Jajajaja, no mamar, hace rato estaba sin que hacer, y me puse a revisar todas las pendejadas que he escrito en mi blog, me encontré con un comentario que me dejo una buena bloguera regia http://lovemovesworld.blogspot.com/, que dicho sea de paso, no ha actualizado el suyo.
Y me acorde la primera vez que le lleve mariachis a una madama (y espero que no sea la última), total que así fue la cosa:
Eran como las 5 de la tarde, checando mi cuenta por internet, me entere que había un saldo de 1,500.00 lindos pesitos en mi cuenta de Banorte, ahí nomas esperando a que los gastara, tons, como ese día cumplía años la dama en cuestión, pues se me ocurrió que llevarle mariachis en la madrugada era chido, así que me lance como a las 8 de la noche a la calle Cuauhtémoc y Colón , me baje y empecé a preguntar precios, nombre!!!, no bajaban de 1,600 y 2,000 pesitos, pero yo ya había invertido 300 pesitos en cheve, así que nomas me sobraban 1,200 devaluados pesos , ya mero me daba por vencido, cuando un mariachi me habla y me dice:
Mariachi: ¿pos cuanto trais güerito?
El güerito(o sea yo): nombre maistro, nomas traigo 1,200 pesitos
Mariachi: no pos ta cabron, aquí lo mínimo que se cobra por 6 rolas son 1,600 pesos.
Yo: pos ni pedo maistro, ahí pa la otra.
Mariachi: ni pedo güerito, no se armo la calabaza.
Yo, ya casi a punto de derramar lagrimas, no tenía más opción que tomarme las 36 tecates rojas que traía en la hielera, y largarme derrotado, cuando me acorde que una vez le había hecho el paro a un compadre (que ya se murió), para llevarle gallo a su novia (que no se caso con él, porque repito, ya se murió), pero que recuerdo que le habían cobrado bien barato, total que le hablo al mi compadre(que afortunadamente aun no se moría,), y me pasa el teléfono del mariachi. Nada, pues los contrate!!!!, me costaron 950 pesotes con 8 rolitas, el pedo era que no traían troca, y tenía que ir por ellos hasta Santa Catarina, Jajajaja.
La neta me perdí( es fácil perderse en el Fomerrey 158 de santa Catarina, y más si las calles no están pavimentadas, ni tienen luz mercurial, ni tienen señalamientos), llegue a la casa del mariachi como a las 11 de la noche (aparte ya andaba medio incrospido, pero, pos no había pedo, porque según me acuerdo de la primera regla para llevar mariachis, reza así: EL HOMBRE QUE LLEVA SERENATA A LA VIEJA, INVARIABLEMENTE TIENE LA OBLIGACION DE LLEGAR HASTA EL CULO DE PEDO), total que llego, y sale en mariachi, no mamar!!!!! Eran 10 gueyes , y yo traía un cirrus, que a lo mucho solo le cabían 5 pasajeros, mmmmmm, de volada me acuerdo que mi primo tenia camionetas de trasporte escolar, así que le hable para pedirle el paro, me mando un chofer y que se arma la calabaza!!!.
Llegamos a la casa de la susodicha como a las 2 de la madrugada, yo ya andaba bastante pedo, el mariachi ya andaba entonado, y sale pues….
Nos bajamos, y ahí fue el primer error:
Como la “susodicha” vivía en un depa de la “infona" en Valle Verde, y como yo ya andaba medio pedo, pues me equivoque de edificio ,y ¿pues no le cantamos gallo a la esposa de un ministerial?, jajjajajajajajaja, salió bien cagado el “Minii”, se la hace de pedo al mariachi, y estos jotillos lo remiten con el que pago la cantada, o sea yo, llega el mini y me pone la pistolota en la cien, y pos yo, ya medio pedo, pero eso sí, bien machín le pregunto: --¿oiga compadre, que la vieja no se llama Natalia,-- me contesta: --no guey, mi vieja se llama Antonia--, --no pos la cague mi sargento. Oiga, y ¿usted no sabe de dónde vive Natalia?--, jajajajajajaja. Me contesta que Natalia, vivía a dos edificios de ahí, jajajajajajaja.
Total, ya más informados y ya mas pedos (nomas yo) el mariachi no tomo ni una gota de alcohol, y con la presión del chofer de mi primo, que ya se la había hecho tarde, pues nos dirigimos al edificio donde vivía Natalia, y nadaaaaaaaaaaaaaa, llegando, ya estaba un trió, cantándole las mañanitas, y no mamar!!!!!!!!!!!, LA NETA ME DIO CORAJE, no tanto porque estuviera un cabron llevándole gallo a mi amiguita, mas bien, por todo lo que tuve que pasar para ser el primero en llevarle serenata, snif.
Ya eran las 2 y media de la mañana, y ahí estaba el tipo que le llevaba serenata a mi vieja (en un 300 m de la Chrysler, y yo, en un pinchurriento cirrus), total, hice que el mariachi le tocara y que callara al trió, salió el papá de mi vieja, nos hicimos de palabras, se armo una bronca espectacular entre el trió, el vatito que lo llevo, el papá de mi vieja, el mariachi, yo, llegaron tres trocas de la policía, y nos llevaron a todos detenidos a la estación Poniente de la comandancia de la Policía, jajajajajaja, yo pague como 300 varos de multa, tuve que agunatar las jetas de mi vieja cuando vino por su papà, los mariachis me mentaron la madre porque no los saque, y para acabarla de chingar, llegaron los padres del pretendiente de " mi vieja" en un BMW, se llevaron al batito, y al trio, jajajajajjajaja, el mariachi se quedo ahì y yo me fui a dormir mi casa, eran las 6 de la mañana, al otro dìa terminamos.
Por eso pienso que las primeras veces nunca se olvidan, espero que mi segunda vez, sea más tranquila,
El mismísimo y siempre cumplidor, Àngello.
martes, mayo 19, 2009
lunes, mayo 18, 2009
El sabadrink, después que se marcho mi noviecita santa como a las 8:20 P.M., me quede triste, pero como siempre he dicho: “ante la clara ausencia de unos brazos tibios y amorosos, no existe nada mejor que entregarse a las gélidas caricias de unas chelas”, así que me puse a hacer lo mejor que hago: disfrutar de la lluvia y de las chelas heladas, en eso estaba cuando llego un camarada que en un tiempo pasado le di posada en mi casa.
La verdad, no fue ,ni es un gran amigo, solo que en ese tiempo necesitaba donde dormir porque se había salido de su casa y pues se me hizo mal pedo no prestarle un cuarto que nadie usaba. Total que llego este camarada a buscarme, porque según esto, andaba por la colonia donde vivo dejando a una amiga y se acordó de mi casa y por ende de mí, pensó que era chido pasar a visitarme, o por lo menos a preguntar si aún vivía aquí, y para su sorpresa, me encontró (porque como no nos hemos visto en muchísimos años, él pensaba que yo ya me había casado y que ya no vivía aquí), total que bueno, llega y me pita, pero como solo estoy acostumbrado a que me pite el Chato, pues no Salí, yo si vi su troca, pero como no se me hizo conocida, no salí.
Total que se baja, me ve y me habla, yo lo veo, y casi no lo pude reconocer a primera vista (que no es raro en mí, la vez pasada me saludo una chava en un Banregio donde fui a abrir una cuenta, llega, me saluda de “abacho y becho”, yo le sigo la corriente y hasta que se fue supe quien era, jajajajajajaja), total que ya lo reconozco y le digo que pase; Pues sí, era mi camarada de la Logia, y el guey este hace muchos “panchos”, supongo que le dio gusto verme de nuevo después de no verme como hace 6 años, yo simplemente me concrete a ofrecerle una chela y a mostrarle mi mejor sonrisa.
Me empieza a bombardear con preguntas varias: ¿si ya me había casado?, ¿si seguía con mi ex?, ¿si seguía viendo a la raza?, en fin, preguntas precisas para ponerse al corriente de mi vida, a todo le conteste que no, porque ni me he casado, ni sigo con mi ex (obviamente), ni veo a la raza. Total que nos aventamos el segundo tiempo del juego de los Rayados, y ya cuando se acabo me dice que se tiene que ir, yo le digo que está bien, el saca de su cartera tres billetes a mil pesos (¿los conocen?). Y yo: A chinga ¿y eso porque?, --Pues nunca te pague el favor Àngello--, me contesta, y yo --¿Cuál favor?--, --pues que me hayas dado posada en tu casa cuando nadie daba un peso por mí--, yo ya andaba medio pedo, pero no fue por eso que le conteste así: -- ahhhhh, ¿y eso vale para ti haberte dado chanza de vivir en mi casa tres días cuando nadie daba un peso por ti?,
--no compadre ¿Cuánto quieres?— Jajajajajajaja, no mamar!!!!!.
A mí me enseñaron muchas cosas muchas personas cuando era un chamaco, a ver las cosas de diferente manera, y nada tenía que ver con el dinero, a mí me dijeron que el ser amable con la gente era muy importante porque la amabilidad siempre me abriría muchas puertas, el ser buena gente siempre me dejaría un buen sabor de boca, me dijeron también que el ser un buen amigo llenaría mi vida de gente muy valiosa.
¿Cuánto quieres?, yo me le quede viendo, y después de unos 25 segundos muy incómodos (para él), le dije: --solo cierra bien el candado--.
--¿Por qué no me aceptas la lana cabron?—
--Porque la seguridad que me brinda el que tú cierres el candado, me dirá lo mucho que valoraste el paro que yo te hice hace 6 años—
Se me quedo viendo, y me imagino que pensando en todos aquellos que en ese momento no daban ni un peso por él, me pregunta --¿seguro que solo eso quieres Àngello?--
--Si, pero también tráeme un 18 de tecates Ligsts, con un chingo de hielo.
Al final, trajo un 24, se quedo 2 horas más, y ya no hablasmos del tema, supongo que solo andaba “recogiendo sus huellas”, también supongo que su “Aviator” negra, no le reporta tanto placer como el hablar con sus antiguos camaradas, también supongo que su jale lo trae bastante estresado, se apellida asi como que italiano. Saquen ustedes sus conclusiones.
El mismísimo , y siempre buen amigo, Àngello.
La verdad, no fue ,ni es un gran amigo, solo que en ese tiempo necesitaba donde dormir porque se había salido de su casa y pues se me hizo mal pedo no prestarle un cuarto que nadie usaba. Total que llego este camarada a buscarme, porque según esto, andaba por la colonia donde vivo dejando a una amiga y se acordó de mi casa y por ende de mí, pensó que era chido pasar a visitarme, o por lo menos a preguntar si aún vivía aquí, y para su sorpresa, me encontró (porque como no nos hemos visto en muchísimos años, él pensaba que yo ya me había casado y que ya no vivía aquí), total que bueno, llega y me pita, pero como solo estoy acostumbrado a que me pite el Chato, pues no Salí, yo si vi su troca, pero como no se me hizo conocida, no salí.
Total que se baja, me ve y me habla, yo lo veo, y casi no lo pude reconocer a primera vista (que no es raro en mí, la vez pasada me saludo una chava en un Banregio donde fui a abrir una cuenta, llega, me saluda de “abacho y becho”, yo le sigo la corriente y hasta que se fue supe quien era, jajajajajajaja), total que ya lo reconozco y le digo que pase; Pues sí, era mi camarada de la Logia, y el guey este hace muchos “panchos”, supongo que le dio gusto verme de nuevo después de no verme como hace 6 años, yo simplemente me concrete a ofrecerle una chela y a mostrarle mi mejor sonrisa.
Me empieza a bombardear con preguntas varias: ¿si ya me había casado?, ¿si seguía con mi ex?, ¿si seguía viendo a la raza?, en fin, preguntas precisas para ponerse al corriente de mi vida, a todo le conteste que no, porque ni me he casado, ni sigo con mi ex (obviamente), ni veo a la raza. Total que nos aventamos el segundo tiempo del juego de los Rayados, y ya cuando se acabo me dice que se tiene que ir, yo le digo que está bien, el saca de su cartera tres billetes a mil pesos (¿los conocen?). Y yo: A chinga ¿y eso porque?, --Pues nunca te pague el favor Àngello--, me contesta, y yo --¿Cuál favor?--, --pues que me hayas dado posada en tu casa cuando nadie daba un peso por mí--, yo ya andaba medio pedo, pero no fue por eso que le conteste así: -- ahhhhh, ¿y eso vale para ti haberte dado chanza de vivir en mi casa tres días cuando nadie daba un peso por ti?,
--no compadre ¿Cuánto quieres?— Jajajajajajaja, no mamar!!!!!.
A mí me enseñaron muchas cosas muchas personas cuando era un chamaco, a ver las cosas de diferente manera, y nada tenía que ver con el dinero, a mí me dijeron que el ser amable con la gente era muy importante porque la amabilidad siempre me abriría muchas puertas, el ser buena gente siempre me dejaría un buen sabor de boca, me dijeron también que el ser un buen amigo llenaría mi vida de gente muy valiosa.
¿Cuánto quieres?, yo me le quede viendo, y después de unos 25 segundos muy incómodos (para él), le dije: --solo cierra bien el candado--.
--¿Por qué no me aceptas la lana cabron?—
--Porque la seguridad que me brinda el que tú cierres el candado, me dirá lo mucho que valoraste el paro que yo te hice hace 6 años—
Se me quedo viendo, y me imagino que pensando en todos aquellos que en ese momento no daban ni un peso por él, me pregunta --¿seguro que solo eso quieres Àngello?--
--Si, pero también tráeme un 18 de tecates Ligsts, con un chingo de hielo.
Al final, trajo un 24, se quedo 2 horas más, y ya no hablasmos del tema, supongo que solo andaba “recogiendo sus huellas”, también supongo que su “Aviator” negra, no le reporta tanto placer como el hablar con sus antiguos camaradas, también supongo que su jale lo trae bastante estresado, se apellida asi como que italiano. Saquen ustedes sus conclusiones.
El mismísimo , y siempre buen amigo, Àngello.
miércoles, mayo 13, 2009
Tristemente me acabo de enterar que falleció uno de los hombres que han traído tanta felicidad y lagrimas a mi vida.
Descanse en paz Antonio Vega, gracias por ese maravilloso “MOMENTO” que le diste a mi vida, snif.
Si, ya se murió ese guey, ya no más “lucha de gigantes”, ya no más ” lagrimas al suelo”, ya no habrá más “desordenadas habitaciones”, solo nos quedara su voz grabada en los cd`s que tocamos, y que se escuchan pocamadre en las bocinas de nuestro carro, o de nuestros estéreos, solo su voz, ya no habrá más “la chica de ayer”, y ni de pedo esperar un concierto otra vez en vivo, ya no habrá, no mamar!!!!!, los pinches genios se están muriendo!!!!!!!, vale madre esta pinche vida.
Yo no se, si al final de cuentas lo perseguia el fantasma de la droga, pero, en su canciòn de "Lucha de Gigantes" nos revelo todo el pedo que traia:
Lucha de Gigantes
Convierte el aire en gas natural
Un duelo salvaje advierte Lo cerca que ando de entrar
En un mundo descomunal
Siento mi fragilidad....
Vaya pesadilla corriendo Con una bestia detras
Dime que es mentira todo Un sueño tonto y no más,
Me da miedo la enormidad, Donde nadie oye mi voz
Deja de engañar No quieras ocultar,
Que has pasado sin tropezar.
Monstruo de papel No se contra quien voy....
O es que acaso hay alguien más aquí?...
Creo en los fantasmas Terribles De algun extraño lugar
Y en mis tonterias para Hacer tu risa estallar
En un mundo descomunal
Siento tu fragilidad, Deja de engañar, No quieras ocultar Que has pasado sin tropezar ,¡.
Monstruo de papel No se contra quien voy O es que acaso hay alguien más aquí..
Deja que pasemos sin miedo (Huuuuu Ohhhhh).
Este tipo no era mas que un genio, al rato se va a morir tambien Charly Garcìa. Amen....
jueves, mayo 07, 2009
Jajajajajajaja, ¡no mamar! en serio, hoy, hoy que es 6 de mayo. La fecha que dio como limite nuestro muy querido y muy votado Presidente Calderón, y que al parecer tambien todos los gobiernos de los 31 estados de la República mexicana, dieron como límite para que le rumbara al “chorizo” la mentoteada pandemia de influenza humana, ¿pues qué creen?.
No sé si fue por obra del espíritu santo, por la del Osito Bimbo o por LA DE LA GRAN VERGA, pero hoy que lleve a mi hermana al trabajo, ABSOLUTAMENTE nadie traía TAPABOCAS, ahijo e su chingada madre!!!!, Siendo que apenitas el lunes que Salí al centro, las calles parecían una sucursal de “Sara Lee”, por toda la gente que usaba cubre bocas.
Pero hoy? Naaa, hoy parecía que “la pandemia” nunca existió, es más, me toco ver en el banco, como dos personas (hombre y mujer), se saludaban de a “abacho y becho” con saliva incluida, yo como quiera no salude de mano a nadie, y menos de becho (dios me libre), pero al parecer, ya no paso nada y la gente volvió a su rutina (que incluye saludar de mano y besar en el cachete a los demás).
______________________________________________________________
Mañana, y bueno, si ando medio cabreao, verán porque: hoy me hablo un cliente (chilango), que siempre me encarga buenos trabajos de imprenta, me dijo que venía llegando del deféquense y que me quería ver (mañana), yo, como soy bien precavido (mariquetas), pues le insinue que si no lo podíamos arreglar por via e-mail, me dijo que no. Y pues como él y yo, ya nos hemos corrido unas muy buenas guarapetas, pues no es un cliente cualquiera., así que mañana voy a ir a verlo y ando con el chico en la mano.
Más que nada porque no he visto a mi puchunga desde hace 18 días, precisamente por el dichoso plan de contingencia implementado por nuestras autoridades, y ”créame que las palabras ya se me salen solas”, jajajajajajaja.
No sé si fue por obra del espíritu santo, por la del Osito Bimbo o por LA DE LA GRAN VERGA, pero hoy que lleve a mi hermana al trabajo, ABSOLUTAMENTE nadie traía TAPABOCAS, ahijo e su chingada madre!!!!, Siendo que apenitas el lunes que Salí al centro, las calles parecían una sucursal de “Sara Lee”, por toda la gente que usaba cubre bocas.
Pero hoy? Naaa, hoy parecía que “la pandemia” nunca existió, es más, me toco ver en el banco, como dos personas (hombre y mujer), se saludaban de a “abacho y becho” con saliva incluida, yo como quiera no salude de mano a nadie, y menos de becho (dios me libre), pero al parecer, ya no paso nada y la gente volvió a su rutina (que incluye saludar de mano y besar en el cachete a los demás).
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Mañana, y bueno, si ando medio cabreao, verán porque: hoy me hablo un cliente (chilango), que siempre me encarga buenos trabajos de imprenta, me dijo que venía llegando del deféquense y que me quería ver (mañana), yo, como soy bien precavido (mariquetas), pues le insinue que si no lo podíamos arreglar por via e-mail, me dijo que no. Y pues como él y yo, ya nos hemos corrido unas muy buenas guarapetas, pues no es un cliente cualquiera., así que mañana voy a ir a verlo y ando con el chico en la mano.
Más que nada porque no he visto a mi puchunga desde hace 18 días, precisamente por el dichoso plan de contingencia implementado por nuestras autoridades, y ”créame que las palabras ya se me salen solas”, jajajajajajaja.
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La Flaca dejo de escribir, y eso no me gusta para nada. Según él porque ya no tiene “inspiration”, digo, si se hubiera hablado y pagado unas chelas, pues le hubiera pasado unas cuantas de mis anécdotas inéditas, sin afán de lucro.
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Desde hace tres días, unos vecinos de mi cuadra, se les antojo comprar un Karaoke, y ¡¡ MALDITA SEA MI SUERTE!!, no he dormido bien desde el domingo pasado porque se la han pasado “berreando” casi todo el día , y bueno, me vale madre que canten en el día-- yo me la he pasado chupando casi todas las tardes--, lo que me caga es que no me dejan dormir por las noches, y tan así cantan de gacho, que aun yo, aun andando pedo, no he podido dormir por el escandalazo que se traen.
Ayer hable al 060, porque ya eran las 3 de la mañana y estos ojetes no se callaban, y que creen? Me dijo la señorita bien fea y culona (no si en realidad estaba culona y bien fea, pero quiero pensar que si), me dijo que ya mandaba la unidad 857, ¿y qué creen?, pinche unidad nunca llego, y estos ojetes no se callaron hasta las 6 de la mañana, snif. Eso me pasa por ser una persona nada problemática y respetar a los demás, porque si fuera de otra manera………. , ¡puta madre!, GRAN DIOS DE LAS PUTAS MADRES (QUE ES MENOS PODEROSO QUE EL DIOS DE LA VERGA), pero yo, en otras circustancias y en otros tiempos, ya les hubiera ido a rafaguear la casa con una AK-47, o una (Kalashnikov)
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La otra novedad es que ya tengo un amigo nuevo, y no, no estoy contento, más bien me siento de la VERGA.
Yo siempre he dicho que no necesito mas amigos de los que tengo (sean virtuales o no), y es la neta del planeta, pero, el domingo pasado, llego el vecino de la casa de enfrente (que apenas tiene como 8 meses que se acaba de cambiar), yo solo me concretaba a ignorarlo, y a voltearle la cara cada vez que parecía que me quería sonreír.
Pero el domingo pasado, se le chingo la batería de su carro, y casualmente Salí a tirar la basura de la cocina, me vio, y me saludo—porque ya no tenía otra alternativa, y yo le conteste el saludo, porque tampoco tenía otra alternativa--, me dijo que si no tenia cables para pasar corriente, si tenía, pero se me hizo muy gacho ignorarlo, y aun mas viendo que traía a su bebe de 1 año en el rayo del sol, así que le dije que si, entre por los cables y se los di, me dijo que si no le pasaba corriente con la COMBI de mi cuñado, (ahhhhh, porque el ojete de mi cuñado, cree que mi casa es su estacionamiento particular , vino y dejo su pinche combi), y bueno, mas ojete no me podía ver,-- aunque bueno………, jajajajajajajajaja--, total que le paso corriente y arranco su pinche, feo, todo empastado, ruidoso y muy jodido Dart K.
Y no mamar!!!!!!!!, esa misma noche(el domingo), llega el cabron con un 12 de tactes rojas y me habla, yo ya estaba en mi cuarto con mi pijama de winiee poo , sube mi madre y me dice que me habla el vecino de enfrente, bajo y no mamar!!!!!, QUIERE HACER MIGAS CONMIGO!!!!!!!!!!!!!!!, la neta, yo ni me tome ninguna de las tecates que traía, y me porte muy URAÑO.
Ya me voy a dormir, aprovechando que se callaron los pinches vecinos, el Àngello.
martes, mayo 05, 2009
COSAS DEL FUTBOL....
Los lectores que por alguna extraña, inquietante, obscura e incomprensible razón, han seguido mi blog, sabrán que el equipo de Futbol de todos mis amores son y serán los TIBURONES ROJOS DEL VERACRUZ (aunque hayan descendido), pero, mi segunda piel es Auriazul, y solamente porque estudie en la U.A.N.L. y me obligaban a pagar el dichoso “bono deportivo” cada vez que me inscribía al siguiente semestre, y no es que me este justificando , pero al no haber juegos de mi equipo, tengo que entregarle mi corazón, depositar mis inocentes esperanzas, saciar mis ansias de gol en alguno, como dije una vez, el Fútbol me encanta.
Pero vamos a desmenuzar paso a paso el porqué una persona completamente normal, trabajadora, buen esposo o novio, ama de casa abnegada, marido abusado física y psicológicamente, profesionista exitoso. Se trasforma completamente cuando viste la casaca de su equipo y pisa los terrenos del estadio.
A).- ¿Qué es el Fútbol?
El Fútbol es una religión, tiene sus propios mandamientos y sus propios Dioses. Sus Estadios son verdaderos templos donde las almas compungidas acuden para encontrar alivio a sus pesares. Es un escaparate de leyendas, donde los simples mortales van, y pagando un boleto, pueden ver a sus Dioses realizar milagros, todo esto obviando que no necesitan estar muertos para visitar el cielo.
B).- ¿Qué es ser un fanático?
Un fanático de futbol es una persona entregada, completamente apasionada por los logros o fracasos de su equipo, que bien puede reprimir todas sus emociones durante la semana y al final las vuelca en los 90 minutos que dura un partido, es capaz de defender y justificar a ultranza los errores cometidos por su equipo, es una persona noble que confía sus emociones a los botines de 11 jugadores y vive cada minuto del partido como si su vida dependiera de ello.
Llora, Grita, maldice y sonríe, no existen clases sociales (bueno si, porque existen precios diferentes de los boletos), pero dejando a un lado todo lo económico, se podría decir que lo mismo sufre un rico que un pobre cuando faltan 15 minutos para que se acabe el juego, y su equipo va perdiendo por diferencia de un gol, y todas las almas se unen como si fuera una sola, todos, ricos y pobres se unen en una sola oración, rezándole a un mismo Dios.
C).- ¿Que es capaz de hacer un fanático?
Estos son algunos ejemplos:
Un fanático (honrado) de futbol es capaz de cometer actos de verdadera locura con tal de obtener el dinero necesario para comprar un boleto para ir a ver a su equipo:
Comprar cerveza Gallo (30 pesos el six) en vez de Tecates (58 pesos el six). Ç
Comer una torta “Ahoga perros”, en lugar de comerse una Carl`s Jr.
Caminar varios kilómetros con tal de ahorrarse un camión.
Hacer hasta dos, si DOS días de fila para conseguir un boleto.
Desvelarse viendo las “Noches de Futbol” con Chavana, para conseguir un boleto.
Quedarse con el vuelto de los mandados.
Fumar Delicados en lugar de Marlboro.
Hacer lo que su esposa mande con tal de que le dé chanza de ir al estadio el sábado.
Perder hasta una hora de tiempo en su trabajo marcando a Telediario para que le regalen un boleto.
Incluso puede dejar de fumar y tomar entre semana, o en 15 días, para ahorrarse el dinero y así hacerse de un boleto.
Comprar medicamento “similar”.
Comprarles Dvd`s Piratas a sus hijos o bajar las películas por internet.
ETC….
D).- Minuto a minuto antes del partido.
Sábado, 4:30 A.M.: Por la pinche emoción ya se despertó y le vale madre que entre a trabajar a hasta las 7 de la mañana, ya se puso la camisa de su equipo (o durmió con la camisa puesta, no se baño, porque como quiera va a sudar en el estadio), pone el Cd (pirata) del himno de su equipo, lo canta con mucho sentimiento y se le escapa una lagrimilla, se persigna, y le promete a Diosito que si su equipo gana, no se va a madrear a su vieja en la noche cuando llegue bien pedote si su equipo pierde(tampoco entendí, pero aparentemente existe una lógica en esto).
Sábado, 7:00 A.M.: Por la pinche emoción, ya mero se le olvida checar la tarjeta, (lo que si olvido por la pinche emoción fue su lonche), se pone en chinga a trabajar, rehúsa a ponerse la Yompa de seguridad y quitarse la camisa de su equipo, su supervisor, como también le va al mismo equipo, se hace de la vista gorda y le recuerda que no se ha “mochado” con los 100 varos de la “quiniela”.
Sábado, 10:30 A.M.: Como es Sábado, la cosa esta muy calmada, así que le baja dos tacos a cada compadre (olvido su lonche), y mientras almuerzan, se ponen a platicar de cómo va el equipo de la fabrica (ha, porque tienen un equipo de futbol 7 en la fabrica), después de almorzar, se avientan una cascarita y apuestan las chelas en el estadio (porque son más de 25 peludos los que van a ir con él al juego).
Sábado, 1:38 P.M.: El pitido que les anuncio la salida, acaba de sonar hace 8 minutos, y ya todos—por obra del Espíritu Santo, y es raro, porque entre semana se tardan más de 25 minutos en cambiarse y largarse--, están formados y bien emperifolladlos (sin bañarse) haciendo fila en el cajero electrónico que está afuera de la fabrica para cobrar su sueldo.
Sábado, 2:00 P.M.: Faltando 3 horas con 45 minutos para que empiece el partido, ya están en una cantina como a 5 cuadras del estadio, tomándose unas cuantas caguamas (en el estadio la chela de ½ vale 35 y en la cantina cada caguama vale 25, la ½ contiene 325 Ml. Y la caguama 930 Ml., y con los mismos 6º GL, así que ustedes comparen).
Sábado, 5:00 P.M.: Ya con boleto en mano, y con una peda a medias, están haciendo fila los 28 peludos (sin bañarse y apestando a madres), pasan unas edecanes regalando sonrisas y dejándose abrazar para la foto, la chifladera no se hace esperar, pero claro, ya con 4 caguamas en la panza, se pierde cualquier rastro de pudor que pudo haber existido.
Sábado, 5:58 P.M.: Salen los equipos por sus respectivo túnel, con sus uniformes relucientes y espectaculares, los cohetones calan en los oídos, los canticos ensordecen los aplausos, y la emoción invade todas y cada unas de las cientos de millones de células de los casi 45 mil aficionados que ahí se dieron cita.
Domingo, 2:30 A.M.: Nuestro buen hombre llega a su hogar cabizbajo, sumamente alcoholizado, con la casaca de el equipo de sus amores al hombro, está muy triste, pero con la esperanza de que su equipo va a ganar la otra semana, caray! y tampoco entiende porque si su equipo tienen buenísimos jugadores, no salieron a romperse la madre , a morirse en la raya en la cancha, no entiende nada de directivas, ni de presidentes “marionetas”, el solo quiere ver a su equipo levantar la copa de un campeonato, no sabe cuánto ganan sus Héroes, ni que carros manejan, ni cuánto dinero se lleva el Club de su equipo por cada juego, el solo quieren que ganen.
Domingo, 2:40 A.M.: Su esposa lo escucha llegar, le pide la “raya”, él le dice que ya se gasto más de la mitad en el juego, él le exige de comer(olvido su lonche por la pinche emoción) , su esposa le grita y le reclama, en el último cuarto se escucha el llanto de sus tres hijos, el ve un cuchillo sobre la mesa , y si le preguntaran lo que ocurrió después, ya no se acordaría de nada hasta el día siguiente.
Domingo, 3:25 A.M.: Solo escucha la ambulancia alejarse , siente el frio del metal y escucha el característico sonido del “Clic” de unas esposas cerrándose en sus muñecas. No sabe lo que paso, pero lo que si sabe, es que a las 4:30 de la mañana del Sábado estaba muy feliz.
¡Cosas del Futbol!, yo por eso ni voy al estadio, ni soy obrero, ni soy fanatico, pero eso si: ¡¡ME ENCANTA EL FUTBOL!!
Jajajajajajaja, el mismísimo, y siempre lúgubre, Àngello.
Pero vamos a desmenuzar paso a paso el porqué una persona completamente normal, trabajadora, buen esposo o novio, ama de casa abnegada, marido abusado física y psicológicamente, profesionista exitoso. Se trasforma completamente cuando viste la casaca de su equipo y pisa los terrenos del estadio.
A).- ¿Qué es el Fútbol?
El Fútbol es una religión, tiene sus propios mandamientos y sus propios Dioses. Sus Estadios son verdaderos templos donde las almas compungidas acuden para encontrar alivio a sus pesares. Es un escaparate de leyendas, donde los simples mortales van, y pagando un boleto, pueden ver a sus Dioses realizar milagros, todo esto obviando que no necesitan estar muertos para visitar el cielo.
B).- ¿Qué es ser un fanático?
Un fanático de futbol es una persona entregada, completamente apasionada por los logros o fracasos de su equipo, que bien puede reprimir todas sus emociones durante la semana y al final las vuelca en los 90 minutos que dura un partido, es capaz de defender y justificar a ultranza los errores cometidos por su equipo, es una persona noble que confía sus emociones a los botines de 11 jugadores y vive cada minuto del partido como si su vida dependiera de ello.
Llora, Grita, maldice y sonríe, no existen clases sociales (bueno si, porque existen precios diferentes de los boletos), pero dejando a un lado todo lo económico, se podría decir que lo mismo sufre un rico que un pobre cuando faltan 15 minutos para que se acabe el juego, y su equipo va perdiendo por diferencia de un gol, y todas las almas se unen como si fuera una sola, todos, ricos y pobres se unen en una sola oración, rezándole a un mismo Dios.
C).- ¿Que es capaz de hacer un fanático?
Estos son algunos ejemplos:
Un fanático (honrado) de futbol es capaz de cometer actos de verdadera locura con tal de obtener el dinero necesario para comprar un boleto para ir a ver a su equipo:
Comprar cerveza Gallo (30 pesos el six) en vez de Tecates (58 pesos el six). Ç
Comer una torta “Ahoga perros”, en lugar de comerse una Carl`s Jr.
Caminar varios kilómetros con tal de ahorrarse un camión.
Hacer hasta dos, si DOS días de fila para conseguir un boleto.
Desvelarse viendo las “Noches de Futbol” con Chavana, para conseguir un boleto.
Quedarse con el vuelto de los mandados.
Fumar Delicados en lugar de Marlboro.
Hacer lo que su esposa mande con tal de que le dé chanza de ir al estadio el sábado.
Perder hasta una hora de tiempo en su trabajo marcando a Telediario para que le regalen un boleto.
Incluso puede dejar de fumar y tomar entre semana, o en 15 días, para ahorrarse el dinero y así hacerse de un boleto.
Comprar medicamento “similar”.
Comprarles Dvd`s Piratas a sus hijos o bajar las películas por internet.
ETC….
D).- Minuto a minuto antes del partido.
Sábado, 4:30 A.M.: Por la pinche emoción ya se despertó y le vale madre que entre a trabajar a hasta las 7 de la mañana, ya se puso la camisa de su equipo (o durmió con la camisa puesta, no se baño, porque como quiera va a sudar en el estadio), pone el Cd (pirata) del himno de su equipo, lo canta con mucho sentimiento y se le escapa una lagrimilla, se persigna, y le promete a Diosito que si su equipo gana, no se va a madrear a su vieja en la noche cuando llegue bien pedote si su equipo pierde(tampoco entendí, pero aparentemente existe una lógica en esto).
Sábado, 7:00 A.M.: Por la pinche emoción, ya mero se le olvida checar la tarjeta, (lo que si olvido por la pinche emoción fue su lonche), se pone en chinga a trabajar, rehúsa a ponerse la Yompa de seguridad y quitarse la camisa de su equipo, su supervisor, como también le va al mismo equipo, se hace de la vista gorda y le recuerda que no se ha “mochado” con los 100 varos de la “quiniela”.
Sábado, 10:30 A.M.: Como es Sábado, la cosa esta muy calmada, así que le baja dos tacos a cada compadre (olvido su lonche), y mientras almuerzan, se ponen a platicar de cómo va el equipo de la fabrica (ha, porque tienen un equipo de futbol 7 en la fabrica), después de almorzar, se avientan una cascarita y apuestan las chelas en el estadio (porque son más de 25 peludos los que van a ir con él al juego).
Sábado, 1:38 P.M.: El pitido que les anuncio la salida, acaba de sonar hace 8 minutos, y ya todos—por obra del Espíritu Santo, y es raro, porque entre semana se tardan más de 25 minutos en cambiarse y largarse--, están formados y bien emperifolladlos (sin bañarse) haciendo fila en el cajero electrónico que está afuera de la fabrica para cobrar su sueldo.
Sábado, 2:00 P.M.: Faltando 3 horas con 45 minutos para que empiece el partido, ya están en una cantina como a 5 cuadras del estadio, tomándose unas cuantas caguamas (en el estadio la chela de ½ vale 35 y en la cantina cada caguama vale 25, la ½ contiene 325 Ml. Y la caguama 930 Ml., y con los mismos 6º GL, así que ustedes comparen).
Sábado, 5:00 P.M.: Ya con boleto en mano, y con una peda a medias, están haciendo fila los 28 peludos (sin bañarse y apestando a madres), pasan unas edecanes regalando sonrisas y dejándose abrazar para la foto, la chifladera no se hace esperar, pero claro, ya con 4 caguamas en la panza, se pierde cualquier rastro de pudor que pudo haber existido.
Sábado, 5:58 P.M.: Salen los equipos por sus respectivo túnel, con sus uniformes relucientes y espectaculares, los cohetones calan en los oídos, los canticos ensordecen los aplausos, y la emoción invade todas y cada unas de las cientos de millones de células de los casi 45 mil aficionados que ahí se dieron cita.
Domingo, 2:30 A.M.: Nuestro buen hombre llega a su hogar cabizbajo, sumamente alcoholizado, con la casaca de el equipo de sus amores al hombro, está muy triste, pero con la esperanza de que su equipo va a ganar la otra semana, caray! y tampoco entiende porque si su equipo tienen buenísimos jugadores, no salieron a romperse la madre , a morirse en la raya en la cancha, no entiende nada de directivas, ni de presidentes “marionetas”, el solo quiere ver a su equipo levantar la copa de un campeonato, no sabe cuánto ganan sus Héroes, ni que carros manejan, ni cuánto dinero se lleva el Club de su equipo por cada juego, el solo quieren que ganen.
Domingo, 2:40 A.M.: Su esposa lo escucha llegar, le pide la “raya”, él le dice que ya se gasto más de la mitad en el juego, él le exige de comer(olvido su lonche por la pinche emoción) , su esposa le grita y le reclama, en el último cuarto se escucha el llanto de sus tres hijos, el ve un cuchillo sobre la mesa , y si le preguntaran lo que ocurrió después, ya no se acordaría de nada hasta el día siguiente.
Domingo, 3:25 A.M.: Solo escucha la ambulancia alejarse , siente el frio del metal y escucha el característico sonido del “Clic” de unas esposas cerrándose en sus muñecas. No sabe lo que paso, pero lo que si sabe, es que a las 4:30 de la mañana del Sábado estaba muy feliz.
¡Cosas del Futbol!, yo por eso ni voy al estadio, ni soy obrero, ni soy fanatico, pero eso si: ¡¡ME ENCANTA EL FUTBOL!!
Jajajajajajaja, el mismísimo, y siempre lúgubre, Àngello.
jueves, abril 30, 2009
martes, abril 28, 2009
PREGUNTAS Y RESPUESTAS...
Como ya muchos de ustedes amables lectores y amadas lectoras lo saben, soy una persona sumamente inteligente, tanto es así que en mí blog publico puras pendejadas para pasar desapercibido, y lo hago, porque desde que me entere que el MIT (Massachusetts Institute of Technology), me ha dejado cientos de recados para que les ayude con un problema matemático que los ha traído de cabeza por más de 25 años, pues me he negado, porque en realidad siempre me han cagado los gringos y todo lo que tenga que ver con ellos.
Es por eso que decidí mantener un perfil bastante bajo y a veces hasta ingenuo.
Pero, en vista de tanta problemática que ocurre en el mundo, y por los cientos de correos con preguntas que he recibido por parte de mis fans, y de varias decenas de personas que simplemente no pueden lidiar con esos problemas, he decidido contestarles.
rositadelhoyoaguado@gmail.com: querido Àngello, soy tu fan`s number one, desde que tenias el primer Blog (“soy el sueño de un dios ebrio”), y mi pregunta es: ¿si he hecho el amor en repetidas veces con mi novio y no hemos usado protección alguna, crees tú que pueda salir embarazada?
R: No Rosita, es más, está científicamente comprobadísimo que entre más veces lo hagas sin protección, es menos probable de que te embaraces.
nnnombres@hotmail.com: Àngello, tienes una completa idea de cuál es el sentido de la vida:
R: Querida NN, el sentido de la vida es siempre por la derecha.
paztorelfamosobloogerdemonterrey@hotmail.com: compa, ya sabes que yo siempre he sido tu incondicional, y te he pagado muchas veces el pedo, mi pregunta es: ¿Por qué si nos fuimos de la casa del Divac a las 12 de la noche, llegamos a mi casa a las 5 de la mañana la vez pasada, y porque me dolía todo el cu….erpo a la mañana siguiente?
R: querido Pastor, en esta vida hay muchas respuestas para las cuales la gente tan común como tú no están preparadas para saber, pero aun así, intentare explicarte de dos formas que creo que me puedas entender:
Una: Si, salimos de la casa del Divac casi a las 12:10 de la madrugada, tu ya andabas pasadito de copas y pues te dormiste luego luego después de que te subiste al carro, en cuanto me arranque (porque esa noche no tome, y por ende, maneje), inmediatamente empecé a notar una anomalía con la temperatura del medio ambiente, una niebla blanquecina, y bastante densa empezó a rodear el carro, un portal espacio tiempo se abrió cuando había alcanzado la velocidad de 95 KH. Créeme que es muy difícil de explicar, pero entramos en un túnel donde había mucha luz, todo en nuestro entorno empezó a sucederse más lentamente, esto, según la teoría de Mc Honniweel, contraria a la de la velocidad de la luz(donde teóricamente, si un cuerpo viaja a mas de 300 mil kilómetros por segundo, llegaríamos con años de antelación a nuestro destino), sucedió al contrario y más lento, por eso fue que un viaje de 15 minutos, se alargo hasta casi 5 horas, y te dolía todo el cuerpo, porque el automóvil en que íbamos, empezó a sacudirse violentamente en repetidas ocasiones, y como tu ibas dormido, y nada asegurado, pues te golpeaste.
Dos: la neta el chato andaba bien jarioso porque su vieja lo tenía en la famosa dieta de “CHALPA” (chalpalito), y en cuando llegamos a dos cuadras de tu casa y todo estaba muy oscuro, el chato me dijo que no fuera gacho y que le diera chanzita contigo, yo me baje a echarle aguas y a fumar un pitillo.
elbetotemesientohiperguapoymeparescoalgueyquelahizodehulkenlaprimerapelicula@yahoo.com: Oye Àngello, ¿porque todas las viejas que me conocen dicen que estoy hipermegasuperasuputamadreguapisimo?
R: porque TODAS las viejas que has conocido estan miopes , y con una operacion de 7 mil pesos quedan a toda madre, ¡¡ pagaselas, no seas culo!!!
laflacamequieroacabartodalachevedelmundo@yahoo.com: Querido, Grandioso y muy Amado (con todas las fibras de mi ser) Àngello, ¿porque a veces pienso que las cosas no son como deberían de ser?
R: Mira Flaca:
Primero: te me haces bien pinche maricon por cómo me escribes, ya no lo vuelvas a hacer de esa manera.
Segundo: Si las cosas no son como debieran de ser, es porque ya no somos los que éramos cuando lo fuimos.
eljupitermandilon@hotmail.com: Compadre Àngello ¿Por qué dicen que soy el vaquero mas chingon de la historia?
R: querido compadre Júpiter mandilón, se dice eso de ti, porque con una sola “riata” lazaste 300 cabezas de ganado, y al contrario de sentirte mal, siéntete chingon, porque gracias a que tú vieja tienes chingos de lana, tú ya no tienes necesidad de jalar por el resto de tu vida. (hasta eso, guevon y pendejo).
mamacitasuperbuena@gmail.com: Querido y encamable Àngello, ¿porque cada vez que leo tu blog, siento que una extraña humedad recorre mis “rincones más íntimos”, y además sueño que estoy en un lecho de pétalos de rosas, acompañada de tu majestuosa presencia, después sueño que me haces el amor 15 veces “sin zacate” y después nos vamos a una mesa a comer caviar acompañado de champaña?
R: Querida mamacitasuperbuena, es porque eres una ninfómana, tragona y alcohólica, y ya no me escribas porque me vas a meter en pedos con mi vieja.
elchatoclonado@gmail.com: ¿te cogiste a mi vieja?
R: No, pero ya no lo vuelvo a hacer.
elllamassinlanaparacasarmeyledigoamiviejaquemeaguante@yahoo.com: ¿te cogiste a la vieja del chato y después a la mía ojete?
R: No, pero tampoco lo vuelvo a hacer.
botxermemetoenpedosconlasteiboleras@hotmail.com: Oye Àngello, ¿Por qué nunca has contado en tu blog como estuvo el pedo en el Eclipse`s Dancing Bar?
R: Porque aun no me han comprobado que realmente estuve ahí, cuando lo hagan, pues ya hablare.
cristinafuantos@melapasdoenelpedo.com: oye querido y guapísimo Àngello, ¿Cómo vez mi vida personal, esta del nabo o qué?
R: Naa, pues si es tu gusto seguir a un equipo perdedor como los tigres, pues haya tú, no digas que no te dije.
Lourdesmetzahualcoyotl@hotmail.com: Te he seguido por mucho tiempo en tu Blog, y te me haces una persona súper fina para hablar, casi no dices groserías, y si no tuviera novio, te juro que lamería por donde pisas; mi pregunta es la siguiente: ¿oye Àngello, mi novio es muy mal hablado, le encanta la chela, como le hago para que no maldiga delante de mi familia?
R: Pues es muy fácil Lourdes, en cuanto tu novio valla a conocer a tu familia, métele una caguama en el hocico, eso lo mantendrá callado, y tú serás completamente feliz.
Javyregio@hotmail.com: ¿Oye compadre, porque a ti te dejan mas comments que a mí?
R: Porque tú no eres tan guapo, no acabaste la primaria, no sabes palabras domingueras y aparte, la neta, soy más güerito que tu.
Maygonzalgasyatuveamibebepreciosa@.yamealivie.com: Oye Àngello, me entere que hace siete meses, se alivio tu hermana y tuvo una niña, veras: yo me acabo de aliviar también, y también tuve a una niña, mi pregunta es ¿Cómo le hago para que no sea intolerante a la lactosa?
R: Amiga May, es muy simple, convence a tu bebe, que las compañías internacionales, desde hace 2 décadas, han implementado una campaña en contra de la leche normal, y han convencido a las madres, de que sus hijos no pueden tolerar la leche de vaca normal, que es más barata, es mas nutritiva y que si nos vamos a precios, cuesta casi 45 pesos menos por litro.
CHINGAO, YO DIJE QUE ERA MUY INTELIGENTE, NO QUE FUERA BUENA ONDA.
Es por eso que decidí mantener un perfil bastante bajo y a veces hasta ingenuo.
Pero, en vista de tanta problemática que ocurre en el mundo, y por los cientos de correos con preguntas que he recibido por parte de mis fans, y de varias decenas de personas que simplemente no pueden lidiar con esos problemas, he decidido contestarles.
rositadelhoyoaguado@gmail.com: querido Àngello, soy tu fan`s number one, desde que tenias el primer Blog (“soy el sueño de un dios ebrio”), y mi pregunta es: ¿si he hecho el amor en repetidas veces con mi novio y no hemos usado protección alguna, crees tú que pueda salir embarazada?
R: No Rosita, es más, está científicamente comprobadísimo que entre más veces lo hagas sin protección, es menos probable de que te embaraces.
nnnombres@hotmail.com: Àngello, tienes una completa idea de cuál es el sentido de la vida:
R: Querida NN, el sentido de la vida es siempre por la derecha.
paztorelfamosobloogerdemonterrey@hotmail.com: compa, ya sabes que yo siempre he sido tu incondicional, y te he pagado muchas veces el pedo, mi pregunta es: ¿Por qué si nos fuimos de la casa del Divac a las 12 de la noche, llegamos a mi casa a las 5 de la mañana la vez pasada, y porque me dolía todo el cu….erpo a la mañana siguiente?
R: querido Pastor, en esta vida hay muchas respuestas para las cuales la gente tan común como tú no están preparadas para saber, pero aun así, intentare explicarte de dos formas que creo que me puedas entender:
Una: Si, salimos de la casa del Divac casi a las 12:10 de la madrugada, tu ya andabas pasadito de copas y pues te dormiste luego luego después de que te subiste al carro, en cuanto me arranque (porque esa noche no tome, y por ende, maneje), inmediatamente empecé a notar una anomalía con la temperatura del medio ambiente, una niebla blanquecina, y bastante densa empezó a rodear el carro, un portal espacio tiempo se abrió cuando había alcanzado la velocidad de 95 KH. Créeme que es muy difícil de explicar, pero entramos en un túnel donde había mucha luz, todo en nuestro entorno empezó a sucederse más lentamente, esto, según la teoría de Mc Honniweel, contraria a la de la velocidad de la luz(donde teóricamente, si un cuerpo viaja a mas de 300 mil kilómetros por segundo, llegaríamos con años de antelación a nuestro destino), sucedió al contrario y más lento, por eso fue que un viaje de 15 minutos, se alargo hasta casi 5 horas, y te dolía todo el cuerpo, porque el automóvil en que íbamos, empezó a sacudirse violentamente en repetidas ocasiones, y como tu ibas dormido, y nada asegurado, pues te golpeaste.
Dos: la neta el chato andaba bien jarioso porque su vieja lo tenía en la famosa dieta de “CHALPA” (chalpalito), y en cuando llegamos a dos cuadras de tu casa y todo estaba muy oscuro, el chato me dijo que no fuera gacho y que le diera chanzita contigo, yo me baje a echarle aguas y a fumar un pitillo.
elbetotemesientohiperguapoymeparescoalgueyquelahizodehulkenlaprimerapelicula@yahoo.com: Oye Àngello, ¿porque todas las viejas que me conocen dicen que estoy hipermegasuperasuputamadreguapisimo?
R: porque TODAS las viejas que has conocido estan miopes , y con una operacion de 7 mil pesos quedan a toda madre, ¡¡ pagaselas, no seas culo!!!
laflacamequieroacabartodalachevedelmundo@yahoo.com: Querido, Grandioso y muy Amado (con todas las fibras de mi ser) Àngello, ¿porque a veces pienso que las cosas no son como deberían de ser?
R: Mira Flaca:
Primero: te me haces bien pinche maricon por cómo me escribes, ya no lo vuelvas a hacer de esa manera.
Segundo: Si las cosas no son como debieran de ser, es porque ya no somos los que éramos cuando lo fuimos.
eljupitermandilon@hotmail.com: Compadre Àngello ¿Por qué dicen que soy el vaquero mas chingon de la historia?
R: querido compadre Júpiter mandilón, se dice eso de ti, porque con una sola “riata” lazaste 300 cabezas de ganado, y al contrario de sentirte mal, siéntete chingon, porque gracias a que tú vieja tienes chingos de lana, tú ya no tienes necesidad de jalar por el resto de tu vida. (hasta eso, guevon y pendejo).
mamacitasuperbuena@gmail.com: Querido y encamable Àngello, ¿porque cada vez que leo tu blog, siento que una extraña humedad recorre mis “rincones más íntimos”, y además sueño que estoy en un lecho de pétalos de rosas, acompañada de tu majestuosa presencia, después sueño que me haces el amor 15 veces “sin zacate” y después nos vamos a una mesa a comer caviar acompañado de champaña?
R: Querida mamacitasuperbuena, es porque eres una ninfómana, tragona y alcohólica, y ya no me escribas porque me vas a meter en pedos con mi vieja.
elchatoclonado@gmail.com: ¿te cogiste a mi vieja?
R: No, pero ya no lo vuelvo a hacer.
elllamassinlanaparacasarmeyledigoamiviejaquemeaguante@yahoo.com: ¿te cogiste a la vieja del chato y después a la mía ojete?
R: No, pero tampoco lo vuelvo a hacer.
botxermemetoenpedosconlasteiboleras@hotmail.com: Oye Àngello, ¿Por qué nunca has contado en tu blog como estuvo el pedo en el Eclipse`s Dancing Bar?
R: Porque aun no me han comprobado que realmente estuve ahí, cuando lo hagan, pues ya hablare.
cristinafuantos@melapasdoenelpedo.com: oye querido y guapísimo Àngello, ¿Cómo vez mi vida personal, esta del nabo o qué?
R: Naa, pues si es tu gusto seguir a un equipo perdedor como los tigres, pues haya tú, no digas que no te dije.
Lourdesmetzahualcoyotl@hotmail.com: Te he seguido por mucho tiempo en tu Blog, y te me haces una persona súper fina para hablar, casi no dices groserías, y si no tuviera novio, te juro que lamería por donde pisas; mi pregunta es la siguiente: ¿oye Àngello, mi novio es muy mal hablado, le encanta la chela, como le hago para que no maldiga delante de mi familia?
R: Pues es muy fácil Lourdes, en cuanto tu novio valla a conocer a tu familia, métele una caguama en el hocico, eso lo mantendrá callado, y tú serás completamente feliz.
Javyregio@hotmail.com: ¿Oye compadre, porque a ti te dejan mas comments que a mí?
R: Porque tú no eres tan guapo, no acabaste la primaria, no sabes palabras domingueras y aparte, la neta, soy más güerito que tu.
Maygonzalgasyatuveamibebepreciosa@.yamealivie.com: Oye Àngello, me entere que hace siete meses, se alivio tu hermana y tuvo una niña, veras: yo me acabo de aliviar también, y también tuve a una niña, mi pregunta es ¿Cómo le hago para que no sea intolerante a la lactosa?
R: Amiga May, es muy simple, convence a tu bebe, que las compañías internacionales, desde hace 2 décadas, han implementado una campaña en contra de la leche normal, y han convencido a las madres, de que sus hijos no pueden tolerar la leche de vaca normal, que es más barata, es mas nutritiva y que si nos vamos a precios, cuesta casi 45 pesos menos por litro.
CHINGAO, YO DIJE QUE ERA MUY INTELIGENTE, NO QUE FUERA BUENA ONDA.
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