AYYYYYYYY

Neta que hoy me sentí muy mal, nada grave, solo dolor de cabezota, me dolía la panzota (que en mi caso, puede ser peligrosísimo), y andaba bien mareado, y no es porque anduviera crudo, hasta eso, ya llevo un buen sin pistear.

Pero bueno, el caso es que también el lunes me sentí igual, y aller me aliviane, y hasta hice planes para hoy por la tarde llevar unas latas de ostiones ahumados a la “estacione” y mandarme a hacer una pizzota familiar, y por supuesto, acompañarla con un 12 de Miller draft en botella bien mamalonas, nomás para mitigar estos calores de Monterrey, pero naaaa, hoy me desperté como a las 8 de la mañana, me levante de mi cama Luis XV, y no mamar!!!, ya mero doy el changazo en el suelo, otra vez me sentí enfermo, me volví a arrellanar entre mis sabanas de seda púrpuras, y le marque a mi mamá, maaaa, me siento mallllllll!!!!, y me contesto como dijera el buen Blogger Paztor: ¡no tes chingando!, ¿y ayer no te sentías mal cuando tragabas cerveza?, y yo con mi voz enferma y tosiendo(así como Corazón Alegre, el monito de Remi cuando se murió), le dije: pos si yo ni pistie ayer, --claro, crea fama y échate a dormir--, ahhh, es cierto, subió echa madre a mis aposentos, y me trajo unas pastillas.

Y pues bueno, la verdad no he ido al medico para checarme, si sigo igual iré mañana a ver que pedo con mi organismo, ahorita no me siento tan mal, solo me quedo lo mareado y las ganas de la pizza de ostiones ahumados y el doce de Miller Draft.

Lo único que deseo es poder estar, si no al 100% el viernes, de jodido al 60% de mis capacidades físicas, mentales y etílicas, tengo una muy buena peda.

El mismísimo y mareado, Ángello.

EL AMAR Y EL QUERER NO ES IGUAL AMAR ES SUFRIR, Y EL QUERER ES……¿CHINGAR?

Y bueno raza ya regrese a este antro de blog, andaba en unas merecidas vacaciones, bueno, en realidad no andaba de vacaciones ni me las merezco, solo que quise dejar un poco de lado la rutina de mis tardes y ver que se siente andar de pirujillo, pero ya no vuelvo , Jajaja,

Realmente que complicado resulta salir con alguien en busca de una relación nada complicada, yo no se porque algunas mujeres no entienden el significado de NADA COMPLICADO. Verán, pasaba por ella al trabajo, con la mejor disposición de pasar una estupenda tarde en su compañía, -¿y a donde quieres ir Ángello?-, me preguntaba con su maravilloso voz, --a donde sea linda, no importa donde vallamos, tus ojos nunca se verían mas maravillosos en otro lugar que no sea tu rostro--, le contestaba yo con la masculina voz que tengo, ella sonreía y se sonrojaba, yo también sonreía, mientras oprimía el botón del quema coco del carro para se saliera el humo de los 3 cigarros que me fume en los 35 minutos que se tardo en salir del trabajo(pero muy amable ella, me hablo para avisarme).

--no en serio Ángello, ¿a dónde vamos?—.

JODERRRRRRRRRRRR!!!!!

Realmente mujeres, los hombres no hablamos en un código secreto para que ustedes lo traten de descifrar, si decimos “a donde sea”, es eso lo que exactamente queremos decir, no importa a donde nos lleven las circunstancias , lo que realmente queremos es estar a su lado y pasar una tarde maravillosa, además, con ese “a donde sea” les estamos otorgando toda, absolutamente toda nuestra confianza para que USTEDES decidan a donde quieren ir, y en mi caso, siempre me preparo con los recurso$ necesarios para que ese “a donde sea”, sea exactamente a donde sea, ¿me explico?, bueno con un tope de 850 pesos, jajajajaja.

Pero bueno, así sucedió en la primera cita, después continuamos saliendo, al parecer existía “la chispa adecuada”. En cierta ocasión (y no es que me este quejando, que coste, snif), queríamos ir al cine, pero pues ya saben, a veces el Sistema Límbico no anda calibrado igual en dos persona, yo quería ir a ver The Hulk, y ella quería ir a ver Sex and the City, ambos sabíamos lo que queríamos , y no estábamos dispuestos a ceder ni un milímetro de terreno, ni a comprarle la idea al otro. Pero pues mi maldito sentimentalismo y mi sentido de complacencia salio a relucir(¿se hubiera visto muy mal decirle que cada quien entrara a ver la maldita película que mas le comía el seso?), y pues “ni pedo dijo el tapado”.

Me amarre un guevo y cedí a su demanda, pero NO MAMAR!!!!!!!!!!!!!!, se encabrono, porque según ella, yo iba a ir a ver Sex and The City a fuerzas!!!!!!!!!, o sea, no mamen, a parte que yo ya había accedido a ver una película que me parece de lo mas estupida, que denigra a la lucha de las mujeres por una igualdad social, por la superficialidad con la que pinta a las mujeres, y a aparte, ¿ gastar dinero en eso?, ¿o sea?, (ya se que muchas mujeres van a decir que no tengo razón, en cuanto a la dichosa película, ok, se los voy a conceder, pero también mi opinión es tan valida como las de ustedes, acuérdense de que nadie es dueño de la verdad absoluta). Después de tan abrupta descición ELLA, accedio a ver The Hulk, pero no sin hacerme sentir culpable por según ella ,“haber cedido”. No mamar!!!!, si yo ya había cedido.


Total que ya no supe ni que decirle, o sea, ¿malo por NO querer disuadirla a ver The Hulk, y malo por aceptar a ir a ver su película estupida?, ¿Ya ven estimados lectores masculinos como algunas mujeres se complican la vida?, ¿y andan sufriendo porque no tienen a alguien quien las quiera?. O sea, no entendí ni jota, pero bueno.


Ahí seguí, porque la neta, si quería establecer un lazo emocional con ella(jajajajajajaja, pero bueno, la neta solo estaba esperando el momento de largarme). Aguante vara, como todo buen solitario y necesitado de amor debe aguantar. Ya para el jueves, me insistía tanto en que debería de conocer a sus padres y familia(volvemos a la situación de una relación NADA COMPLICADA), la neta ya habrá mucho tiempo para conocerlos, pero ¿en una semana?, o sea, NO MAMAR!!!, digo, ni en una vida completa puedes conocer a una mujer , ¿y ya quería presentarme a sus padres el jueves?. Yo, obviamente me negué, le explique mis razones y motivos para querer aplazar dicha reunión., cosa que no entendió, y de nuevo se encabrono, me hizo una escena en el Agnus del Mall del valle, como eso de las 8:39 de la noche, o sea no mames, ¿Quién en su sano juicio, y después de haber comido como una res un pedazo de res, la hace de pedo en el postre?, pero ella si lo hizo, aun tenia las ganas y las calorías en su cuerpo para hacerlo. (maldito el momento en que decidí llevarla a comer al Angus)

El viernes terminamos(afortunadamente) como eso de las 10 de la noche, después de haber cenado en el Carl´s Junior de Gonzalitos, tomo un taxi a su casa, no permitió que la llevara, y solo me quede pensando: ¡Dios Mió, ¿Cómo me permitiste haber aguantado tanto tiempo(una semana es demasiado para aguantar a una vieja pendeja)a una vieja tan pendeja?. Y le rogué: -- Ya nunca, pero nunca me mandes a una vieja igual.


El mismísimo y creyente Ángello.

neta, que entre mas conozco a las viejas, mas quiero a mi perro imaginario.

GRACIAS TOTALES.

Después de destapar la quinceava Indio me quede pensando:

El ser humano es el animal mas estupido del planeta, porque es infeliz tratando de conseguir cosas que no necesita, y cuando las obtiene, solo pasaran algunos meses para que se de cuenta de que existe una nueva versión, y aunque no le haga falta, se sentirá infeliz por no tenerla.

El ser humano es el animal mas entupido del planeta, porque no tiene la capacidad de ser feliz, siempre buscara cualquier motivo para desestabilizar la tranquilidad que ha conseguido, y la cambiara por alguna ridícula necesidad.

El ser humano es el animal mas estupido del planeta, porque es tan ciego, que así se podría topar con el Amor, y no seria capaz de reconocerlo.

El ser humano es el animal mas estupido del planeta, porque aun teniendo pulgares opuestos, que le dan la capacidad de asir una pluma o un pincel para crear poesía o una bella pintura, lo ocupan para disparar armas y matarse unos contra otros.

El ser humano es el animal mas estupido del planeta, porque aun teniendo la capacidad de la introspección, no es capaz de asimilar sus errores.

Y bueno, queridas lectoras y amables lectores, este blog abate columnas, obviamente no es desgastante sentarme 30 o 45 minutos ante la PC, y escribirlo, pero de repente, es sabio no hartar a la gente, y aparte, es por cuestiones personales.


Nos vemos Cuando nos veamos.

No es un adiós, es un simple hasta pronto, pero no dejare de visitarlos en sus blogs.

El mismísimo y siempre agradecido por sus visitas, Ángello.

AHORA SI SE LO QUE VI.

Ayer, o sea cuatro de Junio, acompañe a dos buenas amigas a un lugar mas o menos como a 15 kilómetros de Villa de García, N.L., y en el trayecto, para hacer la platica mas amena, se me ocurrió platicarles el avistamiento del ave gigante que tuve hace como un mes mas o menos, ellas obviamente se cagaron de la risa, de antemano sabia que esa reacción iba a causar en ellas, pero como dije antes, lo hice para hacer mas ameno el camino.

Llegamos a ese lugar, antes de continuar, debo aclarar que al lugar al que íbamos, era un rancho de un señor muy buenísima onda, dicho rancho estaba enclavado en una meseta de un pequeño cerro, y bueno, como eso de las 10 de la noche, el señor nos ofrece un café, muy rico por cierto, y cobijados por un cielo cuajado de estrellas, y con el olor de la albahaca en flor, nos pusimos a platicar de todo un poco, mientras mas platicaba con el, mas sentía que la amistad entre el señor y yo se hacia mas grande, y entre café y café, me di cuenta que no estaba platicando con cualquiera, no, el señor sabia mucho de campo, tenia mucha cultura y no andaba inventando cualquier cosa(llego un momento en que solo el y yo estábamos hablando, mis amigas estaban tan absortas en la platica que ni opinaban).

Pero bueno, el punto de este choro, es que me arme de valor, y a reserva de parecer un verdadero pendejazo, le pregunte: ¿disculpe don X (ahora si me reservo el nombre por respeto), usted ha visto aves gigantes por estos rumbos?, su contestación fue inmediata, tacita y verdadera: SI mijo, si las he visto, y no nada mas yo, aquí mucha gente habla de eso, es muy común entre los pastores avistar ese tipo de animales, y me pregunto el porque de mi pregunta, le platique lo que yo había visto, así con pelos y señas, me dijo que se le hacia raro que “esos animales” anduvieran por la ciudad, me platico de cinco casos que el sabia, contados por amigos que tenia muchísimos años de conocer y que por mentirosos no los conocía, me platico de esos animales que llegan a medir casi 2 metros de alto estando parados sobres sus dos patas.

Yo la verdad le creí, sinceramente pienso que soy una persona que sabe reconocer cuando le están mintiendo, y créanme finos lectores. Ese señor no me estaba mintiendo nadita, digo, no tenia porque darme coba y seguirme la corriente, como les dije antes, el señor tiene mucha cultura como para “cotorrear” a alguien.

Quedamos de volver a ir a su propiedad aya en Villa de García, y pasarnos toda una tarde observando a la montaña, donde me dijo que ahí hacen sus nidos.

El mismísimo y sacado de onda Ángello.

EL PRIMER POST DE JUNIO.....

Junio me gusta mucho, me gusta mucho Junio, porque antecede a Julio, que es cuando yo cumplo años, pero me gusta más porque en Junio empezaba a florear el Cedro aquel, el centenario Cedro, del cual se contaban mil historias, y que justamente estaba en el patio de atrás de la casa de mi abuela, alto como el cielo, grande como una casa y noble como un anciano.

El tiempo se ha llevado muchos de mis recuerdos (también el alcohol), porque no recuerdo cuantas veces me caí de entre sus ramas cortando sus flores frescas, llenaba con ellas dos botes de mayonesa y le llevaba el primero a mi madre, y el segundo era para mi abuela Melquíades.

También en Junio era época de las “vainas”, eran unas frutas en forma de vainas y al abrirlas te encontrabas con el “algodón de azúcar de la naturaleza”, su pulpa era muy dulce, esponjosa y blanca, depuse cocías las semillas para comértelas con limón y sal, exquisitos.

Junio era el mes de la exuberancia del jardín de mi abuela, la vainilla se torcía en los árboles, los cocoteros rebozaban, el árbol de mango se doblaba por el peso de los cientos de frutos maduros, las guayabas refractaban la luz del sol con su pulida y tersa superficie, el naranjo era muy visitado, los limones del limonero se ponían verdes de envidia, los cientos de especies de flores también participaban en aquella alegoría a la belleza.

Todo rejuvenecía, hasta mi abuela Melquíades rejuvenecía cuando salía a ver su jardín y cortaba las flores de pachulí para aromatizar su ropa mientras la hervía en un perol de cobre que compartía la senectud de mi abuela y del Cedro.

De eso, ahora ya no queda nada, la casa fue vendida a la muerte de mi abuela Melquíades, la codicia de unos pocos mando al carajo tantos recuerdos que aun conservo, el jardín fue derribado y pavimentado, la casa de la abuela también cayo en su momento, pero, en la madrugada, si aguzas los sentidos, podrías oler a la vainilla mientras se tuerce en los árboles, puedes escuchar como se maduran los mangos y las naranjas, puedes percibir el olor del pachulí mientras mi abuela Melquíades lo hierve en su perol senil, tan senil como el Cedro.

El mismismísimo Ángello.

VENGANZA, EL MAS DULCE DE MIS PECADOS.

Dicen que la venganza es un plato que sabe mejor frió, y nada hay en esta vida que tenga tanta razón.

Resulta que ayer jueves andaba medio apurado porque tenia que ver a unos clientes, pero antes tenía que ir a hacer unos movimientos en un banorte y en un hsbc, y como al otro día era quincena , pues había mucha gente, en fin, el caso es que había mucha gente en la fila del banco y como siempre que tengo prisa se complican las cosas, delante de mi había cinco “abominables hombres del maletín”, seguramente ustedes se han de haber topado alguna vez con ellos, son tipos comunes y corrientes, pero que llevan un maletín tipo de cobrador con miles de movimientos, y se tardan las horas en la maldita ventanilla, y para chingarla de acabar, nada mas jalaba una bendita caja ¡no mamar!, deberían de hacer una fila especial para esos gueyes.

Pero bueno, respire profundamente y conté hasta diez, intente verle el lado positivo al asunto (por lo menos estaba en el clima), saque mi celular para echarme un jueguito de Zonic, y en eso que me ve el guardia de seguridad del Banorte, me aborda de lo más cortésmente y me dice:

GUARDIA: --oiga señor, disculpe, pero aquí esta prohibido hablar por celular.--

YO: (¿señor?, ¡a chinga!, ¿pos cuando me vio el anillo este cabrón?, el de bodas, me refiero al anillo de bodas), --si, ya lo se (mi cultura cívica abarca y comprende las ordenanzas prohibitivas de las sucursales bancarias) no señor guardia de seguridad, no estoy hablando por teléfono. —

GUARDIA: -- como no, si clarito vi que usted “le pico” a su celular (su estupidez, por lo menos era compensada con algo parecido a educación) —

YO: -- pues no señor guardia de seguridad, no estoy marcándole a nadie—

GUARDIA: -- como no, si clarito vi (¿otra vez vio clarito?) que le “pico” a su celular—

YO: -- no señor guardia de seguridad, nunca le “pique” a mi celular, porque no soy abejita, hormiga, escorpión o medusa (que conste que yo no andaba de mamoncito, pero este hijito de la gran Puta me puso de mal humor), como para “picarle” a mi celular, en todo caso, lo que estaba haciendo era oprimir las teclas de mi teléfono para jugar en lo que espero que la gerencia del banco se de cuenta que solo esta funcionando una caja y se digne a abrir por lo menos una mas—


GUARDIA:-- pues yo no se pero me dijeron mis patrones que también esta prohibido mandar mensajitos--

YO: --¿mensajitos?, pero si ya le dije que estaba jugando, no mandando mensajitos, es más, me caga mandar mensajitos--

UNA VIEJA METICHE:-- oiga señor, no diga malas palabras, mire que hay niños escuchándolo. —

No le dije nada, pero me imagino que la mire tan despectivamente que la señora se puso nerviosa, abrazo a su escuincle y agacho la mirada, luego voltee de nuevo con el guardia, así con una expresión de: ¡¡haber putito dame un motivo mas para caerte a patadas!!.

GUARDIA: -- pues disculpe el malentendido jefe, pero pues son mis ordenes—, digo, estoy de acuerdo que el señor estaba haciendo su chamba, pero, ¡Carajo! ya le había explicado que no estaba hablando ni mandando mensajitos y seguía en su actitud prepotente.

Y bueno, ya no le dije nada para no hacer más grande el pedo, pero andaba súper emputadísimo. Ya solo faltaba un señor y luego seguía yo, pues que llega un tipo conocido del señor de adelante, se saludan, se abrazan, se ponen a platicar efusivamente y se acomoda delante de mi, no dije nada, y espere que pasara el señor que originalmente estaba delante de mi, y cuando el tipo que llego de buenas a primeras quiere pasar, le digo: -- disculpe mi estimado, sigo yo--, me contesta: -- no compadre, sigo yo, este cuate es mi amigo y estaba haciendo fila por mi--, Yo: -- si compadre, seguramente estaba haciendo fila por ti, y le acabas de decir que tienes como dos semanas que no lo ves(no es que estuviera de licho, pero el guey hablaba como si tuviera una bocina en el hocico y por eso escuche que tenia dos semanas sin verlo)mira, ya llevo mas de media hora haciendo fila, y tu llegaste nada menos que hace dos minutos ¿y ya quieres pasar?, no inventes--.

--Salieron chispas por el choque de metal de las afiladas dagas, que con las miradas nos estábamos echando— (ay que mamón me escuche, jajaja), el guey no dijo nada, llegue a la ventanilla, me sonrió nerviosa la cajera, zanje mi asunto y salí del banco—cual victorioso gladiador saliendo de la arena del Coliseo, después de haber dado cuenta de una docena de esclavos, dos leones, tres tigres y cincuenta aminoguanas—

Cuando llegue a mi carro, vi en una troca al señor que estaba originalmente delante mió, se me quedo mirando bien cabron, no lo pele, me subí al carro y me fui al hsbc, llegue y pues hice el movimiento, pero ¡oh Sorpresa!, también estaban entrando los dos cabrones esos, la neta me prepare para una pelea fenomenal, como hace mucho no me aventaba una, pero pos no, no me dijeron nada, pero presentí que ese par de putos no se iban a quedar con la reata metida.

Salí del banco y pues ahí estaba el detalle, los muy ojetes habían dejado encerrado mi carro con la troca, me volví a emputar, y me iba alanzar al banco a hacérselas de pedo, pero de repente la claridad volvió a mi cerebro, pensé que una madriza, o por lo menos intentar dárselas estaría muy bien, pero no, mi venganza tenia que ir mas allá del simple placer psicológico que resulta cuando le pones en la madre a uno, y si es a dos, pues mejor aun. Así que ahora si use mi celular para hablarle a un muy buen amigo que tengo en la policía ministerial, me contesta y le plantee la situación, ¡puta!, se encabrono mas que yo y me dice: --¿Dónde estas hermanito?--, pues ya le dije donde, el estaba a 5 minutos de donde yo estaba (en un hsbc de Bernardo Reyes, para los que conozcan), el guey llego en menos de eso, se baja bien cagado el y sus dos “madrinas” y me pregunta que donde estaban los putos esos, le conteste que se estaban haciendo pendejos adentro del banco, porque conocen al gerente (cosa que pude observar, porque ya tenían rato sentados con el y cada vez que volteaban a verme a traves del vidrio, se cagaban de risa), -bueno hermanito ¿Qué quieres que haga?-, me pregunto mi compadre, -- mira hermanito, deja que salgan los ojetes, pero estaciona la unidad afuera del estacionamiento del banco, yo voy a esperar a que salgan, ya me vale madre cuanto se tarden, pero cuando esos putos salgan con su troca, de pedo los detienes y les metes una acalambrada--, mi compadre se fue y se estaciono muy cerca; como a los veinte minutos salieron los ojetes, yo estaba recargado en mi carro, fumándome un pitillo, llegaron a la troca retándome con la mirada, yo solo le di una calada a mí cigarro y les dedique la mas extraordinaria, perfecta e inquietante de mis sonrisas irónicas, se subieron a la troca y se fueron, espere dos minutos para acabarme el cigarro, y me subí al carro, cuando pase a lado de la troca, mi compadrito ya los había detenido, me detuve un momento a lado de la troca, baje el vidrio del lado del copiloto, el guey que se quería colar en la fila del banco estaba manejando, tenia cara de asustado, me vio, y le hice la señal de dispararle con mi mano, jajajajajaja, y acelere, después me hablo mi compadre, me dijo que los había entretenido cuatro horas y que los pobres tipos estaban zurrados del miedo porque resulto la troca traía placas colgadas, cosa que ahora es un delito grave, obviamente no tenían nada que ver con el narco, solo se les hizo fácil a los pendejos colgarle las placas a la troca para hacer unos mandados.

Fui inmensamente feliz.

MORALEJA: “nunca sabes cuando te vas a topar con alguien que es mas cabron que bonito”.

El mismísimo y feliz Angello.

ANGELLO..... NO HAS CAMBIADO NADA.

el sábado pasado estaba de lo mas entretenido hakendo la pagina de los testigos de Jehová e insertando unas fotos pornos en el diseño de la próxima publicación de “la atalaya”, bueno no, realmente no estaba haciendo eso(aunque me encantaría) , mas bien estaba leyendo mis poemas ridículos, cursis que he escrito en lo ancho y largo de mi vida, y para acompañar tan aberrante lectura, no tuve mas remedio que ir al siete y comprar algunas chelas para hacer mas llevadero el momento, como eso de las 7 de la noche me habla mi hermano y me pregunta que chingados estaba haciendo, pues le digo que nada,(y es que no le iba a decir lo que estaba haciendo, ya me sentía muy avergonzado por estar leyendo mis traumas de antaño), total que me dice vente para acá, y pues que me voy para allá.

Ya estando allá (en el barcito), pues me dedique a hacer lo que todo hombre hace en un bar, me puse a echar cheve, y a ver el Fut, como eso de las 11 de la noche llega una amiga que tenia tiempo de no ver (casi como 2 años), pues nos dio mucho gusto volvernos a encontrar, y nos pusimos al tanto de nuestras vidas, después de un buen rato de estar charlando y cagados de risa por las viejas vivencias, se despide, y me dice: --Angello, no has cambiado, sigues igual—yo rápidamente le conteste: -- ¿para que cambiar lo que funciona?--, cosa que le hizo gracia y todo mundo voltio a vernos por sus risotadas, después se despide, no sin la promesa de volvernos a ver.

Y me quede pensando ¿esta bien que te digan que no has cambiado nada y que sigues igual?, pues aparentemente no, porque me hizo pensar mucho, y no es que no me guste pensar, es que simplemente ¿Quién necesita pensar en un bar donde el dueño es primo de un gerente de Cervecería y le mando a dos edecanes que estaban bailando muy sensualmente sobre las mesas, y además me venden la cheve en 14 pesos?

¿Es bueno que te digan que no has cambiado nada?, y no me refería, ni ella, precisamente a la cuestión física. Ella solía fijarse mucho en mi manera de ser, y no es que estuviéramos tratando de llevar ninguna relación a ningún sitio, simplemente se trataba de una buena amiga.

La verdad, no se si asustarme o echarme a reír de la felicidad de enterarme que yo “no he cambiado nada”, tal vez dijo secretamente: --sigues siendo el mismo tipo inmaduro de siempre, o me sigue encantando tú forma de ser--. Caray, a estas alturas ya no se si es bueno seguir siendo como era, o enterarme que no he cambiado nada. ¿ Todo es cuestión de como acomodes las palabras?


El mismisimo y poco felíz Ángello.