LAS FIESTAS DE LA RAZA DE LA UNI

Resulta que cuando era estudiante en la UNI, siempre trataba de juntar a la raza de mi salón para organizar pachangas, ya ven que no todo en la vida es estar de matadito estudiando.


Y créanme que tenía mucho poder de convocatoria, y tan era así, que me tocaba convencer a las esposas de los compañeros casados para que los dejaran ir, jajajajjajaja. Y para mí era tan natural organizarlas, que hasta me daba chanza de organizar otra fiesta alterna, el mismo día y a la misma hora, pero con la raza de la Logia(obviamente en lugares y municipios diferentes) y por la misma razón, no iba a la fiesta de los compañeros de la universidad, jejejeje, pero pues no se podían quejar, porque ya les había organizado desde la coperacha , compraba todo lo necesario para el fiestón, y muy temprano le llevaba todas las viandas, alcoholes y sodas a la casa donde se iba a llevar a cabo dicha peda, yo prometía regresar cambiado pero naaaa, Jajajaja, prefería quedarme en la otra fiesta con los amigos de la Logia.


Fueron como cinco fiestas que les organice a los del salón, mismas que nunca asistí, claro que al siguiente día de clases, pues no se hacía esperar el abucheo, la pamba loca, las patadas en el trasero, y el enojo de las compañeras, mis argumentos eran: ¿pues qué no se la pasaron bien chingon?, ¿a poco no estuvieron a toda madre los frijoles a la charra que les hice?, ¿ que la carne que les compre no estaba suavecita?,¿ y no me van a decir que los casettes que les grabe no estaban bien matones?-- no, pues si Àngello, todo estuvo a todo dar, ¿pero porque chingados no fuiste?--, Jajajaja, yo siempre salía con una barra diferente pero muy creíble para cada ocasión.


Total que bueno, antes de graduarnos pensamos en organizar una mega-súper fiestona loca para celebrar solo los del salón, porque ya se venía la graduación encima y pues faltando casi una semana para la misma, pues casi no teníamos tiempo para organizar la fiesta del salón, así que como un “ungido” por los dioses, me ofrecí a organizarla, incluso propuse rentar un pequeño salón de fiestas para hacerla ahí, claro que la raza se puso arisca al aceptar mi oferta, pero les prometí como caballero que soy, que esta vez sí asistiría (además que casi todos estaban ocupadísimos en rentar sus respectivos trajes y vestidos de fiesta), así que no tuvieron más opción que dejarse tentar—una vez más-- por el demonio Àngello.


Total que me moví muy rápido, busque un lugar que se encontrara en un sitio estratégico, para que no se les hiciera lejos a la mayoría de mis compañeritos de clases, el salón lo conseguí con un amigo que por aquellos ayeres rentaba una casa en el barrio antiguo que había habilitado como bar, y que a veces usábamos para hacer pedas y otras para que el practicara con su banda de rock en español, creo que la banda se llamaba “TERLENKA” o algo así, incluso conseguí a muy buen precio para que dicha banda amenizara el convivio, y hasta logre que me dejaran meter 8 cartones para la raza de mi salón, y si se acababan , pues hasta les conseguí buen precio para la cheve, por ejemplo: si por aquella época la cheve costaba en el bar 10 pesos, logre mediante exhaustivas negociaciones (que consistió en invitarle el pedo a mi compa, rogarle y lloriquear) que se las bajaran a 6 o algo así, el pedo era que si estaba muy barata.


Y bueno, la neta si tenía planeado ir a esa peda con la rasita del salón, pero dos días antes me dijo mi compadre Júpiter que le había hablado el Chilango(un muy buen amigo que se había ido a hacer un doctorado en economía a Inglaterra) y que venía a Monterrey precisamente ese día, no mamarrrr!!!, ahí si me entro cruda moral, pero pues hay de amigos a amigos, y el chilango es un gran amigo, así que tome una decisión.


Tres días antes les entregue las invitaciones a los compañeros del salón, mismas que yo había diseñado e impreso, con todo y croquis incluido, la verdad me quedaron muy monas, y hasta una foto grupal (que les había tomado como dos días antes) imprimí como fondo, ¡¡¡ no, no, no, una verdadera chulada de invitación!!!, Pero no asistí, la verdad me pudo más los dos años que tenia sin ver al chilango y con el dolor de mi corazón decidí no ir a la fiesta de la raza del salón.


Jejejejejeje, pero ahí no acabo la cosa, el oso más grande de mi vida lo pase cuando andábamos en el Gigante de Cigarrera, comprando la carne y la chelas, cuando de repente en las cajas me encontré a dos amigas y tres amigos del salón, habían ido a comprar botana y me ven, jajajajajajajajaja, y la cabrona de Esther me dice: -- que onda Àngello ¿no que no podías ir a la fiesta de nosotros porque hoy iban a operar del corazón a tu Tío?, jajajajajajajajajjaa, pero como siempre me he jactado de tener una mente sumamente ágil le conteste: si Esther, a mi tío lo acaban de operar hace 2 horas y todo salió muy bien, y por eso mis primos y yo decidimos hacer una carne asada para celebrar, jajajajajajajajajajaajajajajaja.


Obviamente no me creyeron, pero la semilla de la duda ya estaba sembrada, así que no les quedo más que tragársela, sin masticarla.


Afortunadamente si fui a la fiesta de graduación de la generación, y al parecer no hubo más resentimientos en mi contra, porque todos acabamos en la alberca de la quinta de un amigo, bien pedotes, por cierto que ahí también hubo sorpresas, dos amigas (que ya andaban bien pedas) decidieron salir del closet y confesar que eran pareja, un amigo se declaro homosexual y ante el calor de tanta sinceridad, no me quedo más que decirles la verdad: que no fui a las fiestas que yo organizaba, porque sus pláticas se me hacía de lo mas idiotas y no aportaban en nada a mi creciente intelecto; supongo que ya todos andaban bien pedos porque en lugar de molestarse conmigo, se cagaron de risa y me dieron pamba loca en la alberca.


Y bueno, supongo que ellos tiene algo que agradecerme: yo les organizaba buenas reuniones y con mi in-asistencia, se libraron de un tipo de lo más mamon.


El mismísimo, buen organizador de pedas, y bastante mamon, Àngello.

Ayyyyy guey!!!!! Tan gacho que se ve y tan rico que sabia

SIN TITULO.

Hoy me sucedió algo bien curioso, verán: ayer como a la 1 de la mañana me habla al celular un buen amigo y me pide que le haga el paro para acompañarlo a la SHCP (Secretaría de hacienda y Crédito Publico) de San Pedro, le dije que si, y quedo de pasar hoy (martes 21 de julio, por cierto, mañana 22 de Julio, cumple 10 meses la Blanca Lilia, mi sobrina) por mí a las 11 de la mañana, bueno, hasta ahí todo bien.
Paso por mí, más bien a las como a las 11:35 (para mi gusto bastante tarde, y si fuera otra persona, ya lo hubiera mando a chingar a su madre), total que vamos a hacienda a arreglar su problema (lo que pasaba era que me había pedido facturas, pero como el visitador de la SHCP, no había ido a comprobar su domicilio fiscal pues lo tomaron como “NO ENCONTRADO”, y por ende, el sistema de hacienda no le autorizaba a imprimir mas facturas.
Llegamos como a las 12:38 P.M. A la SHCP, buscamos el modulo de “atención al contribuyente”, pedimos una audiencia con uno de los “pájaros de cuenta”, perdón, con uno de los “ejecutivos de trámite”, no nos tardamos mas de de 40 minutos y tan tan. Ya estaba hecho el tramite, incluso desde ahí mismo solicite la impresión de su nueva dotación de facturas, el sistema me las garantizo y san se acabo.
Salimos de ahí y mi compa me invita a comer, y como generalmente cuando alguien me invita a comer, y yo he comido, no me hago del rogar y no suelo decir otra cosa más que sí. Pero como a mi compadre lo había venido molestando una vena inflamada en su trasero (una almorrana, para que me entiendan, recuerden que solo las arterias llevan sangre pura, las venas precisamente llevan sangre venosa a los riñones para que estos la limpien), pues me dejo el mando de su Pointer de la WV, y me indico que le motivaba comer unos mariscos en el restauran “La Anacua” de la calle Tauro, en Guadalupe, N.L., llegamos e incluso, hasta hicimos fila(cosa que me caga sobre manera) pero como yo no iba a pagar, pues me mordí un huevo y me aguante.
Comimos bien chingon, yo pedí unas ancas de rana, un arroz a la valenciana, acompañado de un huachinango “zarandeado”, la neta ni sé que pidió mi compadre, pero me imagino que pidió deliciosas viandas A DOC, a lo que yo había pedido. Al acabar, pidió la cuenta y pago con su tarjeta corporativa.
Me dejo manejar, porque a diferencia de él, yo no pedí cerveza alguna, (y tampoco tenía una vena inflamada en el orto) en cambio el si se había refinado 8 Bohemias. Y nada.
Salimos de ahí y nos golpea un Camaro Chevolet 2009, en la puerta del copiloto (de mi amigo), que también estaba saliendo del mismo restaurant, y como yo iba manejando, pues yo me baje, jajajajajajaja, no mamar! al ver quien nos golpeo, y al cruzar palabras con El, pues no nos quedo más que esperar al seguro, y rato después, cuando ya no había pedo( y también ya cuando acepto su culpabilidad), aceptar la invitación de esa persona a echar unos tragos a la “barra antigua”, mi compadre se quedo platicando con EL, y yo, pues me regrese en taxi y nada, me compre unas guamas tecates Light y me puse a escribir este pedo.

JAJAJAJAJAJJAAJA, de hecho le marque a mi novia para que escuchara la voz del guey que nos golpeo, y casi casi que se viniera, pero para su mala suerte, no me contesto. Pero bueno, regrese a mi casa como a las 10 de la noche y ahora estoy escribiendo esto, la verdad el guey que nos pego si era una figura del espectáculo, y se porto a toda madre.

Yo solo lo lamento por mi novia que no me contesto cuando le hable y además que no iba a escuchar mi voz, sino una disculpa del que nos golpeo (porque hasta eso, se porto a toda madre), pero bueno.
YA ME VOY

El mismísimo y chocado por alguien que ni se imaginan, Àngello.

A VECES SUCEDEN COSAS ASI....

Hace rato, en la tarde me toco hacerla de nuevo de “Hojaldra”, jajajajajaja, pero bueno, resulta que fui a visitar a una clienta que necesitaba verme para encargarme un nuevo diseño para otra sucursal que pensaba abrir, total que llego y ella no estaba, me toco esperarla casi dos cuartos de hora( pero buena onda mi clienta, hablo a la tienda para que me comunicaran con ella, se disculpo conmigo, y me pidió que no me fuera porque le urgía zanjar las cuestiones del nuevo diseño de la sucursal).

En eso estaba cuando llega una señora “encopetada”, si de esas señoras ricas que parece que viven con un pedacito de caca en la nariz, porque traen la nariz fruncida todo el día , no sé si es resultado de una mala cirugía estética, o solo es que así nacen.

Pero bueno, yo estaba en lo mío, cuando la señora “encopetada” se pone histérica gritando muy fuerte que ahí había dejado su celular de varios miles de pesos, y precisamente se los reclamaba a dos jóvenes encargados de la tienda, los dos chavillos aceptaron que en efecto, la señora si había ido a comprar algo a esa tienda, pero parecían muy seguros en que la señora no había dejado olvidado nada ahí.

La verdad me pereció que los dos chavos (hombre y mujer de no más de 18 años decían la verdad), aparte que se trataba de una tienda donde venden objetos religiosos, de una religión que no es católica. Neta que el corredor de afuera de la tienda se empezó a llenar de curiosos por los gritos de la señora (más bien de gente morbosa), y los chavos se desasían en disculpas y negativas en que ellos no habían tomado el celular de la señora, incluso ambos jóvenes le daban “pelos y señas” de los objetos que había comprado, y de la denominación de los billetes con los que había pagado.

Pero naaaaaaaaaa, la señora no le paraba a su histeria e incluso exigía que le pagaran el valor de su celular perdido y por si fuera poco amenazo con llamar a la policía para aclarar el asunto.
Me empecé a molestar por los berridos de la señora, porque bueno: ¿Qué cuando olvidas algo en alguna parte es solo y únicamente por tu estupidez?, y además, ¿Cuándo te das cuenta que te hace falta algo de lo que llevabas, realmente estas seguro donde lo dejaste?, y sobre todo ¿Cuándo por tu estupidez olvidas algo, llegas con semejantes huevotes a exigir que te lo paguen en donde tú crees que se te olvido?, naaaaaaaaaa.

Tons que meto mi cuchara al ver que tenían cámaras de seguridad, le pregunto al chavo: -- oye compadre, ¿estas cámaras están grabando?, me contesta que si, --¿y estás seguro que la señora no olvido aquí su celular?--, si, me contesta la chava, les digo: --ok, entonces ¿porque no vas y regresas la cinta de la cámara para que la señora vea que no lo olvido aquí?--, la señora medio que patino, y entonces mi sentido arácnido se activo y pensé:-- que culera era la vieja “encopetada” ¿Por qué chingaoz tenia que patinar si estaba súper segurísima que había olvidado ahí su celular?--, ¿ pues que tan segura estaba que hasta a la policía pensó llamar para que mediara en ese problema?.

Pues no mamar!!!! La señora se negaba rotundamente a que el chavillo retrocediera la cinta para que viéramos si en efecto ahí había dejado olvidado su celular de según ella “varios miles de pesos”, pero en cambio seguía exigiendo el pago de dicho celular, entonces, como Dios me doto con un cerebro bien súper chingon y bastante mal pensado, llegue a la conclusión de que la señora “encopetada” no había olvidado ahí su celular y solo se quería chingar a los dos pobres morrillos con casi 5 mil pesos(que según ella eso valía su celular). Jajajajajaja. Y ahí empezó lo bueno.

Llego mi clienta, la dueña del la tienda, e inmediatamente los dos chavillos le informaron del problema, la señora (mi clienta, que es una señora de unos 55 a 57 años, se puso muy mal, exigió y logro que trajeran a la seguridad de el Moll donde está ubicada su tienda), llego la seguridad de Plaza la Silla y jajajajajajaja, no mamar!!!!, regresaron la cinta de la cámara de seguridad y en efecto, se vio no solo que la señora “encopetada” no había dejado olvidado ahí su teléfono celular, incluso también se vio que la señora “encopetada” había agarrado un dulce(de las ánforas que pone CARITAS para que agarres un dulce y dejes una moneda) y no había dejado moneda alguna, jajjajajajajajaja. ¿ustedes saben lo humillante que resulta para una señora de mucha lana ofrecer disculpas?, pues bueno, yo si, la señora se disculpo con los dos jovencitos y se marcho con "la cola entre las patas", pinche vieja gandalla.

Hable de negocios con la señora, y en lo que estuve ahí me invito un café capuchino (que me supo a madres), me agradeció infinitamente la ayuda a sus empleados, y me encargo mas trabajos de imprenta.

El mismísimo y tipo así como que medio rocambolesco, Àngello.

NO MAMAR....., HOY SI QUISE CHILLAR....

En serio que “casi” nunca he llorado porque alguien se muera (por la simple y sencilla razón, que no se ha muerto alguien tan cercano a mí, solo amigos y papas de mis amigos, Ahhh, y mi abuela, pero la neta, no me dolió tanto, porque ya había vivido más tiempo del que ella quería, pero, obviamente si me afecto). Pero, hoy, como que medio se me quiso salir una lagrimilla.

En la mañana me lance a cobrar un cheque a una empresa en San Pedro Garza García, N.L., a una empresa donde tienen un lago artificial, y en dicho lago, viven muchos patos y muchas patas, con sus respectivos patitos.

Total que antes de llegar al lago, existe un anuncio que indica gráficamente que hay patos cruzando la calle, te obligan a ir a no más de 20 Km/H. y también te obligan a prestar mucha atención, porque precisamente: ¡¡HAY PATOS CRUZANDO!!, ¿y todo esto para qué?, pues para que : PRECISAMENTE PARA QUE NO ATROPELLES A LOS PATOS QUE ESTAN CRUZANDO, ¿así o mas explicito?.


Un cabron que manejaba un camión de mensajería de la UPS, se le olvido que no debería manejar rápido y accidentalmente atropello a una pata y a tres patitos, snif.


Yo acababa de salir bien contentote, porque aparte de cobrar mi cheque, también había asegurado, con ese dinero, la peda de mi próximo cumpleaños, y nada, llegue justito a mi carro para ver cómo eran atropellados esa pata y esos tres patitos, mmmm.

Fue algo tan triste, el camión los arroyo bien feo, el chofer, después de arrollarlos se bajo, y no mamar, eso fue como a las y tres de la tarde, cuando precisamente la mayoría los empleados venían de comer, Y nada….


Yo creo que TODOS teníamos nuestros problemas personales, TODOS teníamos que lidiar con los pagos de nuestras tarjetas de crédito, TODOS teníamos que lidiar con la manutención de nuestros hijos o hijo, porque estamos en pleno divorcio, o simplemente porque TODOS tenemos que lidiar con los gastos personales, o TODOS tenemos que salvaguardar la lana que aportamos a la casa(los que aun somos solteros), pero créanme.

TODOS Y CADA UNO DE NOSOTROS, tenemos en el corazón la capacidad mental (si, y dije bien, porque hay personas, que al parecer NO han mezclado el corazón con el cerebro, y no saben distinguir donde empieza uno, y donde acaba el otro) de enternecernos con esa imagen, en serio…

Alguien recogió los cadáveres de la pata y los tres patitos, los metió en una caja, después muchos (y me incluyo), nos arremolinamos alrededor de esa caja y nos abrazamos( más bien pienso que fue una especie de hermandad), porque el abrazo fue muy sincero(al menos asì lo sentí).

Alguien le hablo al tipo de la basura (que llego en menos de 3 minutos, me imagino que si hubiera llegado en más tiempo, hubiera encontrado una turba de cabrones recién comidos, y bastante molestos por el desaguisado), pero bueno, creo que le dimos cristiana sepultura a la pata y a los tres patitos(obviamente en el camión de la basura).

Lo increíble de todo esto, es que a más de 80 personas, nos unimos y nos dolió que alguien hubiera atropellado a la pata y a sus tres patitos (yo mismo quise formar una turba que reclamara la cabeza del chofer de la UPS, pero al final desistí, porque en realidad el no tuvo la culpa, la pata y los tres patitos se atravesaron a su paso), snifffff. Descansen en Paz….

El mismísimo y conmovidismo, Àngello.