MI SELECCION NACIONAL

Hoy me hiba a largar a una peda que organizo un camarada por su despedota de soltero, hiba a estar genial: dos barriles de excepcional cerveza Indio, chamorritos horneados para cenar , tres botellas de whisky, dos de tequila, un grupo de rock en vivo, cero esposas, y bueno sonaba a una peda memorable, todo esto en una quinta con alberca, y para acabarla de chingar, se hiba a hacer la coperacha de 200 devaluados pesos por cráneo para mandar a traer a unas viejas para que hicieran su show de tetas y pelos, hasta me jetie como cuatro horas y media para aguantar semejante aquelarre, pero no fui, si, es la puritita verdad, ¿y porque no fuiste ohhhhhh grandísimo borracho hijo de perra?, porque mañana juega la selección Mexicana, snif,snif.
Yo me conozco muy bien, he vivido conmigo mismo 34 años y se que si me largaba a semejante pedota, ni con la lámpara de Aladino me levantaría a las 11 de la mañana para ver el juego, si acaso me levanto, lo haría hasta las 5 de la tarde, suponiendo que llegara a mi casa a las 6 de la mañana(cosa que dudo mucho); y no es porque tenga mucha Fe en mi selección nacional (si señores es mía y suya porque nuestros impuestos la mantienen), es porque a mi me gusta mucho el fut, no solo me gusta, me encanta y no me importa si ganen o pierdan ; igual y podía haber visto el juego por repetición, pero como que no me sabría igual, no es lo mismo estar viendo el juego en vivo, asando la aguja norteña, el t-bone, o la arrachera marinada , y destapando la cerveza enfriada en hielo, viviendo con mis amigos la agonía de los minutos que se marchan sin que la selección anote un gol, o que vallamos ganado y que ya queremos que se acabe el juego para decir que somos “bien vergas” o levantándote de tu asiento al celebrar un gol, o una jugada magistral, la sensación no se compara con nada.
Por eso no fui a la pedota de mi camarada, ya me mandaron como 8 mensajes mentándome la madre y diciéndome lo bien que se la están pasando, y asegurándome que en efecto, si fueron 6 viejotas a hacer su show de tetas y pelos y que se rifaron tres viejas, pero les aseguro amables lectores, que ninguno de estos gueyes verán el partido mañana en vivo, valla, yo los conozco y ninguno se levantara a las 11 de la mañana a ver el juego, tal vez dirán que soy muy pendejo por no haber ido a semejante pedota, por mi parte les diré que no me aguito, yo si veré el juego en vivo, aparte tengo una ultima satisfacción, la final va a ser el domingo 9 de julio a las 4 de la tarde, y por cierto, yo cumplo años ese día, ¿algun regalo mejor?

BELLAS PALABRAS PARA UN EPITAFIO

“No era tan tarde, eran como las 10: 15 PM. Una por una saque las balas del magazzine y una por una las volví a meter, corte dos veces cartucho para cerciorarme que no hiba a fallar la Pietro Beretta 92G Elite II que decidí usar ese día para descargar solo un tiro contra mi cabeza, sinceramente no estaba desesperado ni frustrado, simplemente estaba aburrido de todo, a lo lejos se escuchaba una melodía de los cadetes de linares, creo que era la de sabor de engaño, o algo así. Tome un trago de cerveza y le di una calada al cigarro, ambas me supieron a gloria, acerque la pistola a mi sien derecha, solo escuche por una fracción de segundo un ruido ensordecedor y después nada.”

Sabor de engaño siento en tus labios cuando me besas,
sabor de engaño tienen tus ojos cuando me miras;
no eres sincera cuando me dices que tú me quieres,
en tus palabras se nota el filo de la traición.
Es imposible seguir viviendo de esta manera;
yo te agradezco con toda el alma tu noble empeño
y te prometo sentirme fuerte cuando me digas
que no me amas, que es para otro tu corazón.

P.D. funebre: no se ustedes, pero cada vez que veo a AMLO en la tele, me da un cierto escozor en los guevos.

DIOS SI EXISTE

He muerto hace escasos 25 segundos, cuando mi alma hiba subiendo hacia el cielo me cruzo la idea de que hiba a hacer un chingo de cola(cosa que me caga sobremanera) para poder hablar con San Pedro, tambien me cruzo la idea de ir a visitar a mi ex novia y a mis amigos para sacarles un pedo, pero no, todo sucedió muy rapido, en menos de que suspire de resignación, ya estaba en el pristino y hermoso cielo, para mi grata sorpresa habia un chingomadral de sillones, asi como los de los aviones, pero de first class y un dispositivo tipo banamex para que tomes tu numero, verga, me toco el 851,266,369, y apenas iban en el 750,369,568, total faltaban 100,896,801 pendejos antes de que tocara mi turno , resignado me senté en una sillón y me puse a sacarle platica a una vieja que estaba bien buena, me dijo que era de Singapur y que habia muerto en el tsunami de hacia dos años(la verdad no se como vergas le entendía, porque yo obviamente no se hablar el singapurense o como madres se llame su idioma, es mas, ni se hablar ingles, pero le entendía a la perfección), --en la madre, pensé—estos gueyes andan bien rezagados, e imagine que los “asesores de transcición” de los que habia millones sentados en escritorios atendiendo a las almas eran puros Mexicanos, digo, por la gueva con la que trabajaban, total que ahí estaba platica y platica con la señorita Shuan Ye, me relato de cómo se habia muerto ahogada y esas mamadas, en eso estábamos cuando se corta la rolita de “Indagada da vida” de Madame Buterfly que se escuchaba por el sonido ambiental para dar un anuncio: --atención señor Miguel Ángel Cruz Lara, favor de reportarse en la ventanilla 6--, se repitió de nuevo, -- atención señor Miguel Ángel Cruz Lara, favor de reportarse en la ventanilla 6--, a la madre, --¿y ahora que pedo hize?, -- pensé, total que me levanto y me dirijo a la ventanilla numero 6 que me indicaron, llego y estaba un querubín sonriente, le digo:--hola, buenas noches, soy Miguel Ángel Cruz y vengo porque me llamaron--, acto seguido el querubín me scanea las retinas con un láser y me marca con un código de barras en la mano derecha y me dice que valla hacia la puerta de San pedro y que me reporte ahí, para esto voltee y la puerta estaba en casa de la verga, apenas y se podía ver de lo lejos que estaba, le dije:-- oye y no me vas a dar alitas para volar, mira que esta bien pinche lejos--, me dijo que ni madres que las alitas nomás se le dan a los angelitos y a las deidades celestes, que yo podía tomar un carrito tipo de golf y largarme ala verga, agarre un carrito y me fui echo madres a la puerta de San Pedro, llego y de volada dos pinches Ángeles bien mamados me flanquean la entrada, les enseño el código de barras y los putos se cuadran, me abren el portón con un control remoto y paso, me bajo del carrito y pasaron como 5 segundos y se me aparece Dios mismo, y yo a la verga, me quiero hincar y me dice:-- déjate de mamadas Miguel, eso no va contigo--, digo yo lo hize por respeto, le pregunto porque entre tan rapido, y me explica que yo morí por una congestión alcohólica al abrir la Tecate numero 20 millones, y que según esto ellos tenían un convenio con la cervecería Cuahutemoc , refiriendose de que indistintamente fuera el caso(vivo o muerto) al ganador se le daría un trato VIP, yo alegre pero algo dudoso le pregunto: ¿¿pero eso no es malo Dios??. A lo que el me contesta: -- junto con los EE.UU. y sus guerras, las compañías tabacaleras y las cerveceras mundiales son las empresas que nos proveen mas de almas--, yo le digo y acordándome de la señorita Shuan Ye: ¿¿ y los desastres naturales??, Dios voltea y me dice:-- no seas pendejo Miguel, eso no deja lana.

LETARGO

Hoy en la madrugada que llegue de una de mis noches de parranda que tanto odiabas, me acosté en la misma cama que algunas veces ocupo tu cuerpo desnudo, las paredes empezaron a regresar el eco de tus gemidos y esparcirlos por toda la habitación.
Curiosamente extrañe el calor y el olor a sudor sexual de tu piel, lo húmedo de tus besos y la sensación de que no moriría solo, mire el reloj para cerciorarme de que ya era tarde para hablarte, 3:30 de la mañana, en un tiempo pasado eso no hubiera sido impedimento para hacerlo, pero hoy si.
Conforme el sueño hiba llegando, todo mi pensamiento lo ocupaste tu y nuestra historia. Es curiosa la sensación mezclada de somnolencia y tristeza, supongo que ha de ser igual como cuando ingieres cicuta, la somnolencia te avisa que te estas muriendo, y el letargo que lo acompaña suele ser muy confortable cuando comprendes las razones del porque lo hiciste, tanto como para suicidarte o para haber dejado a alguien.

NECESIDADES FILOSOFICAS

que avido raza???, la verdad no habia tenido chanza de postear porque he tenido algo de chamba y la neta como no estoy acostumbrado a trabajar, pos acababa todo entumido, pero aqui una anecdota fresquesita y espumosa.

pues resulta que el lunes pasado me habla mi compadre Jupiter para que le hiziera un paro para hacer un jale de urgencia, y pos si, hasta eso, soy bien buena onda y bien tironero, total que el guey llega a mi casa y sacamos la chambita y me dice que si no hiba a su taller a chupar, como se juntan casi siempre los lunes y precisamente ese lunes hizo un chingo de calor, pos le dije que "simona la pezcuezuda", total que me fui al taller de mi compadre Jupiter como a las 8 y pos llegando un carton de tecate ligth, y ahi estabamos cuando cae otro buen amigo y pos que se hace otro carton, y asi fueron callendo mas raza y para no hacer el pedo largo nos metimos 5 cartones, para esto ya habiamos hablado de todo: de ovnis, de la migración del ser humano hacia el continente americano, de la pelicula del codigo da vinci, de los incas, de la teoria de las paspermia, de los nerdentales, de los misterios de las piramides, en fin, de todo un poco, hasta de politica, religión y mujeres, el pedo es que ya erán las 5 de la mañana y ya nomas quedabamos chupando el guffo y yo, y pos fuga, el guffo me da raid(hasta me presto 30 pesos para mi taxi) para que agarrara un ecotaxi, y pos bueno, ahi me deja en la avenida Aztlán y que de repente me dan ganas de miar, pero de esas ganas de miar bien cabronas, como si se hubiera roto en mi vejiga algúna represa o algún dique, o sea que se dejo caer la venida bien cabron, y pos ni pedo, como que medio me escondi para miar, pero no mamar!!!!, ¿¿¿como mierda escondes un cuerpesote de 1.73 y de 150 kilos atras de un pinche ficus pedorro y con una camisa bien mayativa????, total que la miada era prodiga y hermosa, de un tono dorado bien bonito y bastante espumosa, no me defraudo, dejo en mi un sentido total de satisfacción, creo que dure orinando como 45 segundos(los 45 segundos mas maravillosos de este mes), yo estaba bien entretenido pensando en que si era mejor miar o venirse, cuando me sacan de mis pensamientos, era la voz de un chota que ya estaba atras de mi, pero como habia echo un charco bastante abundante con la miada pos ni se acerco tanto, volteo y a la madre, lo vi, pinche chota mamón, ya traia las esposas en la mano, le dije: ni pedo compa ya me torziste, nomas deja acabo de miar, y el guey yo creo que era buena onda o ya habia cenado porque me dijo: no hay pedo, acaba nomas compa, total acabe, y pos me la sacudi, me voltie y extendi mis brazos para que me pusiera las esposas, el guey me dijo: neelll, de seguro te miaste las manos y me las vas a manchar, le dije que no, que no me las habia mojado, en eso se baja el comandante de la granadera, y me pregunta: que estabas haciendo???, y yo pos bastante apenado y resignado, de tal manera que no podia mas que decir la verdad, le dije: no pos aqui jefe haciendo una necedidad filosofica(yo ya andaba bien pedo), el vato se caga de risa al escuchar mi respuesta, --pendejo se dice fisiologica no filosofica, pinche Miguelito, ya andas bien pedote cabrón--, me dice y yo a la verga, que lo veo bien y era el carnal menor
de un compadre judicial que tengo, no mamar, que chido!!!!, total que me dice el guey: andale cabrón subete a la grana te voy a llevara tu casa, y pos yo de pedo que me subo, total que tenia treinta pesos y tres cigarros en mi haber, y le digo: oye pinche cheto(el guey se llama anacleto), no me puedes dar raid a comprar una tecates con "los compadres"????, me dice que si, compré tres tecates y me dejo en mi casa, pararón la grana enfrente de mi casa, para esto cuando veniamos de el depó a mi casa me dijo que me subiera adelante, y yo como andaba bien pedo, pos venia como loco tocando el "pato" de la grana, y bueno llegamos a mi casa, y que el guey se mama dos tecates de jilo y yo nomas con mi cheve en la mano viendolo,--pos ni pedo--, dije, "lex is lex", ni pedo, el guey se sube ala grana y se despide de mi con un abrazo y una promesa de regresar a pistear con su carnal a mi casa, pos yo nomas dije que si y viendolos alejarse, se detienen como a 20 metros de mi casa y se echan en reversa, yo todavia estaba en la banqueta con la tecate en la mano y viendolo venir, me dice: --he guey asomate atras de la grana hay medio carton, agarralo--, y yo en chinga me subo y simon, ahi en un rincón como la muñeca fea estaba un medio carton de indios aun fresco, lo agarro y lo bajo, le digo:-- y este que???--, --nombre quedatelo, yo ya voy de salida, y no mames cabrón apenas es lunes---, y se fue mi compa el cheto en su grana y yo me quede con medio carton de indio en la acera de mi casa.

moraleja: que chido agarrar el pedo en lunes y mas si tienes a un compa jalando en la policia estatal.

AY QUE INGORANTE SOY, SNIF

ayer Viernes fui con un cliente a ofrecerle mis servicios de streeper, jajajaja, no es cierto de imprenta, y no se porque el muy mamón me pregunta si se hablar ingles, a lo que le contesto que el ingles lo hablo pefectamente, el pedo es que nadie me entiende, cosa que creo no le parecio de mucha gracia(que chingue a su madre, de igual forma nomas de verlo me callo gordo, y como soy un hijo de mi pinchemadre nomas no le voy a dar servicio), ya hablando en serio le dije que no lo hablaba bien, pero que si le entendia si lo leia(cosa que si hago), el pedo era que Mr. Guadarrama(que si te lo piensas ni es un apellido gabacho, pero como les dije que era muy mamón, se concreto a hacer su papel de gabacho y me extraña que no se hubiera cambiado ya el pinche apellido mas mexicano y nopaloide, jajajaja), el pedo era que el señorito guadarrama(porque hasta me parecio algo putito) queria que le imprimiera varias hojas de un manual de instrucciones que venian en ingles y que era de una pendejada , que a continuación se la describiré(y hasta la foto pondré, y soplaré y soplaré y tu casa tiraré, jajajajaja ) , se trataba de una novedad china: es un huevito que si le pones agua, en seis o siete dias saldra un retoño de no se que puta planta y te dara un mensaje "top secret", entre ellos, te amo, te necesito, te quiero, eres la perra que me ha dado mas placer en mi puerca vida(bueno, eso no viene, pero deveria de venir para darnos gusto a nosotros los romanticos), total que se tratabá de un pinche instructivo pedorro de una sola hoja, con 10 renglones, yo lo leei y a la primera le entendi.

Quede de enviarle la traducción el lunes(los sabados no jalo), cosa que no voy a hacer, porque me regateo el precio el muy puto, y si lo hago es para sacar lana para chingarme unas tecates el viernes que viene, pensandolo bien si lo voy a hacer.

pero mi punto no era ese, mi punto es: ¿para que mierda quiero, necesito, requiero, ocupo, o me urge aprender a hablar ingles??, coño, si ya los invadimos pacificamente y lo que nos falta invadirlos a los putos gringos de mierda, la verdad yo nunca he hido a laredo, mi carnal si, y me dice que aya casi nadie habla en ingles y los carteles con descuentos estan escritos en español, ok, vas a decir amable lector que si de repente y por gracia del Espiritu santo me dan la tan codiciada Visa y si se me antoja viajar a new york(fijate que lo escribí como lo escriben los gringos), y viajar alla??? pues tambien!!!!!!!!!, aya hay mas mexicanos que gringos, y a la verga, si ya los estados unidos estan invadidos por: mexicanos, colombianos, cubanos, hondureños, panameños, nicaraguenses, belizeños, tuleños (esos son de tula, hidalgo), en fin estan invadidos por varios paises de habla hispana, pos que se la pelen ellos y que aprendan a hablar en español(les jurito que dentro de 10 o 15 años todo Estados Unidos tendra mas o menos como la mitad de hablantes hispanos en sus no se cuantos estados, creo que son 51 o 52), coño, digo yo, no??? a mi que no me esten chingando si se o no hablar ingles.

JUEVES RARO

Ayer fue jueves, jueves de urgencias masculinas, más no sentimentales, jueves de ver si ella seguía teniendo el mismo numero celular y la misma disposición de recibirme como otros jueves anteriores a este. Si, tenía el mismo celular y también la disposición de darme alojamiento temporal en su cama, ya tenia tiempo de no verla, si acaso un esporádico mensaje a su celular que nunca respondía, me dijo que llegará pasaditas de las 8:30 de la noche porque tenia que ir a dejar a su hijo a casa de sus papas, llegue a las 9:10, y como siempre toque el timbre del depa que renta con sus dos amigas, abrió la puerta y me sonrió, yo llevava en la mano derecha la sempiterna rosa roja que le llevo cuando la veo, y en la izquierda una bolsa con 16 tacates, 14 rojos y dos ligth, me dijo que pasara y nos sentamos en un sillón, el mismo que la ultima vez sirvió de confidente para nuestra sexualidad, me pregunto que si quería pasar a su cuarto, le dije que no, que me gustaría platicar un rato, acto seguido saque mi cajetilla de cigarros, le ofrecí uno y se lo encendí, encendí uno para mi, saque dos cervezas de la bolsa y le di una a ella, comenzamos una charla bastante normal y hasta predecible, el tipo de platicas que me gusta tener con alguien que se que invariablemente terminaremos en la cama, me hablo de su hijo, de sus problemas con sus padres, de que se habia asustado porque se le habia retrasado la regla 12 días, de que el 10 de mayo se la paso con su hijo en el parque la Pastora, en fin, le platique de mi trabajo, de que ese día tuve un problema con una cliente y como siempre la hice cagarse de risa con mis pendejadas y anécdotas, le platique de cómo mande a chingar a su madre a un político mediocre el martes pasado, o sea, si tenia ganas de coger, pero también tenia ganas de platicar, total que nos dieron las 12 de la noche entre risas y mas risas, sus amigas ya habían llegado con sus respectivos clientes de la noche y se encerraron en sus respectivas habitaciones, quedaban como dos tecates cuando me volvió a preguntar que si ya quería pasar a su cuarto, le dije que si.
Ya eran las casi las 5 de la mañana cuando desperté, ella como casi siempre estaba despierta y viéndome, sonrió y le devolví la sonrisa, le pregunte que si siempre hacia lo mismo con sus otros clientes, se puso seria, pero inmediatamente sonrió de nuevo, me dijo que no, solo conmigo, yo la verdad no le dije nada al respecto, no quería retomar una conversación que ella y yo habíamos tenido hace un tiempo y tampoco quería volver a ver sus lagrimas de nuevo, me arrepentí de haberle echo esa pregunta estupida, se acerco y me beso, la verdad me sentí incomodo, no por el beso, sino por mi aliento(que chingue a su madre el que diga que después de despertarse le huele a menta el hocico), ella noto mi incomodidad y arremetió con su lengua en mi boca y abrazándome mas fuerte, así como queriendo no dejarme ir nunca, nos separamos un segundo antes de que volviera a tener una nueva erección, y sin mas ni mas me soltó el madrazo: --¿ y que has pensado??, --¿¿ de que??, conteste, --¿¿ de lo que platicamos la ultima vez??--, era obvio, que estaba por demás hacerme el pendejo o salir con una mamada para evadir una situación sentimentalmente incomoda como siempre lo hago, me quede un momento pensando en las palabras indicadas para darle a entender que no quería ligarme a ella de manera sentimental y menos llegar a un plano mas allá del simple sexo casual, --dímelo al chile-- exigió, -- no--, le dije, se me quedo mirando sin decir nada , se levanto y se puso una bata, -- no me llames el otro jueves, ni el que sigue, ni el que sigue, no me llames nunca mas--, me dijo y otra vez sus ojos se empezaron a llenar de lagrimas, me levante y mientras me bestia, recordé un fragmento de una canción de los Enanos Verdes: “un buen guerrero no vuelve la vista a tras”, antes de irme me surgió, no se de donde la idea nada equivocada de decirle cuanto significaba ella en mi vida, pero no quise allanar sus sentimientos con algo que si bien era cierto, pero también era imposible.
Sali de la habitación y me dirigí hacia la puerta para largarme para siempre de su vida, ella me detuvo, y me pregunto: -- ¿¿es porque soy puta verdad??--, por un momento, fueron segundos, mi mentalidad cambio, dio un vuelco de un chingo de grados y recordé cierta platica con un muy buen amigo, y me di cuenta que eso no me importaba, ni siquiera que tuviera un hijo, --no--, le conteste, --no es porque seas eso--, -- es porque soy incapaz de sostener una relación sentimental con alguien--, -- no te creo--, me dijo, la mire y entre mas pensaba que no me creía y entre mas imaginaba mi vida sin ella se me salio una lagrima, ella, que nunca habia visto de que color, forma , o en que dirección fluían, o eran mis lagrimas, se me acerco y me dio un largo beso, que ni siquiera puedo comparar con mi primer beso, o mi primer beso con mi ex novia, este beso fue diferente, fue nuevo, como si mis labios despertarán en una nueva dimensión, nos separamos y me dirigí a la puerta, baje las escaleras y de buena fortuna venia ya un taxi, le hice la parada y antes de subirme, ella desde su balcón me grito: --¿¿me hablas el jueves??--, yo solo sonreí y le dije que si.
Como siempre he dicho, el amor obra de maneras muy raras, ESPECIALMENTE LOS JUEVES.