MI VIDA EN 100 SEGUNDOS

Desde mi tierna infancia cuando estaba en el Kinder, siempre tuve la inquietud de poner a jalar a los niños por mi, y solo era porque mis jefes no me daban ni un pinche cinco partido por la mitad para gastar en la tiendita del Kinder, siempre se excusaban con que: ¿para que quieres dinero si ya vas desayunado?, cosa que era cierta, además siempre mi mamá me ponía en mi lonchera de Super Ratón una fruta, una malteada Bonafina sabor fresa(nunca acepte de otra) y mi paletita de mango enchilada marca Vero para la hora del recreo, pero ellos no sabían que aun de guerco se sentía bien culero que todos mis amiguitos, nomas sonaba el timbre del recreo, corrían a comprar madres y media a la tiendita, y yo nomas los veia con mis ojitos bien tiernos que tengo, snif.

Despues se me prendió el foco y empeze a juntar los domingos que me daban y compraba en la mercería una caja de plastilina, de esas que venían en presentación de barritas de colores, y también lápices de colores , los que traían a una bruja dibujada , entonces los empezaba a vender por barritas sueltas y por colores sueltos a la hora del recreo,( a veces contrataba a dos niñas para que me ayudaran), realmente ya ni me acuerdo en cuanto las daba(generalmente todos preferían los colores llamativos: azul, rojo, verde y amarillo), y entonces empecé a comprar solo esos colores y así aprendi a perfeccionar mi mercado, pero cuando mi mamá iba por mi al kinder, yo ya venia bien feriado y obviamente, empeze a gastar mas lana de la que ella sabia que tenia, me prohibió seguir haciéndolo, y bueno, ahí termino mi primera incursión en el arte de las ventas.

Ya en la primaria, mi hermano y sus amigos, nos heredaron el negocio de sacar las pelotas de golf que caían en las pozas con agua del campo de golf que estaba atrás de mi casa, ellos ya estaban en la prepa y sus aficiones cambiaron hacia las mujeres y el chupe, al principio otros amigos y yo nos metíamos a nadar y las sacábamos, aunque a veces también solo sacabamos sapos muertos e inchados, pero era tanto el jale y tantas las pozas que había que recorrer, que decidimos “emplear” a otros guercos del barrio para así poder establecer una especie de "monopolio de sacar las pelotas de golf de las pozas", y éramos muy eficientes en hacerlo y bastante celosos de nuestro territorio, -que abarcaba todo el campo de golf-, en varias ocasiones tuvimos que llegar a los putazos con otras bandas de niños, incluso hasta mayores que nosotros, pero siempre contábamos con la ayuda de los marihuanos del barrio, que por esos ayeres eran bien temidos, jejejeje.

La cosa era que sacábamos las pelotas, y pues como estaban en el fondo de las pozas, pues salían sucias, entonces las llevábamos a mi casa y las lavábamos con jabón, despues, los domingos, nos íbamos a venderlas a la entrada del campo de golf, formábamos montones de a 4 pelotas y los dábamos a peso, para todo esto, pues si sacábamos un buen de pelotas y tambien un buen de lana, en ocasiones una misma persona nos compraba todo el inventario, y llegábamos con un billetote de a 100 pesos a la cuadra(los billetes de a 100 que tenian la cara de Carranza), para posteriormente repartírnoslo en cantidades desiguales, coño!!!, yo ponía el agua y el jabón, así que me tocaba mas que a los demás.

Después ya deje eso, cuando me cambiaron de primaria en cuarto año, pase de una escuela de gobierno, a una de paga, bien aca tipo de riquillos, y la neta no se porque, según esto porque no me sabia la tabla de multiplicar del 7(y aun no me la se), pero eso le basto a mis padres para suponer que quizás yo andaba mal, la neta nunca se pusieron a pensar que si yo andaba mal, era porque escuchaba sus gritos y sus mentadas de madre cuando mi apa andaba de guilo con una secre de su jale, y mi ama se lo recriminaba.

Pero bueno, aguante caña, y me deje llevar por la corriente, total que curse el cuarto grado (otra vez), en la escuela de los riquillos (pensaban que esa era la solución), y de momento lo fue (para ellos), llegue aca a Monterrey un junio de 1982 y me escribieron de nuevo en una escuela de gobierno, aquí curse el 5 y 6 año y conocí a mucha gente, entre ellas a Fabiola (macicita), y después entre a la secundaria numero 20, y conocí a mas amigos, mas hombres que mujeres, y a algunos aun los sigo viendo.

Total que ya han pasado 20 años y el 16 de junio, nos vamos a juntar en un salón de eventos muy cerca de mi casa (la unidad modelo), la generación 87 -89 de tercer año de la secundaria 20(si, la misma secu de donde salio el profesor “asalta cunas), para los que sepan de noticias de aca de Monterrey.

Y bueno, ja, aun no se como nombrar este post, ¿20 años después?, ¿peda en el S.M.U.U.M.?, ¿el reencuentro? O sepa la madre. Lo chido es que estarán ahí mis compás del alma, el Chato, el Llamas, el Checo, el Cóndor, el Mazinger, el Beto Abrego (miradas bragueteras), el Botxer, y varios mas.

Chido Miércoles.

P.D. compre otra maquina y pues la neta al instalar el nuevo Windows, se me borro todo el pedo, todos los blogs que tenia como favoritos se borraron a la verga. Una disculpa para todos los que me visitan.

DIALOGOS DE PLATON(DE CEREAL)

El viernes pasado, me levante, me bañe y me vestí para irme a trabajar y sin yo quererlo, involucrarme con el resto del mundo y sus problemas. Pero hoy fue diferente, hoy extrañamente sentí la necesidad de desayunar cereal , casi nunca desayuno y menos cereal, o lo hago con la compañía de extraños en cualquier puesto de tacos de cualquier calle, pero hoy la idea de un plato de cereal me subyugo a tal extremo que tuve que ir a comprar al súper 7 leche y cereal, porque la alacena de mi casa estaba en banca rota, justo estaba parado frente al exhibidor de cereales y la enorme cantidad de marcas y sabores me confundían, era como una pasarela de cajas de lo mas coloridas, de revolturas de granola , frutas secas y pasitas, que si low fat, que si sugar free, que si la madre , entonces opte por los clásicos de mi infancia: las Zucaritas de Kellog´s.

Llegue a mi casa y como si no hubiera comido en tres días, me serví cereal en un platón, casi tuve que ponerle redilas para que no se desparramara por los bordes, serví la leche y me dispuse a devorar, entonces sucedió….

Cerré las boca un segundo después de abrirla, me quede con la cuchara a medio camino entre el platón y mi boca, realmente estaba confundido, lo que mis ojos estaban viendo había cambiado desde ese momento el sentido de mi vida.

Como dicen los que se han salvado de la muerte, mi vida pasó frente a mis ojos como una película technicolor, y justamente se situó en mi infancia, cuando por las mañanas me levantaban más a fuerzas que con ganas para ir a la escuela, y me metían a empujones y regaños al baño, para después ponerme el uniforme que tanto odiaba, para después bajar y servirme zucaritas y mandarme con un beso y una bendición a la escuela, supongo que por mi corta edad o las prisas por irme a la escuela no lo había notado,Pero hoy que ya soy grande,lo note….

EL TIGRE TOÑO TIENE LA NARIZ AZUL.

DIA COMUN

En serio que ahorita que estoy escribiendo esto, hace un calor de la chingada, estamos como a 35° C. y despues porque dicen que los regios somos bien borrachos, neta que vale mas barata una cheve que un litro de agua purificada, y ya ni se diga de un gatorade, ah, pero bueno.

Este post no se va a tratar de nada, porque no tengo nada nuevo que contar, salvo que sigo con mucho trabajo, que hoy madrugue, no mamar, me levante a las 8 de la mañana, y como el carro sigue madreado (se le chingo la computadora), y el pinche Gabriel (mi mecánico de bolsillo porque esta bien chaparrito, aun no la puede conseguir) pues tengo que ir con mi hermana a pedirle su carro prestado, ya se que la pinche computadora del carro me va salir bien cara, pero pos ni pedo, como dice el Gabriel: “los fierros no tienen honor”.

Total que entre que hace un chingo de calor, no traer carro propio, y andar pidiendo chiche, pues así me la he pasado todo lo que va de la semana, lo bueno que mañana Gracias a Dios es Viernes, y pues ya se acabo un mes mas, faltan 7 meses para que se termine el año, que de igual forma se van a ir como agua, y otra vez el numero de la tanda que escogí con mi mano santa, me volvió a tocar en Diciembre, bueno, por lo menos no me preocupare por no guardar lana para esas fechas.

Y el calor sigue insoportable, se me hace que lo más probable es que al rato como, a las 5 de la tarde me lance en una expedición al Super 7 y me surta de una generosa dotación de Tecates ROJAS (solo los jotillos toman Ligth), quesque les deja espacio para mas, para mas mis huevos que, aunque bueno, se supone que mañana nos vamos a juntar la raza en la terraza´s bar para hacer una discadita y escuchar las nuevas mamadas del Chato, y obviamente echarnos unas chelas, mmm, pero eso de chupar dos días seguidos, como que últimamente ya le pienso mas, no tanto por la cantidad de alcohol, de alguna forma el organismo se ocupa de desecharlo, sino por la lana, y hablando de lana, precisamente en la comida le digo a mi madre: ¿sabes que Ma, la tarde esta peligrosamente cervecera?, a lo que ella me contesta: --pero si apenas es jueves--, y yo le digo:-- ya sabes que si tuviera mucha lana chupara todos los días, pero como no la tengo, me tengo que conformar con chupar lo mas seguido posible--, jajajajaja

Saludos raza chelera.

DE ETILICAS CONTEMPLACIONES

La pasada vez pasada, estaba yo en unas de mis contemplaciones eolicas-etílicas (es que me gusta agarrar el pedo al aire libre), cuando de pronto empeze a escuchar a mi Voz interior que me hablaba:

Vi: ¿despues de que te acabes de la cerveza que vas a hacer?
Yo: pues ir por más
Vi: pero si ya llevas 16 tecates
Yo: ¿y?
Vi: ¿no te basta con eso?
Yo: si, pudiera ser.
Vi: me alegro, ¿entonces ya no iras por mas cheve verdad?
Yo: siii, cerveza!!!!!!!!
Vi: ¿pues no me acabas de decir que con las que te has tomado bastaría?
Yo: no, yo dije que pudiera ser, además, ¿para que chingados quieres saber que voy a hacer?, ¿Qué quieres que haga?
Vi: pues no se, mmmm, ¿Por qué no le hablas Imelda?
Yo: ¿a quien?
Vi: a Imelda, acuérdate, la chava de la fiesta del cuate del Gera.
Yo: ¿mmmm?
Vi: ahh, que pendejo eres, la vieja de la peda de villas campestres.
Yo: ahhh, neta, ¿se porto bien buena onda verdad?
Vi.: si, ¿le hablaras?
Yo: nel.
Vi: chingado, ¿y porque no?, ¿Qué no te gustaría estar platicando con ella en lugar de estar aquí tirando gueva y chupando solo?
Yo: la neta si, además estaba bien simpática, y tenia los ojos bien bonitos.
Vi: simon, que ¿entonces le hablaras?
Yo: nop
Vi(ya bastante fuera de si): chingadamadre, que pendejo eres, la neta que no vales madre, ahí tienes el teléfono de una chava a toda madre, que al parecer le caíste muy bien, y hasta te dio ella misma su teléfono para que le hablaras y tu prefieres estar tragando mierda y pensando en la inmortalidad del cangrejo, la neta Miguel no te comprendo.
Yo: Ohh!!, tranquila, ya bajale de huevos, además si no le hablo es por tu culpa.
Vi: ¿a chinga?, ¿ahora yo tengo la culpa de que prefieras estar aquí solo?, la neta que no mames, no busques pretextos para tu pendejes, si yo misma te estoy diciendo que le hables.
Yo: mmm, ¿si te acuerdas que cuando estaba en la peda, y toda la raza se empezó a aventar a la alberca y yo no quería aventarme porque andaba medio pedo y tu me decías que no había pedo, total que no estaba tan onda la pinche alberca y que no fuera joto?
Vi: mmm, si.
Yo: ¿ya tambien te acuerdas que despues de haberme convencido de aventarme al agua me iba a quitar el pantalón y aventarme en calzones y tu me dijiste que no fuera puto, que así mero con todo y todo?
Vi: mmmm
Yo: ¿y si viste que me guarde el teléfono de la chava en la cartera?, ¿y donde crees pinche voz pendeja que me guardo la cartera?
Vi: jejejeje, ¿entonces que campeón, vamos por mas cheve?
Yo: Chinga tu Madre.

FUERA DE SERVICIO

este blog se cierra temporalmente, no por falta de tiempo, ni por vacaciones, ni por cuestiones personales, simplemente me dieron ganas de ya no escribir.

LA SUB-CULTURA DEL "VIENE VIENE"

Ahora que anduve por la “gran cazuela”, es decir el deféquense, me tope con un fenómeno social bien arraigado entre los capitalinos: el “viene viene”, y no es que aca en Monterrey no los encuentres, o no exista ese “oficio”, pero en menor escala y no tan amafiados como aya.

Resulta que en una ocasión acompañe a mi prima a un mercado a hacer las compras, y a la hora de retirarnos, vi que le dio 20 pesos de propina al señor “viene viene”, como dije antes, aca en Monterrey si les das propina, pero generalmente no pasa de los 10 pesos (y no es porque seamos codos, simplemente es la usanza), y eso nada mas porque ellos le echan 1 peso al parquímetro y te echan aguas cuando sales. Yo le pregunte a mi prima que porque le daba tanta lana, ella me contesto que siempre venia al mismo mercado y ya tenia tiempo de que el mismo “viene viene” le cuidaba el carro, y que generalmente esa era la cuota, ¿y si no le das?, le pregunte, me contesto que si no les daban, pues no podrías dejar tan tranquilo tu carro esperando encontrarlo en las mismas condiciones que como lo dejaste, ¿o sea que si no le das lana te rayan el carro o te ponchan las llantas?,-- si, o te roban un espejo, o alguna vista, --me contesto, total que paso y llegamos a la casa de mi tía, a la hora de la cena le comente el asunto a mi tío, me dijo que en su caso era peor, porque a el le bajaban 70 pesos por semana, y eso que el deja su carro en el estacionamiento de la clínica del IMSS donde trabaja, ¿ y eso porque, si tu dejas el carro en el estacionamiento privado de la clínica?, si, pero también es una especie de seguro de que a tu carro no le va a pasar nada, además eso te garantiza que siempre vas a encontrar un lugar para estacionarte, y los viernes siempre te lo lavan(el carro), y en esas estábamos cuando mi prima me dice que cuando va a la facultad donde estudia, siempre le deja las llaves al “viene viene” para que se lo estacione y ella se va bien quitada de la pena a las clases, la neta ahí si me quede bien cabreado, ¿Cómo que le das las llaves a un guey para que te lo estacione?, le pregunte bastante fuera de mi(las venas de mi cuello se hincharon, mi respiración empezó a tornarse mas violenta, las arterias de mis sienes parecían gusanos barrenadores, los ojos se me desorbitaron 2.5 centímetros y un aneurisma se empezó a formar en mi cerebro), --pues si, es que a veces es mas tardado encontrar un lugar para estacionarte y pues como siempre ando a las carreras no tengo tiempo para buscarlo--, me contesto bien quitada de la pena, y yo volteo a ver a mi tio, quien es dueño de la x-trail que maneja mi prima, buscando en sus ojos un asomo de enojo o ya de jodido una expresión de incredulidad, pero no, mi tio seguía comiendo como si nada, sin que se asomase en su rostro la mínima expresión de nada.

Solamente pude entender que así es allá, hay mafias “buenas” que a cambio de una cantidad te garantizan que tu auto no sufrirá ningún tipo de ataque, y eso también le sucede a mi tía, y también ella trabaja en un clínica del IMSS, pero a ella solo le cobran 50 varos por semana, y también le lavan el carro los viernes, y le ocurre lo mismo a mi primo con su carro, el también va a la universidad, y al igual que mi prima, también le deja las llaves a un perfecto desconocido para que se lo estacione, y esto me deja pensando dos cosas:

1.- que en el DF no toda la gente es ojete y


2.- que es una actividad de lo más lucrativa, si una misma persona cuida digamos unos 80 autos, y si por cada auto le dan 70 pesos, a la semana se estaría llevando 5,600 pesos, cantidad de lo más interesante.

Buen fin de semana.

LA MEJOR MANERA DE TERMINAR A ALGUIEN

Siempre me he preguntado: ¿cual es la mejor manera de terminar con alguien?, y no me refiero en que términos, eso vale madres, al fin y al cabo si vas a terminar es pa siempre, me refiero si con una cena razcuacha o cenando pocamadre en un restauran de catego, la verdad siempre que termino con alguien, lo he hecho así como viene, donde este.

Pero bueno, ya pensándolo bien: ¿realmente cual será la mejor manera de terminar una relación?, ¿llevándola a cenar aca bien tipo nice al “Regio”, al “Rey del Cabrito”, al “Hawai 5-0”, a “Las Pampas”, o al “Shusi-To”?(aunque no es de aca, pero se come bien rico y lo mas chingón de ahí es que venden cerveza Saporo) y bueno, se me ocurre pensar: ¿ para que chingados vas a gastar una lana en una cena bien chingona si de todas formas vas a mandar al carajo a tu pareja?, si lo que ya no quieres es estar con ella, ni que te siga mermando tu lana, y pues, ¿no creo que quieras gastar alrededor de 1,500 pesos o mas en terminarla?, ni modo que tu ex, le presuma a sus comadres(aca en Monterrey todos somos compadres y comadres): nombre comadre, este ojete del Angello te termina bien elegante, fíjate que me llevo al “Hawai 5-0”, y mientras el mesero me servia los camarones a la Rokefeller, los ostiones en su concha gratinados con queso y caviar y el vino tinto, me mandaba al carajo , jajajajaja. Pero tambien seria una jalada no hacerlo de ese modo, digo ¿si te aguanto por algún tiempo tus pendejadas, perversiones, arranques estupidos y borracheras, ¿Por qué no darle una ultima satisfacción?, vamos, seamos honestos, si se lo merece.

Ahora, que si lo que quieres es no gastar tanta lana en el “vete a la chingada”, porque no tienes o no quieres, siempre quedara el recurso del “fast fod”, por ejemplo, ahí esta el Mc Donalds, digo, por lo menos esta rica la hamburguesa, y si llora le compras una cajita feliz, y pues supongo que te va a agradecer infinitamente el “detallazo” y se reirá, jajajajaja, por lo menos yo si, tambien tiene los jueguillos infantiles, o la albercota con pelotas, ¿y porque no?, hasta se puede quedar a pensar en que fue lo que fallo, sentada en la banca donde esta Ronald Mc Donalds, y hasta se puede tomar la foto del recuerdo.

Aunque tambien la podrías terminar (y sin gastar nada), por teléfono, pero eso no seria de hombres y aca en Monterrey “semos” bien hombres (tambien hay jotillos, pero no “semos” jotillos porque “semos” bien hombres), tambien esta el fax, ahhh, nada como la magia de la palabra escrita, pero pos tampoco, como ya dije: semos bien hombres, y pues aparte los faxes casi nunca salen bien, y ella no sabrá si la estas terminando o le mandas una receta de cocina.

Ahora, tampoco seria conveniente terminarlas en el restauran de el “bolerorama Uni”(boliche),y por ovbias razones, no valla ser que se le sale lo loca y te corretee con una bola de boliche hasta tu casa.

Y bueno, si de plano, lo tuyo, lo tuyo son los pinches puestos de fritangas, pues tampoco seria muy conveniente, ni justo para ella , como ya dije: ¿si te aguanto tanto tiempo todas tus pendejadas?, pues mínimo gastate una lana y llevalas a cenar o a comer a un lugar bien, y a esa conclusión llegue: no hay como un buen sitio elegante para terminar una relación.

Piensa, sera tu ultima oportunidad en que le podrás ofrecer algo bueno, jajajajaja.