SI YO FUERA MUJER, NO ME CASARIA CONMIGO.

1.- soy muy desordenado.

2.- soy muy sincero.

3.- soy muy borracho.

4.- me caga que me hablen al cel. para preguntarme si ya me desocupe, o aque hora me voy a desocupar.

5.- soy muy sobre protector(a algunas mujeres les caga)

6.- soy muy independiente.

7.- hago lo que se me hinchen los guevos.

8.- no soy celoso.

9.- no tengo un sueldo fijo (aunque gano bastante bien)

10.- no soportaría despertar siempre a lado de la misma mujer.

11.- no recuerdo las fechas importantes.

12.- me caga sobre manera hacer las cosas a guevo.

13.- duermo en pelotas.

14.- me encanta coger a todas horas.

15.- a veces soy muy sentimental y lloro por la nada (eso tambien les caga a las mujeres).

16.- me caga asistir a todo compromiso familiar de mi pareja, en cuanto no sea a los que realmente quiera ir.

17.- soy malo para los sepelios (si se muere un pariente de mi pareja al cual conocí, no voy).

18.- mi tiempo, mi dinero y mis ganas son muy mías.

19.- no tolero que me fiscalicen.

20.- no tolero que quieran disponer de mi tiempo libre, es muy mío y yo hago lo que quiera con el, y se chingo la cosa.

21.- soy muy fiel.

22.- no tolero infidelidades.

23.- tengo algunas manías para el desayuno.

24.- nunca me casaría o tendría de novia a una mujer que no este a mi nivel cultural (así este muy buena).

25.- no tengo “mamitis” pero aun después de casado seguiría manteniendo a mi jefa, o a la jefa de mi esposa.

26.- no me interesa agradarle a nadie.

27.- no espero la aprobación de nadie, ni me interesa.

28.- cuando tengo chanza, me gusta escribir poesía, y no me gusta enseñársela a nadie, así sea mi novia o mi esposa.

29.- me gusta dibujar, y menos enseño mis dibujos.

30.- tengo buen carácter generalmente.

31.- aguanto mucho.

32.- pero cuando exploto, no te gustaría estar delante mío.

33.- no me gusta coleccionar nada.

34.- cuando puedo, y si el tráfico me lo permite, me gusta conducir muy rápido.

35.- no creo que llegue a vivir hasta los 40 años.

36.- tengo un seguro de vida por 850,000 pesos, y esta a nombre de cualquiera de mi familia que logre descifrar un acertijo que estipule.

37.- el acertijo es muy fácil, nada mas tienen que pensarle un poco.

38.- no me gusta complicarme la vida.

39.- y cuando lo he hecho, es solo por cuestiones sentimentales.

40.- mi segundo nombre es Ángel.

41.- realmente, y ya pensándolo bien, no tengo un platillo favorito.

42.- me encanta manejar de noche.

43.- he chocado de noche como 3 veces, pero nunca sobrio.

44.- la ultima noche que maneje sobrio fue hace como 20 días.

45.- la ultima noche que maneje ebrio, fue hace como 2 años.

46.- yo era muy meloso, pero ya no lo soy.

47.- me cagan las mujeres melosas.

48.- el último mensaje romántico que me mandaron al cel, fue a las 11:53:18.

49.- no lo conteste, pero me encanto.

50.- pero a la que me lo mando, le voy a decir que tenemos esperanza.


el mismisimo y realista, Angello.

Neta que me gustaría estar así como el perro, nomás mirando panza pa a arriba, y esperando encontrar la solución en cualquier nube o estrella fugaz.

Ya se que ahí no se encuentra la solución a los problemas, pero seria chido.

el mismisimo y pensativo, Angello.

IDEAS AL AIRE, MEGAPEDA Y FIESTA DE LA JEFA.

A veces, no se, quisiera volverme mas básico de lo que soy y largarme a vivir a la sierra, nada mas con un cuchillo y un pedernal para hacer fuego, comer lo que case o pesque, y vivir sin los privilegios de la vida moderna, despreocupado (aun mas de lo que soy), no satisfacer egos ajenos, ni depender de los dineros.

Pero, después me acuerdo que me gusta vivir rodeado de comodidades, el café por la mañana, el olor de la gasolina, la ropa planchada, el calzado reluciente, y estar rodeado de caras desconocidas que comparten mi malestar.


Antier viernes.

Antier se armo una mega peda en mi casa (su casa) estuvimos celebrando que vino a Monterrey Mariano, un amigazo del alma que vive en Torreón Coahuila, espero acordarme de todos los presentes: mi hermano Enrique, el Bony, Héctor, Júpiter, Mariano, Beto, Israel, Diego, Guffo, y por supuesto, Yo(puros ex masones menos mi hermano). Fuimos a comprar carne al Walmart a las 12 de la noche, fueron 3 cartones de Tecate light, 3 de indio y cuatro tapas de Tecate rojo.

Al final solo quedamos el Guffo caballero y su servilleta, ya eran como las 5:30 de la mañana cuando me fui a jetear, se suponía que me levantaría temprano ayer sábado para ir a comprar las cosas para celebrar el cumpleaños numero 68 de mi señora Madre, pero como me acosté hasta la madre de pedo, me levante como a las dos de la tarde, pero eso si, como buen hijo, en chinga me lance a comprar TODO lo indispensable para una buena fiesta para la jefa, y como aquí en la casa, cuando se trata del cumpleaños de la señora progenitora, no se repara en gastos, la carne la compre en Beef, hubo dos botellas de chivas, dos de Tequila cabrito, y como 6 tapas de Tecate(como siempre la mitad de light para los jotillos), y llegue como a las 4 de la tarde y en chinga me puse a preparar los frijoles a la charra(que tanto me chulearon).

La fiesta.

Pues al filo de las 9:30 PM, de ayer sábado empezaron a llegar las visitas, para esto pues yo ya estaba bañadito y cambiadito y con el carbón mas que listo en el asador, la carne estuvo de lo más deliciosa, los frijoles supremos(me supere) y la platica de lo mas amena, los compadres y amistades de mi señora madre se fueron casi a regañadientes como alas 2 de la mañana porque la terraza estuvo de lo mas espectacular y el cuarto creciente de la luna en todo su apogeo, fue la noche perfecta para asar carne y deleitarnos con platicas que desde hacia muchos años pedían escucharse, no faltaron los chistes, las anécdotas, los recuerdos que te empujaban una lagrimilla, y los abrazos de a de veras.

A diferencia de otros años no hubo ni marimaba, ni trio, ni mariachis, porque ahora todo fue a la carrera y no nos dimos tiempo para contratar ni a un pinche merolico, pero aun así, este nuevo cumpleaños de mi mamá fue uno de los mejores que ella recuerde.

El mismísimo y con cierto grado de mamitis, Angello.

BUENOS CONSEJOS PARA QUE TE DEJEN DE ESTAR CHINGANDO LA MADRE.

1.- Estas en una fiesta de lo mas animada, te la estas pasando pocamadre tratando de convencer a una chava para que te enseñe la tanga que trae puesta, y eso te ve una amistad, de esas que poco frecuentas y que les encanta platicarte su vida y sus tragedias, ¿Qué hacer?


a).- puedes fingir que no lo conoces, pero si haces esto, tienes que verte muy seguro y poner una cara de sorprendido muy convincente, no dudar ni un segundo y no demostrar emoción alguna cuando llore y te diga que eres un hijo de puta.


b).- le puedes aconsejar que haga un “ejercicio” que tu terapeuta te enseño: debes decirle que busque una habitación sola y oscura, que se encierre dos horas y que monologue en voz baja lo que le siente que deba decirle a tal o cual persona, dile que con este “ejercicio” reforzara su autoestima y el que no haya luz, significa que se encontrara con su yo interior.


c).- si de plano anda de terco, fíngete estar hasta el culo de borracho y aséela de pedo, no importa si es hombre o mujer.


d).- dile que si estas dispuesto a escucharlo, pero que te espere, porque vas al baño a meterte un pericazo de coca, y que si cuando regreses te portas muy violento, que no hay pedo, que de igual manera lo vas a escuchar.


e).- dile que te callo de perlas que te quiera platicar sus pedos, porque esa noche vas a escribir un post en tu blog y no tenías ni una puta idea de lo que ibas a escribir.


2.- estas conmadre en tu casa, agarrando bien bonito el pedo, viendo un partido de fútbol, con el clima a todo guarache, o viendo pornografía en la PC, en eso te llama tu novia, ¿Qué hacer para que te deje tranquilo sin lastimar sus sentimientos?


a).- dile que te salio una erupción en el glande, que ya fuiste con el Dr. y que te dijo que es una infección que pescaste la ultima vez que fuiste al rió con su familia, y que no puedes ponerte pantalones para ir a buscarla, si insiste en ir a tu casa a verte, dile que no hay pedo, pero que la vas a recibir en pelotas, si no le molesta.


b).- dile que estas leyendo un libro que te prestaron, y que trata de cómo reforzar tus lazos emocionales con tu pareja, que ahora entiendes tus zonas erróneas y que estas trabajando en ello para cambiarlas, para convencerla mas, finge que estas llorando y dile: --ahora te entiendo cuando te enojas conmigo mi amor, bujujuju.


c).- si te marca al celular, dile que se te poncho una llanta y que la refacción no jala, que andas en saltillo porque querías darle una sorpresa a su mama llevándole pan de pulque que tanto le gusta, nomás que aquí si tienes que salir echo madres y mover tu carro, si es posible a cinco u ocho cuadras mas pa allá de tu casa, digo, no se le valla a ocurrir pasar.


d).- si ya de plano, llego a tu casa y ve que tu carro esta estacionado afuera y te marca al celular, dile que si estas , pero que tienes una diarrea bien cabrona, causada por las gorditas de chicharrón con pelos que su tía te hizo ayer para cenar, y que te estas aventando unos pedos bien apestosos, si aun así le vale madres e insiste en verte, compadre, casate con ella, porque para que alguien te aguante tus hediondeses, te debe de querer un chingo.


e).- te habla tu vieja al celular, pero momentos antes acabas de colgar con tu compa y ya se pusieron de acuerdo para ir a ponerse un santo pedon que dios guarde la hora, dile que vas a salir porque vas a ir a ver a un amigo que te ofreció un jale pocamadre, y que tu solo piensas en como sacar rete harta lana para que el casorio con ella sea por todo lo alto.


3.- ya tienes planes para salir, pero en eso cuando estas subiéndote al carro, llega un amigo que hace tiempo que no ves y en plan de ponerse hasta la reverenda madre.


a).- súbete echo madres al carro y pisale, si después te reclama tu mamada, dile que te hablo otro amigo diciéndote que el te iba a buscar, y como era su cumpleaños, tu le pisaste porque ibas a su fiesta sorpresa y que pensabas que te iba a seguir, así le puedes echar la culpa a otro cabron que te caiga mal.


b).- finge estar hasta la madre de borracho y aséela de pedo. (Aquí tambien aplica), luego te disculpas con el, si es tu amigo el entenderá.


c).- dile que vas a un motel donde te acaban de avisar que vieron entrar a tu vieja con otro cabron, si te dice que el te hace el paro, dile que no mame, que esas cosas se arreglan solo.


d).- si el amigo que te cae, es de esos que son buena onda pero que siempre esperan que tu pagues el pedo, dile que si, que no hay problema que si lo invitas, pero que nada mas te espere 10 minutos porque casualmente tu tambien tienes ganas de pistear y vas a la casa de tu novia porque te va a prestar lana, si quiere ir contigo, le dices que no sea mamon, que eso si se vería mal, y bueno, ahí lo dejas, a ver a que hora se larga.


4.- si estas a toda madre un domingo en tu cuarto con clima, vegetando y a toda madre, en eso te habla tu papá para que lo ayudes a pintar el barandal.


a).- dile que te la jalaste mucho toda la semana y que no tienes fuerza en las manos


b).- no lo peles, pero si insiste en entrar, y entra, antes de que lo haga, arroja unas aspirinas al suelo, hazte el moribundo, saca la lengua y mucha baba, esto hará que te lleven al hospital, te hagan un lavado estomacal, y al final te pedorren por tu mamada, pero Jejejeje, ya no pintaste ni madres guey.


c).- dile que si, baja y agarra la brocha, pero en cuanto veas el color, le dices que no estas de acuerdo, dile que vas a ir a la ferre a comprar otro bote de pintura de otro color, si te la hace de pedo, le dices muy digno que tu no tienes la culpa de que el no tenga ni una puta idea de estética pictórica, y que no estas dispuesto en participar en una barbarie semejante para que tu casa se vea fea, te haces el ofendido y te largas a tu cuarto seguir tirando gueva.


Bueno raza, son algunos tips, hay agarren el que les sirva.

El mismísimo y siempre util Angello.

ADIVINA

P.D. NO SE SIENTAN OFENDIDOS, JAJAJAJAJAJAJA.

EL HOMBRE MAS BUSCADO DE LA UNIDAD MODELO.

Hace rato, estaba aquí en la PC, echándome unas chelas a toda madre, eran como las 5 de la tarde cuando mi papá me pide que lo acompañe a comprar una manguera para cambiársela a la estufa, porque se estaba fugando gas, y bueno, ya para esto yo me había tirado unas 5 tecates, total que va, acompañe al Viejo a la ferretería, pero yo no me baje, porque estaba empezando una rolita ochentera que tanto me gustan (era la de “yo la veo” de faces), total que mi Viejo se baja a comprarla y yo me quede en el carro, se tardo mas o menos unos 10 minutos porque había un chingo de gente en la ferre, para esto me estacione en el mero frente de la ferre y lo esta viendo, total que ya viene a hacia el carro, pero antes de subirse, no se de donde mierda salió un policía y lo sujeta del brazo, así como queriéndolo esposar, e inmediatamente después llega echa madres una granadera con chingos de gendarmes mas, yo me baje echo madres del carro y me le fui sobres al poli que tenia agarrado a mi Viejo, hice que le dejara de doblar el brazo hacia atrás, en eso sale el dueño de la ferre, que nos conoce desde hace un chingo de tiempo, y dos que tres conocidos mas que me conocen a mi, yo ya me calme y le pregunte al poli que que pedo, me dijo el muy animal, si, muy animal, que habian recibido reportes de una persona que andaba caminando por la calle(aztlán) y les andaba enseñando las verijas a las chavas, y que mi jefe, según su vestimenta, concordaba con la descripción del malhechor.

Yo les conteste de buena manera, tragándome el puto coraje que me habían hecho pasar que mi jefe no era la persona que buscaban, el dueño de la ferre les dijo a los chotas que el lo conocía ( a mi jefe) desde hacia mas de 12 años y que ni de pedo el era al que buscaban, para esto el pinche animal del policía no quería soltar a mi Viejo, y además de todo esto, me dijo a mi, que traía aliento alcohólico y que también me iban a llevar, y ahí fue cuando sucedió todo.

Solo recuerdo cuando dijo el chota que me iban a cargar a mi también, ahí fue cuando tire el primer putazo, se bajaron el chofer y el comandante de la grana y cuando se acercaron hacia mi, los recibi a patadas y mas putazos, se hizo la gresca campal, se metieron tres conocidos mios a quitarle a los policias de mi, y tambien les arrime una chinga, le quite el gas a uno de los polis del cinto y los gasie, le dije a mi jefe que se subiera al carro y mientras lo hacia le metia un patadon a un poli en el culo.

No mamar, jajajajajajajaja, eso fue hace como una hora y pelos, y estoy esperándolos, claro que no soy pendejo, si no traen una orden de aprension no salgo ni a mentadas de madre.

Neta que no me arrepiento de lo que hize, a lo mejor ya no habra mas consecuencias, o a lo mejor un juez ahora esta firmando una orden de aprension en mi contra, pero que no mamen los pinches chotas, si les estas hablando de buena manera, ¿por qué continuar con la violencia?.

Pinche mundo esta loco,

El mismisimo y ahora buscado por la policia, Angello.

por lo pronto ya hize dos llamadas, a un compadre de mi Viejo que es abogado, y aun compadre mio que esta bien parado en la ministerial.

COMUNION

Yo siempre he creído en Dios, tal vez no sea el mismo dios que los católicos le rezan, y únicamente me refiero a los católicos, porque en esa Fe fui bautizado, yo siempre he creído en algo superior a mi entendimiento, a veces digo que uno mismo es Dios, y que uno es capaz de llegar tan lejos como se lo proponga, pero siempre tengo en la mente la creencia de un ente superior que nada tiene que ver con el cielo o el infierno.

Ayer en la madrugada, eran más o menos como las 1:30 o 2 de la madrugada, se dejo caer una lluvia copiosa, yo estaba viendo la tele en mi cuarto que da a la terraza de mi casa, y no se, siempre me ha llamado la atención ver los relámpagos y me gusta mucho el sonido estruendoso de los truenos, total que me Salí, primero me senté en una mecedora que esta protegida por un pedazo de placa donde no me mojaba, y solo estaba ahí, fumándome un cigarro y sintiendo el frió que el roció de la lluvia trae.

Termine mi cigarro y ya me iba a meter de nuevo a mi cuarto, cuando tuve la necesidad de sentir correr el agua sobre mi piel, me quite el short que traía puesto y así desnudo, me salí a media terraza, debo decir que la terraza tiene una barda que impide que me vean desde la calle, incluso de la casa de atrás, y bueno, ahí estaba mojándome, recordando las veces que cuando era niño me escapaba por las noches al mar, solo para ver como caían los rayos en el océano, pero en la terraza no podía sentir ese gusto metálico que me derrababa en el paladar cuando iba a la playa.

Mi piel estaba erizada, tal vez por la electricidad que emanaba del ambiente, mi cuerpo estaba completamente mojado y entonces fue cuando cerré los ojos, creo que hacia tiempo que no tenia comunicación con Dios, empecé a hablar con el a contarle o “confesarme” (como lo quieran ver), mis cuestiones o pecados, así me la pase un buen rato, realmente tenia mucho frió, pero poco me importaba, me sentía tan en paz con el dialogo que teníamos, era una profunda comunión espiritual entre el y yo, al final del dialogo, me persigne y le dije: estamos en Paz, acabando de decir esto, cayo un rayo, un rayo muy luminoso y el estruendo fue ensordecedor, comprendí entonces que el pensó lo mismo: estamos en Paz.

Me metí a mi cuarto, me bañe con agua caliente, y mi “penitencia” fue un sueño bastante confortable y una renovada serenidad en mi mente.

El mismísimo Angello.