Y ESO QUE AUN NO ES MARTES 13....

Lunes 12 de Enero, del 2009, Días trascurridos 12, Días pos trascurrir 353, Hoy el el santo de San Arcadio, San Benito(camela, jajajajajajaj) y San Alfredo.




Hoy por la mañana andaba en el centro, ya había terminado mis vueltas y note que al carro le faltaba gasolina y casualmente me encontré a un conocida en la gasolinera de Diego de Montemayor y Espinoza, me bajo del auto y la saludo, me dice que acaba de sufrir un accidente con su carro y que le echara una mano, como yo soy bien buena onda y aparte no tenia ya nada que hacer le dije que si.

Como a media cuadra estaba su carro, se le había fregado una rotula y la llanta había quedado torcida, era imposible mover el auto, me pregunta que como lo podíamos arreglar, le conteste que no podíamos arreglarlo, que se le había chingado la rotula y que apenas un mecánico, me pregunto si conocía uno bueno por ahí cerca (jajajajaja, me acorde de el Dr. Zobek), le dije que no, pero que si conocía a uno muy bueno(esta por mi casa y a mi manera de ver, es el único mecánico que puedo tolerar sin cheve alguna encima), me dice que no traía lana, y como ya tiene años que la conozco, pues me tiro el sablazo para pagar una grúa, el pedo era que yo tampoco traía lana, pero le dije que mi hermano tenia servicio de resctael activado en su plan de Telcel, y como el Cel que usa mi carnal esta a mi nombre, pues que no había pedo, total que le hablo a mi carnal para avisarle que iba a usarlo y me dice que no hay pedo.

Acababa de colgar y ya estaba arreglado lo de la grúa, solo era cuestión de esperar, cuando de un despacho de abogados (mi comadre se quedo exactamente estacionada , o mas bien, mas o menos estacionada frente al despacho) sale una chava y nos dice que el estacionamiento era exclusivo, a lo que le contesto que el auto de mi amiga se había averiado, y que era imposible moverlo, pero que ya venia una grúa en camino, era cuestión de 35 a 45 minutos en lo que la grúa llegara.

La chava me dice que esta bien y se mete, en cuestión de segundos, sale un abogado muy enojado y nos grita que el estacionamiento es exclusivo, que si estábamos ciegos al no haber visto los pinches letrerotes donde lo indicaba, le vuelvo a explicar lo del accidente y que la grúa ya venia en camino, que solo era cuestión de esperar unos minutos, y no mamar!!!!!!, pinché abogaster se pone muy loco y nos amenaza con llamar a transito y a seguridad publica si no quitábamos inmediatamente el carro de ahí(nomás le falto decir que también le iba hablar a su puta madre para que le cambiara el pañal porque andaba bien cagado), mmmm, la neta, no tolero que me griten, y menos si no he hecho algo que lo amerite, pero me arme de paciencia y le explique de nuevo al fino caballero que al automóvil de mi amiga se la había roto una rotula y que la llanta había quedado torcida, y que por ende, era imposible mover el carro, le explique también que la rotula al romperse, le impide a la dirección del automóvil girar la rueda y que si lo tratábamos de hacer, corríamos el riesgo de estropear la llanta, le vuelvo a decir que ya le habíamos hablado a una grúa y que solo era cuestión de 35 a 45 minutos, incluso apele a su sentido de culpa al decirle: --¿ abogado, si a usted le pasara que haría?, pues de nuevo, no mamar!!!!!, me grito en mi cara( y fue en mi cara, porque aun puedo oler su aliento a cebollazo, snif) que por eso el no manejaba pinches carros pinchurrientos, uyyyy!!!, mi amiga se empezó a descomponer y casi ya se quería poner a chillar, y pos como uno no es de palo, pues así como que ya me iba a poner a su nivel(del aboganster), afortunadamente paso una granadera de la policía regia, y el fino caballero se atraviesa en la calle, para detenerlos, cosa que empezó a empeorar su situación, no mamen, pinches cachuchones que se bajan y como el abogado me señalaba, inmediatamente que se me dejan ir, y me quieren esposar, a lo cual, yo solo levante las manos y me porte muy dócil, no mamar!!!, me esposan y ya me andaban subiendo a la granadera, cuando el comandante de la misma(que ya estaba hablando con el abogado en cuestión), le grita a los tres polis que estaban batallando para subirme a la parte de atrás de la camioneta, y no porque yo estuviera resistiéndome al arresto( mas bien porque sería como intentar meter un elefante a la cajuela de un chevy) que me suelten inmediatamente, y pues los chotas me sueltan y me lanzo sobre el abogado y el comandante, llego y el comandante me ofrece una disculpa, me pide por favor que le explique cual era el problema y de nuevo le explico lo del accidente de mi amiga, lo de la grúa, y le meto de mi cosecha para dejar aun peor al abogado, jajajajajajaja, el comandante se va a ver el carro de mi amiga, mientras me quedo con el abogado mamon y le digo:-- lo bueno de todo esto abogado, es que mi memoria es muy buena, y ya se donde encontrarlo--, lo miro bien feo y el joto abogado se va con el comandante para decirle que lo había amenazado de muerte, jajajajajajaja, pero no contaba que nuestras autoridades se dejar guiar mas por el hambre que por la justicia, y le contesta: -- pos yo no escuche nada--, jajajajajajajajaja.

El abogadillo pedorro se caga aun mas y les exigió que cargaran el carro de mi amiga (que para esto ya se le habían pasado las ganas de chillar y estaba echándose unos tacos, Che amiga culera, me dejo ahí con la bronca, jajajajajaja), el comandante le explica que ese ya no era pedo de ellos, porque no se había cometido ningún delito, y que si quería retirar el vehiculo de ahí, le hablara a una grúa. A mi se me hace que el abogado, una de dos, o no sabia nada de leyes o tiene un problema grave para manejar la ira , y jajajajajajaja, les grito a los polis que eran unos hijos de su chingada madre, muertos de hambre y que se los iba a cargar el payaso, porque no sabias de las influencias de las que el gozaba, jajajajajajajajajajaja, no mamar!!!!!, hasta yo, que soy un pendejo se que amenazar a un Poli es como mentarle la madre al Presidente, jajajajajajaja, lo esposaron y con el no batallaron para subirlo a la granadera.

Y ya cuando le tenían bien enchiquerado, le digo al comandante:-- póngase abusado mi comandante, porque este guey es abogado--, y me contesta con una risa el comandante: -- no hay pedo compadre, estos si traen lana--, jajajajajajajaja.

Total que la grúa llego en 1 hora, y se llevaron el carro de mi comadre a el taller de mi amigo el mecánico que esta por mi casa, mi comadre me invito a comer y supongo que al aboganster le bajaron mínimo unos 300 pesotes, o los polis ya están sin chamba, jajajajajajajajjajaja, por lo pronto, yo mañana paso por el despacho del abogado y lo voy a saludar.


El mismísimo y bien agradecido con los cachuchones, Ángello.

EL BARCITO, SNIF

Ayer me fui con mi punchunguita a cenar al Torito, neta que tenía ganas de echarme unas chelas, total que pedí la primera y un cenicero, y nada, ahí no se puede fumar, así que desistí de seguir pidiendo chelitas, snif. De ahí nos fuimos al “barcito” y en serio que a toda madre se esta ahí, no es el mejor bar de Monterrey, pero la camaradería esta por todos lados, eso me recordó la rolita ochentena de los Hombres G “visite nuestro bar”. http://80sbar.blogspot.com/

Mi amorcito se fue como a las 10:30 pm. Y ahí me quede con la raza de la barra, jajajajaja, traíamos un desmadre total, pero bueno.

Hoy desperté con la cruda, pero como es Viernes y al ratito van a venir unos primos de Veracruz, pues no creo que me dure mucho la pinche cruda.

Saludos a todos y FELIZ VIERNES

el mismisimo, y prontamente sin cruda. Ángello.

SON LAS 11:37 P.M. YO ESTOY CHUPANDO, ¿TU NO?, ¿CUAL ES TU PRETEXTO?

PERO TU NO SABIAS CUAL....

Martes 6 de enero del 2009, días trascurridos 6, días por trascurrir 359 , hoy es día de Los Santos reyes y de la Sra. De Altagracia.



No mamar!!!!!, pinches mecánicos están de la verga, si tu amable lector o amable lectora, eres mecánico o tienes un pariente que lo sea, mis respetos, pero por mi se pueden ir todos a la verga!!!!!!!!!!!!!!.

Ayer (lunes) fui a dejar a mi señora madre a la central de autobuses(de nuevo nos paso por la bascula y se fue a Guanajuato con sus parientes, a gastar mi lana y la lana de mi hermano), total que me toco llevarla y pues todo bien, el carro arranco a la primera y mamalon , mi jefa salía a las 9 de la noche, pero como yo tenia visita, la fui a arrumbar a las 7:45 a la central, y bueno, como les dije todo bien, la deje y me regrese a mi casa, pero no mamar!!!!!!!!!!!!!, pinché carro, dando vuelta de Colón a B. Reyes, se me empezó a tironear, y ahí se me empezó a parar(el carro), encendía y solo rodaba como 50 metros y de nuevo se jotiaba, y de nuevo encendía y otros 20 metros y se mataba, gran Dios de la Verga( a ese yo le rezo, no se ustedes), total que le hable al seguro, pero ohhh!!! Sorpresa, ya no tenia servicio de grúas, porque el año pasado las había utilizado todas, y como los muy pendejos no habían actualizado el pinchurriento sistema, pues ahí les marca, que ya se habian utilizado todas, y por ende, aun no habían actualizado los 4 servicios de grúa a los que tengo derecho por año.

Total que ahí me quede, solito, con frío y sin cheve(paso una patrulla de transito, y le pedí de favor que me empujara hasta el taller, pero naaaa, también son unos ojetes), divise a lo lejos un depo y un taller mecanico, la neta estaba mas cerca el taller que del depo, pero según mi experiencia: soy mas tolorante si traigo unas chelas en la panza para soportar a un mecanico, así que, debí de elegir entre llegar primero al depo, o con el mecanico, empuje el carro como 120 metros y aun me faltaban como 80 para llegar al depo, total que no tuve mas remedio que llegar primero con el mecanico, y sobrio.

Llego y luego luego se deja venir el achichincle del mecanico:


Achichincle: que le pasa guerito??

Guerito(o sea yo): no pues esta madre se anda matando,¿no esta el mecanico?

Achichincle: si esta, pero ya anda pedo, dígame a mi, yo se lo arreglo y le voy a cobrar menos.

Yo: pues ya te dije compa, esta madre se me anda matando.

Achichincle: no pos esta fácil, el pedo es eléctrico.

Yo: ok, ¿puedes arreglarlo?

Achichincle: a huevó!!!!!!

Yo: no, pues dale compa.

Achichincle: ¿oiga guerito, de que marca es este carro?

Yo: jajajajajajajaja, háblale mejor al mecanico, no mames

Le habla el Ing. Mecanico que la neta ya andaba pedisimo, este llega, y como todo cabron que cree que vale mas de lo que cuesta, llega poniéndose los lentes y haciéndola mucho de pedo:


Ing. Mecanico: bunas noshessss

Yo: buenas Don, pues aquí con esta madre que no desarrolla y se me anda matando.


Neta que el mecanico me recordó al Dr. Zobek, por las pulseras de cuero en las muñecas y la mamadita en la frente, y aparte porque si se parecía de a madre.


Ing. Mecanico que se parecía a Zobek: a ver déle marcha

El carro: inggggggggg, inggggggg, rummmmmmmmmmmmmm, rummmmmmmmmmmmmmmmm, guaaaa, ,guaaaaaaaa, ptummm, ptummmmmmmmm, ekkkkkkkkkkkkkk.(no mamen así le hacia el carro)


Ing. Mecánico: yaaaaaaaaaaaaa, este pedo es eléctrico guerito.

El guerito(o sea yo): ¿lo puede arreglar?

El Ing. Mecánico que se parecía al Dr. Zobek: a huevó!!!!!!!!!!!!!

Yo: ok, ¿en cuanto tiempo me lo tendrá?

El Ing. Mecánico que se parecía al Dr. Zobek: pos déjeme ver.

Yo: ok, ¿se lo dejo?

El Ing. Mecánico que se parecía al Dr. Zobek: no, ahorita queda.

Yo: ¿seguro Dr. Zobek, errrr, perdón, maistro???

El Ing. Mecánico que se parecía al Dr. Zobek: a huevó!!!!!!!!!


Yo: bueno, esta bien, déjeme voy al depo por un six.


El Ing. Mecánico que se parecía al Dr. Zobek: ok, ahorita queda.

Total que me lanzo al depo, estaba como a una cuadra y regreso de volada, cuando llego, el carro ya estaba ronroneando como un gatito alegre y ya no se mataba.

Yo: oiga maistro, pos ya parece que quedo no??

El Ing. Mecánico que se parecía al Dr. Zobek: a huevo!!!!!

Yo: que le hizo???

El Ing. Mecánico que se parecía al Dr. Zobek: pos nomás le aprete el cable de la bobina que traia suelto.

Yo: no, pos ni pedo ¿ cuanto le debo maistro?

El Ing. Mecánico que se parecía al Dr. Zobek: no guerito, pos nomás 150 pesos

Yo: aghh, no mame ,maistro, es un chingo por nomas apretarle un pinchurriento puto cable, no mame, hasta yo lo pude haber echo.

El Ing. Mecánico que se parecía al Dr. Zobek: si guerito, pero tu no sabias cual!!!



Jajajajajajajajajaj, no mamar!!!!!!!!!!!!, neta que el “Ing. Mecánico” me desarmo con esa mamadota, pero es la verdad, yo no sabia cual.


El mismísimo y ya medio pedo(a estas altas horas de la noche), Ángello.

AQUI NOMAS DESEANDOLES LO MEJOR.....

Viernes 2 de Enero del 2009 días trascurridos 2, días por transcurrir 363, hoy es el santo de Basilio y Gregorio.



Pues nada raza, aquí empezando el año, lo bueno que con trabajo, esperemos que la rachita de los últimos días se termine.

Otra vez no hice propósitos, ¿para que?, si se que no los voy a cumplir, eso si, el único que si hice y que cumpliré es el de ser muy feliz. Respeto a las personas que si los hicieron y espero que los cumplan, si no, pues allá ellos.


El 1 de enero, en la madrugada, me la pase chingandome las ultimas 10 Tecates ligh de la hielera y escuchando música muy romántica, me la pase muy tranquilo y al final el sueño llego benévolo y como todos los años, le agradecí infinitamente a Diosito el haberme dejado llegar a un año mas y dándole gracias por todas las bendiciones recibidas.

Y bueno raza maguacatera, les dejo mis mejores deseos para este año nuevo, que todas sus metas se cumplan y pues a seguir chupando, que es una de las 4 cosas que mas placer me reportan en esta vida.


El mismísimo y siempre con buenos deseos para ustedes, Ángello.

HISTORIAS NAVIDEÑAS DE MI CARNAL, LECCIONES POSTERIORES Y MI FAMILIA...

Una vez hace un buen de tiempo, llego mi hermano mayor (el negro), hasta la madre de pedo, y por la alharaca que hizo con los sartenes, pues me despertó, fui a ver que chingados estaba haciendo en la cocina, y no mamar! el guey estaba haciendo huevos con el sartén al revés.



En otra ocasión también llego haciendo mucho ruido, y otra vez en la cocina, me desperté a ver que chingados hacia (ya había pasado la de los huevos) y lo encontré sirviéndose en un plato hondo de la “sopa” que había calentado, se la empezó a comer bien sabroso, tan sabroso que no tuve corazón para decirle que era la comida de la perra.




Después, y en otra oportunidad, casualmente también venia pedo (para variar) de una posada de la UR (Universidad Regiomontana o Ultimo Recurso), el trabajaba en el departamento de sorteos de la UR, aya por los 80´s y pues las posadas se ponían con madre, total que escuche que llego en el carro y me pare para abrirle la puerta(en esos entonces yo no tomaba), y el guey estaba acariciando a la Vodka(una perra pastor alemán que nos trajimos de Coatzacoalcos) y en eso estaba cuando vi que saco de su chamarra una lata y le empezó a dar de comer, la Vodka se lo comía bien sabroso, en eso me ve y me dice : --oye carnal, ya ando bien pedo, síguele dando croquetitas a la perra--, me da la latita y se va dormir, yo pensé: a que buena onda es mi carnal que se paro en un súper siete a comprarle una lata de alimento marca Can-L Guardián, y nada, jajajaja, cuando vi lo que era la latita no mamar!!!, el guey se había traído de la posada una lata de caviar y se la estaba dando la perra.



Una vez, que le toco hacerla de vigilante en una casa que sorteaba la UR, cuando las casas de los primeros sorteos estaban en el condado de Asturias(me imagino que era una zona de lo mas nice de aquí de Nuevo León, me invito a acompañarlo, la neta que no mamar!!!, pinché casota, en aquellos tiempos la novedad era la antena parabólica y la alberca, las teles Sony de 27 pulgadas y no mamar, había mucha comida en el refri, yo creo que el tenia como 24 años y yo apenas contaba con 16 , total que ahí estábamos los dos, mi hermano obviamente dormido y yo en la alberca, o viendo la tele Sony y no mamar, era como estar en un hotel con todo gratuito, en eso, como a las 8 de la noche empiezan a llegar varios carros, por aquellos tiempos eran Sakuras, Bochos mamalones, Mavericks, Samuráis (de la datsun), en fin, varias marcas y modelos, y se bajan chingos de gueyes y chingos de viejas y le empiezan a gritar a mi carnal, y traían un madral de cerveza en todas sus presentaciones, y yo asustado voy a despertar a mi carnal y le doy el chisme, el se ríe, y me dice: son mis cuates del trabajo, ábreles y diles que me estoy bañando,jajajajaja, yo baje y les abrí y le dije que mi carnal se estaba bañando, y la raza se empieza a acomodar y a poner casetts de música en ingles(yo aun no la conocía), pero si reconocí a unos tres guyes que eran amigos de mi carnal y que ya había ido a mi casa a agarar el pedo.

Total, que la fiesta a todo lo que da, yo obviamente en un rincón tomando joyas de durazno (mis favoritas) bastante azorrillado, y ahí estaba, hasta que mi carnal me habla y me dice:-- órale guey, échate una cheve y a ver que “pescas”, jajajajajaja, naaaaa, la neta si me vi medio mal, aunque sus amigas se la pasaron jugando conmigo, pero debo decir que nunca había ido a una fiesta de grandes y a final con tres chelas y ya medio desinhibido, si me la pase bien chingón.



En otra ocasión que llego bien pedo de otra posada, ahí si ya no supe de cual, porque el guey hasta eso, siempre se junto en muchos lados, y bueno, llego como a las 5 de la mañana y para variar yo me desperté, siempre he tenido ese sentimiento paternalista, y todo por la culpa de mi Santa Madre que siempre me dijo: -- ayyy, Miguelito, no seas malo mijito, mira que tu hermano Enrique esta medio guey para cocinar, y como ella sabia que yo si era bueno para la cocina, pues siempre me lo encargo, snif, total que me sentía obligado moralmente de ver que el guey, por lo menos llegue sano y salvo a su cama, le quite las botas, los pantalones y lo tape, en eso voy a la cochera y el cofre de la caribe (la primera que tuvimos cuando llegamos a vivir a Monterrey) estaba llena de nieve, se veía hermosa la nieve sobre el cofre y en chinga que me pongo a hacer un muñeco de nieve, me quedo bien padriuris, y bueno, ahí lo deje y me fui a jetear, me desperté como a las 10 de la mañana y mi primera reacción fue ir a su cuarto y despertarlo: Pinché Negro, te mamaste, ¿Qué le hiciste al carro?, le grite bien histérico, el guey tardo como 3 minutos en reaccionar, obviamente aun andaba pedo y me pregunta : --¿Qué traes pinché gordo?--, --no pos te mamaste, que putazo le pegaste a la caribe—(jejejeje), y nombre el guey salto en un pedo y va echo madres a la cochera, pero como mí casa es muy grande, pues tardo casi 25 minutos en llegar a la cochera(jajajajaja), jajajajaja, y andaba echo un pendejo revisando de cabo a rabo la caribe y yo solté la carcajada y me salí echo la cochinilla a encerrarme a mi cuarto, y nomás escuche un grito cuando venia correteándome : -- hijo de la chingada, ya te cargo la verga--, jajajajajajajaja.



La neta del planeta es que mi hermano mayor y yo nos llevamos demasiado bien , desde que yo era muy guerco, el siempre me cuido un chingo, y hasta la fecha tratamos de cuidarnos ambos, el me lleva 8 años, pero eso si, el nunca peleo mis batallas, siempre me dijo que para el era muy fácil madrear a los cabrones que me molestaban, me decía que lo verdaderamente importante es que yo me quitara el miedo y los enfrentara, y aunque nunca se metió en mis broncas, siempre estuvo al pendiente de que nadie se me mamara.



Yo al principio me sentía desprotegido, y no es que fuera un peleonero, pero ya sabrán ustedes que los adolescentes tienden a ser muy crueles y yo, siendo una persona obesa, pues era blanco por demás fácil para sus burlas y abusos, y no fue hasta que mi carnal me dijo: -- mira hermanito, no se porque tu le tienes miedo a ese cabron (se refería a un “matoncito abusador” de la secu, me dijo:-- a ver tírame un chingazo en la cara, obviamente el andaba medio jarras, y al principio yo no quería, y me obligo a hacerlo, y pues bueno, le zorraje un chingadazo entre ceja oreja y madre y la neta, jejejejeje, si lo saque de balance, no se callo, porque el es fornido y alto, y me dice: -- ya viste guey, si con un solo chingazo que me diste ya mero me caigo, ¿imaginate lo que le harías a un guey de tu edad y jodido.



De ahí pa´l real, no me volví un picapleitos, pero eso si, deje a mas de tres en vergüenza y con el hocico reventado, pero ya no era el mismo, sobra decir que no me convertí en un abusador, simplemente que ya nunca me deje pisotear por nadie mas.



Tengo dos hermanos mas, Héctor (el es casado y tiene 4 hijos varones) que es menor que Enrique, Héctor era medio nerd, estudio en la Facultad de Fisicos Matematicos y siempre fue muy reservado, pero a el le agradesco que me enseñara matematicas, por que la neta yo era una papa para eso, y mi hermana Blanca, la mama de la Blanca lilia (mi sobrina), a ella le agradesco que me haya echo ver que tener confianza en mi, era lo mas importante, ella es medio dura, pero en serio que yo no hubiera aprendido a ser independiente si ella no se hubiera portado así conmigo. Ellos tres casi no se llevan una gran diferencia de edad, Enrique de 45, Héctor de 43, y Blanca de 41, y yo, el pilón de 37 años, snif.


Todos nos llevamos bien, y yo me llevo bien con todos. Es decir, yo soy como el comodín que se adecua a la personalidad de cada uno de ellos, y siempre soy el que los ando juntando los domingos para hacer una carnita, por eso siempre ando con la MR con respecto a billetes, porque pues alguien siempre tendrá que poner la carnuca para lograr que nos juntemos, snif, pero no me duele, total, la lana va y viene.


En serio que a veces digo que mi familia es felizmente disfuncional, pero solo es de broma, porque en realidad todos nos apoyamos, claro, unos en de una manera y otros de otra, pero creanme finas lectoras y amables lectores que solo así funciona.


Y bueno, esta es mi familia, y estoy bien orgulloso de ella, pero claro, no siempre todo es miel sobre hojuelas, a veces tenemos nuestras discrepancias, pero nada que un buena charla junto al asador lo pueda remediar, pero claro, al final toda la conversación invariablemente deriva en mi: --ya casate Miguel, ya deberías de buscarte a alguien, ya deberías de tener hijos -- y mamaditas de esas, a lo que yo les respondo, no antes de abrir una caguama(les caga que tome caguama de pico, ellos lo ven de lo mas corriente), y les contesto con la sabiduría que el pasado y las experiencias me han dejado, ahh, y también con la desfachatez que me otorga haberme tomado 6 caguamas:-- no dudo que encontrare a una nalguita( a ellos también les caga que me refiera así de una mujer),pero a diferencia de ustedes dos (Blanca y Héctor, que son los que mas me joden con eso), yo no me voy a quedar con la primera pareja que encuentres(ellos asi lo hicieron, y les fue bien), pero no me canso de recalcárselos, jajajajajaja (cosa que también les caga).


Y bueno queridas lectoras y ambles lectores, eso de encontrar a alguien la neta no es MANDA. Yo ya encontré a mi Lula, y nos la llevamos súper bien y tranquilos.

El mismísimo y agradecido por tener una familia “feliz mente disfuncional, Ángello.

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