EL JUGUETE DEL SIGLO....

No mamar!!!!!, acabo de encontrar esta imagen(al final), del juguete que mas felicidad me dio cuando era un niño, y valla que tuve muchos: el hombre elastico, la maquina verde, los muñecos de Madelman, pistas Escalestric, castillos Exin, juegos de quimica mi alegria, boligomas, etc.

Me acuerdo que mi papá me lo compro, y no era navidad ni reyes ni mi cumpleaños, yo creo que andaba de buen humor, porque cuando lo acompañaba al Chedrahui, el solo me compraba zapatos, tenis o ropa, pero nunca juguetes, snif.

Llegue a la casa y tome por asalto el compartimiento de verduras en busca de una papa, encontré una bastante grande y muy bonita, mi mamá me pregunto que para que la quería, y cuando supo para que, me la quito, y me dio una bastante pequeña y ya medio podrida, snif.

Pero eso no detuvo mi felicidad, corrí a las bolsas del supermercado , busque mi lindo juguete nuevo, lo encontré y como todo niño entusiasmado, no leí las instrucciones, despedace el empaque donde venia mi reluciente “arma de destrucción masiva”, y me salí a la calle a molestar a mis amiguitos(y bueno, desde esa corta y tierna edad, yo ya tenía la manía de molestar a las demás personas, afición que se me ha venido acentuando con los años).

Me Salí a la calle, pero ohhh! Sorpresa, precisamente por no leer el instructivo, no sabía cómo manejar mi nueva arma(yo tenía como 6 años), así que no tuve más remedio que ir a buscar a mi hermano mayor y preguntarle cómo le hacía, en la tomo y le di la papa, me dijo que le trajera el empaque y pues como les dije, ya lo había hecho cachitos, pues ahí voy a la basura a recogerlos todos, se los traje y cuando llegue con todos los pedacitos, el me recibió con un certero disparo en la panza, me dolió un chingo, pero al contrario de ponerme a llorar, me alegre bastante porque “SI DOLIA!!!!!!!!”, y eso me hizo ser inmensamente feliz.

Mi hermano me enseño como usarla y me advirtió que no debería de dispararle a nadie en la cara, JAJAJAJA, pero ese tipo de advertencia son palabras huecas en los oídos de un niño que no tiene otra cosa en su cerebrito que precisamente causarle el mayor daño posible a sus amiguitos de juego, jejejejejeje, y yo era un niño con ideas muy firmes, y tambièn con bastantes ganas de chingar a los demás, pues.......

Una vez aprendida la técnica de cómo manejar mi nueva arma, todo fue muy fácil, fui el terror(por lo menos esa noche) de todos los amiguillos, y de una que otra niña que me caía mal, pero como siempre he pensado: “la felicidad es efímera, sobre todo cuando eso que conseguiste cuesta tan poco y está al alcance de los demás”, al otro día mis amiguitos también tenían su propia arma y me habían perdido todo el fugaz respeto que por una noche conseguí.

MORALEJA:” siempre que tengas la manera de chingar a los demás, disfrútalo infinitamente, porque nunca sabes cuando el “Status Quo” se equilibrara, y nos convertirá de nuevo en mortales”







No mamar!!!!, en serio que esta si era el jueguete del siglo........(pasado).


El mismisimo, y usando las ultimas neuronas que el alcohol aun no ha matado. Àngello.

LA TRISTE HISTORIA DEL MOJON VIOLADOR, SNIF.

Este será un post escatológico, si eres delicadito de pancita, pues no lo leas, así que mejor ve directo hasta abajo donde dice: CHISTE DEL DIA.


“sucedió un sábado por la mañana, recuerdo que era sábado, y lo recuerdo bien porque hay sucesos en la vida que no nos permiten olvidar ni un segundo de lo tristemente vivido.

Me desperté bien crudo como a las 11 de la mañana, y con unas ganas locas de evacuar todo el mugrero consumido desde la tarde anterior como a las 5:00 P.M. La fiesta empezó muy animada, fue raro, porque todos los amigos culos que tengo se mostraron ávidos de soltar el billete para hacer de esa noche la peda más memorable, era cumpleaños de mi compadre Júpiter y como en aquellos tiempos era la niña chiquiada de la raza, no escatimamos recursos para festejarlo como él creía que se merecía.

La fiesta (que después degenero en pedototota) estuvo de lo más divertida, las amigas se portaron de lo más desinhibidas, el papá de mi compadre no la hizo de pedo por estar hasta altas horas de la noche en el negocio, el mamon de Adalberto no nos aguito la noche al ponerse pedo y sacar la pistola como acostumbraba a hacerlo, el “Pampersman” (Genaro) pudo controlar sus esfínteres y no acabo miado(cosa que me dio mucho gusto, porque vivía de camino a mi casa y tenía que darle raid); en fin que esa noche fue una de las pedas más memorables que yo pueda recordar.

Me levante mas apurado que con ganas, mi estomago ya me había advertido con cuatro pedos que la cosa venia en serio, así que me desembarace de las sabanas, pero no de la somnolencia, y ese fue el primer error que cometí ese día: por estar casi dormido, no pude darme cuenta de la orden automática que mi cerebro le envió a mi mano derecha para que tomara un cigarro y lo encendiera, me senté en la taza del baño, la verdad, como ya les dije, estaba más dormido que despierto, y entonces sucedió……

Al empezar a pujar para que mi cuerpo desechara todo lo engullido, sentí que el mojón venia grueso y duro, así que desistí de hacerlo y empecé a trabajarlo (es casi como pescar con caña, sueltas y jalas, aflojas y recuperas hilo), todo iba muy bien, ya estaba controlando el animalote que mi cuerpo trataba de desechar lentamente, pero, como siempre sucede cuando crees que todo es maldita felicidad en esta puta vida: el humo del cigarro(que ni estaba fumando, pero que automáticamente había encendido), me hirió la nariz y me provoco que estornudara………

Una ola de indescriptible dolor recorrió desde mi culo hasta mi cerebro, y en su camino (que no duro más de 25 milésimas de segundo), prendió todos los receptores de dolor de mi cuerpo, el mojón grueso y duro, salió expulsado de mi chiquilín a una velocidad supersónica, tan fue así que se desintegro en varios cientos de fragmentos cuando choco con la cerámica de la taza ---un putazo en los huevos alcanzaría un nivel de 8 en el umbral de dolor, esto alcanzo un + 16--, no me desmaye porque soy de cuerpo grande y de convicciones firmes, pero les juro que por un momento se me nublo la vista y se pudiera decir que casi vi mi vida pasar frente a mí.

Pasaron 4 angustiosos minutos, estaba súper adolorido (supongo que si mi cuerpo me hubiera permitido ponerme en posición fetal, lo hubiera hecho), ahí estaba, todo adolorido, sentado aun en la taza, estaba llorando de dolor, maldiciendo a la vida y tratando de recordar todos los momentos felices que tuve para calmar la sensación de auto-violación que sentía.

Conseguí levantarme, estaba todo adolorido y desorientado, por un momento pensé en limpiarme el “cubanito”, pero naaaa, me dolía tanto que no quería que ni la mínima brisa me tocara, así que decidí bañarme.

Termine de hacerlo y me volví a acostar en la cama, aun me dolía, me dolía muchísimo. Era sábado, y los sábados tenía que ir a la Logia, pero no pude, me quede dormido hasta las 6 de la mañana del domingo”.



CHISTE DE DIA: mmmm, ¿tu crees que después de haber contado la forma en que perdí la virginidad por el Orto tengo ánimos de contar un chiste?, estas mal, muy mal.

El mismísimo, y ya seguro de sí mismo para revelar tan triste suceso. Àngello.

Desde que empezo la semana, he andado medio estresado, y la verdad es que no entiendo el porque.

Si, la situacion economica no esta tan boyante como unos dias atras, pero tampoco tengo gastos fuertes, no le devo a ningun banco, y gracias a Dios me di cuenta que soy un verdadero inepto para manejar una tarjeta de credito, por eso es que no tengo ninguna.

Deveria de suceder que el que valla a caminar todos los dias me deje cansado y me duerma a toda madre, pero no, si me acuesto bien cansado, y aun asì, no puedo conciliar el sueño tan facilmente. La verdad he andado bien ansioso, medio irritable, pero solo con las personas que me hacen encabronar, hasta eso tengo, no tengo la mala costumbre de agarrar parejo.

Hace rato que llegue de la caminata diaria, mi carnal me invito unas caguamas y me di cuenta de que no soy capaz de tomarmelas en vaso, y me puse a tomar el tiempo(y tambien me puse a tomarme la caguama), me di cuenta que me puedo acabar una en 30 minutos, y fumarme tres cigarros con cada guamita.

Pero volviendo al tema de mi estres mediatica, no se a que se deva, hace rato hable con mi Puchunga y le comente como me siento, me dijo que tal vez era porque hacia tiempo que no me arrimaba el camaron, snif, no pos si solo se tratra de eso (pense), ¿pues que esperas mujer para venir a sacarme de mi miseria?, jajajajaja.

Pero bueno, se que no se trata de una crisis existencial lo mio, ni tampoco de una depresion-psico- financiera, se que la economia aun no se reactiva del todo, pero ahi va, y como soy un prestador de servicios, pues mis clientes tambien andan pariendo chayotes(no me imagino como sea, pero ha de ser bien doloroso, me acorde de una vez que me autoviole con un mojon, pero esa es otra historia).

Pero bueno, siempre he savido que un momento asi, se pasa mejor si alguien me invita unas chelitas bien heladas, total, ya mañana las sudaere con la caminata de 45 minutos que me estoy aventando.

saludos atodas y a todos.

el mismisimo y en franca recuperacion economica, Angello.

AVISO DE OCACION

Una disculpa, por haber borrado accidentalmente el blog anterior, pero al querer agregar un UP-DATE, sobre el enfrentamiento de las policia con el ejercito en San Nicolas en dias pasados, accidentalmente le pique en "eliminar" y pues lo borre, snif.

Y culpen a las pelis de "The wedding crashers", "My Best Friend`s Girls" y a la de "Sleepless in Seattle";
maldita la hora que se me ocurrio verlas y enterarme de que mi vida aspesta, Snif.

DR. LOVERBLOG

Era muy temprano por la mañana, se despertó por la curiosidad de saber cuántos comentarios le habían dejado en su Blog. Había escrito uno la noche anterior, y según él, estaba muy bueno. Ya tenía tiempo de escribir, y nomas no funcionaba, --nada que ver con las 102 visitas diarias del blog de Plaqueta, o las 58 del blog del Guffo--. Muy a fuerzas lo leían 3 personas, caray!!!!! Él pensaba que escribía mucho mejor y también pensaba que se merecía ser un BLOGSTAR.

Encendió su PC, e inmediatamente busco en sus favoritos su propio blog, tenía ni más ni menos que 0 visitas, eso lo hizo ser muy infeliz.

Se sirvió el cereal alto en fibras que acostumbra a desayunar todas las mañanas antes de irse al trabajo, su esposa le encargo que sacara la basura antes de irse, --mierda!!!, el sentía que lo controlaba, y su único escape era escribir en el pinche Blog, donde por cierto, nadie, le dejaba comments--, y como era lunes, la primera sección que leyó del periódico el “NORTE” fue la de INTERFASE, en esa sección se anunciaban proveedores de computadoras, de internet y de consumibles, pero lo que llamo poderosamente su atención, fue un anuncio en un cuarto de pagina y bastante colorido: ¿escribes en un blog en el cual no te visitan ni las moscas?, ¿vuelcas toda tu ternura, y personalidad en él ,y aun así nadie te lee?, no te preocupes, en DR. LOVERBLOG, tenemos todas las respuestas a tus necesidades de atención y la solución a tus problemas de visitas; Solo tienes que llamar al Cel.: 044818 11489 8242 y tus problemas se resolverán!!!!!.

Recorto ese anuncio del periódico con las tijeras de su hija, mientras apuraba a los dos pequeños desconocidos que ya tenían 6 Y 8 años; él los había engendrado con la ayuda de su esposa, pero sabia tan poco de ellos . Acabaron de desayunar, le dio de comer a su chihuahueño, a sus peces beta, a sus dos camaleones, y oprimió unas teclas a su Tamagochi para que comiera(aun tenia uno), y se fue a dejar a sus dos completos pequeños desconocidos al colegio y de ahí a su trabajo. Aunque más bien, fue solo a sentarse tras de una PC. Su trabajo consistía en desarrollar programas de estadísticas, que nadie tomaba en cuanta, o más bien, no hasta que hubiera un desastre sísmico, cosa que él esperaba con mucho ahínco.
A la hora de comida, se le ocurrió que tenía tiempo para hablar al anuncio que había recortado de la página del diario, y lo hizo: Marco desde su extensión: Clik, Clik, Clik, Clik, Clik, Clik, Clik, Clik, Clik, Clik, Clik, Clik y Clik , se escucho el sonido de llamada en espera: tuuuuu, tuuuu, tuuuu, tuuu, DR. LOVERBLOG, ¿Díganos en que podemos servirle?


El futuro blogstar: ¿bueno?


DR. LOVERBLOG: si, lo escucho
Eduardo: pues vera, vi su anuncio en el periódico y me interesa, ¿de qué se trata?


DR. LOVERBLOG: Pues vera SR., nuestro servicio se basa en la aparariencia social.


Eduardo: ¿Cómo?


DR. LOVERBLOG: le explico Sr. Eduardo: nuestra Empresa DR. LOVERBLOG ha hecho una exhaustiva investigación de campo , tomando en cuenta la poca o nula predisposición que tienen ahora las personas para querer convivir socialmente en persona , esto debido a la falta de tiempo , al temor de conocer gente directamente en cara a cara , o al temor de conocer a la persona errónea, y hemos llegado a la conclusión de que las relaciones humanas amistosas o afectivas ya no son como lo eran antes, es decir, ya las personas conocen a otras personas por medio de las redes sociales, lo de hoy es el internet y los Blogs. Con nuestros servicios, usted tendrá acceso a 10 Posts por mes, de los cuales 2 serán de cultura general, 4 serán de poesía, 3 de humor y uno de filosofía, y lo enlazaríamos con otros diez Blogs, en donde también nuestros escritores dejaran comentarios en su nombre, dichos Blogs estarán acorde a su gusto, idiosincrasia y nivel cultural. ¿Cómo ve?, como ya le dije, contamos con excelentes escritores, solo tendrá que contarnos su vida, y de ahí inventaremos las mejores anécdotas que se adecuen a su estilo de vida, obviamente, todo será previamente aprobado por usted. Solo tendría que proporcionarnos su pasword, su contraseña y decirnos a que red social está afiliada(blogger, facebock, hi5, twitter, etc)


Eduardo: pues me parece muy bien, y… bueno, ¿ eso me garantizaría también conseguir pareja?


DR. LOVERBLOG: Así es Sr. Eduardo, también contamos con una excelente red social de buscadores de parejas en nuestra compañía, le garantizamos que incluiremos sus datos para buscar una pareja que se adecue a su perfil, sus gustos y su economía.


Eduardo: pues sí, la verdad me interesa, oiga ¿y el costo?


DR. LOVERBLOG: el costo es de 2,500 pesos anuales, cargo a su tarjeta de crédito, y si lo paga en efectivo, el costo será de 2,100, por depósito, ¿como ve?


Eduardo: noooo!!!!, pues si me garantiza que voy a tener más de 10 comentarios en mi blog, a guevo que los pago.


DR. LOVERBLOG: Sr. Eduardo, nosotros le garantizamos 25 comments, diarios en su blog.


Eduardo: ya esta, mañana misma les deposito en su cuenta...


DR.LOVERBLOG: nuestra cuenta es la 112056987 del banco Banamex, ya tomo los datos?


Eduardo: SIIII, ya los apunte, y dígame joven, ¿desde cuándo aparecerán los post en mi blog?, me urge para sobresalir en la blogosfera.


DR. LOVERBLOG: una vez que aparezca su depósito en nuestra cuenta, al siguiente día, nuestros escritores se avocaran para que usted sea todo un blogstar.


Eduardo: me parece maravilloso. Snif, yo soñé toda mi vida con ser un Blogstar.


DR: LOVERBLOG: no se preocupe Sr. Eduardo,” nuestro trabajo es hacerlo famoso”.


Jajjajajajajajajajajaja, es ficción, y los nombres fueron cambiados, pero ¿ a poco no estaría chido que hubiera un servicio así?.

El mismísimo y Adorable, Àngello.