PINCHES COMADRES PEDERAS

Yo no creo verme tan necesitado, pero siempre que nos juntamos la raza en reunión de parejas, no se porque demonios siempre las esposas de mis amigos invitan a dos o tres solteras, y realmente, me vale dos cuartas de miembro de wuannabe que lo hagan, el problema es que parece que las invitan porque creen que de alguna manera podrían “emparejarme con ellas”, tal parece que mis comadres son de lo mas infelices con su matrimonio, que tratan que un tipo como yo: bien aca sin problemas, despreocupado, sin pedo alguno, no feo, no guapo, no rico, no pobre, se meta en sus mismos pedos, ¡¡tranquilas comadres!!, si no tengo vieja, es porque no quiero, y realmente no necesito que me ayuden.

Pero no, tal parece que ellas se han tomado el papel de “madrotas” muy en serio, y también parece en la frente traigo pegado un cartel de: “ayúdenme toy solito”, realmente, y para ser sincero, muchas veces no las he querido decepcionar y en mas de una ocasión, les sigo la corriente y he platicado, y hasta salido con alguna de sus amigas, pero no me chinguen, no me gusta que me escojan compañía, que ni de pedo son compatibles conmigo:

Primer caso: en la cena de mi compadre Artemio, su señora me presento a su amiga soltera, dos años menor que yo (34), ok, va, entendí la batiseñal, y me avoque (¿esa es una palabra?), a platicar con ella, le conté mi vida en 50 segundos, los únicos 50 segundos que ella me dio chanza de hablar, lo demás redundo en sus cosas, los zapatos y las garras de marca que compra en Zara, Mango, y en el Palacio de Hierro(es que ella es totalmente pendeja, digo, totalmente palacio), y no llegamos a nada mas aya de que si es mejor comprar en Zara o en Mango.

El segundo caso (son tres), me sucedió cuando fui a una carne asada a la quinta de mi compadre Jesús Rubalcaba (mi amigo el narco), su querida esposa Anita, me quiso “empatar” con una amiga suya, estaba bien la chava, el pedo fue que era activista de green pace, y bueno, yo si estoy de acuerdo que las ballenas deben de vivir, y que no se maten animales para fabricar costosos abrigos, hasta ahí estábamos bien sintonizados, el pedo fue cuando, empezamos a hablar del aborto, si me mentó la madre 18 veces fueron pocas, pero no entiendo como una mujer que defiende a ultranza el tema de las ballenas y de las pieles, resultara ser ineficiente para abordar el tema del aborto.

La tercera y ultima (ya no vuelvo) fue cuando un amigo de mi carnal mayor nos invito a su cumpleaños, y para variar, también llevo a tres solteritas de muy buen ver, pues resulta que yo, bastante escamado por las veces anteriores, me siento a platicar con una chava que parecía normal, y a la verga! nada de normal tenía la tía esa, me empezó a hablar de los chacras y de los cundalinis (eso no se que es), pero ella empezó a hablar de eso, yo lo único que quería era darle un faje marca diablo (como dios manda), pero naaa, me empezó a preguntar mamada y media, chingadamadre, lo romántico-jarioso que andaba paso a chingar a su madre, y me tuve que conformar con su perorata, y jalármela en el baño.

Por eso Comadres, ¿que les sucede? no me hagan el paro si no se los pido, si estoy solo es porque así lo quiero estar, ya cuando me consiga una vieja les avisare con tiempo de sobra para que me lo echen a perder, jajajajajaja.

El mismísimo Angello.

DE NUEVO AL MAR

Que onda raza? pues de nuevo el Dios de las vacaciones me vio con buenos ojos y me permitió viajar, pero esta vez ya no serán a las playas del golfo de México, ahora me largare al Pacifico, al bello puerto de Altata, Sinaloa, aunque, bueno, no serán del todo vacaciones, mas bien iré por una troca que le compre a un primo, y de paso a gozar de la hospitalidad de mi primo que trabaja en la capitanía de puerto, ya me prometió ir de pesca en alta mar, para ver si pesco un marlin, o de jodido un pez peda, pero bueno.

Por tal motivo, me ausentare de nuevo por estas latitudes, pero, ¿pues a quien le dan pan que llore?

El mismísimo Angello

¿QUE MIERDA LE PASA A LA GENTE 4?

Y bueno, que mierda le pasa a la gente? de nuevo otra vez, me tope con un tipo feo, iba en un hummerr h3, bien mega mamalon, y yo en mi carrito simple, sin clima y sin nada, De pronto veo que el hummer se empieza a cargar hacia su derecha e iba a embestirme, yo solo le toco el pito(el claxon, no sean mamones), y el guey ni se inmuta y carga contra mi carro, yo obviamente freno, para que no me pegara, y cordialmente le doy el paso.

Hasta ahí hubiera estado bien, así, sin pedos ni nada, pero ohh, craso error, se me ocurrió hacerle el cambio de luces al pinche hummer mientras me envestía, y al tipo le pareció de mal gusto que lo hiciera, pasamos el puente de Venustiano Carranza, y el tipo se frena, en pleno constitución, y no le importo que eran las 4 de la tarde y que la carga vehicular estuviera hasta la madre, me obliga a frenar, detiene su hummer h3 a escasos 8 metros de mi carro, y se baja bien pinche encabronado según el, para hacérmela de pedo, pero ohh, sorpresa, no contaba que el “el pendejito” del cirrus que le hizo el cambio de luces media casi 35 centímetros mas que el, y pesaba 80 kilos mas que el, jajajajaja, la neta no se porque los pinches enanos de mierda se compran trocas que ni de pedo pueden manejar,.

¿Qué les pasa?? ¿Su pene es tan pequeño que necesitan demostrar su grandeza con una súper troca?, no mamar, la verdad el pinche enano me encaro y yo lo vi de arriba hacia abajo, hacia una calor de la verga, no tenia ganas de soltar un putazo, solo respire y conté hasta 20, el pinche “pablo mármol”, al verme, solo hizo un pinche ruidito, así como utas, o puts, pero de ahí no paso. Yo me subí a mi carro, el se subió a su pinche hummer h3 color arena, y se perdió en la inmensidad del trafico.

A la verga.

ANGELLOS IN RED

puts, asi ando por la pinche calor. CERVEZA!!!!!!!!!!!!!!!

MI VIDA EN 100 SEGUNDOS

Desde mi tierna infancia cuando estaba en el Kinder, siempre tuve la inquietud de poner a jalar a los niños por mi, y solo era porque mis jefes no me daban ni un pinche cinco partido por la mitad para gastar en la tiendita del Kinder, siempre se excusaban con que: ¿para que quieres dinero si ya vas desayunado?, cosa que era cierta, además siempre mi mamá me ponía en mi lonchera de Super Ratón una fruta, una malteada Bonafina sabor fresa(nunca acepte de otra) y mi paletita de mango enchilada marca Vero para la hora del recreo, pero ellos no sabían que aun de guerco se sentía bien culero que todos mis amiguitos, nomas sonaba el timbre del recreo, corrían a comprar madres y media a la tiendita, y yo nomas los veia con mis ojitos bien tiernos que tengo, snif.

Despues se me prendió el foco y empeze a juntar los domingos que me daban y compraba en la mercería una caja de plastilina, de esas que venían en presentación de barritas de colores, y también lápices de colores , los que traían a una bruja dibujada , entonces los empezaba a vender por barritas sueltas y por colores sueltos a la hora del recreo,( a veces contrataba a dos niñas para que me ayudaran), realmente ya ni me acuerdo en cuanto las daba(generalmente todos preferían los colores llamativos: azul, rojo, verde y amarillo), y entonces empecé a comprar solo esos colores y así aprendi a perfeccionar mi mercado, pero cuando mi mamá iba por mi al kinder, yo ya venia bien feriado y obviamente, empeze a gastar mas lana de la que ella sabia que tenia, me prohibió seguir haciéndolo, y bueno, ahí termino mi primera incursión en el arte de las ventas.

Ya en la primaria, mi hermano y sus amigos, nos heredaron el negocio de sacar las pelotas de golf que caían en las pozas con agua del campo de golf que estaba atrás de mi casa, ellos ya estaban en la prepa y sus aficiones cambiaron hacia las mujeres y el chupe, al principio otros amigos y yo nos metíamos a nadar y las sacábamos, aunque a veces también solo sacabamos sapos muertos e inchados, pero era tanto el jale y tantas las pozas que había que recorrer, que decidimos “emplear” a otros guercos del barrio para así poder establecer una especie de "monopolio de sacar las pelotas de golf de las pozas", y éramos muy eficientes en hacerlo y bastante celosos de nuestro territorio, -que abarcaba todo el campo de golf-, en varias ocasiones tuvimos que llegar a los putazos con otras bandas de niños, incluso hasta mayores que nosotros, pero siempre contábamos con la ayuda de los marihuanos del barrio, que por esos ayeres eran bien temidos, jejejeje.

La cosa era que sacábamos las pelotas, y pues como estaban en el fondo de las pozas, pues salían sucias, entonces las llevábamos a mi casa y las lavábamos con jabón, despues, los domingos, nos íbamos a venderlas a la entrada del campo de golf, formábamos montones de a 4 pelotas y los dábamos a peso, para todo esto, pues si sacábamos un buen de pelotas y tambien un buen de lana, en ocasiones una misma persona nos compraba todo el inventario, y llegábamos con un billetote de a 100 pesos a la cuadra(los billetes de a 100 que tenian la cara de Carranza), para posteriormente repartírnoslo en cantidades desiguales, coño!!!, yo ponía el agua y el jabón, así que me tocaba mas que a los demás.

Después ya deje eso, cuando me cambiaron de primaria en cuarto año, pase de una escuela de gobierno, a una de paga, bien aca tipo de riquillos, y la neta no se porque, según esto porque no me sabia la tabla de multiplicar del 7(y aun no me la se), pero eso le basto a mis padres para suponer que quizás yo andaba mal, la neta nunca se pusieron a pensar que si yo andaba mal, era porque escuchaba sus gritos y sus mentadas de madre cuando mi apa andaba de guilo con una secre de su jale, y mi ama se lo recriminaba.

Pero bueno, aguante caña, y me deje llevar por la corriente, total que curse el cuarto grado (otra vez), en la escuela de los riquillos (pensaban que esa era la solución), y de momento lo fue (para ellos), llegue aca a Monterrey un junio de 1982 y me escribieron de nuevo en una escuela de gobierno, aquí curse el 5 y 6 año y conocí a mucha gente, entre ellas a Fabiola (macicita), y después entre a la secundaria numero 20, y conocí a mas amigos, mas hombres que mujeres, y a algunos aun los sigo viendo.

Total que ya han pasado 20 años y el 16 de junio, nos vamos a juntar en un salón de eventos muy cerca de mi casa (la unidad modelo), la generación 87 -89 de tercer año de la secundaria 20(si, la misma secu de donde salio el profesor “asalta cunas), para los que sepan de noticias de aca de Monterrey.

Y bueno, ja, aun no se como nombrar este post, ¿20 años después?, ¿peda en el S.M.U.U.M.?, ¿el reencuentro? O sepa la madre. Lo chido es que estarán ahí mis compás del alma, el Chato, el Llamas, el Checo, el Cóndor, el Mazinger, el Beto Abrego (miradas bragueteras), el Botxer, y varios mas.

Chido Miércoles.

P.D. compre otra maquina y pues la neta al instalar el nuevo Windows, se me borro todo el pedo, todos los blogs que tenia como favoritos se borraron a la verga. Una disculpa para todos los que me visitan.

DIALOGOS DE PLATON(DE CEREAL)

El viernes pasado, me levante, me bañe y me vestí para irme a trabajar y sin yo quererlo, involucrarme con el resto del mundo y sus problemas. Pero hoy fue diferente, hoy extrañamente sentí la necesidad de desayunar cereal , casi nunca desayuno y menos cereal, o lo hago con la compañía de extraños en cualquier puesto de tacos de cualquier calle, pero hoy la idea de un plato de cereal me subyugo a tal extremo que tuve que ir a comprar al súper 7 leche y cereal, porque la alacena de mi casa estaba en banca rota, justo estaba parado frente al exhibidor de cereales y la enorme cantidad de marcas y sabores me confundían, era como una pasarela de cajas de lo mas coloridas, de revolturas de granola , frutas secas y pasitas, que si low fat, que si sugar free, que si la madre , entonces opte por los clásicos de mi infancia: las Zucaritas de Kellog´s.

Llegue a mi casa y como si no hubiera comido en tres días, me serví cereal en un platón, casi tuve que ponerle redilas para que no se desparramara por los bordes, serví la leche y me dispuse a devorar, entonces sucedió….

Cerré las boca un segundo después de abrirla, me quede con la cuchara a medio camino entre el platón y mi boca, realmente estaba confundido, lo que mis ojos estaban viendo había cambiado desde ese momento el sentido de mi vida.

Como dicen los que se han salvado de la muerte, mi vida pasó frente a mis ojos como una película technicolor, y justamente se situó en mi infancia, cuando por las mañanas me levantaban más a fuerzas que con ganas para ir a la escuela, y me metían a empujones y regaños al baño, para después ponerme el uniforme que tanto odiaba, para después bajar y servirme zucaritas y mandarme con un beso y una bendición a la escuela, supongo que por mi corta edad o las prisas por irme a la escuela no lo había notado,Pero hoy que ya soy grande,lo note….

EL TIGRE TOÑO TIENE LA NARIZ AZUL.