48

No le molestaba tanto el hecho de saber que ella llegaría tarde, invariablemente siempre lo hacia, lo que realmente le molestaba era que no quería verla, pero claro, lo agarro en la pendeja y ya no supo como negarse a la invitación.

Llego el mesero con la cerveza que había pedido, encendió un cigarrillo y se quedo mirando a la demás gente que estaba charlando animadamente en el bar. Se sentía mal consigo mismo por haber aceptado salir con ella nuevamente después de haber terminado su relación hacia ocho meses, lamento su falta de carácter para negarse cuando ella lo invitaba a salir, -- es que aun no asimilo la idea no verte y necesito mas tiempo para hacerlo, y a demás, los ocho años que fuimos novios no son poquitos--, ella siempre le decía lo mismo chantajeándolo, pero el se juro que esa seria la ultima vez que lo haría.

Pasaron 35 minutos y no aparecía la susodicha, un niño que vendía flores lo saco de sus pensamientos, primero se negó a comprarle nada, pero después, al ver al niño con su carita inocente y triste, le dio cosa y le compro una rosa, le pago con un billete de 50 pesos y le dijo que se quedara con el cambio, el niño se fue bien contento, el se fue al baño, tiro la rosa al migitorio, regreso a su mesa y siguió esperando.

Pasaron otros 50 minutos y ella no llegaba, le cruzo por la mente la idea de llamarla a su celular y mandarla al carajo de una vez por todas, le iba a decir que ya no lo buscara, que ya no lo invitara a salir, que se olvidara de el, que se buscara una vida y la viviera, y que el ya no era su pendejo para esperarla quien sabe hasta que horas se le hincharan los huevos y se dignase a llegar, en eso estaba cuando escucho a un tipo que grito:-- súbele, súbele--, alguien le subió al volumen de la tele y el pudo escuchar al reportero: -- Si Licenciado, con este ya son 48 las ejecuciones que hasta la fecha se han registrado en el estado de Nuevo León, la victima presenta 8 impactos de arma de grueso calibre, 3 en la cabeza, y 5 en el tórax, la victima ha sido identificada como Alejandra Arévalo Ortiz, los hechos sucedieron hace media hora, y cuando llegaron los paramédicos de la Cruz Verde la mujer ya no presentaba signos vitales, esto causo una movilización de los cuerpos policiales y…..--.

Todo ruido ceso en su mente al escuchar el nombre de la persona ejecutada, una lagrima rodó por su mejilla, se levanto de su mesa, salio del bar y se topo con un cielo estrellado, de repente todo le pareció mas claro, se seco la lagrima con el dorso de la mano, y pensó que la manera era muy injusta, pero ella ya no lo buscaría mas, al fin y al cabo, eso quería el.

FALSO POSITIVO.

No mamar! hoy acompañe en la mañana a mi señora madre porque en la clínica del Seguro Social que le toca, le habían mandado de urgencia a la clínica de Ginecología con un Oncólogo, la verdad si andábamos asustados en la casa, porque si pones en el mismo párrafo las palabras “Mamá” y “cáncer”, pues si asusta al mas gallito.

Total que llegamos a las 7:30 de la mañana y de volada la consultaron, pedí entrar con ella, para escuchar las explicaciones del Dr. Por fortuna fue un falso positivo, los exámenes de papanicolau que le habían echo a mi Mamá hace dos meses no se porque demonios salieron alterados, el Dr. nos disipo cualquier duda y descarto cualquier posible cáncer al hacerle un chequeo, pero tambien nos dijo que a veces los de la clínica familiar se apendejan y por atender rápido cometen cada babosada, bueno hasta aca lo serio.

Cuando le hacían el chequeo, me salí, y me senté a tomar un café en la sala de espera, y no chinguen, yo se que estaba en un hospital de Ginecología, pero no mamar, hasta el mas idiota sabe que hay ciertas preguntas que a una mujer se le deben hacer en voz baja, pinche enfermera que estaba en la recepción parecía que estaba sorda la desgraciada, porque no conforme con preguntar en voz muy alta que cuando había tenido su ultima relación sexual, si andaba menstruando, o que si le dolía cuando tenia relaciones, como que no oía bien y le pedía a las pacientes que le repitieran la respuesta, la verdad yo me sentí bastante incomodo, y neta como existe gente morbosa, porque a aparte de mi había varios gueyes mas que nomás pelaban oreja, y claro, la pobre paciente se ponían todas coloradas y tenían que aguantarse(iba a decir morderse un huevo, pero pos no tienen).

Por otro lado, como hay enfermeras y doctorcitos que nomás se están haciendo gueyes, se van por un cafecito, se comen un pan, echan relajo con “las muchachas”, se echan un “taco de ojo” con la nueva doctora, en fin, pinche seguro social nomás no sirve para una chingada, ahh, pero no les quites sus prestaciones a los guevones, porque luego luego hacen paros y plantones, hijos de la chingada.

LLAMADAS NOCTURNAS

4 de la madrugada, suena mi cel.

Yo.- bueno (voz modorra).

¿?.- hola.

Yo.- hola, ¿Quién habla?.

¿?.- ¿no sabes quien habla?.

Yo.- no.

¿?.- una amiga.

Yo.- mmm, si fueras mi amiga, sabrías que no me gusta que me despierten en la madrugada.

¿?.- ¿ya no te acuerdas de mi voz?.

Yo.- ummmm, se me hace conocida, pero ando todo modorro.

¿?.- uyy, ¿tan pronto se te olvido mi voz?.

Yo.- ahhh, ya, ya se quien eres.

Mi segunda ex.- después de mil horas, jajajaaja.

Yo.- ¿Quién te dio mi número?.

Mi segunda ex.- tu hermana (ahh que mi hermanita tan chistosita).

Mi segunda ex.- ¿te molesta?.

Yo.- no, para nada.

Yo.- ¿y que milagro?.

Mi segunda ex.- pues nada, llegue un poco tarde del trabajo y no tenia sueño y te hable.

Yo.- pues que chido (sarcasmo).

Mi segunda ex.- ¿sigues con tus sarcasmos? (¿ya ven como si era mi ex?).

Yo.- no, de verdad, que chido que me hablaste (mentira).

Mi segunda ex.- jajajajajaja, sigues igual de mentiroso (chin, ¿Por qué terminamos si me conoce tan bien?).

Yo.- bueno, ¿y a que debo este enorme placer? (ya no estaba mintiendo, si me dio gusto).

Mi segunda ex.- nada mas, quiero platicar contigo un rato.

Yo.- bueno entonces deja cuelgo y te hablo por el teléfono de mi casa.

Mi segunda ex.- ok.

Yo.- ¿cual es tu número?.

Mi segunda ex.- xxxxxxxxxxxxx.

Yo.- ¿con todo y lada?.

Mi segunda ex.- si.

Bajo por el teléfono y luego me subo a mi cuarto.

Mi segunda ex.- hola amor.

Yo.- a cabron!!!!!!.

Mi segunda ex.- sorry, es la costumbre, es que así te decía a ti y así le digo a mi sobrina.

Platicamos de varias cosas, pero lo interesante es lo que sigue:

Mi segunda ex.- oye, ¿aun tienes (x cosa) que te regale?.

Yo.- mmmmm.

Mi segunda ex.- ¿no verdad?.

Yo.- la verdad no se.

Yo.- ¿Por qué?.

Mi segunda ex.- no, por nada, nada mas quería saber..

Yo.- pues la verdad no se, la vez pasada hice limpieza en mi cuarto y no se si lo tire o aun ande por ahí (la neta no lo tire, no por mi, sino por lo que significaba para ella).

Mi segunda ex.- pues que mala onda eres si lo tiraste.

Yo.- pues como habíamos terminado definitivamente y sin esperanzas de regresar, no se me ocurrió que una madrugada te acordaras de mí y me hablaras para preguntarme si conservo algo que una vez me diste.

Mi segunda ex.- ya veo, ¿y no te podrías fijar si aun lo tienes?.

Yo.- ¿para que?.

Mi segunda ex.- lo quiero de vuelta.

Yo.- pues no te garantizo tenerlo, pero si así fuera, es mío, tú me lo diste, enamorada o no, pero tú me lo entregaste en mis manos y dijiste que era mío.

Mi segunda ex.- ¿y tu para que lo quieres ya?.

Yo.- para nada en especial, pero dime: ¿cuando te he hablado yo para pedirte todas las cosas que te di?.

Mi segunda ex.- no, nunca, ni para saludarme me has hablado.

Yo.- así es, ni para saludarte, pero el rompimiento definitivo al fin y al cavo se trata de eso, ¿no?, para no hablar nunca jamás, ni buscarte, ni pedirte de vuelta lo que te regale, porque significa que si terminamos es porque ya no nos interesa saber lo que al uno o al otro le pase.

Mi segunda ex.- listo, entiendo, si lo tienes no me lo regresaras y si lo tiraste, ni esperanzas, ¿verdad?.

Yo.- no, no lo tire, aun lo conservo, pero no te preocupes, te lo mando por DHL , dame la dirección de tu trabajo.

Mi segunda ex.- no, ya no lo quiero.

Yo.- mira, se cuanto significa para ti, dame por favor la dirección de tu trabajo para mandártelo por paquetería.

Mi segunda ex.- bueno, pero no es necesario que gastes, yo puedo pasar a recogerlo a tu casa, al fin y al cabo ahí te lo di.

Yo.- no te preocupes por el gasto, y no, no quiero que pases a recogerlo a mi casa.

Mi segunda ex.- ayy. Angello, a veces puedes ser tan odioso (ya me acorde porque terminamos, a veces puedo ser tan odioso, snif).

Yo.- si, a veces puedo ser tannnnn odioso.

Mi segunda ex.- bueno, la dirección de mi trabajo es xxxxxxxxxxxxx.

Yo.- ok, listo, ya la apunte, te lo mando mañana a primera hora.

Mi segunda ex.- ¿te hablo para que me des la guía de envió?

Yo.- no, no creo que sea necesario, DHL es muy eficiente, y si se pierde tiene un seguro.

Mi segunda ex.- ¿y tu crees que si se pierde, el seguro de perdidas podrá devolverme todo lo que eso significa para mi?(buena pregunta).

Yo.- no lo creo, pero en todo caso los podrás demandar por daño moral.(excelente respuesta).

Mi segunda ex.- en estos momentos te odio tanto.

Yo.- pues toma tu boleto y has fila.

Me cuelga, pero jajajajajaja, hacia mucho tiempo que nadie me hablaba para decirme que me odiaba.

NO TOY

no toy, me fui a despedir al Otoño, agarre un trapito y me puse a quitarles el polvo a las hojas secas que el viento frio hacia rodar por las calles, lo hize porque cuando eran verdes y aun colgaban de la rama me sirvieron de sombra, en esta vida hay que saber ser agaradecidos.

en el camino encontre a mucha gente con las caras largas por el clima, no entiendo como se pueden entristecer bajo un cielo plomizo, velado y hermoso, y bajo una lluvia tenue pero que te hacer sentir vivo.

En la vida exite la luz y las sombras, todo es parte de un mismo todo, lo divertido es adaptarte y saber disfrutar tanto del sol, como de los dias grises.

Bueno, no toy, voa seguir limpiando hojitas.

LOS LEVANTONES

En serio que me estaba conteniendo para no comentar acerca del nuevo fenómeno-mágico-musical-piñatero, que últimamente ha azotado al estado de Nuevo León, pero ante el aumento de los“levantotes” en mi estado(y no alcohólico), no me queda mas que hablar de eso.

Cada día me despierto con la noticia de que ocurrió un nuevo “levanton” y que otra vez se activo el llamado “Código Rojo”, y que otra vez sirvió para chingar su madre. El mentado “Código Rojo” consiste en que cuando se alerta a la señora autorida de una ejecución, tiroteo, sospecha de la presencia de un comando armado o levanton, se manda la orden de cerrar el transito de todas las vías de salida de Monterrey, o de el lugar en que en el que este se haya originado, pero no manchen, nunca han pescado a nadie, es mas, la vez pasada los polis tuvieron que salir por piernas, porque los narcos traían mejor armamento que ellos, jajajajaja, no mamar!!!!, no se compara una nueve milímetros con el poder de fuego de 5 cuernos de chivo. El ultimo desmadrito, ocurrió hoy en la madrugada, un comando armado se empino a un supuesto capo de la “mexican mafia” el muertito fue un tal “Danny Boy”, y dicho comando armado(unos 10 pelaos) se escondieron en una bodega, la orden de allanamiento llego como 45 minutos después de que los señores polecias coparan dicha bodega, y cuando entraron, jajajajaja, pos ya no había comando, solo se cargaron a los empleados que suplicando a gritos pedían que no se los llevaran porque les iban a descontar el día, jajajaaja, valla mamada.

El fenómeno del levanton puede ser muy bueno, excelente diría yo, si tu vieja te dio permiso para llegas hasta las 12 de la noche y tu andas con ganas de seguir mamando cagada, jajajajaja, al otro día te puedes justificar con un: --no mames vieja, ya venia por la vereda rumbo a la casa, cuando me salio un comando armado y me levanto, lo bueno es que me confundieron con otro, errrr, digo con un narco--, ahh, pero que bonito es lo bonito.

Últimamente, y para mi sorpresa ha ocurrido eso, ya van como 5 pelaos que “levantan” y que después de unas 8 horas, los dejan en un llano, panteón o carretera, con una nota de: “disculpe aste”, nos equivocamos”, “aste no era al guey que queríamos empinar”, jajajajaja, que cositas, ¿no?, nomás les falta que aparezcan con una estrellita en la frente. Juar, juar, juar, nombre y aparecen en las noticias bien inocentitos.

Si, ya se que no es de risa, pero ni modo, a mi me gana la risita, cuando escucho que un comando armado (y de eso no tienen pruebas, porque nunca los han video grabado) secuestro a un comerciante o a algún cabron trasnochador que después de 8 horas de “secuestrado” aparece con su cartera intacta, sin ningún golpe, con su ropa entera, hasta con las botas boleadas (porque aca en el norte usamos botas y nos gusta traerlas bien liempesitas), jajajaaja, ¿ no les da ternurita?.

Hasta este fenómeno ha permeado a los niños(chida mi palabra dominguera), la vez pasada vinieron mis sobrinos pero no traían sus artilugios electrónicos de siempre, o sease el game boy, el x-box, o el 360, no se, mamadas de esas, lo que traía eran unos rifles y unas pistolas de juguete, y les pregunte: ¿¿a que juegan niños??, me contesto el neto (el mas chico, eyyyy, y no les presto nada) cállate el hocico guey, este es un levanton, súbete a la troca y cállate el hocico puto, ¡no mamar!

QUERIDO DIARIO.

Miércoles 1 de Noviembre del dos mil seis. 10:03 PM.

Querido diario: hoy por fin pude conocerla personalmente, su voz es más maravillosa que por teléfono, sus ojos descomponen la luz al igual que un prisma, y la convierten en miles de sensaciones hermosas cuando te mira, realmente hoy pude comprobar mi teoría de que con una simple mirada te puedes enamorar de alguien.

Yo llegue hacia el cubiculo donde estaba ella y para mi grandiosa sorpresa (ohh, Dios Mío) ella se sabia mi nombre, y me miro a mi jijijiji (risita jotillo emocionado), me pidió el contra recibo y se lo di, pero al sentir el leve roce de sus dedos con los míos, mis manos empezaron a temblar, creo que ella lo noto, porque me miro intensamente y se sonrojo (creo que yo tambien), ella me miraba de reojo, y yo esquivaba la mirada jijijiji (misma risita de jotillo emocionado), me dio el cheque y me dijo que tenia que firmar la póliza, yo lo hice muuuuy lentamente, porque me marie de una rara exquisitez al oler sus perfume.

Querido diario: pinche vieja mamona, me insinuó que como soy proveedor nuevo tenia que “quemar el cheque” invitándola a ella y a sus pinches amigas feas al barrio antiguo y pagarles una botella de vodka. No mames querido diario, pinche empresa culera, el cheque que según esto era a 15 días, me lo pagaron a un mes, y todavía la pinche vieja esta quiere que le pague el pedo???.

Esas son chingaderas querido diario.

MIS DISFRACES DE HALOWEEN

Estaba leyendo los blogs de varios compas acerca del Hallowen, jalowin pa la razita chida y chelera, y me dio mucha ternurita acordarme de cuando mi jefecita chula me disfrazaba de momia cuando era morro, pero en aquellos ayeres yo no usaba truza(es que una vez me agarre el pizarrin con el zipper del pantalón y ya no me volvieron a dar ganas de usarlos, hasta la prepa que volví a ponérmelos, y eso porque una novia que tenia me decía que parecía campana con el vadajo colgando, jajajajajaja), y bueno, cuando andaba disfrazado de momia, pos los vendajes se me caían y ahí andaba enseñando las nailon y el pichirrin, aunque eso no importaba, yo estaba bien guerco y pos nomás me acomodaba las vendas.

Ya de grande, estando en la prepa, una vez no se quien trajo un adorno con cuernos de toro, y yo los corte con la segueta y agarre un casco viejo que por ahí andaba sirviendo de maceta, compre peluche color negro e hice un disfraz de vikingo, jajajaaja, con barba y todo, la hacha creo que la hice forrando un palo de madera con papel aluminio, y forre unas botas industriales con el peluche que me sobro, la verdad que fue un buen disfraz y causa sensación.

En la Facultad, ya estaba mas grande, se me ocurrió(o más bien diré, se nos ocurrió), hacernos de unas túnicas negras con capucha, nos las volamos de un templo masónico y me pinte el rostro de blanco y en los ojos y los labios pintura negra, jajajajaja, parecía osito panda, de echo la razilla malora decía que yo iba disfrazado de oso panda prejuicioso, jajajajajaja, esa vez recuerdo que a un buen amigo(Júpiter) lo habían invitado a una fiestas de disfraces, pero al final se la cancelaron, y el pendejo no se acordó, y cuando llegamos a la casa y tocamos la puerta, nos abrieron y entramos gritando y haciendo desmadre, pero oooooh! Sorpresa, estaban los papas, los abuelitos y los hermanitos de la chava viendo pacíficamente la tela, jajajajaja. De ahí nos fuimos no se a donde, pero el pedo fue que se nos acabo la cheve y no recuerdo porque no podíamos conseguir cheve en Monterrey, así que a alguien se le ocurrió que podíamos conseguir chela en Villa de García, es un municipio que esta como a una hora de monterrey, y pos ahí vamos todos sedientos y con la lana suficiente como para desecar una cantina entera, pero, no había, snif, y nos tuvimos que regresar, en el camino de vuelta, nos dieron ganas de regar los cactus, para esto ya eran como las dos de la mañana, y ahí estamos cuatro tipos vestidos con túnicas negras y miando, en eso se para una patrulla y nos alumbra, nos pregunta el chota que si todo estaba bien, jajajajaja, les dio culix bajarse, a lo que los cuatro al unísono le contestamos: -- todo bien oficial aquí nomás miando--, jajajajajaja, nos regresamos a monterrey(esa vez íbamos en mi súper poderoso bochos´s bar), y ya no me acuerdo de lo demás.

La neta que esta noche de jalowin, esta especial para agarrar carretera y ver si es puro pedo las leyendas de las mujeres muertas que piden raid, jajajajajajjaja, digo, por lo menos que se pichen algo.

Y como dice el buen amigo paztor en su blog(http://paztor.blogspot.com), antes no había tanta la psicosis de pedir dulces pensando que traían vidrios o que algún degenerado nos fuera a violar, ni los adultos nos tenían que acompañar, no, siempre andábamos entre la palomilla, haciendo y deshaciendo. Ahhhhhh que bonitos tiempos aquellos señor Don Simon.