Resulta que el domingo pasado lleve a mi señora madre a una reunión con sus amigas de cuando ella trabajaba en el hospital de zona, pero no lo vuelvo a hacer.
El sábado anterior ya cuando me iba saliendo de mi casa para irme de cabron por ahí me pregunta mi Madre: -- oye mijo, ¿a qué hora vas a llegar?,(La verdad se me hizo raro, porque ella no me pregunta a que hora llegare, mas bien me pregunta a donde voy y siempre me recomienda que tenga cuidado) pues le contesto: -- no sé Ma, ¿por qué?, --es que quiero que mañana me lleves a la casa de x porque nos vamos a juntar— -- ¿de quien?, -- de x, acuérdate, --, - pues no me acuerdo, ¿pero a que hora?, -- ya en la tarde--, -- ta bueno Ma, si te llevo--. Total que me fui a la chingada.
El domingo ya se me habia olvidado que mi jefa quería que la llevara, pero me acorde y me levante, baje para ver a que hora quería que nos fuéramos (para esto ya eran como las 4 de la tarde), --ya—me contesta, --ta bueno ¿ya estas lista?--, --si--, --bueno, pues vamonos--, --¿ y asi te vas a ir?--, (yo andaba sin bañarme, todo jarroso, en chanclas, shorts y con una playera sin mangas) –si, ¿nada mas te voy a llevar no?--, --si, pero, es que--, --¿es que que?, -- es que, la vez pasada mi amiga x y yo fuimos a comer y platicando me dijo que su hija se siente bien solita y pues no tiene novio ni amigos y que casi no sale, y pues yo le dije que tu tambien eres soltero y que a lo mejor se caen bien---. La neta que es la primera vez que mi Mamá me sale con una de esas(iba a escribir chingaderas, pero no se me hizo correcto), -- pues que se compre un perro ¿no?--, le contesto con mí ya tan conocido sarcasmo, -- no seas malo mijo, mira que ella esta bien guapa y pues trabaja mucho y gana bien--, -- ¿y cual es el truco Ma?, --¿cuál truco?--, -- pues si, si esta tan bonita y gana bien, ¿por qué no se ha casado, ni tiene novios ni amigos?, -- no sé mijo--, -- mira Ma, o es lesbiana o tiene un mal pinché genio, jajajaja.
Total que mi señora madre me convence, me baño y me pongo bien guapo para conocer a la Srita. X, llegamos a la casa de la Sra. X (es viuda), y pues la neta yo si andaba algo nervioson, esa fue mi primera y ultima cita a ciegas.
Entramos a su casa y ya habia un grupo de ex compañeras de trabajo de mi jefa, y nomás al entrar, sentí un aire de alcahuetismo siniestro que se colaba por debajo de mi pantalón, me recorrió desde los tobillos, pasando por las nalgas y espalda hasta acabar en mi nuca y erizarme los pelos, me estremecí, salude a todas las señoras y todas ellas se miraban unas a otras y luego a mi, y de nuevo unas a otras y después a mi, y no conforme con eso, tambien se devolvían una sonrisa maléfica, como si fuera un aquelarre de brujas y hubiera llegado el “Virgen” para su sacrificio a Satán. Yo trague saliva antes de sentarme en un sillón de la sala, me dijo la Sra. X que su hija estaba terminándose de arreglar(a chinga pos estará descompuesta, pensé), me ofrece un vaso de coca o una cervecita, yo opte por la cervecita, mi señora madre voltea echa madre hacia mí, y me ve con esa misma miraba con la que me controlaba cuando niño, pero ya no le funciono, -- en lo que se termina de arreglar su hija, voy al porche a fumarme un cigarro--, dije con tono socarrón(neta que ya me habían cagado todas la señoras, pero solo por su actitud), me salgo a la chingada, pero no al porche, sino hasta el carro, total, si la Sra. X quiere que conozca a su hija, iba a ser bajo mis condiciones.
Pasaron unos 10 minutos(mas o menos 30 minutos desde que llegue), cuando me habla mi mamá y me dice que ya habia salido la Srita. X, y que ya nos iban a presentar, para que entrara de nuevo, le dije que me esperaran porque iba a ir a comprar unas chelas al súper siete, otra vez la misma mirada controladora, y otra vez no le funciono, me subo al carro y me largo al súper siete, compre un doce de Tecate y me tarde lo mas que pude, llego a la casa de nuevo y toco el claxon del carro, me bajo y espero, sale mi señora madre mas encabronada que la chingada y me dice que tenia que entrar para conocer a la Srita. X, le digo que no, que la esperaría en el porche de la casa(lejos de todas las miradas indiscretas), a lo mejor me vi mamón al no darle el gusto a demás señoras, pero yo no estoy para darle gusto a nadie que no me caiga bien, y esas señoras por su actitud, nomás no me calleron bien.
Mi madre se mete mas encabronada que nunca y de rato salen la Sra. X., mi señora Madre y al final, la Srita. X., pero se quedan paradas enfrente de la puerta de la entrada a la sala, supongo que para que las demás señoras vieran cuando nos presentaran, me acerco y camino hacia el lado izquierdo de la entrada, donde no habia ventanas, como a 2 metros de ellas y me detengo(esto las obligo a que camiran hacia mi, además ahí no nos podían ver desde adentro) y pongo mi cara de “ aquí no paso nada y todo bien”, sonrío, y antes de que alguien dijera algo, le digo hola, le extiendo la mano, me presento y le digo a la Sra. X., que su hija esta en buenas manos y que si gustaban se podían meter a platicar con el resto de sus amigas, jajajajajajajaja, a veces puedo ser tan mamón que hasta yo me doy miedo.
La Sra. X., no tan conforme me dice que esta bien y mi mamá de nuevo me dirige esa mirada controladora, pero se topa con mi escudo de “sonrisa de me la pelaron” y no tuvieron mas remedio que ir a contarles de primera mano como fue el encuentro de la Srita. X., conmigo.
Fin de la primera parte.
martes, octubre 24, 2006
sábado, octubre 21, 2006
EL CHAVO DEL 8
Cuando era niño no recuerdo haber escuchado la risa de mi Papá, tal vez si recuerdo haberlo visto sonreír en algunas escasas ocasiones, y si no fuera por las fotos familiares juraría que jamás lo hizo. Pero ahora que ya soy grande y tengo “peleas en la coliseo” lo escucho reírse mucho cuando ve al chavo del 8.
A mi en lo personal ese programa ya me resulta ñoño y muy trillados los chistes que hacen, pero claro, yo crecí viéndolo y ya se me todos sus chistes y rutinas. Pero mi Papá siempre llegaba cansado del trabajo como para sentarse a mi lado y reírse de las pendejadas y de los malos chistes del chavo del 8, solo tenia tiempo para cenar, seguir trabajando e irse a dormir, a veces no me daba “el beso de las buenas noches” ni rezaba conmigo el “ángel de la guarda”, pero la neta, son muy pocas las personas que me puedan platicar lo contrario.
A veces cuando estoy en casa y lo escucho reírse, para mi resulta agradable que lo haga, porque al fin y al cabo supongo que para eso se rompió la madre trabajando tantos años, ¿no?, para acabar en un sillón cómodo y con una tele de 34 pulgadas a su disposición, para que el vea y se ría todo lo que no vio ni se rió cuando tenia mi edad y se deslomaba jalando para hacer algo en la vida.
Chingado, me caga el Chavo del 8, pero me gusta escuchar reírse a mi Papá, y es lo mejor que yo pudiera escuchar en mi casa.
A mi en lo personal ese programa ya me resulta ñoño y muy trillados los chistes que hacen, pero claro, yo crecí viéndolo y ya se me todos sus chistes y rutinas. Pero mi Papá siempre llegaba cansado del trabajo como para sentarse a mi lado y reírse de las pendejadas y de los malos chistes del chavo del 8, solo tenia tiempo para cenar, seguir trabajando e irse a dormir, a veces no me daba “el beso de las buenas noches” ni rezaba conmigo el “ángel de la guarda”, pero la neta, son muy pocas las personas que me puedan platicar lo contrario.
A veces cuando estoy en casa y lo escucho reírse, para mi resulta agradable que lo haga, porque al fin y al cabo supongo que para eso se rompió la madre trabajando tantos años, ¿no?, para acabar en un sillón cómodo y con una tele de 34 pulgadas a su disposición, para que el vea y se ría todo lo que no vio ni se rió cuando tenia mi edad y se deslomaba jalando para hacer algo en la vida.
Chingado, me caga el Chavo del 8, pero me gusta escuchar reírse a mi Papá, y es lo mejor que yo pudiera escuchar en mi casa.
viernes, octubre 20, 2006
COGITO ERGO SUM
Me quede pensando….
Cuando pierdes a alguien querido (ya sea a un amor o un amigo o un familiar muy allegado), la perdida es absoluta, e indiscutiblemente te va a madrear bien cabron, pero al final de cuentas es solo eso, una perdida física, una perdida de alguien que ya no estará jamás disponible para ti, valla, es una perdida muy fuerte y bastante difícil de suplir.
Pero solo la pierdes de manera física, o sea, ya no la veras más delante de ti o a tu lado (se haya marchado para siempre de tu vida o se haya muerto), pero siempre quedara su enseñanza, su sabiduría, su desprecio o su traición en tu cerebro.
En lo personal, he perdido a muchas personas demasiado importantes para mí (muchas para mi sano juicio y de todas las maneras conocidas), y me he derrumbado infinidad de veces y las mismas veces me he levantado, realmente no se si es por mi alcoholismo perpetuo que me mantiene salvo y despreocupado o mi tendencia valeverguista de atenuar el dolor.
Para mí siempre ha sido un puto silogismo:
1.- El dolor lastima.
2.- A mi no me gusta que me lastimen.
3.- por lo tanto, a mi no me gusta sentir dolor.
Así yo lo entiendo y lo he entendido toda la vida: “a nadie le gusta sufrir, y el que lo hace es porque no ha entendido que una pérdida siempre será inherente a su carácter de humano”, tarde o temprano vamos o tendremos que perder a alguien valioso para nosotros, ningún ser amado será inmortal, así lo marca la ley de la vida, conjugada con el tiempo.
“Pienso, Luego Existo” es el nombre de este post, y solo quiero explicar , que siempre tendremos perdidas, a veces irrecuperables, o a veces no querremos recuperarlas, pero al fin y al cabo serán pérdidas, y no por eso nos dejaremos abatir por el fantasma de la soledad.
Con todo respeto para los que hayan sufrido alguna perdida reciente.
Cuando pierdes a alguien querido (ya sea a un amor o un amigo o un familiar muy allegado), la perdida es absoluta, e indiscutiblemente te va a madrear bien cabron, pero al final de cuentas es solo eso, una perdida física, una perdida de alguien que ya no estará jamás disponible para ti, valla, es una perdida muy fuerte y bastante difícil de suplir.
Pero solo la pierdes de manera física, o sea, ya no la veras más delante de ti o a tu lado (se haya marchado para siempre de tu vida o se haya muerto), pero siempre quedara su enseñanza, su sabiduría, su desprecio o su traición en tu cerebro.
En lo personal, he perdido a muchas personas demasiado importantes para mí (muchas para mi sano juicio y de todas las maneras conocidas), y me he derrumbado infinidad de veces y las mismas veces me he levantado, realmente no se si es por mi alcoholismo perpetuo que me mantiene salvo y despreocupado o mi tendencia valeverguista de atenuar el dolor.
Para mí siempre ha sido un puto silogismo:
1.- El dolor lastima.
2.- A mi no me gusta que me lastimen.
3.- por lo tanto, a mi no me gusta sentir dolor.
Así yo lo entiendo y lo he entendido toda la vida: “a nadie le gusta sufrir, y el que lo hace es porque no ha entendido que una pérdida siempre será inherente a su carácter de humano”, tarde o temprano vamos o tendremos que perder a alguien valioso para nosotros, ningún ser amado será inmortal, así lo marca la ley de la vida, conjugada con el tiempo.
“Pienso, Luego Existo” es el nombre de este post, y solo quiero explicar , que siempre tendremos perdidas, a veces irrecuperables, o a veces no querremos recuperarlas, pero al fin y al cabo serán pérdidas, y no por eso nos dejaremos abatir por el fantasma de la soledad.
Con todo respeto para los que hayan sufrido alguna perdida reciente.
jueves, octubre 19, 2006
PEDA
Hoy hay peda en la noche, y no comentaría acerca de esto si no fuera algo especial, digo, al fin y al cabo he asistido a mil y una pedas desde los 17 años que empeze disfrutar de las bondades del buen baco.
Esta noche vamos a celebrar el cumpleaños de a un buen amigo, pero lo que lo hace especial para mi, es que hace mas de seis años se levanto de entre los muertos cuando un grupo de cobardes al quererlo asaltar lo apuñalaron dos veces en el abdomen, afortunadamente para todos nosotros sus amigos, el buen Carlos le gano esa vez la partida a la muerte y aun esta en este mundo brindandonos su amistad, confianza, pendejes, tolerancia y apoyo incondicional.
A lo mejor llueve, esta haciendo algo de frió y todavía me duele el cuello, pero no importa, hoy vamos a celebrar con el buen Carlos.
En lo personal, poder estar ahi para celebrar cada cumpleaños de cada amigo, es algo bien chingon, porque es un años mas de estar vivo.
Felicidades Hermano!!!!!!.
Esta noche vamos a celebrar el cumpleaños de a un buen amigo, pero lo que lo hace especial para mi, es que hace mas de seis años se levanto de entre los muertos cuando un grupo de cobardes al quererlo asaltar lo apuñalaron dos veces en el abdomen, afortunadamente para todos nosotros sus amigos, el buen Carlos le gano esa vez la partida a la muerte y aun esta en este mundo brindandonos su amistad, confianza, pendejes, tolerancia y apoyo incondicional.
A lo mejor llueve, esta haciendo algo de frió y todavía me duele el cuello, pero no importa, hoy vamos a celebrar con el buen Carlos.
En lo personal, poder estar ahi para celebrar cada cumpleaños de cada amigo, es algo bien chingon, porque es un años mas de estar vivo.
Felicidades Hermano!!!!!!.
lunes, octubre 16, 2006
¿ QUE MIERDA LE PASA A LA GENTE III ?
La neta yo nunca me paso de lanza con nadie(o con nadie que no lo merezca o me provoque), la única vida contra la que atento y destruyo lenta pero sistemáticamente entre peda y peda es la mía. Pero hace rato que andaba en mis vueltas del jale, si me dieron ganas de darle en la madre a alguien, pero no pude y nunca podría hacerlo.
Resulta que, iba manejando tranquilamente, tomándome una agua embotellada y escuchando un CD que recién me piratie de Internet (se llama Poter, no se si es un grupo o un solista, pero me gusta como canta y mas la música), total que ahí andaba yo manejando como padrote, siempre con un brazo de fuera, cuando llego a un semáforo, estaba en rojo y recién me acabe de frenar para esperar el verde, cuando el semáforo cambia a verde, no arranque inmediatamente, siempre he imaginado mi muerte de esa manera(arrancando inmediatamente cuando el semáforo cambia y un pendejo distraído se vuela el rojo y me da en la madre de mi lado), el caso fue que me espere unos segundos, y arranque, pero ¡oh sorpresa!, acabando de arrancar, se habre la puerta de un carro que estaba estacionado del lado izquierdo de la calle y se baja un señor, mas o menos de unos 50 o 60 años, lo bueno que yo apenas me había arrancado y alcance a frenar, para esto, pues se me derramo todo el agua encima y por el frenado completo, me lastime el cuello.
Hasta ahí todo bien, lo mas importante fue que no lastime al señor, ni golpee la puerta, pero el pinche viejillo guey (sin ánimos de ofender a la gente mayor, pero es lo mas sano que le puedo decir ahorita), al ver que casi lo atropello, por su culpa o por culpa del bato que venia manejando que no le aviso que venia un carro, se encabrono, me escupió en la cara, y me tiro un chingadazo, hijo de su madre, por inercia me baje del carro, no para golpearlo(no soy capaz de golpear a una persona mayor, o al menos no si no me hace algo bien cabron) sino para explicarle lo que había sucedido, pero al verme bajar, el chavo que iba manejando se baja tambien, al parecer pensó que me baje para golpear al señor, que se me deja venir y me tira un golpe, yo lo esquive, y solo lo empuje, pero le grite que se calmara que no quería pedos(para esto el cuello me dolía bien cabron y aun me duele, pero ya menos), pero el señor tambien se me deja venir bien verga a partirme la madre, jajajaaja, la neta que corrí, y como les digo, no por cuquis, sino para no hacer el pedo mas grande, aunque ya pensándolo fríamente, el maistro no estaba tan tirado como para no arrimarle una putiza, y el bato no pasaba de 25 o 28 años mas o menos, pero me asuste mas al imaginar que quizás pude haber atropellado al señor, pero bueno.
En eso se acerca corriendo otro señor mas o menos de la edad del maistro que por poquito atropellaba, y grita: -- eh puto calmado--, chingadamadre, yo pensé que ya había valido madre y pos ora si ya había que tirar putazos al primero que se me acercara, pero el señor que grito, no corrio hacia mi, sino contra el maistro loco cabron, jajajaaja, supongo que el señor que me hizo el paro vio todo, porque calmo al señor y al chavo, entonces el chavo me dice: --compadre ya tranquilo no hay pedo--, y yo me acerco y le digo:-- no hay pedo guey, pero no mames, el señor tuvo la culpa por no fijarse al bajar del carro, además me escupió y me metió un vergadazo en la cara(este es el tercer putazo que me han metido en la cara en toda mi vida y que no he contestado), el batillo como que se cabrio y se disculpa en nombre de su papá, y el maistro se encabrona mas y me grita: PINCHE MARICON MAL PARIDO, ¡¡¡¡a la verga!!!!!!, en mi vida me han nombrado de todas las formas obscenas conocidas, pero nunca “mal parido”, entonces si me encabrone,(no se porque si mi mamita chula parió a un hijazo de su vidaza), entonces que le grito al pinche viejo loco cabron: --haber hijo de la chingada, ya cállate el hocico y bajale de huevos o te voy a poner en la madre a ti y a tu puto hijo--
No se a que se referirán, pero todos los cuates que me han visto a punto de tirar o tirando putazos dicen que la cara me cambia bien cabron, que no me reconocen y mamadas de esas (yo creo que si, porque cuando era niño mi jefa me daba leche de la Conasupo y luego me exponía a rayos gamma, jajajajaja, para la otra antes de empezar a repartir madrazos me voy a ver en un espejo) pero el pedo fue que el señor rijoso y el hijo se cabriaron toditos y hasta el buen samaritano que fue en mi auxilio se hizo para atrás, pero como siempre, entre en razón inmediatamente y comprendí que estaba a punto de cagarla, digo, si no lo lastime atropellándolo, si lo iba a hacer poniéndole unos putazos, total que solo les grite: --chinguen a su madre!! y me subí al carro, para esto ya se había juntado un nutrido grupo de morbosos para ver los chingazos.
Pero bueno, estaba tan enojado que no termine mis vueltas, me valió madres, lo bueno es que solo tenia que comprar cosas, y no ir a visitar a algún cliente.
¿ que mierda le pasa a la gente?
Resulta que, iba manejando tranquilamente, tomándome una agua embotellada y escuchando un CD que recién me piratie de Internet (se llama Poter, no se si es un grupo o un solista, pero me gusta como canta y mas la música), total que ahí andaba yo manejando como padrote, siempre con un brazo de fuera, cuando llego a un semáforo, estaba en rojo y recién me acabe de frenar para esperar el verde, cuando el semáforo cambia a verde, no arranque inmediatamente, siempre he imaginado mi muerte de esa manera(arrancando inmediatamente cuando el semáforo cambia y un pendejo distraído se vuela el rojo y me da en la madre de mi lado), el caso fue que me espere unos segundos, y arranque, pero ¡oh sorpresa!, acabando de arrancar, se habre la puerta de un carro que estaba estacionado del lado izquierdo de la calle y se baja un señor, mas o menos de unos 50 o 60 años, lo bueno que yo apenas me había arrancado y alcance a frenar, para esto, pues se me derramo todo el agua encima y por el frenado completo, me lastime el cuello.
Hasta ahí todo bien, lo mas importante fue que no lastime al señor, ni golpee la puerta, pero el pinche viejillo guey (sin ánimos de ofender a la gente mayor, pero es lo mas sano que le puedo decir ahorita), al ver que casi lo atropello, por su culpa o por culpa del bato que venia manejando que no le aviso que venia un carro, se encabrono, me escupió en la cara, y me tiro un chingadazo, hijo de su madre, por inercia me baje del carro, no para golpearlo(no soy capaz de golpear a una persona mayor, o al menos no si no me hace algo bien cabron) sino para explicarle lo que había sucedido, pero al verme bajar, el chavo que iba manejando se baja tambien, al parecer pensó que me baje para golpear al señor, que se me deja venir y me tira un golpe, yo lo esquive, y solo lo empuje, pero le grite que se calmara que no quería pedos(para esto el cuello me dolía bien cabron y aun me duele, pero ya menos), pero el señor tambien se me deja venir bien verga a partirme la madre, jajajaaja, la neta que corrí, y como les digo, no por cuquis, sino para no hacer el pedo mas grande, aunque ya pensándolo fríamente, el maistro no estaba tan tirado como para no arrimarle una putiza, y el bato no pasaba de 25 o 28 años mas o menos, pero me asuste mas al imaginar que quizás pude haber atropellado al señor, pero bueno.
En eso se acerca corriendo otro señor mas o menos de la edad del maistro que por poquito atropellaba, y grita: -- eh puto calmado--, chingadamadre, yo pensé que ya había valido madre y pos ora si ya había que tirar putazos al primero que se me acercara, pero el señor que grito, no corrio hacia mi, sino contra el maistro loco cabron, jajajaaja, supongo que el señor que me hizo el paro vio todo, porque calmo al señor y al chavo, entonces el chavo me dice: --compadre ya tranquilo no hay pedo--, y yo me acerco y le digo:-- no hay pedo guey, pero no mames, el señor tuvo la culpa por no fijarse al bajar del carro, además me escupió y me metió un vergadazo en la cara(este es el tercer putazo que me han metido en la cara en toda mi vida y que no he contestado), el batillo como que se cabrio y se disculpa en nombre de su papá, y el maistro se encabrona mas y me grita: PINCHE MARICON MAL PARIDO, ¡¡¡¡a la verga!!!!!!, en mi vida me han nombrado de todas las formas obscenas conocidas, pero nunca “mal parido”, entonces si me encabrone,(no se porque si mi mamita chula parió a un hijazo de su vidaza), entonces que le grito al pinche viejo loco cabron: --haber hijo de la chingada, ya cállate el hocico y bajale de huevos o te voy a poner en la madre a ti y a tu puto hijo--
No se a que se referirán, pero todos los cuates que me han visto a punto de tirar o tirando putazos dicen que la cara me cambia bien cabron, que no me reconocen y mamadas de esas (yo creo que si, porque cuando era niño mi jefa me daba leche de la Conasupo y luego me exponía a rayos gamma, jajajajaja, para la otra antes de empezar a repartir madrazos me voy a ver en un espejo) pero el pedo fue que el señor rijoso y el hijo se cabriaron toditos y hasta el buen samaritano que fue en mi auxilio se hizo para atrás, pero como siempre, entre en razón inmediatamente y comprendí que estaba a punto de cagarla, digo, si no lo lastime atropellándolo, si lo iba a hacer poniéndole unos putazos, total que solo les grite: --chinguen a su madre!! y me subí al carro, para esto ya se había juntado un nutrido grupo de morbosos para ver los chingazos.
Pero bueno, estaba tan enojado que no termine mis vueltas, me valió madres, lo bueno es que solo tenia que comprar cosas, y no ir a visitar a algún cliente.
¿ que mierda le pasa a la gente?
PENDEJEARIO
Tenía 15 minutos disponibles antes de irme a la chingada a jalar y me puse a ver cuantas pendejadas se me ocurrían o me acordaba en ese tiempo:
1.- ¿Nacho cano es hermana de Elma?
2.-“No soy el mismo desde que cambiaste”.
3.- “El poder corrompe, el poder absoluto, absolutamente corrompe”
4.- “Se me ha parado una mosca en la nariz, me siento útil.
5.- Yo siempre pensé que la estimulación temprana consistía en manosear a mi vieja a las 5 de la mañana.
6.- “Quiso ser único y mando exilio a todos sus cromosomas”
7.- “Quiso ganarle la carrera al tren, pero el tren fue el ultimo en matricularse”
8.- “Quiso ser el mejor abogado, y lo consiguió, se dedico a la agricultura”
9.- “Pudiste haber sido mas pendejo, pero te falto ambición”
10.- “De millones de espermatozoides que le aventó tu jefe a tu jefa, ¿tuviste que ganar tu pendejo?”
11.- “Esto ya no me gusto, denme mis calzones que ya me voy”
12.- “La culpa no la tiene el indio, sino el sindicato al que se afilio”.
13.- “Puedo explicarte mis razones, pero no te garantizo que te vallan a gustar”
14.- Yo no vivo con la culpa de ser un borracho, ella se arto de mis pedas y se cambio de casa”
15.- “Puedo escribir los versos mas lindos esta noche”, pero no quiero, ando pedo y tengo gueva.
16.- Nunca me he arrepentido de lo que he hecho, más bien me arrepiento de lo que pude y no hice.
17.- “Chingado, nomás eran 10 minutos los que tenía para tirar gueva.
Ahí se ven.
Feliz inicio de semana.
1.- ¿Nacho cano es hermana de Elma?
2.-“No soy el mismo desde que cambiaste”.
3.- “El poder corrompe, el poder absoluto, absolutamente corrompe”
4.- “Se me ha parado una mosca en la nariz, me siento útil.
5.- Yo siempre pensé que la estimulación temprana consistía en manosear a mi vieja a las 5 de la mañana.
6.- “Quiso ser único y mando exilio a todos sus cromosomas”
7.- “Quiso ganarle la carrera al tren, pero el tren fue el ultimo en matricularse”
8.- “Quiso ser el mejor abogado, y lo consiguió, se dedico a la agricultura”
9.- “Pudiste haber sido mas pendejo, pero te falto ambición”
10.- “De millones de espermatozoides que le aventó tu jefe a tu jefa, ¿tuviste que ganar tu pendejo?”
11.- “Esto ya no me gusto, denme mis calzones que ya me voy”
12.- “La culpa no la tiene el indio, sino el sindicato al que se afilio”.
13.- “Puedo explicarte mis razones, pero no te garantizo que te vallan a gustar”
14.- Yo no vivo con la culpa de ser un borracho, ella se arto de mis pedas y se cambio de casa”
15.- “Puedo escribir los versos mas lindos esta noche”, pero no quiero, ando pedo y tengo gueva.
16.- Nunca me he arrepentido de lo que he hecho, más bien me arrepiento de lo que pude y no hice.
17.- “Chingado, nomás eran 10 minutos los que tenía para tirar gueva.
Ahí se ven.
Feliz inicio de semana.
sábado, octubre 14, 2006
COPA DE DAMA Y CALABACITAS
Señorita: --Que onda Papi ¿no me invitas una Tecate?, --
Yo: --¿Cuánto vale para ustedes?—
Señorita: --110 pesos—
Yo: --¿Por qué tan cara?—
Señorita: --Porque en lo que me la tomo puedes manosearme—
Yo: --¿Y si no te manoseo, y nada más platicamos, vale lo mismo?—
Señorita: --Si--
Yo: --¿y porque me la pides a mí, habiendo aquí varios gueyes más?--.
Señorita: --Porque tú me caíste bien Papi, y creo que te guste--
Yo: --¿Y si te caí bien porque quieres que gaste 110 pesos en pagarte una Tecate, si a mi me las están vendiendo en 20 pesos?, ¿no puedes hablar con el administrador y explicarle tu empatía hacia mi y que solo por esta vez haga una excepción a las reglas de la casa y te las den al mismo precio que a mi ?
Señorita: -- Jajajajaja, no mames Papi—
Yo: --Bueno, ¿y porque crees que me gustaste?
Señorita: --Porque hace rato que estaba bailando te vi que me mirabas con mucho interés--
Yo: -- Ahhh, si, ¿y tu eres….?—
Señorita: -- Paulina—
Yo: -- Si, tienes razón Paulina, a ti te estaba viendo y si me gustaste, pero mi interés era porque estaba contando cuantas calabacitas de hallowen había pegadas en el espejo del escenario donde estabas bailando—
Señorita: -- A chinga—
Yo: -- Si, tengo una manía por contar cosas—
Señorita: -- ¿Eres joto?--
Yo: --No, es más, si te pago la Tecate y te demuestro que no lo soy manoseándote, ¿me pagas tú a mi 300 pesos?--
Señorita: --¡Estas pendejo!—
Yo: --No, estoy borracho—
Señorita: --¿entonces no me vas a invitar una Tecate?—
Yo: --No—
Señorita: -- ¡Chinga tu madre Papi!—
Se marcha a buscar otro cliente y en eso llega uno de los dos amigos con lo que había ido al teibol(ambos se habían subido a un privadito, pero claro, cada quien con una vieja).
Compa1: --Qué pedo Angello, no te vas a subir a un privado?—
Yo: -- No—
Compa 1: --Porque guey—
Yo: --Ando borracho—
Compa 1: -- ¿Y luego?, yo tambien—
Yo: -- si guey, pero cuando ando borracho me medio falla la vista—
Compa 1: -- ¿Y eso que guey?
Yo: -- Es que aun no estoy completamente seguro de si son 25 o 27 las calabacitas de hallowen que están pegadas en el espejo del escenario—
Compa 1: --¿Cuáles calabacitas guey?—
Yo: --Esas que están pegadas arriba del espejo que esta detrás del escenario—
Compa 1: --Ahhhhhh, a ver …., son 28—
Yo: -- No mames, perame…, mmmm, son 26, chingado ya no estoy seguro, déjame contarlas de nuevo—
Yo: ya guey son 26
Compa 1: --Jajajajaja, pinche Angello, ya andas bien pedo—
Yo: --Simon—
En eso baja mi otro compadre.
Compa 2: -- ¿Qué pedo putos, ya se metieron al privado?
Compa 1: -- yo si, pero el Angello no—
Compa 2: ¿Qué pedo compadre, no traes lana?, si quieres te presto—
Yo: -- no guey si traigo, pero….—
Compa 1: --jajaja es que este guey ya anda bien pedo y se puso a contar las calabacitas, jajajajaja—
Compa 2: ¿Cuáles calabacitas?—
Yo: --las que están pegadas arriba del espejo del escenario—
Compa 1: --el pendejo dice que son 26 y yo digo que son 28—
Compa 2: --no mames, no son calabacitas, son murcielaguitos—
Yo: mmmm, ya valió verga este pedo, ya vamonos.
nos fuimos a echarnos un menudo con "Don Luisito" y de ahi a seguir echando cheve a las Terraza´s Bar de mi casa, y cuando se fueron a la chingada mis compas y me acoste a jetear, no podia dormir pensando en que ya no importaban si eran 26 o 28, lo que no me dejaba dormir era que si relamente eran calabacitas o murcielaguitos.
Yo: --¿Cuánto vale para ustedes?—
Señorita: --110 pesos—
Yo: --¿Por qué tan cara?—
Señorita: --Porque en lo que me la tomo puedes manosearme—
Yo: --¿Y si no te manoseo, y nada más platicamos, vale lo mismo?—
Señorita: --Si--
Yo: --¿y porque me la pides a mí, habiendo aquí varios gueyes más?--.
Señorita: --Porque tú me caíste bien Papi, y creo que te guste--
Yo: --¿Y si te caí bien porque quieres que gaste 110 pesos en pagarte una Tecate, si a mi me las están vendiendo en 20 pesos?, ¿no puedes hablar con el administrador y explicarle tu empatía hacia mi y que solo por esta vez haga una excepción a las reglas de la casa y te las den al mismo precio que a mi ?
Señorita: -- Jajajajaja, no mames Papi—
Yo: --Bueno, ¿y porque crees que me gustaste?
Señorita: --Porque hace rato que estaba bailando te vi que me mirabas con mucho interés--
Yo: -- Ahhh, si, ¿y tu eres….?—
Señorita: -- Paulina—
Yo: -- Si, tienes razón Paulina, a ti te estaba viendo y si me gustaste, pero mi interés era porque estaba contando cuantas calabacitas de hallowen había pegadas en el espejo del escenario donde estabas bailando—
Señorita: -- A chinga—
Yo: -- Si, tengo una manía por contar cosas—
Señorita: -- ¿Eres joto?--
Yo: --No, es más, si te pago la Tecate y te demuestro que no lo soy manoseándote, ¿me pagas tú a mi 300 pesos?--
Señorita: --¡Estas pendejo!—
Yo: --No, estoy borracho—
Señorita: --¿entonces no me vas a invitar una Tecate?—
Yo: --No—
Señorita: -- ¡Chinga tu madre Papi!—
Se marcha a buscar otro cliente y en eso llega uno de los dos amigos con lo que había ido al teibol(ambos se habían subido a un privadito, pero claro, cada quien con una vieja).
Compa1: --Qué pedo Angello, no te vas a subir a un privado?—
Yo: -- No—
Compa 1: --Porque guey—
Yo: --Ando borracho—
Compa 1: -- ¿Y luego?, yo tambien—
Yo: -- si guey, pero cuando ando borracho me medio falla la vista—
Compa 1: -- ¿Y eso que guey?
Yo: -- Es que aun no estoy completamente seguro de si son 25 o 27 las calabacitas de hallowen que están pegadas en el espejo del escenario—
Compa 1: --¿Cuáles calabacitas guey?—
Yo: --Esas que están pegadas arriba del espejo que esta detrás del escenario—
Compa 1: --Ahhhhhh, a ver …., son 28—
Yo: -- No mames, perame…, mmmm, son 26, chingado ya no estoy seguro, déjame contarlas de nuevo—
Yo: ya guey son 26
Compa 1: --Jajajajaja, pinche Angello, ya andas bien pedo—
Yo: --Simon—
En eso baja mi otro compadre.
Compa 2: -- ¿Qué pedo putos, ya se metieron al privado?
Compa 1: -- yo si, pero el Angello no—
Compa 2: ¿Qué pedo compadre, no traes lana?, si quieres te presto—
Yo: -- no guey si traigo, pero….—
Compa 1: --jajaja es que este guey ya anda bien pedo y se puso a contar las calabacitas, jajajajaja—
Compa 2: ¿Cuáles calabacitas?—
Yo: --las que están pegadas arriba del espejo del escenario—
Compa 1: --el pendejo dice que son 26 y yo digo que son 28—
Compa 2: --no mames, no son calabacitas, son murcielaguitos—
Yo: mmmm, ya valió verga este pedo, ya vamonos.
nos fuimos a echarnos un menudo con "Don Luisito" y de ahi a seguir echando cheve a las Terraza´s Bar de mi casa, y cuando se fueron a la chingada mis compas y me acoste a jetear, no podia dormir pensando en que ya no importaban si eran 26 o 28, lo que no me dejaba dormir era que si relamente eran calabacitas o murcielaguitos.
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