VENGANZA, EL MAS DULCE DE MIS PECADOS.

Dicen que la venganza es un plato que sabe mejor frió, y nada hay en esta vida que tenga tanta razón.

Resulta que ayer jueves andaba medio apurado porque tenia que ver a unos clientes, pero antes tenía que ir a hacer unos movimientos en un banorte y en un hsbc, y como al otro día era quincena , pues había mucha gente, en fin, el caso es que había mucha gente en la fila del banco y como siempre que tengo prisa se complican las cosas, delante de mi había cinco “abominables hombres del maletín”, seguramente ustedes se han de haber topado alguna vez con ellos, son tipos comunes y corrientes, pero que llevan un maletín tipo de cobrador con miles de movimientos, y se tardan las horas en la maldita ventanilla, y para chingarla de acabar, nada mas jalaba una bendita caja ¡no mamar!, deberían de hacer una fila especial para esos gueyes.

Pero bueno, respire profundamente y conté hasta diez, intente verle el lado positivo al asunto (por lo menos estaba en el clima), saque mi celular para echarme un jueguito de Zonic, y en eso que me ve el guardia de seguridad del Banorte, me aborda de lo más cortésmente y me dice:

GUARDIA: --oiga señor, disculpe, pero aquí esta prohibido hablar por celular.--

YO: (¿señor?, ¡a chinga!, ¿pos cuando me vio el anillo este cabrón?, el de bodas, me refiero al anillo de bodas), --si, ya lo se (mi cultura cívica abarca y comprende las ordenanzas prohibitivas de las sucursales bancarias) no señor guardia de seguridad, no estoy hablando por teléfono. —

GUARDIA: -- como no, si clarito vi que usted “le pico” a su celular (su estupidez, por lo menos era compensada con algo parecido a educación) —

YO: -- pues no señor guardia de seguridad, no estoy marcándole a nadie—

GUARDIA: -- como no, si clarito vi (¿otra vez vio clarito?) que le “pico” a su celular—

YO: -- no señor guardia de seguridad, nunca le “pique” a mi celular, porque no soy abejita, hormiga, escorpión o medusa (que conste que yo no andaba de mamoncito, pero este hijito de la gran Puta me puso de mal humor), como para “picarle” a mi celular, en todo caso, lo que estaba haciendo era oprimir las teclas de mi teléfono para jugar en lo que espero que la gerencia del banco se de cuenta que solo esta funcionando una caja y se digne a abrir por lo menos una mas—


GUARDIA:-- pues yo no se pero me dijeron mis patrones que también esta prohibido mandar mensajitos--

YO: --¿mensajitos?, pero si ya le dije que estaba jugando, no mandando mensajitos, es más, me caga mandar mensajitos--

UNA VIEJA METICHE:-- oiga señor, no diga malas palabras, mire que hay niños escuchándolo. —

No le dije nada, pero me imagino que la mire tan despectivamente que la señora se puso nerviosa, abrazo a su escuincle y agacho la mirada, luego voltee de nuevo con el guardia, así con una expresión de: ¡¡haber putito dame un motivo mas para caerte a patadas!!.

GUARDIA: -- pues disculpe el malentendido jefe, pero pues son mis ordenes—, digo, estoy de acuerdo que el señor estaba haciendo su chamba, pero, ¡Carajo! ya le había explicado que no estaba hablando ni mandando mensajitos y seguía en su actitud prepotente.

Y bueno, ya no le dije nada para no hacer más grande el pedo, pero andaba súper emputadísimo. Ya solo faltaba un señor y luego seguía yo, pues que llega un tipo conocido del señor de adelante, se saludan, se abrazan, se ponen a platicar efusivamente y se acomoda delante de mi, no dije nada, y espere que pasara el señor que originalmente estaba delante de mi, y cuando el tipo que llego de buenas a primeras quiere pasar, le digo: -- disculpe mi estimado, sigo yo--, me contesta: -- no compadre, sigo yo, este cuate es mi amigo y estaba haciendo fila por mi--, Yo: -- si compadre, seguramente estaba haciendo fila por ti, y le acabas de decir que tienes como dos semanas que no lo ves(no es que estuviera de licho, pero el guey hablaba como si tuviera una bocina en el hocico y por eso escuche que tenia dos semanas sin verlo)mira, ya llevo mas de media hora haciendo fila, y tu llegaste nada menos que hace dos minutos ¿y ya quieres pasar?, no inventes--.

--Salieron chispas por el choque de metal de las afiladas dagas, que con las miradas nos estábamos echando— (ay que mamón me escuche, jajaja), el guey no dijo nada, llegue a la ventanilla, me sonrió nerviosa la cajera, zanje mi asunto y salí del banco—cual victorioso gladiador saliendo de la arena del Coliseo, después de haber dado cuenta de una docena de esclavos, dos leones, tres tigres y cincuenta aminoguanas—

Cuando llegue a mi carro, vi en una troca al señor que estaba originalmente delante mió, se me quedo mirando bien cabron, no lo pele, me subí al carro y me fui al hsbc, llegue y pues hice el movimiento, pero ¡oh Sorpresa!, también estaban entrando los dos cabrones esos, la neta me prepare para una pelea fenomenal, como hace mucho no me aventaba una, pero pos no, no me dijeron nada, pero presentí que ese par de putos no se iban a quedar con la reata metida.

Salí del banco y pues ahí estaba el detalle, los muy ojetes habían dejado encerrado mi carro con la troca, me volví a emputar, y me iba alanzar al banco a hacérselas de pedo, pero de repente la claridad volvió a mi cerebro, pensé que una madriza, o por lo menos intentar dárselas estaría muy bien, pero no, mi venganza tenia que ir mas allá del simple placer psicológico que resulta cuando le pones en la madre a uno, y si es a dos, pues mejor aun. Así que ahora si use mi celular para hablarle a un muy buen amigo que tengo en la policía ministerial, me contesta y le plantee la situación, ¡puta!, se encabrono mas que yo y me dice: --¿Dónde estas hermanito?--, pues ya le dije donde, el estaba a 5 minutos de donde yo estaba (en un hsbc de Bernardo Reyes, para los que conozcan), el guey llego en menos de eso, se baja bien cagado el y sus dos “madrinas” y me pregunta que donde estaban los putos esos, le conteste que se estaban haciendo pendejos adentro del banco, porque conocen al gerente (cosa que pude observar, porque ya tenían rato sentados con el y cada vez que volteaban a verme a traves del vidrio, se cagaban de risa), -bueno hermanito ¿Qué quieres que haga?-, me pregunto mi compadre, -- mira hermanito, deja que salgan los ojetes, pero estaciona la unidad afuera del estacionamiento del banco, yo voy a esperar a que salgan, ya me vale madre cuanto se tarden, pero cuando esos putos salgan con su troca, de pedo los detienes y les metes una acalambrada--, mi compadre se fue y se estaciono muy cerca; como a los veinte minutos salieron los ojetes, yo estaba recargado en mi carro, fumándome un pitillo, llegaron a la troca retándome con la mirada, yo solo le di una calada a mí cigarro y les dedique la mas extraordinaria, perfecta e inquietante de mis sonrisas irónicas, se subieron a la troca y se fueron, espere dos minutos para acabarme el cigarro, y me subí al carro, cuando pase a lado de la troca, mi compadrito ya los había detenido, me detuve un momento a lado de la troca, baje el vidrio del lado del copiloto, el guey que se quería colar en la fila del banco estaba manejando, tenia cara de asustado, me vio, y le hice la señal de dispararle con mi mano, jajajajajaja, y acelere, después me hablo mi compadre, me dijo que los había entretenido cuatro horas y que los pobres tipos estaban zurrados del miedo porque resulto la troca traía placas colgadas, cosa que ahora es un delito grave, obviamente no tenían nada que ver con el narco, solo se les hizo fácil a los pendejos colgarle las placas a la troca para hacer unos mandados.

Fui inmensamente feliz.

MORALEJA: “nunca sabes cuando te vas a topar con alguien que es mas cabron que bonito”.

El mismísimo y feliz Angello.

ANGELLO..... NO HAS CAMBIADO NADA.

el sábado pasado estaba de lo mas entretenido hakendo la pagina de los testigos de Jehová e insertando unas fotos pornos en el diseño de la próxima publicación de “la atalaya”, bueno no, realmente no estaba haciendo eso(aunque me encantaría) , mas bien estaba leyendo mis poemas ridículos, cursis que he escrito en lo ancho y largo de mi vida, y para acompañar tan aberrante lectura, no tuve mas remedio que ir al siete y comprar algunas chelas para hacer mas llevadero el momento, como eso de las 7 de la noche me habla mi hermano y me pregunta que chingados estaba haciendo, pues le digo que nada,(y es que no le iba a decir lo que estaba haciendo, ya me sentía muy avergonzado por estar leyendo mis traumas de antaño), total que me dice vente para acá, y pues que me voy para allá.

Ya estando allá (en el barcito), pues me dedique a hacer lo que todo hombre hace en un bar, me puse a echar cheve, y a ver el Fut, como eso de las 11 de la noche llega una amiga que tenia tiempo de no ver (casi como 2 años), pues nos dio mucho gusto volvernos a encontrar, y nos pusimos al tanto de nuestras vidas, después de un buen rato de estar charlando y cagados de risa por las viejas vivencias, se despide, y me dice: --Angello, no has cambiado, sigues igual—yo rápidamente le conteste: -- ¿para que cambiar lo que funciona?--, cosa que le hizo gracia y todo mundo voltio a vernos por sus risotadas, después se despide, no sin la promesa de volvernos a ver.

Y me quede pensando ¿esta bien que te digan que no has cambiado nada y que sigues igual?, pues aparentemente no, porque me hizo pensar mucho, y no es que no me guste pensar, es que simplemente ¿Quién necesita pensar en un bar donde el dueño es primo de un gerente de Cervecería y le mando a dos edecanes que estaban bailando muy sensualmente sobre las mesas, y además me venden la cheve en 14 pesos?

¿Es bueno que te digan que no has cambiado nada?, y no me refería, ni ella, precisamente a la cuestión física. Ella solía fijarse mucho en mi manera de ser, y no es que estuviéramos tratando de llevar ninguna relación a ningún sitio, simplemente se trataba de una buena amiga.

La verdad, no se si asustarme o echarme a reír de la felicidad de enterarme que yo “no he cambiado nada”, tal vez dijo secretamente: --sigues siendo el mismo tipo inmaduro de siempre, o me sigue encantando tú forma de ser--. Caray, a estas alturas ya no se si es bueno seguir siendo como era, o enterarme que no he cambiado nada. ¿ Todo es cuestión de como acomodes las palabras?


El mismisimo y poco felíz Ángello.

ESCALERAS

De pronto, cuando piensas que ya has caminado lo suficiente, te detienes y piensas: ¿hasta cuando?, ¿alguna vez llegare al final?, de repente tus piernas ya no soportan tu peso, porque ya has andado demasiado tiempo sobre ellas, te sientas en un peldaño de las escaleras del camino, volteas el rostro hacia arriba, y vez el final,al cual nunca llegas, y no ves a nadie andándolas, ¿estaré solo?, te preguntas, y nadie te contesta, descansas unos minutos y te levantas mecánicamente para seguir andándolas, ¿estaré solo?, de nuevo la pregunta resuena en tu cerebro, pero no hay respuesta, solo existe una fuerza que te obliga a seguir escalando peldaño por peldaño, ¿hasta cuando caminare solo?, tu pregunta se pierde en el infinito, no hay respuesta.

Y continuas escalando cada peldaño, y cada uno te duele más que el anterior, y continúas solo, más solo que al anterior, y vuelves a preguntar: ¿estaré solo?, y no habrá respuesta, nunca la habrá.

Espartaco.

Y BUENAS CON LAS FARCS.....

Interpol es la mayor organización de policía internacional, con 186 países miembros, por lo cual es la tercera organización internacional más grande del mundo, tan sólo por detrás de las Naciones Unidas y la FIFA. Creada en 1923, apoya y ayuda a todas las organizaciones, autoridades y servicios cuya misión es prevenir o combatir la delincuencia internacional.
El cuartel general de la organización está en Lyón, Francia. El 13 de febrero de 2008 se confirmó en el cargo de presidente interino a Arturo Herrera Verdugo, director general de la Policía de Investigaciones de Chile. Por ser anteriormente el vicepresidente de mayor antigüedad debió asumir debido a la renuncia el 13 de enero de 2008 de Jack Selebi, quien fue removido de su cargo de jefe de la policía sudafricana debido a las acusaciones de corrupción que enfrenta tras hacerse pública su relación de amistad con Glenn Agliotti, conocido mafioso de su país; Arturo Herrera ocupará el cargo hasta la próxima reunión de la Asamblea General de la organización, a desarrollarse en octubre de 2008. El secretario general es Ronald K. Noble, quien anteriormente estuvo en el Departamento del Tesoro de los Estados Unidos, siendo el primer no europeo en ocupar el cargo.
Debido al papel políticamente neutro que debe jugar, la constitución de la Interpol prohíbe cualquier tipo de relación con crímenes que no afecten a varios países miembros, y ningún tipo de crímenes políticos, militares, religiosos o raciales. Su trabajo se centra en la seguridad pública, el terrorismo, el crimen organizado, tráfico de drogas, tráfico de armas, tráfico de personas, lavado de dinero, pornografía infantil, crímenes económicos y la corrupción.
Bien, dada la explicación continuare:

El ejército Colombiano ataco a un campamento, en territorio Ecuatoriano, presuntamente ligado con las FARCS, cuatro compatriotas Mexicanos murieron ahí: Juan González del Castillo, Fernando Franco Delgado, Verónica Natalia Velásquez Ramírez y Soren Ulises Avilés Ángeles (todos por cierto, estudiantes de Ciencias políticas en la UNAM). La única mexicana sobreviviente de tan artero ataque fue Lucía Moret, que ya ha entablado un amparo, para no ser trasladada a Colombia donde la están requiriendo para que compadezca ante un juicio criminal.

¿Una pregunta al aire?: ¿Qué hacían cinco mexicanos, o por lo menos cuatro de ellos resultaron muertos y una herida,, (tal vez haya mas), formando parte de las FARCS?, y no hay duda que formaba parte, ¿Quién en un “viaje de aprendizaje académico” puede llegar hasta el corazón mismo de una organización tan bien resguardada como lo son las FARCS? ¿Qué, acaso existe en México una agencia de viajes que te ofrezca un tour revolucionario?, no, no nos hagamos Pendejos, si esos Mexicanos se murieron en Ecuador, pues se lo merecían, por algo estaban ahí, y me caga sobremanera que hayan llegado los cuatro cuerpos a territorio mexicano, y te pasen escenas de lloriqueos por parte de los padres, y llegue la vieja que salio viva, y sus padres porten camisas con la leyenda “que se haga justicia”, o sea, que no vengan a mamar la verga, si ellos estaban ahí , fue muy por su puto gusto, o muy por sus putos ideales, que no vengan a mamar con que “nomás estaban ahí por cuestiones de aprendizaje” no mamen, ¿Cómo 5 jóvenes mexicanos pudieron ubicar el campamento en cuestión, así, sin mayores problemas?,¿ y un país como Colombia, con todos sus recursos de inteligencia no podía hacerlo?, o sea, repito, ¡no mamen!.

Ahora, volviendo al principio de este Post, la Interpol, entrego documentos sacados de la mismísima Lap Top del segundo cabecilla de las FARCS, Raúl Reyes, quien también resulto muerto en el ataque, dicha computadora personal fue recuperada por el ejercito colombiano, y puesta a disposición del la Interpol, y como ya expuse al empezar este post, la Interpol es una institución compuesta por 186 países miembros, y cuyo único fin mediato, es indagar y contribuir al esclarecimiento de crímenes.

Precisamente en eso documentos entregados por la Interpol, se demostró que el presidente de Venezuela, Hugo Chávez, apoya a las FARCS, obviamente, Hugo Chávez después de escucha la noticia, se apresuro a negar cualquier nexo con las FARCS, pese a que se mostraba dispuesto a “negociar” con ellas para la liberación inmediata de Ingrid Betancourt Pulecio, política Franco-colombiana y candidata presidencial, (secuestrada el 23 de Febrero del 2002).

La política en Latinoamérica es una verdadera Mierda, la mayoría de los dignatarios de los países (incluyendo a México) nos han demostrado tener una doble moral, dicen una cosa y hacen otra completamente diferente, subsistimos única y exclusivamente por nuestro trabajo y honrradez, si no fuera así, hay anduviéremos robando bancos y estafando a la gente.


El mismísimo Ángello.

DUDAS..................

¿Porque en la caricatura de “ahí viene el cascarrabias”, la princesa amanecer, terry y flip nunca encontraron la cueva de las orquídeas susurrantes?

¿Por qué al DR. David banner, cuando se convertía en the Hulk, nunca se le rompía el pantalón enseñando los huevotes y la pirinola, siendo que pasaba de talla 26 a extra, extra, extra grande?

¿Por qué nadie nunca descubría el disfraz del elefajente?

¿Por qué the atom ant, tenia que hacer pesas antes de combatir con los malosos?, que ¿acaso se inyectaba esteroides?.

¿Por qué nadie sospecho nunca que the Wonder Woman era en realidad Diana Smith(la neta invente el apellido, pero nadie jamaz lo supo)

¿Por qué a Mandibulin nadie lo respetaba, siendo que era un tiburón blanco de 250 kilos?

¿Por qué mierda nadie supo que Clark kent, era en realidad Superman, o que, apoco el rizo de la frente disfrazaba mucho?

¿Por qué en la serie de the fantastic tour, Sue Richard, nunca podía mantener su campo de fuerza mas de 15 segundos, y siempre salía con la mamada de : apurense no se hasta donde puedo soportar, que no dicen que las viejas son mas fuertes que los hombres?

¿Por qué en la serie de He-Man, todos eran tan pendejos que no diferenciaban el parecido físico de he man con del príncipe Adam?, y a aparte, ¿que gran coincidencia que el príncipe Adam, tuviera de mascota a un tigre puto de color verde, que despues se convertiría en BattleCat?, tambien de color verde, no mamen!!!.

¿Por qué los villanos que querían madrear a birdman, nunca se jodieron al Halcón Vengador, que finalmente era el que siempre lo sacaba de sus pedos?, ¿acaso eran unos pendejos tan faltos de logística?.

¿Por qué en la serie de los Picapiedra, cuando Pedro Picapiedra correteaba a alguien en su casa, esta parecía que media 150 metros de largo? era jodido o no?.

¿Por qué en la serie de Don Gato y su pandilla, Don Gato, Demostes, Cucho, Panza, Benito Bodoque, y Espanto Vivian en un callejón?, con la inteligencia que tenia Don Gato, muy bien podían vivir en una suite del Four Season de New York, (la serie en realidad se llamaba ToP Cat), ¿y porque el oficial Matute era tan pendejo?

¿Por que el chavo del 8 siempre quería tragarse una torta de jamón, habiendo otros platillos más ricos?

¿Por qué la chilindrina nunca le soltó las nalgas al chavo del 8?

¿Por qué cuando el Mayor Estev Austin(de la serie de the six million dólar man, o el hombre nuclear), tuvo el accidente al retornar de una misión del espacio, no le pusieron todos sus miembros biónicos?, así no hubiera tenido ningún pedo.

¿Por qué la liga feminista tuvo que hacer protesta para que si ya existiera un hombre nuclear, por qué no tambien una mujer biónica?

¿Por qué Rey Misterio se tuvo que ir a pelear al gabacho?

¿Por qué la cheve vale tan cara?



El mismísimo Ángello.