Psicólogo, la del astrónomo, la de Dios, la mía y la del sacerdote, saque mi calculadora y empecé a dividir los gastos y la propina, le hable a la mesera y le dije: señorita, aquí comimos 5 personas, la cuenta entre los cinco es de 890 pesos, si la dividimos entre cinco, nos tocan a 178 pesos a cada quien, pero como el sacerdote, el astrónomo, el Psicólogo y dios, no creo que vengan a pagar sus cuentas, entonces tenga este billete a mil pesos, cóbrese, y deje para usted solo 50 pesos de propina, me debe de regresar 60 pesos.

La señorita mesera se retiro con el efectivo, y en efecto, me trajo mis 60 pesos de cambio, me pare de la mesa sin despedirme y me dirigí a tomar un ecotaxi, en eso estaba cuando Dios me detuvo, me jalo de la manga derecha de mi chaqueta y me encaro: Miguel, no me has dicho a quien me debo llevar al paraíso, me le quede viendo, me senté en la banqueta y encendí un cigarrillo, y le explique: mira Dios, el astrónomo no cree en ti, así que ese no va, el Psicólogo no hace más que decirles a sus clientes lo que ya saben y nada tiene que ver contigo, tampoco va, el sacerdote, ¿Cómo te llevarías a el paraíso a un guey que no hace más que infundirles miedo sobre ti a sus feligreses?, no mames Dios, ese tampoco va.

--¿y tu Miguel, tu si vas por el simple hecho de haber pagado las cuentas de todos?--

--Yo, jajajajaja, Yo, no mamar---

--- ¿y porque no, si tu nos alimentaste, y pagaste por todos nosotros?—

--- NO mames Dios, Tú también nos alimentaste, y en su momento, también pagaste por todos nosotros—

--Miguel, tu al igual que yo entiendes—

--Dios, yo no entiendo nada, porque si entendiera realmente como piensas tu, créeme que no creería en ti, a veces tus métodos son tan pendejo e inhumanos—

--Miguel, mis métodos no son pendejos ni inhumanos, ustedes son los pendejos e inhumanos que creen que esos son mis métodos, realmente ustedes se han tomado muchas responsabilidades y las practican en mi nombre--

--Dios, ¿comiste bien?

--Si, Miguel, gracias—

--Entonces no me estés chingando, que descanses—

--- ¿el sueño de los benditos?—

---Pues el que quieras, la cosa es que no me fastidies, yo soy yo, tu eres tú, y el resto de la humanidad puede pensar o no, como mas le dé su chingada gana, ¿estamos?—

--Estamos, Miguel, que descanses--