No sé porque todos los pueblos pintorescos y medios atrasados que conozco, tiene por terminación la palabra “TITLAN” (que según la terminología significa “lugar de”).
El domingo que encendí la televisión para ver a qué hora iban a pasar la Ley y el Orden; y como no empezaba hasta las 1 de la tarde, le cambie de canal para ver algo interesante (a veces con 40 canales no encuentro nada que me interese, muchas veces porque ya vi todos los programas de la rama cultural), llegue hasta el canal 11 de Multimedios y me entere de la noticia, --y era tan fresquecita, que todavía no se coagulaba la sangre que corría por el andador 11 de la Pulga Rio--, de que habían asesinado a la Lic. Susana Raquenel Villanueva Fraustro, pensé en mis adentros: --¡valla, ya era hora!--, y no porque le deseara la muerte, sino porque la dichosa Licenciada “blindada” (por ahí anda un corrido que así se llama), Ya había sobrevivido a cuatro intentos de homicidio (lo que hizo que en mi corazón brincara y rebozara de esperanza, porque me di cuenta que aun hay ciertos mexicanos homicidas, que no han perdido la fe ni la convicción de querer acabar con su trabajo, a pesar de los tiempos críticos en que vivimos).
Toda la tarde estuvieron pasando “Recuentos” y reportando la misma noticia, las mismas imágenes, las mismas entrevistas a los mismos testigos, en fin, fue una especie de “romería” de la misma noticia sangrienta.
Ayer(lunes) por la mañana que me desperté y encendí la tele en el canal 11, solo porque me gusta ver la sección de “en la punta de la lengua” con Don Ricardo Espinoza (Jajajaja, no es cierto, me gusta echarme un “taco de ojo” con las “piernosticadoras” del tiempo), ¿y saben qué?, estaban pasando la misma noticia, las mismas imágenes, las mismas entrevistas a los mismos testigos, jajajajajaja, ¡¡No mamar!!, pero ahora con la variante de que estaban reporteando desde las capillas del Carmen(en la Ave. Constitución), --que si vino quien sabe quien a mostrarle sus respetos a la Lic. Fallecida, que si vino Marta chapa, ex -diputada, ex- senadora, y que hay que entrevistarla para sacar algo nuevo, porque ya estamos choteando todo--, en fin se la pasaron hablando de lo mismo y a cada rato, y no sé que mas paso, porque me tuve que ir a trabajar, si no les juro que ahí estuviera pegado.
Hoy que me desperté temprano (bueno, en realidad me desperté a las 3 de la mañana, porque traigo mi “reloj biológico” por hasta en casa de su chingadamadre, mi mente cree que estoy en España, y mi cuerpo esta todo madreado por todos los trasbordos en los aeropuertos, eso le hace creer mi cerebro, snif), en fin.
Hoy (martes) también TODA la mañana se la pasaron reporteando lo mismo. Motivo por el cual decidí llamar este post así: REGIOTITLAN, porque tal parece que vivimos en un pueblo, o como escribí en el blog de la Peri-amiga, “en una vecindad con todas las comodidades”, porque no lo puedo creer:
Muy a pesar de que creemos que vivimos en una ciudad moderna, cosmopolita y bastante suigeneris, donde se supone que hay mucha lana, mucha cultura; Donde tenemos un alto índice de población Fresa (que si la sumamáramos, opacaríamos a toda la población fresa de todos los Campus de toda la república mexicana, donde hay Tecnológicos de Monterrey), donde realizamos el Fórum de las Culturas, donde fuimos capaces de construir y fusilarnos un paseo turístico similar al de San Antonio, Texas. Donde fuimos también capaces de Fusilarnos un diseño y construir un puente atirantado, donde existen tres museos de talla internacional, donde está la segunda empresa cervecera mexicana, donde nos damos el lujo de tener dos equipos de Futbol, con mucho abolengo (mediocres, pero con mucho abolengo).
Pero aun así, cuando se sucede un homicidio del fuero Común (un homicidio siempre será del fuero común, hasta que se llegue a la conclusión de que no se cometió con armas que son única y oclusivamente para uso del ejército)
Maldita sea ¿Por qué no la asesinaron con un cuchillo de carnicero?, noooo, la tuvieron que matar con unas armas que son de uso exclusivo del ejército, por eso fue que se convirtió en un homicidio del fuero federal. Pero, ¿fue el único homicidio violento que se reporto en Monterrey en lo que va del 2009?), porque a mi manera de ver no.
En lo que a mí respecta y caga, es que la lamentable manipulación de medios de “comunicación”, que desafortunadamente tenemos en Monterrey, no hagan más que generar el amarillismo, y con esto quieran vender sus medios impresos como “pan caliente”, sin importarles desinformar a la comunidad Regiomontana.
Es lamentable homicidio de la Lic. “blindada” (Q.E.P.D). Y es aun más lamentable que lo harán pasar como una “Muerte Histórica”, así como un hito de la historia Neolonesa, que, ¿acaso ya no se acuerdan cuando se murió el Piporro (1 de septiembre del 2003), o cuando falleció el Chelelo( 24 de agosto de 1999), o de la muerte del Grandioso Maestro Blue Demon(16 de diciembre del 2000)?, NO, según yo recuerdo, los noticieros locales, no dijeron nada, y tampoco hicieron “reportes especiales”, pero bueno.
Y supongo que cuando se muera el ilustre Académico Don Marco Antonio Leija Moreno (que es un gran Criminalistica, magistrado y honrado Neolonés, que tiene más de 45 años sirviendo a la jurisprudencia local), o el Dr. Don Armando Tamez Perales (médico forense ilustrísimo), o el Lic. Don Aroldo Pérez Porras (famoso fiscal incorruptible de Nuevo León) supongo NINGUN NOTICIERO REPORTARA SU MUERTE. Porque no creo que los medios de “comunicación” locales, harán una amplia cobertura de estos sucesos, y si, ¿me imagino porque?, porque los nombres que les acabo de mencionar, tal vez desconocidos para la mayoría de ustedes, pero que quizás sus aportaciones a el senado, y sus “principios de ley”, hicieron el cambio.
Y nada que ver con los Pseudos “Litigantes” que se ganaron los reflectores y las cámaras defendiendo narcos y verdaderos homicidas.
De verdad que el mismísimo, y bastante asqueado por las mamadas que pasan en las noticias, Àngello.
martes, agosto 11, 2009
domingo, agosto 09, 2009
Estaba leyendo esta página: http://hazmeelchingadofavor.com/index.php/page/12/
Y no pude más que cagarme de la risa y compartirla con ustedes, de antemano les diré que NO ES DE MI AUTORIA, le doy todo el crédito a su original autor, ni pretendo, ni quiero llevar algo de crédito en ella, solo la quiero compartir, tal como esta, la copie y pegue:
A los efectos de lograr el tan ansiado DÉFICIT CERO, el Ministerio de Trabajo ha determinado la puesta en marcha de un nuevo plan:
Plan de Emergencia Nacional de Empleo (P.E.N.E).
El P.E.N.E será introducido en la población junto con el siguiente mensaje: Cómo consecuencia de la crisis actual y la automatización, el Gobierno Nacional se ve obligado a tomar medidas para reducir la plantilla estatal. A tal efecto, se ha elaborado un plan para efectuar esta reducción de la forma más justa. El mismo consiste en acelerar la jubilación de los empleados de mayor edad, facilitando la retención de los más jóvenes a quienes confiamos el futuro del estado. Este plan entrará en vigor inmediatamente y se denominará:
Cronograma Unilateral de Liberación para Empleados Administrativos (C.U.L.E.A)
Los empleados insertos en este programa, o sea los empleados CULEADOS, solicitarán una entrevista para determinar su situación laboral antes de jubilarse. Esta etapa se denominará:
Plan Acelerado de Jubilación Anticipada (P.A.J.A).
Los empleados que hayan sido debidamente CULEADOS y hayan hecho su PAJA podrán solicitar una revisión final denominada:
Posibilidades Óptimas Laborales de Volver a la Ocupación (P.O.L.V.O)
Por consiguiente el P.E.N.E será introducido en forma completa a la población, junto con el siguiente mensaje:
La política del Programa Estatal establece que los empleados pueden disfrutar de un solo POLVO y hasta dos PAJAS pero podrán ser CULEADOS por el PENE cuantas veces el gobierno lo considere necesario.
Hazme el chingado favor!
ante lo dicho, no espero que dejen comentario alguno, porque como ya les informe, NO ES DE MI AUTORIA, solo les quise dejar esta Magnifica pieza de sabiduria popular en sus corazones.
Y no pude más que cagarme de la risa y compartirla con ustedes, de antemano les diré que NO ES DE MI AUTORIA, le doy todo el crédito a su original autor, ni pretendo, ni quiero llevar algo de crédito en ella, solo la quiero compartir, tal como esta, la copie y pegue:
A los efectos de lograr el tan ansiado DÉFICIT CERO, el Ministerio de Trabajo ha determinado la puesta en marcha de un nuevo plan:
Plan de Emergencia Nacional de Empleo (P.E.N.E).
El P.E.N.E será introducido en la población junto con el siguiente mensaje: Cómo consecuencia de la crisis actual y la automatización, el Gobierno Nacional se ve obligado a tomar medidas para reducir la plantilla estatal. A tal efecto, se ha elaborado un plan para efectuar esta reducción de la forma más justa. El mismo consiste en acelerar la jubilación de los empleados de mayor edad, facilitando la retención de los más jóvenes a quienes confiamos el futuro del estado. Este plan entrará en vigor inmediatamente y se denominará:
Cronograma Unilateral de Liberación para Empleados Administrativos (C.U.L.E.A)
Los empleados insertos en este programa, o sea los empleados CULEADOS, solicitarán una entrevista para determinar su situación laboral antes de jubilarse. Esta etapa se denominará:
Plan Acelerado de Jubilación Anticipada (P.A.J.A).
Los empleados que hayan sido debidamente CULEADOS y hayan hecho su PAJA podrán solicitar una revisión final denominada:
Posibilidades Óptimas Laborales de Volver a la Ocupación (P.O.L.V.O)
Por consiguiente el P.E.N.E será introducido en forma completa a la población, junto con el siguiente mensaje:
La política del Programa Estatal establece que los empleados pueden disfrutar de un solo POLVO y hasta dos PAJAS pero podrán ser CULEADOS por el PENE cuantas veces el gobierno lo considere necesario.
Hazme el chingado favor!
ante lo dicho, no espero que dejen comentario alguno, porque como ya les informe, NO ES DE MI AUTORIA, solo les quise dejar esta Magnifica pieza de sabiduria popular en sus corazones.
martes, agosto 04, 2009
Mi vida esta llena de paradojas, y una de ellas consiste en que precisamente soy toda una autoridad en tener problemas con las figuras de autoridad.
Y todo esto porque hoy a la 1:30 de la tarde, iba manejando bien quitado de la pena, escuchando a Adela Micha y haciéndome una puñeta mental con su voz.
La neta si iba rápido, a 50 k/h en un tramo que es de zona escolar, pero no mamar!!!, aun no entran a clases los niños(por Dios, ahora no me vallan a salir que ustedes no manejan rápido en zonas escolares en temporada de vacaciones, y si es así, pos que mamones me salieron).
Total que me detiene un distinguido miembro de la intachable y muy respetable Secretaría de Vialidad y Tránsito de Monterrey, pero como traía moto, pues si me pare (si hubiera andado a pata, pura madre que me paro).
El Oficial: Buenas tarde joven
El Ciudadano desconcertado: buenas Oficial
El Oficial: pues joven, usted venia como a 80 K/H en una zona escolar que es de 30 K/H.
El Ciudadano Desconcertado: en primer lugar, no venia a los 80 kilómetros por hora que usted dice, venía a 50, y en segundo lugar, tengo entendido que aun los niños están de vacaciones.
El Oficial: no joven, usted venia a 80.
El Ciudadano Desconcertado: no oficial, usted está muy equivocado, venía a 50.
El Oficial: ¿y como esta tan seguro que venía a 50?, si yo lo vi y venia a 80.
El Ciudadano Desconcertado: pues porque mi automóvil tiene una función que se llama Cruise Control, y como esta es una calle recta, lo active a los 50 K/h, por eso estoy muy seguro que no venia a los 80 K/H que usted dice.
El Oficial: bueno, pues esa es mi apreciación.
El ciudadano Desconcertado y ya bastante mal humorado: no, pues si vamos a tomar sus “apreciaciones” como un método científico e infalible para calcular la velocidad que según dice usted que yo venía, ¿Qué le parece si mejor vamos a un taller mecánico para que le metan la computadora al carro y así poner fin a esta infructífera discusión? (Jajajaja, esto se me ocurrió al vuelo, porque obviamente los carros no tiene una caja negra que guarde toda la información, pero el Oficial no sabía).
El Oficial: bueno, no vamos a alegar por eso, el chiste es que usted ya está reconociendo que venía a 50 K/H., ¿si o no?
El Ciudadano Desconcertado: así es Oficial.
El Oficial: bueno, entonces para mi es más que suficiente para aplicarle una multa por rebasar el límite de velocidad en zona escolar.
El ciudadano Desconcertado: Usted bien lo dijo oficial, una zona escolar, pero tengo entendido que los niños no entran a clases hasta el mes de Agosto (la verdad ni tengo idea cuando entren los guercos a la escuela, y como no me rebatió la fecha, el tampoco tenía idea).
El Oficial: no joven ahí usted está muy equivocado, ya entraron a clases en las universidades, ¿no lo sabía?
El Ciudadano Desconcertado: si Oficial, si lo sabía, pero ¿sabia usted que en este tramo de la avenida Aztlan no hay ninguna Universidad?
El Oficial: pues no le hace, ahí en lo letreros marca que es zona escolar y pues ¿Cómo sabe usted que no hay alumnos de la Universidad cruzando?, en esta zona viven muchos jóvenes que estudian en la Uni.
El Ciudadano Desconcertado y a punto de soltar una carcajada: Oficial, disculpe usted mi ignorancia, pero yo tenía entendido que los dos únicos libros que ustedes portan son el reglamento de tránsito y el del talón de las infracciones, desconocía por completo que también cargaran con un compendio de la distribución social-educativa por zonas, que acaso ¿ya los doto el INEGI con esa información?
El Oficial (que ya me empezaba a ver con cara de enojado): no sea mamon, lo voy a multar por exceso de velocidad, deme su licencia y su tarjeta de circulación.
Le entregue ambos documentos y ya no se hizo guey haciendo tiempo para ver si yo le preguntaba: ¿a ver mi chulo, con cuanto nos arreglamos?, nada, el tipo estaba bastante encabronado y no se tardo ni 2 minutos en llenarme la infracción, pero al momento de querer arrancarla para dármela le digo:
El Ciudadano Desconcertado: ¿espérese oficial, que no la tengo que firmar primero?
El Oficial Bastante cagado: si quiere, pero no es necesario(a que picudo me salió).
El ciudadano ya bastante relajado: nombre, no faltaba más, ahorita se la firmo, y hasta se la voy a protestar.
El Oficial: ¿Cómo?
El Ciudadano relajado: si, se la voy a protestar, ¿Qué no hay unos renglones donde yo debo de exponer mi versión de los hechos?
El Oficial: mta, ta gueno, ya llégale, ya me hiciste perder mucho tiempo.
Jajajajajajaja, es que no mamar!!!!!, la neta si venia así como que medio encabronado porque un cliente no me pago y me cambio los planes, pero el Oficial me hizo el día, y tan de buen humor me puso que al rato como a las 7 de la noche me voy a echar unas chelas.
El mismisimo, y respetuoso de las leyes. Ángello.
Y todo esto porque hoy a la 1:30 de la tarde, iba manejando bien quitado de la pena, escuchando a Adela Micha y haciéndome una puñeta mental con su voz.
La neta si iba rápido, a 50 k/h en un tramo que es de zona escolar, pero no mamar!!!, aun no entran a clases los niños(por Dios, ahora no me vallan a salir que ustedes no manejan rápido en zonas escolares en temporada de vacaciones, y si es así, pos que mamones me salieron).
Total que me detiene un distinguido miembro de la intachable y muy respetable Secretaría de Vialidad y Tránsito de Monterrey, pero como traía moto, pues si me pare (si hubiera andado a pata, pura madre que me paro).
El Oficial: Buenas tarde joven
El Ciudadano desconcertado: buenas Oficial
El Oficial: pues joven, usted venia como a 80 K/H en una zona escolar que es de 30 K/H.
El Ciudadano Desconcertado: en primer lugar, no venia a los 80 kilómetros por hora que usted dice, venía a 50, y en segundo lugar, tengo entendido que aun los niños están de vacaciones.
El Oficial: no joven, usted venia a 80.
El Ciudadano Desconcertado: no oficial, usted está muy equivocado, venía a 50.
El Oficial: ¿y como esta tan seguro que venía a 50?, si yo lo vi y venia a 80.
El Ciudadano Desconcertado: pues porque mi automóvil tiene una función que se llama Cruise Control, y como esta es una calle recta, lo active a los 50 K/h, por eso estoy muy seguro que no venia a los 80 K/H que usted dice.
El Oficial: bueno, pues esa es mi apreciación.
El ciudadano Desconcertado y ya bastante mal humorado: no, pues si vamos a tomar sus “apreciaciones” como un método científico e infalible para calcular la velocidad que según dice usted que yo venía, ¿Qué le parece si mejor vamos a un taller mecánico para que le metan la computadora al carro y así poner fin a esta infructífera discusión? (Jajajaja, esto se me ocurrió al vuelo, porque obviamente los carros no tiene una caja negra que guarde toda la información, pero el Oficial no sabía).
El Oficial: bueno, no vamos a alegar por eso, el chiste es que usted ya está reconociendo que venía a 50 K/H., ¿si o no?
El Ciudadano Desconcertado: así es Oficial.
El Oficial: bueno, entonces para mi es más que suficiente para aplicarle una multa por rebasar el límite de velocidad en zona escolar.
El ciudadano Desconcertado: Usted bien lo dijo oficial, una zona escolar, pero tengo entendido que los niños no entran a clases hasta el mes de Agosto (la verdad ni tengo idea cuando entren los guercos a la escuela, y como no me rebatió la fecha, el tampoco tenía idea).
El Oficial: no joven ahí usted está muy equivocado, ya entraron a clases en las universidades, ¿no lo sabía?
El Ciudadano Desconcertado: si Oficial, si lo sabía, pero ¿sabia usted que en este tramo de la avenida Aztlan no hay ninguna Universidad?
El Oficial: pues no le hace, ahí en lo letreros marca que es zona escolar y pues ¿Cómo sabe usted que no hay alumnos de la Universidad cruzando?, en esta zona viven muchos jóvenes que estudian en la Uni.
El Ciudadano Desconcertado y a punto de soltar una carcajada: Oficial, disculpe usted mi ignorancia, pero yo tenía entendido que los dos únicos libros que ustedes portan son el reglamento de tránsito y el del talón de las infracciones, desconocía por completo que también cargaran con un compendio de la distribución social-educativa por zonas, que acaso ¿ya los doto el INEGI con esa información?
El Oficial (que ya me empezaba a ver con cara de enojado): no sea mamon, lo voy a multar por exceso de velocidad, deme su licencia y su tarjeta de circulación.
Le entregue ambos documentos y ya no se hizo guey haciendo tiempo para ver si yo le preguntaba: ¿a ver mi chulo, con cuanto nos arreglamos?, nada, el tipo estaba bastante encabronado y no se tardo ni 2 minutos en llenarme la infracción, pero al momento de querer arrancarla para dármela le digo:
El Ciudadano Desconcertado: ¿espérese oficial, que no la tengo que firmar primero?
El Oficial Bastante cagado: si quiere, pero no es necesario(a que picudo me salió).
El ciudadano ya bastante relajado: nombre, no faltaba más, ahorita se la firmo, y hasta se la voy a protestar.
El Oficial: ¿Cómo?
El Ciudadano relajado: si, se la voy a protestar, ¿Qué no hay unos renglones donde yo debo de exponer mi versión de los hechos?
El Oficial: mta, ta gueno, ya llégale, ya me hiciste perder mucho tiempo.
Jajajajajajaja, es que no mamar!!!!!, la neta si venia así como que medio encabronado porque un cliente no me pago y me cambio los planes, pero el Oficial me hizo el día, y tan de buen humor me puso que al rato como a las 7 de la noche me voy a echar unas chelas.
El mismisimo, y respetuoso de las leyes. Ángello.
lunes, agosto 03, 2009
EL SABADRINK, O COMO PASAR DESAPERCIVIDO ENTRE LAS MUJERES, SIN QUE LES MOLESTE TU PRESENCIA.
El sábado pasado, después de que mi noviecita santa me dio permiso de ir a una fiesta de cumpleaños de un amigo, pues me fui.
Les voy a dar un buen consejo para que siempre los dejen ir al lugar que quieran, verán, le hablan su noviecita santa, o a su esposita santa, y les dicen lo siguiente: “amor, fíjate que me invitaron a ir “X” lugar, ¿me das dinero, o me das permiso? (obviamente SIEMPRE les darán permiso, porque a las mujeres les zurra darnos lana para que compremos cerveza).
Pero primero hice una parada técnica en el barcito para ver el juego de los rayados, se acabo a las 7 de la noche y de ahí nos fuimos mi hermano mayor y yo a dicha fiesta.
Todo muy bien (y les agradezco infinitamente que estuvieran con el Jesús en la boca, al desconocer mi paradero), pero lo interesante de la noche del sábado fueron dos cosas.
La primera: esa noche, mi amigo fue el perfecto “micenas”, hubo desde Chivas, hasta Herradura, pasando por las distintas presentaciones de cervezas nacionales que mi paladar (tan distinguido) esta tan acostumbrado, la verdad fue una velada estupenda, el detalle solo fue que le hubiese pagado a un “proveedor de carne de cerdo enchileanchada y empalmada , asada al carbón (trompo, pues pa que me entiendan), pero al cuestionarle tal decisión, no me quedo más que agradecerle con lagrimas en los ojos su respuesta, nos dijo: la verdad compadres, es que ayer hice otra cena, e invite a otros amigos, y ase carne; pero hoy, pues la neta, me gustaría más estar con ustedes que estar pegado en el asador, a ustedes los considero mas mis amigos, por eso pague la cena de hoy, para estar en la mesa junto con ustedes para compartir, snif, ¡¡¡¡¡ cuero!!!!!!!!!!!.
Y bueno, la neta yo también lo considero muy mi amigo, y pues todos los asistentes, le agradecimos el detalle (aunque no hubiera habido frijoles a la charra).
La segunda cosa es la siguiente, y les informare que me voy a tomar la libertad de explayarme, y solo lo hago por cortesía, porque realmente es mi blog y ustedes no me van a venir a mandar o a decir cuántas putas cuartillas debo de escribir en el, ¿estamos?
La titulare así:
” NO SE COMPLIQUEN TANTO LA VIDA SI NO TIENEN UN SOPORTE ECONOMICO Y MORAL PARA SUBSTENTAR TALES PREOCUPACIONES”
Para empezar les diré que le agradezco infinitamente a la vida, el hecho que haya creado a Ricardo Arjona, porque gracias a que me la pase escuchando su música en la facultad, me hice de una filosofía bastante barata, desechable , y si así lo quieren , hasta mediocre, pero que me sirvió de alguna una manera para entender al “vox populi”.
Y todo lo anterior va por lo siguiente:
Estando ya reunidos en la fiesta del amigo en cuestión, pues empiezan a llegar los demás invitados, con esposas, novias y demás.
Mi compa, me pide de favor que les prepárese los tragos a las señoras, (aparte porque el sabe que trabaje de barman en bar, y aparte porque: si, ya sé que de joto no me van a bajar, me van a decir que me vi muy mariquetas o muy servicial, depende de cómo lo vean ustedes), total que me toco preparar Vampiros, Margaritas, Piñas Coladas, Perros Salados, Sex on the Beach, Palomas, Charros Negros, Micheladas, Submarinos, Alexander´s, Whiskitos, Fiesta en América, Etc..., a las señoras.
Los hombres estaban de un lado y las mujeres del otro, a mi me toco estar en la cocina, jajajajajajaja, precisamente preparando las bebidas, pero como ya conocía a casi todas las esposas de los amigos que fueron, pues me senté con ellas y la neta, en serio que: ¡¡¡ en platicas de mujeres, hay que tener bastantes viseras para escucharlas., no mamarrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!. Me entere de muchos problemas hormonales que sufren las mujeres, me entere casi de la fecha exacta cuando les baja a cada una de ellas, me entere, sin querer, de que una de ellas le fue infiel a su marido (y no voy a poner nombres). Me entere, incluso me entere de muchos trucos que usan las mujeres para hacer sentir mal a los hombres.
La verdad me sentí como Mauricio Garcés en la película de “modisto de señoras”, mi hombría “desapareció” para darle paso mi papel del “barmanhijodeasuchingadamadrecomopreparastanricolasbebidas”(porque las mujeres ya pedas, son como los hombres borrachos, se les salen las “palabrotas”).
Y al final, me quede pensando: las viejas creen que tienen un problemón porque se les sale una llantita, o porque no han ido al Gym hace varias semanas (y no se lo dicen al marido, porque si no les dejan de pagar la membrecía), o porque no les ha bajado, o porque no sienten ganas de tener sexo (muchas veces es porque están estresadas), creen que por el hecho de no sentir ganas deberían de ir con un psicólogo, también las mujeres creen erróneamente que si sus viejos no se las “cogen” es porque de seguro tiene otra vieja más joven y mas buena, no se ponen a pensar que sis sus maridos no les dan su mantenimiento, es a veces porque ellas influyen mucho en eso; caray!!!!. los hombres no somos unas bestias sexuales que estan muy a la mano solo para meterles la Ñonga, tambien tenemos cargas de estres, y mas los hombres que llevamos el peso de una relacion sentimental, economica, paternal ( y eso que no tengo que mantener todavia a nadie, pero lo pienso por los gueyes que si).
La verdad que al escuchar sus platicas, me di cuenta de que tan equivocadas a veces están las mujeres, y vamos, ninguna de ellas(o si acaso dos de ellas) eran mayores que yo, y por supuesto que me vieron solamente como el “guey que les serbia las bebidas”, pero en serio que para mí fue una experiencia nueva, vi las cosas desde el otro lado, y la verdad me entere de muchas cosas que los hombres tomamos como tan comunes y que a las mujeres les caga tanto.
EL MISMISIMO, Y SIN ABANDONAR LA MASCULINAD QUE DIOS ME DIO, ÁNGELLO.
Les voy a dar un buen consejo para que siempre los dejen ir al lugar que quieran, verán, le hablan su noviecita santa, o a su esposita santa, y les dicen lo siguiente: “amor, fíjate que me invitaron a ir “X” lugar, ¿me das dinero, o me das permiso? (obviamente SIEMPRE les darán permiso, porque a las mujeres les zurra darnos lana para que compremos cerveza).
Pero primero hice una parada técnica en el barcito para ver el juego de los rayados, se acabo a las 7 de la noche y de ahí nos fuimos mi hermano mayor y yo a dicha fiesta.
Todo muy bien (y les agradezco infinitamente que estuvieran con el Jesús en la boca, al desconocer mi paradero), pero lo interesante de la noche del sábado fueron dos cosas.
La primera: esa noche, mi amigo fue el perfecto “micenas”, hubo desde Chivas, hasta Herradura, pasando por las distintas presentaciones de cervezas nacionales que mi paladar (tan distinguido) esta tan acostumbrado, la verdad fue una velada estupenda, el detalle solo fue que le hubiese pagado a un “proveedor de carne de cerdo enchileanchada y empalmada , asada al carbón (trompo, pues pa que me entiendan), pero al cuestionarle tal decisión, no me quedo más que agradecerle con lagrimas en los ojos su respuesta, nos dijo: la verdad compadres, es que ayer hice otra cena, e invite a otros amigos, y ase carne; pero hoy, pues la neta, me gustaría más estar con ustedes que estar pegado en el asador, a ustedes los considero mas mis amigos, por eso pague la cena de hoy, para estar en la mesa junto con ustedes para compartir, snif, ¡¡¡¡¡ cuero!!!!!!!!!!!.
Y bueno, la neta yo también lo considero muy mi amigo, y pues todos los asistentes, le agradecimos el detalle (aunque no hubiera habido frijoles a la charra).
La segunda cosa es la siguiente, y les informare que me voy a tomar la libertad de explayarme, y solo lo hago por cortesía, porque realmente es mi blog y ustedes no me van a venir a mandar o a decir cuántas putas cuartillas debo de escribir en el, ¿estamos?
La titulare así:
” NO SE COMPLIQUEN TANTO LA VIDA SI NO TIENEN UN SOPORTE ECONOMICO Y MORAL PARA SUBSTENTAR TALES PREOCUPACIONES”
Para empezar les diré que le agradezco infinitamente a la vida, el hecho que haya creado a Ricardo Arjona, porque gracias a que me la pase escuchando su música en la facultad, me hice de una filosofía bastante barata, desechable , y si así lo quieren , hasta mediocre, pero que me sirvió de alguna una manera para entender al “vox populi”.
Y todo lo anterior va por lo siguiente:
Estando ya reunidos en la fiesta del amigo en cuestión, pues empiezan a llegar los demás invitados, con esposas, novias y demás.
Mi compa, me pide de favor que les prepárese los tragos a las señoras, (aparte porque el sabe que trabaje de barman en bar, y aparte porque: si, ya sé que de joto no me van a bajar, me van a decir que me vi muy mariquetas o muy servicial, depende de cómo lo vean ustedes), total que me toco preparar Vampiros, Margaritas, Piñas Coladas, Perros Salados, Sex on the Beach, Palomas, Charros Negros, Micheladas, Submarinos, Alexander´s, Whiskitos, Fiesta en América, Etc..., a las señoras.
Los hombres estaban de un lado y las mujeres del otro, a mi me toco estar en la cocina, jajajajajajaja, precisamente preparando las bebidas, pero como ya conocía a casi todas las esposas de los amigos que fueron, pues me senté con ellas y la neta, en serio que: ¡¡¡ en platicas de mujeres, hay que tener bastantes viseras para escucharlas., no mamarrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!. Me entere de muchos problemas hormonales que sufren las mujeres, me entere casi de la fecha exacta cuando les baja a cada una de ellas, me entere, sin querer, de que una de ellas le fue infiel a su marido (y no voy a poner nombres). Me entere, incluso me entere de muchos trucos que usan las mujeres para hacer sentir mal a los hombres.
La verdad me sentí como Mauricio Garcés en la película de “modisto de señoras”, mi hombría “desapareció” para darle paso mi papel del “barmanhijodeasuchingadamadrecomopreparastanricolasbebidas”(porque las mujeres ya pedas, son como los hombres borrachos, se les salen las “palabrotas”).
Y al final, me quede pensando: las viejas creen que tienen un problemón porque se les sale una llantita, o porque no han ido al Gym hace varias semanas (y no se lo dicen al marido, porque si no les dejan de pagar la membrecía), o porque no les ha bajado, o porque no sienten ganas de tener sexo (muchas veces es porque están estresadas), creen que por el hecho de no sentir ganas deberían de ir con un psicólogo, también las mujeres creen erróneamente que si sus viejos no se las “cogen” es porque de seguro tiene otra vieja más joven y mas buena, no se ponen a pensar que sis sus maridos no les dan su mantenimiento, es a veces porque ellas influyen mucho en eso; caray!!!!. los hombres no somos unas bestias sexuales que estan muy a la mano solo para meterles la Ñonga, tambien tenemos cargas de estres, y mas los hombres que llevamos el peso de una relacion sentimental, economica, paternal ( y eso que no tengo que mantener todavia a nadie, pero lo pienso por los gueyes que si).
La verdad que al escuchar sus platicas, me di cuenta de que tan equivocadas a veces están las mujeres, y vamos, ninguna de ellas(o si acaso dos de ellas) eran mayores que yo, y por supuesto que me vieron solamente como el “guey que les serbia las bebidas”, pero en serio que para mí fue una experiencia nueva, vi las cosas desde el otro lado, y la verdad me entere de muchas cosas que los hombres tomamos como tan comunes y que a las mujeres les caga tanto.
EL MISMISIMO, Y SIN ABANDONAR LA MASCULINAD QUE DIOS ME DIO, ÁNGELLO.
martes, julio 28, 2009
LAS FIESTAS DE LA RAZA DE LA UNI
Resulta que cuando era estudiante en la UNI, siempre trataba de juntar a la raza de mi salón para organizar pachangas, ya ven que no todo en la vida es estar de matadito estudiando.
Y créanme que tenía mucho poder de convocatoria, y tan era así, que me tocaba convencer a las esposas de los compañeros casados para que los dejaran ir, jajajajjajaja. Y para mí era tan natural organizarlas, que hasta me daba chanza de organizar otra fiesta alterna, el mismo día y a la misma hora, pero con la raza de la Logia(obviamente en lugares y municipios diferentes) y por la misma razón, no iba a la fiesta de los compañeros de la universidad, jejejeje, pero pues no se podían quejar, porque ya les había organizado desde la coperacha , compraba todo lo necesario para el fiestón, y muy temprano le llevaba todas las viandas, alcoholes y sodas a la casa donde se iba a llevar a cabo dicha peda, yo prometía regresar cambiado pero naaaa, Jajajaja, prefería quedarme en la otra fiesta con los amigos de la Logia.
Fueron como cinco fiestas que les organice a los del salón, mismas que nunca asistí, claro que al siguiente día de clases, pues no se hacía esperar el abucheo, la pamba loca, las patadas en el trasero, y el enojo de las compañeras, mis argumentos eran: ¿pues qué no se la pasaron bien chingon?, ¿a poco no estuvieron a toda madre los frijoles a la charra que les hice?, ¿ que la carne que les compre no estaba suavecita?,¿ y no me van a decir que los casettes que les grabe no estaban bien matones?-- no, pues si Àngello, todo estuvo a todo dar, ¿pero porque chingados no fuiste?--, Jajajaja, yo siempre salía con una barra diferente pero muy creíble para cada ocasión.
Total que bueno, antes de graduarnos pensamos en organizar una mega-súper fiestona loca para celebrar solo los del salón, porque ya se venía la graduación encima y pues faltando casi una semana para la misma, pues casi no teníamos tiempo para organizar la fiesta del salón, así que como un “ungido” por los dioses, me ofrecí a organizarla, incluso propuse rentar un pequeño salón de fiestas para hacerla ahí, claro que la raza se puso arisca al aceptar mi oferta, pero les prometí como caballero que soy, que esta vez sí asistiría (además que casi todos estaban ocupadísimos en rentar sus respectivos trajes y vestidos de fiesta), así que no tuvieron más opción que dejarse tentar—una vez más-- por el demonio Àngello.
Total que me moví muy rápido, busque un lugar que se encontrara en un sitio estratégico, para que no se les hiciera lejos a la mayoría de mis compañeritos de clases, el salón lo conseguí con un amigo que por aquellos ayeres rentaba una casa en el barrio antiguo que había habilitado como bar, y que a veces usábamos para hacer pedas y otras para que el practicara con su banda de rock en español, creo que la banda se llamaba “TERLENKA” o algo así, incluso conseguí a muy buen precio para que dicha banda amenizara el convivio, y hasta logre que me dejaran meter 8 cartones para la raza de mi salón, y si se acababan , pues hasta les conseguí buen precio para la cheve, por ejemplo: si por aquella época la cheve costaba en el bar 10 pesos, logre mediante exhaustivas negociaciones (que consistió en invitarle el pedo a mi compa, rogarle y lloriquear) que se las bajaran a 6 o algo así, el pedo era que si estaba muy barata.
Y bueno, la neta si tenía planeado ir a esa peda con la rasita del salón, pero dos días antes me dijo mi compadre Júpiter que le había hablado el Chilango(un muy buen amigo que se había ido a hacer un doctorado en economía a Inglaterra) y que venía a Monterrey precisamente ese día, no mamarrrr!!!, ahí si me entro cruda moral, pero pues hay de amigos a amigos, y el chilango es un gran amigo, así que tome una decisión.
Tres días antes les entregue las invitaciones a los compañeros del salón, mismas que yo había diseñado e impreso, con todo y croquis incluido, la verdad me quedaron muy monas, y hasta una foto grupal (que les había tomado como dos días antes) imprimí como fondo, ¡¡¡ no, no, no, una verdadera chulada de invitación!!!, Pero no asistí, la verdad me pudo más los dos años que tenia sin ver al chilango y con el dolor de mi corazón decidí no ir a la fiesta de la raza del salón.
Jejejejejeje, pero ahí no acabo la cosa, el oso más grande de mi vida lo pase cuando andábamos en el Gigante de Cigarrera, comprando la carne y la chelas, cuando de repente en las cajas me encontré a dos amigas y tres amigos del salón, habían ido a comprar botana y me ven, jajajajajajajajaja, y la cabrona de Esther me dice: -- que onda Àngello ¿no que no podías ir a la fiesta de nosotros porque hoy iban a operar del corazón a tu Tío?, jajajajajajajajajjaa, pero como siempre me he jactado de tener una mente sumamente ágil le conteste: si Esther, a mi tío lo acaban de operar hace 2 horas y todo salió muy bien, y por eso mis primos y yo decidimos hacer una carne asada para celebrar, jajajajajajajajajajaajajajajaja.
Obviamente no me creyeron, pero la semilla de la duda ya estaba sembrada, así que no les quedo más que tragársela, sin masticarla.
Afortunadamente si fui a la fiesta de graduación de la generación, y al parecer no hubo más resentimientos en mi contra, porque todos acabamos en la alberca de la quinta de un amigo, bien pedotes, por cierto que ahí también hubo sorpresas, dos amigas (que ya andaban bien pedas) decidieron salir del closet y confesar que eran pareja, un amigo se declaro homosexual y ante el calor de tanta sinceridad, no me quedo más que decirles la verdad: que no fui a las fiestas que yo organizaba, porque sus pláticas se me hacía de lo mas idiotas y no aportaban en nada a mi creciente intelecto; supongo que ya todos andaban bien pedos porque en lugar de molestarse conmigo, se cagaron de risa y me dieron pamba loca en la alberca.
Y bueno, supongo que ellos tiene algo que agradecerme: yo les organizaba buenas reuniones y con mi in-asistencia, se libraron de un tipo de lo más mamon.
El mismísimo, buen organizador de pedas, y bastante mamon, Àngello.
Y créanme que tenía mucho poder de convocatoria, y tan era así, que me tocaba convencer a las esposas de los compañeros casados para que los dejaran ir, jajajajjajaja. Y para mí era tan natural organizarlas, que hasta me daba chanza de organizar otra fiesta alterna, el mismo día y a la misma hora, pero con la raza de la Logia(obviamente en lugares y municipios diferentes) y por la misma razón, no iba a la fiesta de los compañeros de la universidad, jejejeje, pero pues no se podían quejar, porque ya les había organizado desde la coperacha , compraba todo lo necesario para el fiestón, y muy temprano le llevaba todas las viandas, alcoholes y sodas a la casa donde se iba a llevar a cabo dicha peda, yo prometía regresar cambiado pero naaaa, Jajajaja, prefería quedarme en la otra fiesta con los amigos de la Logia.
Fueron como cinco fiestas que les organice a los del salón, mismas que nunca asistí, claro que al siguiente día de clases, pues no se hacía esperar el abucheo, la pamba loca, las patadas en el trasero, y el enojo de las compañeras, mis argumentos eran: ¿pues qué no se la pasaron bien chingon?, ¿a poco no estuvieron a toda madre los frijoles a la charra que les hice?, ¿ que la carne que les compre no estaba suavecita?,¿ y no me van a decir que los casettes que les grabe no estaban bien matones?-- no, pues si Àngello, todo estuvo a todo dar, ¿pero porque chingados no fuiste?--, Jajajaja, yo siempre salía con una barra diferente pero muy creíble para cada ocasión.
Total que bueno, antes de graduarnos pensamos en organizar una mega-súper fiestona loca para celebrar solo los del salón, porque ya se venía la graduación encima y pues faltando casi una semana para la misma, pues casi no teníamos tiempo para organizar la fiesta del salón, así que como un “ungido” por los dioses, me ofrecí a organizarla, incluso propuse rentar un pequeño salón de fiestas para hacerla ahí, claro que la raza se puso arisca al aceptar mi oferta, pero les prometí como caballero que soy, que esta vez sí asistiría (además que casi todos estaban ocupadísimos en rentar sus respectivos trajes y vestidos de fiesta), así que no tuvieron más opción que dejarse tentar—una vez más-- por el demonio Àngello.
Total que me moví muy rápido, busque un lugar que se encontrara en un sitio estratégico, para que no se les hiciera lejos a la mayoría de mis compañeritos de clases, el salón lo conseguí con un amigo que por aquellos ayeres rentaba una casa en el barrio antiguo que había habilitado como bar, y que a veces usábamos para hacer pedas y otras para que el practicara con su banda de rock en español, creo que la banda se llamaba “TERLENKA” o algo así, incluso conseguí a muy buen precio para que dicha banda amenizara el convivio, y hasta logre que me dejaran meter 8 cartones para la raza de mi salón, y si se acababan , pues hasta les conseguí buen precio para la cheve, por ejemplo: si por aquella época la cheve costaba en el bar 10 pesos, logre mediante exhaustivas negociaciones (que consistió en invitarle el pedo a mi compa, rogarle y lloriquear) que se las bajaran a 6 o algo así, el pedo era que si estaba muy barata.
Y bueno, la neta si tenía planeado ir a esa peda con la rasita del salón, pero dos días antes me dijo mi compadre Júpiter que le había hablado el Chilango(un muy buen amigo que se había ido a hacer un doctorado en economía a Inglaterra) y que venía a Monterrey precisamente ese día, no mamarrrr!!!, ahí si me entro cruda moral, pero pues hay de amigos a amigos, y el chilango es un gran amigo, así que tome una decisión.
Tres días antes les entregue las invitaciones a los compañeros del salón, mismas que yo había diseñado e impreso, con todo y croquis incluido, la verdad me quedaron muy monas, y hasta una foto grupal (que les había tomado como dos días antes) imprimí como fondo, ¡¡¡ no, no, no, una verdadera chulada de invitación!!!, Pero no asistí, la verdad me pudo más los dos años que tenia sin ver al chilango y con el dolor de mi corazón decidí no ir a la fiesta de la raza del salón.
Jejejejejeje, pero ahí no acabo la cosa, el oso más grande de mi vida lo pase cuando andábamos en el Gigante de Cigarrera, comprando la carne y la chelas, cuando de repente en las cajas me encontré a dos amigas y tres amigos del salón, habían ido a comprar botana y me ven, jajajajajajajajaja, y la cabrona de Esther me dice: -- que onda Àngello ¿no que no podías ir a la fiesta de nosotros porque hoy iban a operar del corazón a tu Tío?, jajajajajajajajajjaa, pero como siempre me he jactado de tener una mente sumamente ágil le conteste: si Esther, a mi tío lo acaban de operar hace 2 horas y todo salió muy bien, y por eso mis primos y yo decidimos hacer una carne asada para celebrar, jajajajajajajajajajaajajajajaja.
Obviamente no me creyeron, pero la semilla de la duda ya estaba sembrada, así que no les quedo más que tragársela, sin masticarla.
Afortunadamente si fui a la fiesta de graduación de la generación, y al parecer no hubo más resentimientos en mi contra, porque todos acabamos en la alberca de la quinta de un amigo, bien pedotes, por cierto que ahí también hubo sorpresas, dos amigas (que ya andaban bien pedas) decidieron salir del closet y confesar que eran pareja, un amigo se declaro homosexual y ante el calor de tanta sinceridad, no me quedo más que decirles la verdad: que no fui a las fiestas que yo organizaba, porque sus pláticas se me hacía de lo mas idiotas y no aportaban en nada a mi creciente intelecto; supongo que ya todos andaban bien pedos porque en lugar de molestarse conmigo, se cagaron de risa y me dieron pamba loca en la alberca.
Y bueno, supongo que ellos tiene algo que agradecerme: yo les organizaba buenas reuniones y con mi in-asistencia, se libraron de un tipo de lo más mamon.
El mismísimo, buen organizador de pedas, y bastante mamon, Àngello.
jueves, julio 23, 2009
martes, julio 21, 2009
SIN TITULO.
Hoy me sucedió algo bien curioso, verán: ayer como a la 1 de la mañana me habla al celular un buen amigo y me pide que le haga el paro para acompañarlo a la SHCP (Secretaría de hacienda y Crédito Publico) de San Pedro, le dije que si, y quedo de pasar hoy (martes 21 de julio, por cierto, mañana 22 de Julio, cumple 10 meses la Blanca Lilia, mi sobrina) por mí a las 11 de la mañana, bueno, hasta ahí todo bien.
Paso por mí, más bien a las como a las 11:35 (para mi gusto bastante tarde, y si fuera otra persona, ya lo hubiera mando a chingar a su madre), total que vamos a hacienda a arreglar su problema (lo que pasaba era que me había pedido facturas, pero como el visitador de la SHCP, no había ido a comprobar su domicilio fiscal pues lo tomaron como “NO ENCONTRADO”, y por ende, el sistema de hacienda no le autorizaba a imprimir mas facturas.
Llegamos como a las 12:38 P.M. A la SHCP, buscamos el modulo de “atención al contribuyente”, pedimos una audiencia con uno de los “pájaros de cuenta”, perdón, con uno de los “ejecutivos de trámite”, no nos tardamos mas de de 40 minutos y tan tan. Ya estaba hecho el tramite, incluso desde ahí mismo solicite la impresión de su nueva dotación de facturas, el sistema me las garantizo y san se acabo.
Salimos de ahí y mi compa me invita a comer, y como generalmente cuando alguien me invita a comer, y yo he comido, no me hago del rogar y no suelo decir otra cosa más que sí. Pero como a mi compadre lo había venido molestando una vena inflamada en su trasero (una almorrana, para que me entiendan, recuerden que solo las arterias llevan sangre pura, las venas precisamente llevan sangre venosa a los riñones para que estos la limpien), pues me dejo el mando de su Pointer de la WV, y me indico que le motivaba comer unos mariscos en el restauran “La Anacua” de la calle Tauro, en Guadalupe, N.L., llegamos e incluso, hasta hicimos fila(cosa que me caga sobre manera) pero como yo no iba a pagar, pues me mordí un huevo y me aguante.
Comimos bien chingon, yo pedí unas ancas de rana, un arroz a la valenciana, acompañado de un huachinango “zarandeado”, la neta ni sé que pidió mi compadre, pero me imagino que pidió deliciosas viandas A DOC, a lo que yo había pedido. Al acabar, pidió la cuenta y pago con su tarjeta corporativa.
Me dejo manejar, porque a diferencia de él, yo no pedí cerveza alguna, (y tampoco tenía una vena inflamada en el orto) en cambio el si se había refinado 8 Bohemias. Y nada.
Salimos de ahí y nos golpea un Camaro Chevolet 2009, en la puerta del copiloto (de mi amigo), que también estaba saliendo del mismo restaurant, y como yo iba manejando, pues yo me baje, jajajajajajaja, no mamar! al ver quien nos golpeo, y al cruzar palabras con El, pues no nos quedo más que esperar al seguro, y rato después, cuando ya no había pedo( y también ya cuando acepto su culpabilidad), aceptar la invitación de esa persona a echar unos tragos a la “barra antigua”, mi compadre se quedo platicando con EL, y yo, pues me regrese en taxi y nada, me compre unas guamas tecates Light y me puse a escribir este pedo.
JAJAJAJAJAJJAAJA, de hecho le marque a mi novia para que escuchara la voz del guey que nos golpeo, y casi casi que se viniera, pero para su mala suerte, no me contesto. Pero bueno, regrese a mi casa como a las 10 de la noche y ahora estoy escribiendo esto, la verdad el guey que nos pego si era una figura del espectáculo, y se porto a toda madre.
Yo solo lo lamento por mi novia que no me contesto cuando le hable y además que no iba a escuchar mi voz, sino una disculpa del que nos golpeo (porque hasta eso, se porto a toda madre), pero bueno.
YA ME VOY
El mismísimo y chocado por alguien que ni se imaginan, Àngello.
Paso por mí, más bien a las como a las 11:35 (para mi gusto bastante tarde, y si fuera otra persona, ya lo hubiera mando a chingar a su madre), total que vamos a hacienda a arreglar su problema (lo que pasaba era que me había pedido facturas, pero como el visitador de la SHCP, no había ido a comprobar su domicilio fiscal pues lo tomaron como “NO ENCONTRADO”, y por ende, el sistema de hacienda no le autorizaba a imprimir mas facturas.
Llegamos como a las 12:38 P.M. A la SHCP, buscamos el modulo de “atención al contribuyente”, pedimos una audiencia con uno de los “pájaros de cuenta”, perdón, con uno de los “ejecutivos de trámite”, no nos tardamos mas de de 40 minutos y tan tan. Ya estaba hecho el tramite, incluso desde ahí mismo solicite la impresión de su nueva dotación de facturas, el sistema me las garantizo y san se acabo.
Salimos de ahí y mi compa me invita a comer, y como generalmente cuando alguien me invita a comer, y yo he comido, no me hago del rogar y no suelo decir otra cosa más que sí. Pero como a mi compadre lo había venido molestando una vena inflamada en su trasero (una almorrana, para que me entiendan, recuerden que solo las arterias llevan sangre pura, las venas precisamente llevan sangre venosa a los riñones para que estos la limpien), pues me dejo el mando de su Pointer de la WV, y me indico que le motivaba comer unos mariscos en el restauran “La Anacua” de la calle Tauro, en Guadalupe, N.L., llegamos e incluso, hasta hicimos fila(cosa que me caga sobre manera) pero como yo no iba a pagar, pues me mordí un huevo y me aguante.
Comimos bien chingon, yo pedí unas ancas de rana, un arroz a la valenciana, acompañado de un huachinango “zarandeado”, la neta ni sé que pidió mi compadre, pero me imagino que pidió deliciosas viandas A DOC, a lo que yo había pedido. Al acabar, pidió la cuenta y pago con su tarjeta corporativa.
Me dejo manejar, porque a diferencia de él, yo no pedí cerveza alguna, (y tampoco tenía una vena inflamada en el orto) en cambio el si se había refinado 8 Bohemias. Y nada.
Salimos de ahí y nos golpea un Camaro Chevolet 2009, en la puerta del copiloto (de mi amigo), que también estaba saliendo del mismo restaurant, y como yo iba manejando, pues yo me baje, jajajajajajaja, no mamar! al ver quien nos golpeo, y al cruzar palabras con El, pues no nos quedo más que esperar al seguro, y rato después, cuando ya no había pedo( y también ya cuando acepto su culpabilidad), aceptar la invitación de esa persona a echar unos tragos a la “barra antigua”, mi compadre se quedo platicando con EL, y yo, pues me regrese en taxi y nada, me compre unas guamas tecates Light y me puse a escribir este pedo.
JAJAJAJAJAJJAAJA, de hecho le marque a mi novia para que escuchara la voz del guey que nos golpeo, y casi casi que se viniera, pero para su mala suerte, no me contesto. Pero bueno, regrese a mi casa como a las 10 de la noche y ahora estoy escribiendo esto, la verdad el guey que nos pego si era una figura del espectáculo, y se porto a toda madre.
Yo solo lo lamento por mi novia que no me contesto cuando le hable y además que no iba a escuchar mi voz, sino una disculpa del que nos golpeo (porque hasta eso, se porto a toda madre), pero bueno.
YA ME VOY
El mismísimo y chocado por alguien que ni se imaginan, Àngello.
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