RETIRO ESPIRITUAL

No lo se, me pareció que caí en un estado de gracia, una febril e inmaculada visón sacra se me dibujo en el cerebro, y entonces decidí que el viernes no tomaría alcohol y reflexionaría sobre mi vida, decidí entonces recogerme a mi habitación, apagar el celular y cortar todo contacto con la humanidad por ese día, pero claro, tambien fui al video a rentar unas películas para hacer mas llevadero mi auto-retiro espiritual, tambien me puse a buscar un flagelo por si lo ocupaba.

total que a las 5 de la tarde entre a mi cuarto, cerré con llave, tendí mi tapete de ixtle y me dispuse a la meditación con una posición algo parecida a la flor de loto, obviamente era un retiro espiritual multi étnico porque nada que ver el catolicismo con el budismo y otras mamadas que se me ocurrieron, encendí una vela aromática de esas chidas que vende avon, una varita de incienso con olor a canela y me dispuse a abandonar este plano astral para llevar mi alma a otros niveles de conciencia donde dicen los que han ido que esta poca madre( y yo digo, si esta poca madre para que mierda regresan, pero bueno ese no es mi asunto), ya llevava algunos minutos en la posición antes mencionada cuando se me empezaron a entumir las nalgas y yo por mas que luchaba para abandonar este plano y separar mi cuerpo astral del terrenal pos nomás no, lo único que pude separar de mi cuerpo terrenal fue un sonoro y apestoso pedo que me avente, neta que tuve que abandonar unos minutos mi auto-retiro porque el olor estaba bien cabron, ni la pinche vela ni la varita de incienso que encendí lograban que se fuera a la verga ese olor, pasaron algunos minutos y ya se habia marchado, entonces retome mi posición de buda, y otra vez medite, ya sentia algo, no se que era pero neta que sentia algo raro, yo creo que ya estaba a punto de alcanzar el Chi, o Yang, o como vergas se llame, cuando llego mi jefe a tocar la puerta de mi cuarto: --oye miguel fírmame unos cheques--, a la verga como chingados me vienen a molestar por algo tan mundano?, total que le abro la pinche puerta y entra, me dice: --¿otra vez estas fumando mota guey?--, nel jefe, ya la deje, --¿entonces para que chingados prendiste el incienso?—, obviamente no le hiba a explicar mis deseos de purificación,--pos nomas, se me hizo bien cool--, le conteste, --esta bueno, fírmame los cheques--, ya se los firme y se fue a la verga, otra vez quise volver a tomar la posición pero a la verga, me habla de nuevo—oye mijo, te hablan por teléfono, es un cliente--, ta madre, ahí voy, baje, conteste, zanje el asunto y de nuevo subí a mi cuarto, pero ya me dio gueva, doble mi tapetito de ixtle y me puse a ver las películas, pero sin abandonar mis deseos de ascender a otro nivel de espiritualidad, de cuando en cuando le ponía pausa al la película y recitaba unos mantras que baje de internet: ooo came came ja, ooo came came ja, ooo came came ja, y varias mamadas mas.

Como eso de las nueve de la noche escucho que me gritaban en la calle, medio que me asomo por la barda de la terraza´s bar y era un compadre buena onda que tenia tiempo de no ver, chingado entonces mi espiritualidad tomo un sable y se puso a pelear con mi alcoholismo perpetuo, nombre fue una batalla epica, hubo de todo, desde esgrima avanzada, ninjitzu, karate, pelea callejera, mordidas y mentadas de madre, resultando: Me fui a agarrar el pedo, pospuse para otra ocasión mi búsqueda del Chi, Yang o como vergas se llamen, y me puse un pedote bien bonito, hoy sábado trate de hacer lo mismo, pero las películas las tengo que devolver mañana y la neta preferí verlas, y de paso chingarme las cheves que sobraron del fallido viernes de auto-retiro espiritual.

ADIOS PINCHE PLUTON

Chingado, ahora resulta que después de pasar tanto tiempo en la infancia tratando de aprenderme en nombre de los pinches planetas del sistema solar, hoy los científicos dijeron que Plutón ya no será considerado como planeta, chingadamadre no somos nada, un día eres toda un planeta aca bien chido y famoso y al siguiente no llegas ni a planetoide.

¿Con que derecho viene un pendejo científico a darle en la madre a la autoestima de un planeta tan conmadre como Plutón? Es mas, cuando te preguntan los nombres de los planetas y con ese sonsonetito tan conocido empezabas a recitarlos de memoria y al final decías: Urano, Neptuno y Plutón, hasta se escuchaba bonito, pero ahora…

chingadamadre, no somos nada, snif.

LAS FABULAS DE ESOPLAS

Con un vulgar: “LEVANTATE CABRON NO SEAS GUEVON YA SON LAS 2 DE LA TARDE”, llego mi jefe gritando y abriendo de golpe las persianas, dejando que la luz entrara de madrazo para devorarse las penumbras de mi habitación, yo solo levante la cabeza y le sonreí:
--¿Qué no piensas trabajar hoy guevon?
-- nop
-- ¿Por qué chingados no?
-- tengo mucha lana y no soy avaricioso, ¿sabes jefe que según la Biblia la avaricia es un pecado?
-- no mames cabron ya levántate
-- bueno ok, ya me voy a parar, pero te advierto que será bajo tu propio riesgo
-- a chinga ¿y porque?
-- hoy voy andar bien mamon, no me vas a aguantar y te vas a cagar
-- bueno, pues como tu quieras, al fin y al cabo es tu pedo
-- nellll, ahora tambien es tu pedo, para que me despiertas, vas a lamentar el haberme despertado, vas a rogarle a Dios que borre de tu mente este día, vas a lamentar haber nacido o lamentaras que yo haya nacido, voy a socavar tu psique bien cabron, voy a jugar con tus emociones bien culero, vas arrodillarte ante mi suplicando que ya te deje en paz, que te deje ir con la poca autoestima que aun te quede después de que haya echo trizas tu mente y tu conciencia y quebrado tu voluntad.
---errr, bue…, ejem, ejem, bueno, mijito, esteee, ehh, si no quieres pararte esta bien, al cabo andas algo crudito, y no importa, ta gueno mijito, ya me voy para que descanses
-- chido Pa, oye por cierto ¿ al rato me prestas una feria para echarme unas chelas?
-- si mijito, no hay pedo es mas al rato que te levantes ya va a haber chelas en la hielera.
-- chido Pa, hay nos vemos al rato.

MORALEJA: todos los jefes son medios duros de vez en cuando para aceptar que tu hagas tal o cual cosa, pero si les hablas calmado y con las palabras adecuadas, se puede llegar a un entendimiento.

CREPUSCULO UP-DATE

Después de ver el crepúsculo en todo su esplendor, me fije que tenia una herida en la mano, y sin pensarlo alce mi brazo para verla bien y le tome una foto para después enviársela a un amigo medico para que me dijera si es grave o no, después, ya al ver la foto me di cuenta que habia cometido una especie de herejía sin habérmelo propuesto, realmente no lo hize con esa intención. Lo malo hubiera sido que dios tambien me hubiera enseñado su dedo y me dijera: te la comes tu tambien puto.

CREPUSCULO

A veces cuando tengo chanza y quiero, me gusta sentarme en la terrazas´bar de mi casa para ver el atardecer, yo se que nunca veré una nave espacial, ni nada raro, pero me extasió al ver la policromía que me regala el sol al esconderse, es tan dramático ver esos colores que a veces pienso que estoy frente una pintura en el museo Del Prado, quizás contemplando una obra de Goya o de el mismo Pablo picasso. Nunca he ido a esos museos, es mas nunca he salido de mi lindo México y no se que tan necesario sea para algunos hacerlo, pero para mi lo esencial es ver los colores, los matices, las luces y sombras que hay en mi tierra.

EXISTEN COSAS QUE NO SE PUEDEN NEGAR

Mamá soy Chukito, no hare travesuras


ya se que e s muy temprano para largarme a agarrar el pedo a esta hora, pero como decia mi abuelito que en paz descanse(se murio por borracho) "no dejes para mañana lo que buedas beber hoy, y si lleva limón mucho mejor", yo no queria ir, es mas queria trabajar y ser un hombre de provecho y así hacer sentir orgulloso a mis padres y a mi patria, y ver como se oculta el sol con la satisfaccion de haber aprovechado al maximo este dia de trabajo. Pero no, resulta que un compadre trae broncas maritales y ya esta agarrando el pedo, va a pasar por mi en uno hora, y pues a ver que pasa.

Ahhhhh, pinche vida hedionda, como te odio maldita. Si no fuera por la cerveza y estos momentos de completo valeverguismo ya me hubiera dado un tiro hace un chingo.

atentamente

" Que el pedo nos cubra de Gloria"

CRISIS

Existen días en que me despierto muy temprano, y no es que sufra de la próstata, aun no, tengo 35 años eso lo dejaremos para cuando tenga 50 o 55, pero no, ese no es el motivo.

Hoy me desperté a las 4:30 A.M. y lo primero que vi fue mi mano, la vi varias veces, ya sabia que era mi mano se me figuro como si fuera una tarantula gigante brazileña, pero algo me atrajo, quizás sus movimientos me inoptizaron la empecé a mover y vi que si respondía a los estímulos eléctricos de mi cerebro, pero me quede pensando que lo mismo daba que me levantara a trabajar o no, igual hiba a amanecer, atardecer y a anochecer conmigo o sin mi en este mundo, realmente me vi ahí, acostado y sin motivo alguno para levantarme, sin ninguna motivación que me hiciera brincar de la cama y bañarme con mi jabón sest que me ha vuelto a la vida en muchas ocasiones, alguna vez leí en una revista científica que a un guey que estaba en coma lo bañaron con jabón sest y de pedo revivió, válgame.

La neta es que esta mañana no quise tomar parte en esta vida, Dessié quedarme acostado hasta el otro día, pero la envidia fraternal se encargo de arrancarme de las mullidas almohadas de mi cama, mi carnal llego a chingarme la madre para decirme que ya era muy tarde, chingado, apenas eran las 11 de la mañana, total que sin encontrar motivo alguno para no aparecer hoy en sociedad y aun no lo encuentro, tuve que pararme, porque el Internet no lo regalan, ni el gas, ni el agua, ni el teléfono, ni el cable, ni bla, bla, bla, creo fielmente que estoy callendo derechito, sin tocar baranda en una pinche crisis existencial. si alguno de ustedes ya la supero, le pago una peda para que me diga como.

pd. la verdad no se como mantenerme en estado vegetal sin que me moleste la cuestión de que devo esto o aquello. vale madre mi vida.