El viernes pasado estábamos mi punchunguita y yo en la terraza`s bar echando la chorcha, yo armado con 6 caguamas, y ella solo con una cobija (ese viernes soplo un aire bien cabron), tons me pregunto algo bien interesante:
¿Oye amor, cojo rico?....... Cof, Cof, errr, no perdón me equivoque de pregunta.
La pregunta era: ¿oye amor, tú crees que si legalizan la droga en México se acabaría la violencia?, y después me miro con esos espectaculares ojazos color cafés claros hermosísimos que tiene.
Me quede callado(obviamente cuando le estoy dando un trago a la guama no puedo hablar, así que aproveche ese momento para asimilar su pregunta), y le conteste:
Mira amor, para empezar deberemos de establecer qué tipo de drogas se quiera legalizar en México, porque hay de drogas a drogas, le cite varios ejemplos: la heroína, el éxtasis, las tachas, la morfina, el hashis, la cocaína, la marihuana, la piedra, los opiáceos, las drogas sintéticas. Y la verdad, como ella desconoce de drogas, puso su cara de WHAT, pero ok.
Le plantee que solo se legalizara el consumo de la marihuana, y ambos coincidimos que para seguir hablando del tema, la marihuana era el mejor ejemplo, y mi respuesta fue la siguiente:
No Corazón Divino, la violencia no disminuiría en nada, le dije, de hecho ya es legal consumirla y la violencia no se ha detenido(si no lo sabían ya es legal portar una pequeña cantidad de marihuana solo para consumo personal), y esa iniciativa de ley se aprobó precisamente cuando todo México estaba con “el chico en la mano” por la influenza porcina, el senado la aprobó, y muchos ni se dieron cuenta.
El asunto es que, si, ya es legal en México consumir una pequeña cantidad de Marihuana, solo que la laguna legal consiste en lo siguiente:
En la república Mexicana, aun es delito trasportar droga, aun es delito la venta y aun es delito su siembra, lo que nos lleva a la siguiente pregunta: ¿si es delito todo lo anterior mencionado?, ¿Dónde la van a comprar los adictos?, porque el estado, si bien legalizo su consumo, no la puede vender( ¿Cómo diablos un país puede vender droga, donde ya despenalizo su uso, y como quiera quedar bien parado ante las demás naciones?, definitivamente no se puede), entonces , si la policía te agarra con 100 gramos de marihuana, no te puede detener, porque es anticonstitucional, pero si te puede detener para interrogarte y saber donde la conseguiste, o sea,¿ voy bien o me regreso?.
Los puntos de este post son uno: presumirles que tengo una novia guapísima y súper buenísima, y dos: el hecho de que ya se haya despenalizado el consumo de la marihuana (solo para uso personal), no va a detener su siembra(penalizada) su distribución(penalizada) y su venta (también penalizada), y tampoco va a detener la violencia, al contrario, la va a alentar, porque si de por si cuando estaba prohibido el consumo, llegaban las pacas de a kilo(como dijeran los tigres del norte), en cargamentos gigantescos, y ahora que ya es legal consumirla , ¿por favor?.
Ahora lo que va a pasar es que aumente la violencia entre los carteles de droga que busquen “surtir” a la demanda de su producto, y como dije, el estado ya despenalizo su consumo, pero no dijo a quien habría que comprarles, ¿NO ES UNA REVERENDA MAMADA?, ahí se los dejo para que lo analicen.
Para “resumírselas”: el estado mexicano ya despenalizo el consumo de la marihuana(Cannabis Sativa, cuyo principal agente activo es el 9-delta-tetra-hidro- canabinol), pero, no despenalizo su venta, siembra y/o distribución, ¿entonces?
Como ya dije por allá arriba en este post, ya es legal consumir la marihuana, pero sigue siendo ilegal su venta, y el estado no la vende y le da fresco bote a quien la distribuya y venda, repito: ¿NO SE LES HACE UNA GRANDIOSA MAMADA?
En fin, ni la consumo, ni la vendo, ni la siembro, pero, si ya se legalizo su consumo, mínimo que den garantías para obtenerla. ¿Si o no?
El mismísimo, y nada “pachecote”, Àngello.
viernes, septiembre 04, 2009
lunes, agosto 31, 2009
¿ANDROPAUSIA?.............. MIS GUEVOS.
Últimamente me ha pasado muy seguido que despierto en la madrugada sobresaltado. Realmente no tengo deudas con nadie ni pedos económicos; al contrario, podría asegurar que la vida que hoy llevo me parece de lo más perfecta, sentimental, familiar y espiritualmente hablando, sin embargo algo hay que me despierta y roba el sueño.
Hoy me pasó lo mismo, me desperté al cuarto para las 4 de la mañana, me entro una ansiedad terrible y sentí ganas de correr, sentía mucha adrenalina corriendo por todos los músculos de mi cuerpesote, me puse un short y una playera y me disponía a salir a correr, pero estaba lloviendo más o menos fuertecillo, así que deseche la idea y me puse a hacer ejercicio en mi cuarto(abdominales, sentadillas, flexiones, estiramientos, sombra de boxeo) pero no lograba mitigar en nada las ganas de cansarme, y no podía hacer más ruido porque mi cuarto queda exactamente arriba de el de mis padres.
Baje y me prepare un té de manzanilla con hojas de lechuga (por ahí leí que la lechuga ayuda a conciliar el sueño, y la manzanilla ayuda a calmar los nervios), me prepare casi un litro y mientras me chingaba un cigarrillo, me lo tome viendo la lluvia en la terraza. Me paso la idea por la cabezota de raparme a coco (siempre lo hago cuando no tengo nada que hacer), pero esta vez deseche la idea porque a mi novia no le gusta verme con la cabeza rapada (de por si estoy bien feo, y luego pelón, me parezco al Tío Lucas).
Total que no lograba calmar las ganas de no sé qué, y pues me puse a hacer lo que muchos hombres tomaran como una joteria, snif:
Me puse a hacer collares de pedrería, esa afición la tome porque siempre me ha gustado traer collares colgados del pescuezo, pero como tengo unos gustos muy extravagantes, pues no había encontrado uno que me gustara de verdad, así que tome la decisión de ir a Fantasías Miguel para hacerme de un extenso surtido de piedras, maderitas, chaquirones, broches de barrilito, etc. Me pase casi tres horas haciendo varias “pucas” (así le dicen en mi rancho Veracruz), y solo así logre calmarme.
Pienso que si a esa hora vendieran cheve, pos también me hubiera calmado al tomarme un doce de tecates, y si hubiera hecho ambas cosas al mismo tiempo, pues menos tiempo me hubiera llevado calmarme, jajajajajaja.
En fin, el punto es que no sé porque putas madres me despierto bien ansioso y con ganas de salir corriendo hasta quedar desmallado del cansancio. Esto se lo comente el sábado pasado a un amigo y me salió con la pendejada de que se trataba de la Andropausia, yo nomas me cague de risa, saque otra caguama de la hielera, no le di, y le dije que era la última (aunque quedaban tres mas), lo mande por mas al depo, solo porque me cague que me insinuara que estoy viejo, jajajajajajaja.
Caray, a mis 38 añitos, ¿Cuál pinche Andropausia?
Chingao, hace rato fui a la despensa y me compre un 8 de huevitos de toro, y se me hace que ya me cargo la "Maldición Gitana", ¿no se la saben?, bueno se las dire, La Maldicion Gitana es: El que agarra el pedo en Lunes, lo agarra toda la semana, snif.
El mismísimo, y todavía como un Roble, Àngello.
Hoy me pasó lo mismo, me desperté al cuarto para las 4 de la mañana, me entro una ansiedad terrible y sentí ganas de correr, sentía mucha adrenalina corriendo por todos los músculos de mi cuerpesote, me puse un short y una playera y me disponía a salir a correr, pero estaba lloviendo más o menos fuertecillo, así que deseche la idea y me puse a hacer ejercicio en mi cuarto(abdominales, sentadillas, flexiones, estiramientos, sombra de boxeo) pero no lograba mitigar en nada las ganas de cansarme, y no podía hacer más ruido porque mi cuarto queda exactamente arriba de el de mis padres.
Baje y me prepare un té de manzanilla con hojas de lechuga (por ahí leí que la lechuga ayuda a conciliar el sueño, y la manzanilla ayuda a calmar los nervios), me prepare casi un litro y mientras me chingaba un cigarrillo, me lo tome viendo la lluvia en la terraza. Me paso la idea por la cabezota de raparme a coco (siempre lo hago cuando no tengo nada que hacer), pero esta vez deseche la idea porque a mi novia no le gusta verme con la cabeza rapada (de por si estoy bien feo, y luego pelón, me parezco al Tío Lucas).
Total que no lograba calmar las ganas de no sé qué, y pues me puse a hacer lo que muchos hombres tomaran como una joteria, snif:
Me puse a hacer collares de pedrería, esa afición la tome porque siempre me ha gustado traer collares colgados del pescuezo, pero como tengo unos gustos muy extravagantes, pues no había encontrado uno que me gustara de verdad, así que tome la decisión de ir a Fantasías Miguel para hacerme de un extenso surtido de piedras, maderitas, chaquirones, broches de barrilito, etc. Me pase casi tres horas haciendo varias “pucas” (así le dicen en mi rancho Veracruz), y solo así logre calmarme.
Pienso que si a esa hora vendieran cheve, pos también me hubiera calmado al tomarme un doce de tecates, y si hubiera hecho ambas cosas al mismo tiempo, pues menos tiempo me hubiera llevado calmarme, jajajajajaja.
En fin, el punto es que no sé porque putas madres me despierto bien ansioso y con ganas de salir corriendo hasta quedar desmallado del cansancio. Esto se lo comente el sábado pasado a un amigo y me salió con la pendejada de que se trataba de la Andropausia, yo nomas me cague de risa, saque otra caguama de la hielera, no le di, y le dije que era la última (aunque quedaban tres mas), lo mande por mas al depo, solo porque me cague que me insinuara que estoy viejo, jajajajajajaja.
Caray, a mis 38 añitos, ¿Cuál pinche Andropausia?
Chingao, hace rato fui a la despensa y me compre un 8 de huevitos de toro, y se me hace que ya me cargo la "Maldición Gitana", ¿no se la saben?, bueno se las dire, La Maldicion Gitana es: El que agarra el pedo en Lunes, lo agarra toda la semana, snif.
El mismísimo, y todavía como un Roble, Àngello.
sábado, agosto 22, 2009
SIN TITULO Y BIEN LARGO.............................
Y bueno, otra vez ando requeté-bien cagado por un trauma familiar, no lo voy a ventilar aquí, por la simple y sencilla razón de que me da una grandiosa gueva y un inconmensurable escozor en mi testículo grande (el izquierdo).
En su lugar les voy a platicar una anécdota que me ocurrió hace seis años , aun me acuerdo y me sigo cagando de risa:
En serio que me cagan las personas que se creen bien sabias y creen que saben que pedo con uno nomas con verlo:
La pasada vez pasada, fui a una funeraria de Protecto Deco a llevarle unos recibos de honorarios a una clienta, pero como estaba en su hora de comida (1 p.m. a 2:30 p.m.), y como yo había llegado a las 2:05 p.m., pues me toco tener que esperarla.
La funeraria esta hasta Santa Catarina, N.L., por eso me dio gueva ir otro día (aunque bien pude haber ido a la casa de unos familiares que tengo por allá, para perder el tiempo y saludarlos , quizás preguntarles que ha sido de su vida), pero como me cagan las bolas, no fui, así que ni pedo. Me tuve que tragar el mal humor que me da cuando me toca esperar a la gente (aunque bueno, no era culpa de la Clienta, más bien fue cagazón mía por no haber preguntado a qué hora estaba disponible)
En eso estaba, cuando se me acerca un señor de entre más o menos 50 o 53 años, bastante amable, ropa impecablemente planchada, los botones de el cuello de la camisa abotonados, los puños de la camisa almidonados y blanquísimos, las rayas del pantalón sin milímetro de desviación entre una y otra, el cinturón abrochado en el hoyo correspondiente, ni uno más, ni uno menos (por eso llegue a la conclusión de que era soltero), y claro, también porque cuando me dio la mano para saludarme, no vi ningún anillo, tampoco vi la marca blanquesina que dejan los anillos cuando te los quitas después de haberlos usado por mucho tiempo.
Se presenta: -- buenas tardes, soy “Fulanito de las pelotas”, ¿espera a alguien?,. Yo, --buenas tardes, soy “manganote de las pelototas”, y estoy esperando a la Srita. Mogón (así se apellida).
Don Fulanito de las Pelotas: --No está, ¿puedo ayudarlo en algo?—
Yo: --Le agradezco, pero solo vine a traerle una papelería a la Srita. Mogón—
Don Fulanito de las Pelotas: -- está en su hora de comida, ¿le puedo ayudar en algo ?—
Yo: -- No gracias, ya me informo el guardia que está en su hora de comida, por lo mismo la estoy esperando; Pero como le dije, solo vine a entregarle una papelería—
--Ahhh , ¿pero qué pinche insistencia en ayudarme con algo?, no mamar!, ( por eso me cagan la madre las personas tan amables que te ofrecen su ayuda y no pueden hacer nada para ayudarte). Si, ya me habían dicho que estaba en su hora de comida, y por ende la estaba esperando, ¿Qué pensaba este tipo que le contestara? : ¡Si guey, tráemela agarrada de los pinches pelos porque la cague en no hablarle antes y preguntarle a qué hora estaba disponible para atenderme, no mamar!--
Don Fulanito de las Pelotas:-- ok, ella ya no ha de tardar—
Yo: --si gracias, la espero entonces—
Me senté, y tome el periódico, me fui directamente a la página de las “Crónicas marcianas” de Trino , no habían pasado ni 3 minutos cuando se me vuelve a acercar “Don Fulanito de las Pelotas” y me dice:
Don Fulanito de las Pelotas: --disculpe mi insistencia caballero, pero veo que usted tiene mucha prisa en tramitar su papelería (jajajajajaja, no mamar!!!!! ¿Cuál pinche mucha prisa tendría en tramitar mi papelería, si estaba leyendo a toda madre el periódico?, pero bueno)
Yo, ya medio fastidiado por su insistencia, y ya listo para chingarme al próximo ¿Qué le voy a hacer si se ponen de a pechito?: --pues la verdad si, si tengo mucha prisa señor (la neta si tenía prisa, pero porque tenía un chingo de hambre y ya eran las 2:20 de la tarde, y como era “MIERCOLOCO”, tenía unas ganas locas de comer Pollo Loco).
Don Fulanito de las Pelotas: -- ok, pero antes que nada deje decirme que lo acompaño en su dolor ( que me abraza el viejo zonzo y ladeao ese), la neta nunca me ha gustado que me toquen y menos si es un pelao que ni siquiera me ha invitado una cerveza, y no me ha hablado bonito, snif.
Jajajajajajaja, no mamar!!!!!!, para seguirle la corriente, pues yo también lo abrasé, y hasta deje salir un largo suspiro hondo, lánguido y triste (casi como el suspiro de un lirio desmayado) jajajajajaja.
Don Fulanito de las Pelotas: --¿dígame amigo, Cuándo sucedió?.
Yo: -- pues por la mañana de hoy señor—
Don Fulanito de las Pelotas: --¿y sufrió? —
Yo: -- pues no mucho, aunque con el ritmo de vida que llevaba, ya lo venia venir—
Don Fulanito de las Pelotas: -- ¿era muy su amigo?
Yo: -- si caballero, éramos tan amigos que se podría decir que hasta éramos hermanos de sangre--
Don Fulanito de las pelotas: -- muy triste, muy triste, dirá usted que le pregunto mucho caballero, pero ¿Cuántos años tenía?
Yo: --no, está bien que me pregunte, porque a veces libera el alma platicar de esas cosas; tenia la misma edad que yo tengo, 32—
Don Fulanito de las Pelotas: --caray, muy joven, muy joven ¿pero vivió su vida plenamente?—
Yo: --así es amigo, su vida la vivió feliz y plenamente, a veces cometió locuras, a veces solo la vivió por vivirla, pero siempre supo rodearse de muy buenas amigas, algunas de ellas aun lo recuerdan y créame, “aun siguen derramando humedad por su repentina partida”, snif(momento dramático, dicha con una voz grave, lenta y dramática)--
Don Fulanito de las Pelotas: -- me imagino, me imagino, ¿supongo que lo ha de extrañar mucho?—
Yo: -- mas que a mi esencia mi amigo, lo extrañare como se extraña al amor de la vida, sin el mis días serán secos y lánguidos.
Don Fulanito de las pelotas: -- mmm, disculpe si me sigo metiendo en lo que no me importa caballero, pero ¿eran pareja usted y él?—
Yo: -- ya importa que me haga esas preguntas mi amigo, ya le dije que hablar de esas cosas libera el alma que se encuentra prisionera en la más profunda obscuridad de la tristeza, anegada de desconsuelo y temerosa de volver a levantar la vista al cielo (jajajajaja)—
En esas mamaditas estaba cuando por fin llega la Srita. Mogón, me disculpo con “Don Fulanito de las Pelotas”, este se va a ver si “ya puso la marrana”; Le entrego sus recibos de honorarios, me paga y listo.
Me dirigía rumbo al carro más que listo para largarme al Pollo Loco, pero antes de que pudiese abrir el carro me detiene “Don Fulanito de las Pelotas” me toma una mano y me dice:
Don Fulanito de las Pelotas: --sabe mi amigo, yo también pase por lo que usted está padeciendo, yo perdí a una pareja, así como usted, el era 4 años menor que yo, y aun lo estoy llorando—
No mamarrrrrrrr!!!!!!!, “Don Fulanito de las Pelotas”, resulto ser “Doña Tacuarita de las fanfis” , por eso deduje inmediatamente cuando lo vi que era soltero, por eso su impecable presencia y la falta de anillos en sus dedos, pero lo que si me fallo deducir que era Putito, pero bueno.
La verdad, si me dio así como que OSO haberle inventado tremenda farsa, pero bueno, eso le pasó por molestar a un hijo de puta como yo, pero eso no me impidió acabarlo:
Yo: -- ¿De verdad usted ha pasado por lo que yo estoy pasando?
Don Fulanito de las Pelotas:-- Así es amigo---
Yo: --mm, y ¿ Usted tampoco tiene erecciones por la mañana?
Don Fulanito de las Pelotas: --¿ de qué me habla caballero?—
Yo: -- De que si a usted tampoco se le para el del pito, ¿ya no se le para por las mañanas?
Don Fulanito de las Pelotas: --¿ todo este tiempo usted me ha hablado de su pene?
Yo: --si, pero yo le digo Pito—
Don Fulanito de las Pelotas: ¿ me está usted jugando una broma?
Yo: --no, simplemente le estoy preguntando si a usted tampoco se le para el pito por las
mañanas--
Don Fulanito de las pelotas: --no tengo porque contestarle eso —
Yo: -- mmmm, pues como usted me dijo que tenía el mismo problema que yo, por eso pensé que a usted tampoco se le paraba el pito por las mañanas--
Don Fulanito de las pelotas: ¿todo este tiempo usted me hablo de su Pene?—
Yo: --si, todo este tiempo, pero yo le digo Chema de cariño, es que una ex novia me dijo que mi pito se parecía a la nariz del alcalde de Monterrey Jesús María Elizondo —
Don Fulanito de las Pelotas: ¿ y todo este tiempo usted me estuvo jugando una broma?
Yo: si, todo este tiempo, todo este tiempo.
Don Fulanito de las pelotas: --déjeme decirle caballero que usted no vale nada como hombre.—
Yo: --lo sé, no valgo nada, no valgo nada, pero me divertí mucho a expensas de usted.
Me subí a mi carro, y me largue tranquilamente al Pollo Loco, me trague casi pollo y medio y fui infinitamente feliz.
¿Ustedes creen que me voy a traumar o a ponerme a llorar si un mariquetas advenedizo me dice que no valgo nada como hombre?, mmmmm.
Carajo, yo siempre he dicho que soy buena gente, no que tolere las pendejadas de los demas, por favor.....…
El mismísimo, y “sin pájaros” en la cabeza, Àngello.
En su lugar les voy a platicar una anécdota que me ocurrió hace seis años , aun me acuerdo y me sigo cagando de risa:
En serio que me cagan las personas que se creen bien sabias y creen que saben que pedo con uno nomas con verlo:
La pasada vez pasada, fui a una funeraria de Protecto Deco a llevarle unos recibos de honorarios a una clienta, pero como estaba en su hora de comida (1 p.m. a 2:30 p.m.), y como yo había llegado a las 2:05 p.m., pues me toco tener que esperarla.
La funeraria esta hasta Santa Catarina, N.L., por eso me dio gueva ir otro día (aunque bien pude haber ido a la casa de unos familiares que tengo por allá, para perder el tiempo y saludarlos , quizás preguntarles que ha sido de su vida), pero como me cagan las bolas, no fui, así que ni pedo. Me tuve que tragar el mal humor que me da cuando me toca esperar a la gente (aunque bueno, no era culpa de la Clienta, más bien fue cagazón mía por no haber preguntado a qué hora estaba disponible)
En eso estaba, cuando se me acerca un señor de entre más o menos 50 o 53 años, bastante amable, ropa impecablemente planchada, los botones de el cuello de la camisa abotonados, los puños de la camisa almidonados y blanquísimos, las rayas del pantalón sin milímetro de desviación entre una y otra, el cinturón abrochado en el hoyo correspondiente, ni uno más, ni uno menos (por eso llegue a la conclusión de que era soltero), y claro, también porque cuando me dio la mano para saludarme, no vi ningún anillo, tampoco vi la marca blanquesina que dejan los anillos cuando te los quitas después de haberlos usado por mucho tiempo.
Se presenta: -- buenas tardes, soy “Fulanito de las pelotas”, ¿espera a alguien?,. Yo, --buenas tardes, soy “manganote de las pelototas”, y estoy esperando a la Srita. Mogón (así se apellida).
Don Fulanito de las Pelotas: --No está, ¿puedo ayudarlo en algo?—
Yo: --Le agradezco, pero solo vine a traerle una papelería a la Srita. Mogón—
Don Fulanito de las Pelotas: -- está en su hora de comida, ¿le puedo ayudar en algo ?—
Yo: -- No gracias, ya me informo el guardia que está en su hora de comida, por lo mismo la estoy esperando; Pero como le dije, solo vine a entregarle una papelería—
--Ahhh , ¿pero qué pinche insistencia en ayudarme con algo?, no mamar!, ( por eso me cagan la madre las personas tan amables que te ofrecen su ayuda y no pueden hacer nada para ayudarte). Si, ya me habían dicho que estaba en su hora de comida, y por ende la estaba esperando, ¿Qué pensaba este tipo que le contestara? : ¡Si guey, tráemela agarrada de los pinches pelos porque la cague en no hablarle antes y preguntarle a qué hora estaba disponible para atenderme, no mamar!--
Don Fulanito de las Pelotas:-- ok, ella ya no ha de tardar—
Yo: --si gracias, la espero entonces—
Me senté, y tome el periódico, me fui directamente a la página de las “Crónicas marcianas” de Trino , no habían pasado ni 3 minutos cuando se me vuelve a acercar “Don Fulanito de las Pelotas” y me dice:
Don Fulanito de las Pelotas: --disculpe mi insistencia caballero, pero veo que usted tiene mucha prisa en tramitar su papelería (jajajajajaja, no mamar!!!!! ¿Cuál pinche mucha prisa tendría en tramitar mi papelería, si estaba leyendo a toda madre el periódico?, pero bueno)
Yo, ya medio fastidiado por su insistencia, y ya listo para chingarme al próximo ¿Qué le voy a hacer si se ponen de a pechito?: --pues la verdad si, si tengo mucha prisa señor (la neta si tenía prisa, pero porque tenía un chingo de hambre y ya eran las 2:20 de la tarde, y como era “MIERCOLOCO”, tenía unas ganas locas de comer Pollo Loco).
Don Fulanito de las Pelotas: -- ok, pero antes que nada deje decirme que lo acompaño en su dolor ( que me abraza el viejo zonzo y ladeao ese), la neta nunca me ha gustado que me toquen y menos si es un pelao que ni siquiera me ha invitado una cerveza, y no me ha hablado bonito, snif.
Jajajajajajaja, no mamar!!!!!!, para seguirle la corriente, pues yo también lo abrasé, y hasta deje salir un largo suspiro hondo, lánguido y triste (casi como el suspiro de un lirio desmayado) jajajajajaja.
Don Fulanito de las Pelotas: --¿dígame amigo, Cuándo sucedió?.
Yo: -- pues por la mañana de hoy señor—
Don Fulanito de las Pelotas: --¿y sufrió? —
Yo: -- pues no mucho, aunque con el ritmo de vida que llevaba, ya lo venia venir—
Don Fulanito de las Pelotas: -- ¿era muy su amigo?
Yo: -- si caballero, éramos tan amigos que se podría decir que hasta éramos hermanos de sangre--
Don Fulanito de las pelotas: -- muy triste, muy triste, dirá usted que le pregunto mucho caballero, pero ¿Cuántos años tenía?
Yo: --no, está bien que me pregunte, porque a veces libera el alma platicar de esas cosas; tenia la misma edad que yo tengo, 32—
Don Fulanito de las Pelotas: --caray, muy joven, muy joven ¿pero vivió su vida plenamente?—
Yo: --así es amigo, su vida la vivió feliz y plenamente, a veces cometió locuras, a veces solo la vivió por vivirla, pero siempre supo rodearse de muy buenas amigas, algunas de ellas aun lo recuerdan y créame, “aun siguen derramando humedad por su repentina partida”, snif(momento dramático, dicha con una voz grave, lenta y dramática)--
Don Fulanito de las Pelotas: -- me imagino, me imagino, ¿supongo que lo ha de extrañar mucho?—
Yo: -- mas que a mi esencia mi amigo, lo extrañare como se extraña al amor de la vida, sin el mis días serán secos y lánguidos.
Don Fulanito de las pelotas: -- mmm, disculpe si me sigo metiendo en lo que no me importa caballero, pero ¿eran pareja usted y él?—
Yo: -- ya importa que me haga esas preguntas mi amigo, ya le dije que hablar de esas cosas libera el alma que se encuentra prisionera en la más profunda obscuridad de la tristeza, anegada de desconsuelo y temerosa de volver a levantar la vista al cielo (jajajajaja)—
En esas mamaditas estaba cuando por fin llega la Srita. Mogón, me disculpo con “Don Fulanito de las Pelotas”, este se va a ver si “ya puso la marrana”; Le entrego sus recibos de honorarios, me paga y listo.
Me dirigía rumbo al carro más que listo para largarme al Pollo Loco, pero antes de que pudiese abrir el carro me detiene “Don Fulanito de las Pelotas” me toma una mano y me dice:
Don Fulanito de las Pelotas: --sabe mi amigo, yo también pase por lo que usted está padeciendo, yo perdí a una pareja, así como usted, el era 4 años menor que yo, y aun lo estoy llorando—
No mamarrrrrrrr!!!!!!!, “Don Fulanito de las Pelotas”, resulto ser “Doña Tacuarita de las fanfis” , por eso deduje inmediatamente cuando lo vi que era soltero, por eso su impecable presencia y la falta de anillos en sus dedos, pero lo que si me fallo deducir que era Putito, pero bueno.
La verdad, si me dio así como que OSO haberle inventado tremenda farsa, pero bueno, eso le pasó por molestar a un hijo de puta como yo, pero eso no me impidió acabarlo:
Yo: -- ¿De verdad usted ha pasado por lo que yo estoy pasando?
Don Fulanito de las Pelotas:-- Así es amigo---
Yo: --mm, y ¿ Usted tampoco tiene erecciones por la mañana?
Don Fulanito de las Pelotas: --¿ de qué me habla caballero?—
Yo: -- De que si a usted tampoco se le para el del pito, ¿ya no se le para por las mañanas?
Don Fulanito de las Pelotas: --¿ todo este tiempo usted me ha hablado de su pene?
Yo: --si, pero yo le digo Pito—
Don Fulanito de las Pelotas: ¿ me está usted jugando una broma?
Yo: --no, simplemente le estoy preguntando si a usted tampoco se le para el pito por las
mañanas--
Don Fulanito de las pelotas: --no tengo porque contestarle eso —
Yo: -- mmmm, pues como usted me dijo que tenía el mismo problema que yo, por eso pensé que a usted tampoco se le paraba el pito por las mañanas--
Don Fulanito de las pelotas: ¿todo este tiempo usted me hablo de su Pene?—
Yo: --si, todo este tiempo, pero yo le digo Chema de cariño, es que una ex novia me dijo que mi pito se parecía a la nariz del alcalde de Monterrey Jesús María Elizondo —
Don Fulanito de las Pelotas: ¿ y todo este tiempo usted me estuvo jugando una broma?
Yo: si, todo este tiempo, todo este tiempo.
Don Fulanito de las pelotas: --déjeme decirle caballero que usted no vale nada como hombre.—
Yo: --lo sé, no valgo nada, no valgo nada, pero me divertí mucho a expensas de usted.
Me subí a mi carro, y me largue tranquilamente al Pollo Loco, me trague casi pollo y medio y fui infinitamente feliz.
¿Ustedes creen que me voy a traumar o a ponerme a llorar si un mariquetas advenedizo me dice que no valgo nada como hombre?, mmmmm.
Carajo, yo siempre he dicho que soy buena gente, no que tolere las pendejadas de los demas, por favor.....…
El mismísimo, y “sin pájaros” en la cabeza, Àngello.
jueves, agosto 20, 2009
SEGUROS AXA, NO VALES MADRE
Primero que nada les voy a confesar que ando bien cagado, y en segundo lugar les voy a ofrecer una disculpa por mis faltas de ortografìa, porque estoy escribiendo el la compu "patito feo" que tenemos en la cochera de mi casa, porque la que normalmente uso, esta ocupada, y la "patito feo" es tan rustica que ni siquiera tiene Word, ok, una vez aclarado el punto, les voa decir porque ando bien CAGADO.
Pues resulta que hace rato como a las 10:30 de la mañana iba a dejar un trabajo super urgente con un cliente, y nada, se me chingo el carro como a 4 colonias de mi casa, ya habia escuchado un ruido en el carro, pero como siempre lo traemos como "calzon de puta" al pobrecito carro, pues nos valio madres, total que se me jodio a mi, porque mi señor padre lo ocupò por la mañana y nomas no se le jotio a el(lo que me hace pensar que traigo mal de ojo).
Total que bueno ahi iba en el carro y ¡¡Zaz!!, a chingar su madre!!!!!, lo primero que se me ocurrio pensar que le paso, fue la rotula, porque se me clavo(la direcciòn), y pues bueno, me baje, y si, la llanta estaba torcida y la salpicadera casi tocando el piso(porque de por si el carro es deportivo y esta muy chaparrito), tons pos bueno, ni pedo, mande a mi jefe a mi casa por un celular con saldo para hablarle a la grua del seguro, despues fui una casa de la calle donde se me chingo el carro para preguntar por el nombre de la calle, la colonia etc..
Por cierto que devere de decir que la señora que me abrio se porto a todas madres, porque no a cualquiera lo dejan pasar a su casa, y menos le ofrecen el telèfono, esta señora se porto bien chingona y hasta agua helada me ofrecio, total que le hablo a la grua y le doy la direccion, le agradeci todas las amabilidades a la señora(no pregunten como).
Salgo y llega mi hermana con mi papà en su Chevy( en el Chevy de mi hermana), y pues como tenia urgencia de entregar un trabajo a un cliente, deje ahi a mi señor padre para que esperara la grua. La grua iba a tardar de 40 a 50 minutos, y bueno nos vamos mi hermana, mi sobrina y yo.
acabe mi vuelta, y fui a mi casa dejar a mi hermana y a mi sobrina, porque hacia un calor de las mil verguisimas, yo creo que estabamos como a 42 grados, pero bueno, me regreso con mi Papà y ya habia llegado la grua, y ahi empezo mi malestar....
Me bajo del Chevy, y me habla mi Papà y me dice: --oye mijo, dice el pendejo de la grua que no se va a llevar el carro--, y yo: -- a chinga porque??--, --no pos no le entendi, ve con el para que te diga que pedo-- . Voy con el guey de la grua, de la forma mas amable que puedo tener cuando hacen 42º Centigrados, sin haber desayunado aun, y para acabarla de chingar, sin haber tomado cafe.
Llego y lo saludo, me responde el saludo, y le pregunto:
--¿que paso compadre, porque le dijiste a mi Jefe que no te vas a llevar el carro?--
-- Mire "maistro" (pos donde me vio la cuchara este hijodeputa?), no me lo puedo llevar porque hay marcas de rayado en el pavimento--
-- si compa, pero son muy superficiales, no creo que haya tanto pedo--
-- no "maistro", pues si hay, si llega el transito y me ve levantando su carro, se va a llevar la grua al corralòn, y me va a querer cobrar como 5 mil pesos de la mordida ¿usted los va a pagar?--
-- No pero se supone que para eso estoy pagando el seguro del carro, para que me saquen de cualquier pedo ¿que no?--
--si, pero en este caso no se puede, ¿o como ve usted?--
--¿como veo de que?--
-- No, ¿pues como le hacemos?--
-- ¿pues como le hacemos de que, hablate al chile compa, cuanto quieres o que pedo?--
-- No jefe, con esas palabras mejor ni le atoramos--
-- ¿le atoramos a que puñetas?--
-- Me esta ofendiendo jefe--
--- No guey, si te quisiera ofender ya te hubiera dicho que el aliento te huele a cagada, que la ropa que tres apesta a alcohol, que tu cara esta de lo mas brillosa por el cebo que tienes.... . No mames guey, si te quisiera ofender lo haria, nada mas te estoy diciendo que si me puedes hacer el paro, cabron, entiende hijo de tu puta madre---
-- Pos no patron, no puedo hacerle el paro--
--- Pos vete a la verga hijodetureputisimaycogidisimamadre--
Y se fue el hijodesureputisimaycogidisimamadre.
En eso estaba apunto de irme cuando pasa un camarada en una CBR hijosesuputisimamadresuperchingona Honda madre, y me dice que tenia un primo a media cuadra y que era mecanico.
Pues ya deje de maldecir a Dios, y le agredecì que fuera por su primo para sacarme del problema, no mamar!!!!!!!, el pinche primo(el no tenia la culpa), pero ahhh, como batallamos para quitar el carro de en medio de el trafico de la 1 de la tarde.
Total que bueno, me hizo un paro para quitar el carro de en medio, despues le hable a mi mecanico particular, no se chingo la rotula ni la junta omocinetica, solo se le safo la tuerca de la rotula, solo pagamos 150 pesos al mecanico y el carro ya esta en mi casa.
Pero me quede pensando en algo:
Osea,¿ site madrea el carro, y queda incapacitado para seguir rodando,el pinche seguro no hara nada al respecto si rayaste el pavimento?, por favor, si hablas a el telèfono del seguro, me imagino que por lo menos los pendejos que te toman la llamada tendran, o deveran de tener la minima puta nocion de mecanica para saber que le pasa a tu carro?, pero no, la verdad es que ni siquiera los de AXA seguros(que es el seguro donde tengo asegurado mi carro), y que se autonombraron "LOS SEGUROS MAS CHINGONES DEL UNIVERSO CONOCIDO" no pueden hacer absolutamente nada.
No mamar, ni me pudieron resolver un puto evento de falla mecanica en la ciudad ¿imaginense si me hubiera pasado en la carretera Monterrey-Saltillo?.
¡¡¡NO MAMARRRRRRR!!!!
NO COMPREN SEGUROS DE AXA, NOMAS NO VALEN VERGA.
Pues resulta que hace rato como a las 10:30 de la mañana iba a dejar un trabajo super urgente con un cliente, y nada, se me chingo el carro como a 4 colonias de mi casa, ya habia escuchado un ruido en el carro, pero como siempre lo traemos como "calzon de puta" al pobrecito carro, pues nos valio madres, total que se me jodio a mi, porque mi señor padre lo ocupò por la mañana y nomas no se le jotio a el(lo que me hace pensar que traigo mal de ojo).
Total que bueno ahi iba en el carro y ¡¡Zaz!!, a chingar su madre!!!!!, lo primero que se me ocurrio pensar que le paso, fue la rotula, porque se me clavo(la direcciòn), y pues bueno, me baje, y si, la llanta estaba torcida y la salpicadera casi tocando el piso(porque de por si el carro es deportivo y esta muy chaparrito), tons pos bueno, ni pedo, mande a mi jefe a mi casa por un celular con saldo para hablarle a la grua del seguro, despues fui una casa de la calle donde se me chingo el carro para preguntar por el nombre de la calle, la colonia etc..
Por cierto que devere de decir que la señora que me abrio se porto a todas madres, porque no a cualquiera lo dejan pasar a su casa, y menos le ofrecen el telèfono, esta señora se porto bien chingona y hasta agua helada me ofrecio, total que le hablo a la grua y le doy la direccion, le agradeci todas las amabilidades a la señora(no pregunten como).
Salgo y llega mi hermana con mi papà en su Chevy( en el Chevy de mi hermana), y pues como tenia urgencia de entregar un trabajo a un cliente, deje ahi a mi señor padre para que esperara la grua. La grua iba a tardar de 40 a 50 minutos, y bueno nos vamos mi hermana, mi sobrina y yo.
acabe mi vuelta, y fui a mi casa dejar a mi hermana y a mi sobrina, porque hacia un calor de las mil verguisimas, yo creo que estabamos como a 42 grados, pero bueno, me regreso con mi Papà y ya habia llegado la grua, y ahi empezo mi malestar....
Me bajo del Chevy, y me habla mi Papà y me dice: --oye mijo, dice el pendejo de la grua que no se va a llevar el carro--, y yo: -- a chinga porque??--, --no pos no le entendi, ve con el para que te diga que pedo-- . Voy con el guey de la grua, de la forma mas amable que puedo tener cuando hacen 42º Centigrados, sin haber desayunado aun, y para acabarla de chingar, sin haber tomado cafe.
Llego y lo saludo, me responde el saludo, y le pregunto:
--¿que paso compadre, porque le dijiste a mi Jefe que no te vas a llevar el carro?--
-- Mire "maistro" (pos donde me vio la cuchara este hijodeputa?), no me lo puedo llevar porque hay marcas de rayado en el pavimento--
-- si compa, pero son muy superficiales, no creo que haya tanto pedo--
-- no "maistro", pues si hay, si llega el transito y me ve levantando su carro, se va a llevar la grua al corralòn, y me va a querer cobrar como 5 mil pesos de la mordida ¿usted los va a pagar?--
-- No pero se supone que para eso estoy pagando el seguro del carro, para que me saquen de cualquier pedo ¿que no?--
--si, pero en este caso no se puede, ¿o como ve usted?--
--¿como veo de que?--
-- No, ¿pues como le hacemos?--
-- ¿pues como le hacemos de que, hablate al chile compa, cuanto quieres o que pedo?--
-- No jefe, con esas palabras mejor ni le atoramos--
-- ¿le atoramos a que puñetas?--
-- Me esta ofendiendo jefe--
--- No guey, si te quisiera ofender ya te hubiera dicho que el aliento te huele a cagada, que la ropa que tres apesta a alcohol, que tu cara esta de lo mas brillosa por el cebo que tienes.... . No mames guey, si te quisiera ofender lo haria, nada mas te estoy diciendo que si me puedes hacer el paro, cabron, entiende hijo de tu puta madre---
-- Pos no patron, no puedo hacerle el paro--
--- Pos vete a la verga hijodetureputisimaycogidisimamadre--
Y se fue el hijodesureputisimaycogidisimamadre.
En eso estaba apunto de irme cuando pasa un camarada en una CBR hijosesuputisimamadresuperchingona Honda madre, y me dice que tenia un primo a media cuadra y que era mecanico.
Pues ya deje de maldecir a Dios, y le agredecì que fuera por su primo para sacarme del problema, no mamar!!!!!!!, el pinche primo(el no tenia la culpa), pero ahhh, como batallamos para quitar el carro de en medio de el trafico de la 1 de la tarde.
Total que bueno, me hizo un paro para quitar el carro de en medio, despues le hable a mi mecanico particular, no se chingo la rotula ni la junta omocinetica, solo se le safo la tuerca de la rotula, solo pagamos 150 pesos al mecanico y el carro ya esta en mi casa.
Pero me quede pensando en algo:
Osea,¿ site madrea el carro, y queda incapacitado para seguir rodando,el pinche seguro no hara nada al respecto si rayaste el pavimento?, por favor, si hablas a el telèfono del seguro, me imagino que por lo menos los pendejos que te toman la llamada tendran, o deveran de tener la minima puta nocion de mecanica para saber que le pasa a tu carro?, pero no, la verdad es que ni siquiera los de AXA seguros(que es el seguro donde tengo asegurado mi carro), y que se autonombraron "LOS SEGUROS MAS CHINGONES DEL UNIVERSO CONOCIDO" no pueden hacer absolutamente nada.
No mamar, ni me pudieron resolver un puto evento de falla mecanica en la ciudad ¿imaginense si me hubiera pasado en la carretera Monterrey-Saltillo?.
¡¡¡NO MAMARRRRRRR!!!!
NO COMPREN SEGUROS DE AXA, NOMAS NO VALEN VERGA.
martes, agosto 18, 2009
PRONOSTICO PARA LA TARDE DE HOY
EN LA TARDE SE PRONOSTICA UN AMBIENTE BASTANTE HUMEDO, GRACIAS A UNA MASA ESTACIONARIA DE 24 TECATES PROVENIENTE DEL DEPOSITO MAS CERCANO.
TAMBIEN SE ESPERA LA LLEGADA DE UN FRENTE MUY AMISTOSO, CON RACHAS DE BUENOS RECUERDOS Y VELOCIDADES QUE ALCANZARAN TRES O CUATRO TECATES POR HORA.
LA TEMPERATURA EN LA TARDE OSCILARA ENTRE LOS 35º Y 38º, LAS RECOMENDECIONES ES QUE SE MANTENGAN BIEN HIDRATADOS.
SEGUIREMOS INFORMANDO......
ACTUALIZACION 4:24 p.m.
Hace ratito, cuando estaba comprando unas chevez en el Siete (porque en la mañana recibí una grata sorpresa, me hablo un buen amigo y me dijo que venía por la tarde a echarnos unas chevez; tenemos casi 12 años de conocernos y casi 3 de no vernos, mmm, ¿pero a ver?, ¿Por qué chingaoz les estoy dando explicaciones del porque compro cerveza un martes a las 4:24 p.m.?).
Total que estaba pagando en la caja y escucho una voz tras de mí:
VTD (voz tras de mí): --¿eres Miguel?—
Yo (Miguel): -- si—
VTD: -- ¿no te acuerdas de mí?—
Yo: -- No—
VTD: --Soy Magda-- (¿te acuerdas chato?, porque la verdad yo no).
Magda: -- acuérdate, nos dio clases en la primaria el Prof. Santiago Díaz Peña, y estuvimos juntos en segundo de secundaria con el Prof. Donato--.
Yo: -- discúlpame, pero no te recuerdo, ni siquiera te me haces conocida—
Magda:-- si, acuérdate, tú te juntabas mucho con el Chato—
Yo: --pues si, si me juntaba mucho con el Chato, y aun me junto, pero discúlpame, no me acuerdo de ti—
Ya afuera del súper Siete y subiendo las chevez a la cajuela del carro:
Magda: --Ok, no te preocupes, oye: y ¿aun tienes la imprenta?—
Yo: -- si, ¿pero como sabes que tengo una imprenta? (¿y que mis precios son justos, y que mis trabajos son de una calidad de primer mundo, y que soy la mejor opción?) jajajajajaja.
Magda: --- Porque hace mucho tiempo tu le vendías papelería a Sello Rojo, haya en las oficinas de Apodaca, y una vez coincidimos en la recepción cuando tú estabas esperando un pago, y yo estaba esperando a una persona de recursos humanos para entregarle mi Curriculum, esa vez platicamos un buen y tú me dijiste que tenía una imprenta y que venias a buscar a el gerente de compras porque ibas a cobrar un cheque—
Yo:-- pues sí, trabaje un tiempo para Sello Rojo, pero discúlpame otra vez, no me acuerdo haber platicado contigo, y disculpa mi sinceridad, pero no recuerdo que te conozca—
Magda: -- ¿seguro que no te estás haciendo?—
Esta pregunta la interprete de la manera correcta y también de la incorrecta, pero inmediatamente deseche la incorrecta, porque obvio: ella no podía saber si me andaba del baño o no (aunque si, la verdad me andaba miando bien cabron).
Yo: -- no, te aseguro que no te recuerdo, ¿estás segura de que no me estas confundiendo con otra persona?—
Magda: -- segura que no, bueno, ni modo. ¿Tienes fiesta?—
Yo: --No, fumo Marlboro—
Magda: --- jajajajajaja, ¿ya vez como si eras tú?, esa vez también andabas de payaso—
Yo:-- Y bueno, payaso siempre he sido—
Magda: --Te pregunto si tienes fiesta en tu casa—
Yo: -- No, ¿Por qué?—
Magda: -- Pues porque llevas mucha Cerveza—
Yo: -- ¿Cómo Mucha?
Magda:-- Pues sí, llevas mucha—
Yo: -- Pues no, no es mucha, Solo llevo 36 Cervezas y al rato, lo más seguro es que vengamos por mas—
Magda: --¡¡Uyyyyy, y en pleno Martes!!--
Yo: -- ¿Qué tiene el martes?—
Magda: -- No, pues que ni siquiera es “juebebes”, y tu ya estas llevando 36 cervezas en Martes—
Yo: --Mmmm, puedo entender tu razonamiento, pero lo que aun entiendo es ¿es que diablos pasa con el martes?--
Magda:-- No, pues que son muchas cervezas para comprarlas en un martes, ¿Qué no piensas trabajar mañana Miércoles?--
Yo: -- De hecho, mañana miércoles debo de levantarme a las 6:30 porque tengo que llevar a mi papá a la clínica 33 del seguro, también tengo que estar a las 9 de la mañana entregando un trabajo en Cumbres, y a las 11:30 tengo que estar con un nuevo cliente. Ahhh, ya sé porque no me acuerdo de ti amiga—
Magda: --¿Por qué?—
Yo: -- Porque generalmente nunca me acuerdo de las personas que tienen un razonamiento bastante pequeño de la realidad, y se les hace casi que imposible poder hacer varias actividades en el día, incluso si eso incluye echarse unas chelas un día antes--—
Magda:-- Miguel, me estas ofendiendo—
Yo: -- Eso espero, eso espero—
Jajajajajajajajajajaja.
Hoy aprendí dos cosas muy importantes, la primera: solo tardo 8 minutos en mandar a la chingada a alguien que no me cae bien, y la segunda: tardo más de una hora en escribirlo.
Y con respecto al Clima: SEGUIREMOS REPORTANDO.
TAMBIEN SE ESPERA LA LLEGADA DE UN FRENTE MUY AMISTOSO, CON RACHAS DE BUENOS RECUERDOS Y VELOCIDADES QUE ALCANZARAN TRES O CUATRO TECATES POR HORA.
LA TEMPERATURA EN LA TARDE OSCILARA ENTRE LOS 35º Y 38º, LAS RECOMENDECIONES ES QUE SE MANTENGAN BIEN HIDRATADOS.
SEGUIREMOS INFORMANDO......
ACTUALIZACION 4:24 p.m.
Hace ratito, cuando estaba comprando unas chevez en el Siete (porque en la mañana recibí una grata sorpresa, me hablo un buen amigo y me dijo que venía por la tarde a echarnos unas chevez; tenemos casi 12 años de conocernos y casi 3 de no vernos, mmm, ¿pero a ver?, ¿Por qué chingaoz les estoy dando explicaciones del porque compro cerveza un martes a las 4:24 p.m.?).
Total que estaba pagando en la caja y escucho una voz tras de mí:
VTD (voz tras de mí): --¿eres Miguel?—
Yo (Miguel): -- si—
VTD: -- ¿no te acuerdas de mí?—
Yo: -- No—
VTD: --Soy Magda-- (¿te acuerdas chato?, porque la verdad yo no).
Magda: -- acuérdate, nos dio clases en la primaria el Prof. Santiago Díaz Peña, y estuvimos juntos en segundo de secundaria con el Prof. Donato--.
Yo: -- discúlpame, pero no te recuerdo, ni siquiera te me haces conocida—
Magda:-- si, acuérdate, tú te juntabas mucho con el Chato—
Yo: --pues si, si me juntaba mucho con el Chato, y aun me junto, pero discúlpame, no me acuerdo de ti—
Ya afuera del súper Siete y subiendo las chevez a la cajuela del carro:
Magda: --Ok, no te preocupes, oye: y ¿aun tienes la imprenta?—
Yo: -- si, ¿pero como sabes que tengo una imprenta? (¿y que mis precios son justos, y que mis trabajos son de una calidad de primer mundo, y que soy la mejor opción?) jajajajajaja.
Magda: --- Porque hace mucho tiempo tu le vendías papelería a Sello Rojo, haya en las oficinas de Apodaca, y una vez coincidimos en la recepción cuando tú estabas esperando un pago, y yo estaba esperando a una persona de recursos humanos para entregarle mi Curriculum, esa vez platicamos un buen y tú me dijiste que tenía una imprenta y que venias a buscar a el gerente de compras porque ibas a cobrar un cheque—
Yo:-- pues sí, trabaje un tiempo para Sello Rojo, pero discúlpame otra vez, no me acuerdo haber platicado contigo, y disculpa mi sinceridad, pero no recuerdo que te conozca—
Magda: -- ¿seguro que no te estás haciendo?—
Esta pregunta la interprete de la manera correcta y también de la incorrecta, pero inmediatamente deseche la incorrecta, porque obvio: ella no podía saber si me andaba del baño o no (aunque si, la verdad me andaba miando bien cabron).
Yo: -- no, te aseguro que no te recuerdo, ¿estás segura de que no me estas confundiendo con otra persona?—
Magda: -- segura que no, bueno, ni modo. ¿Tienes fiesta?—
Yo: --No, fumo Marlboro—
Magda: --- jajajajajaja, ¿ya vez como si eras tú?, esa vez también andabas de payaso—
Yo:-- Y bueno, payaso siempre he sido—
Magda: --Te pregunto si tienes fiesta en tu casa—
Yo: -- No, ¿Por qué?—
Magda: -- Pues porque llevas mucha Cerveza—
Yo: -- ¿Cómo Mucha?
Magda:-- Pues sí, llevas mucha—
Yo: -- Pues no, no es mucha, Solo llevo 36 Cervezas y al rato, lo más seguro es que vengamos por mas—
Magda: --¡¡Uyyyyy, y en pleno Martes!!--
Yo: -- ¿Qué tiene el martes?—
Magda: -- No, pues que ni siquiera es “juebebes”, y tu ya estas llevando 36 cervezas en Martes—
Yo: --Mmmm, puedo entender tu razonamiento, pero lo que aun entiendo es ¿es que diablos pasa con el martes?--
Magda:-- No, pues que son muchas cervezas para comprarlas en un martes, ¿Qué no piensas trabajar mañana Miércoles?--
Yo: -- De hecho, mañana miércoles debo de levantarme a las 6:30 porque tengo que llevar a mi papá a la clínica 33 del seguro, también tengo que estar a las 9 de la mañana entregando un trabajo en Cumbres, y a las 11:30 tengo que estar con un nuevo cliente. Ahhh, ya sé porque no me acuerdo de ti amiga—
Magda: --¿Por qué?—
Yo: -- Porque generalmente nunca me acuerdo de las personas que tienen un razonamiento bastante pequeño de la realidad, y se les hace casi que imposible poder hacer varias actividades en el día, incluso si eso incluye echarse unas chelas un día antes--—
Magda:-- Miguel, me estas ofendiendo—
Yo: -- Eso espero, eso espero—
Jajajajajajajajajajaja.
Hoy aprendí dos cosas muy importantes, la primera: solo tardo 8 minutos en mandar a la chingada a alguien que no me cae bien, y la segunda: tardo más de una hora en escribirlo.
Y con respecto al Clima: SEGUIREMOS REPORTANDO.
miércoles, agosto 12, 2009
OTRO CUENTO HURBANO......
--¿Recuerdas aquella noche en Mocambo?—
-- Claro que me acuerdo: las estrellas, el mar, el calor, la brisa tropical, las palmeras nocturnas rindiéndole pleitesía al viento del Golfo y la luna llena, ¿tu y yo?; Pero juraría que tú no la recordabas—
--¿Y cómo olvidarlo?, fue mi primera vez—
--Mmm, ¿tu primera vez conmigo?—
--No menso, mi primera vez con alguien, pero claro ¿Cómo ibas a notarlo si estabas bien
borracho?--
--- Mmm, ¿pero ya éramos novios no?—
--No, nos hicimos novios en la fiesta de tu amigo Nacho, al día siguiente—
--Ahhhh, es cierto, recuerdo que a la mañana siguiente andaba como zombi buscando una piedra de granate para regalártela en la fiesta de Nacho, me habías dicho antes de subirnos a la banana que esa era tu piedra zodiacal—
-- Por eso te dije que Si inmediatamente después de que me pediste que fuera tu novia, porque no podía creer que andando como andabas de borracho te fueras a acordar de eso, además porque me gustabas mucho y me hacías reír con tus ocurrencias, Jajajaja---
--¿Ya ves?, suelo dar sorpresas, jajajajaja—
-- Y valla que me la diste, porque no pensé que me la fueras a cantar esa noche—
-- Pero volviendo al tema de la noche en Mocambo, Mmmm, ¿fue tan malo para haber sido tu primera vez?, digo, si me lo hubieras dicho antes te juro que no tomaba ni una cerveza—
--- Si, seguramente te iba decir que era virgen en la tercera cita—
-- Jajajaja, tienes razón, pero dime ¿fue tan malo?—
--- Puesssssss, mmm, veras, malo, así como se diga malo no lo fue tanto, más bien fue chistoso, bastante divertido, batallaste algo, para, mmmm, para, jajajajajajaja, hay que vergüenza me da---
--- Mmmmmm, ¿batalle para que se me parara?—
--- Jajajajaja, no, en eso estuviste bastante decente, más bien batallaste para desvestirme—
--- Ah chinga, ¿Cómo que para desvestirte?, si yo me desvisto solo desde que era chamaco, en eso tengo mucha practica—
--- Ahhh, ¿y seguramente desde chamaco también usabas brasier?, porque con eso fue con lo que batallaste, y al final me lo quitaste por encima y le rompiste un tirante, Jajajaja. —
-- Ups, jajajajaja, ¿si supieras que aun no lo puedo lograr al primer intento?—
-- No te preocupes, son muy pocos los hombres que pueden—
-- Chingao, ahora resulta que pase a formar parte de la estadística---
--- Jajajajaja, espero que te sea muy leve enterarte de eso—
--Sobreviviré, no te apures, jajajajaja—
--- Y cuéntame, ¿que ha sido de tu vida?, ¿siempre si te fuiste a estudiar ingles a Canadá como querías? –
--No, falleció mi tío Arturo, ¿te acuerdas de mi tío Arturo?, Era el gordito bonachón que siempre se ponía la misma camisa hawaiana cuando alguien de mi familia cumplía años; Jajajaja, pero como seré idiota, si tú fuiste la primera que se dio cuenta de eso. Y pues el viaje se postergo para una mejor ocasión, pero nunca llego esa mejor ocasión—
-- ¡¡Hay noooo!! Pobrecito, tan buenísima onda que era cuando platicaba conmigo, de hecho, fue él quien me dijo que cuando tenias 6 años te la vivías desnudo y agarrándote el Pilin todo el día, jajajajaja—
-- Maldición, siempre pensé que la que te lo había dicho era mi hermana; Por favor, ya no me recuerdes mi etapa fálica, snif—
--Ok, ¿y dime, que haces ahora?—
--- Vendo mascaras los domingos afuera de la Arena Coliseo—
-- Jajajajaa, nunca se te quito lo mamon, ya, ponte serio y dime qué haces—
--- Mmmm, ¿te acuerdas cuando te platicaba de mi trabajo de ensueño?--
--- ¿A poco te colocaste en Greenpeace salvando especies en extinción por el mundo entero?, ¿pero para eso se necesita saber ingles no?--
---Mmmm, No, el otro trabajo—
-- ¿Apoco siempre si te dieron la visa y te fuiste a salvar las vidas de la gente desenterrando minas terrestres en Chechenia?---
--- Mmmm, no, el otro trabajo—
-- Ah, eres Psicólogo---
-- Si, pero me desempeño en la Consejería Matrimonial, doy terapias a matrimonios en problemas, evaluó posibles riesgos de rupturas matrimoniales y los trato antes de que sucedan, también doy conferencias motivacionales en empresas. Pero lo dices bastante desangelada, ¡caray!, ser psicólogo es bastante digno—
-- Lo sé, pero ¿Quién lo dijera?, tu siendo todo un Psicólogo--
-- Mmmm, lo mismo dice mi Mamá, ¿pero qué les pasa?, ¿o porque tu pesimismo?
--No, por nada, es que no te imagino dándoles consejos a las parejas—
-- ¡Ah Chinga!, ¿y porque?—
-- ¿hace cuanto terminamos?
--Mmmm, no sé, ¿hace nueve años?
-- siete, exactamente hace siete años, tres meses y cinco días, --
--- Juraría que fue hace nueve—
--Por eso mismo no te imagino dándoles buenos consejos a parejas cuyo matrimonio esta en riesgo, porque ni siquiera te acuerdas hace cuando termino tu relación amorosa más intensa—
-- A chinga, ¿y quién te dijo que mi relación contigo fue la más intensa?—
-- Por la simple y sencilla razón, de que cuando andas hasta la madre de borracho, te has equivocado cientos de veces al marcar un teléfono, y casualmente siempre todas esas equivocaciones suenan en mi casa—
--- Ok, va, tal vez no me acuerde hace cuando terminamos, y tal vez siempre me equivoque al marcar un numero, pero eso es bastante lógico, mira: casi nueve años marcando al mismo teléfono…….—
--- siete—
-- Ok, casi siete años de marcar al teléfono de tu casa, pues eso se vuelve una rutina, y automáticamente se quedo grabado en mi cerebro, y aun mas cuando ando de peda, ¿es lógico no?--
--No, no es para nada lógico, para mí resulta bastante enfermizo y desgastante—
--Ok, me disculpo por eso, tal vez aun sienta algo por ti, pero ya es mínimo, ¡¡ por Dios!! Ya pasaron nueve años---
--- Siete—
--Ahhh, como chingas con tus siete, pero bueno, lo voy a admitir, siete--
--- Mmmm, ya te toca bajarte en la siguiente estación—
--- Si, debería de bajarme en la que sigue, pero naaaa—
--- ¿estás solo?---
---Si y ¿y Tu?---
--- También--
--- ¿Un rapidin?—
--- ¿Con todas sus complicaciones?—
--- ¡Valla!, Jajajaja, la mayoría de las viejas con las que me he acostado no me recuerdan al día siguiente, y tú que llevas las cuentas de hace nueve años…..---
--- Siete---
--¡Ahhhh, como chingas con tus siete!, pero bueno, ¿lo intentamos otros nueve años mas?....---
---Siete—
--- Ahhh, como chingas, pero bueno.-----
-- Claro que me acuerdo: las estrellas, el mar, el calor, la brisa tropical, las palmeras nocturnas rindiéndole pleitesía al viento del Golfo y la luna llena, ¿tu y yo?; Pero juraría que tú no la recordabas—
--¿Y cómo olvidarlo?, fue mi primera vez—
--Mmm, ¿tu primera vez conmigo?—
--No menso, mi primera vez con alguien, pero claro ¿Cómo ibas a notarlo si estabas bien
borracho?--
--- Mmm, ¿pero ya éramos novios no?—
--No, nos hicimos novios en la fiesta de tu amigo Nacho, al día siguiente—
--Ahhhh, es cierto, recuerdo que a la mañana siguiente andaba como zombi buscando una piedra de granate para regalártela en la fiesta de Nacho, me habías dicho antes de subirnos a la banana que esa era tu piedra zodiacal—
-- Por eso te dije que Si inmediatamente después de que me pediste que fuera tu novia, porque no podía creer que andando como andabas de borracho te fueras a acordar de eso, además porque me gustabas mucho y me hacías reír con tus ocurrencias, Jajajaja---
--¿Ya ves?, suelo dar sorpresas, jajajajaja—
-- Y valla que me la diste, porque no pensé que me la fueras a cantar esa noche—
-- Pero volviendo al tema de la noche en Mocambo, Mmmm, ¿fue tan malo para haber sido tu primera vez?, digo, si me lo hubieras dicho antes te juro que no tomaba ni una cerveza—
--- Si, seguramente te iba decir que era virgen en la tercera cita—
-- Jajajaja, tienes razón, pero dime ¿fue tan malo?—
--- Puesssssss, mmm, veras, malo, así como se diga malo no lo fue tanto, más bien fue chistoso, bastante divertido, batallaste algo, para, mmmm, para, jajajajajajaja, hay que vergüenza me da---
--- Mmmmmm, ¿batalle para que se me parara?—
--- Jajajajaja, no, en eso estuviste bastante decente, más bien batallaste para desvestirme—
--- Ah chinga, ¿Cómo que para desvestirte?, si yo me desvisto solo desde que era chamaco, en eso tengo mucha practica—
--- Ahhh, ¿y seguramente desde chamaco también usabas brasier?, porque con eso fue con lo que batallaste, y al final me lo quitaste por encima y le rompiste un tirante, Jajajaja. —
-- Ups, jajajajaja, ¿si supieras que aun no lo puedo lograr al primer intento?—
-- No te preocupes, son muy pocos los hombres que pueden—
-- Chingao, ahora resulta que pase a formar parte de la estadística---
--- Jajajajaja, espero que te sea muy leve enterarte de eso—
--Sobreviviré, no te apures, jajajajaja—
--- Y cuéntame, ¿que ha sido de tu vida?, ¿siempre si te fuiste a estudiar ingles a Canadá como querías? –
--No, falleció mi tío Arturo, ¿te acuerdas de mi tío Arturo?, Era el gordito bonachón que siempre se ponía la misma camisa hawaiana cuando alguien de mi familia cumplía años; Jajajaja, pero como seré idiota, si tú fuiste la primera que se dio cuenta de eso. Y pues el viaje se postergo para una mejor ocasión, pero nunca llego esa mejor ocasión—
-- ¡¡Hay noooo!! Pobrecito, tan buenísima onda que era cuando platicaba conmigo, de hecho, fue él quien me dijo que cuando tenias 6 años te la vivías desnudo y agarrándote el Pilin todo el día, jajajajaja—
-- Maldición, siempre pensé que la que te lo había dicho era mi hermana; Por favor, ya no me recuerdes mi etapa fálica, snif—
--Ok, ¿y dime, que haces ahora?—
--- Vendo mascaras los domingos afuera de la Arena Coliseo—
-- Jajajajaa, nunca se te quito lo mamon, ya, ponte serio y dime qué haces—
--- Mmmm, ¿te acuerdas cuando te platicaba de mi trabajo de ensueño?--
--- ¿A poco te colocaste en Greenpeace salvando especies en extinción por el mundo entero?, ¿pero para eso se necesita saber ingles no?--
---Mmmm, No, el otro trabajo—
-- ¿Apoco siempre si te dieron la visa y te fuiste a salvar las vidas de la gente desenterrando minas terrestres en Chechenia?---
--- Mmmm, no, el otro trabajo—
-- Ah, eres Psicólogo---
-- Si, pero me desempeño en la Consejería Matrimonial, doy terapias a matrimonios en problemas, evaluó posibles riesgos de rupturas matrimoniales y los trato antes de que sucedan, también doy conferencias motivacionales en empresas. Pero lo dices bastante desangelada, ¡caray!, ser psicólogo es bastante digno—
-- Lo sé, pero ¿Quién lo dijera?, tu siendo todo un Psicólogo--
-- Mmmm, lo mismo dice mi Mamá, ¿pero qué les pasa?, ¿o porque tu pesimismo?
--No, por nada, es que no te imagino dándoles consejos a las parejas—
-- ¡Ah Chinga!, ¿y porque?—
-- ¿hace cuanto terminamos?
--Mmmm, no sé, ¿hace nueve años?
-- siete, exactamente hace siete años, tres meses y cinco días, --
--- Juraría que fue hace nueve—
--Por eso mismo no te imagino dándoles buenos consejos a parejas cuyo matrimonio esta en riesgo, porque ni siquiera te acuerdas hace cuando termino tu relación amorosa más intensa—
-- A chinga, ¿y quién te dijo que mi relación contigo fue la más intensa?—
-- Por la simple y sencilla razón, de que cuando andas hasta la madre de borracho, te has equivocado cientos de veces al marcar un teléfono, y casualmente siempre todas esas equivocaciones suenan en mi casa—
--- Ok, va, tal vez no me acuerde hace cuando terminamos, y tal vez siempre me equivoque al marcar un numero, pero eso es bastante lógico, mira: casi nueve años marcando al mismo teléfono…….—
--- siete—
-- Ok, casi siete años de marcar al teléfono de tu casa, pues eso se vuelve una rutina, y automáticamente se quedo grabado en mi cerebro, y aun mas cuando ando de peda, ¿es lógico no?--
--No, no es para nada lógico, para mí resulta bastante enfermizo y desgastante—
--Ok, me disculpo por eso, tal vez aun sienta algo por ti, pero ya es mínimo, ¡¡ por Dios!! Ya pasaron nueve años---
--- Siete—
--Ahhh, como chingas con tus siete, pero bueno, lo voy a admitir, siete--
--- Mmmm, ya te toca bajarte en la siguiente estación—
--- Si, debería de bajarme en la que sigue, pero naaaa—
--- ¿estás solo?---
---Si y ¿y Tu?---
--- También--
--- ¿Un rapidin?—
--- ¿Con todas sus complicaciones?—
--- ¡Valla!, Jajajaja, la mayoría de las viejas con las que me he acostado no me recuerdan al día siguiente, y tú que llevas las cuentas de hace nueve años…..---
--- Siete---
--¡Ahhhh, como chingas con tus siete!, pero bueno, ¿lo intentamos otros nueve años mas?....---
---Siete—
--- Ahhh, como chingas, pero bueno.-----
martes, agosto 11, 2009
REGIOTITLAN
No sé porque todos los pueblos pintorescos y medios atrasados que conozco, tiene por terminación la palabra “TITLAN” (que según la terminología significa “lugar de”).
El domingo que encendí la televisión para ver a qué hora iban a pasar la Ley y el Orden; y como no empezaba hasta las 1 de la tarde, le cambie de canal para ver algo interesante (a veces con 40 canales no encuentro nada que me interese, muchas veces porque ya vi todos los programas de la rama cultural), llegue hasta el canal 11 de Multimedios y me entere de la noticia, --y era tan fresquecita, que todavía no se coagulaba la sangre que corría por el andador 11 de la Pulga Rio--, de que habían asesinado a la Lic. Susana Raquenel Villanueva Fraustro, pensé en mis adentros: --¡valla, ya era hora!--, y no porque le deseara la muerte, sino porque la dichosa Licenciada “blindada” (por ahí anda un corrido que así se llama), Ya había sobrevivido a cuatro intentos de homicidio (lo que hizo que en mi corazón brincara y rebozara de esperanza, porque me di cuenta que aun hay ciertos mexicanos homicidas, que no han perdido la fe ni la convicción de querer acabar con su trabajo, a pesar de los tiempos críticos en que vivimos).
Toda la tarde estuvieron pasando “Recuentos” y reportando la misma noticia, las mismas imágenes, las mismas entrevistas a los mismos testigos, en fin, fue una especie de “romería” de la misma noticia sangrienta.
Ayer(lunes) por la mañana que me desperté y encendí la tele en el canal 11, solo porque me gusta ver la sección de “en la punta de la lengua” con Don Ricardo Espinoza (Jajajaja, no es cierto, me gusta echarme un “taco de ojo” con las “piernosticadoras” del tiempo), ¿y saben qué?, estaban pasando la misma noticia, las mismas imágenes, las mismas entrevistas a los mismos testigos, jajajajajaja, ¡¡No mamar!!, pero ahora con la variante de que estaban reporteando desde las capillas del Carmen(en la Ave. Constitución), --que si vino quien sabe quien a mostrarle sus respetos a la Lic. Fallecida, que si vino Marta chapa, ex -diputada, ex- senadora, y que hay que entrevistarla para sacar algo nuevo, porque ya estamos choteando todo--, en fin se la pasaron hablando de lo mismo y a cada rato, y no sé que mas paso, porque me tuve que ir a trabajar, si no les juro que ahí estuviera pegado.
Hoy que me desperté temprano (bueno, en realidad me desperté a las 3 de la mañana, porque traigo mi “reloj biológico” por hasta en casa de su chingadamadre, mi mente cree que estoy en España, y mi cuerpo esta todo madreado por todos los trasbordos en los aeropuertos, eso le hace creer mi cerebro, snif), en fin.
Hoy (martes) también TODA la mañana se la pasaron reporteando lo mismo. Motivo por el cual decidí llamar este post así: REGIOTITLAN, porque tal parece que vivimos en un pueblo, o como escribí en el blog de la Peri-amiga, “en una vecindad con todas las comodidades”, porque no lo puedo creer:
Muy a pesar de que creemos que vivimos en una ciudad moderna, cosmopolita y bastante suigeneris, donde se supone que hay mucha lana, mucha cultura; Donde tenemos un alto índice de población Fresa (que si la sumamáramos, opacaríamos a toda la población fresa de todos los Campus de toda la república mexicana, donde hay Tecnológicos de Monterrey), donde realizamos el Fórum de las Culturas, donde fuimos capaces de construir y fusilarnos un paseo turístico similar al de San Antonio, Texas. Donde fuimos también capaces de Fusilarnos un diseño y construir un puente atirantado, donde existen tres museos de talla internacional, donde está la segunda empresa cervecera mexicana, donde nos damos el lujo de tener dos equipos de Futbol, con mucho abolengo (mediocres, pero con mucho abolengo).
Pero aun así, cuando se sucede un homicidio del fuero Común (un homicidio siempre será del fuero común, hasta que se llegue a la conclusión de que no se cometió con armas que son única y oclusivamente para uso del ejército)
Maldita sea ¿Por qué no la asesinaron con un cuchillo de carnicero?, noooo, la tuvieron que matar con unas armas que son de uso exclusivo del ejército, por eso fue que se convirtió en un homicidio del fuero federal. Pero, ¿fue el único homicidio violento que se reporto en Monterrey en lo que va del 2009?), porque a mi manera de ver no.
En lo que a mí respecta y caga, es que la lamentable manipulación de medios de “comunicación”, que desafortunadamente tenemos en Monterrey, no hagan más que generar el amarillismo, y con esto quieran vender sus medios impresos como “pan caliente”, sin importarles desinformar a la comunidad Regiomontana.
Es lamentable homicidio de la Lic. “blindada” (Q.E.P.D). Y es aun más lamentable que lo harán pasar como una “Muerte Histórica”, así como un hito de la historia Neolonesa, que, ¿acaso ya no se acuerdan cuando se murió el Piporro (1 de septiembre del 2003), o cuando falleció el Chelelo( 24 de agosto de 1999), o de la muerte del Grandioso Maestro Blue Demon(16 de diciembre del 2000)?, NO, según yo recuerdo, los noticieros locales, no dijeron nada, y tampoco hicieron “reportes especiales”, pero bueno.
Y supongo que cuando se muera el ilustre Académico Don Marco Antonio Leija Moreno (que es un gran Criminalistica, magistrado y honrado Neolonés, que tiene más de 45 años sirviendo a la jurisprudencia local), o el Dr. Don Armando Tamez Perales (médico forense ilustrísimo), o el Lic. Don Aroldo Pérez Porras (famoso fiscal incorruptible de Nuevo León) supongo NINGUN NOTICIERO REPORTARA SU MUERTE. Porque no creo que los medios de “comunicación” locales, harán una amplia cobertura de estos sucesos, y si, ¿me imagino porque?, porque los nombres que les acabo de mencionar, tal vez desconocidos para la mayoría de ustedes, pero que quizás sus aportaciones a el senado, y sus “principios de ley”, hicieron el cambio.
Y nada que ver con los Pseudos “Litigantes” que se ganaron los reflectores y las cámaras defendiendo narcos y verdaderos homicidas.
De verdad que el mismísimo, y bastante asqueado por las mamadas que pasan en las noticias, Àngello.
El domingo que encendí la televisión para ver a qué hora iban a pasar la Ley y el Orden; y como no empezaba hasta las 1 de la tarde, le cambie de canal para ver algo interesante (a veces con 40 canales no encuentro nada que me interese, muchas veces porque ya vi todos los programas de la rama cultural), llegue hasta el canal 11 de Multimedios y me entere de la noticia, --y era tan fresquecita, que todavía no se coagulaba la sangre que corría por el andador 11 de la Pulga Rio--, de que habían asesinado a la Lic. Susana Raquenel Villanueva Fraustro, pensé en mis adentros: --¡valla, ya era hora!--, y no porque le deseara la muerte, sino porque la dichosa Licenciada “blindada” (por ahí anda un corrido que así se llama), Ya había sobrevivido a cuatro intentos de homicidio (lo que hizo que en mi corazón brincara y rebozara de esperanza, porque me di cuenta que aun hay ciertos mexicanos homicidas, que no han perdido la fe ni la convicción de querer acabar con su trabajo, a pesar de los tiempos críticos en que vivimos).
Toda la tarde estuvieron pasando “Recuentos” y reportando la misma noticia, las mismas imágenes, las mismas entrevistas a los mismos testigos, en fin, fue una especie de “romería” de la misma noticia sangrienta.
Ayer(lunes) por la mañana que me desperté y encendí la tele en el canal 11, solo porque me gusta ver la sección de “en la punta de la lengua” con Don Ricardo Espinoza (Jajajaja, no es cierto, me gusta echarme un “taco de ojo” con las “piernosticadoras” del tiempo), ¿y saben qué?, estaban pasando la misma noticia, las mismas imágenes, las mismas entrevistas a los mismos testigos, jajajajajaja, ¡¡No mamar!!, pero ahora con la variante de que estaban reporteando desde las capillas del Carmen(en la Ave. Constitución), --que si vino quien sabe quien a mostrarle sus respetos a la Lic. Fallecida, que si vino Marta chapa, ex -diputada, ex- senadora, y que hay que entrevistarla para sacar algo nuevo, porque ya estamos choteando todo--, en fin se la pasaron hablando de lo mismo y a cada rato, y no sé que mas paso, porque me tuve que ir a trabajar, si no les juro que ahí estuviera pegado.
Hoy que me desperté temprano (bueno, en realidad me desperté a las 3 de la mañana, porque traigo mi “reloj biológico” por hasta en casa de su chingadamadre, mi mente cree que estoy en España, y mi cuerpo esta todo madreado por todos los trasbordos en los aeropuertos, eso le hace creer mi cerebro, snif), en fin.
Hoy (martes) también TODA la mañana se la pasaron reporteando lo mismo. Motivo por el cual decidí llamar este post así: REGIOTITLAN, porque tal parece que vivimos en un pueblo, o como escribí en el blog de la Peri-amiga, “en una vecindad con todas las comodidades”, porque no lo puedo creer:
Muy a pesar de que creemos que vivimos en una ciudad moderna, cosmopolita y bastante suigeneris, donde se supone que hay mucha lana, mucha cultura; Donde tenemos un alto índice de población Fresa (que si la sumamáramos, opacaríamos a toda la población fresa de todos los Campus de toda la república mexicana, donde hay Tecnológicos de Monterrey), donde realizamos el Fórum de las Culturas, donde fuimos capaces de construir y fusilarnos un paseo turístico similar al de San Antonio, Texas. Donde fuimos también capaces de Fusilarnos un diseño y construir un puente atirantado, donde existen tres museos de talla internacional, donde está la segunda empresa cervecera mexicana, donde nos damos el lujo de tener dos equipos de Futbol, con mucho abolengo (mediocres, pero con mucho abolengo).
Pero aun así, cuando se sucede un homicidio del fuero Común (un homicidio siempre será del fuero común, hasta que se llegue a la conclusión de que no se cometió con armas que son única y oclusivamente para uso del ejército)
Maldita sea ¿Por qué no la asesinaron con un cuchillo de carnicero?, noooo, la tuvieron que matar con unas armas que son de uso exclusivo del ejército, por eso fue que se convirtió en un homicidio del fuero federal. Pero, ¿fue el único homicidio violento que se reporto en Monterrey en lo que va del 2009?), porque a mi manera de ver no.
En lo que a mí respecta y caga, es que la lamentable manipulación de medios de “comunicación”, que desafortunadamente tenemos en Monterrey, no hagan más que generar el amarillismo, y con esto quieran vender sus medios impresos como “pan caliente”, sin importarles desinformar a la comunidad Regiomontana.
Es lamentable homicidio de la Lic. “blindada” (Q.E.P.D). Y es aun más lamentable que lo harán pasar como una “Muerte Histórica”, así como un hito de la historia Neolonesa, que, ¿acaso ya no se acuerdan cuando se murió el Piporro (1 de septiembre del 2003), o cuando falleció el Chelelo( 24 de agosto de 1999), o de la muerte del Grandioso Maestro Blue Demon(16 de diciembre del 2000)?, NO, según yo recuerdo, los noticieros locales, no dijeron nada, y tampoco hicieron “reportes especiales”, pero bueno.
Y supongo que cuando se muera el ilustre Académico Don Marco Antonio Leija Moreno (que es un gran Criminalistica, magistrado y honrado Neolonés, que tiene más de 45 años sirviendo a la jurisprudencia local), o el Dr. Don Armando Tamez Perales (médico forense ilustrísimo), o el Lic. Don Aroldo Pérez Porras (famoso fiscal incorruptible de Nuevo León) supongo NINGUN NOTICIERO REPORTARA SU MUERTE. Porque no creo que los medios de “comunicación” locales, harán una amplia cobertura de estos sucesos, y si, ¿me imagino porque?, porque los nombres que les acabo de mencionar, tal vez desconocidos para la mayoría de ustedes, pero que quizás sus aportaciones a el senado, y sus “principios de ley”, hicieron el cambio.
Y nada que ver con los Pseudos “Litigantes” que se ganaron los reflectores y las cámaras defendiendo narcos y verdaderos homicidas.
De verdad que el mismísimo, y bastante asqueado por las mamadas que pasan en las noticias, Àngello.
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