Me da una inconmensurable fiaca (gueva) pasar todos los dias por el Gym que acaban de re-inaugurar cerca de mi casa (por Aztlán), se ven unas nalguitas muy buenas, eso debería de ser muy motivante para mi, pero naaaa. Creo fervientemente que la cheve que compro en el depo, ha de traer hormonas femeninas, porque invariablemente siempre que paso por ahí, me sale lo Feminazi y acabo odiándolas a todas, snif…

LA NACION DE LAS CALAMIDADES...

Soy de ese tipo de personas que les gusta leer sus post pasados, no me acuerdo exactamente que día los escribí (me refiero a que hice ese día, porque la fecha ahí esta) pero por lo que leo o estaba relajado y solo lo escribí como puntada o estaba alienado por algún sentimiento en particular.

Lo cierto es que disfruto de manera insana leerlos, trasladarme a varios años atrás. Algunos si los recuerdo muy bien y hasta vuelvo a revivir  esa emoción con que los escribí, ese sentimiento congelado en el tiempo, ese pedazo de mi existencia donde por algunos minutos fui inmensamente feliz.

Invariablemente el 95% de lo que he escrito lo hice ebrio, quien sabe porque  me inspiro más cuando ingiero una cantidad generosa de alcohol, lo cierto es que me gustan mucho algunas cosas que  he escrito (según yo fueron espectaculares) de otras la verdad me da mucha pena, pero igual las leo porque forman parte de mi vida y en su momento significaron algo.

A veces poemas, a veces pensamientos, a veces fotos, a veces romance y otras muchas veces pendejadas, pero todas fueron creadas por un mismo cerebro que ha envejecido (no siempre dignamente) y también ha evolucionado (tampoco no siempre con la majestuosidad que la naturaleza lo ha hecho).

Cree este blog el miércoles 15 de marzo del 2006 a las 6:29 p.m., hace diez años, cuando tenia 34 años y no quiero caer en el cliché de decir: ha sido todo un viaje, una aventura de aprendizaje. Pero si, de alguna manera lo ha sido. Pero no fue mi primer blog, tuve uno antes se llamaba: soy el sueño de un dios ebrio, le puse así porque no recuerdo donde leí esta frase: “la vida y el mundo son el sueño de un dios ebrio, que escapa silencioso del banquete divino y se va a dormir a una estrella solitaria, ignorando que crea cuando sueña”  simplemente me gusto y así lo bautice, pero traía otro rumbo, mas “rosa”, mas poético y no me gusto, así que un buen día lo borre; ahora me arrepiento.

Y bueno, hace diez años no era menos alcohólico de lo que soy ahora. Es cierto, ahora se que soy un poquitito mas sabio, lo pendejo no se me ha quitado (sobretodo por convicción) porque que gueva dejar de serlo. Mucho dinero me ha costado comprar alcohol para realizar mi experimento de vida: matar todas mis neuronas débiles y solo dejar que sobrevivan las más fuertes, así solo sean 100,000, pero todas bien vergas, snif.

A diez años y unos días de haber cumplido  diez años y unos días con este blog, debo de confesarles que en el está plasmada mi evolución sentimental, mis pendejadas nocturnas, mis horas bajas, mis pedas, mi cotidianeidad, mis miedos, mis alegrías, mis puñetas mentales, mis sueños, mis enfermedades, mis cumpleaños, mis fobias y manías, en fin, si me muero en una hora, bien pudieran leerlo y entenderme al 85% de lo que este humano fue.

Y siempre contento o a veces pendejamente triste.

Gracias por leerme.

El mismísimo Ángello.

Jejeje para tomar esta foto me tire de panza en el camellon, la gente que pasaba por ahí se la curaba, pero me valio tres kilos de riata, total ellos no apreciaran esta belleza.

Por cierto, primera vez que publico aquí con mi cel...

Me caga sobre manera no escribir como antes algo “grandilocuente” en este blog. Me dice mi compadre Guffo: órale pinche gordito, ya déjate de mamadas y escribe. Pero no, y no es que no quiera, estoy bloqueado y eso me frustra.

La rutina últimamente se ha convertido en la puta en turno que me divierte, la puta que se disfraza de amiga y me tienta con cerveza, tabaco, sexo casual y literatura ligera (literatura de baño).

En ocasiones, ya cuando estoy a punto de dormir, me llegan ideas muy buenas para un escrito decente, pero por la gueva de pararme por el celular, erróneamente pienso que las voy a recordar al día siguiente. Y al día siguiente si recuerdo, por lo menos la idea primordial, pero ya no es lo mismo, me vuelvo a bloquear al estar frente al teclado. Y como son solo ideas generales, nada en particular, pues empiezo divagar en dos o tres líneas de escritura, pero nada en concreto. Ya ni siquiera le presto atención a la cotidianeidad, me he vuelto algo mecánico: despertarme a las 9 de la mañana, bajar y darle de comer a mis gatos que desde las 8 de la mañana ya están maullando en coro frente a mi puerta, prender el boiler para bañarme, checar los trabajos pendientes de la imprenta, discernir entre que llevar de “lonche” al trabajo, en fin ideas varias que, si tuviera ahora algo de estabilidad emocional en mi vida presente, no fueran tan vagas, porque me he dado cuenta que siendo yo mismo, y depender solo de mi, estoy tan perdido.

A veces disfruto de mi soledad, y créanme, lo hago, hasta que caigo en cuenta que estoy haciendo voces para contestarme, o empiezo un debate en mi cabeza conmigo sobre cualquier estupidez.

Salgo del trabajo a las 9:00 PM, a veces antes y a veces después, conduzco hasta mi casa, y por lo menos cada tres dias, me detengo en el depo y compro unas cervezas, llego a mi casa y charlo con mis padres, lo hago hasta que se retiran a dormir, y después la noche es mía, el facebook es mi vicio, Leo todos los blogs de mi predilección, y después, cuando intento escribir me bloqueo otra vez.

¿Crisis de los cuarenta? Tal vez, ¿andropausia? Muy posible, ¿ganas de casarme? Naaaa, no se lo que me sucede…