DIOS SI EXISTE

He muerto hace escasos 25 segundos, cuando mi alma hiba subiendo hacia el cielo me cruzo la idea de que hiba a hacer un chingo de cola(cosa que me caga sobremanera) para poder hablar con San Pedro, tambien me cruzo la idea de ir a visitar a mi ex novia y a mis amigos para sacarles un pedo, pero no, todo sucedió muy rapido, en menos de que suspire de resignación, ya estaba en el pristino y hermoso cielo, para mi grata sorpresa habia un chingomadral de sillones, asi como los de los aviones, pero de first class y un dispositivo tipo banamex para que tomes tu numero, verga, me toco el 851,266,369, y apenas iban en el 750,369,568, total faltaban 100,896,801 pendejos antes de que tocara mi turno , resignado me senté en una sillón y me puse a sacarle platica a una vieja que estaba bien buena, me dijo que era de Singapur y que habia muerto en el tsunami de hacia dos años(la verdad no se como vergas le entendía, porque yo obviamente no se hablar el singapurense o como madres se llame su idioma, es mas, ni se hablar ingles, pero le entendía a la perfección), --en la madre, pensé—estos gueyes andan bien rezagados, e imagine que los “asesores de transcición” de los que habia millones sentados en escritorios atendiendo a las almas eran puros Mexicanos, digo, por la gueva con la que trabajaban, total que ahí estaba platica y platica con la señorita Shuan Ye, me relato de cómo se habia muerto ahogada y esas mamadas, en eso estábamos cuando se corta la rolita de “Indagada da vida” de Madame Buterfly que se escuchaba por el sonido ambiental para dar un anuncio: --atención señor Miguel Ángel Cruz Lara, favor de reportarse en la ventanilla 6--, se repitió de nuevo, -- atención señor Miguel Ángel Cruz Lara, favor de reportarse en la ventanilla 6--, a la madre, --¿y ahora que pedo hize?, -- pensé, total que me levanto y me dirijo a la ventanilla numero 6 que me indicaron, llego y estaba un querubín sonriente, le digo:--hola, buenas noches, soy Miguel Ángel Cruz y vengo porque me llamaron--, acto seguido el querubín me scanea las retinas con un láser y me marca con un código de barras en la mano derecha y me dice que valla hacia la puerta de San pedro y que me reporte ahí, para esto voltee y la puerta estaba en casa de la verga, apenas y se podía ver de lo lejos que estaba, le dije:-- oye y no me vas a dar alitas para volar, mira que esta bien pinche lejos--, me dijo que ni madres que las alitas nomás se le dan a los angelitos y a las deidades celestes, que yo podía tomar un carrito tipo de golf y largarme ala verga, agarre un carrito y me fui echo madres a la puerta de San Pedro, llego y de volada dos pinches Ángeles bien mamados me flanquean la entrada, les enseño el código de barras y los putos se cuadran, me abren el portón con un control remoto y paso, me bajo del carrito y pasaron como 5 segundos y se me aparece Dios mismo, y yo a la verga, me quiero hincar y me dice:-- déjate de mamadas Miguel, eso no va contigo--, digo yo lo hize por respeto, le pregunto porque entre tan rapido, y me explica que yo morí por una congestión alcohólica al abrir la Tecate numero 20 millones, y que según esto ellos tenían un convenio con la cervecería Cuahutemoc , refiriendose de que indistintamente fuera el caso(vivo o muerto) al ganador se le daría un trato VIP, yo alegre pero algo dudoso le pregunto: ¿¿pero eso no es malo Dios??. A lo que el me contesta: -- junto con los EE.UU. y sus guerras, las compañías tabacaleras y las cerveceras mundiales son las empresas que nos proveen mas de almas--, yo le digo y acordándome de la señorita Shuan Ye: ¿¿ y los desastres naturales??, Dios voltea y me dice:-- no seas pendejo Miguel, eso no deja lana.