SAN CHAPO.........

Pues resulta que el domingo me hablo por teléfono mi adorada hermana y me pidió de favor que le ayudara a cuidar a mi sobrina la Blanca Lilia, porque ella tenia trabajo pendiente y la niña no le permitía hacerlo, le dije que si, pero con la condición de que se pagara unas tecates, acepto, paso por mi y mi señora madre y nos fuimos a su casa.



Como eso de las 10 de la noche nos trajo de vuelta a mi casa y en la terraza estaba mi hermano mayor con un buen amigo, y como yo traía una generosa dotación de botes (ese domingo andaba muy “fufurufo” y no quería caguamas, jajajajaja), entonces nos pusimos a platicar de la vida, nos platico algo que fue verídico y aun no acabo de sorprenderme.



Resulta que su hermana, su cuñado y los dos hijos de ambos se fueron a Laredo a visitar a una familia, ahí se iban a quedar tres días , iban en una camioneta lobo 2008, casi llegando a Sabinas Hidalgo, N.L. los detienen dos camionetas, los amenazan con matarlos si no les entregan las llaves, hacen lo que las personas armadas les dicen, y los dejan ahí en plena carretera, obviamente los niños bien asustados y llorando, su cuñado, sin celular, ni cartera(los tipos, aparte de que le quitaron la troca, también se quedaron con su celular y su cartera), no tuvo mas opción que pedir raid a cuanto carro pasara, obviamente ningún carro quería detenerse, pese a que veían a los niños llorando, entonces dice que se pararon tres camionetas que iban en caravana se bajan dos tipos y les preguntan que les pasaba, el cuñado de mi camarada les dice todo lo sucedido(para esto apenas había pasado como una hora), y le pregunta uno de los vatos que se había bajado: --¿su troca es una lobo de color rojo, modelo 2008, que llevaba en la batea maletas y una hielera color azul?--, si, contesta el cuñado de mi camarada, --- no se apure jefe, su troca esta mas delantito, súbanse y nosotros los llevamos--.



El cuñado de mi amigo dudo, obviamente, ¿quien en su sano juicio le hace caso a unos sujetos desconocidos que le dicen que lo van a llevar hasta su camioneta que se la acaban de robar, y que ni de pedo eran policías?, total que el cuñado hace lo inimaginable, les dice que solo lo lleven a el a buscar la troca, para esto ya se había detenido una minivan, era una familia de Monterrey que iba a Sabinas Hidalgo, y le ofreció llevar a sus esposa e hijos hasta ahí.



El cuñado de mi camarada le dice a su esposa que lo esperara en Sabinas, que no tardaría (En Sabinas tenían un conocido), entonces la esposa llorando le dice que no fuera, pero el cuñado, ante la insistencia de los desconocidos, supongo que se convenció que podía recuperar su camioneta (que ni siquiera era de el, era de la chamba), se va la esposa y los hijos con la familia de la minivan, y este se sube a la troca de la caravana, dice que pasaron Sabinas, iban vueltos madres, que los polis del pueblo ni los voltearon ver pese que iban rapidísimo, pasando Sabinas, como a 12 kilómetros, la caravana se desvió por un camino de terraceria , después dice que se metieron por unas brechas y que mas adelantito vio su troca.



Se bajo, y dice que tenían a los batos que los habían asaltado esposados y tirados boca abajo, su troca estaba ahí, también las dos trocas que usaron para detenerlos, dice que le dijo uno de los vatos que se bajaron a auxiliarlo en la carretera (porque de las tres trocas que iban, solo se bajaron dos), -- ¿esta es su troca jefe?--, le dice que si, le contesta el tipo: — esta bueno jefe, llevesela y ya no tenga cuidado, de Sabinas hasta Laredo no hay pedo, vamos a mandar “el radio” para que ni lo paren, ya esta todo el pedo controlado--.



Muchas llaves, muchas carteras y varios celulares estaban en el cofre de su camioneta, el cuñado solo agarro lo que le pertenecía y le dijo al tipo que lo demás no eran de el, el tipo agarra todo lo demás y las mete en una bolsa negra de plástico, el cuñado se sube a su troca y cuando se marchaba dice que lo detiene el tipo (siempre el mismo),y le dice: -- esperece jefe--, dice que el tipo trasculca las carteras que había metido en la bolsa negra de plástico y de todas junto como 1000 dólares, se los da al cuñado y le vuelve a decir: -- ahí le va por el susto jefe---, el cuñado los agarra(yo hubiera echo lo mismo), y le agradece bastante por haberle regresado su troca y hacerle el paro(y me imagino que también por los 1000 dólares), dice que le dijo el tipo: -- no mi jefe, agradézcale al Chapo, aqui nosotros nomás andamos comisionados para ayudarlos--, y al final el cuñado le pregunta al bato que le había dado la lana: -- ¿oiga compa, y que les van a hacer a esos putos? (se refería a los Z´s que estaban esposados), dice que le contesto: -- nombre mi jefe, estos gueyes y otros mas que ya tenemos van a conocer a su creador en 2 horas mas, mas vale que sepan rezar y estén bautizados , y si no, se van a morir así nomás como vinieron al mundo--.




En lo personal, no dudo que haya pasado, al compadre de mi hermano no lo conozco por mentiroso.




El mismísimo y aun sorprendido, Ángello.




ANOTHER POST IN THE WALL




La pasada vez pasada, que también como hoy, estaba echando unas chevez y rascándome los guevos (tengo tres, culpable es la leche radioactiva de la Conasupo), cuando caí en cuenta de algo:



“EL NARCO YA NOS GANO LA GUERRA”



Y todos ustedes se preguntaran: ¿porque el Ángello, al rascarse los (sus tres) guevos se dio cuenta de eso?, a lo que yo (Ángello) contestaré (mientras sigo echando cheve y me sigo rascando los tres guevos que tengo): porque simple y sencillamente, nuestros gobernantes son una especie de PENDEJOS OPERADOS DEL CEREBRO, Y A LOS CUALES, AL ENTRAR A ESTUDIAR AL ITAM( Instituto Tecnológico Autónomo de México , SE LES EXTRAJO EL 95% DE SU MATERIA GRIS . Y no piensan.



Si pensara nuestro Presidente Calderón, ya había entendido que nomás no se puede luchar contra el narco en un país como México, en donde 4 de cada 10 mexicanos viven, subsisten y comen gracias a la ganancia del narcotráfico (según fuentes de la ONU), ya se que van a decir que es una grandilocuente mamadota, pero, no, nosotros, los que vivimos, trabajamos y pagamos impuestos, somos los menos en este país, en este país que ya esta controlado por el narcotráfico, en este país donde los tentáculos del narcotráfico ya manejan la piratería, la droga, los “bienes bienes”, los puestos de tacos, los espacios de estacionamiento que existen en nuestra ciudad, en serio que se sorprenderían de todo lo que el Narco ya controla y maneja en este estado(Nuevo León).



En fin, voy a esto, ya el estado mexicano no puede más que pactar con algún narco poderoso la “pax narca”, porque acabarlos es imposible, por lo menos, nosotros los ciudadanos que queremos trabajar en paz y ganarnos limpiamente nuestra lana, queremos que nos garanticen el libre transito (sin que nos bajen del carro y lo quemen, y menos que nos maten, porque ya muertos ¿como podemos pagar impuesrtos? ), por nuestra ciudad, ya ni se diga por nuestro estado, simplemente por la ciudad, se que existe un Capo del narco que le dijo al presidente Calderón: déjame jalar Sr. Presidente , nomás no me molestes y yo te garantizo que no habrá levantotes, ni cobro de piso, nomás déjame jalar Sr. Presidente, mi negocio no es chingarme a los mexicanos, sino pasarle la droga a los gueros(gringos), eso lo se de una muy buena fuente.

Y bueno, al fin y al cabo los gringos ya estan re-locos, y la neta cada día necesitan mas droga para estar tranquilos, ¿aver?, quiero ver un dia que a los gueros les dejen de llegar las toneladas de crack, morfina, heroina, marihuana, cocaina, rock, alucinogenos, peyote, anfetaminas, LSD, hashis, y demas droga que los latinos les manadamos, aver si no se van a matar ellos solos, y sera estados unidos como la pelicula de " soy leyenda".



Pero bueno, aqui seguimos en Monterrey, tratando de ganarnos el pan de cada día, y rezándole al niño de Atocha que no nos “quebren”, jajajajajajaja.


Otra vez el mismisimo y siempre positivo, Ángello.

DONACION DE ORGANOS

Snif, que padre escrito, ojala y lo hubiera pensado yo......

Donación de órganos

Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.

Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que se haga así
para salvar una vida..
Si ya no puedo respirar,
que otro respire por mí.

Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.

Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.

La pinga la donaré
y que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.

Pero pido que después
se la pongan en un jinete,
de esos que les gusta brete.
Eso sería una gran cosa
yo descansando en fosa
y mi pinga dando fuete

Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.

Sé de quien en ocasiones
habla mucha bobería;
mama lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía

El culo no lo donaré
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.

Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano chulo
en dicha transplantació n
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por el culo.

Carajo!!!!!! Tengo ganas de escribir, pero no encuentro un tema, si tuviera ánimos, escribiría acerca la acalorada discusión que tuve con un dizque intelectual hoy por la tarde, pero ñaaaaaaaaaa, me da mas gueva escribir eso, que la gueva que me dio perder 20 maravillosos minutos de mi vida escuchándolo.



En fin, el trabajo va muy bien, toda mi familia se encuentra con cabal salud (seguimos siendo una familia felizmente disfuncional, pero eso si, todos bien sanos), los perros que trajo mi Papá (dos) ya comen solos y ya no tengo que alimentarlos con las mamilas, sigo teniendo insomnio-- mi reloj biológico se movió bien criminal-- me estoy durmiendo a las 4 de la madrugada y me despierto a las 10 de la mañana, no he dormido bien, y cuando lo hago, no falta algún ruidito que me haga despertarme, y para chingarla de acabar, también se me ha ido el apetito.



Realmente no se que me sucede, todo va muy bien, las cuentas se están pagando puntualmente, en el refrigerador hay comida, sentimentalmente estoy muy estable, no me he sentido mal por causa de la diabetes, pero no se, no siento que me falte nada, sin embargo, siento una extraña sensación de que algo esta pendiente(a la madre, no valla a ser que ya mero me petatee y se quede algo pendiente).



En fin, últimamente he estado rodeado de varias noticias malas, quizás y sea por eso que “me dio pa abajo”, y si le aunamos la lluvia que recientemente se ha dejado caer por mi tierra, pues mas nostálgico me he vuelto, aunque bueno, siempre he sido una persona nostálgica; me he vuelto un poco irritable, pero aclaro que nunca me ha dado por desquitarme con las demás personas, no, mas bien me auto-flagelo mentalmente y San se acabo, chingao!!!! Y de nuevo el sueño recurrente de hace tiempo: sueño que me tatuó el brazo derecho, pero de manera tal que cuando lo muevo, los tatuajes cambian y forman imágenes nuevas según como mueva el brazo.



Y aqui sigo, mal dormido, mal comido, jajajajaja, iba a escribir también mal cogido, pero naaaaaaa, siento que eso no es, pero bueno.



Espero y que este también se solo un bajón anímico como los que me han dado anteriormente.




El mismísimo, y ñaaaaaaaaaaaaaaaaa, Ángello.

JAJAJAJAJA, pendejejeando en i nternet me enconrtre con esta cosa:

SALUDOS y feliz juebebes.

PINCHE CHILANGO DE MIERDA.......

Me van a disculpar los lectores que:



1.- sean chilangos.
2.- tengan un familiar chilango.
3.- tengan un novio, amante, concubino, esclavo sexual chilango.
4.- tengan una malsana fijación por los chilangos.




Yo generalmente no tengo ningún problema con ellos, de echo tengo buenos amigos chilangos, también tengo algunos clientes chilangos, pero hoy si me tope con el prototipo perfecto del CHILANGO OJETE, ese que es el responsable de la famosa frase: “has patria, mata un chilango”.




Resulta que hoy llegue como a las dos y media de la tarde a mi casa, no había dormido bien(y no por haber agarrado el pedo, mas bien porque estoy atravesando otro episodio de ausencia de sueño) , motivo por el cual traía un dolor de cabeza “marca lloraras”, estaba listo para darme un baño y echar la mona, cuando me hablan al celular, era un cliente nuevo, el cual estaba recomendado por una empresa a la cual le presto servicios, de echo gracias a esa empresa he conseguido muchos y muy buenos clientes (algunos chilangos por cierto).



Total que bueno, me tome cuatro cafrioaspirinas, me di un baño e inmediatamente me fui, porque me cito a las 4:30 de la tarde, y como era el primer contacto, quise dejar una grata impresión llegando puntualmente (aunque yo siempre he sido puntual para las cuestiones laborales). Llegue exactamente a las 4:30 a preguntar por el en la recepción y me dice la recepcionista que aun no llegaba, lo espere por espacio de media hora, llego pregunto si no tenia recados, la señorita recepcionista le contesto que no y le hizo saber que yo estaba esperándolo (la recepcionista de ese piso ya me conoce, de echo una vez me pidió unas tarjetas de presentación para su hija y no se las cobre, supongo que fue por eso que le hizo notar también, que yo había llegado desde las 4:30 p.m.), el muy cabron volteo a verme, y a pesar de que cuando hablo conmigo por teléfono, fue muy meticuloso en puntualizar que yo debería de llegar precisamente a las 4:30, en el fondo yo no esperaba una disculpa aca tipo muy formal, pero si me hubiera conformado con un: disculpe usted caballero, tuve un pequeño imprevisto(la excusa perfecta), pero noooooo, el muy mamon , dice: --¿que onda Miguelon?, cabron, me quede bien jeton.--, ni siquiera un “disculpa”, snif, pinche puto.



Le calcule entre 28 y 31 años, 1.67 Mts., nivel económico medio-alto, esto por la llave del carro que traía en las manos y que luego dejo sobre su escritorio (Mercedes Benz). En fin, entramos en su oficina, saco del frigo bar solo una cocacola, realmente si me hubiera ofrecido una, le hubiera dicho que no, las cafrioaspirinas con coca no se llevan bien (pero que falta de cortesía, yo si lo hubiera echo).




Total que al grano, me dijo que necesitaba mucha papelería porque recién había llegado del DF. y se acababa de dar de alta en hacienda aquí en Monterrey , que acaba de rentar la oficina, y le urgía mucho el trabajo, acto seguido y con una voz muy autoritaria me pregunto:



-- ¿Trajiste las muestras de papeles y letras que te pedí Miguelon?--,



Y yo así con mi cara de What?:



-- Disculpe Lic. Reyes, usted no me pidió nada por teléfono, solo me dijo que necesitaba verme a las 4:30 pm. —




--No mames Pinche Miguelon, ¿como chingados voy a saber si trabajas bien si no me traes muestras, piensa cabron!!, un punto malo para ti eh pinche Miguelon!!!—




La neta para esas alturas, el dolor de cabeza ya me había regresado (no se porque), mmm, solo respire hondo y conté, pero no hasta 10, sino hasta 15, si, las 15 maneras que me gustarían romperle la madre a el Lic. HIJODESUPUTAMADRE, pero en fin, soñar es muy bonito.




--- Bueno, pinche Miguelon, ya que la cagaste, deja TE DOY LAS MUESTRAS DE LA PAPELERIA QUE MANEJAMOS EN EL DF, PARA QUE LAS HAGAS IGUALITO, MISMO PAPEL, MISMA LETRA Y MISMOS COLORES (hijo de tu puta madre, ¿si ya tenias las muestras y sabes como quieres tu trabajo, para que chingados te pones mamon con algo que no traje, porque NUNCA me las pediste?)




Total que bueno, yo armado con la paciencia de Job, y con un pinche dolorzazo de cabeza, no dije nada, solo me puse a observar las muestras que me dio, note que el papel que maneja la firma legal que el representa era de importación, y que era casi improbable que yo lo encontrara aqui en Monterrey, le dije:




--- Sabe que Lic. Reyes, este papel no se maneja en Monterrey, si usted gusta, ahora si le puedo traer muestras de papeles muy parecidos al que usted maneja—



--- No mames pinche Miguelon, te dije que necesito el mismo—, pero con una voz muy mamona ( y con el sonsonete Chilango).




--- Lo se Lic. Reyes, pero como le digo, este papel no lo venden en Monterrey—




--- ¿Y tu como sabes cabron, apoco eres así tipo como los perros que buscan droga, solo con olerlo sabes que no lo venden aqui, no mames Guey?—



--- No Lic. Reyes, lo se porque tengo mas de 10 años en este oficio, y se que material es importado y cual no, se también cual material se puede conseguir aqui y cual no— de echo, el muy pendejo no estaba tan equivocado, a veces solo con ver un material, los impresores sabemos si lo vende o no aqui, en fin, y el dolor de cabeza continuaba creciendo mas y mas, neta que pensé que ya mero se me iba a formar un pinche aneurisma.



--- no cabron Miguelon, la pinche secre te recomendó, me dijo que eras bien chingon pa´la imprenta cabron, y me sales con estas mamadas---




--- OK, Lic. Reyes, usted esta en su derecho de buscar a otro impresor si yo no le puedo ofrecer el servicio que usted necesita, no hay problema, pero le garantizo que el otro impresor que venga le va decir lo mismo que yo, este material no lo venden en Monterrey, o dígame ¿en el DF, donde compran su papelería?---




--- No, pos nos lo mandan de ESTADOS UNIDOS—



PENDEJOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, pero bueno, yo ya estaba a punto, casi a tres segundos de levantarme y marcharme de ahí, obviamente disculpándome con el Lic. Reyes cuando me dice:



---- OK, Miguelon, si tu dices que aqui no lo venden esta bien, la pinche secre que me dio tu teléfono me dijo que eras “bien vergas” pa la imprenta, por eso te hable cabron, no te cagues---



Otra vez: PENDEJOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.



Y bueno. Pensé que ya nos habíamos entendido, me tranquilice y volví a contar, pero esta vez hasta 50(incluyendo las 35 formas de tortura que me gustaría aplicar, jajajajajaja), esta bien, pensé.



Pero nada, al tipo todavía le faltaba demostrar más OJETÉS.



-- Bueno mi Miguelon, mira cabron, no tengo tiempo de esperarme a pedirlas al DF, aya se tardan como 20 días en entregármelas, ¿tu cuanto te tardarías?--



--- Bueno Lic. Reyes, una vez que usted me de el visto bueno de los originales, del material en que se va a imprimir, me tardaría a lo mucho cuatro días en entregarle toda la papelería que me pida---




---- No mames!!!!! Puto Miguelon, es mucho pinche tiempo--- (con sonsonete Chilango)



A esas alturas ya estaba de nuevo pensando en que era por demás lidiar con un Pendejo de esa calaña. Mis mas de diez años trabajando en la imprenta, me han servido para ser cortes, respetuoso, obviamente también he aprendido a manejar a clientes difíciles, pero nada de lo que he vivido me había preparado para manejar a un “cliente hostil” como lo era este hijo de su putisima madre, y otra vez con la paciencia que me caracteriza (con los clientes) le conteste:




--- Por eso Licenciado, usted me acaba de decir que no tiene 20 días para esperar que se los manden del DF, yo le acabo de decir que una vez aprobados los materiales y los diseños, le entregaría en cuatro días----



--- Si pinche Miguelon, pero es que me súper urgen cabron, mañana tengo una cita a las 4 de la tarde con un cliente nuevo y no tengo tarjetas culero!!!!, ¿que no entiendes?---




--- Y bueno, si a usted le urgen, yo le puedo entregar un ciento mañana a las 11 de la mañana, pero no estará impreso en el mismo material que usted requiere---




--- No mi Miguelon, otro punto menos para ti eh cabron!!!--- (otra vez con ese odioso sonsonete chilango, y no entiendo porque, si dicen que los chilangos que hablan cantadito son los de clase baja, y este puto no lo era).





La neta, yo siempre he tenido dignidad para el trato, jamás he trabajado con alguien que me falte al respeto, y no es por la lana, simplemente aguante vara, porque el muy HIJOSESUPUTAMADRE venia recomendado con la empresa que ya les dije antes.




Pero bueno, ya para no cansarlos con mis cosas, al final quedamos de acuerdo con la fecha de entrega y materiales, pero al hablar de precios, me regateo hasta un punto en que para mi era casi imposible trabajar con el, y aparte me dijo que en su empresa pagaba al mes, ahí fue cuando me disculpe con el, me levante y di por terminada nuestra “amena” charla, le dije que me negaba a trabajar con las condiciones que el quería, el me amenazo con “rajar leña” con la administración del edificio, yo amablemente le dije que se metiera sus amenazas por el Orto(palabra un poco menos ofensiva que decir por el CULO), salí de la oficina y hable con la recepcionista, le pedí una cita con el Ing, XXX (no voy a escribirlo), el Ing. XXX me recibió casi de inmediato, le explique la situación, el, como ya me conoce laboralmente, me dijo que no había problema, y hasta me mando con la jefa de compras, porque tenían trabajo pendiente que pedirme.




Total, Salí del edificio sin un nuevo cliente, pero con trabajo suficiente como para mantenerme ocupado por una semana.





Realmente no es por la lana (aunque la situación económica ahora no esta tan boyante como para despreciar trabajo), pero supongo que todos deberíamos de tener una ética profesional y un respeto desde y para los clientes, y el día que este se rompa, debemos ser concientes para diferenciar cuando nos faltan al respeto, no importando de cuanta lana este de por medio, primero esta la dignidad.




En fin, llegue a mi casa, y me compre 6 caguamas, pero antes de eso, cante y grite en el carro como 30 minutos, me saque la mala vibra, me baje el mal humor y curiosamente a esta hora (11:21 p.m.), ya no me duele la cabeza, mañana tengo mucho trabajo, y no voy a permitir que un mal momento me afecte toda la semana (apenitas estamos a martes).








El mismísimo, y con la paciencia de Job, Ángello.

Y AL TERCER DIA RESUCITO.......

"Os anunciamos la Buena Nueva de que la Promesa hecha a los fanaticos, Santiago la ha cumplido en nosotros, sus hijos, al resucitar a Daniel" (Hch 13, 32-33)

"¿Por qué buscar entre los muertos al que vive? No está aquí, ha resucitado" (Lc 24, 5-6).

No mamar!!!!!, este salio mas cabron que bonito, esto si es un milagro de Semana Santa y no CHINGADERAS.

jajajajajajajaja.

Ups, a ver si no me excomulgan.

el mismisimo y hereje, Ángello.

LA ESTUPIDA HISTORIA DEL OVNI POR FIN REVELADA

Por fin, y después de decenas de correos electrónicos pidiéndome que, por el amor de Dios la contara, hoy por fin la contare (los archivos ya fueron desclasificados)………







EL PRINCIPIO.



Resulta que hace como dos años nos fuimos cuatro alegres compadres (el Chato, el Paztor, el Llamas y yo) a unas cabañas que están cerca de Laguna de Sánchez (en la cadena montañosa de la Sierra madre Oriental), salimos de Monterrey como a las 2 de la tarde y todo muy bien.

Llegamos a Allende, Nuevo León, repostamos combustible y compramos el primer doce de cerveza, paramos en una carnicería y nos surtimos de finos cortes para asar (pinches pellejos pedorros, pero hay que meterle “Filing” a la historia), compramos una generosa dotación de cerveza Tecate ligth, cigarros, Cocas y hasta dos boletos para una rifa (cosa que realmente se me hizo un gasto innecesario, pero mi compa el Chato quería quedar bien con la guerita que nos cobro).

Total que bueno, llegamos a las cabañas, nos registramos, reconocimos el lugar y acto seguido, nos pusimos a beber cheve como si la vida nos fuera en ello(al menos yo si), y ahí estuvimos echando cheve y escuchando música, es verdad, pero ante una indescriptible vista de las montañas, la vista era grandiosa: la cadena montañosa por un lado, las centenarias confieras verdes por el otro, en fin, maravilla de paisaje, digo de una postal.




LAS COMPRAS DE PANICO.



Siendo como las 5 de la tarde (ya estaba oscureciendo porque estábamos entre montañas gigantescas y ya le empezaban a hacer sombra al sol), nos dimos cuenta que había una mesa de billar y bajamos para jugar , recuerdo que yo baje un cartón de Indios, y nos pusimos a jugar de lo lindo, en eso me dice el Paztor: --- mira pinche Mike, ya llegaron mas trocas, se me hace que se va a llenar este pedo--, al principio, me pareció el comentario solo informativo, pero cuando me revelo la otra parte de la historia si temblé:

Paztor: -- mira pinche Mike, llego mas gente en una troca, y son puros batos con cara de borrachos, se me hace que se va a llenar este pedo, y don Naborito (el dueño de las cabañas) me dijo que solo le quedan 2 cartones—



No mamar!!!!!!, eso si me dio miedo y no lo que a continuación les platicare.


Acto seguido, me excuse, diciendo que iba al baño, pero lo que realmente hice fue ir con don Naborito a pedirle fiado un cartón mas, creo que en el refri de la cabaña teníamos dos cartones enfriándose, pero mi miedo no era del todo infundado, porque mis compas habían dicho que querían ponerse hasta el “guevo” de pedos, ¿y solo con dos cartones, pues como?, éramos cuatro, yo solo me puedo tomar cartón y medio, así que reaccione de la única manera que el instinto --después de miles de años de evolución--, me hizo reaccionar y cuestionarme: ¿en donde putas madres vas a encontrar cheve, en este remoto lugar?, así que lo que hice fue lo correcto, y no me arrepiento, de echo, si fuera necesario, lo volvería a hacer.


Total que después de jugar casi dos horas, nos regresamos a la cabaña a asar carne(los pellejos), escuchar música y seguir con la cheve.





EL CONTACTO.



Eran ya casi la una de la mañana, el Llamas ya se había ido a dormir, solo quedábamos el Chato, el Paztor y yo, la cerveza ya había disminuido nuestra capacidad de racionalizar lo que decíamos, y sobretodo, lo que preguntábamos, jajajajajaja.

Mi compa el chato ya se había desinhibido de preguntar cosas muyyyy personales (cosa que a mi me tiene sin cuidado), pero no al Paztor, a el si lo tomo por sorpresa, y le cuestiono sobre temas muy peliagudos (no los revelare), pero, en un instante de la peda, me le quede viendo al Paztor, este, poniendo una cara estupida (diferente a la que normalmente tiene), lo vi y le pregunte que: --¿Qué estas viendo guey?--, en medio de su asombro, solo alcanzo a señalar con el dedo a lontananza y preguntar: ---¿que es eso guey?--.


Yo voltee a ver hacia donde mi compadre apuntaba con el dedo, mientras caminaba y sacaba de entre el cierre de mi pantalón al “monstruo”, porque me dieron ganas de hacer pis. Vi algo en el cielo muy extraño, como dos faros de luz muy luminosos, que--obviamente por mi pedez y la sorpresa--, se me asemejaron como las luces de una nave voladora, no se, quizás un avión o un helicóptero, pero no había ruido, solo el canto de los grillos, acto seguido, el Paztor y el chato empezaron a inquietarse y a denostar su origen de primates evolucionados, pero al fin primates, y empezaron a gritar como niñas, uno pedía su cámara fotográfica, y el otro pedía que despertaran al Llamas para que observara al “Ovni”, jajajajajaja., en serio que se vieron bien curados, casi me imagine a la película de odisea 2001 cuando el monolito aparece entre los simios y estos empiezan gritar y a golpear con maderos el suelo, jajajajaja.

No pasaron ni 10 segundos (para esto yo ya estaba echándome una esplendorosa miada pero nunca deje de ver al extraño objeto), cuando por fin mi cerebro súper-chingón dilucido la situación y les dije: NO mamen putos, es la luna que esta detrás del pico del cerro, jajajajajajaja. Pero por el brillo de la luna, nosotros no podiamos ver el cerro.

Obviamente si era la luna, pero como les digo, ya nos encontrábamos a un paso del estado de sopor etílico de embriagues cuando el paztor la vio.

Ya después de que paso la excitación por el “extraño” avistamiento, como que medio se nos cortó un poco el pedito, y al estar platicando, me dijeron: -- si pinche Mike, tu siempre bien lógico y súper chingon puto--, jajajajajaja, claro que con un dejo de sarcasmo.

Pero lo que es cierto es cierto, fui el único que no perdió la cabeza ni se desgarro las vestiduras reaccionando de manera irracional ante un fenómeno que tenia una explicación de lo mas sencilla si se hubieran tomado el tiempo de analizarla en vez de apanicarse y gritar como niñas.



Abajo un dibujo que hice con el Paint de más o menos como vimos la cosa “extraña”


El mismísimo y siempre lógico, Ángello.