No mamar!!!!!, si yo le hubiera echo esto a mi santa madre en mis tiempos de escolapio, no me hubiera salvado de una putiza, ahh, y tampoco de la pedoriza que me hubiera puesto mi señor padre, jajajajajaja.

Snif, hoy cumple años mi querida madre, y ya le prometi que el domingo le voy a comprar un cabrito y yo mismo lo voy a asar, a ver que tal me sale, jajajaja.

aquí le dejo una bonita postal, sobretodo bien tierna.

Estaba pendejando(como siempre)  y me en contre  esto: El diseñador de joyas Stephen Webster ha creado una exquisita colección de anillos, "Los Siete Pecados Capitales". ¿Con cual te quedarías?

Codicia.

Envidia.

Gula.

Ira.

Lujuria.

Orgullo.

Pereza.

Horrible calor en Monterrey, horrible gente que maneja en el horrible trafico mientras maldicen sus horribles vidas. Horrible violencia que muestra su cara mas horrible.
Necesito escaparme de aquí, aunque solo sea por una hora, agarrar mi hielera y a mi puchunga y largarnos al mar, nadar y nadar mas, luego descansar bajo una palmera borracha de estrés; rodear a mi puchunga mientras descansa con medio cuerpo en el mar, hacer “bucitos” entre sus piernas y perderme una hora…..

Jajajaja, no mamar!!!!!!, me da reti harta penita contarles esto, pero pos como son bien pinche chismoso con las cosas graciosas que me pasan, pos se los voy a platicar(no si antes ocultar el rubor de mis hermosas mejillas con el rebozo).

Resulta que ayer estaba tirando gueva, rascándome los peludos, hermosos y magníficos guevotes que tengo, cuando empieza el programa de Aquiles (el chef bigotón que sale en el canal de utilísima), y que me da hambre, para esto ya eran como las ocho de la noche. Bajo a la cocina, y checo lo que había en el refri, me doy cuenta de que solo había sobras de comida y no se me antojo nadita, me fijo en el compartimiento de las legumbres y veo un bonito chile morrón, unas papitas de galeana y unos champiñones deshidratados, en mi mente empecé a imaginar un magnifico omelet con todos estos ingredientes.

Pelo las cuatro papitas de galeana ( antes las había hervido), pongo en agua los champiñones y pico en cubitos el chile morrón, saco tres huevos (tenia mucha hambre), también pique un chile serrano, tres tomates cherry´s y puse a freír el tocino.

Total que, ya se estaba cocinando el rico omelet, el olor empezó hacerme salivar, chingao, parecía perro de rancho en plena boda. Cuando de pronto sucedió……

Una tremenda explosión cimbro toda la cocina, volaron las cazuelas que tenia sobre la estufa, los vidrios de la ventana explotaron, y la puerta del horno se abrió de madrazo, neta que si no estuviera gordo, me hubiera convertido en eunuco , jajajajajajaja.

Todo ocurrió en un segundo, los vecinos salieron a la calle a ver que había sucedido, y pues obviamente la cocina se lleno de humo y del olor nauseabundo de la fibra de vidrio chamuscada, de suerte, ni el aceite caliente, ni el agua hirviendo me quemaron , y también por suerte no había nadie mas en la cocina.

Lo lamentable del caso fue que el delicioso omelet quedo pegado en el techo, jajajajaja.

¿Y porque sucedió todo?, porque el pendejo de yo, primero pensé en hacer el omelet en el horno, pero como tenia mucha hambre, pues lo mas rápido era prepararlo en un sartén, y nunca cerré la llave de gas del horno, Snif…

Chingao, en todo el tiempo que llevo cocinando, solo me había quemado, pero nunca me había sucedido algo como esto, dejen ustedes el madrazo que me dio la puerta del horno, mi orgullo es el que salio mas lastimado, Snif… ahh, también me queme los pelos del brazo, Snif.

QUE SE DE A RESPETAR EL QUE LO MERECE.....

Hoy por la mañana estaba desayunando en una taqueria que vende una barbacoa muy rica, se llama la “Cotorra”, eran mas o menos las 7:30 a.m.; la verdad tenia un chingo de hambre, y tenia que entregar un trabajo muy temprano en el parque industrias Finsa, que esta como a kilómetro y medio del aereopuerto Mariano Escobedo.

Y bueno, como siempre, yo estaba en lo mío, ya me habían servido mis 6 tacos de barbacoa, con “original y copia”, cuando escucho una voz media rarita que me decía que si por “favorcito” le pasara la sal; sin voltear le pase la sal a la persona que me la había pedido, de nuevo escucho la voz que me dice que si le pasaba la salsa roja, se la paso, de nuevo escucho la voz que me dice que si le paso la cebolla y el cilantro, carajo!!!!!!!, para esas alturas yo ya me había dado cuenta de que se trataba de un maricon, y también me había dado cuenta que el maricon en cuestión, tenia la salsa, la sal y la cebolla con cilantro en su lugar, pero, como yo soy una persona muyyyyyyyy tolerante no dije nada, le pase también la cebolla y el cilantro.

Estaba dando cuenta de mi quinto taco de barbacoa, cuando siento una mano en mi entrepierna y escucho la misma voz: ¿no me pasas un beso?, y hasta ahí…., volaron los platos de comida, en unos segundos ya tenia mi rodilla sobre la traquea del jotillo ese, de repelente siento que me jalan, de la camisa, volteo y era una vieja bien fea que me estaba amenazando con darme un madrazo(supongo que era amigo o amiga del joto), mmmmm, la verdad no lo dude ni un segundo, desconté a esa vieja de un solo putazo; nomás vi volar un kilo de maquillaje barato.

Chingao, yo soy, y entiendo que uno debe de ser tolerante, pero, cuando dicen que uno debe de tolerar la diversidad sexual, Ahhh, y si uno no lo hace te tachan de homofóbico, pero, ¿Cuándo un homosexual se pasa de lanza que?, ¿uno debe de quedarse quieto y dejar que te manoseen?, porque según se, si dices algo, ya te están tachando intransigente, de intolerante, de ignorante, y de no se cuantas cosas mas….

La verdad, yo en lo que me va la vida, he tenido muchos amigos homosexuales, y ninguno de ellos me ha faltado al respeto; muy al contrario, todos y cada uno de ellos ha dejado en mi una enseñanza muy particular.

Pero aclaro, tengo,  y he tenido amigos HOMOSEXUALES, valla, con guevos!!!!  y las jotillas mariconas que se me han acercado, nomás porque les perezco guapo, ¡¡ QUE VALLAN A CHINGAR A SU MADRE! pinches jotos puercos, baratos,  Y sin ningún valor.