SAPO VERDE ERES TU

en serio que no le pido mucho a la vida hoy que es mi cumpleaños, solo lo de la foto, la cheve comoquiera.

FELIZ CUMPLEAÑOS A MI!!!!!!

P.D. son los mejores 36 años que pudiera cumplir en mi vida.

CUENTA CUANTOS CUENTOS CUENTAS CUANDO CUENTAS CUENTOS

Amiguito, si adivinas cuantas cheves nos tomamos podrás ganarte fabulosos premios, nada que ver con esos concursos mediocres y farsantes de Televisa, ni de TV. Azteca, aquí si somos derechos, y no tienes que marcar ningún numero, ni votar por nadie, solo tienes que contar y atinarle a la cantidad exacta de botes que aquí hay, y de paso, si adivinas, podré saber en que chingados me gaste tanta lana y también entender porque no me quedo ni un puto cinco partido por la mitad.

1er. Lugar: una camiseta con manchas de ostión, camarón y Cheve donde guacario una vieja bien buena.

2do. Lugar: una concha de mar, original de Altata, Sinaloa, también con algo de guacareada.

3 er. Lugar: 150 gramos de arena que me saque de entre las nalgas, sobaco y oídos.

Por cada voto que manden, yo mismito donare 15 centavos a la fundación “no mamen ojetes, nos están dejando sin jale a las cooperativas”.

No lo pienses mas, ponte a contar y saca de jodido a un pescador, te podras llevar bonitos regalos, y también podras dormir como pelón de hospicio al saber que toda esa lana se gastara para que un pescador pase una bonita navidad.

Att.

“que el pedo nos cubra de gloria”

NO TIENE PRECIO.

Boleto de avión: $ 600.00 (Monterrey – Culiacán, por vivaerbus)
Cheve: como $ 1,800 pesos (de martes a sábado)
Gasolina para la troca de regreso: $ 2,640.00
Casetas de peaje: $ 1,250.00 (desde Culiacán hasta Monterrey)
Golosinas varias en el camino: como $ 800.00
Hotel en Matehuala: $ 375.00 (es que ya andábamos cansaditos, después de haber manejado como 18 horas)

Poder haber estado ahí, en el segundo preciso para haber podido tomar esta foto, no tiene precio, bueno, si tiene, pero realmente vale la pena.


Buen incio de semana.

PINCHES COMADRES PEDERAS

Yo no creo verme tan necesitado, pero siempre que nos juntamos la raza en reunión de parejas, no se porque demonios siempre las esposas de mis amigos invitan a dos o tres solteras, y realmente, me vale dos cuartas de miembro de wuannabe que lo hagan, el problema es que parece que las invitan porque creen que de alguna manera podrían “emparejarme con ellas”, tal parece que mis comadres son de lo mas infelices con su matrimonio, que tratan que un tipo como yo: bien aca sin problemas, despreocupado, sin pedo alguno, no feo, no guapo, no rico, no pobre, se meta en sus mismos pedos, ¡¡tranquilas comadres!!, si no tengo vieja, es porque no quiero, y realmente no necesito que me ayuden.

Pero no, tal parece que ellas se han tomado el papel de “madrotas” muy en serio, y también parece en la frente traigo pegado un cartel de: “ayúdenme toy solito”, realmente, y para ser sincero, muchas veces no las he querido decepcionar y en mas de una ocasión, les sigo la corriente y he platicado, y hasta salido con alguna de sus amigas, pero no me chinguen, no me gusta que me escojan compañía, que ni de pedo son compatibles conmigo:

Primer caso: en la cena de mi compadre Artemio, su señora me presento a su amiga soltera, dos años menor que yo (34), ok, va, entendí la batiseñal, y me avoque (¿esa es una palabra?), a platicar con ella, le conté mi vida en 50 segundos, los únicos 50 segundos que ella me dio chanza de hablar, lo demás redundo en sus cosas, los zapatos y las garras de marca que compra en Zara, Mango, y en el Palacio de Hierro(es que ella es totalmente pendeja, digo, totalmente palacio), y no llegamos a nada mas aya de que si es mejor comprar en Zara o en Mango.

El segundo caso (son tres), me sucedió cuando fui a una carne asada a la quinta de mi compadre Jesús Rubalcaba (mi amigo el narco), su querida esposa Anita, me quiso “empatar” con una amiga suya, estaba bien la chava, el pedo fue que era activista de green pace, y bueno, yo si estoy de acuerdo que las ballenas deben de vivir, y que no se maten animales para fabricar costosos abrigos, hasta ahí estábamos bien sintonizados, el pedo fue cuando, empezamos a hablar del aborto, si me mentó la madre 18 veces fueron pocas, pero no entiendo como una mujer que defiende a ultranza el tema de las ballenas y de las pieles, resultara ser ineficiente para abordar el tema del aborto.

La tercera y ultima (ya no vuelvo) fue cuando un amigo de mi carnal mayor nos invito a su cumpleaños, y para variar, también llevo a tres solteritas de muy buen ver, pues resulta que yo, bastante escamado por las veces anteriores, me siento a platicar con una chava que parecía normal, y a la verga! nada de normal tenía la tía esa, me empezó a hablar de los chacras y de los cundalinis (eso no se que es), pero ella empezó a hablar de eso, yo lo único que quería era darle un faje marca diablo (como dios manda), pero naaa, me empezó a preguntar mamada y media, chingadamadre, lo romántico-jarioso que andaba paso a chingar a su madre, y me tuve que conformar con su perorata, y jalármela en el baño.

Por eso Comadres, ¿que les sucede? no me hagan el paro si no se los pido, si estoy solo es porque así lo quiero estar, ya cuando me consiga una vieja les avisare con tiempo de sobra para que me lo echen a perder, jajajajajaja.

El mismísimo Angello.

DE NUEVO AL MAR

Que onda raza? pues de nuevo el Dios de las vacaciones me vio con buenos ojos y me permitió viajar, pero esta vez ya no serán a las playas del golfo de México, ahora me largare al Pacifico, al bello puerto de Altata, Sinaloa, aunque, bueno, no serán del todo vacaciones, mas bien iré por una troca que le compre a un primo, y de paso a gozar de la hospitalidad de mi primo que trabaja en la capitanía de puerto, ya me prometió ir de pesca en alta mar, para ver si pesco un marlin, o de jodido un pez peda, pero bueno.

Por tal motivo, me ausentare de nuevo por estas latitudes, pero, ¿pues a quien le dan pan que llore?

El mismísimo Angello

¿QUE MIERDA LE PASA A LA GENTE 4?

Y bueno, que mierda le pasa a la gente? de nuevo otra vez, me tope con un tipo feo, iba en un hummerr h3, bien mega mamalon, y yo en mi carrito simple, sin clima y sin nada, De pronto veo que el hummer se empieza a cargar hacia su derecha e iba a embestirme, yo solo le toco el pito(el claxon, no sean mamones), y el guey ni se inmuta y carga contra mi carro, yo obviamente freno, para que no me pegara, y cordialmente le doy el paso.

Hasta ahí hubiera estado bien, así, sin pedos ni nada, pero ohh, craso error, se me ocurrió hacerle el cambio de luces al pinche hummer mientras me envestía, y al tipo le pareció de mal gusto que lo hiciera, pasamos el puente de Venustiano Carranza, y el tipo se frena, en pleno constitución, y no le importo que eran las 4 de la tarde y que la carga vehicular estuviera hasta la madre, me obliga a frenar, detiene su hummer h3 a escasos 8 metros de mi carro, y se baja bien pinche encabronado según el, para hacérmela de pedo, pero ohh, sorpresa, no contaba que el “el pendejito” del cirrus que le hizo el cambio de luces media casi 35 centímetros mas que el, y pesaba 80 kilos mas que el, jajajajaja, la neta no se porque los pinches enanos de mierda se compran trocas que ni de pedo pueden manejar,.

¿Qué les pasa?? ¿Su pene es tan pequeño que necesitan demostrar su grandeza con una súper troca?, no mamar, la verdad el pinche enano me encaro y yo lo vi de arriba hacia abajo, hacia una calor de la verga, no tenia ganas de soltar un putazo, solo respire y conté hasta 20, el pinche “pablo mármol”, al verme, solo hizo un pinche ruidito, así como utas, o puts, pero de ahí no paso. Yo me subí a mi carro, el se subió a su pinche hummer h3 color arena, y se perdió en la inmensidad del trafico.

A la verga.

ANGELLOS IN RED

puts, asi ando por la pinche calor. CERVEZA!!!!!!!!!!!!!!!