Pues si amiguitas y amiguitos, ya están aquí las Fiestas Patrias, y aquí en este blog nos preocupamos para que ustedes se la pasen pocamadre, y no dejen de celebrar de lo lindo, a continuación les daremos algunos tips.
Lista de objetos bien importantes que nunca deberán de faltar en sus celebraciones:
Bigote falso y ridículo.(si ya cuentas con uno muy similar, pues entonces rasúratelo y ponte uno de estos, no mamar!!!, es tradición)
Botella de tequila, digo, es fiesta mexicana y ni se les ocurra celebrarlo con whisky, eso es de gringos, o si de plano no te entra el tequila, pues con cheve también esta bien, aunque esto no sea tan patriótico.
Camisa y pantalones de manta marca Charro, para que se te veas bien súper fashion weeee.
Guaraches de piel de avestruz con suelas de llanta Pirelli o Sumitomo (el echo de que sean guaraches, no significa que sean guaraches de jodido).
Sombrero gigante y muy colorido, de preferencia que traiga las leyendas “Viva México cabrones”, “Mexicano hasta los Guevos”, “melon se comio las plumas y me lambes el pajarito”, en fin, de esas bonitas frases tan arraigadas en nuestro México querido.
Matracas y trompeta para hacer mucho ruido y fastidiar a la demás gente, aquí lo único que deberías de cuidar es no hacerlo delante de alguien que tenga mal carácter y que ya te haya advertido muchas veces que dejes de hacerlo, porque si no vas a terminar en Hospital con la trompeta ensartada en el culo, y bueno, si eres de esos gueyes tercos, pues nomás puja para seguir haciendo ruiditos.
Un amparo firmado por Adalbeto Madedo Quidoga (alcalde de Monterrey) para que la policía te la pele mientras haces desmadre y medio en la calle, digo, si ya anda con sus mamadas de regalar boletos para el circo y para el cine, no veo porque no se ponga a regalar también dichos amparos.
Una pistola para que hagas disparos al aire, no mamar!!! Son fiestas patrias y somos muy hombres, a guevo tenemos la obligación de tirar balazos al aire, y si esto lo haces cuando ya andes bien pedo, pues más hombre serás.
Y por supuesto, una bandera mexicana, entre más grande mejor, también la puedes usar para aventarte de cualquier puente envuelto en ella y así demostraras aun mas tu patriotismo al emular a Juan Escutia.
Un paliacate bien vistoso, de preferencia con la bandera mexicana, para que te veas acá bien tipo Morelos, o ya de jodido te sirva para que guardes los dientes que te tumbaron en la madriza que te pusieron por andar de malacopa.
un zarape bien chingon, aparte de que se vera muy bonito, te va a servir de colchita para cuando duermas en el bote, por no tener lana para sobornar a los polis o no tengas el amparo firmado por Madedito.
Todo lo anterior, obviamente, abrigado por una insaciable sed de festejo patriótico y de ganas de ponerte una reverenda pedototota, yo haré lo propio por estos lados, empezando desde hoy.
El mismísimo y siempre con el espíritu patriótico a flor de piel Ángello.
