Una vez hace un buen de tiempo, llego mi hermano mayor (el negro), hasta la madre de pedo, y por la alharaca que hizo con los sartenes, pues me despertó, fui a ver que chingados estaba haciendo en la cocina, y no mamar! el guey estaba haciendo huevos con el sartén al revés.
En otra ocasión también llego haciendo mucho ruido, y otra vez en la cocina, me desperté a ver que chingados hacia (ya había pasado la de los huevos) y lo encontré sirviéndose en un plato hondo de la “sopa” que había calentado, se la empezó a comer bien sabroso, tan sabroso que no tuve corazón para decirle que era la comida de la perra.
Después, y en otra oportunidad, casualmente también venia pedo (para variar) de una posada de la UR (Universidad Regiomontana o Ultimo Recurso), el trabajaba en el departamento de sorteos de la UR, aya por los 80´s y pues las posadas se ponían con madre, total que escuche que llego en el carro y me pare para abrirle la puerta(en esos entonces yo no tomaba), y el guey estaba acariciando a la Vodka(una perra pastor alemán que nos trajimos de Coatzacoalcos) y en eso estaba cuando vi que saco de su chamarra una lata y le empezó a dar de comer, la Vodka se lo comía bien sabroso, en eso me ve y me dice : --oye carnal, ya ando bien pedo, síguele dando croquetitas a la perra--, me da la latita y se va dormir, yo pensé: a que buena onda es mi carnal que se paro en un súper siete a comprarle una lata de alimento marca Can-L Guardián, y nada, jajajaja, cuando vi lo que era la latita no mamar!!!, el guey se había traído de la posada una lata de caviar y se la estaba dando la perra.
Una vez, que le toco hacerla de vigilante en una casa que sorteaba la UR, cuando las casas de los primeros sorteos estaban en el condado de Asturias(me imagino que era una zona de lo mas nice de aquí de Nuevo León, me invito a acompañarlo, la neta que no mamar!!!, pinché casota, en aquellos tiempos la novedad era la antena parabólica y la alberca, las teles Sony de 27 pulgadas y no mamar, había mucha comida en el refri, yo creo que el tenia como 24 años y yo apenas contaba con 16 , total que ahí estábamos los dos, mi hermano obviamente dormido y yo en la alberca, o viendo la tele Sony y no mamar, era como estar en un hotel con todo gratuito, en eso, como a las 8 de la noche empiezan a llegar varios carros, por aquellos tiempos eran Sakuras, Bochos mamalones, Mavericks, Samuráis (de la datsun), en fin, varias marcas y modelos, y se bajan chingos de gueyes y chingos de viejas y le empiezan a gritar a mi carnal, y traían un madral de cerveza en todas sus presentaciones, y yo asustado voy a despertar a mi carnal y le doy el chisme, el se ríe, y me dice: son mis cuates del trabajo, ábreles y diles que me estoy bañando,jajajajaja, yo baje y les abrí y le dije que mi carnal se estaba bañando, y la raza se empieza a acomodar y a poner casetts de música en ingles(yo aun no la conocía), pero si reconocí a unos tres guyes que eran amigos de mi carnal y que ya había ido a mi casa a agarar el pedo.
Total, que la fiesta a todo lo que da, yo obviamente en un rincón tomando joyas de durazno (mis favoritas) bastante azorrillado, y ahí estaba, hasta que mi carnal me habla y me dice:-- órale guey, échate una cheve y a ver que “pescas”, jajajajajaja, naaaaa, la neta si me vi medio mal, aunque sus amigas se la pasaron jugando conmigo, pero debo decir que nunca había ido a una fiesta de grandes y a final con tres chelas y ya medio desinhibido, si me la pase bien chingón.
En otra ocasión que llego bien pedo de otra posada, ahí si ya no supe de cual, porque el guey hasta eso, siempre se junto en muchos lados, y bueno, llego como a las 5 de la mañana y para variar yo me desperté, siempre he tenido ese sentimiento paternalista, y todo por la culpa de mi Santa Madre que siempre me dijo: -- ayyy, Miguelito, no seas malo mijito, mira que tu hermano Enrique esta medio guey para cocinar, y como ella sabia que yo si era bueno para la cocina, pues siempre me lo encargo, snif, total que me sentía obligado moralmente de ver que el guey, por lo menos llegue sano y salvo a su cama, le quite las botas, los pantalones y lo tape, en eso voy a la cochera y el cofre de la caribe (la primera que tuvimos cuando llegamos a vivir a Monterrey) estaba llena de nieve, se veía hermosa la nieve sobre el cofre y en chinga que me pongo a hacer un muñeco de nieve, me quedo bien padriuris, y bueno, ahí lo deje y me fui a jetear, me desperté como a las 10 de la mañana y mi primera reacción fue ir a su cuarto y despertarlo: Pinché Negro, te mamaste, ¿Qué le hiciste al carro?, le grite bien histérico, el guey tardo como 3 minutos en reaccionar, obviamente aun andaba pedo y me pregunta : --¿Qué traes pinché gordo?--, --no pos te mamaste, que putazo le pegaste a la caribe—(jejejeje), y nombre el guey salto en un pedo y va echo madres a la cochera, pero como mí casa es muy grande, pues tardo casi 25 minutos en llegar a la cochera(jajajajaja), jajajajaja, y andaba echo un pendejo revisando de cabo a rabo la caribe y yo solté la carcajada y me salí echo la cochinilla a encerrarme a mi cuarto, y nomás escuche un grito cuando venia correteándome : -- hijo de la chingada, ya te cargo la verga--, jajajajajajajaja.
La neta del planeta es que mi hermano mayor y yo nos llevamos demasiado bien , desde que yo era muy guerco, el siempre me cuido un chingo, y hasta la fecha tratamos de cuidarnos ambos, el me lleva 8 años, pero eso si, el nunca peleo mis batallas, siempre me dijo que para el era muy fácil madrear a los cabrones que me molestaban, me decía que lo verdaderamente importante es que yo me quitara el miedo y los enfrentara, y aunque nunca se metió en mis broncas, siempre estuvo al pendiente de que nadie se me mamara.
Yo al principio me sentía desprotegido, y no es que fuera un peleonero, pero ya sabrán ustedes que los adolescentes tienden a ser muy crueles y yo, siendo una persona obesa, pues era blanco por demás fácil para sus burlas y abusos, y no fue hasta que mi carnal me dijo: -- mira hermanito, no se porque tu le tienes miedo a ese cabron (se refería a un “matoncito abusador” de la secu, me dijo:-- a ver tírame un chingazo en la cara, obviamente el andaba medio jarras, y al principio yo no quería, y me obligo a hacerlo, y pues bueno, le zorraje un chingadazo entre ceja oreja y madre y la neta, jejejejeje, si lo saque de balance, no se callo, porque el es fornido y alto, y me dice: -- ya viste guey, si con un solo chingazo que me diste ya mero me caigo, ¿imaginate lo que le harías a un guey de tu edad y jodido.
De ahí pa´l real, no me volví un picapleitos, pero eso si, deje a mas de tres en vergüenza y con el hocico reventado, pero ya no era el mismo, sobra decir que no me convertí en un abusador, simplemente que ya nunca me deje pisotear por nadie mas.
Tengo dos hermanos mas, Héctor (el es casado y tiene 4 hijos varones) que es menor que Enrique, Héctor era medio nerd, estudio en la Facultad de Fisicos Matematicos y siempre fue muy reservado, pero a el le agradesco que me enseñara matematicas, por que la neta yo era una papa para eso, y mi hermana Blanca, la mama de la Blanca lilia (mi sobrina), a ella le agradesco que me haya echo ver que tener confianza en mi, era lo mas importante, ella es medio dura, pero en serio que yo no hubiera aprendido a ser independiente si ella no se hubiera portado así conmigo. Ellos tres casi no se llevan una gran diferencia de edad, Enrique de 45, Héctor de 43, y Blanca de 41, y yo, el pilón de 37 años, snif.
Todos nos llevamos bien, y yo me llevo bien con todos. Es decir, yo soy como el comodín que se adecua a la personalidad de cada uno de ellos, y siempre soy el que los ando juntando los domingos para hacer una carnita, por eso siempre ando con la MR con respecto a billetes, porque pues alguien siempre tendrá que poner la carnuca para lograr que nos juntemos, snif, pero no me duele, total, la lana va y viene.
En serio que a veces digo que mi familia es felizmente disfuncional, pero solo es de broma, porque en realidad todos nos apoyamos, claro, unos en de una manera y otros de otra, pero creanme finas lectoras y amables lectores que solo así funciona.
Y bueno, esta es mi familia, y estoy bien orgulloso de ella, pero claro, no siempre todo es miel sobre hojuelas, a veces tenemos nuestras discrepancias, pero nada que un buena charla junto al asador lo pueda remediar, pero claro, al final toda la conversación invariablemente deriva en mi: --ya casate Miguel, ya deberías de buscarte a alguien, ya deberías de tener hijos -- y mamaditas de esas, a lo que yo les respondo, no antes de abrir una caguama(les caga que tome caguama de pico, ellos lo ven de lo mas corriente), y les contesto con la sabiduría que el pasado y las experiencias me han dejado, ahh, y también con la desfachatez que me otorga haberme tomado 6 caguamas:-- no dudo que encontrare a una nalguita( a ellos también les caga que me refiera así de una mujer),pero a diferencia de ustedes dos (Blanca y Héctor, que son los que mas me joden con eso), yo no me voy a quedar con la primera pareja que encuentres(ellos asi lo hicieron, y les fue bien), pero no me canso de recalcárselos, jajajajajaja (cosa que también les caga).
Y bueno queridas lectoras y ambles lectores, eso de encontrar a alguien la neta no es MANDA. Yo ya encontré a mi Lula, y nos la llevamos súper bien y tranquilos.
El mismísimo y agradecido por tener una familia “feliz mente disfuncional, Ángello.
martes, diciembre 30, 2008
sábado, diciembre 20, 2008
viernes, diciembre 19, 2008
LA COBRADORA CON CORAZON......
Ayer, como a las 7 de la noche estaba de lo mas tranquilo en mis aposentos, decidiendo si me chingaba las 4 cagumas y media que habían sobrado de la peda de antier y también debatiendo sobre los costos-beneficios de no querer bañarme en dos días seguidos (con este ya van tres, jejejeje, pero les juro que no huelo mal, bien pondrían echar agua en mi axila y tomársela, asi de limpia esta). Cuando escucho que me habla mi apa, --oye Miguel te hablan por teléfono—, contesto muy amablemente y me dice la chica del despacho jurídico de Nextel:
Señorita que me quería Cobrar: --Hola buenas tardes, ¿me podria comunicar por favor con el Sr. Miguel Ángel Cruz?--
Yo: --Si como no, de ¿parte de quien?—
Señorita que me quería Cobrar: --le estamos hablando del despacho jurídico Reyes, Acosta, Garza, Gorostiza, Pérez y Asociados—
Yo: --ahijó esu, ¿me están echando montón?—
Señorita que me quería Cobrar: --jaja, ¿habla el señor Miguel Ángel Cruz?
Yo: -- mmm, ¿habla el Lic. Acosta?
Señorita que me quería Cobrar: --no—
Yo: --¿El Lic. Reyes?
Señorita que me quería Cobrar: --No—
Yo: mmm, ¿habla algunos de los Lics. Que me acaba de mencionar?
Señorita que me quería Cobrar: -- jaja, No—
Yo: -- A bueno, entonces si habla el Sr. Miguel Ángel Cruz, ¿en que le puedo servir?
Señorita que me quería Cobrar: -- Sr. Cruz, el motivo de mi llamada es por el saldo vencido que presenta con la compañía Comunicaciones Nextel de México, S.A. de CV. —
Yo: -- ah si. Si les debo—
Señorita que me quería Cobrar: -- Sr. Cruz, ¿Cuál es el motivo de su retraso?—
Yo: -- esque cuando era niño, mi mamá accidentalmente me soltó de sus brazos y caí de cabezota contra la banqueta, bueno, ella jura que fue accidental, pero acá entre nos, a mi se me hace que se querían deshacer de mi porque dice que era muy cagón y comía mucho, pero por favor, no me haga recordarlo, snif—
Señorita que me quería Cobrar: --jajajajajajajajajajaja, no Sr. Cruz, le pregunto por su retraso en el pago de los servicios de la compañía Comunicaciones Nextel, S.A. de CV.--
Yo: --ah, el otro retraso, pues vera señorita, ¿Cuál es su nombre?--
Señorita que me quería Cobrar: --Mayra—
Yo: -- pues vera Mayra, ¿le puedo hablar de tu?
Mayra: -- si—
Yo:-- pues veras Mayra, la verdad las cosas no han ido bien en el trabajo, las ventas han bajado alarmantemente, pero no me preocupo mucho Mayra, porque se que solo es una racha, espero en Dios y en la Virgencita Morena, que el próximo año las cosas se mejoren y que la economía se estabilice, pero claro, eso depende también en gran parte de la actitud de nuestros políticos, porque tu sabes Mayra que ante una desestabilidad política, los inversionistas obviamente estarían reticentes a invertir en nuestro país, y si a eso le sumamos la escalada de violencia e inseguridad en la cual vivimos, pues imaginate, en serio Mayra, estoy convencido que nuestro país y guiados por nuestro Presidente Calderón, lograra salir adelante, ¿tu votaste por Calderón Mayra?--.
Mayra: jajajaja, si, vote por calderón, y usted es bien rollero Sr. Cruz--.
Yo: --Miguel, Mayra, solo Miguel--.
Mayra: jajaja, ok, eres bien rollero Miguelito, ok, pero volviendo al tema, el saldo vencido que presenta hasta el día de hoy es de 1,250.00 pesos, pero la compañía Comunicaciones Nextel S.A. de C.V. nos ha informado que si hace su pago inmediato en cualquier sucursal de HSBC o BANAMEX, se le otorgara una condonación de 300 pesos, solo por esta ocasión, así solo usted tendría que pagar solo 950.00 pesos, ¿como ve?
Yo: --permíteme Mayra, es que se me hizo un nudo en la garganta de la emoción que me da enterarme de que la compañía de Comunicaciones Nextel S.A. de C.V. me haya hecho poseedor de ese inmerecido reconocimiento, snif, en serio que si pudieras sentir la mitad de la felicidad que siento en estos momentos, no cabria en tu corazón, snif—
Mayra: --jajajajajaja, entonces Miguel, ¿puedo contar con tu pago para mañana?—
Yo: -- Mayra, nada en esta vida me haría mas feliz que poder decirte que si, que puedes contar con mi pago para mañana a primera hora, pero siento ser el portador de tan devastadora noticia, no te voy a poder pagar mañana Mayra, y se que al decirte esto, mi corazón sufrirá, y se ahogara en la Geena que mi falta de liquidez ha creado, snif, soy un monstruo Mayra, y maldigo a mis antepasados por no haber sido previsores y haberme heredado una fortuna considerable, sabes Mayra, siempre he sido fuerte, casi nunca lloro, pero te juro que en estos momentos estoy al borde de las lagrimas por quedarte mal, realmente si nos hubieras conocido en otro tiempo, no tendrías que soportar este inmenso dolor que ahora te doy, dame otra oportunidad, maldición, la merezco Mayra(fingiendo la voz casi al punto del llanto), snif--.
Mayra: --jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja (y así duro como 4 minutos), Miguel, si por lo menos una de las cientos de llamadas que hago al día fueran como esta, jajajajajaja, no estaría tan amargada, y no importa que no paguen, si tu supieras las groserías que he escuchado por la cobranza, nombre de verdad que te asustarías, pero ni modo, es mi trabajo y me odian por hacerlo, ¿tu no me odias?--.
Yo:-- nombre, es tu trabajo y pues independientemente si pagamos o no, eso a ti no te afecta, pero no te apures Mayra, cuando tenga lana pagare, así ya tendrás un tipo menos en tu lista al cual cobrarle--.
Mayra: --ok, Miguelito, oye, ¿puedo hablarte aunque no sea para cobrarte?--.
Yo: -- claro, cuando quieras—
Mayra: --oye Miguelin, ¿y tienes otro teléfono aparté de este para hablarte?
Yo: -- claro, puedes marcarme a mi Nextel, jajajajajajajaja—
Mayra:--jajajajajaja, que chistoso, lo tienes cortado—
Yo: --ups—
Mayra: -- ¿y no tienes celular?--
Yo: -- si, pero también lo tengo cortado, jajajajajajaja (no es cierto, lo tengo con prepago)
Mayra: ¿Cuántos años tienes, eres soltero, tienes novia?—
Yo: --37, si y si, ¿y tu?--
Mayra: --, tengo 32, madre soltera y no tengo novio—
Yo: --(ya a la defensiva), no pues échale ganitas Mayra, a lo mejor por ahí anda un pretendiente y no te has dado cuenta—
Mayra: -- la verdad es que si, pero no se que pensar y—
Yo: sabes que Mayra, tengo que meterme a bañar porque voy a salir, cuídate chula, nos vemos---
Ayyyy, no mamar!!!, por andar haciendome el graciosito iba a soportar la platica de alguien que ni conozco, pero bueno, por lo menos le hice el día a Mayra, y quien sabe, a lo mejor le durara hasta el próximo año.
Total que ni me he bañado, y apenas hasta ahorita viernes, estoy abriendo la primera de las 4 caguamas y media que sobraron de antier, quería ver si rompo mi record de días sin bañarme (son 5), pero hace rato me hablo mi puchunguita y me dijo: ya veremos, ya veremos, jajajajajajaja.
Un abrazo a todos ustedes amables lectores.
El mismísimo y no siempre dispuesto a escuchar las platicas de personas que ni conozco, Ángello.
Señorita que me quería Cobrar: --Hola buenas tardes, ¿me podria comunicar por favor con el Sr. Miguel Ángel Cruz?--
Yo: --Si como no, de ¿parte de quien?—
Señorita que me quería Cobrar: --le estamos hablando del despacho jurídico Reyes, Acosta, Garza, Gorostiza, Pérez y Asociados—
Yo: --ahijó esu, ¿me están echando montón?—
Señorita que me quería Cobrar: --jaja, ¿habla el señor Miguel Ángel Cruz?
Yo: -- mmm, ¿habla el Lic. Acosta?
Señorita que me quería Cobrar: --no—
Yo: --¿El Lic. Reyes?
Señorita que me quería Cobrar: --No—
Yo: mmm, ¿habla algunos de los Lics. Que me acaba de mencionar?
Señorita que me quería Cobrar: -- jaja, No—
Yo: -- A bueno, entonces si habla el Sr. Miguel Ángel Cruz, ¿en que le puedo servir?
Señorita que me quería Cobrar: -- Sr. Cruz, el motivo de mi llamada es por el saldo vencido que presenta con la compañía Comunicaciones Nextel de México, S.A. de CV. —
Yo: -- ah si. Si les debo—
Señorita que me quería Cobrar: -- Sr. Cruz, ¿Cuál es el motivo de su retraso?—
Yo: -- esque cuando era niño, mi mamá accidentalmente me soltó de sus brazos y caí de cabezota contra la banqueta, bueno, ella jura que fue accidental, pero acá entre nos, a mi se me hace que se querían deshacer de mi porque dice que era muy cagón y comía mucho, pero por favor, no me haga recordarlo, snif—
Señorita que me quería Cobrar: --jajajajajajajajajajaja, no Sr. Cruz, le pregunto por su retraso en el pago de los servicios de la compañía Comunicaciones Nextel, S.A. de CV.--
Yo: --ah, el otro retraso, pues vera señorita, ¿Cuál es su nombre?--
Señorita que me quería Cobrar: --Mayra—
Yo: -- pues vera Mayra, ¿le puedo hablar de tu?
Mayra: -- si—
Yo:-- pues veras Mayra, la verdad las cosas no han ido bien en el trabajo, las ventas han bajado alarmantemente, pero no me preocupo mucho Mayra, porque se que solo es una racha, espero en Dios y en la Virgencita Morena, que el próximo año las cosas se mejoren y que la economía se estabilice, pero claro, eso depende también en gran parte de la actitud de nuestros políticos, porque tu sabes Mayra que ante una desestabilidad política, los inversionistas obviamente estarían reticentes a invertir en nuestro país, y si a eso le sumamos la escalada de violencia e inseguridad en la cual vivimos, pues imaginate, en serio Mayra, estoy convencido que nuestro país y guiados por nuestro Presidente Calderón, lograra salir adelante, ¿tu votaste por Calderón Mayra?--.
Mayra: jajajaja, si, vote por calderón, y usted es bien rollero Sr. Cruz--.
Yo: --Miguel, Mayra, solo Miguel--.
Mayra: jajaja, ok, eres bien rollero Miguelito, ok, pero volviendo al tema, el saldo vencido que presenta hasta el día de hoy es de 1,250.00 pesos, pero la compañía Comunicaciones Nextel S.A. de C.V. nos ha informado que si hace su pago inmediato en cualquier sucursal de HSBC o BANAMEX, se le otorgara una condonación de 300 pesos, solo por esta ocasión, así solo usted tendría que pagar solo 950.00 pesos, ¿como ve?
Yo: --permíteme Mayra, es que se me hizo un nudo en la garganta de la emoción que me da enterarme de que la compañía de Comunicaciones Nextel S.A. de C.V. me haya hecho poseedor de ese inmerecido reconocimiento, snif, en serio que si pudieras sentir la mitad de la felicidad que siento en estos momentos, no cabria en tu corazón, snif—
Mayra: --jajajajajaja, entonces Miguel, ¿puedo contar con tu pago para mañana?—
Yo: -- Mayra, nada en esta vida me haría mas feliz que poder decirte que si, que puedes contar con mi pago para mañana a primera hora, pero siento ser el portador de tan devastadora noticia, no te voy a poder pagar mañana Mayra, y se que al decirte esto, mi corazón sufrirá, y se ahogara en la Geena que mi falta de liquidez ha creado, snif, soy un monstruo Mayra, y maldigo a mis antepasados por no haber sido previsores y haberme heredado una fortuna considerable, sabes Mayra, siempre he sido fuerte, casi nunca lloro, pero te juro que en estos momentos estoy al borde de las lagrimas por quedarte mal, realmente si nos hubieras conocido en otro tiempo, no tendrías que soportar este inmenso dolor que ahora te doy, dame otra oportunidad, maldición, la merezco Mayra(fingiendo la voz casi al punto del llanto), snif--.
Mayra: --jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja (y así duro como 4 minutos), Miguel, si por lo menos una de las cientos de llamadas que hago al día fueran como esta, jajajajajaja, no estaría tan amargada, y no importa que no paguen, si tu supieras las groserías que he escuchado por la cobranza, nombre de verdad que te asustarías, pero ni modo, es mi trabajo y me odian por hacerlo, ¿tu no me odias?--.
Yo:-- nombre, es tu trabajo y pues independientemente si pagamos o no, eso a ti no te afecta, pero no te apures Mayra, cuando tenga lana pagare, así ya tendrás un tipo menos en tu lista al cual cobrarle--.
Mayra: --ok, Miguelito, oye, ¿puedo hablarte aunque no sea para cobrarte?--.
Yo: -- claro, cuando quieras—
Mayra: --oye Miguelin, ¿y tienes otro teléfono aparté de este para hablarte?
Yo: -- claro, puedes marcarme a mi Nextel, jajajajajajajaja—
Mayra:--jajajajajaja, que chistoso, lo tienes cortado—
Yo: --ups—
Mayra: -- ¿y no tienes celular?--
Yo: -- si, pero también lo tengo cortado, jajajajajajaja (no es cierto, lo tengo con prepago)
Mayra: ¿Cuántos años tienes, eres soltero, tienes novia?—
Yo: --37, si y si, ¿y tu?--
Mayra: --, tengo 32, madre soltera y no tengo novio—
Yo: --(ya a la defensiva), no pues échale ganitas Mayra, a lo mejor por ahí anda un pretendiente y no te has dado cuenta—
Mayra: -- la verdad es que si, pero no se que pensar y—
Yo: sabes que Mayra, tengo que meterme a bañar porque voy a salir, cuídate chula, nos vemos---
Ayyyy, no mamar!!!, por andar haciendome el graciosito iba a soportar la platica de alguien que ni conozco, pero bueno, por lo menos le hice el día a Mayra, y quien sabe, a lo mejor le durara hasta el próximo año.
Total que ni me he bañado, y apenas hasta ahorita viernes, estoy abriendo la primera de las 4 caguamas y media que sobraron de antier, quería ver si rompo mi record de días sin bañarme (son 5), pero hace rato me hablo mi puchunguita y me dijo: ya veremos, ya veremos, jajajajajajaja.
Un abrazo a todos ustedes amables lectores.
El mismísimo y no siempre dispuesto a escuchar las platicas de personas que ni conozco, Ángello.
lunes, diciembre 15, 2008
TIEMPO DE POSADAS Y YO SIN DINERO, SNIF......
Mmm, últimamente como que la raza ha andado asi media bien quien sabe como, el año pasado, ya para estas fechas, teníamos organizada la posada de la “raza”, pero este año nadie ha dicho esta boca es mía, carajo. Y yo que no he ido a ninguna posada, snif, momas oigo que me las platican y una lagrimita se me sale. El sábado pasado fue la posada del “barcito”, no fui, el motivo fue que no tenia mucho dinero, y el motivo de no tener mucho dinero es porque no he tenido ventas en la imprenta, (pinché crisis ya nos empezó a pasar a joder), por lo cual, tuve que jalar de obrero en la cromadora de un amigo, y termine con las manos echas papilla, pero acababa el día bien cansado y orgulloso de mi (aja!!!, seguramente me da mucho pinché orgullo andar rompiéndome la madre y maltratándome las manos).
Pero bueno, no descarto la idea de que el miércoles, mas tardar jueves, organice mi mini-pesada-personal, (para los que no sepan que es una pesada, le diré que es una peda-posada), habrá música de rock en español ochentera, un 24 de Tecates Light, globos, serpentinas, farolitos, “ofertas limitadas”(jajajaja, de las bolsas de fritos baratas de la marca Encanto, si, las de a 5 pesitos), y si me sobra dinero, un kilo de humilde “flechita”para asar; pero naaa, eso de no traer lana no me afecta tanto como en otros tiempos, ya asegure la cena de navidad, o bueno, de jodido lo que tenia que poner (rof beef), de la chela ni me apuro, siempre habrá un buen samaritano que me invite, total, no pasaría de que tenga que hacer mi show cómico mágico musical para ganármelas, así como en otros tiempos fui un mercenario de mi poesía y las vendía para pagarme el pedo, jajajaja, ahora tendré que hacer payasadas, y no me da pena admitirlo porque soy todo un profesional.
Total, que como sigue no habiendo trabajo, mañana no tendré mas remedio que irme de nuevo con el Gera (el dueño de la cromadora) y seguirme madreando mis preciosas manitas de pianista caro, pero por otro lado esta chido, porque a la hora de la comida, me la paso cagado de risa con los otros trabajadores y aprendiendo mas el fino arte del albur (habrá acaso algo mas que pueda aprender?, jajajajaja).
El mismísimo y sin trabajo, Ángello.
Pero bueno, no descarto la idea de que el miércoles, mas tardar jueves, organice mi mini-pesada-personal, (para los que no sepan que es una pesada, le diré que es una peda-posada), habrá música de rock en español ochentera, un 24 de Tecates Light, globos, serpentinas, farolitos, “ofertas limitadas”(jajajaja, de las bolsas de fritos baratas de la marca Encanto, si, las de a 5 pesitos), y si me sobra dinero, un kilo de humilde “flechita”para asar; pero naaa, eso de no traer lana no me afecta tanto como en otros tiempos, ya asegure la cena de navidad, o bueno, de jodido lo que tenia que poner (rof beef), de la chela ni me apuro, siempre habrá un buen samaritano que me invite, total, no pasaría de que tenga que hacer mi show cómico mágico musical para ganármelas, así como en otros tiempos fui un mercenario de mi poesía y las vendía para pagarme el pedo, jajajaja, ahora tendré que hacer payasadas, y no me da pena admitirlo porque soy todo un profesional.
Total, que como sigue no habiendo trabajo, mañana no tendré mas remedio que irme de nuevo con el Gera (el dueño de la cromadora) y seguirme madreando mis preciosas manitas de pianista caro, pero por otro lado esta chido, porque a la hora de la comida, me la paso cagado de risa con los otros trabajadores y aprendiendo mas el fino arte del albur (habrá acaso algo mas que pueda aprender?, jajajajaja).
El mismísimo y sin trabajo, Ángello.
domingo, diciembre 07, 2008
sábado, diciembre 06, 2008
jueves, diciembre 04, 2008
DE PUCHUNGAS A SOBRINAS MAL VIBROSAS (O COMO VERGAS SE ESCRIBA)......
NOOOOOOOOOOOOOO, mañana será viernes, y tendré una carnuca asada con mi puchunguita en la terraza´s bar, los invitaría, pero entre menos burros más olotes.
Ya esta todo planeado, nomás que este pinché clima que no va a ayudar, pero ni pex, mañana nos lanzaremos al Walmart (y conste que no me pagan ni madre de publicidad, pero ahí se consigue buena carne), una Tecates ligth para MIguelito, tal vez una botella de boones para ella, unos aguacates, y por supuesto, unos chilotes (siéntense a leer bien este post) rellenos de queso, una salsuca borracha, unas tortilla de harina, y unos limonzotes(de los cítricos, de los que tienen vitamina C), neta que apenas ayer salio la idea, y pues como todos saben las cosas al vapor son las mejores, y saben riquísimo, jajajajaja.
Hoy anduve como calzón de teibolera. De Guadalupe (en el Sun Moll, lo ultimo de Eloy Cavazos) a San Pedro (frente al David), y de ahí casi a Apodaca (Soriana la Fe), y en la tarde de nuevo, aguantando el trafical de la hora pico y aguantando a los pinches pendejos que no saben manejar, pero gracias a Diosito, el molino ya trae agüita, pero, ¿pos por eso uno jala, que no?, para darse sus gustitos de vez en vez.
No mamar! ayer la Blanca Lilia (mi sobina), se puso de lo mas insoportable, se privo llorando, y neta que parecía gato maullando, yo pensaba que tenia cólicos, pero naaa, che guerca, lo único que quería era que me estresara, y lo consiguió, porque me dio un dolor de cabeza bien cabron, y ahí me tuvo una hora y media, tratándola de dormir, y hasta la pasee en el carro para que se jeterara, pero naaaaa, che guerca seguía berreando, neta que para mi que va a ser cantante, tiene unos pulmones que ya quisiera el “Príncipe de la Canción”, y no mamar!!, me di cuenta que lo que le gusta a la Blanca Lilia es la mala vida, la acosté en el porta bebes y la sangolotie toda y milagrosamente se cayo y se jeteo, y yo que no tengo canas (a mis 37 años, aun no las tengo), pero que madres, esta guerca me las va a sacar.
En serio que es una niña muy linda(cuando quiere), lamentablemente va a sacar el carácter de la madre y nos va hacer la vida de cuadritos a los tíos, es bien berrinchuda, es mas, hasta dormida se encabrona, realmente a mi me vale madres si sale malgeniuada o no, lo único que espero es que estudie algo que le permita ganar una lanota y me pague el pedo cuando este viejillo, por algo la aguanto a la cabroncita, jajajajajaja.
Y bueno, ya ahorita que estoy escribiendo este pedo, me estoy echando unas chelitas, la casa esta en santa paz, la guerca esta contenta y ya se le bajo el coraje, pero neta que ayer si me hizo ver mi suerte.
Por eso no tengo hijos, para no aguantarlos en sus malos momentos, y la neta sigo creyendo que: “prefiero ser un buen tío que un mal padre”.
El mismísimo y siempre cariñoso tío, Ángello.
Ya esta todo planeado, nomás que este pinché clima que no va a ayudar, pero ni pex, mañana nos lanzaremos al Walmart (y conste que no me pagan ni madre de publicidad, pero ahí se consigue buena carne), una Tecates ligth para MIguelito, tal vez una botella de boones para ella, unos aguacates, y por supuesto, unos chilotes (siéntense a leer bien este post) rellenos de queso, una salsuca borracha, unas tortilla de harina, y unos limonzotes(de los cítricos, de los que tienen vitamina C), neta que apenas ayer salio la idea, y pues como todos saben las cosas al vapor son las mejores, y saben riquísimo, jajajajaja.
Hoy anduve como calzón de teibolera. De Guadalupe (en el Sun Moll, lo ultimo de Eloy Cavazos) a San Pedro (frente al David), y de ahí casi a Apodaca (Soriana la Fe), y en la tarde de nuevo, aguantando el trafical de la hora pico y aguantando a los pinches pendejos que no saben manejar, pero gracias a Diosito, el molino ya trae agüita, pero, ¿pos por eso uno jala, que no?, para darse sus gustitos de vez en vez.
No mamar! ayer la Blanca Lilia (mi sobina), se puso de lo mas insoportable, se privo llorando, y neta que parecía gato maullando, yo pensaba que tenia cólicos, pero naaa, che guerca, lo único que quería era que me estresara, y lo consiguió, porque me dio un dolor de cabeza bien cabron, y ahí me tuvo una hora y media, tratándola de dormir, y hasta la pasee en el carro para que se jeterara, pero naaaaa, che guerca seguía berreando, neta que para mi que va a ser cantante, tiene unos pulmones que ya quisiera el “Príncipe de la Canción”, y no mamar!!, me di cuenta que lo que le gusta a la Blanca Lilia es la mala vida, la acosté en el porta bebes y la sangolotie toda y milagrosamente se cayo y se jeteo, y yo que no tengo canas (a mis 37 años, aun no las tengo), pero que madres, esta guerca me las va a sacar.
En serio que es una niña muy linda(cuando quiere), lamentablemente va a sacar el carácter de la madre y nos va hacer la vida de cuadritos a los tíos, es bien berrinchuda, es mas, hasta dormida se encabrona, realmente a mi me vale madres si sale malgeniuada o no, lo único que espero es que estudie algo que le permita ganar una lanota y me pague el pedo cuando este viejillo, por algo la aguanto a la cabroncita, jajajajajaja.
Y bueno, ya ahorita que estoy escribiendo este pedo, me estoy echando unas chelitas, la casa esta en santa paz, la guerca esta contenta y ya se le bajo el coraje, pero neta que ayer si me hizo ver mi suerte.
Por eso no tengo hijos, para no aguantarlos en sus malos momentos, y la neta sigo creyendo que: “prefiero ser un buen tío que un mal padre”.
El mismísimo y siempre cariñoso tío, Ángello.
sábado, noviembre 29, 2008
EL GRINGO SMITH
Siempre que surgía un pedo existencial en mi vida, me largaba a la sierra(pasando la peñita de Raíces, en Allende, N.L., y como seis horas a pie), me iba tres o cinco días solo, me llevaba comida enlatada, huevos (esos nunca deben de faltar), un sartén tramontina muy viejo, tan viejo que creo que era de mi abuelo paterno o algo así, mi navaja de los boy scouts, mi sombrero de paja que era de mi otro abuelo, mi zarape viejo, tres cobijas, una olla de peltre azul con bolitas blancas, cigarros, aceite , una botella de Tequila, café y mis sempiternas botas industriales color cafés.
Llegaba y lo primero que hacia era acomodar unas rocas para que me sirvieran de lugar en donde hacer mi fogata y cocinar la comida, cortar leña y amarrar en las raíces de un árbol unas líneas de sedal con tres anzuelos cebados, a veces pescaba una mojarra bien gorda o un bagre bigotón, o a veces nada.
Y solo me quedaba ahí, pensando y tratando de dilucidar mi problema, siempre se trato de mujeres, mis problemas de otra índole, los solucionaba en Monterrey, y así como venían.
Recuerdo perfectamente una mañana, eran como las 7 AM., estaba quitándole la piel a una liebre que había caído en una trampa que puse la tarde anterior (realmente es muy sencillo colocar una trampa para un mamífero pequeño), cuando escuche un chapoteo muy cerca de donde estaba, me tomo por sorpresa y automáticamente tome mi navaja, pero oh!!, sorpresa, como a 3 metros de mi, por el rió, venia un cabron jalando un kayak, era el gringo Smith(realmente, en los tres días que conviví con el, nunca le pregunte su nombre, y realmente no me importo , así que no se si se llamaba así o solo quería que así lo llamara), me saludo en español y le conteste en ingles(yo ya estaba en la prepa, creo que en tercer semestre, y pues mas o menos ya masticaba algo bien el ingles), amarro su kayak a las raíces de un árbol y me pregunto que si tenia café, claro que tenia, de echo, me había llevado en esa ocasión un kilo de café para hervir, y supongo que el olor le hizo acercarse.
Nos sentamos alrededor de la olla de café, y le serví en una lata de sopa Cambells´s que ya había desechado, y que el enjuago en el ojo de agua que brotaba cerca de mi improvisado campamento. Hablamos de que chingados hacíamos ahí, y entre su mal español y mi peor ingles, le conté el porque estaba yo ahí., creo que el buen gringo Smith entendió a la perfección lo que yo le decía, y entre charlas y charlas, nos dieron la 1 de la tarde, para esto, yo ya había terminado de aliñar la liebre y lo invite a comer, hice una especie de estofado de liebre, con papas, zanahorias, repollo y tomate, el aspecto del guiso estaba de lo mas paupérrimo, pero el acepto, y aunque entendí que era vegetariano, no me desprecio un bocado de la liebre, le dije que era carne blanca, con bajo nivel proteico, pero bueno, no le insistí tanto, se la devoro como si fuera el manjar mas exquisito que había probado en su vida, el tenia como 35 años y yo tenia como 19 o 20 años(aunque ya me había largado solo a la sierra desde los 16 años).
Total que luego saque la de tequila y nos dieron como las 6 de la tarde, y el gringo se despidió, no sin dejarme un cartón de modelos, y no sin prometerme volver al ratito, jajajajaja., la neta nunca le pregunte que hacia allá río arriba (el estaba mas hacia la sierra que yo, casi como a 1 hora de camino de donde yo estaba).
Y bueno, se fue, y ya eran como las 9:35, la neta, no pensé que regresaría, se me bajo el pedo y ya estaba preparándome para dormir, cuando escucho a los lejos un grito: mike, mike, jajajajajaja, era el gringo Smith, y su chapoteo con el kayak, pero no mamar, no venia solo, venia con dos viejas, jajajajaja, llegaron hasta mi improvisado campamento y me presento a Inami, su novia africana, negra como la piel de de no se, una piel negra, y a Charlotee, su hermana de en medio, guera y bien chula, total que llegaron y cenamos, de las lastas que yo traia, y ellos traían comida orgánica( una especie de guisado de musgo, y hongos que habían recolectado, sabia de la verga, pero bueno), nos acabamos la chela que yo aun tenia(solo me había tomado como 5 chelitas), dos cartones que ellos traían y la otra botella de tequila que yo aun guardaba, neta que termine en bien borracho y con la hermana del gringo Smith, pero muy lejos de la fogata, jajajajaja, la neta ni me acuerdo de nada, pero si estábamos en pelotas los dos(maldito alcohol que no me acuerdo de nada).
Al día siguiente, pues ya no tenia nada en que pensar, jajajajaja, eso si, me dolían bien cabron los muslos, y andaba bien asi como tipo “deslechao”, jajajajaja, nos quedamos ahí, en mi campamento bien improvisado dos días mas, viviendo tipo como en una comuna hippie, y chupando que daba miedo.
Y bueno, de lo que hice con Charlotee, ya no les platicare, pero ahí volví a probar de nuevo la mota, jajajajajaja.
Un abrazo de su amiguísimo y siempre de buen humor, Ángello.
Llegaba y lo primero que hacia era acomodar unas rocas para que me sirvieran de lugar en donde hacer mi fogata y cocinar la comida, cortar leña y amarrar en las raíces de un árbol unas líneas de sedal con tres anzuelos cebados, a veces pescaba una mojarra bien gorda o un bagre bigotón, o a veces nada.
Y solo me quedaba ahí, pensando y tratando de dilucidar mi problema, siempre se trato de mujeres, mis problemas de otra índole, los solucionaba en Monterrey, y así como venían.
Recuerdo perfectamente una mañana, eran como las 7 AM., estaba quitándole la piel a una liebre que había caído en una trampa que puse la tarde anterior (realmente es muy sencillo colocar una trampa para un mamífero pequeño), cuando escuche un chapoteo muy cerca de donde estaba, me tomo por sorpresa y automáticamente tome mi navaja, pero oh!!, sorpresa, como a 3 metros de mi, por el rió, venia un cabron jalando un kayak, era el gringo Smith(realmente, en los tres días que conviví con el, nunca le pregunte su nombre, y realmente no me importo , así que no se si se llamaba así o solo quería que así lo llamara), me saludo en español y le conteste en ingles(yo ya estaba en la prepa, creo que en tercer semestre, y pues mas o menos ya masticaba algo bien el ingles), amarro su kayak a las raíces de un árbol y me pregunto que si tenia café, claro que tenia, de echo, me había llevado en esa ocasión un kilo de café para hervir, y supongo que el olor le hizo acercarse.
Nos sentamos alrededor de la olla de café, y le serví en una lata de sopa Cambells´s que ya había desechado, y que el enjuago en el ojo de agua que brotaba cerca de mi improvisado campamento. Hablamos de que chingados hacíamos ahí, y entre su mal español y mi peor ingles, le conté el porque estaba yo ahí., creo que el buen gringo Smith entendió a la perfección lo que yo le decía, y entre charlas y charlas, nos dieron la 1 de la tarde, para esto, yo ya había terminado de aliñar la liebre y lo invite a comer, hice una especie de estofado de liebre, con papas, zanahorias, repollo y tomate, el aspecto del guiso estaba de lo mas paupérrimo, pero el acepto, y aunque entendí que era vegetariano, no me desprecio un bocado de la liebre, le dije que era carne blanca, con bajo nivel proteico, pero bueno, no le insistí tanto, se la devoro como si fuera el manjar mas exquisito que había probado en su vida, el tenia como 35 años y yo tenia como 19 o 20 años(aunque ya me había largado solo a la sierra desde los 16 años).
Total que luego saque la de tequila y nos dieron como las 6 de la tarde, y el gringo se despidió, no sin dejarme un cartón de modelos, y no sin prometerme volver al ratito, jajajajaja., la neta nunca le pregunte que hacia allá río arriba (el estaba mas hacia la sierra que yo, casi como a 1 hora de camino de donde yo estaba).
Y bueno, se fue, y ya eran como las 9:35, la neta, no pensé que regresaría, se me bajo el pedo y ya estaba preparándome para dormir, cuando escucho a los lejos un grito: mike, mike, jajajajajaja, era el gringo Smith, y su chapoteo con el kayak, pero no mamar, no venia solo, venia con dos viejas, jajajajaja, llegaron hasta mi improvisado campamento y me presento a Inami, su novia africana, negra como la piel de de no se, una piel negra, y a Charlotee, su hermana de en medio, guera y bien chula, total que llegaron y cenamos, de las lastas que yo traia, y ellos traían comida orgánica( una especie de guisado de musgo, y hongos que habían recolectado, sabia de la verga, pero bueno), nos acabamos la chela que yo aun tenia(solo me había tomado como 5 chelitas), dos cartones que ellos traían y la otra botella de tequila que yo aun guardaba, neta que termine en bien borracho y con la hermana del gringo Smith, pero muy lejos de la fogata, jajajajaja, la neta ni me acuerdo de nada, pero si estábamos en pelotas los dos(maldito alcohol que no me acuerdo de nada).
Al día siguiente, pues ya no tenia nada en que pensar, jajajajaja, eso si, me dolían bien cabron los muslos, y andaba bien asi como tipo “deslechao”, jajajajaja, nos quedamos ahí, en mi campamento bien improvisado dos días mas, viviendo tipo como en una comuna hippie, y chupando que daba miedo.
Y bueno, de lo que hice con Charlotee, ya no les platicare, pero ahí volví a probar de nuevo la mota, jajajajajaja.
Un abrazo de su amiguísimo y siempre de buen humor, Ángello.
martes, noviembre 25, 2008
lunes, noviembre 24, 2008
COSAS VERDADERAMENTE IMPORTANTES.
Caray, hoy me siento como se sintió el guey canadiense que se acaba de sacar 15 millones de dólares en la lotería, francamente yo me saque la lotería de la vida, he encontrado a mí corazón, y con el encontré la paz que tanto necesitaba a mis 37 años 4 meses y 16 días.
Ahora, ya más viejo y más sabio, no tengo conflicto alguno en dejar que la vida tome las riendas de mi existencia, pues a lado de esta mujer maravillosa, no me importa realmente lo que suceda, ella me ama y yo el amo y el mundo se puede ir a chingar a su madre de puntitas.
Hoy en la tarde me dijeron el secreto de la vida, y vino de una fuente inesperada, realmente me hizo abrir los ojos y pensar de una manera más clara y sencilla, asi como siempre había imaginado que mi vida fuera.
Ayer me propusieron por segunda ocasión irme a trabajar al DF, y por segunda ocasión lo decline, si, ya se, se trataba de mas lana, un depa y carro, pero en el DF no hay nada que me interese, ahí no esta la mujer que amo, ni los amigos verdaderos, ni los recuerdos que mas atesoro, al final de cuentas ganar mas lana solo significa para mi gastar mas en cosas que no necesito, y lo que ahora necesito es estar a lado de mi mujer amada, y eso no lo compra ningún dinero.
Como les dije, hoy soy mas sabio, se realmente lo que necesito y como conseguirlo, la lana es lo de menos, lo verdaderamente importante para mi, y creo que para todos, es finalmente alcanzar la paz espiritual con la compañía de la mujer o del hombre ansiado., caray, tal vez mi negocio no me haga rico, pero estar al lado de mi puchunguita me hará el hombre mas feliz este planeta.
Y todo esto sucedió mientras ante mis ojos pasaban miles de imágenes de mi pasado, hasta recordé momentos que creía olvidados. Así como una ruleta de cualquier casino de Monte Carlo, donde la bolita de marfil (porque si no lo sabían, el material de que están echas esas bolitas es marfil, eso me lo dijo el crupier la ultima vez que estuve agarrando el pedo con Rainiero en Monte carlo) corre vertiginosa por todas las casillas, así mi cerebro recorrió los millones de recuerdos que tiene almacenados, algunos felices y algunos dolorosos, pero al final la bolita se detuvo en una casilla y ahí estaba mi amada con sus ojos maravillosos, y un “TILT” se prendía con luces rojas y estroboscopicas y una cascada de confetis y serpentinas caía del cielo.
Hoy soy el hombre más feliz del mundo.
Te Amo Lula.
El mismisisimo y feliz, Ángello.
Ahora, ya más viejo y más sabio, no tengo conflicto alguno en dejar que la vida tome las riendas de mi existencia, pues a lado de esta mujer maravillosa, no me importa realmente lo que suceda, ella me ama y yo el amo y el mundo se puede ir a chingar a su madre de puntitas.
Hoy en la tarde me dijeron el secreto de la vida, y vino de una fuente inesperada, realmente me hizo abrir los ojos y pensar de una manera más clara y sencilla, asi como siempre había imaginado que mi vida fuera.
Ayer me propusieron por segunda ocasión irme a trabajar al DF, y por segunda ocasión lo decline, si, ya se, se trataba de mas lana, un depa y carro, pero en el DF no hay nada que me interese, ahí no esta la mujer que amo, ni los amigos verdaderos, ni los recuerdos que mas atesoro, al final de cuentas ganar mas lana solo significa para mi gastar mas en cosas que no necesito, y lo que ahora necesito es estar a lado de mi mujer amada, y eso no lo compra ningún dinero.
Como les dije, hoy soy mas sabio, se realmente lo que necesito y como conseguirlo, la lana es lo de menos, lo verdaderamente importante para mi, y creo que para todos, es finalmente alcanzar la paz espiritual con la compañía de la mujer o del hombre ansiado., caray, tal vez mi negocio no me haga rico, pero estar al lado de mi puchunguita me hará el hombre mas feliz este planeta.
Y todo esto sucedió mientras ante mis ojos pasaban miles de imágenes de mi pasado, hasta recordé momentos que creía olvidados. Así como una ruleta de cualquier casino de Monte Carlo, donde la bolita de marfil (porque si no lo sabían, el material de que están echas esas bolitas es marfil, eso me lo dijo el crupier la ultima vez que estuve agarrando el pedo con Rainiero en Monte carlo) corre vertiginosa por todas las casillas, así mi cerebro recorrió los millones de recuerdos que tiene almacenados, algunos felices y algunos dolorosos, pero al final la bolita se detuvo en una casilla y ahí estaba mi amada con sus ojos maravillosos, y un “TILT” se prendía con luces rojas y estroboscopicas y una cascada de confetis y serpentinas caía del cielo.
Hoy soy el hombre más feliz del mundo.
Te Amo Lula.
El mismisisimo y feliz, Ángello.
viernes, noviembre 21, 2008
COSAS SIN IMPORTANCIA.
Hoy anduve “peregrinando” por 5 farmacias en busca de la lata de leche que “le cae” a mi sobrina, no mamar!! Chingo de marcas diferentes con formulas diferentes y obviamente con precios diferentes. Yo me acuerdo, bueno, realmente no me acuerdo, pero dice mi Mamá que cuando yo era lactante solo había de tres tipos: la del lechero (que es de la vaca, pero la vaca era del lechero, por lo tanto es la leche del lechero), la de ella y la nido, y que nunca tuve pedo alguno con eso de que la leche “no me cae”, antes ni sabían lo de ser intolerante a la lactosa y tiene una teoría muy convincente, dice que es puro pedo eso de que la leche no le cae a los mocosos, piensa que las grandes compañías multinacionales entretejieron una red de mentiras y formulas incorrectas, solo para que a los niños le salgan ronchas y así poder vender mas tipos de formulas, obviamente carisimas, jajaja, es media paranoica pero creo que tiene razón, no mamar!!!, una lata de leche vale lo que un 24 de Tecates y no nutre mejor, snif.
------------------------------------------------------------------------------------
El martes pasado iba yo bien quitado de la pena en el carro, cantando la “donna e mobile”, cuando una pinché vieja mal cogida se me quiere meter a la gueva, la neta si tuve intención de darle el paso y frene para que ella pudiera meterse, pero la muy idiota también freno y pues como traía un carro atrás, pues no pude frenarme mas para que se metiera, y ahí la traía pegada a mi costado izquierdo, ella volteaba a verme y se le notaba en sus ojos el ansia asesina, pero no le aceleraba para ganarme el paso, la muy pendeja quería que yo me frenara completamente y hasta una reverencia creo que esperaba, jajajajaja, y que me mienta la madre, snif, jajajajaja, se veía muy chistosita haciendo aspavientos y mentándomela, neta que ya me estaba asustando y esperaba en cualquier momento el chingadazo cuando me cerrara, total que al no poder meterse, y pasando la salida hacia constitución al oriente, no tuvo mas que irse a la del valle, jajajajaja, pero eso si, saco la mano y me la mentó otra vez. Yo solo le agradecí infinitamente sus atenciones y el echo de haberse dando cuenta que existo, y por supuesto también, que se haya dado cuenta que existe mi mami.
------------------------------------------------------------------------------------
No mamar!!!!, hace rato fui a comprar un material que necesito, yo estaba en lo mío, haciendo un cheque para pagar y de repente me canastean bien machin, era un camarada que tenia como 3 años de no ver, neta que me dio mucho gusto encontrarlo y nos salimos a platicar de la vida en lo que nos acabábamos nuestros respectivos cigarrillos, quedamos de juntarnos para echar cheve, y al despedirnos le digo: --oye guey, neta que me dio mucho gusto verte, pero no seas mamon, ya que se te quite la mala costumbre de saludar con un agarron de cucaracho, un día vas a encontrarte con que al guey que se lo des, ande de mal humor y te suelte un putazo--, me contesta: -- ¿te cagaste pinché Mike?--, --no guey, yo siempre ando de buen humor---, jajajajaja.
-------------------------------------------------------------------------------------
Fui a cambiar un cheque al Banamex, espere como 15 minutos a que me atendieran, estaban pasando un programa de cocina, motivo por el cual la espera se me hizo muy amena, y mentalmente apunte unas recetas para después prepararlas con mi puchunguita, que también es una piocha para eso del arte culinario(puto el que se ría y piense mal). Llega mi turno y le doy el cheque a la señorita cajera, ella lo ve y me dice:-- oiga señor(jajajaja), le falta el “MN.” a la cantidad (Moneda Nacional) y tiene que ser con la misma pluma--, a lo que le contesto: -- oiga señorita, es que ese cheque me lo dieron desde el miércoles y cuando lo firmo la persona que me lo dio, se le acabo la tinta a la pluma y la tiro, ¿tendré que ir con el fabricante y encargarle que me fabrique una pluma con las mismas características de esa?, ¿no será mas fácil que compre una pluma de tinta negra y se la lleve a mi cliente para que el escriba el MN?, la neta no se si se quería reír o llorar, lo que si se es que me miro bien feo, ches viejas, no aguantan una broma.
Al final fui a otro banco y yo mismito le puse el MN con mi letra, me lo cambiaron y todos fuimos felices.
-------------------------------------------------------------------------------------
Se supone que al rato viene mi compadre Gerardo, hace una semana que se dio cuenta que existe algo llamado Internet, y callo rendido en sus falsos embelesos. Bajo excusa de enseñarle a “navegar por la Internet” (así me dijo cuando me pidió que le enseñara jajajaja), pues no tendré mas remedio que darle gusto al dedo abriendo cuanta Tecate se me ponga enfrente. Pus ya que?. Naaa, la neta solo me tomare unas 10, ya le prometí a mi puchunguita que me iba a cuidar, snif, lo que hace el amor: doma a las bestias, y a los débiles los vuelve putos.
El mismísimo y otrora vez chelero, Ángello.
------------------------------------------------------------------------------------
El martes pasado iba yo bien quitado de la pena en el carro, cantando la “donna e mobile”, cuando una pinché vieja mal cogida se me quiere meter a la gueva, la neta si tuve intención de darle el paso y frene para que ella pudiera meterse, pero la muy idiota también freno y pues como traía un carro atrás, pues no pude frenarme mas para que se metiera, y ahí la traía pegada a mi costado izquierdo, ella volteaba a verme y se le notaba en sus ojos el ansia asesina, pero no le aceleraba para ganarme el paso, la muy pendeja quería que yo me frenara completamente y hasta una reverencia creo que esperaba, jajajajaja, y que me mienta la madre, snif, jajajajaja, se veía muy chistosita haciendo aspavientos y mentándomela, neta que ya me estaba asustando y esperaba en cualquier momento el chingadazo cuando me cerrara, total que al no poder meterse, y pasando la salida hacia constitución al oriente, no tuvo mas que irse a la del valle, jajajajaja, pero eso si, saco la mano y me la mentó otra vez. Yo solo le agradecí infinitamente sus atenciones y el echo de haberse dando cuenta que existo, y por supuesto también, que se haya dado cuenta que existe mi mami.
------------------------------------------------------------------------------------
No mamar!!!!, hace rato fui a comprar un material que necesito, yo estaba en lo mío, haciendo un cheque para pagar y de repente me canastean bien machin, era un camarada que tenia como 3 años de no ver, neta que me dio mucho gusto encontrarlo y nos salimos a platicar de la vida en lo que nos acabábamos nuestros respectivos cigarrillos, quedamos de juntarnos para echar cheve, y al despedirnos le digo: --oye guey, neta que me dio mucho gusto verte, pero no seas mamon, ya que se te quite la mala costumbre de saludar con un agarron de cucaracho, un día vas a encontrarte con que al guey que se lo des, ande de mal humor y te suelte un putazo--, me contesta: -- ¿te cagaste pinché Mike?--, --no guey, yo siempre ando de buen humor---, jajajajaja.
-------------------------------------------------------------------------------------
Fui a cambiar un cheque al Banamex, espere como 15 minutos a que me atendieran, estaban pasando un programa de cocina, motivo por el cual la espera se me hizo muy amena, y mentalmente apunte unas recetas para después prepararlas con mi puchunguita, que también es una piocha para eso del arte culinario(puto el que se ría y piense mal). Llega mi turno y le doy el cheque a la señorita cajera, ella lo ve y me dice:-- oiga señor(jajajaja), le falta el “MN.” a la cantidad (Moneda Nacional) y tiene que ser con la misma pluma--, a lo que le contesto: -- oiga señorita, es que ese cheque me lo dieron desde el miércoles y cuando lo firmo la persona que me lo dio, se le acabo la tinta a la pluma y la tiro, ¿tendré que ir con el fabricante y encargarle que me fabrique una pluma con las mismas características de esa?, ¿no será mas fácil que compre una pluma de tinta negra y se la lleve a mi cliente para que el escriba el MN?, la neta no se si se quería reír o llorar, lo que si se es que me miro bien feo, ches viejas, no aguantan una broma.
Al final fui a otro banco y yo mismito le puse el MN con mi letra, me lo cambiaron y todos fuimos felices.
-------------------------------------------------------------------------------------
Se supone que al rato viene mi compadre Gerardo, hace una semana que se dio cuenta que existe algo llamado Internet, y callo rendido en sus falsos embelesos. Bajo excusa de enseñarle a “navegar por la Internet” (así me dijo cuando me pidió que le enseñara jajajaja), pues no tendré mas remedio que darle gusto al dedo abriendo cuanta Tecate se me ponga enfrente. Pus ya que?. Naaa, la neta solo me tomare unas 10, ya le prometí a mi puchunguita que me iba a cuidar, snif, lo que hace el amor: doma a las bestias, y a los débiles los vuelve putos.
El mismísimo y otrora vez chelero, Ángello.
martes, noviembre 18, 2008
lunes, noviembre 10, 2008
YOU´RE SO FUCKIN SPECIAL
Este va a ser otro post romántico, asi que no lo lean, mejor vallan a echarle carro a La flaca http://laflaca.blogspot.com/ ,porque anda besando sapos.
Sabrán queridas lectoras y amables lectores, que desde chico (y no les presto ni madres), cree la siguiente manía: siempre que añoraba tanto algo, me ponía a pensar en que canción estaría escuchando cuando eso sucediera, y todo esto porque la música ha tenido mucho que ver en mi vida, no soy músico, ni se tocar ningún instrumento, pero me encanta.
El sábado pasado estaba esperando a alguien que de por si ya empezaba a ser especial, carajo!!!, y sin siquiera conocerla personalmente. Estaba sentado en una banca de alguna plaza de Monterrey, cuando de repente la vi y no pinchesmamen, unas nalgotas, unas chichotas, jajajajaja, no, no es cierto, no me fije en eso, realmente ni tuve oportunidad porque desde que la vi, quede pérdida e irremediablemente enamorado, que digo enamorado, enajenado por sus bellos ojos cafés, similar a el brillo ambarino que se desprende de el fuego cuando lo avivas, en serio que me quede apendejado, y no fue hasta que la abrase y sentir la tibieza de su cuerpo, cuando me di cuenta que si era real, no uno de tantos sueños románticos, con los que he cerrado una noche de parranda buscando olvidarme de mis tristezas. Snif.
Y bueno, precisamente cuando voltee mi lindo y bien cuidado rostro hacia la dirección donde ella venia, estaba empezando la canción Creep de Radio Head, y la neta desde la primera vez que escuche esa rola quede fascinadísimo. Tal vez lo que conozcan esa rolita, no les parecerá algo tan especial, incluso hasta depresiva es, pero para algunos que llevamos muy metida (eyyyyy!!!!) la depresión en el alma, sabrán que es un Señor Rolonononon.
Total que me pareció por demás increíble que justito cuando la viera, y por lo que ella ya había empezado a significar en mi vida, sonara una canción con la cual me identifico mucho y que por ende, de ahora en adelante también va a marcar una pauta en mi vida al igual que las otras tres rolas que llevo metidas(a como chingan) en el alma.
Otra cosa que, bueno, siempre había dicho que no existe el destino, solo las hermosas casualidades, pero cuando estábamos haciendo la charla de sobre mesa, y tenía su mano en la mía, me di cuenta de que ambos tenemos un lunar en la mano derecha y casi en el mismo lugar, snif, son señales, no mamar¿pero que probabilidad hay de que conozcas a alguien que tiene un lunar casi idéntico al tuyo y en el mismo lugar?, mas aun, ¿Qué probabilidades existen que conozcas a una persona que haya tenido una situación en su vida idéntica a la tuya y con un lunar idéntico y en la misma parte que tu?, y sobretodo, ¿ que probabilidades existen, aparte de las ya mencionadas, de que una persona este tan enamorada de mi como yo lo estoy de mi?, jajajajajaja.
Sobres raza, les dejo la letra de la tan mentada canción.
Creep
When you were here before
Couldnt look you in the eye
Youre just like an angel
Your skin makes me cry
You float like a feather
In a beautiful world
And I wish I was special
Youre so fuckin special
But Im a creep, Im a weirdo.
What the hell am I doing here?
I dont belong here.
I dont care if it hurts
I want to have control
I want a perfect body
I want a perfect soul
I want you to notice
When Im not around
Youre so fuckin special
I wish I was special
But Im a creep, Im a weirdo.
What the hell am I doing here?
I dont belong here.
Shes running out again,
Shes running out
Shes run run run running out...
Whatever makes you happy
Whatever you want
Youre so fuckin special
I wish I was special...
But Im a creep, Im a weirdo,
What the hell am I doing here?
I dont belong here.
I dont belong here.
El mismísimo y aun sorprendido por las hermosas casualidades, Ángello.
Sabrán queridas lectoras y amables lectores, que desde chico (y no les presto ni madres), cree la siguiente manía: siempre que añoraba tanto algo, me ponía a pensar en que canción estaría escuchando cuando eso sucediera, y todo esto porque la música ha tenido mucho que ver en mi vida, no soy músico, ni se tocar ningún instrumento, pero me encanta.
El sábado pasado estaba esperando a alguien que de por si ya empezaba a ser especial, carajo!!!, y sin siquiera conocerla personalmente. Estaba sentado en una banca de alguna plaza de Monterrey, cuando de repente la vi y no pinchesmamen, unas nalgotas, unas chichotas, jajajajaja, no, no es cierto, no me fije en eso, realmente ni tuve oportunidad porque desde que la vi, quede pérdida e irremediablemente enamorado, que digo enamorado, enajenado por sus bellos ojos cafés, similar a el brillo ambarino que se desprende de el fuego cuando lo avivas, en serio que me quede apendejado, y no fue hasta que la abrase y sentir la tibieza de su cuerpo, cuando me di cuenta que si era real, no uno de tantos sueños románticos, con los que he cerrado una noche de parranda buscando olvidarme de mis tristezas. Snif.
Y bueno, precisamente cuando voltee mi lindo y bien cuidado rostro hacia la dirección donde ella venia, estaba empezando la canción Creep de Radio Head, y la neta desde la primera vez que escuche esa rola quede fascinadísimo. Tal vez lo que conozcan esa rolita, no les parecerá algo tan especial, incluso hasta depresiva es, pero para algunos que llevamos muy metida (eyyyyy!!!!) la depresión en el alma, sabrán que es un Señor Rolonononon.
Total que me pareció por demás increíble que justito cuando la viera, y por lo que ella ya había empezado a significar en mi vida, sonara una canción con la cual me identifico mucho y que por ende, de ahora en adelante también va a marcar una pauta en mi vida al igual que las otras tres rolas que llevo metidas(a como chingan) en el alma.
Otra cosa que, bueno, siempre había dicho que no existe el destino, solo las hermosas casualidades, pero cuando estábamos haciendo la charla de sobre mesa, y tenía su mano en la mía, me di cuenta de que ambos tenemos un lunar en la mano derecha y casi en el mismo lugar, snif, son señales, no mamar¿pero que probabilidad hay de que conozcas a alguien que tiene un lunar casi idéntico al tuyo y en el mismo lugar?, mas aun, ¿Qué probabilidades existen que conozcas a una persona que haya tenido una situación en su vida idéntica a la tuya y con un lunar idéntico y en la misma parte que tu?, y sobretodo, ¿ que probabilidades existen, aparte de las ya mencionadas, de que una persona este tan enamorada de mi como yo lo estoy de mi?, jajajajajaja.
Sobres raza, les dejo la letra de la tan mentada canción.
Creep
When you were here before
Couldnt look you in the eye
Youre just like an angel
Your skin makes me cry
You float like a feather
In a beautiful world
And I wish I was special
Youre so fuckin special
But Im a creep, Im a weirdo.
What the hell am I doing here?
I dont belong here.
I dont care if it hurts
I want to have control
I want a perfect body
I want a perfect soul
I want you to notice
When Im not around
Youre so fuckin special
I wish I was special
But Im a creep, Im a weirdo.
What the hell am I doing here?
I dont belong here.
Shes running out again,
Shes running out
Shes run run run running out...
Whatever makes you happy
Whatever you want
Youre so fuckin special
I wish I was special...
But Im a creep, Im a weirdo,
What the hell am I doing here?
I dont belong here.
I dont belong here.
El mismísimo y aun sorprendido por las hermosas casualidades, Ángello.
lunes, noviembre 03, 2008
Realmente quise que no me dolieras y fingí ser alguien que no soy, pero no pude, me dio tanto miedo que preferí disfrazarme del Ángello despreocupe, sin sentimientos, hedonista, egoísta y superficial, y no pude, hoy me di cuenta que no puedo, me enamore de ti y ya ni como hacerle, me da mas miedo pensar que ya no estarás mas en mi vida que salir lastimado de todo esto.
Me vi solo, más solo de lo que me siento ahora, e igual que antes, disfrace mi soledad, vestido de cerveza y amigos, gastando en cosas que no necesito solo para no pensar en cuan lastimado podria salir, pero no pude. Ya no puedo, prefiero mil veces otra nueva herida en mi corazón por saltar al vació sin paracaídas, que no arriesgarme por ti.
El mismisimo y ya pa que les cuento que mas, Ángello.
Me vi solo, más solo de lo que me siento ahora, e igual que antes, disfrace mi soledad, vestido de cerveza y amigos, gastando en cosas que no necesito solo para no pensar en cuan lastimado podria salir, pero no pude. Ya no puedo, prefiero mil veces otra nueva herida en mi corazón por saltar al vació sin paracaídas, que no arriesgarme por ti.
El mismisimo y ya pa que les cuento que mas, Ángello.
jueves, octubre 30, 2008
FORNICARTE
Aquí iba a escribir otro post, pero en vista de que la persona al cual iba dirigido ya se lo enseñe (el post, no vallan a pensar que otra cosa), o por lo menos la parte más importante(del post, no vallan a pensar que otra cosa), escribiré esto:
Y bueno, siempre que no tengo nada que hacer, me pongo a pensar en lo que podria hacer si tuviera los recursos ilimitados (asi como los tiene la Profa. Elba Ester Gordillo, y regalarles Hummers a mis amigos, o a los que me leen en el blog), en bien de la cultura de nuestro bien amado México.
Es por eso que se me ocurrió fundar el FORNICARTE (FOndo Regional y Nacional Iniciador de Costumbres y ARTE).
¿Y que es FORNICARTE?, pues nada mas y nada menos que una escuela, tipos asi como el colegio del ITAM, que sea Alma Mater de verdaderos genios en la cultura del pueblo, una Universidad del Hedonismo mexicano, asi como en sus principios lo fueron las Pulcatas, donde se han conservado, en Curados de avena, mango, piña o vil Nautle, los “Maestros del albur Mexicano”, dadores y emprendedores del maravilloso Arte de “joderte sin que te des cuenta” o sea, del finísimo albur.
Para esto, me di a la tarea, el año pasado de visitar al DF y pasearme por esos lugares de divina libación, lugares sagrados donde el peso sigue valiendo lo mismo que otras partes: pura MADRE., en fin llegue con mi libretita y con una sed de burro amarrado asi como una de infinito conocimiento, ambas dos me fueron saciadas a los 2 minutos despues de haber entrado a “LAS GLORIAS DE DON SARCASIO” fino lugar donde las sillas son plegables y de madera, como aquellas de los cines de gayola que aun traigo gravadas en mi infancia, snif, donde la rayuela es la reina de las apuestas, llegue y me dispuse a tomar nota de todo aquello, en eso se me acerca un parroquiano a ver que estaba haciendo, y también a ver si le invitaba un “tornillo” de limón, se lo invite y aproveche para entrevistarlo:
EL INVESTIGADOR(o sea yo).- ¿Como se llama usted?
EL INVESTIGADO.- pos si adivina mi nombre le invito un curado de alfalfa joy-
EL INVESTIGADOR.- pues mínimo ayúdeme con la primera letra de su nombre-
EL INVESTIGADO.- ta bueno May, mi nombre empieza con G
EL INVESTIGADOR.- ¿Gervasio, Gustavo, Gumaro, German, Guadalupe, Gaspar, Gabino, Gabriel, Gaudensio, Genovevo, Gandolfo?
EL EINVESTIGADO.- nombre May, usted la anda cagando fuera del hoyo, me llamo “Gelipe” .
EL INVESTIGADOR.- anda a chingar tu madre guey
Después de haberme tomado dos “chivos” de buen curado de manzana me acerco cauteloso al donde estaban jugando a la “rayuela”y escuche esta plática:
--van diez pesos—
--se me hace poco y te lo atravieso—
-- a tu papá me la confieso--
--ya se murió y esta bien tieso—
Al principio no entendía esta jerga, pero mi instinto de investigador me decía que debía de arriesgarme, asi que le entre a la jugada, pero como solo traía billetes(no morralla), les dije:
Le entro son uno de a cincuenta
--pero ensartado en la entrepierna---
-- ¿ que paso mi amigo le estoy diciendo bien--
-- amigos los guevos que siempre andan juntos y no se llevan--
FIN DE LA PRIMERA PARTE DE MI INVESTIGACION.
Y bueno, siempre que no tengo nada que hacer, me pongo a pensar en lo que podria hacer si tuviera los recursos ilimitados (asi como los tiene la Profa. Elba Ester Gordillo, y regalarles Hummers a mis amigos, o a los que me leen en el blog), en bien de la cultura de nuestro bien amado México.
Es por eso que se me ocurrió fundar el FORNICARTE (FOndo Regional y Nacional Iniciador de Costumbres y ARTE).
¿Y que es FORNICARTE?, pues nada mas y nada menos que una escuela, tipos asi como el colegio del ITAM, que sea Alma Mater de verdaderos genios en la cultura del pueblo, una Universidad del Hedonismo mexicano, asi como en sus principios lo fueron las Pulcatas, donde se han conservado, en Curados de avena, mango, piña o vil Nautle, los “Maestros del albur Mexicano”, dadores y emprendedores del maravilloso Arte de “joderte sin que te des cuenta” o sea, del finísimo albur.
Para esto, me di a la tarea, el año pasado de visitar al DF y pasearme por esos lugares de divina libación, lugares sagrados donde el peso sigue valiendo lo mismo que otras partes: pura MADRE., en fin llegue con mi libretita y con una sed de burro amarrado asi como una de infinito conocimiento, ambas dos me fueron saciadas a los 2 minutos despues de haber entrado a “LAS GLORIAS DE DON SARCASIO” fino lugar donde las sillas son plegables y de madera, como aquellas de los cines de gayola que aun traigo gravadas en mi infancia, snif, donde la rayuela es la reina de las apuestas, llegue y me dispuse a tomar nota de todo aquello, en eso se me acerca un parroquiano a ver que estaba haciendo, y también a ver si le invitaba un “tornillo” de limón, se lo invite y aproveche para entrevistarlo:
EL INVESTIGADOR(o sea yo).- ¿Como se llama usted?
EL INVESTIGADO.- pos si adivina mi nombre le invito un curado de alfalfa joy-
EL INVESTIGADOR.- pues mínimo ayúdeme con la primera letra de su nombre-
EL INVESTIGADO.- ta bueno May, mi nombre empieza con G
EL INVESTIGADOR.- ¿Gervasio, Gustavo, Gumaro, German, Guadalupe, Gaspar, Gabino, Gabriel, Gaudensio, Genovevo, Gandolfo?
EL EINVESTIGADO.- nombre May, usted la anda cagando fuera del hoyo, me llamo “Gelipe” .
EL INVESTIGADOR.- anda a chingar tu madre guey
Después de haberme tomado dos “chivos” de buen curado de manzana me acerco cauteloso al donde estaban jugando a la “rayuela”y escuche esta plática:
--van diez pesos—
--se me hace poco y te lo atravieso—
-- a tu papá me la confieso--
--ya se murió y esta bien tieso—
Al principio no entendía esta jerga, pero mi instinto de investigador me decía que debía de arriesgarme, asi que le entre a la jugada, pero como solo traía billetes(no morralla), les dije:
Le entro son uno de a cincuenta
--pero ensartado en la entrepierna---
-- ¿ que paso mi amigo le estoy diciendo bien--
-- amigos los guevos que siempre andan juntos y no se llevan--
FIN DE LA PRIMERA PARTE DE MI INVESTIGACION.
lunes, octubre 27, 2008
DE ETICA Y NARCOTRAFICO.
No mamar, que ya a agarraron a Eduardo Arellano Félix y a su carnala Enedina. Igual y me vale madres, me gustaría mas enterarme algún día que la Suprema Corte de Justicia ya elevo a grado de traición a la patria, los crímenes cometidos por los funcionarios públicos, caray, como me hubiera gustado que a Rene Bejarano, al “niño verde”, a Sócrates Rizo, a Salinas de Gortari, entre muchos otros, les hubieran dado mínimo 25 años de prisión y sin el beneficio de salir antes por buena conducta, realmente no se quien lastima mas a la sociedad Mexicana, ¿si el guey que le vende drogas a los adictos, o todos los políticos corruptos que se han chingado a todos los mexicanos(adictos o no).
Porque seamos sinceros, los narcotraficantes existen porque hay demanda de su producto, y los políticos corruptos existen haya demanda o no (aunque realmente no creo que queramos corrupción en la política).
Esto me recordó que hace como 8 o 7 años aquí en Monterrey iba a haber un tipo de referéndum para quitar los teibols, y las únicas personas que estaban en contra, eran precisamente las que no van a esos lugares, esa vez me quede pensando en que son chingaderas, si al obrero le están pagando un sueldo mísero, le suben a cada rato el precio de los productos de la canasta básica, le suben el precio del trasporte, y aun así no la hacen de pedo, ¿entonces porque chingadamadre les van a quitar su pinché diversión?, que les valga madre en que se gastan su lana los cabrones esos, y decían que era por cuestiones de moral, no mamar!!, Ni que las guilas bailaran en la calle, además, mas pinché mala moral tienen los gueyes de lana que contratan contadores bien chingones para no pagar impuestos, los gueyes de lana que se andan cogiendo a niños o a mujeres menores de edad, y que cada domingo van a misa y ponen su carita de yo no fui y hacen como que están arrepentidos, y que creen que dando una limosna de 100 o 200 pesos se están ganando el cielo, Noooo, si para eso los regios pudientes y depravados son rebuenos (aunque habemos regios pudientes que solo somos bien pedotes, pero que gracias a nuestra lana, mantenemos el sueldo de varios trabajadores de la Cervecería).
Total, volviendo al principio de este ridículo post, ¡ya desmantelaron al clan Arellano Félix!, y creen que por obra y gracia del Espirito Santo se acabara el narcotráfico en Tijuana, esos son solo sueños guajiros, como les dije, la demanda existe porque existen adictos, la solución aunque radical es la siguiente: si quieren acabar con los carteles de droga en el territorio Mexicano, deberíamos de acabar primero con los adictos, sin demanda no hay oferta, así de fácil.
Realmente el narcotráfico existe, porque existe una población consumidora, y si se lo piensan bien, si alguna vez se logra eliminar a esos grandes proveedores de estupefacientes, los consumidores buscarían abastecerse en otro lado, y aumentaría la violencia, y ante la escalada de violencia, el estado no tendría mas remedio que aumentar la dureza de sus acciones y seria un cuento de nunca acabar y surgirían cientos de miles de mini-narco carteles que estarían dispuestos a surtir la demanda local. Creo que la solución mas fácil radicaría en cuidar a las personas mas vulnerables, es decir a los niños en las primarias, pero tener un verdadero y organizado sistema de prevención, y no los ineficientes rondines de patrullas, ¿ que les parecería que en lugar de mantener a partidos políticos chafos, esa lana se invierta en un programa de denuncias en las escuelas?, es decir, al chavo que denuncie al un narcomenudista , le den un X-Box con 4 juegos, un Nintendo Wii o una cuatrimoto, o no se, existen tantas cosas que un chavo de primaria pudiera desear, valla, la cosa seria en que el premio sea mas atractivo que el miedo de quedarse callado.
Y obviamente, también reforzar el método de enseñanza escolar básica, con una materia bien chingona de moral y ética, nada que ver con las mamaditas que me enseñaron a mi, que de igual maneras no se si me sirvió, porque no se si no me volví drogadicto por la materia o por los principios morales que me enseñaron mis padres.
Y bueno, tal vez los míos también sean solo sueños guajiros, o solo sea porque con 12 cheves uno cree que puede arreglar el mundo con palabras, en fin, pienso que cada quien tiene su ética y sabrá darle los buenos consejos a sus hijos, yo no los tengo, pero si los tuviera creo que no me saldrían drogadictos, tal vez pedotes si, pero eso ya seria su elección.
El mismísimo y tan etílicamente ético, Ángello.
Porque seamos sinceros, los narcotraficantes existen porque hay demanda de su producto, y los políticos corruptos existen haya demanda o no (aunque realmente no creo que queramos corrupción en la política).
Esto me recordó que hace como 8 o 7 años aquí en Monterrey iba a haber un tipo de referéndum para quitar los teibols, y las únicas personas que estaban en contra, eran precisamente las que no van a esos lugares, esa vez me quede pensando en que son chingaderas, si al obrero le están pagando un sueldo mísero, le suben a cada rato el precio de los productos de la canasta básica, le suben el precio del trasporte, y aun así no la hacen de pedo, ¿entonces porque chingadamadre les van a quitar su pinché diversión?, que les valga madre en que se gastan su lana los cabrones esos, y decían que era por cuestiones de moral, no mamar!!, Ni que las guilas bailaran en la calle, además, mas pinché mala moral tienen los gueyes de lana que contratan contadores bien chingones para no pagar impuestos, los gueyes de lana que se andan cogiendo a niños o a mujeres menores de edad, y que cada domingo van a misa y ponen su carita de yo no fui y hacen como que están arrepentidos, y que creen que dando una limosna de 100 o 200 pesos se están ganando el cielo, Noooo, si para eso los regios pudientes y depravados son rebuenos (aunque habemos regios pudientes que solo somos bien pedotes, pero que gracias a nuestra lana, mantenemos el sueldo de varios trabajadores de la Cervecería).
Total, volviendo al principio de este ridículo post, ¡ya desmantelaron al clan Arellano Félix!, y creen que por obra y gracia del Espirito Santo se acabara el narcotráfico en Tijuana, esos son solo sueños guajiros, como les dije, la demanda existe porque existen adictos, la solución aunque radical es la siguiente: si quieren acabar con los carteles de droga en el territorio Mexicano, deberíamos de acabar primero con los adictos, sin demanda no hay oferta, así de fácil.
Realmente el narcotráfico existe, porque existe una población consumidora, y si se lo piensan bien, si alguna vez se logra eliminar a esos grandes proveedores de estupefacientes, los consumidores buscarían abastecerse en otro lado, y aumentaría la violencia, y ante la escalada de violencia, el estado no tendría mas remedio que aumentar la dureza de sus acciones y seria un cuento de nunca acabar y surgirían cientos de miles de mini-narco carteles que estarían dispuestos a surtir la demanda local. Creo que la solución mas fácil radicaría en cuidar a las personas mas vulnerables, es decir a los niños en las primarias, pero tener un verdadero y organizado sistema de prevención, y no los ineficientes rondines de patrullas, ¿ que les parecería que en lugar de mantener a partidos políticos chafos, esa lana se invierta en un programa de denuncias en las escuelas?, es decir, al chavo que denuncie al un narcomenudista , le den un X-Box con 4 juegos, un Nintendo Wii o una cuatrimoto, o no se, existen tantas cosas que un chavo de primaria pudiera desear, valla, la cosa seria en que el premio sea mas atractivo que el miedo de quedarse callado.
Y obviamente, también reforzar el método de enseñanza escolar básica, con una materia bien chingona de moral y ética, nada que ver con las mamaditas que me enseñaron a mi, que de igual maneras no se si me sirvió, porque no se si no me volví drogadicto por la materia o por los principios morales que me enseñaron mis padres.
Y bueno, tal vez los míos también sean solo sueños guajiros, o solo sea porque con 12 cheves uno cree que puede arreglar el mundo con palabras, en fin, pienso que cada quien tiene su ética y sabrá darle los buenos consejos a sus hijos, yo no los tengo, pero si los tuviera creo que no me saldrían drogadictos, tal vez pedotes si, pero eso ya seria su elección.
El mismísimo y tan etílicamente ético, Ángello.
lunes, octubre 13, 2008
ANGELLO AL DESNUDO
Si me pagaran cien pesos por cada vez que tomo una decisión sentimental alocada e incorrecta, seguramente fuera millonario e inauguraría la “Casa Hogar de Ayuda a Locos y Estupidos Sentimentales A.C”. (CHALES, por sus siglas en español), primera en América Latina y creo que en el Mundo entero.
Pero ¿por qué seguirla cagandola cada vez que tengo oportunidad?, pues muy simple, porque aun creo en el AMORSH, ahhh! sii, y que gueva me da admitirlo
Lo importante de todo esto es que ya me di cuenta cual es mi problema. Así es finas damas y distinguidos caballeros, después de meditarlo por dos días, 36 tacates ligth, tres cajetilla de marlboros y 8 horas de ver películas románticas, llegue a la conclusión de que soy un “enamorado del enamoramiento”, taran! Pensaran que soy un idiota (yo mismo lo sospeche por 3 horas), pero no, finalmente me di cuenta de que lo soy, simplemente soy alguien que disfruta mas de enamorarse y poner todo su empeño en ello.
¿Pero eso es tan malo?, no, no lo creo, pienso que el 60% de las personas mayores de 34 años y que escribimos en el blog, no tenemos una compañía (pareja), y por eso vaciamos los corazones en unas cuantas líneas que al final de cuentas nadie va a leer, pero que de alguna manera nos ayudan a sacar la “pus” del corazón.
Alguien me pregunto una vez que si yo no tenia miedo o pudor alguno en revelar mis mas oscuros secretos en mi blog? la verdad solo lo mire, le eche el humo del cigarro que salía de mi boca, lo ignore y lo obligue a que se pagara unas chelas, y mi respuesta fue un rotundo NO, y al preguntarme del porque, mi respuesta fue de lo mas clara: al fin y al cabo, el que me venga a leer, solo se enterara de una parte de mi vida, pero al final de cuentas, si nos topamos en la calle, ni me reconocerán.
Al fin de cuentas esto es una catarsis donde uno puede decir verdades a medias, o enteras, y de caulaquier modo, conservara su anonimato.
Al fin de cuentas nadie conocerá mas al Ángelo, de lo que el mismo se conoce.
Saludos a todas y a todos.
Pero ¿por qué seguirla cagandola cada vez que tengo oportunidad?, pues muy simple, porque aun creo en el AMORSH, ahhh! sii, y que gueva me da admitirlo
Lo importante de todo esto es que ya me di cuenta cual es mi problema. Así es finas damas y distinguidos caballeros, después de meditarlo por dos días, 36 tacates ligth, tres cajetilla de marlboros y 8 horas de ver películas románticas, llegue a la conclusión de que soy un “enamorado del enamoramiento”, taran! Pensaran que soy un idiota (yo mismo lo sospeche por 3 horas), pero no, finalmente me di cuenta de que lo soy, simplemente soy alguien que disfruta mas de enamorarse y poner todo su empeño en ello.
¿Pero eso es tan malo?, no, no lo creo, pienso que el 60% de las personas mayores de 34 años y que escribimos en el blog, no tenemos una compañía (pareja), y por eso vaciamos los corazones en unas cuantas líneas que al final de cuentas nadie va a leer, pero que de alguna manera nos ayudan a sacar la “pus” del corazón.
Alguien me pregunto una vez que si yo no tenia miedo o pudor alguno en revelar mis mas oscuros secretos en mi blog? la verdad solo lo mire, le eche el humo del cigarro que salía de mi boca, lo ignore y lo obligue a que se pagara unas chelas, y mi respuesta fue un rotundo NO, y al preguntarme del porque, mi respuesta fue de lo mas clara: al fin y al cabo, el que me venga a leer, solo se enterara de una parte de mi vida, pero al final de cuentas, si nos topamos en la calle, ni me reconocerán.
Al fin de cuentas esto es una catarsis donde uno puede decir verdades a medias, o enteras, y de caulaquier modo, conservara su anonimato.
Al fin de cuentas nadie conocerá mas al Ángelo, de lo que el mismo se conoce.
Saludos a todas y a todos.
jueves, septiembre 25, 2008
COSAS DE LA SEMANA
Que avido raza!!!!!!, pues aquí con la novedad de que ya soy tío de nuevo, el lunes 22 de Septiembre se alivio mi hermana a las 9:30 a.m., trajo a este triste mundo un nuevo motivo feliz para seguir estando como los perros de Pavlov. La “pelusa” peso 3.300 Kgs. y midió 53 Cms. , es la primera sobrina que tengo, y creo que será la última, mi señora madre dice que aun espera que yo tenga hijos, pobre ilusa, jajaja, ciertamente prefiero ser un buen tío que un mal padre.
El martes callo un torrencial aguacero, casi 40 minutos de estar lloviendo causaron un tremendo caos vial en el centro de la ciudad(y me imagino que en muchas partes mas, pero yo andaba en el centro), motivo por el cual, y al no querer llegar a casa lamentando desaguisado alguno, no tuve mas remedio que refugiarme en el “barcito”, la lluvia ceso como a las 9 de la noche, pero pues como ya estaba cómodamente instalado en la cheve, la fumadera y la camaradería, pues se me hizo imposible largarme, jejejejeje, y ahí estuve como hasta las 2 de la madrugada, divagando entre que si es mejor miar que venirse(platica de lo mas estupida sacada a colación por ya ni me acuerdo quien).
Ayer estuve observando con los prismáticos las “cascadas del Topo Chico”, y no mamar!!, no le piden ni madre a la Cola de Caballo, claro que no están en Santiago, ni venden pan de elote, ni hay una presa cerca; pero están poca madre y muy cerca de mi casa, lastima que solo aparezcan cada vez que nos diluvia, ciertamente son una maravilla de la naturaleza.
El sábado tengo una peda con los amigos de la secu, será otra reunión de la raza de la secu. Es chido volver a verlos.
Que estén bien todos.
el mismisimo, y feliz tío Ángello.
El martes callo un torrencial aguacero, casi 40 minutos de estar lloviendo causaron un tremendo caos vial en el centro de la ciudad(y me imagino que en muchas partes mas, pero yo andaba en el centro), motivo por el cual, y al no querer llegar a casa lamentando desaguisado alguno, no tuve mas remedio que refugiarme en el “barcito”, la lluvia ceso como a las 9 de la noche, pero pues como ya estaba cómodamente instalado en la cheve, la fumadera y la camaradería, pues se me hizo imposible largarme, jejejejeje, y ahí estuve como hasta las 2 de la madrugada, divagando entre que si es mejor miar que venirse(platica de lo mas estupida sacada a colación por ya ni me acuerdo quien).
Ayer estuve observando con los prismáticos las “cascadas del Topo Chico”, y no mamar!!, no le piden ni madre a la Cola de Caballo, claro que no están en Santiago, ni venden pan de elote, ni hay una presa cerca; pero están poca madre y muy cerca de mi casa, lastima que solo aparezcan cada vez que nos diluvia, ciertamente son una maravilla de la naturaleza.
El sábado tengo una peda con los amigos de la secu, será otra reunión de la raza de la secu. Es chido volver a verlos.
Que estén bien todos.
el mismisimo, y feliz tío Ángello.
viernes, septiembre 19, 2008
BERENJENAS Y AVELLANAS(cuento de amor de no se cuantas partes, y tampoco se cuando lo terminare)
--¿vas a llegar temprano hoy mi amorcito?—
Pregunto Ella muy emocionada.
-- mmm, no se, ¿Por qué?—
--pues porque si llegas temprano , podias pasar a Soriana por unas 6 berenjenas y tres docenas de avellanas que me hacen falta para hacer la cena—
--¿berenjenas?, ¿avellanas?, a chinga, ¿de cuando acá sabes cocinar berenjenas y avellanas?—
--pues he estado viendo el canal de cocina, y apunte una receta de carne de ternera en salsa “Morisque” agridulce, acompañada de berenjenas y avellanas, me pareció que era algo rico para preparar hoy que cumplimos 3285 días de casados (ella había estudiado en la Facultad de Ciencias Exactas, pero se caso al terminar sus estudios, y El no quiso que trabajara, simplemente porque estaba bien buena y no le dio la gana que cualquier pendejo la anduviera pretendiendo) —
Obviamente el ruido de la rasuradora eléctrica le impidió escuchar lo último.
--¿tu viendo el canal de cocina?, ¿cocinar tu?, ¿berenjenas?, ¿avellanas? ¿En serio sabes lo que es son esas cosas?---
Ella volteo a verlo, estaba terminando de planchar el pantalón, quiso fingir una sonrisa, pero no pudo, lo único que si pudo hacer fue contener una lagrima; recordó el enorme salón donde fue la fiesta de su boda y el brindis de Maricela, su mejor amiga: “Y finalmente brindo por estos dos tortolos que el cielo ha permitido que se conocieran, brindo porque el amor jamás deje de llegar a manos llenas a su vida, brindo porque Ella se merece toda la felicidad del mundo, y El se merece que lo ame alguien tan maravillosa como Ella”. De eso ya hacia nueve años, y a su manera de ver, el amor había dejado de tocar a su puerta hacia dos. El ya no era el mismo, y a Ella, según El, no fue lo que le habían “prometido”, se sentía estafado, molesto.
--pues no se si tenga chanza de pasar al súper a comprarte esas cosas que quieres—
Ella no contesto, solo volteo sus labios hacia los de El, que mecánicamente le ofrecía para despedirse. Al sentirse ambos, notaron lo seco, duros y fríos que pueden ser unos labios cuando se ofrecen así, solo por rutina.
Eran las 10 de la mañana en punto, El ya estaba harto de contestar la docena de preguntas pendejas que le hacían los estupidos clientes que ni de pedo tenian billetes para comprar un carro del año en la agencia automotriz donde trabajaba, harto de idealizar a la auxiliar güerita chaparrita de contabilidad en posición de a “perrito” mientras sabia que en su casa tenia todo un viejorron para acabársela a cogidas, harto de las aventuritas de “teibol” que le contaban sus amigos solteros, harto de rechazar las insinuaciones Sexosas de la contadora alta y morena que todos los días le hacia, harto de llegar por la noche a su casa y ahogar sus ganas en medio six de Tecates en lo que el “cubito de hielo” (así le empezó a decir de cariño entre sus amigos íntimos, pero ya se le había vuelto costumbre)le preparaba la cena.
Eran las 10 de la mañana con quince minutos, Ella ya estaba harta de la caminadora , harta de la escaladora, harta del video de Pilates, harta la bicicleta estacionaria, y, chingadamadre, mil veces mas harta de la estupida dieta de 1800 calorías que tenia que soportar para cuidar su estupida figura que conservaba desde hacia 3285 días, para gustarle al estupido con el que se había casado, harta de rechazar las insinuaciones del pendejo que le subía el garrafón de agua purificada cada 5 días hasta su depa y que se la quería “tirar”, harta de aguantarse las ganas de comerse unos taquitos de barbacoa y que solo se conformaba con olerlos cuando acompañaba a su estupida vecina a llevarle el lonche a su estupido hijo a la escuela,harta, muy harta de matarse las ganas con agua bien fría mientras mentalmente se imaginaba a El haciéndole el amor como en los primeros años, y masturbarse literalmente mientras se bañaba.
Eran la 1:30 de la tarde, a El ya le empezaba a chillar la “rata” de hambre, busco en un cajón de su escritorio los volantes de las comidas a domicilio, realmente ya conocía de memoria el sabor de todas las comidas que ahí ofertaban: comida china, comida tailandesa, comida árabe, ensaladas, pollo frito, hamburguesas, cazuelas de mariscos, tortas de puerco, tortas de carnes frías, carnes asadas en fin, ya había probado de todo, estaba a punto de otra vez, decidirse por un combo de “fiesta exótica”(carne de puerco, piña, champiñones, carne de cordero, zanahoria, papa, carne de pollo, puntas de filete, salsa inglesa, salsa de soya, especias varias y un toque de vino tinto) Cuando dos provocadores pares de piernas llegaron hasta su oficina para invitarlo a comer al Hawai 5.0. Eran la contadora y su auxiliar (era el cumpleaños de la contadora y se quería festejar a lo grande), El quiso dejar de “remar contra la corriente” y dejarse ir, pero cuando vio a las dos tremendas mujerzazas que tenia frente,El, no supo porque, pero se imagino a una berenjena y a una avellana moviéndole provocativamente el culo.
Fin de no se cuantas partes, depende del humor que ande.
ESPARTACO.
Pregunto Ella muy emocionada.
-- mmm, no se, ¿Por qué?—
--pues porque si llegas temprano , podias pasar a Soriana por unas 6 berenjenas y tres docenas de avellanas que me hacen falta para hacer la cena—
--¿berenjenas?, ¿avellanas?, a chinga, ¿de cuando acá sabes cocinar berenjenas y avellanas?—
--pues he estado viendo el canal de cocina, y apunte una receta de carne de ternera en salsa “Morisque” agridulce, acompañada de berenjenas y avellanas, me pareció que era algo rico para preparar hoy que cumplimos 3285 días de casados (ella había estudiado en la Facultad de Ciencias Exactas, pero se caso al terminar sus estudios, y El no quiso que trabajara, simplemente porque estaba bien buena y no le dio la gana que cualquier pendejo la anduviera pretendiendo) —
Obviamente el ruido de la rasuradora eléctrica le impidió escuchar lo último.
--¿tu viendo el canal de cocina?, ¿cocinar tu?, ¿berenjenas?, ¿avellanas? ¿En serio sabes lo que es son esas cosas?---
Ella volteo a verlo, estaba terminando de planchar el pantalón, quiso fingir una sonrisa, pero no pudo, lo único que si pudo hacer fue contener una lagrima; recordó el enorme salón donde fue la fiesta de su boda y el brindis de Maricela, su mejor amiga: “Y finalmente brindo por estos dos tortolos que el cielo ha permitido que se conocieran, brindo porque el amor jamás deje de llegar a manos llenas a su vida, brindo porque Ella se merece toda la felicidad del mundo, y El se merece que lo ame alguien tan maravillosa como Ella”. De eso ya hacia nueve años, y a su manera de ver, el amor había dejado de tocar a su puerta hacia dos. El ya no era el mismo, y a Ella, según El, no fue lo que le habían “prometido”, se sentía estafado, molesto.
--pues no se si tenga chanza de pasar al súper a comprarte esas cosas que quieres—
Ella no contesto, solo volteo sus labios hacia los de El, que mecánicamente le ofrecía para despedirse. Al sentirse ambos, notaron lo seco, duros y fríos que pueden ser unos labios cuando se ofrecen así, solo por rutina.
Eran las 10 de la mañana en punto, El ya estaba harto de contestar la docena de preguntas pendejas que le hacían los estupidos clientes que ni de pedo tenian billetes para comprar un carro del año en la agencia automotriz donde trabajaba, harto de idealizar a la auxiliar güerita chaparrita de contabilidad en posición de a “perrito” mientras sabia que en su casa tenia todo un viejorron para acabársela a cogidas, harto de las aventuritas de “teibol” que le contaban sus amigos solteros, harto de rechazar las insinuaciones Sexosas de la contadora alta y morena que todos los días le hacia, harto de llegar por la noche a su casa y ahogar sus ganas en medio six de Tecates en lo que el “cubito de hielo” (así le empezó a decir de cariño entre sus amigos íntimos, pero ya se le había vuelto costumbre)le preparaba la cena.
Eran las 10 de la mañana con quince minutos, Ella ya estaba harta de la caminadora , harta de la escaladora, harta del video de Pilates, harta la bicicleta estacionaria, y, chingadamadre, mil veces mas harta de la estupida dieta de 1800 calorías que tenia que soportar para cuidar su estupida figura que conservaba desde hacia 3285 días, para gustarle al estupido con el que se había casado, harta de rechazar las insinuaciones del pendejo que le subía el garrafón de agua purificada cada 5 días hasta su depa y que se la quería “tirar”, harta de aguantarse las ganas de comerse unos taquitos de barbacoa y que solo se conformaba con olerlos cuando acompañaba a su estupida vecina a llevarle el lonche a su estupido hijo a la escuela,harta, muy harta de matarse las ganas con agua bien fría mientras mentalmente se imaginaba a El haciéndole el amor como en los primeros años, y masturbarse literalmente mientras se bañaba.
Eran la 1:30 de la tarde, a El ya le empezaba a chillar la “rata” de hambre, busco en un cajón de su escritorio los volantes de las comidas a domicilio, realmente ya conocía de memoria el sabor de todas las comidas que ahí ofertaban: comida china, comida tailandesa, comida árabe, ensaladas, pollo frito, hamburguesas, cazuelas de mariscos, tortas de puerco, tortas de carnes frías, carnes asadas en fin, ya había probado de todo, estaba a punto de otra vez, decidirse por un combo de “fiesta exótica”(carne de puerco, piña, champiñones, carne de cordero, zanahoria, papa, carne de pollo, puntas de filete, salsa inglesa, salsa de soya, especias varias y un toque de vino tinto) Cuando dos provocadores pares de piernas llegaron hasta su oficina para invitarlo a comer al Hawai 5.0. Eran la contadora y su auxiliar (era el cumpleaños de la contadora y se quería festejar a lo grande), El quiso dejar de “remar contra la corriente” y dejarse ir, pero cuando vio a las dos tremendas mujerzazas que tenia frente,El, no supo porque, pero se imagino a una berenjena y a una avellana moviéndole provocativamente el culo.
Fin de no se cuantas partes, depende del humor que ande.
ESPARTACO.
lunes, septiembre 15, 2008
PERO QUE VIVA MEXICO CARAJO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
A pesar de la incompetencia de las autoridades para frenar el TERROR con que nos tienen secuestrados los delincuentes: VIVA MEXICO CARAJO!!!!!
A pesar de la pobre educación a la que nos tiene acostumbrados la SEP , con sus dirigentes rateros, con sus maestros violadores y con sus profes mediocre: VIVA MEXICO CARAJO!!!!!!
A pesar de de la impunidad con la que cobran sus sueldos los SENADORES Y DIPUTADOS, quienes no desquitan ni el 10% del mismo: VIVA MEXICO CARAJO!!!!!!!
A pesar de las carencias de infraestructura carretera, pluvial y los altos costos de las mismas que tenemos que pagar en vacaciones por transitar por ellas: VIVA MEXICO CARAJO!!!!!!
A pesar las constantes alzas injustificadas en los precios y la poca o nula reciprocidad de calidad que obtenemos a cambio: VIVA MEXICO CARAJO!!!!!!!!!!!!!!!
A pesar de la millonada de lana que cada 6 años se gasta en vano por mantener partidos políticos PATITO: VIVA MEXICO CARAJO!!!!!
A pesar de que cada vez son miles de hectáreas de bosques, litorales y áreas que se supone que deberían de estar protegidas y que se pierden por la corrupción en otorgar permisos para construir más hoteles, mega centros de comerciales o construcciones que solo le reportaran dinero a unos cuantos enajenados: VIVA MEXICO CARAJO!!!!!!
A pesar de que TODOS sabemos que en México vale más la lana que la JUSTICIA: VIVA MEXICO CARAJO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
A pesar de que TODOS los MEXICANOS sabemos como se puede corregir este país y casualmente el GOBIERNO no lo sabe: VIVA MEXICO CARAJO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
A pesar de la ESTUPIDA IGLESIA que nos mantiene como borregos, rezando y dando limosnas para un estado que mantiene y financia a muchos de los consorcios comerciales que se estan acabando el medio ambiete: QUE VIVA MEXICO CARAJO!!!!!!!!!!
A pesar de la DISCRIMINACION que hay en nuestro bien amado MEXICO y que nadie parece notar que existe: VIVA MEXICO CARAJO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Por eso dicen que México es el país de los sueños, porque solo en sueños se puede creer que este país pueda salir del pinché agujero donde esta metido, ¿ y creen que con marchas por la paz y firmas que obliguen a las autoridades se pueda disminuir la delincuencia??
No, desde esas firmas, se han cometido mas de 1,800 homicidios en toda la republica mexicana, mas de 6,200 violaciones a las garantías individuales, como 5,000 violaciones a mujeres, niños y hombres, y como 18,000 actos de abuso policial.
Pero bueno, ¿Qué se le va a hacer?, este 15 de SEPTIEMBRE, vamos a entregarnos al olvido, a mamarnos como cosacos o a prestar oídos sordos a la IMPUNIDAD, porque cuando el Presidente toque la campana, todos vamos a gritar: VIVA MEXICO!!!!!, si pero que viva, y solo será un grito de autentico deseo de que realmente el día de mañana exista un MEXICO decente para heredárselo a nuestros hijos.
ANDO PEDO Y YA LLEGUE, EL MISMISIMO Y BIEN MAMON ANGELLO
A pesar de la pobre educación a la que nos tiene acostumbrados la SEP , con sus dirigentes rateros, con sus maestros violadores y con sus profes mediocre: VIVA MEXICO CARAJO!!!!!!
A pesar de de la impunidad con la que cobran sus sueldos los SENADORES Y DIPUTADOS, quienes no desquitan ni el 10% del mismo: VIVA MEXICO CARAJO!!!!!!!
A pesar de las carencias de infraestructura carretera, pluvial y los altos costos de las mismas que tenemos que pagar en vacaciones por transitar por ellas: VIVA MEXICO CARAJO!!!!!!
A pesar las constantes alzas injustificadas en los precios y la poca o nula reciprocidad de calidad que obtenemos a cambio: VIVA MEXICO CARAJO!!!!!!!!!!!!!!!
A pesar de la millonada de lana que cada 6 años se gasta en vano por mantener partidos políticos PATITO: VIVA MEXICO CARAJO!!!!!
A pesar de que cada vez son miles de hectáreas de bosques, litorales y áreas que se supone que deberían de estar protegidas y que se pierden por la corrupción en otorgar permisos para construir más hoteles, mega centros de comerciales o construcciones que solo le reportaran dinero a unos cuantos enajenados: VIVA MEXICO CARAJO!!!!!!
A pesar de que TODOS sabemos que en México vale más la lana que la JUSTICIA: VIVA MEXICO CARAJO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
A pesar de que TODOS los MEXICANOS sabemos como se puede corregir este país y casualmente el GOBIERNO no lo sabe: VIVA MEXICO CARAJO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
A pesar de la ESTUPIDA IGLESIA que nos mantiene como borregos, rezando y dando limosnas para un estado que mantiene y financia a muchos de los consorcios comerciales que se estan acabando el medio ambiete: QUE VIVA MEXICO CARAJO!!!!!!!!!!
A pesar de la DISCRIMINACION que hay en nuestro bien amado MEXICO y que nadie parece notar que existe: VIVA MEXICO CARAJO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Por eso dicen que México es el país de los sueños, porque solo en sueños se puede creer que este país pueda salir del pinché agujero donde esta metido, ¿ y creen que con marchas por la paz y firmas que obliguen a las autoridades se pueda disminuir la delincuencia??
No, desde esas firmas, se han cometido mas de 1,800 homicidios en toda la republica mexicana, mas de 6,200 violaciones a las garantías individuales, como 5,000 violaciones a mujeres, niños y hombres, y como 18,000 actos de abuso policial.
Pero bueno, ¿Qué se le va a hacer?, este 15 de SEPTIEMBRE, vamos a entregarnos al olvido, a mamarnos como cosacos o a prestar oídos sordos a la IMPUNIDAD, porque cuando el Presidente toque la campana, todos vamos a gritar: VIVA MEXICO!!!!!, si pero que viva, y solo será un grito de autentico deseo de que realmente el día de mañana exista un MEXICO decente para heredárselo a nuestros hijos.
ANDO PEDO Y YA LLEGUE, EL MISMISIMO Y BIEN MAMON ANGELLO
miércoles, septiembre 10, 2008
Me gustan los miércoles, porque no son tan beatos como los lunes, quisquillosos como los martes, impúdicos como los jueves ni valemadistras como mis viernes. Es el día más decente de mi semana.
Mi espalda es el área común donde conviven el estrés, la irresponsabilidad de mis decisiones y solar de esparcimiento de mis lagunas mentales.
Al parecer últimamente mis ideas ya no fluyen normalmente, sufro una fuga de ideas al pasado.
El trabajo me ha mantenido innecesariamente tranquilo, y es raro, porque últimamente la rutina se había convertido en el opio adormecedor de mis fugaces chispazos de genialidad.
Feliz media semana.
Mi espalda es el área común donde conviven el estrés, la irresponsabilidad de mis decisiones y solar de esparcimiento de mis lagunas mentales.
Al parecer últimamente mis ideas ya no fluyen normalmente, sufro una fuga de ideas al pasado.
El trabajo me ha mantenido innecesariamente tranquilo, y es raro, porque últimamente la rutina se había convertido en el opio adormecedor de mis fugaces chispazos de genialidad.
Feliz media semana.
martes, septiembre 02, 2008
SOBREVIVIENDO A TODO
En serio que el martes es mi día favorito, porque a las 10:00 P.M. por el Discovery Channel, pasan el programa de Bear Grylls, y para este tipo mis respetos, perteneció a las fuerzas especiales del ejercito ingles, y anda por los lugares mas inhóspitos del planeta enseñándonos a sobrevivir en condiciones extremas, o sea, como encontrar agua en el desierto, como orientarse por la forma en que crece el musgo en las rocas, y a comer lo que sea útil. Siempre anda con su cantimplora, un cuchillo y un pedernal para hacer fuego, no mamar!!, es mas chingon que Mc Giver.
Yo obviamente nunca andaré por los pantanos de Sumatra, o perdido en el desierto de Namibia, pero me resulta de lo mas interesante entender como la naturaleza, y con un poco de conocimiento, puede ayudarte a sobrevivir, lo esencial es no desesperarte y aprender a perderle el asquito a comer cosas que en tu vida has visto, o a tomar tu propia orina para evitar la deshidratación.
Este tipo, ha llegado a tomar agua del excremento de los elefantes, a comer lagartijas, pescar con un arco hechizo pirañas en el amazonas y cobijarse con la piel putrefacta de un reno en Alaska, incluso a comer la carne de un Ñu con días de descomposición.
En fin, este programa me gusta porque a veces a uno se le cierra el mundo ante una eventualidad, y creo que no hay peor eventualidad que correr el riesgo de perder la vida.
Pero me gustaría verlo algún día, como le hará para sobrevivir en la Risca o en la Campana, jajajaja (colonias por demás problemáticas de aquí en Monterrey), digo, una cosa es comerse una serpiente, poner trampas para cazar ardillas y otra lidiar con pandilleros bien pachecos y armados.
Saludos y buen inicio de semana, si, apenas la estoy empezando, ¿y que?.
miércoles, agosto 27, 2008
MI SUPERPODEROSO BOCHO´S BAR
En serio que no se porque nunca le tome una foto a mi súper poderoso Bocho´s Bar, fue mi primer carro, en cambio, a mi primer novia le tome mil y una fotos (ya las queme todas a la verga), pero a mi buen bochito jamás le tome ninguna y valla que lo quería mas que a mi ex.
Era un Bochito humilde pero honrado, con muchas aspiraciones y pocas afinaciones, jamás me dejo tirado por ninguna nimiedad, es mas, hasta una canción le invente: “hoy platique con mi Bocho y me dijo tristemente, ¿pa que me lavaste tanto, si hoy permites que me meen?, ¿pa que me lavaste tanto, si hoy permites que me ensucien?”, snif. Pero bueno, ahí andábamos el Bocho y yo, recorriendo kilómetro a kilómetro cada momento de tristeza, y otras, fugaces momentos felices, pero nunca se rajo, jamás pedía un litro de aceite que no se mereciera, jamás se quejaba de ninguna rotula que le doliera, jamás me hacia gastar ni un mililitro de gasolina que no fuera justificado.
Un mal día que me iba a largar como cada sábado me largaba, el ya no quiso encender, note que su corazón empezaba a fallar, y no era por falta de cuidado o cariño de mi parte, simplemente fue que ya no tenia fuerzas para compartir mas momentos a mi lado, necesitaba urgentemente un trasplante de motor, pero yo, en esa ocasión no tenia lana, lo lleve al taller y lo deje al cuidado del mecánico en lo que juntaba lana para comprarle un “corazón” nuevo, solo era cuestión de tres semanas, pero esas tres semanas se convirtieron en 8, en 10, en medio año, se me vinieron gastos ineludibles, y ya no pude hacer nada por mi Bochito. De vez en vez iba a verlo, pero esas veces se fueron haciendo mas espaciadas, conocí a una chica y eso absorbió todo mi tiempo.
La última vez que fui a vera mi Bochito, el mecánico ya lo había rapiñado culeramente, yo airado y con ganas de soltar putazos le reclame, pero me dijo: por eso “Joy” (al parecer al mecánico le gustaba mucho la carabina de Ambrosio), ¿si no traes billetes, como crees que me voy a cobrar la pensión de tu carro?, y tenia razón, para esos entonces, yo ya manejaba una caribe, estaba “enculadisimo” con la vieja, y había abandonado a su suerte a mi Súper Poderoso Bocho´s Bar, snif. Me retire avergonzado, jurándome a mi y al mismo Dios recuperar la otrora vida útil de mi Bochito, pero a veces los hombres hacemos juramentos que nunca cumplimos.
Lo ultimo que supe de el fue que alguien se lo había comprado al mecánico y lo había arreglado pocamadre, jamás lo volví a ver, jamás lo volví a buscar, me sentía tan lleno de remordimiento, tan falto de dignidad para volver a verlo a los faros.
Y como todo mal hombre, disfrace mi tristeza, entregándome en las caricias de los asientos semi nuevos de una Caribe City, rojo Tecate, y a los embelesos de una novia.
Bochito, estés donde estés, Dios te bendiga, me diste muchos momentos de incongruente felicidad y nostálgica gallardía.
El mismísimo y gallardamente nostálgico, Ángello.
Era un Bochito humilde pero honrado, con muchas aspiraciones y pocas afinaciones, jamás me dejo tirado por ninguna nimiedad, es mas, hasta una canción le invente: “hoy platique con mi Bocho y me dijo tristemente, ¿pa que me lavaste tanto, si hoy permites que me meen?, ¿pa que me lavaste tanto, si hoy permites que me ensucien?”, snif. Pero bueno, ahí andábamos el Bocho y yo, recorriendo kilómetro a kilómetro cada momento de tristeza, y otras, fugaces momentos felices, pero nunca se rajo, jamás pedía un litro de aceite que no se mereciera, jamás se quejaba de ninguna rotula que le doliera, jamás me hacia gastar ni un mililitro de gasolina que no fuera justificado.
Un mal día que me iba a largar como cada sábado me largaba, el ya no quiso encender, note que su corazón empezaba a fallar, y no era por falta de cuidado o cariño de mi parte, simplemente fue que ya no tenia fuerzas para compartir mas momentos a mi lado, necesitaba urgentemente un trasplante de motor, pero yo, en esa ocasión no tenia lana, lo lleve al taller y lo deje al cuidado del mecánico en lo que juntaba lana para comprarle un “corazón” nuevo, solo era cuestión de tres semanas, pero esas tres semanas se convirtieron en 8, en 10, en medio año, se me vinieron gastos ineludibles, y ya no pude hacer nada por mi Bochito. De vez en vez iba a verlo, pero esas veces se fueron haciendo mas espaciadas, conocí a una chica y eso absorbió todo mi tiempo.
La última vez que fui a vera mi Bochito, el mecánico ya lo había rapiñado culeramente, yo airado y con ganas de soltar putazos le reclame, pero me dijo: por eso “Joy” (al parecer al mecánico le gustaba mucho la carabina de Ambrosio), ¿si no traes billetes, como crees que me voy a cobrar la pensión de tu carro?, y tenia razón, para esos entonces, yo ya manejaba una caribe, estaba “enculadisimo” con la vieja, y había abandonado a su suerte a mi Súper Poderoso Bocho´s Bar, snif. Me retire avergonzado, jurándome a mi y al mismo Dios recuperar la otrora vida útil de mi Bochito, pero a veces los hombres hacemos juramentos que nunca cumplimos.
Lo ultimo que supe de el fue que alguien se lo había comprado al mecánico y lo había arreglado pocamadre, jamás lo volví a ver, jamás lo volví a buscar, me sentía tan lleno de remordimiento, tan falto de dignidad para volver a verlo a los faros.
Y como todo mal hombre, disfrace mi tristeza, entregándome en las caricias de los asientos semi nuevos de una Caribe City, rojo Tecate, y a los embelesos de una novia.
Bochito, estés donde estés, Dios te bendiga, me diste muchos momentos de incongruente felicidad y nostálgica gallardía.
El mismísimo y gallardamente nostálgico, Ángello.
A NIVEL DE CANCHA
Esta foto fue tomada en una posada de la raza, y ayer que estaba buscando unos datos, me encontré un disco con un chingo de fotos que no recordaba.
Me dio otra perspectiva de la vida.
lunes, agosto 18, 2008
Me gustan los cielos plomizos cuando estas a mi lado, me gustan tanto, porque no puedes ocultar tu ansiedad de querer chapotear en los charcos de la calle, no se si sea por los recuerdos de tu infancia, o simplemente porque eres extraña.
Me gusta ver como te alejas corriendo, en busca del charco mas profundo para saltar dentro de el, y salpicar tanta agua como puedas, ver como se va dibujando esa sonrisa en tu rostro, y como se entornan tus ojos acompañándola.
Es difícil no contagiarse de tu felicidad, seria mas fácil tildarte de loca, pero no, no estas loca, el loco soy yo por no correr tras de ti para ayudarte a sacar toda el agua de esos charcos que todos evitan, y no es que me falten ganas, solo que a veces se me olvida recordar que el tiempo que tenemos para ser felices es muy valioso, y no debo desperdiciarlo dudando si se hago lo correcto --cualquier cosa que haga a tu lado seria correcta--.
Me gusta sostener las puerta mientras entras, me gusta retirar la silla para que te sientes, me gusta preguntarte si esta cómoda, si necesitas algo, si quieres esto o aquello, me gusta tu mirada cómplice, tu sonrisa pícara, tus ojos nostálgicos, tus labios húmedos entreabiertos. Me gusta la manera en que arqueas las cejas, el color del labial con que manchas el borde de la taza del café, nuestra “guerra psicológica”, el insoportable deseo de admitir que nada seriamos si no fuéramos nada, sin embargo, ninguno de los dos queremos admitir que somos algo, supongo que en eso se basa nuestra relación. Pero en el fondo sabemos que lo seriamos todo: los mejores amigos, el matrimonio modelo, los perfectos amantes.
Me gustaría saber que existes.
Me gustaría un día encontrarte bajo un cielo plomizo.
Me gusta ver como te alejas corriendo, en busca del charco mas profundo para saltar dentro de el, y salpicar tanta agua como puedas, ver como se va dibujando esa sonrisa en tu rostro, y como se entornan tus ojos acompañándola.
Es difícil no contagiarse de tu felicidad, seria mas fácil tildarte de loca, pero no, no estas loca, el loco soy yo por no correr tras de ti para ayudarte a sacar toda el agua de esos charcos que todos evitan, y no es que me falten ganas, solo que a veces se me olvida recordar que el tiempo que tenemos para ser felices es muy valioso, y no debo desperdiciarlo dudando si se hago lo correcto --cualquier cosa que haga a tu lado seria correcta--.
Me gusta sostener las puerta mientras entras, me gusta retirar la silla para que te sientes, me gusta preguntarte si esta cómoda, si necesitas algo, si quieres esto o aquello, me gusta tu mirada cómplice, tu sonrisa pícara, tus ojos nostálgicos, tus labios húmedos entreabiertos. Me gusta la manera en que arqueas las cejas, el color del labial con que manchas el borde de la taza del café, nuestra “guerra psicológica”, el insoportable deseo de admitir que nada seriamos si no fuéramos nada, sin embargo, ninguno de los dos queremos admitir que somos algo, supongo que en eso se basa nuestra relación. Pero en el fondo sabemos que lo seriamos todo: los mejores amigos, el matrimonio modelo, los perfectos amantes.
Me gustaría saber que existes.
Me gustaría un día encontrarte bajo un cielo plomizo.
jueves, agosto 14, 2008
miércoles, agosto 13, 2008
MIS CHAMBAS DE ADOLESCENTE...
Cuando estaba en la prepa 2, obviamente en el siglo pasado, estaba en el turno matutino y tenia mucho tiempo libre por las tardes, así que en una de esas muchas tardes, completamente instalados en la gueva, estábamos tirando ídem un muy buen amigo y yo, el me llevaba tres años (bueno, aun me los sigue llevando), y como les digo, ahí estábamos comiendo moco y leyendo revistas de selecciones de Reader´s Digest del año del caldo; en eso sube el papá de mi amigazo con un periódico en mano y le dice: --órale guevon, ahí esta el periódico para que busques jale--, para esto el tenia como 20 años y yo pues tenia 17.
Mi compadre dejo la revista que estaba leyendo y con un mohín de “ya me chingue”, se puso a leer la sección de empleos, y me dice: -- mira gordo, aquí hay un jale para los dos--, -- a chinga ¿y de que?--, le conteste no muy animado, -- pues aquí dice que ocupan raza para desarmar el circo Tihany, pagan diez mil pesos diarios (de los diez mil pesos de antes, los que tenían los cuatro ceros pues), --¿vamos o que gordo?--, --¿y a que hora es?--, -- pues ahorita a las 6 de la tarde(eran las 4 de la tarde cuando estábamos leyendo el anuncio), -- sobres vamos--, le conteste.
Llegamos al dichoso circo, estaba instalado frente a Liverpool, donde ahora esta el Sierra Madre (si algún día van, pidan las tres jarras de cerveza que sirven en una barrita de madera, mmmm, deliciosas), total que llegamos y le preguntamos a un guey que estaba disfrazado de acomodador y nos dice que nos formemos con los demás gueyes que ya estaban haciendo fila, y pues nada, ahí estábamos formaditos como soldaditos, y nomás viendo a la gente que pasaba, con sus globos, palomitas y demás chucherías, hasta nos veían de forma rara, así como apestaditos.
Total que llega un guey y nos dice que le pasemos a ver el espectáculo (no mamar, era gratis!!!), y pues bien obedientes entramos en fila, como elefantitos agarrados de la colita. El espectáculo estuvo fabuloso, fue la segunda vez que asistía a un circo en toda mi vida. Y como toda fantasía, a veces no tiene un final feliz, esta ciertamente no la tuvo, se acabo el show, y nos salimos, yo le sugerí a mi compadre que nos fuéramos al chorizo, total, ya habíamos visto el show, jejejejeje(típico Mexicano gandalla), pero no, a mi compa ya se la habían sentenciado en su casa y pues ni modo de dejarlo morir solo, en eso estábamos cuando a lo lejos se escucha un la voz guey que gritaba a todo pulmón: --¡haber esos diaristas por acá!, ¡esos diaristas vénganse para acá!--, los que estábamos haciendo fila ni pelábamos, y es que no mamar, el guey que nos gritaba era sudamericano y pues no entendíamos que “diarista” significa eventuales, y pues nosotros seguíamos sin pelar, o mas bien sin entender, y no fue hasta que nos grito un trabajador mexicano: --haber hijos de su puta madre, ahí les habla el pelón--, eso si lo entendimos perfectamente, jejejeje.
Llegamos hasta donde estaba el pelón y nos empieza a separar en grupos, formo 6 grupos de 5 gueyes cada uno, y nos asignaron tareas diversas, a unos los mandaron a recoger la basura que la gente había tirado debajo de las gradas, a otros llevarle pastura a los animales, en fin tareas diversas y no tan matadas, pero no mamar!!!, a mi me toco quitar cuadros de acrílico que servían como piso y que pesaban un madral, total que hicimos una mano cadena para hacer mas rápido el trabajo, pero el pendejo que le tocaba pasarme los cuadros, en una ocasión me lo paso mal(claro, los pendejos son los demás, uno nunca, jajajaja, pero fue verdad), y ya mero se me caia, en eso que me ve un gringo, y jajajajaja, (neta que cada vez que mi camarada y yo nos acordamos nos cagamos de risa), el gringo me grito: --¡¡ No gordou no, acriloco romperse, acriloco estar muy carou!!--, jajajajajajaja, total que el gringo se caga y me manda a llevarle pastura a los camellos, caballos, y pescados a las focas, neta que eso si me gusto, porque me dio oportunidad de tocar la piel de una foca, en eso estaba cuando de un remolque medio pinchurriento sale un señor que medio hablaba español y me empezó a explicar como darles de comer correctamente a las focas, y pues ahí me hice pendejo un ratotote, hasta que me vio el pinché pelón y se encabrono porque me estaba haciendo guey, jajaja, y nos puso a otro guey y a mi a lavar el carro del mago Tihany, que era un Rolls Royce blanco de modelo antiguo, pero muy bien conservado, y no se fue el hijo de su puta madre hasta que no lo dejamos bien chingon.
Al final, creo que acabamos como a las 11 de la noche, nos volvieron a formar en fila y nos pagaron los prometidos diez mil pesotes, recuerdo que fue un billete de esos que tenia al Tata Lázaro Cárdenas y una refinería, después me entere que si lo doblabas de una forma especial, podías ver la pelona de Salinas de Gortari, jejejeje.
Ya para acabar con este choro, les diré que al otro día también había jale, pero que madre, ya no fui, saque la barra de que tenia que estudiar, mi compa si fue y con lo que nos pagaron, o sea 30,000 mil pesotes, nos pusimos una buena peda con una botella de Vodka oso negro, jajajajajaja.
El mismísimo, y que sabe como alimentar correctamente a las focas, Ángello.
domingo, agosto 10, 2008
NEW LIFE...
Ahíjo esu, después de pasarme dos semanitas de compromisos nocturnos y visitas inesperadas de amigos a mi casa, en serio que estoy hasta la reverenda madre de tomar tanta agua mineral, jugos V8, Coca cola cero; es mas, creo que en dos semanas he probado tantas marcas de bebidas sin azúcar que en toda mi vida. Es lo malo de haber tomado tanta cheve, y pues como que Psicológicamente necesito estar tomando algo y a cada rato para compensar mi otrora vida de beodo.
Lo mejor de todo es que ya estoy superando mi ansiedad por echarme unas deliciosas, magnificas, extraordinarias y apetecibles chelitas, y al parecer no era tan alcoholico como pensaba que lo era, y valla que he tenido verdaderas pruebas de fuego, y todas las he superado, y no por un pelito, sino estoicamente, creo que la única cheve que he tomado, ha sido con la que marinan la carnuca para asar. Ahora cada vez que se me antojan unas chelas por la tarde, lo compenso agarrando a putazos al costal de boxeo, obviamente acabo con las manos hinchadas y con el bofe apunto de salírseme del cuerpo, pero ahh, vendito cansancio que me lo compensa cayendo en un sueño bastante profundo por las noches.
El lunes pasado empecé a “activarme” y me lance con un amigo a caminar al cerrito que esta detrás de mi casa, al principio casi andaba aventando las migas, pero pues el dolor me tiraba, pero el orgullo me levantaba; el martes me fui a darle la vuelta a la colonia donde vivo, mas o menos son como 4 kilómetros, y la neta ya empezaba agarrar vaporcito, pero ohh!! Sorpresa, el miércoles me luxe el tobillo, cosa que me ha impedido continuar con mis actividades caminativas, pero pues ya el lunes empezare con mas ánimos, y no solo a caminar, sino que ya empezare a correr.
Y es que no mamar!!! Ya con 37 años a cuestas y con sobrepeso, pues de perdido hay que ayudarle un poco a mi organismo para ver si mínimo llego a los 50 años, jajajaja. Pero ahí no acaba la cosa, pienso pasarme todo Agosto corriendo todos los días, y en Septiembre meterme a un Gym, solo para reafirmar los músculos caídos en batalla, ja.
La diferencia de todo esto, es que antes trataba de convencer a los demás de que estaba dispuesto a cambiar, pero me di cuenta que los demás no importan. Cuando verdaderamente quieres cambiar, al único que tienes que convencer es a ti mismo.
Realmente nunca había pensado en tener un plan de vida, pero ahora si, creo que a eso se le llama madurar, da miedo, pero pues siempre será bueno evolucionar.
DATO CURIOSO
Hoy en la mañana me fui al mercadito con mi señora Madre, eran mas o menos como las 10 de la mañana, total que ahí andaba comprando las cosas para la dieta, es decir: la papaya, las manzanas, uvas, plátanos, nopales y verduras en general, cuando me encuentro con un buen amigo que tenia rato de no ver, y me pregunta el buen Juanelo: ---¿Qué onda Ángello, ya te casaste?--, --a chinga, no guey, ¿porque lo preguntas?--, --es que no mames cabron, es Sábado--, -- a chinga, ¿y luego guey?--, -- no pues como casi siempre que iba a tomar el camión para irme a jalar, tu ibas llegando medio pedo en el carro y me saludabas, por eso pensé que ya te habías casado y ahora perteneces al club de los que vienen al mercadito con sus esposas--.
No me quedo mas que cagarme de risa y reflexionar: “Crea fama y échate adormir” jajajajaja, que cagada es la vida.
El mismísimo y aun soltero, Ángello.
Lo mejor de todo es que ya estoy superando mi ansiedad por echarme unas deliciosas, magnificas, extraordinarias y apetecibles chelitas, y al parecer no era tan alcoholico como pensaba que lo era, y valla que he tenido verdaderas pruebas de fuego, y todas las he superado, y no por un pelito, sino estoicamente, creo que la única cheve que he tomado, ha sido con la que marinan la carnuca para asar. Ahora cada vez que se me antojan unas chelas por la tarde, lo compenso agarrando a putazos al costal de boxeo, obviamente acabo con las manos hinchadas y con el bofe apunto de salírseme del cuerpo, pero ahh, vendito cansancio que me lo compensa cayendo en un sueño bastante profundo por las noches.
El lunes pasado empecé a “activarme” y me lance con un amigo a caminar al cerrito que esta detrás de mi casa, al principio casi andaba aventando las migas, pero pues el dolor me tiraba, pero el orgullo me levantaba; el martes me fui a darle la vuelta a la colonia donde vivo, mas o menos son como 4 kilómetros, y la neta ya empezaba agarrar vaporcito, pero ohh!! Sorpresa, el miércoles me luxe el tobillo, cosa que me ha impedido continuar con mis actividades caminativas, pero pues ya el lunes empezare con mas ánimos, y no solo a caminar, sino que ya empezare a correr.
Y es que no mamar!!! Ya con 37 años a cuestas y con sobrepeso, pues de perdido hay que ayudarle un poco a mi organismo para ver si mínimo llego a los 50 años, jajajaja. Pero ahí no acaba la cosa, pienso pasarme todo Agosto corriendo todos los días, y en Septiembre meterme a un Gym, solo para reafirmar los músculos caídos en batalla, ja.
La diferencia de todo esto, es que antes trataba de convencer a los demás de que estaba dispuesto a cambiar, pero me di cuenta que los demás no importan. Cuando verdaderamente quieres cambiar, al único que tienes que convencer es a ti mismo.
Realmente nunca había pensado en tener un plan de vida, pero ahora si, creo que a eso se le llama madurar, da miedo, pero pues siempre será bueno evolucionar.
DATO CURIOSO
Hoy en la mañana me fui al mercadito con mi señora Madre, eran mas o menos como las 10 de la mañana, total que ahí andaba comprando las cosas para la dieta, es decir: la papaya, las manzanas, uvas, plátanos, nopales y verduras en general, cuando me encuentro con un buen amigo que tenia rato de no ver, y me pregunta el buen Juanelo: ---¿Qué onda Ángello, ya te casaste?--, --a chinga, no guey, ¿porque lo preguntas?--, --es que no mames cabron, es Sábado--, -- a chinga, ¿y luego guey?--, -- no pues como casi siempre que iba a tomar el camión para irme a jalar, tu ibas llegando medio pedo en el carro y me saludabas, por eso pensé que ya te habías casado y ahora perteneces al club de los que vienen al mercadito con sus esposas--.
No me quedo mas que cagarme de risa y reflexionar: “Crea fama y échate adormir” jajajajaja, que cagada es la vida.
El mismísimo y aun soltero, Ángello.
miércoles, agosto 06, 2008
TERNURITA Y CRUDA REALIDAD....
TERNURITA....
CRUDA REALIDAD
Colonia CROC, 25 de Junio, 12:48 P.M., 36° Celsius.
-- Que onda ese “Pirata” ¿la conseguiste?
--Simon carnalito, ¿pos cuando te he quedado mal?—
--¿Ahí la traes?, a verla guey --
El “Pirata” saca una bolsa de plastico de un morral que traía colgada al hombro, de la bolsa de plastico saco un revolver marca Taurus calibre 38 súper, abastecida con 6 tiros en el tambor del arma, arma que le había conseguido el Judicial que se andaba cogiendo a su hermana de 14 años, nomás por quedar bien y no la hiciera de pedo.
--Ton´s que mi “Tony”, ¿te gusta?—
--Ta chida ese, ¿Cuánto?—
--Pos dame unos 5,500 bolas y 8 piedritas-- (realmente, esa arma valía en el mercado negro apenas 2,600 pesos porque las pistolas brasileñas no son de muy buena calidad, además era usada, estaba en mal estado y bastante “quemada”)
--No mames mi “Pirata”, no traigo tanto, las piedras si te las consigo, pero la lana no--
--¿Cuánto trais mi “Tony”?—
--Traigo 3,000 bolas, pero mañana te puedo conseguir otros mil pesos, nomás préstamela para jalar hoy en la noche, jajajaja--
-- Jajaja, a que mi “Tony”, sobres men, pero te encargo la lana porque mañana me tengo que reportar con mi “cuñado” el Judicial--
-- No hay pedo mi “Pirata”, mañana te traigo la lana--
-- y que onda mi “Tony”, ¿ahí trais las piedras?--
-- Simon carnal, ya sabes--
--Pos sácate una para empezar tempra compa--
--sobres guey, déjame voy, y por ahí me traigo unas guamas--
En lo que el “Tony” se fue por las piedras y las guamas, el “Pirata”, busco un bote de Tecate Vacío, lo aplasto, y le hizo un agujero por la parte de arriba, encendió un Delicado, y en una ficha se puso aguardar la ceniza.
Pues bien, la colonia, la fecha, la hora, la temperatura e incluso los nombres y la plática puede variar, pero el fondo del asunto es el mismo: los delincuentes necesitan armas para delinquir, porque ya no se conforman con simples picahielos o navajas, Chingao!!!, hay que modernizarse pues, porque ya le perdieron el miedo a los policías y están dispuestos a enfrentarse en igualdad de circunstancias.
La Republica Mexicana esta atestada de armas cortas de fácil acceso para los delincuentes, de bajo costo, y para acabarla de chingar, hasta se las fían, con el entendido de que al siguiente día, deben de pagar la deuda contraída.
También se pueden conseguir armas largas (R15, M16, y la más común, la Kalashnikov o mejor conocida como Cuerno de Chivo, que según mis últimos datos han de andar entre los 20 y 30 mil pesos, obviamente el precio varia según la calidad de la misma, afortunadamente, estas nos son vendidas por nuestros queridos primos gringos que tanto nos quieren), lo bueno de todo esto, es que un simple delincuencillo razcuache, no tendrá fácil acceso a este tipo de armas, desafortunadamente los Narcos preciosos, si, pero estos “angelitos” nada mas masacran a los que algo les deben, mala suerte si algún inocente andaba por ahí.
A mi manera de ver el progama de “Armas por comida” que implementa el H. Ejército Mexicano, a veces no resulta tan prolijo como se desea, pero no por eso deja de estar bien, por lo menos sacan de circulación armas muy viejas que nos pueden matar por el tétano si nos dan un chingazo con ellas. Obviamente los narcos no van a cambiar sus mamastrosas armas por unos pinchis vales de comida.
Y volviendo a la historia del buen “Tony”
Después de haberse tomado 5 guamas, que también saco fiadas en el depo de doña Primitiva, no sin prometerle que le liquidaría todas las cuentas atrasadas con puntualidad al día siguiente, y envalentonado por las tres lindas “Piedritas” que había inalado, se dirigió con la mirada inyectada hacia la avenida principal, le hizo parada a cuanto taxi pasaba, tres no se detuvieron al verle la facha, pero para mala suerte de Don Juanito --taxista con mas de 15 años de profesión, con esposa, tres hijos, 9 nietos y 4 bisnietos--, se detuvo.
Nuestro amiguito “Tony” se subió en el asiento del copiloto, y le dijo que le diera para la colonia Santa Martha, llegando a un sitio oscuro, saco el arma que traía en la cintura, lo amago y le exigió que le entregara todo el dinero, Don Juanito, recordando sus buenos tiempos cuando era luchador en la arena Coliseo, pero cuando las luchas era de a de veras y no las joterias que pasan ahora, se defendió como pudo, ¿Cómo le iba a entregar los 600 pesos que a duras penas había podido conseguir en 8 horas de trabajo, además tenia que pagar la luz, el agua y darle a Doña Lupe pal chivo?, un fogonazo ilumino la oscuridad del interior del taxi, seguido por una fuerte detonación, pasaron unos desesperantes 35 segundos, del taxi descendió Don Juanito con la ropa ensangrentada, ¿no les dije que en sus buenos tiempos fue luchador?, el viejo a pesar de sus 76 años aun estaba mamado, y fácilmente pudo controlar a un drogadicto de 14 años y muy enclenque, pudo haber sido al revés, pero no le tocaba a Don Juanito.
Lamentablente no se puede evitar este tipo de situaciones mientras exista el fácil acceso a las armas y mientras nuestras autoridades no se pongan las pilas y se avoquen a solucionar de raíz esta problemática que amenaza con rebasar la capacidad logística de nuestras corporaciones policíacas.
El mismísimo y desarmado Ángello.
Te fumo con el cigarro y te meto en mi cerebro.
--Aunque vagamente-- ya no quiero que permanezcas dentro,
Pero es inevitable, todo parecía posible cuando te olvide,
Pero nadie dijo nada de extrañarte.
CRUDA REALIDAD
Colonia CROC, 25 de Junio, 12:48 P.M., 36° Celsius.
-- Que onda ese “Pirata” ¿la conseguiste?
--Simon carnalito, ¿pos cuando te he quedado mal?—
--¿Ahí la traes?, a verla guey --
El “Pirata” saca una bolsa de plastico de un morral que traía colgada al hombro, de la bolsa de plastico saco un revolver marca Taurus calibre 38 súper, abastecida con 6 tiros en el tambor del arma, arma que le había conseguido el Judicial que se andaba cogiendo a su hermana de 14 años, nomás por quedar bien y no la hiciera de pedo.
--Ton´s que mi “Tony”, ¿te gusta?—
--Ta chida ese, ¿Cuánto?—
--Pos dame unos 5,500 bolas y 8 piedritas-- (realmente, esa arma valía en el mercado negro apenas 2,600 pesos porque las pistolas brasileñas no son de muy buena calidad, además era usada, estaba en mal estado y bastante “quemada”)
--No mames mi “Pirata”, no traigo tanto, las piedras si te las consigo, pero la lana no--
--¿Cuánto trais mi “Tony”?—
--Traigo 3,000 bolas, pero mañana te puedo conseguir otros mil pesos, nomás préstamela para jalar hoy en la noche, jajajaja--
-- Jajaja, a que mi “Tony”, sobres men, pero te encargo la lana porque mañana me tengo que reportar con mi “cuñado” el Judicial--
-- No hay pedo mi “Pirata”, mañana te traigo la lana--
-- y que onda mi “Tony”, ¿ahí trais las piedras?--
-- Simon carnal, ya sabes--
--Pos sácate una para empezar tempra compa--
--sobres guey, déjame voy, y por ahí me traigo unas guamas--
En lo que el “Tony” se fue por las piedras y las guamas, el “Pirata”, busco un bote de Tecate Vacío, lo aplasto, y le hizo un agujero por la parte de arriba, encendió un Delicado, y en una ficha se puso aguardar la ceniza.
Pues bien, la colonia, la fecha, la hora, la temperatura e incluso los nombres y la plática puede variar, pero el fondo del asunto es el mismo: los delincuentes necesitan armas para delinquir, porque ya no se conforman con simples picahielos o navajas, Chingao!!!, hay que modernizarse pues, porque ya le perdieron el miedo a los policías y están dispuestos a enfrentarse en igualdad de circunstancias.
La Republica Mexicana esta atestada de armas cortas de fácil acceso para los delincuentes, de bajo costo, y para acabarla de chingar, hasta se las fían, con el entendido de que al siguiente día, deben de pagar la deuda contraída.
También se pueden conseguir armas largas (R15, M16, y la más común, la Kalashnikov o mejor conocida como Cuerno de Chivo, que según mis últimos datos han de andar entre los 20 y 30 mil pesos, obviamente el precio varia según la calidad de la misma, afortunadamente, estas nos son vendidas por nuestros queridos primos gringos que tanto nos quieren), lo bueno de todo esto, es que un simple delincuencillo razcuache, no tendrá fácil acceso a este tipo de armas, desafortunadamente los Narcos preciosos, si, pero estos “angelitos” nada mas masacran a los que algo les deben, mala suerte si algún inocente andaba por ahí.
A mi manera de ver el progama de “Armas por comida” que implementa el H. Ejército Mexicano, a veces no resulta tan prolijo como se desea, pero no por eso deja de estar bien, por lo menos sacan de circulación armas muy viejas que nos pueden matar por el tétano si nos dan un chingazo con ellas. Obviamente los narcos no van a cambiar sus mamastrosas armas por unos pinchis vales de comida.
Y volviendo a la historia del buen “Tony”
Después de haberse tomado 5 guamas, que también saco fiadas en el depo de doña Primitiva, no sin prometerle que le liquidaría todas las cuentas atrasadas con puntualidad al día siguiente, y envalentonado por las tres lindas “Piedritas” que había inalado, se dirigió con la mirada inyectada hacia la avenida principal, le hizo parada a cuanto taxi pasaba, tres no se detuvieron al verle la facha, pero para mala suerte de Don Juanito --taxista con mas de 15 años de profesión, con esposa, tres hijos, 9 nietos y 4 bisnietos--, se detuvo.
Nuestro amiguito “Tony” se subió en el asiento del copiloto, y le dijo que le diera para la colonia Santa Martha, llegando a un sitio oscuro, saco el arma que traía en la cintura, lo amago y le exigió que le entregara todo el dinero, Don Juanito, recordando sus buenos tiempos cuando era luchador en la arena Coliseo, pero cuando las luchas era de a de veras y no las joterias que pasan ahora, se defendió como pudo, ¿Cómo le iba a entregar los 600 pesos que a duras penas había podido conseguir en 8 horas de trabajo, además tenia que pagar la luz, el agua y darle a Doña Lupe pal chivo?, un fogonazo ilumino la oscuridad del interior del taxi, seguido por una fuerte detonación, pasaron unos desesperantes 35 segundos, del taxi descendió Don Juanito con la ropa ensangrentada, ¿no les dije que en sus buenos tiempos fue luchador?, el viejo a pesar de sus 76 años aun estaba mamado, y fácilmente pudo controlar a un drogadicto de 14 años y muy enclenque, pudo haber sido al revés, pero no le tocaba a Don Juanito.
Lamentablente no se puede evitar este tipo de situaciones mientras exista el fácil acceso a las armas y mientras nuestras autoridades no se pongan las pilas y se avoquen a solucionar de raíz esta problemática que amenaza con rebasar la capacidad logística de nuestras corporaciones policíacas.
El mismísimo y desarmado Ángello.
sábado, agosto 02, 2008
viernes, agosto 01, 2008
GRACIAS A DIOS ES VIERNES.... OTRA VEZ.
Pues ya es viernes razita, hoy hay peda con la raza, y por fin me voy a deschongar tomándome un chingo de V8 y aguas minerales. Un degenerado me recomendó ayer que empezara a tomar Sol Cero sin alcohol, yo nada mas me le quede viendo mientras me imaginaba como ardía en las entrañas del infierno por toda la eternidad, pero como he andado últimamente de muy buen humor, solo le dije que se preocupara por arreglar sus problemas con su esposa y no anduviera dando opiniones que no le solicitan, después le dedique la mejor de mis sonrisas para agradecerle que se preocupe por mis necesidades etílicas.
Neta que eso de andar de buen humor a veces no es tan bueno, hoy en la mañana que me iba a jalar, me sorprendió una chava testigo de Jehová, y como tenia tiempo suficiente para llegar a mi cita, pues le preste un poco de mi tiempo para escucharla (realmente estaba bien buena y un pensamiento lascivo cruzo por mi cerebrito), pero no mamar!!!, una horda de viejas testigas de Jehová, al ver que el “pez gordo”(literalmente) había picado el “anzuelo”, que se dejan venir bien sobres,-- como hienas cuando encuentran un cadáver putrefacto--, y que me empiezan a hablar de la palabra de Dios, la chica bien buena, al ver que su tarea como “carnada” había concluido, sin mas ni mas, dio media vuelta y se dirigió a la casa de la vecina, pero pues uno ya es perro viejo, curtido en esos menesteres, pues les empecé a soltar preguntas incomprensibles para ellas, y no porque estuvieran pendejas y no entendieran, sino por su reducida capacidad para pensar e imaginar otra cosa que no este escrita en los libros que leen. Finalmente, como que me empezaron a ver bien sacadas de onda, una hasta saco una revista de la Atalaya y la empezó a enrollar,lista para saltar y clavármela en el corazón, jajajajaja, en 5 minutos desistieron de querer convertirme y me dejaron continuar en el camino hacia mi inevitable perdición, cuando iba en el carro, alcance en la esquina a la testiga de Jehová bien buena, la mire y solo alcance a escuchar un jaja( juraría que se escucho como la burla de Nelson el de los Simpsons).
Pero bueno, disfruten de su Viernes y pónganse como les de su chingada gana.
El mismísimo y buenísima onda, Ángello.
Neta que eso de andar de buen humor a veces no es tan bueno, hoy en la mañana que me iba a jalar, me sorprendió una chava testigo de Jehová, y como tenia tiempo suficiente para llegar a mi cita, pues le preste un poco de mi tiempo para escucharla (realmente estaba bien buena y un pensamiento lascivo cruzo por mi cerebrito), pero no mamar!!!, una horda de viejas testigas de Jehová, al ver que el “pez gordo”(literalmente) había picado el “anzuelo”, que se dejan venir bien sobres,-- como hienas cuando encuentran un cadáver putrefacto--, y que me empiezan a hablar de la palabra de Dios, la chica bien buena, al ver que su tarea como “carnada” había concluido, sin mas ni mas, dio media vuelta y se dirigió a la casa de la vecina, pero pues uno ya es perro viejo, curtido en esos menesteres, pues les empecé a soltar preguntas incomprensibles para ellas, y no porque estuvieran pendejas y no entendieran, sino por su reducida capacidad para pensar e imaginar otra cosa que no este escrita en los libros que leen. Finalmente, como que me empezaron a ver bien sacadas de onda, una hasta saco una revista de la Atalaya y la empezó a enrollar,lista para saltar y clavármela en el corazón, jajajajaja, en 5 minutos desistieron de querer convertirme y me dejaron continuar en el camino hacia mi inevitable perdición, cuando iba en el carro, alcance en la esquina a la testiga de Jehová bien buena, la mire y solo alcance a escuchar un jaja( juraría que se escucho como la burla de Nelson el de los Simpsons).
Pero bueno, disfruten de su Viernes y pónganse como les de su chingada gana.
El mismísimo y buenísima onda, Ángello.
miércoles, julio 30, 2008
NOTICIAS BUENAS....
Que avido raza???, pues aquí andamos de nuevo, ya estoy bastante repuestito de mis dolencias, snif, llevo un buen sin tomar ni gota de alcohol y que chido se siente, lo malo es que ahora me toca aguantar a los borrachos y ser conductor designado, yo creo que me voy a pasar lo que resta del año sin echarle nada de chelita al organismo, al principio lo deje por salud, ahora lo hago porque me siento bien, y hasta la panzota estoy bajando.
Ayer me dieron una noticia mas que chingona, el bebé que espera mi hermana será NIÑA!!!!!!!!!, y no mamar!!!!!!!, al principio la guerquilla se mostraba pudorosa y no dejaba ver su sexo, y eso que ya tiene mas de 7 meses, ya me puse en chinga a tejer chambritas de color rosa, jajaja.
A raíz de que deje de lado la beberecua, y me puse a dieta, ya puedo dormir como pelón de hospicio, ya no necesito empastillarme para dormir, no hay nada mejor que agarrar buenos hábitos para que la depre se valla a ver si ya puso la marrana.
Neta que ya me había desacostumbrado a manejar de noche, como les dije, ahora ando de conductor designado y me toca dejar en sus casas a los cuates, pero no mamar!!!, el domingo pasado asamos carne en la terrazas´s bar, y pues la velada se alargo hasta las 3 de la mañana, y a esa hora andaba dejando a los camaradas, pero andaba con el chico en la mano por culpa de los gueyes que andan manejando bien pedotes, me sacaron dos que tres flatulencias.
El mismísimo y bastante repuestito Ángello.
Ayer me dieron una noticia mas que chingona, el bebé que espera mi hermana será NIÑA!!!!!!!!!, y no mamar!!!!!!!, al principio la guerquilla se mostraba pudorosa y no dejaba ver su sexo, y eso que ya tiene mas de 7 meses, ya me puse en chinga a tejer chambritas de color rosa, jajaja.
A raíz de que deje de lado la beberecua, y me puse a dieta, ya puedo dormir como pelón de hospicio, ya no necesito empastillarme para dormir, no hay nada mejor que agarrar buenos hábitos para que la depre se valla a ver si ya puso la marrana.
Neta que ya me había desacostumbrado a manejar de noche, como les dije, ahora ando de conductor designado y me toca dejar en sus casas a los cuates, pero no mamar!!!, el domingo pasado asamos carne en la terrazas´s bar, y pues la velada se alargo hasta las 3 de la mañana, y a esa hora andaba dejando a los camaradas, pero andaba con el chico en la mano por culpa de los gueyes que andan manejando bien pedotes, me sacaron dos que tres flatulencias.
El mismísimo y bastante repuestito Ángello.
miércoles, julio 23, 2008
AGUAS CON LAS AGUAS....
¿Que habido raza? pues aquí con la novedad ya no tan novedosa de que nos va a diluviar en Monterrey por el paso del huracán Dolly, y como siempre he dicho, me encanta la lluvia, pero no puedo dejar de pensar en todas las familias que saldrán perjudicadas por este fenómeno meteorológico.
Como es bien sabido por las personas que habitamos esta linda ciudad de Monterrey, cada vez que llueve intensamente (como se espera que llueva), se suscitan hechos por demás lamentables, en el menor de los casos muchas familias pierden parte de su patrimonio, y el peor, pierden la vida. Y ya es por demás quejarse de la falta de competencia de nuestras autoridades, que se la han pasado gastando los recursos estatales en quedar bien realizando eventos y gastando en campañas políticas “fantasmas” para promover su imagen, que en darle solución a los problemas de drenaje pluvial.
Por otro lado, es bueno que llueva, porque de esta manera las presas elevaran sus niveles, y los ríos, que de paso sea dicho, están muy contaminados, aumentaran sus cauces y así se ira la contaminación.
Pero bueno, solo espero que las lluvias no dejen un gran desastre en la entidad, y que la gente sea consiente de los peligros que existen en cruzar un arrollo, porque han de saber que mucha gente es pendeja y se les hace fácil cruzar con sus carros o a pie un cauce de agua que dizque esta muy fácil para pasarlo.
Yo por mi parte ya tome las precauciones necesarias: fui por unos cigarros a la tienda y una Pepsi Light de dos litros y medio.
Saludos.
Como es bien sabido por las personas que habitamos esta linda ciudad de Monterrey, cada vez que llueve intensamente (como se espera que llueva), se suscitan hechos por demás lamentables, en el menor de los casos muchas familias pierden parte de su patrimonio, y el peor, pierden la vida. Y ya es por demás quejarse de la falta de competencia de nuestras autoridades, que se la han pasado gastando los recursos estatales en quedar bien realizando eventos y gastando en campañas políticas “fantasmas” para promover su imagen, que en darle solución a los problemas de drenaje pluvial.
Por otro lado, es bueno que llueva, porque de esta manera las presas elevaran sus niveles, y los ríos, que de paso sea dicho, están muy contaminados, aumentaran sus cauces y así se ira la contaminación.
Pero bueno, solo espero que las lluvias no dejen un gran desastre en la entidad, y que la gente sea consiente de los peligros que existen en cruzar un arrollo, porque han de saber que mucha gente es pendeja y se les hace fácil cruzar con sus carros o a pie un cauce de agua que dizque esta muy fácil para pasarlo.
Yo por mi parte ya tome las precauciones necesarias: fui por unos cigarros a la tienda y una Pepsi Light de dos litros y medio.
Saludos.
miércoles, julio 16, 2008
No tengo nada que hacer, es que desde la semana pasada ando malito, snif. Pues me puse a divagar en todas las cosas verdes que me hacen la vida más feliz.
- A guevo el Gigante Verde!!!, recuerdo que mi tío nos traía chingos y chingos de lata de esa marca, por eso mi gusto por las verduras.
- El que tuvo una maquina verde de chamaco, sabrá que era otro rollo, snif, la mía no se donde quedo.
- Linterna Verde es la ley!!!!!!!!.
- The Hulk es el único que le patea el culo a Linterna Verde.
- el chile verde le da sabor a cualquier cosa.
-Los Enanos Verdes es otro pedo.
- ¿ y que peros le ponen a la XX Laguer?
-¿y los pericos apa?, ahh, pos esos los puse por qué siempre me gusta decir: “el que es perico donde quiera es verde”, siento que cada vez que la digo me hace verme mas hombre, snif.
Bueno raza, ahí la vemos, voy a seguir vomitando.
viernes, julio 11, 2008
LA VIDA ES UNA CANCION....
Siempre he pensado que una buena rola administrada tiempo es un magnifico bálsamo para evitar heridas, nostalgias y remembranzas inútiles. Siempre había cometido el craso error de poner rolas matonas cuando mas adolorido por cuestiones sentimentales andaba.
Y no, nada mas estupido que eso, si tu media toronja, o tu media naranja (no se porque siempre es cuestión de cítricos), te manda a Chihuahua a un baile, siempre tendemos a poner rolas que nos hagan sangrar, gritar, aullar de doloroso dolor, nomás porque al tipo o a la tipa, se le ocurrió que hoy le caíamos mal y nos mandaron al chorizo. Por favor.
Para nada, si se enojo por x cosa, pues ponte una buena rola de Paquita la del Barrio, para que saques toda la pus que te hace estar de chillón (ona), noooo, mándalo a Chingar a su Madre, ¿Cómo que cualquier tipejo o tipeja te va a dar en la madre en tu autoestima? Por eso aquí en su blog de chucherías varias, les tenemos un manual de: ¿Cómo mandar al carajo a alguien sin sentir remordimiento en la transición?
1.- si te mando al carajo por es un mamon o una mamona, pues no hay vuelta de hoja, vete al antro con su mejor amigo, o con su mejor amiga y pásatela poca madre, el se va a enterar al otro día, y si te pregunta el porque, le cantas: “no me hubieras dejado esa noche, porque esa misma noche encontré el amor”, magnifica canción de Café Tacuba.
2.- si tu pior es nada, trae su detalle, gallito o nalguita, y por ende te deja plantada o plantado en tu casa, lárgate a vivir la “vida loca”. Digo, yo no pienso que a estas alturas haya gente tan pendeja, como para aceptar quedarse en su casa comiendo moco, mientras sus piores son nada, anden moviendo el vote por ahí.
3.- si te reclama por lo anterior, y se pone muy gallito o muy pantera, pues cántale la canción de: Hipocresía de los Ángeles negros, y veras como se callan el hocico.
4.- ahora que si tu media naranja es un poco soso (por no decir pendejo) para bailar, y a ti te encanta, le puedes cantar la canción de “mi novio es un zombi” de Alaska y Dinarama.
5.- Si eres mujer y te saliste a reventar con tus amigos al antro, y obviamente no llevaste a tu novio, por cuestiones del punto pasado, y el llega a tu casa al otro día, dispuesto a hacerte un teatrito y dejar en la sala de tu casa, mínimo como 2 litros de lagrimas, le puedes poner la rola de “eres toda una mujer” de Albert Hammond.
6.- Pero si lo tuyo, de verdad lo tuyo, lo tuyo es mover el bote con enjundia, pues mientras bailas con un perfecto desconocido o desconocida, dedícale a tu pior es nada la rola de “como te voy a olvidar” de los Ángeles Azules, mientras mueves el bote entre 180 y 220 grados.
7.- Y bueno, si para tu mala suerte(o buena, según como lo veas) tu novio o novia es de esos golpeadores o golpeadoras, y tu eres una estupida o un estupido masoquista, pues no tengas pena, cántale la rola de “acábame de matar” de la banda el Recodo.
8.- Oye amiga, amigo, si eres nuevo en los ámbitos del amor, puedes cantarle a tu media naranja: “y llegaste tu” también de la banda el Recodo.
9.- Ya de plano, si no tienes dignidad y eres un villamelon, y aceptas que tu vieja o tu viejo duerma con quien quiera y solo te de las sobras, no te preocupes, también tenemos una canción muy adoc. Para ti: “donde estés y con quien estés” de Camilo Sexto.
10.- Pero volviendo a temas mas divertidos, cuando en el carro de tu noviecito, o de tu noviecita santa, aparezcan unos canelos ajenos, o un lápiz labial que no es de tu color, cántale: ¿de quen chon?, jajajajaja, del mismito Chico Che.
11.- Y la respuesta magistral para tan embarazosa pregunta seria: "yo no fui" De Pedrito Infante, jajajajajaja.
12.- Y si ya de plano, tu pareja te pesca en el acto, o sea en pleno faje o en un motel, le puedes cantar: ¿Qué culpa tiene la estaca? También del maestro Chico Che.
13.- y ultimo, ya si de plano tu viejo o tu vieja no cambian, cántale la rola de: “la cabrona” del coyote y su banda.
Y bueno, los dejo, ya me dio sueño.
El mismísimo y siempre con una buena canción en en la boca, Ángello.
2 UP DATES
el primero, acabo de publicar este post hace escasos 8 o 12 minutos y al venir a publicar el UP DATE que me interesa, esta madre me acaba de decir que mi cuenta ha expirado.
EL UPDATE que me interesa, acabe de publicar este post, y suena mi nextel, era un amigo, que yo considero en buena estima, me dice: que onda Angello, que haces, le contesto que echandome unas chelas y fumando, me dice que si no queria ir con el y con algunos otros(no se quienes sean esos algunos otros), a una carne sada mañana a la casa de Adalberto Madero Quiroga(nuestro allcalde con capacidades diferentes, le digo que si, y en eso empieza a llorar un niño, era el menor de sus hijos, y el hablando y hablando de las bondades de Adalberto Madero, yo le dije, oye compa¡que no es tu hijo el que e sta llorando?, me dijo que si, pero que no habia pedo, solo tenia cagado el pañal, O sea, no mames, si te tomaste el tiempo para hacer proselitismo politico conmigo, ¿porque demonios no lo hiziste despues de atender a tu niño?, valla, la politica es la politica, y no reconoce pañales cagados,edad, sexo o condición social, igual que el SIDA.
Y no, nada mas estupido que eso, si tu media toronja, o tu media naranja (no se porque siempre es cuestión de cítricos), te manda a Chihuahua a un baile, siempre tendemos a poner rolas que nos hagan sangrar, gritar, aullar de doloroso dolor, nomás porque al tipo o a la tipa, se le ocurrió que hoy le caíamos mal y nos mandaron al chorizo. Por favor.
Para nada, si se enojo por x cosa, pues ponte una buena rola de Paquita la del Barrio, para que saques toda la pus que te hace estar de chillón (ona), noooo, mándalo a Chingar a su Madre, ¿Cómo que cualquier tipejo o tipeja te va a dar en la madre en tu autoestima? Por eso aquí en su blog de chucherías varias, les tenemos un manual de: ¿Cómo mandar al carajo a alguien sin sentir remordimiento en la transición?
1.- si te mando al carajo por es un mamon o una mamona, pues no hay vuelta de hoja, vete al antro con su mejor amigo, o con su mejor amiga y pásatela poca madre, el se va a enterar al otro día, y si te pregunta el porque, le cantas: “no me hubieras dejado esa noche, porque esa misma noche encontré el amor”, magnifica canción de Café Tacuba.
2.- si tu pior es nada, trae su detalle, gallito o nalguita, y por ende te deja plantada o plantado en tu casa, lárgate a vivir la “vida loca”. Digo, yo no pienso que a estas alturas haya gente tan pendeja, como para aceptar quedarse en su casa comiendo moco, mientras sus piores son nada, anden moviendo el vote por ahí.
3.- si te reclama por lo anterior, y se pone muy gallito o muy pantera, pues cántale la canción de: Hipocresía de los Ángeles negros, y veras como se callan el hocico.
4.- ahora que si tu media naranja es un poco soso (por no decir pendejo) para bailar, y a ti te encanta, le puedes cantar la canción de “mi novio es un zombi” de Alaska y Dinarama.
5.- Si eres mujer y te saliste a reventar con tus amigos al antro, y obviamente no llevaste a tu novio, por cuestiones del punto pasado, y el llega a tu casa al otro día, dispuesto a hacerte un teatrito y dejar en la sala de tu casa, mínimo como 2 litros de lagrimas, le puedes poner la rola de “eres toda una mujer” de Albert Hammond.
6.- Pero si lo tuyo, de verdad lo tuyo, lo tuyo es mover el bote con enjundia, pues mientras bailas con un perfecto desconocido o desconocida, dedícale a tu pior es nada la rola de “como te voy a olvidar” de los Ángeles Azules, mientras mueves el bote entre 180 y 220 grados.
7.- Y bueno, si para tu mala suerte(o buena, según como lo veas) tu novio o novia es de esos golpeadores o golpeadoras, y tu eres una estupida o un estupido masoquista, pues no tengas pena, cántale la rola de “acábame de matar” de la banda el Recodo.
8.- Oye amiga, amigo, si eres nuevo en los ámbitos del amor, puedes cantarle a tu media naranja: “y llegaste tu” también de la banda el Recodo.
9.- Ya de plano, si no tienes dignidad y eres un villamelon, y aceptas que tu vieja o tu viejo duerma con quien quiera y solo te de las sobras, no te preocupes, también tenemos una canción muy adoc. Para ti: “donde estés y con quien estés” de Camilo Sexto.
10.- Pero volviendo a temas mas divertidos, cuando en el carro de tu noviecito, o de tu noviecita santa, aparezcan unos canelos ajenos, o un lápiz labial que no es de tu color, cántale: ¿de quen chon?, jajajajaja, del mismito Chico Che.
11.- Y la respuesta magistral para tan embarazosa pregunta seria: "yo no fui" De Pedrito Infante, jajajajajaja.
12.- Y si ya de plano, tu pareja te pesca en el acto, o sea en pleno faje o en un motel, le puedes cantar: ¿Qué culpa tiene la estaca? También del maestro Chico Che.
13.- y ultimo, ya si de plano tu viejo o tu vieja no cambian, cántale la rola de: “la cabrona” del coyote y su banda.
Y bueno, los dejo, ya me dio sueño.
El mismísimo y siempre con una buena canción en en la boca, Ángello.
2 UP DATES
el primero, acabo de publicar este post hace escasos 8 o 12 minutos y al venir a publicar el UP DATE que me interesa, esta madre me acaba de decir que mi cuenta ha expirado.
EL UPDATE que me interesa, acabe de publicar este post, y suena mi nextel, era un amigo, que yo considero en buena estima, me dice: que onda Angello, que haces, le contesto que echandome unas chelas y fumando, me dice que si no queria ir con el y con algunos otros(no se quienes sean esos algunos otros), a una carne sada mañana a la casa de Adalberto Madero Quiroga(nuestro allcalde con capacidades diferentes, le digo que si, y en eso empieza a llorar un niño, era el menor de sus hijos, y el hablando y hablando de las bondades de Adalberto Madero, yo le dije, oye compa¡que no es tu hijo el que e sta llorando?, me dijo que si, pero que no habia pedo, solo tenia cagado el pañal, O sea, no mames, si te tomaste el tiempo para hacer proselitismo politico conmigo, ¿porque demonios no lo hiziste despues de atender a tu niño?, valla, la politica es la politica, y no reconoce pañales cagados,edad, sexo o condición social, igual que el SIDA.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)