Hace rato, en la tarde me toco hacerla de nuevo de “Hojaldra”, jajajajajaja, pero bueno, resulta que fui a visitar a una clienta que necesitaba verme para encargarme un nuevo diseño para otra sucursal que pensaba abrir, total que llego y ella no estaba, me toco esperarla casi dos cuartos de hora( pero buena onda mi clienta, hablo a la tienda para que me comunicaran con ella, se disculpo conmigo, y me pidió que no me fuera porque le urgía zanjar las cuestiones del nuevo diseño de la sucursal).
En eso estaba cuando llega una señora “encopetada”, si de esas señoras ricas que parece que viven con un pedacito de caca en la nariz, porque traen la nariz fruncida todo el día , no sé si es resultado de una mala cirugía estética, o solo es que así nacen.
Pero bueno, yo estaba en lo mío, cuando la señora “encopetada” se pone histérica gritando muy fuerte que ahí había dejado su celular de varios miles de pesos, y precisamente se los reclamaba a dos jóvenes encargados de la tienda, los dos chavillos aceptaron que en efecto, la señora si había ido a comprar algo a esa tienda, pero parecían muy seguros en que la señora no había dejado olvidado nada ahí.
La verdad me pereció que los dos chavos (hombre y mujer de no más de 18 años decían la verdad), aparte que se trataba de una tienda donde venden objetos religiosos, de una religión que no es católica. Neta que el corredor de afuera de la tienda se empezó a llenar de curiosos por los gritos de la señora (más bien de gente morbosa), y los chavos se desasían en disculpas y negativas en que ellos no habían tomado el celular de la señora, incluso ambos jóvenes le daban “pelos y señas” de los objetos que había comprado, y de la denominación de los billetes con los que había pagado.
Pero naaaaaaaaaa, la señora no le paraba a su histeria e incluso exigía que le pagaran el valor de su celular perdido y por si fuera poco amenazo con llamar a la policía para aclarar el asunto.
Me empecé a molestar por los berridos de la señora, porque bueno: ¿Qué cuando olvidas algo en alguna parte es solo y únicamente por tu estupidez?, y además, ¿Cuándo te das cuenta que te hace falta algo de lo que llevabas, realmente estas seguro donde lo dejaste?, y sobre todo ¿Cuándo por tu estupidez olvidas algo, llegas con semejantes huevotes a exigir que te lo paguen en donde tú crees que se te olvido?, naaaaaaaaaa.
Tons que meto mi cuchara al ver que tenían cámaras de seguridad, le pregunto al chavo: -- oye compadre, ¿estas cámaras están grabando?, me contesta que si, --¿y estás seguro que la señora no olvido aquí su celular?--, si, me contesta la chava, les digo: --ok, entonces ¿porque no vas y regresas la cinta de la cámara para que la señora vea que no lo olvido aquí?--, la señora medio que patino, y entonces mi sentido arácnido se activo y pensé:-- que culera era la vieja “encopetada” ¿Por qué chingaoz tenia que patinar si estaba súper segurísima que había olvidado ahí su celular?--, ¿ pues que tan segura estaba que hasta a la policía pensó llamar para que mediara en ese problema?.
Pues no mamar!!!! La señora se negaba rotundamente a que el chavillo retrocediera la cinta para que viéramos si en efecto ahí había dejado olvidado su celular de según ella “varios miles de pesos”, pero en cambio seguía exigiendo el pago de dicho celular, entonces, como Dios me doto con un cerebro bien súper chingon y bastante mal pensado, llegue a la conclusión de que la señora “encopetada” no había olvidado ahí su celular y solo se quería chingar a los dos pobres morrillos con casi 5 mil pesos(que según ella eso valía su celular). Jajajajajaja. Y ahí empezó lo bueno.
Llego mi clienta, la dueña del la tienda, e inmediatamente los dos chavillos le informaron del problema, la señora (mi clienta, que es una señora de unos 55 a 57 años, se puso muy mal, exigió y logro que trajeran a la seguridad de el Moll donde está ubicada su tienda), llego la seguridad de Plaza la Silla y jajajajajajaja, no mamar!!!!, regresaron la cinta de la cámara de seguridad y en efecto, se vio no solo que la señora “encopetada” no había dejado olvidado ahí su teléfono celular, incluso también se vio que la señora “encopetada” había agarrado un dulce(de las ánforas que pone CARITAS para que agarres un dulce y dejes una moneda) y no había dejado moneda alguna, jajjajajajajajaja. ¿ustedes saben lo humillante que resulta para una señora de mucha lana ofrecer disculpas?, pues bueno, yo si, la señora se disculpo con los dos jovencitos y se marcho con "la cola entre las patas", pinche vieja gandalla.
Hable de negocios con la señora, y en lo que estuve ahí me invito un café capuchino (que me supo a madres), me agradeció infinitamente la ayuda a sus empleados, y me encargo mas trabajos de imprenta.
El mismísimo y tipo así como que medio rocambolesco, Àngello.
miércoles, julio 15, 2009
jueves, julio 02, 2009
NO MAMAR....., HOY SI QUISE CHILLAR....
En serio que “casi” nunca he llorado porque alguien se muera (por la simple y sencilla razón, que no se ha muerto alguien tan cercano a mí, solo amigos y papas de mis amigos, Ahhh, y mi abuela, pero la neta, no me dolió tanto, porque ya había vivido más tiempo del que ella quería, pero, obviamente si me afecto). Pero, hoy, como que medio se me quiso salir una lagrimilla.
En la mañana me lance a cobrar un cheque a una empresa en San Pedro Garza García, N.L., a una empresa donde tienen un lago artificial, y en dicho lago, viven muchos patos y muchas patas, con sus respectivos patitos.
Total que antes de llegar al lago, existe un anuncio que indica gráficamente que hay patos cruzando la calle, te obligan a ir a no más de 20 Km/H. y también te obligan a prestar mucha atención, porque precisamente: ¡¡HAY PATOS CRUZANDO!!, ¿y todo esto para qué?, pues para que : PRECISAMENTE PARA QUE NO ATROPELLES A LOS PATOS QUE ESTAN CRUZANDO, ¿así o mas explicito?.
Un cabron que manejaba un camión de mensajería de la UPS, se le olvido que no debería manejar rápido y accidentalmente atropello a una pata y a tres patitos, snif.
Yo acababa de salir bien contentote, porque aparte de cobrar mi cheque, también había asegurado, con ese dinero, la peda de mi próximo cumpleaños, y nada, llegue justito a mi carro para ver cómo eran atropellados esa pata y esos tres patitos, mmmm.
Fue algo tan triste, el camión los arroyo bien feo, el chofer, después de arrollarlos se bajo, y no mamar, eso fue como a las y tres de la tarde, cuando precisamente la mayoría los empleados venían de comer, Y nada….
Yo creo que TODOS teníamos nuestros problemas personales, TODOS teníamos que lidiar con los pagos de nuestras tarjetas de crédito, TODOS teníamos que lidiar con la manutención de nuestros hijos o hijo, porque estamos en pleno divorcio, o simplemente porque TODOS tenemos que lidiar con los gastos personales, o TODOS tenemos que salvaguardar la lana que aportamos a la casa(los que aun somos solteros), pero créanme.
TODOS Y CADA UNO DE NOSOTROS, tenemos en el corazón la capacidad mental (si, y dije bien, porque hay personas, que al parecer NO han mezclado el corazón con el cerebro, y no saben distinguir donde empieza uno, y donde acaba el otro) de enternecernos con esa imagen, en serio…
Alguien recogió los cadáveres de la pata y los tres patitos, los metió en una caja, después muchos (y me incluyo), nos arremolinamos alrededor de esa caja y nos abrazamos( más bien pienso que fue una especie de hermandad), porque el abrazo fue muy sincero(al menos asì lo sentí).
Alguien le hablo al tipo de la basura (que llego en menos de 3 minutos, me imagino que si hubiera llegado en más tiempo, hubiera encontrado una turba de cabrones recién comidos, y bastante molestos por el desaguisado), pero bueno, creo que le dimos cristiana sepultura a la pata y a los tres patitos(obviamente en el camión de la basura).
Lo increíble de todo esto, es que a más de 80 personas, nos unimos y nos dolió que alguien hubiera atropellado a la pata y a sus tres patitos (yo mismo quise formar una turba que reclamara la cabeza del chofer de la UPS, pero al final desistí, porque en realidad el no tuvo la culpa, la pata y los tres patitos se atravesaron a su paso), snifffff. Descansen en Paz….
El mismísimo y conmovidismo, Àngello.
En la mañana me lance a cobrar un cheque a una empresa en San Pedro Garza García, N.L., a una empresa donde tienen un lago artificial, y en dicho lago, viven muchos patos y muchas patas, con sus respectivos patitos.
Total que antes de llegar al lago, existe un anuncio que indica gráficamente que hay patos cruzando la calle, te obligan a ir a no más de 20 Km/H. y también te obligan a prestar mucha atención, porque precisamente: ¡¡HAY PATOS CRUZANDO!!, ¿y todo esto para qué?, pues para que : PRECISAMENTE PARA QUE NO ATROPELLES A LOS PATOS QUE ESTAN CRUZANDO, ¿así o mas explicito?.
Un cabron que manejaba un camión de mensajería de la UPS, se le olvido que no debería manejar rápido y accidentalmente atropello a una pata y a tres patitos, snif.
Yo acababa de salir bien contentote, porque aparte de cobrar mi cheque, también había asegurado, con ese dinero, la peda de mi próximo cumpleaños, y nada, llegue justito a mi carro para ver cómo eran atropellados esa pata y esos tres patitos, mmmm.
Fue algo tan triste, el camión los arroyo bien feo, el chofer, después de arrollarlos se bajo, y no mamar, eso fue como a las y tres de la tarde, cuando precisamente la mayoría los empleados venían de comer, Y nada….
Yo creo que TODOS teníamos nuestros problemas personales, TODOS teníamos que lidiar con los pagos de nuestras tarjetas de crédito, TODOS teníamos que lidiar con la manutención de nuestros hijos o hijo, porque estamos en pleno divorcio, o simplemente porque TODOS tenemos que lidiar con los gastos personales, o TODOS tenemos que salvaguardar la lana que aportamos a la casa(los que aun somos solteros), pero créanme.
TODOS Y CADA UNO DE NOSOTROS, tenemos en el corazón la capacidad mental (si, y dije bien, porque hay personas, que al parecer NO han mezclado el corazón con el cerebro, y no saben distinguir donde empieza uno, y donde acaba el otro) de enternecernos con esa imagen, en serio…
Alguien recogió los cadáveres de la pata y los tres patitos, los metió en una caja, después muchos (y me incluyo), nos arremolinamos alrededor de esa caja y nos abrazamos( más bien pienso que fue una especie de hermandad), porque el abrazo fue muy sincero(al menos asì lo sentí).
Alguien le hablo al tipo de la basura (que llego en menos de 3 minutos, me imagino que si hubiera llegado en más tiempo, hubiera encontrado una turba de cabrones recién comidos, y bastante molestos por el desaguisado), pero bueno, creo que le dimos cristiana sepultura a la pata y a los tres patitos(obviamente en el camión de la basura).
Lo increíble de todo esto, es que a más de 80 personas, nos unimos y nos dolió que alguien hubiera atropellado a la pata y a sus tres patitos (yo mismo quise formar una turba que reclamara la cabeza del chofer de la UPS, pero al final desistí, porque en realidad el no tuvo la culpa, la pata y los tres patitos se atravesaron a su paso), snifffff. Descansen en Paz….
El mismísimo y conmovidismo, Àngello.
lunes, junio 29, 2009
UN LO SIENTO A LOS O A LAS QUE SE LO MERECEN, Y UN ¿PENSASTE QUE ERA TAN FACIL CHINGARME?, A EL QUE SI SE LO MERECIA
Y bueno, Vamos dandole.
hace como dos semanas, hize un comentario en el blog de alguien(obviamente no voy a decir en el de quien para ya no hacer mas grande este pedo), con el unico motivo de darle en la madre a cierta persona(Tu sabes que eras tu, y te lo merecias,y perfectamente sabes en que fecha, y porque, MARICON)), use informaciòn, que no deverìa de tener, pero que por error de alguien tuve.
Si alguien que ahora me lee, y que me ha seguido por mucho tiempo, se dara perfecta cuenta que mis cuitas no las cobro al calor de los acontecimientos, no, prefiero cobrarmelas mucho tiempo despues, cuando piensan que ya lo olvide, por eso siempre he seguido el dicho que reza: "la venganza es un plato que sabe mejor frio", yo lo hize, como tantas veces lo he echo.
En algun tiempo pasado, "esa persona" me dejo comentarios sumamente ofensivos en mi blog(de manera anonima), y yo ni me queje, ni hize nada al respecto( y supe que era EL, porque en algun tiempo pasado trabaje para una dependencia de la policia, que me permitio conocer acerca de las tecnicas para detectar la manera que tienen las personas para escribir, usando comas, acentos, o simplemente usando palabras tras de otras) .
Simplemente deje que esa persona se confiara, y aseste un golpe, un golpe, que fue tan certero, tan fue asì que su contestaciòn(lo pueden checar en mi blog), fue tan vulgar como lo es EL, o diganme¿ como es posible que alguien que se supone que no te lee, te conteste airadamente y te diga detalles de tu vida, que como repito, se supone que no deveria de saberlos porque no te lee?
¿ Me siguen?, y bueno, solo les quiero ofrecer una disculpa cincera a las personas que segun esto "embarre" con mi acciòn, aunque bueno, yo nunca dije nombres, ni apodos, nunca mande dicho correo en cuestion, que se suponia que tenia en mi poder, ni amanece jamaz con publicarlo.
Les repito, solo quise empinar a alguien que se lo merecia, y lo logre.
Ahora me tachan de ser un indiscreto, pero vamos, yo nunca solicite esa informaciòn.
Si, la use para chingarme a alguien que me chingo,¿Y?.
Mi preguna es: ¿cuantos de ustedes, si tuvieran la informaciòn necesesaria, la utilizarina para chingarse a alguien, que los chingo?
Vamos, sean sinceros....
El Mismisimo, y con algo de sentimiento de culpa(pero no tanta), Àngello.
hace como dos semanas, hize un comentario en el blog de alguien(obviamente no voy a decir en el de quien para ya no hacer mas grande este pedo), con el unico motivo de darle en la madre a cierta persona(Tu sabes que eras tu, y te lo merecias,y perfectamente sabes en que fecha, y porque, MARICON)), use informaciòn, que no deverìa de tener, pero que por error de alguien tuve.
Si alguien que ahora me lee, y que me ha seguido por mucho tiempo, se dara perfecta cuenta que mis cuitas no las cobro al calor de los acontecimientos, no, prefiero cobrarmelas mucho tiempo despues, cuando piensan que ya lo olvide, por eso siempre he seguido el dicho que reza: "la venganza es un plato que sabe mejor frio", yo lo hize, como tantas veces lo he echo.
En algun tiempo pasado, "esa persona" me dejo comentarios sumamente ofensivos en mi blog(de manera anonima), y yo ni me queje, ni hize nada al respecto( y supe que era EL, porque en algun tiempo pasado trabaje para una dependencia de la policia, que me permitio conocer acerca de las tecnicas para detectar la manera que tienen las personas para escribir, usando comas, acentos, o simplemente usando palabras tras de otras) .
Simplemente deje que esa persona se confiara, y aseste un golpe, un golpe, que fue tan certero, tan fue asì que su contestaciòn(lo pueden checar en mi blog), fue tan vulgar como lo es EL, o diganme¿ como es posible que alguien que se supone que no te lee, te conteste airadamente y te diga detalles de tu vida, que como repito, se supone que no deveria de saberlos porque no te lee?
¿ Me siguen?, y bueno, solo les quiero ofrecer una disculpa cincera a las personas que segun esto "embarre" con mi acciòn, aunque bueno, yo nunca dije nombres, ni apodos, nunca mande dicho correo en cuestion, que se suponia que tenia en mi poder, ni amanece jamaz con publicarlo.
Les repito, solo quise empinar a alguien que se lo merecia, y lo logre.
Ahora me tachan de ser un indiscreto, pero vamos, yo nunca solicite esa informaciòn.
Si, la use para chingarme a alguien que me chingo,¿Y?.
Mi preguna es: ¿cuantos de ustedes, si tuvieran la informaciòn necesesaria, la utilizarina para chingarse a alguien, que los chingo?
Vamos, sean sinceros....
El Mismisimo, y con algo de sentimiento de culpa(pero no tanta), Àngello.
jueves, junio 25, 2009
martes, junio 23, 2009
sábado, junio 20, 2009
EL JUGUETE DEL SIGLO....
No mamar!!!!!, acabo de encontrar esta imagen(al final), del juguete que mas felicidad me dio cuando era un niño, y valla que tuve muchos: el hombre elastico, la maquina verde, los muñecos de Madelman, pistas Escalestric, castillos Exin, juegos de quimica mi alegria, boligomas, etc.
Me acuerdo que mi papá me lo compro, y no era navidad ni reyes ni mi cumpleaños, yo creo que andaba de buen humor, porque cuando lo acompañaba al Chedrahui, el solo me compraba zapatos, tenis o ropa, pero nunca juguetes, snif.
Llegue a la casa y tome por asalto el compartimiento de verduras en busca de una papa, encontré una bastante grande y muy bonita, mi mamá me pregunto que para que la quería, y cuando supo para que, me la quito, y me dio una bastante pequeña y ya medio podrida, snif.
Pero eso no detuvo mi felicidad, corrí a las bolsas del supermercado , busque mi lindo juguete nuevo, lo encontré y como todo niño entusiasmado, no leí las instrucciones, despedace el empaque donde venia mi reluciente “arma de destrucción masiva”, y me salí a la calle a molestar a mis amiguitos(y bueno, desde esa corta y tierna edad, yo ya tenía la manía de molestar a las demás personas, afición que se me ha venido acentuando con los años).
Me Salí a la calle, pero ohhh! Sorpresa, precisamente por no leer el instructivo, no sabía cómo manejar mi nueva arma(yo tenía como 6 años), así que no tuve más remedio que ir a buscar a mi hermano mayor y preguntarle cómo le hacía, en la tomo y le di la papa, me dijo que le trajera el empaque y pues como les dije, ya lo había hecho cachitos, pues ahí voy a la basura a recogerlos todos, se los traje y cuando llegue con todos los pedacitos, el me recibió con un certero disparo en la panza, me dolió un chingo, pero al contrario de ponerme a llorar, me alegre bastante porque “SI DOLIA!!!!!!!!”, y eso me hizo ser inmensamente feliz.
Mi hermano me enseño como usarla y me advirtió que no debería de dispararle a nadie en la cara, JAJAJAJA, pero ese tipo de advertencia son palabras huecas en los oídos de un niño que no tiene otra cosa en su cerebrito que precisamente causarle el mayor daño posible a sus amiguitos de juego, jejejejejeje, y yo era un niño con ideas muy firmes, y tambièn con bastantes ganas de chingar a los demás, pues.......
Una vez aprendida la técnica de cómo manejar mi nueva arma, todo fue muy fácil, fui el terror(por lo menos esa noche) de todos los amiguillos, y de una que otra niña que me caía mal, pero como siempre he pensado: “la felicidad es efímera, sobre todo cuando eso que conseguiste cuesta tan poco y está al alcance de los demás”, al otro día mis amiguitos también tenían su propia arma y me habían perdido todo el fugaz respeto que por una noche conseguí.
MORALEJA:” siempre que tengas la manera de chingar a los demás, disfrútalo infinitamente, porque nunca sabes cuando el “Status Quo” se equilibrara, y nos convertirá de nuevo en mortales”
No mamar!!!!, en serio que esta si era el jueguete del siglo........(pasado).
El mismisimo, y usando las ultimas neuronas que el alcohol aun no ha matado. Àngello.
Me acuerdo que mi papá me lo compro, y no era navidad ni reyes ni mi cumpleaños, yo creo que andaba de buen humor, porque cuando lo acompañaba al Chedrahui, el solo me compraba zapatos, tenis o ropa, pero nunca juguetes, snif.
Llegue a la casa y tome por asalto el compartimiento de verduras en busca de una papa, encontré una bastante grande y muy bonita, mi mamá me pregunto que para que la quería, y cuando supo para que, me la quito, y me dio una bastante pequeña y ya medio podrida, snif.
Pero eso no detuvo mi felicidad, corrí a las bolsas del supermercado , busque mi lindo juguete nuevo, lo encontré y como todo niño entusiasmado, no leí las instrucciones, despedace el empaque donde venia mi reluciente “arma de destrucción masiva”, y me salí a la calle a molestar a mis amiguitos(y bueno, desde esa corta y tierna edad, yo ya tenía la manía de molestar a las demás personas, afición que se me ha venido acentuando con los años).
Me Salí a la calle, pero ohhh! Sorpresa, precisamente por no leer el instructivo, no sabía cómo manejar mi nueva arma(yo tenía como 6 años), así que no tuve más remedio que ir a buscar a mi hermano mayor y preguntarle cómo le hacía, en la tomo y le di la papa, me dijo que le trajera el empaque y pues como les dije, ya lo había hecho cachitos, pues ahí voy a la basura a recogerlos todos, se los traje y cuando llegue con todos los pedacitos, el me recibió con un certero disparo en la panza, me dolió un chingo, pero al contrario de ponerme a llorar, me alegre bastante porque “SI DOLIA!!!!!!!!”, y eso me hizo ser inmensamente feliz.
Mi hermano me enseño como usarla y me advirtió que no debería de dispararle a nadie en la cara, JAJAJAJA, pero ese tipo de advertencia son palabras huecas en los oídos de un niño que no tiene otra cosa en su cerebrito que precisamente causarle el mayor daño posible a sus amiguitos de juego, jejejejejeje, y yo era un niño con ideas muy firmes, y tambièn con bastantes ganas de chingar a los demás, pues.......
Una vez aprendida la técnica de cómo manejar mi nueva arma, todo fue muy fácil, fui el terror(por lo menos esa noche) de todos los amiguillos, y de una que otra niña que me caía mal, pero como siempre he pensado: “la felicidad es efímera, sobre todo cuando eso que conseguiste cuesta tan poco y está al alcance de los demás”, al otro día mis amiguitos también tenían su propia arma y me habían perdido todo el fugaz respeto que por una noche conseguí.
MORALEJA:” siempre que tengas la manera de chingar a los demás, disfrútalo infinitamente, porque nunca sabes cuando el “Status Quo” se equilibrara, y nos convertirá de nuevo en mortales”
No mamar!!!!, en serio que esta si era el jueguete del siglo........(pasado).
El mismisimo, y usando las ultimas neuronas que el alcohol aun no ha matado. Àngello.
jueves, junio 18, 2009
LA TRISTE HISTORIA DEL MOJON VIOLADOR, SNIF.
Este será un post escatológico, si eres delicadito de pancita, pues no lo leas, así que mejor ve directo hasta abajo donde dice: CHISTE DEL DIA.
“sucedió un sábado por la mañana, recuerdo que era sábado, y lo recuerdo bien porque hay sucesos en la vida que no nos permiten olvidar ni un segundo de lo tristemente vivido.
Me desperté bien crudo como a las 11 de la mañana, y con unas ganas locas de evacuar todo el mugrero consumido desde la tarde anterior como a las 5:00 P.M. La fiesta empezó muy animada, fue raro, porque todos los amigos culos que tengo se mostraron ávidos de soltar el billete para hacer de esa noche la peda más memorable, era cumpleaños de mi compadre Júpiter y como en aquellos tiempos era la niña chiquiada de la raza, no escatimamos recursos para festejarlo como él creía que se merecía.
La fiesta (que después degenero en pedototota) estuvo de lo más divertida, las amigas se portaron de lo más desinhibidas, el papá de mi compadre no la hizo de pedo por estar hasta altas horas de la noche en el negocio, el mamon de Adalberto no nos aguito la noche al ponerse pedo y sacar la pistola como acostumbraba a hacerlo, el “Pampersman” (Genaro) pudo controlar sus esfínteres y no acabo miado(cosa que me dio mucho gusto, porque vivía de camino a mi casa y tenía que darle raid); en fin que esa noche fue una de las pedas más memorables que yo pueda recordar.
Me levante mas apurado que con ganas, mi estomago ya me había advertido con cuatro pedos que la cosa venia en serio, así que me desembarace de las sabanas, pero no de la somnolencia, y ese fue el primer error que cometí ese día: por estar casi dormido, no pude darme cuenta de la orden automática que mi cerebro le envió a mi mano derecha para que tomara un cigarro y lo encendiera, me senté en la taza del baño, la verdad, como ya les dije, estaba más dormido que despierto, y entonces sucedió……
Al empezar a pujar para que mi cuerpo desechara todo lo engullido, sentí que el mojón venia grueso y duro, así que desistí de hacerlo y empecé a trabajarlo (es casi como pescar con caña, sueltas y jalas, aflojas y recuperas hilo), todo iba muy bien, ya estaba controlando el animalote que mi cuerpo trataba de desechar lentamente, pero, como siempre sucede cuando crees que todo es maldita felicidad en esta puta vida: el humo del cigarro(que ni estaba fumando, pero que automáticamente había encendido), me hirió la nariz y me provoco que estornudara………
Una ola de indescriptible dolor recorrió desde mi culo hasta mi cerebro, y en su camino (que no duro más de 25 milésimas de segundo), prendió todos los receptores de dolor de mi cuerpo, el mojón grueso y duro, salió expulsado de mi chiquilín a una velocidad supersónica, tan fue así que se desintegro en varios cientos de fragmentos cuando choco con la cerámica de la taza ---un putazo en los huevos alcanzaría un nivel de 8 en el umbral de dolor, esto alcanzo un + 16--, no me desmaye porque soy de cuerpo grande y de convicciones firmes, pero les juro que por un momento se me nublo la vista y se pudiera decir que casi vi mi vida pasar frente a mí.
Pasaron 4 angustiosos minutos, estaba súper adolorido (supongo que si mi cuerpo me hubiera permitido ponerme en posición fetal, lo hubiera hecho), ahí estaba, todo adolorido, sentado aun en la taza, estaba llorando de dolor, maldiciendo a la vida y tratando de recordar todos los momentos felices que tuve para calmar la sensación de auto-violación que sentía.
Conseguí levantarme, estaba todo adolorido y desorientado, por un momento pensé en limpiarme el “cubanito”, pero naaaa, me dolía tanto que no quería que ni la mínima brisa me tocara, así que decidí bañarme.
Termine de hacerlo y me volví a acostar en la cama, aun me dolía, me dolía muchísimo. Era sábado, y los sábados tenía que ir a la Logia, pero no pude, me quede dormido hasta las 6 de la mañana del domingo”.
CHISTE DE DIA: mmmm, ¿tu crees que después de haber contado la forma en que perdí la virginidad por el Orto tengo ánimos de contar un chiste?, estas mal, muy mal.
El mismísimo, y ya seguro de sí mismo para revelar tan triste suceso. Àngello.
“sucedió un sábado por la mañana, recuerdo que era sábado, y lo recuerdo bien porque hay sucesos en la vida que no nos permiten olvidar ni un segundo de lo tristemente vivido.
Me desperté bien crudo como a las 11 de la mañana, y con unas ganas locas de evacuar todo el mugrero consumido desde la tarde anterior como a las 5:00 P.M. La fiesta empezó muy animada, fue raro, porque todos los amigos culos que tengo se mostraron ávidos de soltar el billete para hacer de esa noche la peda más memorable, era cumpleaños de mi compadre Júpiter y como en aquellos tiempos era la niña chiquiada de la raza, no escatimamos recursos para festejarlo como él creía que se merecía.
La fiesta (que después degenero en pedototota) estuvo de lo más divertida, las amigas se portaron de lo más desinhibidas, el papá de mi compadre no la hizo de pedo por estar hasta altas horas de la noche en el negocio, el mamon de Adalberto no nos aguito la noche al ponerse pedo y sacar la pistola como acostumbraba a hacerlo, el “Pampersman” (Genaro) pudo controlar sus esfínteres y no acabo miado(cosa que me dio mucho gusto, porque vivía de camino a mi casa y tenía que darle raid); en fin que esa noche fue una de las pedas más memorables que yo pueda recordar.
Me levante mas apurado que con ganas, mi estomago ya me había advertido con cuatro pedos que la cosa venia en serio, así que me desembarace de las sabanas, pero no de la somnolencia, y ese fue el primer error que cometí ese día: por estar casi dormido, no pude darme cuenta de la orden automática que mi cerebro le envió a mi mano derecha para que tomara un cigarro y lo encendiera, me senté en la taza del baño, la verdad, como ya les dije, estaba más dormido que despierto, y entonces sucedió……
Al empezar a pujar para que mi cuerpo desechara todo lo engullido, sentí que el mojón venia grueso y duro, así que desistí de hacerlo y empecé a trabajarlo (es casi como pescar con caña, sueltas y jalas, aflojas y recuperas hilo), todo iba muy bien, ya estaba controlando el animalote que mi cuerpo trataba de desechar lentamente, pero, como siempre sucede cuando crees que todo es maldita felicidad en esta puta vida: el humo del cigarro(que ni estaba fumando, pero que automáticamente había encendido), me hirió la nariz y me provoco que estornudara………
Una ola de indescriptible dolor recorrió desde mi culo hasta mi cerebro, y en su camino (que no duro más de 25 milésimas de segundo), prendió todos los receptores de dolor de mi cuerpo, el mojón grueso y duro, salió expulsado de mi chiquilín a una velocidad supersónica, tan fue así que se desintegro en varios cientos de fragmentos cuando choco con la cerámica de la taza ---un putazo en los huevos alcanzaría un nivel de 8 en el umbral de dolor, esto alcanzo un + 16--, no me desmaye porque soy de cuerpo grande y de convicciones firmes, pero les juro que por un momento se me nublo la vista y se pudiera decir que casi vi mi vida pasar frente a mí.
Pasaron 4 angustiosos minutos, estaba súper adolorido (supongo que si mi cuerpo me hubiera permitido ponerme en posición fetal, lo hubiera hecho), ahí estaba, todo adolorido, sentado aun en la taza, estaba llorando de dolor, maldiciendo a la vida y tratando de recordar todos los momentos felices que tuve para calmar la sensación de auto-violación que sentía.
Conseguí levantarme, estaba todo adolorido y desorientado, por un momento pensé en limpiarme el “cubanito”, pero naaaa, me dolía tanto que no quería que ni la mínima brisa me tocara, así que decidí bañarme.
Termine de hacerlo y me volví a acostar en la cama, aun me dolía, me dolía muchísimo. Era sábado, y los sábados tenía que ir a la Logia, pero no pude, me quede dormido hasta las 6 de la mañana del domingo”.
CHISTE DE DIA: mmmm, ¿tu crees que después de haber contado la forma en que perdí la virginidad por el Orto tengo ánimos de contar un chiste?, estas mal, muy mal.
El mismísimo, y ya seguro de sí mismo para revelar tan triste suceso. Àngello.
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