Señorita: --Que onda Papi ¿no me invitas una Tecate?, --
Yo: --¿Cuánto vale para ustedes?—
Señorita: --110 pesos—
Yo: --¿Por qué tan cara?—
Señorita: --Porque en lo que me la tomo puedes manosearme—
Yo: --¿Y si no te manoseo, y nada más platicamos, vale lo mismo?—
Señorita: --Si--
Yo: --¿y porque me la pides a mí, habiendo aquí varios gueyes más?--.
Señorita: --Porque tú me caíste bien Papi, y creo que te guste--
Yo: --¿Y si te caí bien porque quieres que gaste 110 pesos en pagarte una Tecate, si a mi me las están vendiendo en 20 pesos?, ¿no puedes hablar con el administrador y explicarle tu empatía hacia mi y que solo por esta vez haga una excepción a las reglas de la casa y te las den al mismo precio que a mi ?
Señorita: -- Jajajajaja, no mames Papi—
Yo: --Bueno, ¿y porque crees que me gustaste?
Señorita: --Porque hace rato que estaba bailando te vi que me mirabas con mucho interés--
Yo: -- Ahhh, si, ¿y tu eres….?—
Señorita: -- Paulina—
Yo: -- Si, tienes razón Paulina, a ti te estaba viendo y si me gustaste, pero mi interés era porque estaba contando cuantas calabacitas de hallowen había pegadas en el espejo del escenario donde estabas bailando—
Señorita: -- A chinga—
Yo: -- Si, tengo una manía por contar cosas—
Señorita: -- ¿Eres joto?--
Yo: --No, es más, si te pago la Tecate y te demuestro que no lo soy manoseándote, ¿me pagas tú a mi 300 pesos?--
Señorita: --¡Estas pendejo!—
Yo: --No, estoy borracho—
Señorita: --¿entonces no me vas a invitar una Tecate?—
Yo: --No—
Señorita: -- ¡Chinga tu madre Papi!—
Se marcha a buscar otro cliente y en eso llega uno de los dos amigos con lo que había ido al teibol(ambos se habían subido a un privadito, pero claro, cada quien con una vieja).
Compa1: --Qué pedo Angello, no te vas a subir a un privado?—
Yo: -- No—
Compa 1: --Porque guey—
Yo: --Ando borracho—
Compa 1: -- ¿Y luego?, yo tambien—
Yo: -- si guey, pero cuando ando borracho me medio falla la vista—
Compa 1: -- ¿Y eso que guey?
Yo: -- Es que aun no estoy completamente seguro de si son 25 o 27 las calabacitas de hallowen que están pegadas en el espejo del escenario—
Compa 1: --¿Cuáles calabacitas guey?—
Yo: --Esas que están pegadas arriba del espejo que esta detrás del escenario—
Compa 1: --Ahhhhhh, a ver …., son 28—
Yo: -- No mames, perame…, mmmm, son 26, chingado ya no estoy seguro, déjame contarlas de nuevo—
Yo: ya guey son 26
Compa 1: --Jajajajaja, pinche Angello, ya andas bien pedo—
Yo: --Simon—
En eso baja mi otro compadre.
Compa 2: -- ¿Qué pedo putos, ya se metieron al privado?
Compa 1: -- yo si, pero el Angello no—
Compa 2: ¿Qué pedo compadre, no traes lana?, si quieres te presto—
Yo: -- no guey si traigo, pero….—
Compa 1: --jajaja es que este guey ya anda bien pedo y se puso a contar las calabacitas, jajajajaja—
Compa 2: ¿Cuáles calabacitas?—
Yo: --las que están pegadas arriba del espejo del escenario—
Compa 1: --el pendejo dice que son 26 y yo digo que son 28—
Compa 2: --no mames, no son calabacitas, son murcielaguitos—
Yo: mmmm, ya valió verga este pedo, ya vamonos.
nos fuimos a echarnos un menudo con "Don Luisito" y de ahi a seguir echando cheve a las Terraza´s Bar de mi casa, y cuando se fueron a la chingada mis compas y me acoste a jetear, no podia dormir pensando en que ya no importaban si eran 26 o 28, lo que no me dejaba dormir era que si relamente eran calabacitas o murcielaguitos.
sábado, octubre 14, 2006
miércoles, octubre 11, 2006
DIVERSIDAD SEXUAL
Yo no sé mucho de muchas cosas, o a veces si, pero no las comprendo tan profundamente como para allegarme una idea clara del porque de ciertas situaciones, y así evitar un malentendido con las personas a las cuales no entiendo del todo su forma de ser, pero que respeto.
Una calurosa tarde de abril, aya por Mil Novecientos Noventa y Dos aun teníamos la imprenta por el centro de la ciudad de Monterrey, para ser más exacto en la calle de Villagomes, a media cuadra de la Plaza Mariano Escobedo, cuando de repente llega una persona a la imprenta y me pregunta que si ahí imprimíamos sobres membretados, le dije que si, acto seguido saca de un fólder un logotipo, me pregunto que si se lo podíamos imprimir en unos sobres que el traía, eran unos sobres bien chidos importados del gabacho, eran de un papel bien finolo, me pregunta que cuanto le iba a costar y para cuando los tendríamos, recuerdo bien que ese día era jueves, porque se los prometí para el día siguiente a las 5 de la tarde.
Llego el viernes social, y yo andaba ya haciendo planes para largarme a agarrar el pedo con mi compadre Júpiter que vive a la vuelta de donde yo tenia la imprenta, la neta, se me habia olvidado que iban a ir por los sobres, total que a eso de las 4:30 me pregunta mi impresor por esa chamba(los sobres) y yo, a la verga, metelos en chinga porque quede de entregarlos a las 5 de la tarde, en eso estaba cuando llegan dos personas, el que me habia encargado los sobres y un amigo de el, yo les dije(como todo impresor que se jacta de ser bueno, una mentira), jajajaja, que teníamos mucho jale y que por eso se iban a tardar un rato mas, pero que Los esperaran porque ya mero salían (otra mentira), total que los batos buena onda, se esperaron, y como estaban sentados en la oficina les ofrecí una cheve, yo para esto estaba pisteando desde las 4 de la tarde(como buen impresor), total que me dijeron que si, y pues ahí nos pusimos a pistear, mas o menos les enseñe que pedo con el jale de la imprenta, del como el original se convierte a negativo y este se pasa a una lamina de aluminio pre-sensibilizada y se quema con una lámpara de un chingadazo de vatios.
Total que fuimos por mas chelas y pedimos una pizza por teléfono y buen pedo, salieron sus sobres membretados y quedaron encantados, total que siguieron yendo a la imprenta a encargar mas jales, hojas membretadas, tarjetas de presentación, y de paso a echarse unas chelas de vez en cuando, resulta que estos cuates eran conocidos de mi carnal y trabajaban en el mismo jale, pero eso me lo dijeron después.
Una vez me habla( por respeto otra vez voy a omitir nombres) Juan y me invita a agarrar el pedo a su depa(para esto ya teníamos bastantito tiempo de agarrar el pedo cada viernes en la imprenta o en algún bar del barrio antiguo), ellos rentaban un depa en las Torres capitolio, las que están enfrente de la estatua de la Diana, para los que conocen, para los que no, solo diré que vivían en un área de cierto prestigio económico, total que fui, pero aun no sabia nada asi muy bien de que pedo con ellos, total que en aquel tiempo yo usaba botas de piel exótica, pantalones de poliéster wrangler y camisas de cuadritos, ja, y como todo buen regio cuando lo invitan a una peda, llegue con unas chelas en hielo y dispuesto a ir por mas si hace falta, llego y habia mucha raza, la neta me sentí asi como un apestado, no mamar!!! Todos andaban acá tipo bien “frescos” con camisas por fuera, pantalones con jareta y chanclas tipo hindú, jajajajaja, esa vez me la mame, pos llego y saludo a todos y a todas, la neta el que el único que se sentía mal era yo, los demás ni me hicieron cara de fuchi ni nada, era un invitado mas y la neta que se portaron a toda madre.
Incluso mis amigos Juan y Pepe, se portaron mas con madre que de costumbre, me presentaron a x cantidad de gente, que si algunos poetas, que si algunos escritores, que si algunos editores, total gente muy culturosa para mis capacidades de aquellos tiempos, yo agarre una chela y me puse a platicar con cuanto cabron se me ponía enfrente, no pasaron mas de 45 minutos cuando ya tenia vueltos mierda de risa a tres gueyes y a dos viejas con mis pendejadas, se me acerca Pepe y me dice que le gustaría hablar conmigo en privado.
Salimos al bacón, estábamos en un 7 piso y me dice: --¿ Angello, tu sabes de que se trata esta fiesta???--, yo: --- si pues, de agarrar el pedo y ponernos idem--, -- no--, me contesta, ----entonces de que??--, Le pregunto yo, con mi cara de sorprendido, ( no sé porque cuando algo me sorprende siempre tengo que poner mi cara de sorprendido), me dice: -- no angello, esta es una fiesta gay(esa palabra antes no se usaba mucho, asi que era una palabra grandilocuente para mí), Pepe y yo somos pareja--(obviamente ya sabia de lo que estaba hablando, pero lo deje continuar), --pareja??? de que???--- pregunté yo, -- si, pareja, somos pareja--, yo—pos no entiendo cabron, ¿ cantan en el mismo coro de la iglesia???---, jajajajajaja, se me hace que lo desespere porque me grito algo encabronado, o encabronada: --no pendejo, somos putos--, y yo, --jajajajajajaj, tranquilo, ya sé. – y porque te haces pendejo???--, me pregunta, -- nomás para saber hasta donde llegabas guey---.
La peda continuo y yo con semejante información pues me entro la curiosidad de ver quien más en la fiesta era puñal, digo, aparte de Pepe y Juan, la neta habia muchos, pero a mí me valió madres, yo estaba con madre platicando con una chava y su novio, creo que éramos los únicos tres heterosexuales de esa fiesta, en eso se me acerca Juan y me dice: -- oye Angello, podemos hablar en privado??--, yo me volteo y le contesto bajito, -- si es para decirme que esta fiesta es de locas y que tu y Pepe son maricas olvídalo viejo, ya entendí---, -- no-pendejo, eso ya me lo platico Pepe, solo quería preguntarte si vas por mas padres Kinos y botanas al súper 7??---, jajaja, ---sobres, le digo, me dio lana y las llaves de su carro(mi garribe estaba desclochada así que llegue en taxi), pero eran tiempos más sanos, las antialcohólicas se anunciaban desde 8 kilómetros antes, no como ahorita, que se te aparecen asi nomás porque si, de un segundo al otro, total, fui al seven eleven, y compre varios pomos de padre kuino, perdón kino, unas tecates para mi, y llegue de nuevo a la peda.
En fin estos cuates, Pepe y Juan a pesar de todo, fueron mis grandes amigos, se puede decir que gracias a ellos me entro(¡!!!epa!!!!!) el gusto por la música clásica (una vez me dijeron que me iban a poner un CD de la obra de Carmina Burana, magistralmente dirigida por Carl Off, yo pensé que me iban a poner una porno actuada por una húngara pornstar, ajajajajaja), aprendí a apreciar las obras de kadimsky, de Miró, de Remedios Varo, de Rene Magriter, y la música del Cigala antes de que se escuchara ahora aquí, de Buena Vista Social Club, y asi infinidad de cosas.
En verdad no me arrepiento de haber sido su amigo, porque en mis horas bajas ellos me supieron entender, y en mis tiempos de desamores ellos tambien me entendían, yo nunca pude entender como un homosexual(sin agraviar) puede entender las cuestiones de pareja heterosexual, pero si me entendían y me daban consejos, nunca los seguí, pero ellos lo hacían, y ellos sabían que no lo hacia, pero se hacinan de la vista gorda, y seguíamos agarrando el pedo en su depa, en mi oficina, o en algún bar de por ahí cerca, incluso tres veces vinieron a mi casa (en tres cumpleaños míos) y me sentí honrado con su presencia, no soy homo fóbico y con estos amigos nunca lo seré, yo respeto la diversidad sexual, aunque como dije al principio de este culo de post. Yo no sé mucho de muchas cosas, o a veces si, pero no las comprendo tan profundamente como para allegarme una idea clara del porque de ciertas situaciones, y así evitar un malentendido con las personas a las cuales no entiendo del todo su forma de ser, pero que respeto.
Un saludo para todos.
Una calurosa tarde de abril, aya por Mil Novecientos Noventa y Dos aun teníamos la imprenta por el centro de la ciudad de Monterrey, para ser más exacto en la calle de Villagomes, a media cuadra de la Plaza Mariano Escobedo, cuando de repente llega una persona a la imprenta y me pregunta que si ahí imprimíamos sobres membretados, le dije que si, acto seguido saca de un fólder un logotipo, me pregunto que si se lo podíamos imprimir en unos sobres que el traía, eran unos sobres bien chidos importados del gabacho, eran de un papel bien finolo, me pregunta que cuanto le iba a costar y para cuando los tendríamos, recuerdo bien que ese día era jueves, porque se los prometí para el día siguiente a las 5 de la tarde.
Llego el viernes social, y yo andaba ya haciendo planes para largarme a agarrar el pedo con mi compadre Júpiter que vive a la vuelta de donde yo tenia la imprenta, la neta, se me habia olvidado que iban a ir por los sobres, total que a eso de las 4:30 me pregunta mi impresor por esa chamba(los sobres) y yo, a la verga, metelos en chinga porque quede de entregarlos a las 5 de la tarde, en eso estaba cuando llegan dos personas, el que me habia encargado los sobres y un amigo de el, yo les dije(como todo impresor que se jacta de ser bueno, una mentira), jajajaja, que teníamos mucho jale y que por eso se iban a tardar un rato mas, pero que Los esperaran porque ya mero salían (otra mentira), total que los batos buena onda, se esperaron, y como estaban sentados en la oficina les ofrecí una cheve, yo para esto estaba pisteando desde las 4 de la tarde(como buen impresor), total que me dijeron que si, y pues ahí nos pusimos a pistear, mas o menos les enseñe que pedo con el jale de la imprenta, del como el original se convierte a negativo y este se pasa a una lamina de aluminio pre-sensibilizada y se quema con una lámpara de un chingadazo de vatios.
Total que fuimos por mas chelas y pedimos una pizza por teléfono y buen pedo, salieron sus sobres membretados y quedaron encantados, total que siguieron yendo a la imprenta a encargar mas jales, hojas membretadas, tarjetas de presentación, y de paso a echarse unas chelas de vez en cuando, resulta que estos cuates eran conocidos de mi carnal y trabajaban en el mismo jale, pero eso me lo dijeron después.
Una vez me habla( por respeto otra vez voy a omitir nombres) Juan y me invita a agarrar el pedo a su depa(para esto ya teníamos bastantito tiempo de agarrar el pedo cada viernes en la imprenta o en algún bar del barrio antiguo), ellos rentaban un depa en las Torres capitolio, las que están enfrente de la estatua de la Diana, para los que conocen, para los que no, solo diré que vivían en un área de cierto prestigio económico, total que fui, pero aun no sabia nada asi muy bien de que pedo con ellos, total que en aquel tiempo yo usaba botas de piel exótica, pantalones de poliéster wrangler y camisas de cuadritos, ja, y como todo buen regio cuando lo invitan a una peda, llegue con unas chelas en hielo y dispuesto a ir por mas si hace falta, llego y habia mucha raza, la neta me sentí asi como un apestado, no mamar!!! Todos andaban acá tipo bien “frescos” con camisas por fuera, pantalones con jareta y chanclas tipo hindú, jajajajaja, esa vez me la mame, pos llego y saludo a todos y a todas, la neta el que el único que se sentía mal era yo, los demás ni me hicieron cara de fuchi ni nada, era un invitado mas y la neta que se portaron a toda madre.
Incluso mis amigos Juan y Pepe, se portaron mas con madre que de costumbre, me presentaron a x cantidad de gente, que si algunos poetas, que si algunos escritores, que si algunos editores, total gente muy culturosa para mis capacidades de aquellos tiempos, yo agarre una chela y me puse a platicar con cuanto cabron se me ponía enfrente, no pasaron mas de 45 minutos cuando ya tenia vueltos mierda de risa a tres gueyes y a dos viejas con mis pendejadas, se me acerca Pepe y me dice que le gustaría hablar conmigo en privado.
Salimos al bacón, estábamos en un 7 piso y me dice: --¿ Angello, tu sabes de que se trata esta fiesta???--, yo: --- si pues, de agarrar el pedo y ponernos idem--, -- no--, me contesta, ----entonces de que??--, Le pregunto yo, con mi cara de sorprendido, ( no sé porque cuando algo me sorprende siempre tengo que poner mi cara de sorprendido), me dice: -- no angello, esta es una fiesta gay(esa palabra antes no se usaba mucho, asi que era una palabra grandilocuente para mí), Pepe y yo somos pareja--(obviamente ya sabia de lo que estaba hablando, pero lo deje continuar), --pareja??? de que???--- pregunté yo, -- si, pareja, somos pareja--, yo—pos no entiendo cabron, ¿ cantan en el mismo coro de la iglesia???---, jajajajajaja, se me hace que lo desespere porque me grito algo encabronado, o encabronada: --no pendejo, somos putos--, y yo, --jajajajajajaj, tranquilo, ya sé. – y porque te haces pendejo???--, me pregunta, -- nomás para saber hasta donde llegabas guey---.
La peda continuo y yo con semejante información pues me entro la curiosidad de ver quien más en la fiesta era puñal, digo, aparte de Pepe y Juan, la neta habia muchos, pero a mí me valió madres, yo estaba con madre platicando con una chava y su novio, creo que éramos los únicos tres heterosexuales de esa fiesta, en eso se me acerca Juan y me dice: -- oye Angello, podemos hablar en privado??--, yo me volteo y le contesto bajito, -- si es para decirme que esta fiesta es de locas y que tu y Pepe son maricas olvídalo viejo, ya entendí---, -- no-pendejo, eso ya me lo platico Pepe, solo quería preguntarte si vas por mas padres Kinos y botanas al súper 7??---, jajaja, ---sobres, le digo, me dio lana y las llaves de su carro(mi garribe estaba desclochada así que llegue en taxi), pero eran tiempos más sanos, las antialcohólicas se anunciaban desde 8 kilómetros antes, no como ahorita, que se te aparecen asi nomás porque si, de un segundo al otro, total, fui al seven eleven, y compre varios pomos de padre kuino, perdón kino, unas tecates para mi, y llegue de nuevo a la peda.
En fin estos cuates, Pepe y Juan a pesar de todo, fueron mis grandes amigos, se puede decir que gracias a ellos me entro(¡!!!epa!!!!!) el gusto por la música clásica (una vez me dijeron que me iban a poner un CD de la obra de Carmina Burana, magistralmente dirigida por Carl Off, yo pensé que me iban a poner una porno actuada por una húngara pornstar, ajajajajaja), aprendí a apreciar las obras de kadimsky, de Miró, de Remedios Varo, de Rene Magriter, y la música del Cigala antes de que se escuchara ahora aquí, de Buena Vista Social Club, y asi infinidad de cosas.
En verdad no me arrepiento de haber sido su amigo, porque en mis horas bajas ellos me supieron entender, y en mis tiempos de desamores ellos tambien me entendían, yo nunca pude entender como un homosexual(sin agraviar) puede entender las cuestiones de pareja heterosexual, pero si me entendían y me daban consejos, nunca los seguí, pero ellos lo hacían, y ellos sabían que no lo hacia, pero se hacinan de la vista gorda, y seguíamos agarrando el pedo en su depa, en mi oficina, o en algún bar de por ahí cerca, incluso tres veces vinieron a mi casa (en tres cumpleaños míos) y me sentí honrado con su presencia, no soy homo fóbico y con estos amigos nunca lo seré, yo respeto la diversidad sexual, aunque como dije al principio de este culo de post. Yo no sé mucho de muchas cosas, o a veces si, pero no las comprendo tan profundamente como para allegarme una idea clara del porque de ciertas situaciones, y así evitar un malentendido con las personas a las cuales no entiendo del todo su forma de ser, pero que respeto.
Un saludo para todos.
sábado, octubre 07, 2006
PATA, PETA, PITA, POTA Y FALTO LULU
Por fin sucedió, se puede decir que al fin encontré a la horma de mis zapatos. Resulta que un amigo me invito ayer viernes a un aniversario de bodas de sus papas, y la verdad casi no me gustan las fiestas familiares, pero como ayer estaba aburridísimo , pues me lance a su casa como eso de las 8 de la noche.
Llego y ya estaba el bailongo a todo vuelo y las cazuelas de guisos a reventar, no se digan las hieleras, que mas bien no eran hieleras, eran tres tambos de 200 litros, llenos hasta el copete de Indio de cuartito, todo estaba con madre, hasta el fresquesito que se dejo sentir ayer por la noche estaba agradable; me apronte a saludar a los papas de mi amigo y luego luego me ofrecieron una chela y de comer, la cheve la acepte, pero la comida no, les dije que al rato me servia, total que me fui con mi amigo a cotorrear y me dice: -- vente guey vamos a bailar--, le digo: -- no seas puto compadre, aquí nos van a ver--, jajaja. – No pendejo con mis primas--, --sobres— y yo nomás pos lo seguí, porque no conocía a sus primas, llegamos con unas chavas, eran cuatro y estaban chidas, voy a omitir los nombres, solo diré que se llamaban: Pata, Peta, Pita, Pota, solo eran cuatro, jajajaaja, si no el chiste hubiera quedado de maravillas, jajajaaja, total que le pregunto a Peta si quería bailar,(la neta es que no me gusta mucho bailar pero ayer curiosamente tenia muchas ganas de hacerlo), a lo que me contesta:-- solo si me prometes que bailaras mínimo 6 piezas—yo pensé:¡¡¡golosa!!!!, pero bueno, le dije que si, para mi buena suerte estaban tocando una de los Ángeles Azules. y en lo que el vocalista nos decía que: ¿Cómo no se acordaba de ella, y que como la iba a olvidar ?, y que todo le recordaba a ella, y que si en cada respirar estaba ella, y que se le clavo algo en no se donde, nosotros le estábamos sacando lustre al piso, ¡¡¡¡¡nombre!!!!!, si le aguante las seis canciones, yo pensaba que no iba a poder (la ultima vez que baile fue en la boda de un amigo hace unos 2 años), total que no se porque tenia muchas ganas de bailar y andaba que sacaba chispas, vueltas y mas vueltas y Peta estaba encantadísima con su “bailaor”, total que le cumplí como buen Mexicano, me dijo que quería seguir bailando conmigo y le dije que si, pero que me diera chanza de echarme una chela y tomar un “break” jajajaaja, me dolían las patas, y eso fue porque me fui de vestir, nomás de mamon que soy, la neta que con un pantalón de mezclilla, una camisa por dentro y unos zapatos casuales hubieran sido suficientes, pero no, ahí tengo que andar de mamoncito y sacar las garritas domingueras.
Estaba entretenidísimo platicando con Cuahutemoc, si, el mismo que esta impreso en la etiqueta de la cerveza Indio, cuando llega mi compadre y me dice que sus otras primas querían que las sacara a bailar tambien, chingado, pensé que si eran tres mas y si cada quien quería bailar 6 rolas como Peta, pos ya me chingue, tenia que bailar 18 rolas mas, y como les dije, no me gusta bailar mucho, total, chingue su madre, le entramos al toro, en eso estaba cuando llega Pita y me dice que no fuera gacho, que quería bailar, le dije que si, pero que me dejara acabarme la chela, ella me dijo que estaba bueno y agarro una chela tambien y nos pusimos a platicar: lo clásico, ¿¿que chingados haces??, ¿¿ donde chingados vives??, ¿¿ cuantos chingados años tienes??, ¿¿ que chingados estudiaste??.¿¿ Que chingados me ves tanto las tetas?? Jajajajaja, total que duramos un buen rato cotorreando y chela tras chela, a la cuarta cerveza, me di cuenta que ella estaba tomando a mi ritmo, y valla que yo tomo rápido, por no dejar hice la cala de ver si aguantaba una sexta, y si, para mi sorpresa si la aguanto.
Total que nos pusimos a bailar y entre pieza y pieza, me intercalaban entre Pata, Pota, Peta, una tía de mi compa y la señora madre de mi compa, (me sentí utilizado, snif), pero ahí andaba yo de ofrecidote y gastando las suelas de los cacles.
Mi punto es el siguiente, cuando deje de bailar, para esto andaba sudadísimo y me dolían las patrullas, creo que baile como una hora sin parar, se acerca Pita a seguir platicando conmigo, nos pasamos horas y horas en la chorcha, y chupe y chupe, la neta que nos pusimos medios pedos y bueno, ya cuando yo ando medio pedernal, empiezo a ser un poco menos desinhibido y mas graciosito, pues que se me ocurre alburearla (para esto no recuerdo que platica nos metió en el tema del los albures, la neta yo no albureo así de buenas a primeras) pero resulta que Pita, me contestaba los albures y entre mas me los contestaba yo sacaba de mi amplio repertorio de albures algunos mas coloradillos, obviamente primero empeze con los suavecitos y graciositos, no llegue a la vulgaridad, pero si medio que jugué con esa delicada línea que separa el albur “sano” del “groserote y grotesco” , para esto ya eran como las 4 de la mañana y los invitados empezaron a retirarse de la fiesta, pero ella y yo seguíamos chupe que chupe y alburéele que alburéele, jajajajajajjaja.
La neta que Pita me aguanto el pedo, hasta las 6 de la mañana, obviamente mi compa estaba por ahí cerquita para que no nos fuéramos a propasar, aunque ganas no faltaron, jajajaaja, por eso dije al principio de este post que al fin encontré a la horma de mis zapatos, me albureo, me aguanto el pedo, ahhhhhh, hasta me regalo una flor que hizo con el papel plateado de una cajetilla de Marlboro blancos, y hasta lo envolvió con el celofán de la envoltura. Creo que estoy enamorado. Jajajajajajjaja.
Llego y ya estaba el bailongo a todo vuelo y las cazuelas de guisos a reventar, no se digan las hieleras, que mas bien no eran hieleras, eran tres tambos de 200 litros, llenos hasta el copete de Indio de cuartito, todo estaba con madre, hasta el fresquesito que se dejo sentir ayer por la noche estaba agradable; me apronte a saludar a los papas de mi amigo y luego luego me ofrecieron una chela y de comer, la cheve la acepte, pero la comida no, les dije que al rato me servia, total que me fui con mi amigo a cotorrear y me dice: -- vente guey vamos a bailar--, le digo: -- no seas puto compadre, aquí nos van a ver--, jajaja. – No pendejo con mis primas--, --sobres— y yo nomás pos lo seguí, porque no conocía a sus primas, llegamos con unas chavas, eran cuatro y estaban chidas, voy a omitir los nombres, solo diré que se llamaban: Pata, Peta, Pita, Pota, solo eran cuatro, jajajaaja, si no el chiste hubiera quedado de maravillas, jajajaaja, total que le pregunto a Peta si quería bailar,(la neta es que no me gusta mucho bailar pero ayer curiosamente tenia muchas ganas de hacerlo), a lo que me contesta:-- solo si me prometes que bailaras mínimo 6 piezas—yo pensé:¡¡¡golosa!!!!, pero bueno, le dije que si, para mi buena suerte estaban tocando una de los Ángeles Azules. y en lo que el vocalista nos decía que: ¿Cómo no se acordaba de ella, y que como la iba a olvidar ?, y que todo le recordaba a ella, y que si en cada respirar estaba ella, y que se le clavo algo en no se donde, nosotros le estábamos sacando lustre al piso, ¡¡¡¡¡nombre!!!!!, si le aguante las seis canciones, yo pensaba que no iba a poder (la ultima vez que baile fue en la boda de un amigo hace unos 2 años), total que no se porque tenia muchas ganas de bailar y andaba que sacaba chispas, vueltas y mas vueltas y Peta estaba encantadísima con su “bailaor”, total que le cumplí como buen Mexicano, me dijo que quería seguir bailando conmigo y le dije que si, pero que me diera chanza de echarme una chela y tomar un “break” jajajaaja, me dolían las patas, y eso fue porque me fui de vestir, nomás de mamon que soy, la neta que con un pantalón de mezclilla, una camisa por dentro y unos zapatos casuales hubieran sido suficientes, pero no, ahí tengo que andar de mamoncito y sacar las garritas domingueras.
Estaba entretenidísimo platicando con Cuahutemoc, si, el mismo que esta impreso en la etiqueta de la cerveza Indio, cuando llega mi compadre y me dice que sus otras primas querían que las sacara a bailar tambien, chingado, pensé que si eran tres mas y si cada quien quería bailar 6 rolas como Peta, pos ya me chingue, tenia que bailar 18 rolas mas, y como les dije, no me gusta bailar mucho, total, chingue su madre, le entramos al toro, en eso estaba cuando llega Pita y me dice que no fuera gacho, que quería bailar, le dije que si, pero que me dejara acabarme la chela, ella me dijo que estaba bueno y agarro una chela tambien y nos pusimos a platicar: lo clásico, ¿¿que chingados haces??, ¿¿ donde chingados vives??, ¿¿ cuantos chingados años tienes??, ¿¿ que chingados estudiaste??.¿¿ Que chingados me ves tanto las tetas?? Jajajajaja, total que duramos un buen rato cotorreando y chela tras chela, a la cuarta cerveza, me di cuenta que ella estaba tomando a mi ritmo, y valla que yo tomo rápido, por no dejar hice la cala de ver si aguantaba una sexta, y si, para mi sorpresa si la aguanto.
Total que nos pusimos a bailar y entre pieza y pieza, me intercalaban entre Pata, Pota, Peta, una tía de mi compa y la señora madre de mi compa, (me sentí utilizado, snif), pero ahí andaba yo de ofrecidote y gastando las suelas de los cacles.
Mi punto es el siguiente, cuando deje de bailar, para esto andaba sudadísimo y me dolían las patrullas, creo que baile como una hora sin parar, se acerca Pita a seguir platicando conmigo, nos pasamos horas y horas en la chorcha, y chupe y chupe, la neta que nos pusimos medios pedos y bueno, ya cuando yo ando medio pedernal, empiezo a ser un poco menos desinhibido y mas graciosito, pues que se me ocurre alburearla (para esto no recuerdo que platica nos metió en el tema del los albures, la neta yo no albureo así de buenas a primeras) pero resulta que Pita, me contestaba los albures y entre mas me los contestaba yo sacaba de mi amplio repertorio de albures algunos mas coloradillos, obviamente primero empeze con los suavecitos y graciositos, no llegue a la vulgaridad, pero si medio que jugué con esa delicada línea que separa el albur “sano” del “groserote y grotesco” , para esto ya eran como las 4 de la mañana y los invitados empezaron a retirarse de la fiesta, pero ella y yo seguíamos chupe que chupe y alburéele que alburéele, jajajajajajjaja.
La neta que Pita me aguanto el pedo, hasta las 6 de la mañana, obviamente mi compa estaba por ahí cerquita para que no nos fuéramos a propasar, aunque ganas no faltaron, jajajaaja, por eso dije al principio de este post que al fin encontré a la horma de mis zapatos, me albureo, me aguanto el pedo, ahhhhhh, hasta me regalo una flor que hizo con el papel plateado de una cajetilla de Marlboro blancos, y hasta lo envolvió con el celofán de la envoltura. Creo que estoy enamorado. Jajajajajajjaja.
jueves, octubre 05, 2006
COMO ODIO EL CANAL 12
Odio el canal 12 de multimedios estrellas de oro (una cadena local de televisión y radio), a su director de noticias lo corrieron por recibir sobornos de narcotraficantes y por chantaje a ciertos alcaldes de ciertos municipios de monterrey, pero eso me vale madres, digo cada quien soborna o recibe sobornos de quien mas le plazca.
Lo que realmente me caga es que es un canal de Tv. revive muertos, ya revivió a el payaso Cepillin, que tiene un programa en donde se da automamadas, ahí mismo sale sus hijos: el Cepi y el Franky, es tan egocéntrico el pinche payaso ese, que hasta filmo su recuperación de un paro cardiaco que le dio al jijo desu, nomás le falto que pasara la operación a corazón abierto que le practicaron, neta que se me derrama la bilis nomás de verlo, y pensar que de chavito era mi adoración, pero la lana manda, snif.
También revivió a un tal Félix Cortes Camarillo, que llego a ocupar el puesto vacante que dejo el director de noticias que sobornaba y se dejaba sobornar, este tipo salía en un programa en Televisa allá por los 80´s no recuerdo bien de que era ese programa pero esta aquí.
Tambien revivió a Mayito, el que era patiño del difunto Paco Stanley, ya esta aquí en un programa mas mediocre que la chingada, hasta tiene ya a su propio patiño, y tambien tiene a un guey que recita poemas igual que el difunto Paquito, lo único que rescata el programa es una chavita virginal (según ella) que se llama Carito, y que por ende esta bastante antojable.
Hay tambien un programa de un tal Mario vancinni, no mamar, es la pendejada mas estupida que he visto en televisión, aparte de maussan y Carlos Trejo, es un programa pedorro, donde entrevista hasta a un cacahuate, no mamar, sale tambien un personaje que se hace llamar el “sibidibidi” que no hace mas que el ridículo y nomás por tener la gracia de que habla bien curioso, a veces ni se le entiende, y obviamente su gracia es decir: ¡¡ sibidibidi!!
De los programas infantiles, uffff, asco, tiene cuatro programas dedicados a los enanos, el club de las muñequitas, que no es otra cosa que unas chavas bien buenas que nada mas están pensando en como vender su imagen, ahhh, y egocéntricas hasta la chingada, te venden desde el vestidito hasta el maquillaje marca registrada, y no se diga la muñequita Anacelia, esta es una aberración de la naturaleza.
Otro programa es el de los Los Payasonicos, unos payasos que se fragmentaron en dos grupos, y los que quedaron en dicho canal fueron Regalito, Ratón y Campita, hijos de su madre, pinches payasos mas pendejos que la chingada, que no hacen reír ni a su puta madre, pero eso si, se sienten bien caritas y hasta les cantan canciones a las adolescentes, se me hace que hasta son pederastas.
Otra joyita de programa es Beli y Beto, pinche aberración, se trata de un grupo de botargas que viven dentro de una familia disfuncional, no mamar, pinches botargas mas gachas que la chingada y levantándole las faldas a las botargas femeninas, ¿que puto ejemplo para los guerquillos?, y la Beli es una vieja que antes estaba bien buena, jojojo, por eso lo veía, pero ya se alivio de su hijo y ya esta un poco pasada de peso, pero le bailan sabroso, a veces me pregunto si no harán un show para adultos.
El otro programa es Tiempo mágico, no mamar! copia tras copia de lo mismo, y mas botargas gachas, el sapo colombiano, la cerda puerca y el grillo sabe que madres.
Y los pinches noticieros, no mames, mas amarillistas que el peje, en serio.
Lo único rescatable de este canal es que revivieron la carrera humorística del Capitán Guarnís, si el mismo que salía con Brozo en el mañanero, aquí tiene un programa con otro payaso que tambien sacaron de su sepulcro, el payaso Globito, pero el programa esta chido porque sacan netas y mas netas, salen trasmitiendo desde teibols y dicen groserías y media.
En fin este canal nomás no vale pa chingar a su madre, pero lo veo, nomás para darme en la madre, porque yo tampoco valgo pa chingar mi madre. Snif.
Y a la madre, salio un programa nuevo , es la segunda parte de otro que tambien es muy mediocre, la conductora se hace llamar Laura G., tambien es una mamada envuelta en celofán.
Snif, snif, como chufo, como dijera Cascarita, otro payaso pendejo, jajajajajaja.
Lo que realmente me caga es que es un canal de Tv. revive muertos, ya revivió a el payaso Cepillin, que tiene un programa en donde se da automamadas, ahí mismo sale sus hijos: el Cepi y el Franky, es tan egocéntrico el pinche payaso ese, que hasta filmo su recuperación de un paro cardiaco que le dio al jijo desu, nomás le falto que pasara la operación a corazón abierto que le practicaron, neta que se me derrama la bilis nomás de verlo, y pensar que de chavito era mi adoración, pero la lana manda, snif.
También revivió a un tal Félix Cortes Camarillo, que llego a ocupar el puesto vacante que dejo el director de noticias que sobornaba y se dejaba sobornar, este tipo salía en un programa en Televisa allá por los 80´s no recuerdo bien de que era ese programa pero esta aquí.
Tambien revivió a Mayito, el que era patiño del difunto Paco Stanley, ya esta aquí en un programa mas mediocre que la chingada, hasta tiene ya a su propio patiño, y tambien tiene a un guey que recita poemas igual que el difunto Paquito, lo único que rescata el programa es una chavita virginal (según ella) que se llama Carito, y que por ende esta bastante antojable.
Hay tambien un programa de un tal Mario vancinni, no mamar, es la pendejada mas estupida que he visto en televisión, aparte de maussan y Carlos Trejo, es un programa pedorro, donde entrevista hasta a un cacahuate, no mamar, sale tambien un personaje que se hace llamar el “sibidibidi” que no hace mas que el ridículo y nomás por tener la gracia de que habla bien curioso, a veces ni se le entiende, y obviamente su gracia es decir: ¡¡ sibidibidi!!
De los programas infantiles, uffff, asco, tiene cuatro programas dedicados a los enanos, el club de las muñequitas, que no es otra cosa que unas chavas bien buenas que nada mas están pensando en como vender su imagen, ahhh, y egocéntricas hasta la chingada, te venden desde el vestidito hasta el maquillaje marca registrada, y no se diga la muñequita Anacelia, esta es una aberración de la naturaleza.
Otro programa es el de los Los Payasonicos, unos payasos que se fragmentaron en dos grupos, y los que quedaron en dicho canal fueron Regalito, Ratón y Campita, hijos de su madre, pinches payasos mas pendejos que la chingada, que no hacen reír ni a su puta madre, pero eso si, se sienten bien caritas y hasta les cantan canciones a las adolescentes, se me hace que hasta son pederastas.
Otra joyita de programa es Beli y Beto, pinche aberración, se trata de un grupo de botargas que viven dentro de una familia disfuncional, no mamar, pinches botargas mas gachas que la chingada y levantándole las faldas a las botargas femeninas, ¿que puto ejemplo para los guerquillos?, y la Beli es una vieja que antes estaba bien buena, jojojo, por eso lo veía, pero ya se alivio de su hijo y ya esta un poco pasada de peso, pero le bailan sabroso, a veces me pregunto si no harán un show para adultos.
El otro programa es Tiempo mágico, no mamar! copia tras copia de lo mismo, y mas botargas gachas, el sapo colombiano, la cerda puerca y el grillo sabe que madres.
Y los pinches noticieros, no mames, mas amarillistas que el peje, en serio.
Lo único rescatable de este canal es que revivieron la carrera humorística del Capitán Guarnís, si el mismo que salía con Brozo en el mañanero, aquí tiene un programa con otro payaso que tambien sacaron de su sepulcro, el payaso Globito, pero el programa esta chido porque sacan netas y mas netas, salen trasmitiendo desde teibols y dicen groserías y media.
En fin este canal nomás no vale pa chingar a su madre, pero lo veo, nomás para darme en la madre, porque yo tampoco valgo pa chingar mi madre. Snif.
Y a la madre, salio un programa nuevo , es la segunda parte de otro que tambien es muy mediocre, la conductora se hace llamar Laura G., tambien es una mamada envuelta en celofán.
Snif, snif, como chufo, como dijera Cascarita, otro payaso pendejo, jajajajajaja.
miércoles, octubre 04, 2006
LETANIA A SATANAS
Antes que nada quiero aclarar que no soy satánico, ni satanista ni practico magia negra ni verde ni roja ni morada, este relato es verídico y solo quiero exponer o contarles lo que una vez hice cuando era un adolesente rebelde.
La vez pasada, iniciábamos un viaje, íbamos en un autobús rentado desde Monterrey hasta Puerto Vallarta, íbamos a un, mmmmm, congreso Ajefista, y en de pronto un pinche guey que me cagaba las bolas, aun me caga cada vez que lo veo, se llama Pedro Enrique Garza, se paró de su asiento, el iba mero a delante y nos pide que nos paremos para hacer una plegaria a Diosito para que nos fuera bien en el viaje, realmente si creo en Dios, pero me caga rezar, y solo lo hago cuando estoy en estrecha comunión con Dios y en privado, total que este pinche tipejo al ver que varios gueyes de mi logia (íbamos hasta atrás para fumar) no nos paramos, pues detuvo el autobús hasta que no nos paráramos a rezar como toda la bola de borregos, yo de mala manera lo hice, y como en aquellos ayeres era bien mamon(aun lo soy pero ya no tanto) deje que terminara su oración y después nos sentamos, yo siempre pensando en como chingar al proximo tome mi libro de Las Flores del Mal de Charles Baudelaire y empeze a leer esto en voz alta: (esto que van a leer a continuación no es obra mía, lo tome del libro ya citado, y que para mi gusto no es ofensivo ni mucho menos repulsivo, simplemente es la obra de un autor que en su tiempo lo consideraban como “un poeta maldito”)
Oh tú, Ángel más bello y asimismo el más sabio Dios privado de suerte y ayuno de alabanzas,
¡Oh Satán, ten piedad de mi larga miseria!
Príncipe del exilio, a quien perjudicaron, y que, vencido aún te alzas con mas fuerza.
¡Oh Satán, ten piedad de mi larga miseria!
Tú que todo lo sabes, oh gran rey subterráneo, familiar curandero de la angustia del hombre.
¡Oh Satán, ten piedad de mi larga miseria!
Tú que incluso al leproso y a los parias más bajos solo por amor muestras el gusto del Edén.
¡Oh Satán, ten piedad de mi larga miseria!
Oh tú, que de la muerte, tu vieja y firme amante, engendras la esperanza--- ¡ esa adorable loca ¡
¡Oh Satán, ten piedad de mi larga miseria!
Tú que das al proscrito esa altiva mirada, que en torno al cadalso condena a un pueblo entero.
¡Oh Satán, ten piedad de mi larga miseria!
Tú sabes las guaridas donde en tierras lejanas el celoso Dios guarda toda su pedrería.
¡Oh Satán, ten piedad de mi larga miseria!
Tú cuyos claros ojos, saben en que arsenales amortajado el pueblo duerme de los metales.
¡Oh Satán, ten piedad de mi larga miseria!
Tú cuya larga mano disimula el abismo al sonámbulo errante sobre los edificios.
¡Oh Satán, ten piedad de mi larga miseria!
Tú que mágicamente, ablandas la osamenta del borracho caído al pie de los caballos.
¡Oh Satán, ten piedad de mi larga miseria!
Tú, que por consolar al débil ser que sufre a mezclar nos enseñas azufre con salitre.
¡Oh Satán, ten piedad de mi larga miseria!
Tú que imprimes tu marca, ¡oh cómplice sutil!, en la frente del creso vil e inmisericorde.
¡Oh Satán, ten piedad de mi larga miseria!
Tú, que en el corazón de las putas enciendes el culto por las llagas y el amor a los trapos.
¡Oh Satán, ten piedad de mi larga miseria!
Báculo de exiliados, lámpara de inventores, confidente de ahorcados y de conspiradores.
¡Oh Satán, ten piedad de mi larga miseria!
Padre adoptivo de aquellos que, en su cólera, del paraíso arrojó Dios un día.
¡Oh Satán, ten piedad de mi larga miseria!
Oración:
Gloria a ti Satán, en las alturas del cielo donde reinas y en las profundidades del infierno en que sueñas, vencido y silencioso, haz que mi alma, bajo el árbol de la ciencia, cerca de ti repose, cuando, sobre tu frente, como una Iglesia nueva sus ramajes expandan.
Obviamente después de leer esto, todos se quedaron callados y hasta me querian linchar y bajar del camion, péro me la pelaron , solo levanto la voz un guey que es medio jotito o jotito y medio, no recuerdo como se llama pero le deciamos el "entre comillas", jajajajajaja y me la quiso hacer de pedo, yo tranquilo, cerré mi libro y le dije: a la chingada guey, ¿que no somos ajefistas y se supone que somos de libre pensamiento?, se quedo callado y mis hermanos de logia se cagaron de risa, así me las gastaba yo cuando era mas rebelde. Snif.
les repito, no comulgo con el satanismo, pero me gusta el escrito, valla. faltaba mas sobraba menos.
por cierto el ajefismo es una especie de "preparación" para ser masón, y sus siglas son Asociácón de Jovenes Esperanza de la Fraternidad.
un saludo.
La vez pasada, iniciábamos un viaje, íbamos en un autobús rentado desde Monterrey hasta Puerto Vallarta, íbamos a un, mmmmm, congreso Ajefista, y en de pronto un pinche guey que me cagaba las bolas, aun me caga cada vez que lo veo, se llama Pedro Enrique Garza, se paró de su asiento, el iba mero a delante y nos pide que nos paremos para hacer una plegaria a Diosito para que nos fuera bien en el viaje, realmente si creo en Dios, pero me caga rezar, y solo lo hago cuando estoy en estrecha comunión con Dios y en privado, total que este pinche tipejo al ver que varios gueyes de mi logia (íbamos hasta atrás para fumar) no nos paramos, pues detuvo el autobús hasta que no nos paráramos a rezar como toda la bola de borregos, yo de mala manera lo hice, y como en aquellos ayeres era bien mamon(aun lo soy pero ya no tanto) deje que terminara su oración y después nos sentamos, yo siempre pensando en como chingar al proximo tome mi libro de Las Flores del Mal de Charles Baudelaire y empeze a leer esto en voz alta: (esto que van a leer a continuación no es obra mía, lo tome del libro ya citado, y que para mi gusto no es ofensivo ni mucho menos repulsivo, simplemente es la obra de un autor que en su tiempo lo consideraban como “un poeta maldito”)
Oh tú, Ángel más bello y asimismo el más sabio Dios privado de suerte y ayuno de alabanzas,
¡Oh Satán, ten piedad de mi larga miseria!
Príncipe del exilio, a quien perjudicaron, y que, vencido aún te alzas con mas fuerza.
¡Oh Satán, ten piedad de mi larga miseria!
Tú que todo lo sabes, oh gran rey subterráneo, familiar curandero de la angustia del hombre.
¡Oh Satán, ten piedad de mi larga miseria!
Tú que incluso al leproso y a los parias más bajos solo por amor muestras el gusto del Edén.
¡Oh Satán, ten piedad de mi larga miseria!
Oh tú, que de la muerte, tu vieja y firme amante, engendras la esperanza--- ¡ esa adorable loca ¡
¡Oh Satán, ten piedad de mi larga miseria!
Tú que das al proscrito esa altiva mirada, que en torno al cadalso condena a un pueblo entero.
¡Oh Satán, ten piedad de mi larga miseria!
Tú sabes las guaridas donde en tierras lejanas el celoso Dios guarda toda su pedrería.
¡Oh Satán, ten piedad de mi larga miseria!
Tú cuyos claros ojos, saben en que arsenales amortajado el pueblo duerme de los metales.
¡Oh Satán, ten piedad de mi larga miseria!
Tú cuya larga mano disimula el abismo al sonámbulo errante sobre los edificios.
¡Oh Satán, ten piedad de mi larga miseria!
Tú que mágicamente, ablandas la osamenta del borracho caído al pie de los caballos.
¡Oh Satán, ten piedad de mi larga miseria!
Tú, que por consolar al débil ser que sufre a mezclar nos enseñas azufre con salitre.
¡Oh Satán, ten piedad de mi larga miseria!
Tú que imprimes tu marca, ¡oh cómplice sutil!, en la frente del creso vil e inmisericorde.
¡Oh Satán, ten piedad de mi larga miseria!
Tú, que en el corazón de las putas enciendes el culto por las llagas y el amor a los trapos.
¡Oh Satán, ten piedad de mi larga miseria!
Báculo de exiliados, lámpara de inventores, confidente de ahorcados y de conspiradores.
¡Oh Satán, ten piedad de mi larga miseria!
Padre adoptivo de aquellos que, en su cólera, del paraíso arrojó Dios un día.
¡Oh Satán, ten piedad de mi larga miseria!
Oración:
Gloria a ti Satán, en las alturas del cielo donde reinas y en las profundidades del infierno en que sueñas, vencido y silencioso, haz que mi alma, bajo el árbol de la ciencia, cerca de ti repose, cuando, sobre tu frente, como una Iglesia nueva sus ramajes expandan.
Obviamente después de leer esto, todos se quedaron callados y hasta me querian linchar y bajar del camion, péro me la pelaron , solo levanto la voz un guey que es medio jotito o jotito y medio, no recuerdo como se llama pero le deciamos el "entre comillas", jajajajajaja y me la quiso hacer de pedo, yo tranquilo, cerré mi libro y le dije: a la chingada guey, ¿que no somos ajefistas y se supone que somos de libre pensamiento?, se quedo callado y mis hermanos de logia se cagaron de risa, así me las gastaba yo cuando era mas rebelde. Snif.
les repito, no comulgo con el satanismo, pero me gusta el escrito, valla. faltaba mas sobraba menos.
por cierto el ajefismo es una especie de "preparación" para ser masón, y sus siglas son Asociácón de Jovenes Esperanza de la Fraternidad.
un saludo.
martes, octubre 03, 2006
AYER POR LA NOCHE
Ayer en la noche, bajo pretexto de salir a buscar algo para cenar, me salí de casa, estaba algo nublado y el chipi chipi era tenue.
Se supone que tenia hambre, pero pasaba de largo los puestos de comidas que me encontraba en mi camino, sin advertirlo empecé a andar por las mismas calles que hace venti tantos años caminaba para ir a la secundaria donde estudie, y empecé a recordar a la rasilla con la que me juntaba, a algunos aun los veo, somos muy amigos, otros ya murieron y a los demás de plano ya les perdí la huella.
En eso estaba cuando me dio por pensar que eran las mismas calles, las mismas casas, pero yo ya era otro, obviamente ya despojado del uniforme que tanto odiaba y de la incertidumbre del futuro de aquellos años, recuerdo que a veces, cuando regresaba a casa después de salir de la secundaria, me daba por pensar en que chingados haría con mi vida futura, en que iba a estar cuando tuviera 25,30 o 35 años.
Pues bien, supongo que ese chavo de 14 años que era yo, no le fue tan mal con su futuro, quizás y no se hizo millonario como el quería, ni tiene un carrazo como soñaba tener, ni una esposa hermosa, ni unos hijos cachetones y bien desmadrocillos como una ves lo deseo, pero lo que logro conseguir le satisface enormemente, si bien logro un poco de lo que anhelaba no es tan infeliz como pensó que lo seria si no hubiera logrado tener todo lo que a sus 14 años imagino.
Si ayer en la noche, se hubiera abierto un portal espacio-tiempo y lo hubiera encontrado, le hubiera dicho que no se afligiera tanto por su futuro, le hubiera dicho que el tiempo que gasto en preocuparse, mejor lo hubiera aprovechado en divertirse, en ser mas extrovertido, le hubiera dicho que a veces las cosas no eran tan dificiles como las imaginaba, le hubiera dicho que se clavara mas en la ortografía, porque a veces es un verdadero pendejazo y si no fuera por el word, pues estaria frito.
De sus incursiones amorosas futuras no le hubiera comentado nada, y si me lo preguntaría, simplemente me haría pendejo y le cambiaria la conversación, digo a un guerco pedorro de 14 años facilmente me lo puedo manzanear,y a demas, para que darle en la madre diciéndole que no le iba a ir tan bien, tambien le hubiera metido un putazo por romper la tele de la sala cuando no le hizo caso a su mamá y anduvo patinando adentro de la casa, pero mejor no, quizás y hubiera quedado tonto y ahora no estaría escribiendo esto.
Aunque pensándolo mejor, que bueno que no se abrió ese portal espacio-tiempo, si no hubiera quedado loco y menos estaría aquí disfrutando de lo mas o menos bien que me va en la vida, ni de las buenas pedas con la raza, ni de las idas al rancho de mis compa el sabadito pasado.
Despues de todo, ni cene, no se me antojo nada de lo que vendian, bueno, si se me antojaron unos tacos de cochinita pibil, pero estaban hasta en casa de la chingada pero no fui porque andaba a pata y me dio gueva.
Saludos.
Se supone que tenia hambre, pero pasaba de largo los puestos de comidas que me encontraba en mi camino, sin advertirlo empecé a andar por las mismas calles que hace venti tantos años caminaba para ir a la secundaria donde estudie, y empecé a recordar a la rasilla con la que me juntaba, a algunos aun los veo, somos muy amigos, otros ya murieron y a los demás de plano ya les perdí la huella.
En eso estaba cuando me dio por pensar que eran las mismas calles, las mismas casas, pero yo ya era otro, obviamente ya despojado del uniforme que tanto odiaba y de la incertidumbre del futuro de aquellos años, recuerdo que a veces, cuando regresaba a casa después de salir de la secundaria, me daba por pensar en que chingados haría con mi vida futura, en que iba a estar cuando tuviera 25,30 o 35 años.
Pues bien, supongo que ese chavo de 14 años que era yo, no le fue tan mal con su futuro, quizás y no se hizo millonario como el quería, ni tiene un carrazo como soñaba tener, ni una esposa hermosa, ni unos hijos cachetones y bien desmadrocillos como una ves lo deseo, pero lo que logro conseguir le satisface enormemente, si bien logro un poco de lo que anhelaba no es tan infeliz como pensó que lo seria si no hubiera logrado tener todo lo que a sus 14 años imagino.
Si ayer en la noche, se hubiera abierto un portal espacio-tiempo y lo hubiera encontrado, le hubiera dicho que no se afligiera tanto por su futuro, le hubiera dicho que el tiempo que gasto en preocuparse, mejor lo hubiera aprovechado en divertirse, en ser mas extrovertido, le hubiera dicho que a veces las cosas no eran tan dificiles como las imaginaba, le hubiera dicho que se clavara mas en la ortografía, porque a veces es un verdadero pendejazo y si no fuera por el word, pues estaria frito.
De sus incursiones amorosas futuras no le hubiera comentado nada, y si me lo preguntaría, simplemente me haría pendejo y le cambiaria la conversación, digo a un guerco pedorro de 14 años facilmente me lo puedo manzanear,y a demas, para que darle en la madre diciéndole que no le iba a ir tan bien, tambien le hubiera metido un putazo por romper la tele de la sala cuando no le hizo caso a su mamá y anduvo patinando adentro de la casa, pero mejor no, quizás y hubiera quedado tonto y ahora no estaría escribiendo esto.
Aunque pensándolo mejor, que bueno que no se abrió ese portal espacio-tiempo, si no hubiera quedado loco y menos estaría aquí disfrutando de lo mas o menos bien que me va en la vida, ni de las buenas pedas con la raza, ni de las idas al rancho de mis compa el sabadito pasado.
Despues de todo, ni cene, no se me antojo nada de lo que vendian, bueno, si se me antojaron unos tacos de cochinita pibil, pero estaban hasta en casa de la chingada pero no fui porque andaba a pata y me dio gueva.
Saludos.
jueves, septiembre 28, 2006
MI COMPA EL NARCO III
Hace rato estaba aquí pendejendo cuando suena mi teléfono, era mi compadre el narco:
Mi compa el narco: Que onda compadre, ¿Qué estas haciendo?,
Yo: nada compa aquí nomás, rascándome las pelotas
Mi compa el narco: lo bueno es que eres de manos grandes compita, así no batallas.
Yo: eit.
Mi compa el narco: oye te..., ehhh..., mmm..., bueno quiero platicar contigo, ¿te caigo o
Que?
Yo: sobres
Pasan como 25 minutos cuando llega mi compa en su escalade roja, y como buen norteño, siempre que visita a un amigo, llego con una tapa de tecates rojas bien muertas.
Yo: ¿que pedo compa que tienes?
Mi compa el narco: es que no se, ando bien así quien sabe como.
Yo: noooo, pos ta cabron, ¿y desde cuando?
Mi compa el narco: pos desde que la niña me salio con esa mamada de la moralidad, dizque se la están enseñando en la escuela.
Yo: mmmmm.
Mi compa el narco: si guey y ya me pregunto varias cosas de mi jale, que si es malo y que si matar gente es inmoral.
Mi compa el narco: oye compadre ¿tú crees que matar gente es inmoral?
Yo: mmmmm, ¿después de que las matas te cagas sobre ellas?
Mi compa el narco: no compa, yo no soy mamon, yo nomás las mato.
Yo: entonces no hay pedo compa.
Mi compa el narco: chingado compadre, por eso me gusta hablar con usted, le encuentra el sentido filosófico a las cosas y siempre tienes una respuesta bien inteligente.
Yo: eit.
Y seguimos hasta que nos chingamos la tapa de tecates rojas.
Mi compa el narco: Que onda compadre, ¿Qué estas haciendo?,
Yo: nada compa aquí nomás, rascándome las pelotas
Mi compa el narco: lo bueno es que eres de manos grandes compita, así no batallas.
Yo: eit.
Mi compa el narco: oye te..., ehhh..., mmm..., bueno quiero platicar contigo, ¿te caigo o
Que?
Yo: sobres
Pasan como 25 minutos cuando llega mi compa en su escalade roja, y como buen norteño, siempre que visita a un amigo, llego con una tapa de tecates rojas bien muertas.
Yo: ¿que pedo compa que tienes?
Mi compa el narco: es que no se, ando bien así quien sabe como.
Yo: noooo, pos ta cabron, ¿y desde cuando?
Mi compa el narco: pos desde que la niña me salio con esa mamada de la moralidad, dizque se la están enseñando en la escuela.
Yo: mmmmm.
Mi compa el narco: si guey y ya me pregunto varias cosas de mi jale, que si es malo y que si matar gente es inmoral.
Mi compa el narco: oye compadre ¿tú crees que matar gente es inmoral?
Yo: mmmmm, ¿después de que las matas te cagas sobre ellas?
Mi compa el narco: no compa, yo no soy mamon, yo nomás las mato.
Yo: entonces no hay pedo compa.
Mi compa el narco: chingado compadre, por eso me gusta hablar con usted, le encuentra el sentido filosófico a las cosas y siempre tienes una respuesta bien inteligente.
Yo: eit.
Y seguimos hasta que nos chingamos la tapa de tecates rojas.
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