4 de la madrugada, suena mi cel.
Yo.- bueno (voz modorra).
¿?.- hola.
Yo.- hola, ¿Quién habla?.
¿?.- ¿no sabes quien habla?.
Yo.- no.
¿?.- una amiga.
Yo.- mmm, si fueras mi amiga, sabrías que no me gusta que me despierten en la madrugada.
¿?.- ¿ya no te acuerdas de mi voz?.
Yo.- ummmm, se me hace conocida, pero ando todo modorro.
¿?.- uyy, ¿tan pronto se te olvido mi voz?.
Yo.- ahhh, ya, ya se quien eres.
Mi segunda ex.- después de mil horas, jajajaaja.
Yo.- ¿Quién te dio mi número?.
Mi segunda ex.- tu hermana (ahh que mi hermanita tan chistosita).
Mi segunda ex.- ¿te molesta?.
Yo.- no, para nada.
Yo.- ¿y que milagro?.
Mi segunda ex.- pues nada, llegue un poco tarde del trabajo y no tenia sueño y te hable.
Yo.- pues que chido (sarcasmo).
Mi segunda ex.- ¿sigues con tus sarcasmos? (¿ya ven como si era mi ex?).
Yo.- no, de verdad, que chido que me hablaste (mentira).
Mi segunda ex.- jajajajajaja, sigues igual de mentiroso (chin, ¿Por qué terminamos si me conoce tan bien?).
Yo.- bueno, ¿y a que debo este enorme placer? (ya no estaba mintiendo, si me dio gusto).
Mi segunda ex.- nada mas, quiero platicar contigo un rato.
Yo.- bueno entonces deja cuelgo y te hablo por el teléfono de mi casa.
Mi segunda ex.- ok.
Yo.- ¿cual es tu número?.
Mi segunda ex.- xxxxxxxxxxxxx.
Yo.- ¿con todo y lada?.
Mi segunda ex.- si.
Bajo por el teléfono y luego me subo a mi cuarto.
Mi segunda ex.- hola amor.
Yo.- a cabron!!!!!!.
Mi segunda ex.- sorry, es la costumbre, es que así te decía a ti y así le digo a mi sobrina.
Platicamos de varias cosas, pero lo interesante es lo que sigue:
Mi segunda ex.- oye, ¿aun tienes (x cosa) que te regale?.
Yo.- mmmmm.
Mi segunda ex.- ¿no verdad?.
Yo.- la verdad no se.
Yo.- ¿Por qué?.
Mi segunda ex.- no, por nada, nada mas quería saber..
Yo.- pues la verdad no se, la vez pasada hice limpieza en mi cuarto y no se si lo tire o aun ande por ahí (la neta no lo tire, no por mi, sino por lo que significaba para ella).
Mi segunda ex.- pues que mala onda eres si lo tiraste.
Yo.- pues como habíamos terminado definitivamente y sin esperanzas de regresar, no se me ocurrió que una madrugada te acordaras de mí y me hablaras para preguntarme si conservo algo que una vez me diste.
Mi segunda ex.- ya veo, ¿y no te podrías fijar si aun lo tienes?.
Yo.- ¿para que?.
Mi segunda ex.- lo quiero de vuelta.
Yo.- pues no te garantizo tenerlo, pero si así fuera, es mío, tú me lo diste, enamorada o no, pero tú me lo entregaste en mis manos y dijiste que era mío.
Mi segunda ex.- ¿y tu para que lo quieres ya?.
Yo.- para nada en especial, pero dime: ¿cuando te he hablado yo para pedirte todas las cosas que te di?.
Mi segunda ex.- no, nunca, ni para saludarme me has hablado.
Yo.- así es, ni para saludarte, pero el rompimiento definitivo al fin y al cavo se trata de eso, ¿no?, para no hablar nunca jamás, ni buscarte, ni pedirte de vuelta lo que te regale, porque significa que si terminamos es porque ya no nos interesa saber lo que al uno o al otro le pase.
Mi segunda ex.- listo, entiendo, si lo tienes no me lo regresaras y si lo tiraste, ni esperanzas, ¿verdad?.
Yo.- no, no lo tire, aun lo conservo, pero no te preocupes, te lo mando por DHL , dame la dirección de tu trabajo.
Mi segunda ex.- no, ya no lo quiero.
Yo.- mira, se cuanto significa para ti, dame por favor la dirección de tu trabajo para mandártelo por paquetería.
Mi segunda ex.- bueno, pero no es necesario que gastes, yo puedo pasar a recogerlo a tu casa, al fin y al cabo ahí te lo di.
Yo.- no te preocupes por el gasto, y no, no quiero que pases a recogerlo a mi casa.
Mi segunda ex.- ayy. Angello, a veces puedes ser tan odioso (ya me acorde porque terminamos, a veces puedo ser tan odioso, snif).
Yo.- si, a veces puedo ser tannnnn odioso.
Mi segunda ex.- bueno, la dirección de mi trabajo es xxxxxxxxxxxxx.
Yo.- ok, listo, ya la apunte, te lo mando mañana a primera hora.
Mi segunda ex.- ¿te hablo para que me des la guía de envió?
Yo.- no, no creo que sea necesario, DHL es muy eficiente, y si se pierde tiene un seguro.
Mi segunda ex.- ¿y tu crees que si se pierde, el seguro de perdidas podrá devolverme todo lo que eso significa para mi?(buena pregunta).
Yo.- no lo creo, pero en todo caso los podrás demandar por daño moral.(excelente respuesta).
Mi segunda ex.- en estos momentos te odio tanto.
Yo.- pues toma tu boleto y has fila.
Me cuelga, pero jajajajajaja, hacia mucho tiempo que nadie me hablaba para decirme que me odiaba.
viernes, noviembre 10, 2006
lunes, noviembre 06, 2006
NO TOY
no toy, me fui a despedir al Otoño, agarre un trapito y me puse a quitarles el polvo a las hojas secas que el viento frio hacia rodar por las calles, lo hize porque cuando eran verdes y aun colgaban de la rama me sirvieron de sombra, en esta vida hay que saber ser agaradecidos.
en el camino encontre a mucha gente con las caras largas por el clima, no entiendo como se pueden entristecer bajo un cielo plomizo, velado y hermoso, y bajo una lluvia tenue pero que te hacer sentir vivo.
En la vida exite la luz y las sombras, todo es parte de un mismo todo, lo divertido es adaptarte y saber disfrutar tanto del sol, como de los dias grises.
Bueno, no toy, voa seguir limpiando hojitas.
en el camino encontre a mucha gente con las caras largas por el clima, no entiendo como se pueden entristecer bajo un cielo plomizo, velado y hermoso, y bajo una lluvia tenue pero que te hacer sentir vivo.
En la vida exite la luz y las sombras, todo es parte de un mismo todo, lo divertido es adaptarte y saber disfrutar tanto del sol, como de los dias grises.
Bueno, no toy, voa seguir limpiando hojitas.
viernes, noviembre 03, 2006
LOS LEVANTONES
En serio que me estaba conteniendo para no comentar acerca del nuevo fenómeno-mágico-musical-piñatero, que últimamente ha azotado al estado de Nuevo León, pero ante el aumento de los“levantotes” en mi estado(y no alcohólico), no me queda mas que hablar de eso.
Cada día me despierto con la noticia de que ocurrió un nuevo “levanton” y que otra vez se activo el llamado “Código Rojo”, y que otra vez sirvió para chingar su madre. El mentado “Código Rojo” consiste en que cuando se alerta a la señora autorida de una ejecución, tiroteo, sospecha de la presencia de un comando armado o levanton, se manda la orden de cerrar el transito de todas las vías de salida de Monterrey, o de el lugar en que en el que este se haya originado, pero no manchen, nunca han pescado a nadie, es mas, la vez pasada los polis tuvieron que salir por piernas, porque los narcos traían mejor armamento que ellos, jajajajaja, no mamar!!!!, no se compara una nueve milímetros con el poder de fuego de 5 cuernos de chivo. El ultimo desmadrito, ocurrió hoy en la madrugada, un comando armado se empino a un supuesto capo de la “mexican mafia” el muertito fue un tal “Danny Boy”, y dicho comando armado(unos 10 pelaos) se escondieron en una bodega, la orden de allanamiento llego como 45 minutos después de que los señores polecias coparan dicha bodega, y cuando entraron, jajajajaja, pos ya no había comando, solo se cargaron a los empleados que suplicando a gritos pedían que no se los llevaran porque les iban a descontar el día, jajajaaja, valla mamada.
El fenómeno del levanton puede ser muy bueno, excelente diría yo, si tu vieja te dio permiso para llegas hasta las 12 de la noche y tu andas con ganas de seguir mamando cagada, jajajajaja, al otro día te puedes justificar con un: --no mames vieja, ya venia por la vereda rumbo a la casa, cuando me salio un comando armado y me levanto, lo bueno es que me confundieron con otro, errrr, digo con un narco--, ahh, pero que bonito es lo bonito.
Últimamente, y para mi sorpresa ha ocurrido eso, ya van como 5 pelaos que “levantan” y que después de unas 8 horas, los dejan en un llano, panteón o carretera, con una nota de: “disculpe aste”, nos equivocamos”, “aste no era al guey que queríamos empinar”, jajajajaja, que cositas, ¿no?, nomás les falta que aparezcan con una estrellita en la frente. Juar, juar, juar, nombre y aparecen en las noticias bien inocentitos.
Si, ya se que no es de risa, pero ni modo, a mi me gana la risita, cuando escucho que un comando armado (y de eso no tienen pruebas, porque nunca los han video grabado) secuestro a un comerciante o a algún cabron trasnochador que después de 8 horas de “secuestrado” aparece con su cartera intacta, sin ningún golpe, con su ropa entera, hasta con las botas boleadas (porque aca en el norte usamos botas y nos gusta traerlas bien liempesitas), jajajaaja, ¿ no les da ternurita?.
Hasta este fenómeno ha permeado a los niños(chida mi palabra dominguera), la vez pasada vinieron mis sobrinos pero no traían sus artilugios electrónicos de siempre, o sease el game boy, el x-box, o el 360, no se, mamadas de esas, lo que traía eran unos rifles y unas pistolas de juguete, y les pregunte: ¿¿a que juegan niños??, me contesto el neto (el mas chico, eyyyy, y no les presto nada) cállate el hocico guey, este es un levanton, súbete a la troca y cállate el hocico puto, ¡no mamar!
Cada día me despierto con la noticia de que ocurrió un nuevo “levanton” y que otra vez se activo el llamado “Código Rojo”, y que otra vez sirvió para chingar su madre. El mentado “Código Rojo” consiste en que cuando se alerta a la señora autorida de una ejecución, tiroteo, sospecha de la presencia de un comando armado o levanton, se manda la orden de cerrar el transito de todas las vías de salida de Monterrey, o de el lugar en que en el que este se haya originado, pero no manchen, nunca han pescado a nadie, es mas, la vez pasada los polis tuvieron que salir por piernas, porque los narcos traían mejor armamento que ellos, jajajajaja, no mamar!!!!, no se compara una nueve milímetros con el poder de fuego de 5 cuernos de chivo. El ultimo desmadrito, ocurrió hoy en la madrugada, un comando armado se empino a un supuesto capo de la “mexican mafia” el muertito fue un tal “Danny Boy”, y dicho comando armado(unos 10 pelaos) se escondieron en una bodega, la orden de allanamiento llego como 45 minutos después de que los señores polecias coparan dicha bodega, y cuando entraron, jajajajaja, pos ya no había comando, solo se cargaron a los empleados que suplicando a gritos pedían que no se los llevaran porque les iban a descontar el día, jajajaaja, valla mamada.
El fenómeno del levanton puede ser muy bueno, excelente diría yo, si tu vieja te dio permiso para llegas hasta las 12 de la noche y tu andas con ganas de seguir mamando cagada, jajajajaja, al otro día te puedes justificar con un: --no mames vieja, ya venia por la vereda rumbo a la casa, cuando me salio un comando armado y me levanto, lo bueno es que me confundieron con otro, errrr, digo con un narco--, ahh, pero que bonito es lo bonito.
Últimamente, y para mi sorpresa ha ocurrido eso, ya van como 5 pelaos que “levantan” y que después de unas 8 horas, los dejan en un llano, panteón o carretera, con una nota de: “disculpe aste”, nos equivocamos”, “aste no era al guey que queríamos empinar”, jajajajaja, que cositas, ¿no?, nomás les falta que aparezcan con una estrellita en la frente. Juar, juar, juar, nombre y aparecen en las noticias bien inocentitos.
Si, ya se que no es de risa, pero ni modo, a mi me gana la risita, cuando escucho que un comando armado (y de eso no tienen pruebas, porque nunca los han video grabado) secuestro a un comerciante o a algún cabron trasnochador que después de 8 horas de “secuestrado” aparece con su cartera intacta, sin ningún golpe, con su ropa entera, hasta con las botas boleadas (porque aca en el norte usamos botas y nos gusta traerlas bien liempesitas), jajajaaja, ¿ no les da ternurita?.
Hasta este fenómeno ha permeado a los niños(chida mi palabra dominguera), la vez pasada vinieron mis sobrinos pero no traían sus artilugios electrónicos de siempre, o sease el game boy, el x-box, o el 360, no se, mamadas de esas, lo que traía eran unos rifles y unas pistolas de juguete, y les pregunte: ¿¿a que juegan niños??, me contesto el neto (el mas chico, eyyyy, y no les presto nada) cállate el hocico guey, este es un levanton, súbete a la troca y cállate el hocico puto, ¡no mamar!
miércoles, noviembre 01, 2006
QUERIDO DIARIO.
Miércoles 1 de Noviembre del dos mil seis. 10:03 PM.
Querido diario: hoy por fin pude conocerla personalmente, su voz es más maravillosa que por teléfono, sus ojos descomponen la luz al igual que un prisma, y la convierten en miles de sensaciones hermosas cuando te mira, realmente hoy pude comprobar mi teoría de que con una simple mirada te puedes enamorar de alguien.
Yo llegue hacia el cubiculo donde estaba ella y para mi grandiosa sorpresa (ohh, Dios Mío) ella se sabia mi nombre, y me miro a mi jijijiji (risita jotillo emocionado), me pidió el contra recibo y se lo di, pero al sentir el leve roce de sus dedos con los míos, mis manos empezaron a temblar, creo que ella lo noto, porque me miro intensamente y se sonrojo (creo que yo tambien), ella me miraba de reojo, y yo esquivaba la mirada jijijiji (misma risita de jotillo emocionado), me dio el cheque y me dijo que tenia que firmar la póliza, yo lo hice muuuuy lentamente, porque me marie de una rara exquisitez al oler sus perfume.
Querido diario: pinche vieja mamona, me insinuó que como soy proveedor nuevo tenia que “quemar el cheque” invitándola a ella y a sus pinches amigas feas al barrio antiguo y pagarles una botella de vodka. No mames querido diario, pinche empresa culera, el cheque que según esto era a 15 días, me lo pagaron a un mes, y todavía la pinche vieja esta quiere que le pague el pedo???.
Esas son chingaderas querido diario.
Querido diario: hoy por fin pude conocerla personalmente, su voz es más maravillosa que por teléfono, sus ojos descomponen la luz al igual que un prisma, y la convierten en miles de sensaciones hermosas cuando te mira, realmente hoy pude comprobar mi teoría de que con una simple mirada te puedes enamorar de alguien.
Yo llegue hacia el cubiculo donde estaba ella y para mi grandiosa sorpresa (ohh, Dios Mío) ella se sabia mi nombre, y me miro a mi jijijiji (risita jotillo emocionado), me pidió el contra recibo y se lo di, pero al sentir el leve roce de sus dedos con los míos, mis manos empezaron a temblar, creo que ella lo noto, porque me miro intensamente y se sonrojo (creo que yo tambien), ella me miraba de reojo, y yo esquivaba la mirada jijijiji (misma risita de jotillo emocionado), me dio el cheque y me dijo que tenia que firmar la póliza, yo lo hice muuuuy lentamente, porque me marie de una rara exquisitez al oler sus perfume.
Querido diario: pinche vieja mamona, me insinuó que como soy proveedor nuevo tenia que “quemar el cheque” invitándola a ella y a sus pinches amigas feas al barrio antiguo y pagarles una botella de vodka. No mames querido diario, pinche empresa culera, el cheque que según esto era a 15 días, me lo pagaron a un mes, y todavía la pinche vieja esta quiere que le pague el pedo???.
Esas son chingaderas querido diario.
martes, octubre 31, 2006
MIS DISFRACES DE HALOWEEN
Estaba leyendo los blogs de varios compas acerca del Hallowen, jalowin pa la razita chida y chelera, y me dio mucha ternurita acordarme de cuando mi jefecita chula me disfrazaba de momia cuando era morro, pero en aquellos ayeres yo no usaba truza(es que una vez me agarre el pizarrin con el zipper del pantalón y ya no me volvieron a dar ganas de usarlos, hasta la prepa que volví a ponérmelos, y eso porque una novia que tenia me decía que parecía campana con el vadajo colgando, jajajajajaja), y bueno, cuando andaba disfrazado de momia, pos los vendajes se me caían y ahí andaba enseñando las nailon y el pichirrin, aunque eso no importaba, yo estaba bien guerco y pos nomás me acomodaba las vendas.
Ya de grande, estando en la prepa, una vez no se quien trajo un adorno con cuernos de toro, y yo los corte con la segueta y agarre un casco viejo que por ahí andaba sirviendo de maceta, compre peluche color negro e hice un disfraz de vikingo, jajajaaja, con barba y todo, la hacha creo que la hice forrando un palo de madera con papel aluminio, y forre unas botas industriales con el peluche que me sobro, la verdad que fue un buen disfraz y causa sensación.
En la Facultad, ya estaba mas grande, se me ocurrió(o más bien diré, se nos ocurrió), hacernos de unas túnicas negras con capucha, nos las volamos de un templo masónico y me pinte el rostro de blanco y en los ojos y los labios pintura negra, jajajajaja, parecía osito panda, de echo la razilla malora decía que yo iba disfrazado de oso panda prejuicioso, jajajajajaja, esa vez recuerdo que a un buen amigo(Júpiter) lo habían invitado a una fiestas de disfraces, pero al final se la cancelaron, y el pendejo no se acordó, y cuando llegamos a la casa y tocamos la puerta, nos abrieron y entramos gritando y haciendo desmadre, pero oooooh! Sorpresa, estaban los papas, los abuelitos y los hermanitos de la chava viendo pacíficamente la tela, jajajajaja. De ahí nos fuimos no se a donde, pero el pedo fue que se nos acabo la cheve y no recuerdo porque no podíamos conseguir cheve en Monterrey, así que a alguien se le ocurrió que podíamos conseguir chela en Villa de García, es un municipio que esta como a una hora de monterrey, y pos ahí vamos todos sedientos y con la lana suficiente como para desecar una cantina entera, pero, no había, snif, y nos tuvimos que regresar, en el camino de vuelta, nos dieron ganas de regar los cactus, para esto ya eran como las dos de la mañana, y ahí estamos cuatro tipos vestidos con túnicas negras y miando, en eso se para una patrulla y nos alumbra, nos pregunta el chota que si todo estaba bien, jajajajaja, les dio culix bajarse, a lo que los cuatro al unísono le contestamos: -- todo bien oficial aquí nomás miando--, jajajajajaja, nos regresamos a monterrey(esa vez íbamos en mi súper poderoso bochos´s bar), y ya no me acuerdo de lo demás.
La neta que esta noche de jalowin, esta especial para agarrar carretera y ver si es puro pedo las leyendas de las mujeres muertas que piden raid, jajajajajajjaja, digo, por lo menos que se pichen algo.
Y como dice el buen amigo paztor en su blog(http://paztor.blogspot.com), antes no había tanta la psicosis de pedir dulces pensando que traían vidrios o que algún degenerado nos fuera a violar, ni los adultos nos tenían que acompañar, no, siempre andábamos entre la palomilla, haciendo y deshaciendo. Ahhhhhh que bonitos tiempos aquellos señor Don Simon.
Ya de grande, estando en la prepa, una vez no se quien trajo un adorno con cuernos de toro, y yo los corte con la segueta y agarre un casco viejo que por ahí andaba sirviendo de maceta, compre peluche color negro e hice un disfraz de vikingo, jajajaaja, con barba y todo, la hacha creo que la hice forrando un palo de madera con papel aluminio, y forre unas botas industriales con el peluche que me sobro, la verdad que fue un buen disfraz y causa sensación.
En la Facultad, ya estaba mas grande, se me ocurrió(o más bien diré, se nos ocurrió), hacernos de unas túnicas negras con capucha, nos las volamos de un templo masónico y me pinte el rostro de blanco y en los ojos y los labios pintura negra, jajajajaja, parecía osito panda, de echo la razilla malora decía que yo iba disfrazado de oso panda prejuicioso, jajajajajaja, esa vez recuerdo que a un buen amigo(Júpiter) lo habían invitado a una fiestas de disfraces, pero al final se la cancelaron, y el pendejo no se acordó, y cuando llegamos a la casa y tocamos la puerta, nos abrieron y entramos gritando y haciendo desmadre, pero oooooh! Sorpresa, estaban los papas, los abuelitos y los hermanitos de la chava viendo pacíficamente la tela, jajajajaja. De ahí nos fuimos no se a donde, pero el pedo fue que se nos acabo la cheve y no recuerdo porque no podíamos conseguir cheve en Monterrey, así que a alguien se le ocurrió que podíamos conseguir chela en Villa de García, es un municipio que esta como a una hora de monterrey, y pos ahí vamos todos sedientos y con la lana suficiente como para desecar una cantina entera, pero, no había, snif, y nos tuvimos que regresar, en el camino de vuelta, nos dieron ganas de regar los cactus, para esto ya eran como las dos de la mañana, y ahí estamos cuatro tipos vestidos con túnicas negras y miando, en eso se para una patrulla y nos alumbra, nos pregunta el chota que si todo estaba bien, jajajajaja, les dio culix bajarse, a lo que los cuatro al unísono le contestamos: -- todo bien oficial aquí nomás miando--, jajajajajaja, nos regresamos a monterrey(esa vez íbamos en mi súper poderoso bochos´s bar), y ya no me acuerdo de lo demás.
La neta que esta noche de jalowin, esta especial para agarrar carretera y ver si es puro pedo las leyendas de las mujeres muertas que piden raid, jajajajajajjaja, digo, por lo menos que se pichen algo.
Y como dice el buen amigo paztor en su blog(http://paztor.blogspot.com), antes no había tanta la psicosis de pedir dulces pensando que traían vidrios o que algún degenerado nos fuera a violar, ni los adultos nos tenían que acompañar, no, siempre andábamos entre la palomilla, haciendo y deshaciendo. Ahhhhhh que bonitos tiempos aquellos señor Don Simon.
lunes, octubre 30, 2006
LA SRITA. L
Cuando nos sentamos en el porche a platicar, la Srita. X., estaba algo incomoda, no me lo decía con palabras, pero lo podía notar con su comportamiento, le pregunte que si le había parecido muy grosera mi manera de presentarme con ella y todo el desmadre que había armado para que las señoras de adentro no me vieran, ella se cago de risa y me dijo que no, que de echo a ella tambien le caían mal esas señoras(menos mi mamá, me lo aclaro), porque siempre andan de metichonas en su vida personal, preguntándole: que para cuando se casaba, que si tenia novio, que si ya las había dado, en fin ese tipo de preguntas indiscretas que siempre le hacen aun soltero cuando te topas con gente infeliz, que te quiere ver tambien infeliz.
Y pues claro tenía que llegar la hora de las preguntas obligadas:
Yo: ¿y en que trabajas?
X: soy pájara de cuenta (ejecutivo de cuenta) en un banco Afirme.
Yo: nos pos esta muy bien.
X: ¿y tu?
Yo: soy doble de películas.
X: jajajajaja, ¿en serio?
Yo: en serio, yo doble a Gael García en la de amores perros en la escena del choque
X: jajajaaja, no seas mentiroso, tienes una imprenta, ya me dijo mi mamá
Yo: jajajaaja, ¿y que mas te dijo tu mamá?
X: pues me contó algo de ti, bueno, de lo que le dijo tu mamá
Yo: ah, o sea que ya sabrás muchas cosas de mi
X: mas o menos
Yo: órale
Entonces le dije que no se porque estaba tan incomoda, el incomodo debería de ser yo, porque estábamos en clara desventaja, ella sabia mas de mi que yo de ella, me dijo que si estaba incomoda, pero porque no le gustaba que su mamá le buscara “pretendientes” sin preguntarle antes a ella (o sea que no fui el primero, snif).
Le pregunte que si no prefería ir a otro lugar, me dijo que si, se metió a su casa y no tardo en salir, ya en el carro, le pregunte que a donde quería ir, y me contesto: sorpréndeme(a la madre, el sorprendido fui yo, jajajaaja) pues bueno, fuimos a un billar y para mi sorpresa la Srita. X, jugaba mejor que yo, me gano tres seguidos y eso que yo no soy tan malo jugando, y se puso a pedir bebidas y chupe y chupe la condenada, yo tambien pedí unas chelas, digo, ya andaba algo entradon y seguimos jugando varios juegos mas, nos salimos de ahí y le pregunte que si ya quería que la llevara a su casa o que si quería ir a otro lado, me dijo que si, que tenia muchas ganas de seguir tomando (textualmente), y pues le di para la presa de la boca, mas o menos eran como las 7 de la tarde, y me pare en un depo a comprar chevez y unos dos botellas de bones para ella. En serio que me sorprendió bastante, empezó a pistear y a fumar, la neta empeze cuestionarme seriamente si mi cita a ciegas no había sido con una “loca reprimida”, no me hubiera importado mucho si fuera una “maniática sexual” que me quisiera usar de esclavo sexual toda la noche, pero, ¿una “loca reprimida”?, no me gustaba mucho la idea de llevarla asta el culo de peda a su casa y ver la cara de mamá X al dejarle a su hijita.
Llegamos a la presa y nos bajamos del carro, ella seguía pegada a la botella como sanguijuela, y yo empeze a pistear menos y sin mucho ánimo, chingado, a veces no soy lo suficientemente valemadrista y menos cuando se trata de la hija de una amiga de mi señora madre, pero bueno, me resigne a ser un cuida borrachos y la deje ser. Después de que se tomo la segunda botella le empezó a entrar a las tecates y de pronto se puso a llorar bien cabron, hasta unos gueyes que estaban pisteando en carro al lado del mío me vieron con ganas de hacérmela de pedo, pero yo trataba de calmarla y ella chillaba mas, la subí al carro y nos fuimos de ahí, claro ella dentro de su inmensa amargura jamás dejo de pistear, jajajaaja, en el camino de regreso le pregunte que por que lloraba y entre mas le preguntaba mas lloraba y mas chelas habría, no mamar, así me la traje todo el camino, al llegar casi a su casa me detuve en una plaza y le dije que nos sentáramos a platicar, para esto ya se había calmado y ya se había acabado las chelas, nos sentamos y le pregunte que le sucedía, me dijo que estaba muy triste porque había terminado con su novia(¿ya ven como no estaba tan equivocado?), jajaja, que padre cuadro, yo ahí tratándola de confortar diciéndole:-- no te aflijas tanto chiquilla, ya llegara otra mujer a tu vida, además eres muy guapa y no dudo que no tengas otras “pretendientas”--, jajajaaja, la neta he tenido platicas similares pero nunca con una mujer, la calme, y le puse gotas para los ojos que “casualmente” siempre traigo en la guantera del carro.
Llegamos a su casa y me agradeció infinitamente por haberla escuchado, y me dijo que haber cuando salíamos otra vez, yo le dije que por supuesto, y me fui a mi casa, y en el camino venia pensando en lo sublime que puede ser el amor, jajajajaja, despues de todo, no la pase tan mal, peor hubiera sido estar aburrido viendo la tele.
Y pues claro tenía que llegar la hora de las preguntas obligadas:
Yo: ¿y en que trabajas?
X: soy pájara de cuenta (ejecutivo de cuenta) en un banco Afirme.
Yo: nos pos esta muy bien.
X: ¿y tu?
Yo: soy doble de películas.
X: jajajajaja, ¿en serio?
Yo: en serio, yo doble a Gael García en la de amores perros en la escena del choque
X: jajajaaja, no seas mentiroso, tienes una imprenta, ya me dijo mi mamá
Yo: jajajaaja, ¿y que mas te dijo tu mamá?
X: pues me contó algo de ti, bueno, de lo que le dijo tu mamá
Yo: ah, o sea que ya sabrás muchas cosas de mi
X: mas o menos
Yo: órale
Entonces le dije que no se porque estaba tan incomoda, el incomodo debería de ser yo, porque estábamos en clara desventaja, ella sabia mas de mi que yo de ella, me dijo que si estaba incomoda, pero porque no le gustaba que su mamá le buscara “pretendientes” sin preguntarle antes a ella (o sea que no fui el primero, snif).
Le pregunte que si no prefería ir a otro lugar, me dijo que si, se metió a su casa y no tardo en salir, ya en el carro, le pregunte que a donde quería ir, y me contesto: sorpréndeme(a la madre, el sorprendido fui yo, jajajaaja) pues bueno, fuimos a un billar y para mi sorpresa la Srita. X, jugaba mejor que yo, me gano tres seguidos y eso que yo no soy tan malo jugando, y se puso a pedir bebidas y chupe y chupe la condenada, yo tambien pedí unas chelas, digo, ya andaba algo entradon y seguimos jugando varios juegos mas, nos salimos de ahí y le pregunte que si ya quería que la llevara a su casa o que si quería ir a otro lado, me dijo que si, que tenia muchas ganas de seguir tomando (textualmente), y pues le di para la presa de la boca, mas o menos eran como las 7 de la tarde, y me pare en un depo a comprar chevez y unos dos botellas de bones para ella. En serio que me sorprendió bastante, empezó a pistear y a fumar, la neta empeze cuestionarme seriamente si mi cita a ciegas no había sido con una “loca reprimida”, no me hubiera importado mucho si fuera una “maniática sexual” que me quisiera usar de esclavo sexual toda la noche, pero, ¿una “loca reprimida”?, no me gustaba mucho la idea de llevarla asta el culo de peda a su casa y ver la cara de mamá X al dejarle a su hijita.
Llegamos a la presa y nos bajamos del carro, ella seguía pegada a la botella como sanguijuela, y yo empeze a pistear menos y sin mucho ánimo, chingado, a veces no soy lo suficientemente valemadrista y menos cuando se trata de la hija de una amiga de mi señora madre, pero bueno, me resigne a ser un cuida borrachos y la deje ser. Después de que se tomo la segunda botella le empezó a entrar a las tecates y de pronto se puso a llorar bien cabron, hasta unos gueyes que estaban pisteando en carro al lado del mío me vieron con ganas de hacérmela de pedo, pero yo trataba de calmarla y ella chillaba mas, la subí al carro y nos fuimos de ahí, claro ella dentro de su inmensa amargura jamás dejo de pistear, jajajaaja, en el camino de regreso le pregunte que por que lloraba y entre mas le preguntaba mas lloraba y mas chelas habría, no mamar, así me la traje todo el camino, al llegar casi a su casa me detuve en una plaza y le dije que nos sentáramos a platicar, para esto ya se había calmado y ya se había acabado las chelas, nos sentamos y le pregunte que le sucedía, me dijo que estaba muy triste porque había terminado con su novia(¿ya ven como no estaba tan equivocado?), jajaja, que padre cuadro, yo ahí tratándola de confortar diciéndole:-- no te aflijas tanto chiquilla, ya llegara otra mujer a tu vida, además eres muy guapa y no dudo que no tengas otras “pretendientas”--, jajajaaja, la neta he tenido platicas similares pero nunca con una mujer, la calme, y le puse gotas para los ojos que “casualmente” siempre traigo en la guantera del carro.
Llegamos a su casa y me agradeció infinitamente por haberla escuchado, y me dijo que haber cuando salíamos otra vez, yo le dije que por supuesto, y me fui a mi casa, y en el camino venia pensando en lo sublime que puede ser el amor, jajajajaja, despues de todo, no la pase tan mal, peor hubiera sido estar aburrido viendo la tele.
martes, octubre 24, 2006
LO MALO DE LAS CITAS ARREGLADAS POR TU MAMA
Resulta que el domingo pasado lleve a mi señora madre a una reunión con sus amigas de cuando ella trabajaba en el hospital de zona, pero no lo vuelvo a hacer.
El sábado anterior ya cuando me iba saliendo de mi casa para irme de cabron por ahí me pregunta mi Madre: -- oye mijo, ¿a qué hora vas a llegar?,(La verdad se me hizo raro, porque ella no me pregunta a que hora llegare, mas bien me pregunta a donde voy y siempre me recomienda que tenga cuidado) pues le contesto: -- no sé Ma, ¿por qué?, --es que quiero que mañana me lleves a la casa de x porque nos vamos a juntar— -- ¿de quien?, -- de x, acuérdate, --, - pues no me acuerdo, ¿pero a que hora?, -- ya en la tarde--, -- ta bueno Ma, si te llevo--. Total que me fui a la chingada.
El domingo ya se me habia olvidado que mi jefa quería que la llevara, pero me acorde y me levante, baje para ver a que hora quería que nos fuéramos (para esto ya eran como las 4 de la tarde), --ya—me contesta, --ta bueno ¿ya estas lista?--, --si--, --bueno, pues vamonos--, --¿ y asi te vas a ir?--, (yo andaba sin bañarme, todo jarroso, en chanclas, shorts y con una playera sin mangas) –si, ¿nada mas te voy a llevar no?--, --si, pero, es que--, --¿es que que?, -- es que, la vez pasada mi amiga x y yo fuimos a comer y platicando me dijo que su hija se siente bien solita y pues no tiene novio ni amigos y que casi no sale, y pues yo le dije que tu tambien eres soltero y que a lo mejor se caen bien---. La neta que es la primera vez que mi Mamá me sale con una de esas(iba a escribir chingaderas, pero no se me hizo correcto), -- pues que se compre un perro ¿no?--, le contesto con mí ya tan conocido sarcasmo, -- no seas malo mijo, mira que ella esta bien guapa y pues trabaja mucho y gana bien--, -- ¿y cual es el truco Ma?, --¿cuál truco?--, -- pues si, si esta tan bonita y gana bien, ¿por qué no se ha casado, ni tiene novios ni amigos?, -- no sé mijo--, -- mira Ma, o es lesbiana o tiene un mal pinché genio, jajajaja.
Total que mi señora madre me convence, me baño y me pongo bien guapo para conocer a la Srita. X, llegamos a la casa de la Sra. X (es viuda), y pues la neta yo si andaba algo nervioson, esa fue mi primera y ultima cita a ciegas.
Entramos a su casa y ya habia un grupo de ex compañeras de trabajo de mi jefa, y nomás al entrar, sentí un aire de alcahuetismo siniestro que se colaba por debajo de mi pantalón, me recorrió desde los tobillos, pasando por las nalgas y espalda hasta acabar en mi nuca y erizarme los pelos, me estremecí, salude a todas las señoras y todas ellas se miraban unas a otras y luego a mi, y de nuevo unas a otras y después a mi, y no conforme con eso, tambien se devolvían una sonrisa maléfica, como si fuera un aquelarre de brujas y hubiera llegado el “Virgen” para su sacrificio a Satán. Yo trague saliva antes de sentarme en un sillón de la sala, me dijo la Sra. X que su hija estaba terminándose de arreglar(a chinga pos estará descompuesta, pensé), me ofrece un vaso de coca o una cervecita, yo opte por la cervecita, mi señora madre voltea echa madre hacia mí, y me ve con esa misma miraba con la que me controlaba cuando niño, pero ya no le funciono, -- en lo que se termina de arreglar su hija, voy al porche a fumarme un cigarro--, dije con tono socarrón(neta que ya me habían cagado todas la señoras, pero solo por su actitud), me salgo a la chingada, pero no al porche, sino hasta el carro, total, si la Sra. X quiere que conozca a su hija, iba a ser bajo mis condiciones.
Pasaron unos 10 minutos(mas o menos 30 minutos desde que llegue), cuando me habla mi mamá y me dice que ya habia salido la Srita. X, y que ya nos iban a presentar, para que entrara de nuevo, le dije que me esperaran porque iba a ir a comprar unas chelas al súper siete, otra vez la misma mirada controladora, y otra vez no le funciono, me subo al carro y me largo al súper siete, compre un doce de Tecate y me tarde lo mas que pude, llego a la casa de nuevo y toco el claxon del carro, me bajo y espero, sale mi señora madre mas encabronada que la chingada y me dice que tenia que entrar para conocer a la Srita. X, le digo que no, que la esperaría en el porche de la casa(lejos de todas las miradas indiscretas), a lo mejor me vi mamón al no darle el gusto a demás señoras, pero yo no estoy para darle gusto a nadie que no me caiga bien, y esas señoras por su actitud, nomás no me calleron bien.
Mi madre se mete mas encabronada que nunca y de rato salen la Sra. X., mi señora Madre y al final, la Srita. X., pero se quedan paradas enfrente de la puerta de la entrada a la sala, supongo que para que las demás señoras vieran cuando nos presentaran, me acerco y camino hacia el lado izquierdo de la entrada, donde no habia ventanas, como a 2 metros de ellas y me detengo(esto las obligo a que camiran hacia mi, además ahí no nos podían ver desde adentro) y pongo mi cara de “ aquí no paso nada y todo bien”, sonrío, y antes de que alguien dijera algo, le digo hola, le extiendo la mano, me presento y le digo a la Sra. X., que su hija esta en buenas manos y que si gustaban se podían meter a platicar con el resto de sus amigas, jajajajajajajaja, a veces puedo ser tan mamón que hasta yo me doy miedo.
La Sra. X., no tan conforme me dice que esta bien y mi mamá de nuevo me dirige esa mirada controladora, pero se topa con mi escudo de “sonrisa de me la pelaron” y no tuvieron mas remedio que ir a contarles de primera mano como fue el encuentro de la Srita. X., conmigo.
Fin de la primera parte.
El sábado anterior ya cuando me iba saliendo de mi casa para irme de cabron por ahí me pregunta mi Madre: -- oye mijo, ¿a qué hora vas a llegar?,(La verdad se me hizo raro, porque ella no me pregunta a que hora llegare, mas bien me pregunta a donde voy y siempre me recomienda que tenga cuidado) pues le contesto: -- no sé Ma, ¿por qué?, --es que quiero que mañana me lleves a la casa de x porque nos vamos a juntar— -- ¿de quien?, -- de x, acuérdate, --, - pues no me acuerdo, ¿pero a que hora?, -- ya en la tarde--, -- ta bueno Ma, si te llevo--. Total que me fui a la chingada.
El domingo ya se me habia olvidado que mi jefa quería que la llevara, pero me acorde y me levante, baje para ver a que hora quería que nos fuéramos (para esto ya eran como las 4 de la tarde), --ya—me contesta, --ta bueno ¿ya estas lista?--, --si--, --bueno, pues vamonos--, --¿ y asi te vas a ir?--, (yo andaba sin bañarme, todo jarroso, en chanclas, shorts y con una playera sin mangas) –si, ¿nada mas te voy a llevar no?--, --si, pero, es que--, --¿es que que?, -- es que, la vez pasada mi amiga x y yo fuimos a comer y platicando me dijo que su hija se siente bien solita y pues no tiene novio ni amigos y que casi no sale, y pues yo le dije que tu tambien eres soltero y que a lo mejor se caen bien---. La neta que es la primera vez que mi Mamá me sale con una de esas(iba a escribir chingaderas, pero no se me hizo correcto), -- pues que se compre un perro ¿no?--, le contesto con mí ya tan conocido sarcasmo, -- no seas malo mijo, mira que ella esta bien guapa y pues trabaja mucho y gana bien--, -- ¿y cual es el truco Ma?, --¿cuál truco?--, -- pues si, si esta tan bonita y gana bien, ¿por qué no se ha casado, ni tiene novios ni amigos?, -- no sé mijo--, -- mira Ma, o es lesbiana o tiene un mal pinché genio, jajajaja.
Total que mi señora madre me convence, me baño y me pongo bien guapo para conocer a la Srita. X, llegamos a la casa de la Sra. X (es viuda), y pues la neta yo si andaba algo nervioson, esa fue mi primera y ultima cita a ciegas.
Entramos a su casa y ya habia un grupo de ex compañeras de trabajo de mi jefa, y nomás al entrar, sentí un aire de alcahuetismo siniestro que se colaba por debajo de mi pantalón, me recorrió desde los tobillos, pasando por las nalgas y espalda hasta acabar en mi nuca y erizarme los pelos, me estremecí, salude a todas las señoras y todas ellas se miraban unas a otras y luego a mi, y de nuevo unas a otras y después a mi, y no conforme con eso, tambien se devolvían una sonrisa maléfica, como si fuera un aquelarre de brujas y hubiera llegado el “Virgen” para su sacrificio a Satán. Yo trague saliva antes de sentarme en un sillón de la sala, me dijo la Sra. X que su hija estaba terminándose de arreglar(a chinga pos estará descompuesta, pensé), me ofrece un vaso de coca o una cervecita, yo opte por la cervecita, mi señora madre voltea echa madre hacia mí, y me ve con esa misma miraba con la que me controlaba cuando niño, pero ya no le funciono, -- en lo que se termina de arreglar su hija, voy al porche a fumarme un cigarro--, dije con tono socarrón(neta que ya me habían cagado todas la señoras, pero solo por su actitud), me salgo a la chingada, pero no al porche, sino hasta el carro, total, si la Sra. X quiere que conozca a su hija, iba a ser bajo mis condiciones.
Pasaron unos 10 minutos(mas o menos 30 minutos desde que llegue), cuando me habla mi mamá y me dice que ya habia salido la Srita. X, y que ya nos iban a presentar, para que entrara de nuevo, le dije que me esperaran porque iba a ir a comprar unas chelas al súper siete, otra vez la misma mirada controladora, y otra vez no le funciono, me subo al carro y me largo al súper siete, compre un doce de Tecate y me tarde lo mas que pude, llego a la casa de nuevo y toco el claxon del carro, me bajo y espero, sale mi señora madre mas encabronada que la chingada y me dice que tenia que entrar para conocer a la Srita. X, le digo que no, que la esperaría en el porche de la casa(lejos de todas las miradas indiscretas), a lo mejor me vi mamón al no darle el gusto a demás señoras, pero yo no estoy para darle gusto a nadie que no me caiga bien, y esas señoras por su actitud, nomás no me calleron bien.
Mi madre se mete mas encabronada que nunca y de rato salen la Sra. X., mi señora Madre y al final, la Srita. X., pero se quedan paradas enfrente de la puerta de la entrada a la sala, supongo que para que las demás señoras vieran cuando nos presentaran, me acerco y camino hacia el lado izquierdo de la entrada, donde no habia ventanas, como a 2 metros de ellas y me detengo(esto las obligo a que camiran hacia mi, además ahí no nos podían ver desde adentro) y pongo mi cara de “ aquí no paso nada y todo bien”, sonrío, y antes de que alguien dijera algo, le digo hola, le extiendo la mano, me presento y le digo a la Sra. X., que su hija esta en buenas manos y que si gustaban se podían meter a platicar con el resto de sus amigas, jajajajajajajaja, a veces puedo ser tan mamón que hasta yo me doy miedo.
La Sra. X., no tan conforme me dice que esta bien y mi mamá de nuevo me dirige esa mirada controladora, pero se topa con mi escudo de “sonrisa de me la pelaron” y no tuvieron mas remedio que ir a contarles de primera mano como fue el encuentro de la Srita. X., conmigo.
Fin de la primera parte.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)