viernes, abril 24, 2009

TOPICOS VARIOS......

HOY.
Chingao, se suponía que hoy no debería estar aquí, se suponía que a esta hora debería estar en camino a Rayones o Ramones N.L. a la peda del cumpleaños de una camarada (Ja, apenas lo conocí el martes pasado y ya es buen camarada), y la neta que no me acuerdo si me dijo que la peda iba a ser en Rayones o Ramones. Total, el pedo es que no pude ir porque tengo que entregar mañana un trabajo súper urgente y vieran que lo que tengo de borracho lo tengo de cumplidor, pero bueno.
En estos momentos, pues estoy escribiendo esto( a guevo, los blogs no se escriben solos), y chingandome las ultimas cheves TSINGTAO (18) que sobraron de ayer, hasta eso, no sobraron, más bien las deje porque ya eran las dos de la mañana y hoy tenía que despertarme temprano.
Hoy también me desocupe temprano , la cuadra estaba bien tranquila, así que me puse a leer mi libro, pero naaaa, llego el hijo de una vecina( que es cuñado de mi hermano), y puso el estero del carro a todo guarache y me saco de mi lectura, no tuve más opción que ponerme a “echar vidrio”, y a corear a Pedro Infante, snif, de hecho, me estoy escondiendo de ese cabron, porque si me ve, lo más seguro es que quiera que valla con él a chupar chela(jajajajajaja, me acabo de madrear, pero no lo voy a reescribir), este guey es más cabron que yo para echar cheve, así que mejor no salgo, mañana tengo que levantarme bien temprano para ponerme a jalar, snif.

UNO HABLA DE LO QUE SABE.
A medio día, cuando andaba en el centro, llegue a una papelera a comprar un material que necesito para trabajar, total que el encargado es bien cuatísimo y me picho una soda, porque el calor estuvo de la reverenda chingada , así que en lo que me hacia mi factura nos pusimos echar la chorcha y a opinar de la noticia de hoy: que en el DF hay una epidemia de gripe porcina, y yo, por si, o porsino(Jejejeje, interesante juego de palabras, mmm, bueno, el que lo entendió que chingon), me abstuve de respirar en intervalos de 40 segundos cada dos minutos.
Pero bueno, en eso estábamos, cuando llega otro cliente y le pregunta si tenía cartulina sulfatada, le dice que no, y el bato se marcha. La verdad, yo nunca he manejado la cartulina sulfatada, por eso no se para que se utiliza, pero si la había oído mentar, así que le pregunte a mi compa sobre el uso de ese material, y me salió con una burlota, me dice: jajajajaja ¿no mames Àngello, te conozco desde hace 10 años y aun no sabes para que se usa la cartulina sulfatada?, y yo le contesto: yo también te conozco desde hace diez años , ¿sabes lo que es la Lophophora Williamsi, La Papaver Somniferum, el 9-Delta Tetra Hidro canabinol, un Magazine, un Culote(el casquillo de la bala), has leído a Baudelaire(se pronuncia Bodelier), sabes cuantos kilos de roca trajeron de la luna?, a lo que me contesta: no guey, ni se dé que estás hablando. ¿Ya ven?, BENDITOS SEAN LOS IGNORANTES, PORQUE DE ELLOS SERA EL REINO DE LOS CIELOS, SNIF.

NO MAME, YO NO VI NADA!!!, ESO TE PASO POR CACHONDA……

Snif. Hoy si me vi bien mal (pero si siguen leyendo, verán que fue justificable), haciendo fila en un Santander (ya saben cuánto odio hacer fila, y para chingarla de acabar fue viernes), estaba en la fila-- creo que farfullando improperios y mentándole la madre a las dos cajeras y al gerente de la sucursal--, porque éramos como 38 bueyes en la fila y solo había dos cajas abiertas, de las 5 que según dicen los letreritos que hay. Tons bueno, ahí estaba -- haciendo antesala en el infierno-- cuando un tipo, que estaba como a 8 lugares detrás de mí, le hace platica a una vieja que estaba delante de mí (ya saben cómo es el sistema de las filas en los bancos: a falta de espacio, te ponen laberintos bien fáciles de salir con los postes de aluminio y los cintillos, a veces pienso que soy una rata de laboratorio buscando la salida) y según por lo que pude deducir, no se conocían, porque el tipo este le pregunto si en su boleta de depósito estaba bien escrito el número de cuenta, la chava en cuestión la agarra y la compara con un papelito que también le da este “caballero”.
Total que el tipo le saca plática, y fue tal el embelesamiento de la vieja por el tipo (me imagino que era una de las típicas viejas “MAL COGIDAS” que abundan tanto por aquí), que en cuestión de 5 minutos, la vieja lo invito a su lado, claro, la damisela se tomo la molestia de aclararnos(a los que estábamos atrás de ella en la fila) que era su amigo, y que por eso lo invito a formarse a su lado(cosa que no era verdad), pero al único que le afectaba inmediatamente era a mí, y yo, como nunca he negado la posibilidad del enamoramiento a primera vista, pues no quise ser el “malo del cuento”, así que no la hice de pedo y deje que la vieja se cachondeara a gusto.
Total que yo, viendo todo el show que tuvo que realizar el “caballero” en cuestión, pues me sentí muy intrigado, así que puse toda mi atención en sus palabras, no mamar!!!!, era todo un don Juan, haciendo su jale. Jajajajajaja, pero no mamar!!!!!!!, no sé a qué horas me perdí de la plática(me imagino que fue cuando sonó mi teléfono celular, y como no conteste, pues sonó tres veces más y me mandaron un mensaje), lo acabe de leer, cuando me di cuenta que el sujeto ya no estaba, y solo estaba la vieja caliente, y………..
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajaja.
Ups, perdón por mi “lapsus risorius”, pero eso les pasa a las viejas calientes , pendejas y desesperadas.
No se cómo, pero así paso: la pobre chava le dijo que traía 80 mil pesos para depositar en efectivo, y la neta no se como este “Gandul”, la hizo que se los confiara, total que el guey se fue de gane con 80,000 mil pesos y a la vieja caliente la están investigando por autor robo(y según por lo que deduje, ella no lo conocía, pobrecita pendeja).

Cuando la vieja le toco su turno, pues me dijo que pasara, y me entretuve como 8 minutos en la caja(porque la firma del cheque no se parecía), se supone que la vieja le dio el maletín al “caballero”(y aun no me explico cómo, o porque), pero la vieja lo estaba esperando, ya cuando pasaron 10 minutos mas (porque como no tenía nada más que hacer, y me pareció de lo mas delicioso burlarme de su estupidez, me quede en el banco), jajajajajajajaja, la chava caliente, pues no tuvo más que ponerse a preguntar si alguien había visto a su galán, jajajajajajajajaja.
Y como el “Galán” ya no apareció, pues, en un rato le hablaron a los ministeriales, llegaron haciéndola de emoción, cerrando el banco e interrogándonos a todos, cuando llego mi turno, yo dije que no había visto nada, pero al oír mi versión de los hechos la presunta inculpada me cuestiono, me dijo: pero tú estabas a tras de mí, si, le dije, pero no vi nada, ya cuando me dejaron ir los “Minis”, le dije: jajajajajajajaja, yo no vi nada, pero eso te pasa por caliente.

Si, ya se que me vi muy mal, si quieren hasta me vi muy culero, pero pues qué??, eso le paso por caliente, ¿que no?.

El mismísimo, y siempre muy mamon, Àngello.

2 comentarios:

paztor dijo...

Ta cabrón lo que puede llegar a hacer una vieja desesperada...

La flaca dijo...

pinche vato gacho y ni un arrimoncillo de camaron le dio? ni pedo la calentura cobro su precio, pobre pendeja! cuando nos hechamos unas cheves influenciadas por los porcinos?