De esas veces que empecé limpiando mi cuarto y acabe recordando....

REFLEXIONES MIENTRAS CONTEMPLO COMO SE LE ACABA LA TINTA AZUL A MI PLUMA BIC.

Últimamente ya no estoy seguro de muchas cosas, quizás porque tantas cosas ya me parecen demasiado irrelevantes como para prestarles un poco de mi atención. Una de ellas,  es establecerme sentimentalmente de nuevo y no digo que no lo desee, sin embargo ya no lo estoy buscando.

Con el paso de los años sigo viviendo mi vida lo más parecido a la felicidad que conozco o que creo, Esto, por supuesto que les duele a las personas allegadas de mi vida, pero a la falta de una motivación que me haga redimirme, simplemente continuo tratando de no lastimar innecesariamente a los que me aman.

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He estado hablando últimamente con mi impresor Víctor, él tiene 57 años y se encuentra muy deprimido, a tal grado que está pensado en cerrar su imprenta y vender su auto y no tiene otra cosa de que vivir. Seguido voy a platicar con él, aunque  no tenga nada que hacer por esos rumbos, pero trato de ir a hablar un rato con él, nos sentamos en el solar de su imprenta y fumamos; el lleva doce años en rehabilitación porque es alcohólico.

Lo veo muy desesperado y lo entiendo porque en el fondo siento que yo estoy un poquito menos deprimido que él, pero deprimido al fin. Ya no trato de animarlo diciéndole que vea la vida de manera positiva y que encuentre un balance en su trabajo y su hogar, no, eso no le digo, lo que le recomiendo frecuentemente es que busque un psiquiatra que le dé una medicación para que lo que de su letargo anímico, porque francamente lo veo ya muy mal, ya muy lejos de una ayuda con un psicólogo.

Pienso que si lo ayudo, yo me puedo ayudar, porque aunque se bien que ya estoy saliendo de lo de mi padre, traigo pegado a los pies  otros lastres que son más difícil de dejar atrás.

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Me estoy alejando un poco de mi hermano mayor, con el que antes convivía mucho, y no fue porque se halla casado hace tres años, tampoco  es porque no me lleve bien con mi cuñada, al contrario, ella es una maravillosa persona que procura mucho a mi mamá, pero algo paso y me molesta el no saber el motivo.

Simplemente deje de buscarlo, de llamarlo, de pedirle consejos, de platicarle mis cosas. Creo que el que cambio fui yo, y él me está dando mi espacio para cuando yo descubra que ocasiona ese alejamiento.

Lo volví a encontrar, y lo leeré otra vez, snif...

LO MALO…

Yo no sé si tenga un TOC (trastorno obsesivo compulsivo) porque soy obeso (supongo que si lo tuviera no lo seria) y bueno, no se mucho de psicología;  pero el caso es que hoy en la mañana me levante muy temprano porque tenía que hacer vueltas al centro por trabajo(de hecho,  siempre que me tengo que levantar muy temprano, preparo una noche antes  mi  ropa, hago combinaciones con ella  y más o menos me tardo como unos 25 minutos en quedar plenamente  satisfecho con lo que me voy a poner), a lo mejor solo  soy egocéntrico, pero bueno.

El caso es que hoy  salí de mi casa a las 7.25 am. (Eso es temprano para mi) y odio hacerlo porque el metro va hasta la reverenda madre de lleno y me caga ir apretado (creo que también tengo claustrofobia).

Me súper caga la gente pendeja  que   llevan mochila y no son  conscientes  de que el volumen su cuerpo aumenta   al menos 35 centímetros con la mochila en su espalda y les vale verga, no tienen cuidado y  se olvidan   de que existe más gente a su alrededor…

Eso me pasó precisamente hoy por la mañana: se subieron unas colegialas con mochilotas  en la espalda y se olvidaron de que en este mundo existimos más personas (si, sé  que me van a decir que agarre uber o taxi, pero  yo no sé ustedes, me acuerdo que antes existía en la secu una clase que se llamaba civismo) me pegaron un putazo y me obligaron a pegarme contra la puerta del metro, respire y conté hasta el numero 100 a ver si las pinches pubertas pinches  agarraban la onda, pero no,  les valió madre y les reclame,  se armó un pedo…

LO BUENO…

Llego un guardia vestido de civil (como lo anuncian en el metro)  me bajo a empujones por “haber molestado   a las niñas” pinches guercas pedorras  y me obligo a bajarme en una  estación antes, y pues bueno  era eso  o ir detenido por la fuerza civil. Acepte, me baje  y  como tenía que caminar  cinco  cuadras más de las que estaban previstas y como no tenía ni madres de ganas de caminar, me puse  a parar un taxi, pasaron como 27 y ninguno se detuvo, entonces decidí caminar y de ratito me pitaron, no mamar!!!, era un primo que tiene un taxi, andaba “amanecido” el guey, me subí, dimos mis vueltas, después me pregunto que si íbamos por unas“nalgas”, fuimos y de ahí nos fuimos a la “San Juan” a comprar una carnuca para asar.

Tengo ahora una  amiga. Estuvo en quinto año conmigo en  la primaria que está a unos cuantos metros de mi casa.  Ella acaba de perder a su esposo hace un mes y días; no fui al sepelio por la razón que después de que salimos de la escuela, ya no  fuimos cercanos, pero le escribí en el muro del grupo de Facebook de los ex alumnos  unas letras para ella.

Hace unos días me mando la invitación para el Facebook, acepte y ayer por la noche me mandó un mensaje por inbox, para agradecerme las palabras que le dedique.

Platicamos un rato largo, la conversación fue obvia: de los seres queridos que ambos acabamos de perder.

Después me pidió hablar por teléfono, ella se encuentra devastada y se soltó llorando-- Dicen que los que somos de signo cáncer somos muy buenos escuchando--, será el sereno, supongo que cuando dos personas pasan por el mismo trance, se compenetran y se entienden.

Dicen que es un mal consejo tratar de convencer a alguien de que todo estará bien, y más si es algo reciente, y que deberían de salir a divertirse para tratar de olvidar e ignorar lo que sucedió. Yo no hice eso; solo me concrete a escuchar los problemas que ha tenido con el seguro de su esposo y la pensión y como puede ayudar a sus dos hijos con la pérdida de su padre.

Ya casi al final de la charla (ya eran cerca de  las doce de la noche) me pregunto cómo supere la muerte de mi padre, le conteste que aún no la supero, le dije que no es sano ignorar o ya no hablar más de la persona que ha partido, le dije que tiene que dejar que ella y sus hijos vivan la etapa del duelo, le dije que será  muy doloroso, le dije que obviamente no es lo mismo perder a un padre que a un esposo, le dije que no va a ser fácil, entonces me dijo: ayyy Mike, me pintas un futuro muy negro.

Le conteste que si, pero también le dije que no siempre va a ser así, le dije que el tiempo es bueno y pone todas las cosas en perspectiva, le recomendé que poco a poco sacara las cosas de su esposo de la casa, pero no tan rápido—siempre he insistido que la etapa de duelo debe de ser  paulatina, pian pianito--.

Después me dijo que si la acompañaba al súper siete por un café, le dije que si y quedamos de vernos en 10 minutos en súper siete de por mi casa, llegue al siete y me hizo un cambio de luces de su carro, entre, y me ofreció un vaso de café, encendió un cigarro y me ofreció uno, lo acepte y no dijimos nada en un buen tiempo.

Me tomo de la mano y me dijo que el consejo que le había dado era  mejor que el que le habían dado sus padres y varios amigos,  y que si no me molestaba, me quería seguir hablando por teléfono o incluso invitarme un café de vez en cuando, le dije que si.

Para serles sincero, yo no había tenido (ni con mis hermanos y amigos) a alguien con quien sacar el dolor que aún tengo en el alma, y no es cosa de que nunca lo hubiera intentado, pero con ella me sentí  muy identificado (por las razones obvias).

Y por fin ayer dormí sin las pesadillas recurrentes, y por primera vez ( al momento que escribo esto) me estoy echando unas chevez,  no siento  la opresión en el corazón, me siento como cuando escribía en mi blog hace 8 años, cuando era una persona disparatada, ocurrente, sin ninguna desfachatez  y sin pesar alguno, supongo que mucho tuvo que ver haber platicado con ella. Sé que aún no termina mi etapa de duelo, pero también creo que ya voy de salida…

El mismísimo Ángello…

En Marzo de este año, recibí un correo electrónico de un cliente que me ha dejado buenos dividendos, me hizo un gran pedido de papelería y le urgía.

Casi siempre trato de programar mis salidas en la mañana, porque en verdad detesto las aglomeraciones de las horas pico, pero esta vez me pidió el trabajo de manera inmediata, total que me salí en la tarde a comprar los materiales para elaborar dicho trabajo.

Me salí de mi casa a las 4 de la tarde, fui y compre los materiales al centro, los lleve con mi impresor (Paquito)  y le dije que me súper  urgía, pero bueno. Resulta que yo no sabía que era su cumpleaños, estaba asando carne y  “compartiendo el pan y el vino” con sus amigos. Me invito a quedarme y acepte.

Salí de ahí como a las 9 de la noche, camine al metro para regresarme  a mi casa, pero como andaba medio jarras decidí entrar a un bar para tomarme la “del estribo” y bueno, lo hice y me tome como 8 “del estribo”.

Salí del bar como a las 11:45 p.m. (si, ya saben que tengo una manía con el tiempo), pero ya no me dirigía al metro, más bien me puse a esperar un taxi. En eso estaba cuando escuche una voz a mis espaldas:

--¿qué onda compadre, que haces?—

La verdad no soy mucho de pelar a la gente cuando me saludan o hablan, y para ser sincero, ni siquiera estaba seguro de que me estuvieran hablando a mí.

No volteé, y de nuevo la voz: -- ¿qué onda carnal?, te hablo a ti--.

Ya volteé y vi a un tipo que media como 1.80, moreno y de más o menos como 50 años, gordo y mal encarado.

Le conteste: --que paso carnal, ¿me hablas  a mí?—

--simón, ¿Qué haces?—

-- esperando un taxi--

--¿quieres jalar solo  esta noche?--

-- Simón, ¿de qué?—(ya andaba yo pedo y vi que era un teibol)

--De guardia de seguridad, hoy no vino uno y lo ocupo--

--¿Cuánto pagas?—

-- 550 pesos, de 12 a 9 de la mañana—

-Ok-

Entre al congal, aunque ya había gente, aun no se llenaba del todo, me presento al jefe de meseros y me dijo que tenía que hacerla caso a él, lo que me mandara a hacer tenía que hacerlo.

Ok

En un blog pasado ya les platique que trabaje de seguridad en un antro, pero bueno…

La noche estuvo algo movidita, Me toco sacar a algunos de manera violenta y a otros sacarlos con “mucha amabilidad” porque aunque la estaban cagando, eran gente “pesada”.

Y bueno, para no hacer largo este pedo, me ofrecieron trabajo, cosa que no acepte, me dieron mi paga de 550 pesos, pero salí de ahí con un poquito más de 2000 pesos.

Les gusto como trabaje, pero la neta no quise seguir, porque  a pesar que se desenvolverme en ese ambiente, creo que tengo una manera de ser y nada que ver con ese tipo de trabajo, la neta me deprime…

El mismísimo Angello…

Creo que fácilmente tengo como cuatro meses y días que no manejo un automóvil, la última vez que recuerdo, sin tratar de exprimirme las neuronas, fue a principios de octubre del año pasado cuando lleve a mi santa madre a una cita con el médico.

El carro que fue de mi papá se descompuso por esas fechas y no le han metido mano por cuestiones practicas en primer lugar, y ganas de hacer más simple mi vida y pegarle a la onda hippiosa en segundo . El dictamen del mecánico fue que se desvíelo por falta de aceite cuando al caer en una alcantarilla se rompió el cárter y lo corrí por tres kilómetros, y bueno, ya ni al caso comentar porque no me detuve cuando sentí diferente el ruido del motor, solo quiero aclarar que no fue por estúpido, mas bien fue por una cuestión de urgencia.

Y ahí esta el Spirit: llenándose de polvo y de recuerdos; varias personas que se dedican a la chatarra me lo han querido comprar, pero no, no lo voy a vender porque lo voy a reparar. Precisamente un amigo me ha dicho que se lo va a llevar a su taller mecánico y lo va a empezar a arreglar lentamente lenta, quiere que le de dos mil pesos por mes para meterle mano, la verdad no tengo prisa para que funcione, incluso lo voy a pintar, solo estoy esperando juntarle cuatro meses por adelantado. Ya me falta menos; El caso es, como ya he escrito en blogs pasados: me muevo en metro o en taxi, en metro cuando voy a ver clientes y en taxi cuando tengo que cargar cosas.

Deseo contarles con mucha alegría que me he vuelto más activo, --y es que antes: ¿que voy al oxxo?, el carro!!, ¿que voy al súper?, el carro!!, ¿que voy al baño?, el carro!!--; Y no es que en Monterrey el trasporte público sea la octava maravilla, no, pero si es algo decente y generalmente a las partes donde voy a mis vueltas de trabajo, el metro me deja muy cómodamente.

También me dado cuenta que me he vuelto un poco más paciente por las largas caminatas, contemplándolo todo y por lo mismo, me he hecho un poco más cuidadoso al tratar de preservar este cuerpesote --yo que era una persona muy impaciente--, se me ha quitado un poco lo obsesivo y hasta me he vuelto mas tolerante a la frustración; Supongo que el echo de ver las cosas con otra perspectiva, muy lejos de como antes me las planteabas y daba por sentado; me cambio el ritmo.

Y no es solo el echo de no tener auto o la muerte de mi padre, es todo un menú de nuevas ideas, circunstancias y sentimientos; lo pedote no se me ha quitado, ¡eso jamas!, pero supongo que es parte de la vida.

Y bueno, aquí sigo, lentamente lenta, jalando y observandolo todo...