A lo largo y ancho de mi vida, entre pedas y más pedas he escuchado varias frases muy pendejas. A continuación escribiré las que más risa me dieron:
Lo que dijo: “Ahorita bongo”. Lo que quiso decir: ahorita vengo.
Lo que dijo: “eres un pendejo guey, tu ni siquiera sabes donde esta el Yemen de las mujeres “ Lo que quiso decir: eres un pendejo guey, tu ni siquiera sabes donde esta el himen de las mujeres
Lo que dijo: “nombre señora la comida le quedo para chuparse los huevos”. Lo que quiso decir: nombre señora, la comida le quedo para chuparse los dedos.
Lo que dijo: “tu y tus genitales ocurrencias”. Lo que quiso decir: tu y tus geniales ocurrencias.
Lo que dijo: “nombre compadrito, cuando existe el verdadero amor no importa el sexo”. Lo que quiso decir: lo que mi compadre quiso decir es que cuando estas bien clavado con una chava, no importa que no tengan relaciones sexuales (todos pensamos esa vez que mi compadre era marica).
Lo que dijo: “perame guey ahorita los madreamos, deja nomas me pongo las botas arriba de los tenis “ Lo que quiso decir: esto paso cuando desperté a mi compadre porque se había armado un pedo en el rancho donde estábamos pisteando.
Lo que dijo: “ mi papá tenia una cham ran ”. Lo que quiso decir: mi papá tenia una Ram Charguer.
Lo que dijo: “ neta que tengo un putazo de ganas de ir a ver a Bonyi Bonyi”. Lo que quiso decir: neta que tengo un putazo de ganas de ir a ver a Bon Jovi.
Lo que dijo: “esa chive no biche”. Lo que quiso decir: esa bici no sirve.
Lo que dijo: “ no mamen putos, yo no fui el que se pintarrajeo con la vieja de el Pepe”. Lo que quiso decir: no mamen putos, yo no fui el que se pitarreo con la vieja del Pepe.
Lo que dijo: “no seas mamon pinche Angello, no vallas a chingar a tu madre a mi papá”. Lo que quiso decir: no seas mamon pinche Angello, no vallas a chingarle la madre a mi papa.
Lo que dijo: “no mames hijo de la chingada, el paquidermo no jala, ya le habia echado un peso”. Lo que quiso decir: no mames hijo de la chingada, el parquímetro no jala, ya le habia echado un peso.
Lo que dijo: “por favor me trae un whisky en las rocas, ahh, pero sin hielo”. Lo que quiso decir: no mames que pendejo soy, jajajajaja.
Son algunas, ya me dio gueva seguir escribiendo, feliz inicio de semana.
lunes, septiembre 25, 2006
jueves, septiembre 21, 2006
MALDITAS PUERTAS
Esto sucedió hace unos años, resulta que cerca de mi casa hay un HSBC, antes BITAL, era un sabadrink y yo fui a cambiar un cheque para tener lana para seguir agarrando la jarra que desde un día anterior ya venia agarrando con fe.
Pues bueno ahí estaba en la fila, y la neta que andaba algo crudito y malito de la pancita, y cuando yo ando crudito y malito de mi pancita, pues esto se vuelve una peligrosa combinación, y si a esto le sumamos que andaba malito de la pancita porque en la peda del día anterior comí carne asada, pues se vuelve aun mas peligroso, total que mi pancita empezó a darme señales de que urgía que liberara un gas, flatulencia, pedo, pedernal, pedacito de mi alma, alma de fríjol, en fin, ya me entendieron.
La neta no soy tan atascado para hacerlo en publico, bueno en publico si, pero siempre y cuando sea en una peda, sin mujeres y con puros amigos, no se porque creo tener un culo con pánico escénico, nunca me podido tirar uno delante de desconocidos y voltear al que esta a lado y verlo con una cara de: hijo de tu puta madre, jajajajaja. Chingao, y la pinche fila que no avanzaba, ahí estoy yo sufriendo, sudando y apretando el chimuelo, para no dejar constancia del olor de mi cena de un día anterior, total que ya por fin después de unos 25 minutos de estar haciendo fila y apretando, ya me toca mi turno, me atienden y salgo echo madre, pero ya no aguanta la presión en el chicloso y echo madre me voy hacia las puertas para salirme a la chingada, y pos ya saben como son las puertas de los HSBC que tiene que cerrar una para que habra la otra, de suerte que no iba a salir nadie y tampoco se veía a nadie venir, les juro que ya no aguante y me lo tire ahí mismito, bueno, mas bien no me lo tire porque ni puje, nomás deje de apretar tantito y sola voló la palomita, mi alma descanso, pero a la verga!!!, jajajaaja no se de donde chingados salio una chava, de pronto la vi, estaba esperando que yo saliera para ella entrar, jajajajajaja, no mamar!!!!!, no se me ocurrió nada para decirle o advertirle, y pos ni pedo, se mete y yo me salgo, jajajajaja, neta que no quería voltear, pero me gano el cochino morbo, y pues voltee, pobrecita, nunca, pero nunca en mi vida he visto mas dolor en un rostro humano(en persona), jajajajajaja, me cae que su cara era peor que la que ponemos los hombres cuando nos dan una patada en los huevos, apenas podía respirar, y un rictus de agonía se dibujaba en su hermoso rostro, bueno era hermoso porque la vi antes de que apareciera dicho rictus en su cara.
A partir de ese día mi vida cambio, dije: "si te tiraste un pedo, jamás vuelvas la vista atrás".
Pues bueno ahí estaba en la fila, y la neta que andaba algo crudito y malito de la pancita, y cuando yo ando crudito y malito de mi pancita, pues esto se vuelve una peligrosa combinación, y si a esto le sumamos que andaba malito de la pancita porque en la peda del día anterior comí carne asada, pues se vuelve aun mas peligroso, total que mi pancita empezó a darme señales de que urgía que liberara un gas, flatulencia, pedo, pedernal, pedacito de mi alma, alma de fríjol, en fin, ya me entendieron.
La neta no soy tan atascado para hacerlo en publico, bueno en publico si, pero siempre y cuando sea en una peda, sin mujeres y con puros amigos, no se porque creo tener un culo con pánico escénico, nunca me podido tirar uno delante de desconocidos y voltear al que esta a lado y verlo con una cara de: hijo de tu puta madre, jajajajaja. Chingao, y la pinche fila que no avanzaba, ahí estoy yo sufriendo, sudando y apretando el chimuelo, para no dejar constancia del olor de mi cena de un día anterior, total que ya por fin después de unos 25 minutos de estar haciendo fila y apretando, ya me toca mi turno, me atienden y salgo echo madre, pero ya no aguanta la presión en el chicloso y echo madre me voy hacia las puertas para salirme a la chingada, y pos ya saben como son las puertas de los HSBC que tiene que cerrar una para que habra la otra, de suerte que no iba a salir nadie y tampoco se veía a nadie venir, les juro que ya no aguante y me lo tire ahí mismito, bueno, mas bien no me lo tire porque ni puje, nomás deje de apretar tantito y sola voló la palomita, mi alma descanso, pero a la verga!!!, jajajaaja no se de donde chingados salio una chava, de pronto la vi, estaba esperando que yo saliera para ella entrar, jajajajajaja, no mamar!!!!!, no se me ocurrió nada para decirle o advertirle, y pos ni pedo, se mete y yo me salgo, jajajajaja, neta que no quería voltear, pero me gano el cochino morbo, y pues voltee, pobrecita, nunca, pero nunca en mi vida he visto mas dolor en un rostro humano(en persona), jajajajajaja, me cae que su cara era peor que la que ponemos los hombres cuando nos dan una patada en los huevos, apenas podía respirar, y un rictus de agonía se dibujaba en su hermoso rostro, bueno era hermoso porque la vi antes de que apareciera dicho rictus en su cara.
A partir de ese día mi vida cambio, dije: "si te tiraste un pedo, jamás vuelvas la vista atrás".
martes, septiembre 19, 2006
SALTO DE FE
Difícilmente me enredo voluntariamente con situaciones que no pueda controlar, y no es porque sea un “controlador compulsivo,” pero al menos me gusta conocer el terreno en el que piso, para que después, cuando se quiebre bajo mis pies (invariablemente siempre ha sucedido), no me tomara por sorpresa (ni pondré mi cara de estupido) cuando me pegue un putazo contra el suelo.
Supongo que no soy anormal al pensar así, pero siempre me he preguntado ¿Cómo seria mi vida si me hubiera casado cuando tuve la oportunidad de hacerlo?, o ¿Cómo es la vida de casados de mis compás ? podría escribir mil hipótesis al respecto, valla, simplemente porque cuento con un espécimen a quien estudiar, a mí.
¿Un salto de fe?, supongo que al fin y al cabo de eso se trata todo, creer ciegamente en que todo saldrá bien y que la pareja que me haya escogido (y yo obviamente también haya escogido para estar conmigo), se quedara hasta el final, y tengamos hijos o quizás no, quizás y yo sea estéril o ella lo sea, pero realmente, el querer juntar tu vida con otra persona, que de por si ya se me hace algo muy invasivo(así lo lo veo yo), y verla por el resto de tus días(si todo sale bien, como dije anteriormente), no problema.
No voy a tacar a nadie, excepto a mi, la verdad y como siempre lo he dicho, no me “veo” casado, ni en una casa de interés social, ni mucho menos atado a una mujer por el resto de mis días. Pero si respeto a quienes lo han hecho.
Tengo un muy buen amigo, mi hermano diría yo, que si lo hizo, ahora vive bien con su esposa y su hija, ya compro varias cosas para su casa, la ultima vez que hable con su esposa, me dio una cátedra de teología bien cabrona, pero no, la verdad y se que el es harto feliz, pero la neta, a veces y cuando me acuesto a dormir solo, o a veces con un cuerpo y unas tetas sobre mi, me doy cuenta que nunca seria feliz de esa manera.
Con todo respeto a los casados y a los, y a las que se quieran casar, solo es mi opinión, tal vez muy pendeja, pero al fin y al cabo cuenta.
Supongo que no soy anormal al pensar así, pero siempre me he preguntado ¿Cómo seria mi vida si me hubiera casado cuando tuve la oportunidad de hacerlo?, o ¿Cómo es la vida de casados de mis compás ? podría escribir mil hipótesis al respecto, valla, simplemente porque cuento con un espécimen a quien estudiar, a mí.
¿Un salto de fe?, supongo que al fin y al cabo de eso se trata todo, creer ciegamente en que todo saldrá bien y que la pareja que me haya escogido (y yo obviamente también haya escogido para estar conmigo), se quedara hasta el final, y tengamos hijos o quizás no, quizás y yo sea estéril o ella lo sea, pero realmente, el querer juntar tu vida con otra persona, que de por si ya se me hace algo muy invasivo(así lo lo veo yo), y verla por el resto de tus días(si todo sale bien, como dije anteriormente), no problema.
No voy a tacar a nadie, excepto a mi, la verdad y como siempre lo he dicho, no me “veo” casado, ni en una casa de interés social, ni mucho menos atado a una mujer por el resto de mis días. Pero si respeto a quienes lo han hecho.
Tengo un muy buen amigo, mi hermano diría yo, que si lo hizo, ahora vive bien con su esposa y su hija, ya compro varias cosas para su casa, la ultima vez que hable con su esposa, me dio una cátedra de teología bien cabrona, pero no, la verdad y se que el es harto feliz, pero la neta, a veces y cuando me acuesto a dormir solo, o a veces con un cuerpo y unas tetas sobre mi, me doy cuenta que nunca seria feliz de esa manera.
Con todo respeto a los casados y a los, y a las que se quieran casar, solo es mi opinión, tal vez muy pendeja, pero al fin y al cabo cuenta.
lunes, septiembre 18, 2006
MIEDO
Una vez tuve miedo de decirle a una mujer cuanto la amaba, paso el tiempo y se caso.
Una vez tuve miedo de darle un giro espectacular a mi vida al arriesgarme a irme con una mujer a vivir a otra parte.
Una vez tuve miedo de decirle a alguien lo que se merecía, ahora cada vez que la veo no puedo evitar recordar cuanto daño me hizo ni sentir rencor hacia ella.
Una vez tuve miedo de las consecuencias de mis actos, afortunadamente me mintió, no estaba embarazada.
Una vez no tuve miedo cuando me querían asaltar tres tipos en un callejón y los enfrente.
Una vez no tuve miedo segundos antes de chocar y ver como se acercaba el otro auto hacia el mío.
Una vez no tuve miedo cuando vi como atropellaban a una persona y se moría.
Una vez no tuve miedo cuando trabaje en el anfiteatro y toda la noche veía cadáveres. Cadáveres.
¿Como es posible que no le tema a lo real, a la latente proximidad de sufrir algún daño físico, y sin embargo temer a algo que ni siquiera hice o experimente?
Tengo pedos serios.
Una vez tuve miedo de darle un giro espectacular a mi vida al arriesgarme a irme con una mujer a vivir a otra parte.
Una vez tuve miedo de decirle a alguien lo que se merecía, ahora cada vez que la veo no puedo evitar recordar cuanto daño me hizo ni sentir rencor hacia ella.
Una vez tuve miedo de las consecuencias de mis actos, afortunadamente me mintió, no estaba embarazada.
Una vez no tuve miedo cuando me querían asaltar tres tipos en un callejón y los enfrente.
Una vez no tuve miedo segundos antes de chocar y ver como se acercaba el otro auto hacia el mío.
Una vez no tuve miedo cuando vi como atropellaban a una persona y se moría.
Una vez no tuve miedo cuando trabaje en el anfiteatro y toda la noche veía cadáveres. Cadáveres.
¿Como es posible que no le tema a lo real, a la latente proximidad de sufrir algún daño físico, y sin embargo temer a algo que ni siquiera hice o experimente?
Tengo pedos serios.
sábado, septiembre 16, 2006
AYY QUE AMARGADO SOY, SNIF
Ayer 15 de Septiembre, no me dieron ganas de salir a celebrar, quizás sea porque toda la puta semana me bombardearon con cuestiones “vivas mexicalisticas”, por cierto algunos comerciales bastante pendejos, que si no compras en tal pinche lugar no eres buen Mexicano, y que viva México gracias a las ofertas de tal o cual pinche tienda, me caga en extremo que hagan una orgía comercial con las fechas importantes de nuestro país, pero bueno, de algo tiene que vivir los grandes almacenes, tambien lo que me caga mas es que salgan en la tele vestidos con pinches sombrerotes que se les ven ridiculos y con sendos bigototes, ya se que por esas fechas se estilaba, pero no mamar, no tienen que exagerarlo y caer en la estupidez.
Pero bueno, si compre un cartón de indios por si alguien de la raza caía sin avisar, hasta eso soy buen anfitrión e hice una banderitas con papel de china para regalarlas a cada borracho de mis amigos que viniera (claro que no) pero no, nadie vino, y en parte estuvo bien porque no traía ganas de pistear, yo soy mas o menos un bebedor social, aunque a veces me la paso en la PC escribiendo y pisteando solo, no vallan a pensar que no soy un buen mexicano, respeto mucho mi cultura y me interesa mucho saber de la historia de mi país, pero no soy fanático de ir a los gritos que dan en la explanada de los héroes de la macro plaza , donde a veces ni puedes caminar y peor aun, no te venden cerveza, desde morrillo me cagaba y mas aun porque mi papá me llevaba casi a fuerzas.
Me quede viendo TV tratando de buscar un programa cultural que hablara del tema, afortunadamente encontré uno muy bueno y me quede viéndolo, como eso de las 10 de la noche me dio hambrita y Salí a ver que compraba para calmar a la rata, llegue a unos tacos a los que nunca había ido y como había un chingo de gente supuse que estaban buenos, en eso estaba, haciendo cola para comprar comida, otra cosa que me caga, ¿porque mierda tengo que hacer cola para comprar comida?, así que fui a unos tacos que estaban a lado y que casi no había gente, chingado yo tenia hambre y necesitaba comer. Estaba esperando que me dieran mi comida y en eso me saluda un ex compañerito de la secundaria, era un guey que decían que era putito, bueno no decían, si es putito y que empezamos a platicar y a sacar los recuerdos guardados en el arcón de, ¿de donde creen? Pues precisamente del los recuerdos, total que la platica muy animada y en eso me pregunta:--¿con quien estas ahora??--, ¿Cómo? Le dije, si ¿con quien estas festejando hoy?, ahh, --con nadie le respondí--, ¿Por qué?, me pregunto, --porque nadie se acordó de mi—le dije con un tono fatalista fingido, -- pues si gustas en la casa tenemos una reunión de amigos y la estamos pasando súper bien--, --¿hay amigas?, pregunta con cola, como decimos por aca, -- no somos puros amigos--, jajajajaja, --no pinche Emilio, la neta hoy no soy buena compañía, ando bipolar—jajajajaja, le conteste al pinche guey,-- bueno si te animas ya sabes donde vivo--, si gracias carnal, pero no, no creo que me anime, te digo que ando de amargado--, me despedí y me largue ala verga a mi casa. No mamar!!!, pensé que mi etapa de ser invitado por homosexuales ya había pasado, pero no, snif. Y no es que tenga algo contra ellos, jajajajaja, les prometo que para el otro post les cuento una historia chida con dos amigos homosexuales que son pareja. Jajajajaja.
Buen sabadrink
P.D. hoy se muere porque se muere ese cartonde indios
Pero bueno, si compre un cartón de indios por si alguien de la raza caía sin avisar, hasta eso soy buen anfitrión e hice una banderitas con papel de china para regalarlas a cada borracho de mis amigos que viniera (claro que no) pero no, nadie vino, y en parte estuvo bien porque no traía ganas de pistear, yo soy mas o menos un bebedor social, aunque a veces me la paso en la PC escribiendo y pisteando solo, no vallan a pensar que no soy un buen mexicano, respeto mucho mi cultura y me interesa mucho saber de la historia de mi país, pero no soy fanático de ir a los gritos que dan en la explanada de los héroes de la macro plaza , donde a veces ni puedes caminar y peor aun, no te venden cerveza, desde morrillo me cagaba y mas aun porque mi papá me llevaba casi a fuerzas.
Me quede viendo TV tratando de buscar un programa cultural que hablara del tema, afortunadamente encontré uno muy bueno y me quede viéndolo, como eso de las 10 de la noche me dio hambrita y Salí a ver que compraba para calmar a la rata, llegue a unos tacos a los que nunca había ido y como había un chingo de gente supuse que estaban buenos, en eso estaba, haciendo cola para comprar comida, otra cosa que me caga, ¿porque mierda tengo que hacer cola para comprar comida?, así que fui a unos tacos que estaban a lado y que casi no había gente, chingado yo tenia hambre y necesitaba comer. Estaba esperando que me dieran mi comida y en eso me saluda un ex compañerito de la secundaria, era un guey que decían que era putito, bueno no decían, si es putito y que empezamos a platicar y a sacar los recuerdos guardados en el arcón de, ¿de donde creen? Pues precisamente del los recuerdos, total que la platica muy animada y en eso me pregunta:--¿con quien estas ahora??--, ¿Cómo? Le dije, si ¿con quien estas festejando hoy?, ahh, --con nadie le respondí--, ¿Por qué?, me pregunto, --porque nadie se acordó de mi—le dije con un tono fatalista fingido, -- pues si gustas en la casa tenemos una reunión de amigos y la estamos pasando súper bien--, --¿hay amigas?, pregunta con cola, como decimos por aca, -- no somos puros amigos--, jajajajaja, --no pinche Emilio, la neta hoy no soy buena compañía, ando bipolar—jajajajaja, le conteste al pinche guey,-- bueno si te animas ya sabes donde vivo--, si gracias carnal, pero no, no creo que me anime, te digo que ando de amargado--, me despedí y me largue ala verga a mi casa. No mamar!!!, pensé que mi etapa de ser invitado por homosexuales ya había pasado, pero no, snif. Y no es que tenga algo contra ellos, jajajajaja, les prometo que para el otro post les cuento una historia chida con dos amigos homosexuales que son pareja. Jajajajaja.
Buen sabadrink
P.D. hoy se muere porque se muere ese cartonde indios
jueves, septiembre 14, 2006
LA REUNION DE LA DOBLE A
Chingao, les juro que yo no quería, pero ni modo, es lo malo de ser bien popular con los amigos(o de ser soltero y que me valga madre si pisteo entre semana), pero la onda fue que paso un camarada por mi para invitarme a una reunión de alcohólicos anónimos, se los juro; resulta que su tío es alcohólico y como que hubo algo especial en ese grupo donde se junta y lo invito para que oyera su testimonio (el de su tío) y mi cuate como toda una señorita, pues no quería ir solo, así que paso por mi y me convenció.
Total que llegamos a dicha reunión, como 15 minutos tarde y no mamar, mis respetos para todos ellos porque hay que tener muchos huevos para dejar de pistear, pero una cosa si les juro, todos se van a morir de cáncer a la verga!!!!!, ahhh como fuman los cabrones, neta que un señor que estaba a lado mío se fumo tres cigarros, con el que iba a apagar prendía el otro y el otro, no mames, ni el en el Infinito he visto tanto pinché humo y eso que he ido en viernes cuando cae quincena; y todos tomando o cafecito o “engañaborrachos” (así le digo yo a el agua mineral con limón, sal y salsa inglesa , no te empeda pero te haces pendejo un rato).
Yo ya estaba al borde de las lágrimas con el testimonio de un señor,(la verdad que no se que me pasa últimamente, porque antes era un hijo de puta feliz, sarcástico y valemadrista, pero últimamente como que me importa la demás gente) , y muy despacito le pedí un klenex a una señora que estaba en la fila de adelante y me dice la muy barbara : -- no mijito, no te contengas si quieres llorar hazlo fuerte como grande sea tu dolor--, chingado no se como me contuve para no pasar del leve llanto a una carcajada histérica, tipo la del guasón, lo malo fue que la pinché vieja lo dijo en voz alta y pues todos voltearon a verme y como yo siempre le saco el lado bueno al malo y siempre en busca de cualquier pretexto para safarme de situaciones incomodas, me pare y les dije fingiendo la voz como que quería chillar: --discúlpenme, tengo que salir un momento—pero al pasar a lado de mi camarada le metí un patín para que me siguiera, por ahí escuche que dijo alguien: --esos son hombres--, jajajajajaja, no mamar, total que ya a fuera le dije al pinché Oscar que ya nos fuéramos, total que su tío ya había hablado y no había pedo si nos largabamos.
Total que llegamos a un depo porque me deprimí mucho con la reunión de los alcohólicos, y pues necesitaba a mi grupo de apoyo (para muchos un ochito de tecates es solo cerveza, para mi es todo un grupo de apoyo), y pues nos venimos para la casa y seguimos pisteando y lo malo es que cuando uno anda bien pedo pues le da un chingo de hambre y fuimos a los tacos de borrego del penal y me comí dos ordenes con sus respectivos consomés.
La verdad no se porque me puse tan pedo ayer, sacando cuentas creo que nomás me tome 18 tecates, y cuando me metí a mi cuarto para jeterame, que me da un atacaso artístico como al guey del disney channel, y me puse a dibujar con la guacareada sabe que madre en el piso de mi cuarto, y como el piso es blanco (saquen sus conclusiones) pues quedo bien padre, unas líneas amarillo naranjas como un ocaso en el mediterráneo, con un rojo profundo.
Con respeto para todos los alcohólicos anónimos y conocidos del mundo.
Total que llegamos a dicha reunión, como 15 minutos tarde y no mamar, mis respetos para todos ellos porque hay que tener muchos huevos para dejar de pistear, pero una cosa si les juro, todos se van a morir de cáncer a la verga!!!!!, ahhh como fuman los cabrones, neta que un señor que estaba a lado mío se fumo tres cigarros, con el que iba a apagar prendía el otro y el otro, no mames, ni el en el Infinito he visto tanto pinché humo y eso que he ido en viernes cuando cae quincena; y todos tomando o cafecito o “engañaborrachos” (así le digo yo a el agua mineral con limón, sal y salsa inglesa , no te empeda pero te haces pendejo un rato).
Yo ya estaba al borde de las lágrimas con el testimonio de un señor,(la verdad que no se que me pasa últimamente, porque antes era un hijo de puta feliz, sarcástico y valemadrista, pero últimamente como que me importa la demás gente) , y muy despacito le pedí un klenex a una señora que estaba en la fila de adelante y me dice la muy barbara : -- no mijito, no te contengas si quieres llorar hazlo fuerte como grande sea tu dolor--, chingado no se como me contuve para no pasar del leve llanto a una carcajada histérica, tipo la del guasón, lo malo fue que la pinché vieja lo dijo en voz alta y pues todos voltearon a verme y como yo siempre le saco el lado bueno al malo y siempre en busca de cualquier pretexto para safarme de situaciones incomodas, me pare y les dije fingiendo la voz como que quería chillar: --discúlpenme, tengo que salir un momento—pero al pasar a lado de mi camarada le metí un patín para que me siguiera, por ahí escuche que dijo alguien: --esos son hombres--, jajajajajaja, no mamar, total que ya a fuera le dije al pinché Oscar que ya nos fuéramos, total que su tío ya había hablado y no había pedo si nos largabamos.
Total que llegamos a un depo porque me deprimí mucho con la reunión de los alcohólicos, y pues necesitaba a mi grupo de apoyo (para muchos un ochito de tecates es solo cerveza, para mi es todo un grupo de apoyo), y pues nos venimos para la casa y seguimos pisteando y lo malo es que cuando uno anda bien pedo pues le da un chingo de hambre y fuimos a los tacos de borrego del penal y me comí dos ordenes con sus respectivos consomés.
La verdad no se porque me puse tan pedo ayer, sacando cuentas creo que nomás me tome 18 tecates, y cuando me metí a mi cuarto para jeterame, que me da un atacaso artístico como al guey del disney channel, y me puse a dibujar con la guacareada sabe que madre en el piso de mi cuarto, y como el piso es blanco (saquen sus conclusiones) pues quedo bien padre, unas líneas amarillo naranjas como un ocaso en el mediterráneo, con un rojo profundo.
Con respeto para todos los alcohólicos anónimos y conocidos del mundo.
martes, septiembre 12, 2006
¿ COMO LE MAMAS TU?
Neta que esta anécdota es verídica.
Resulta que el siglo pasado, cuando aun estudiaba en la facultad de criminología, me toco presentar un examen de segunda oportunidad de medicina forense, y yo, pues aunque no era un estudiante sobresaliente, pero tampoco lo era tan mediocre, batallaba algo con esa materia, simplemente por los términos médicos que manejaba, total que un amigazo del alma que tambien se la llevo para segunda oportunidad me habla y me pregunta que ¿Por qué no voy a su casa a estudiar?, le dije que estaba bueno que ahí llegaba en unas tres horas,(este amigo del que les hablo, ahora trabaja como guardia personal de un ex gobernador de este estado, N.L.).
El examen era al otro día a las 10 de la mañana. Llego a su casa y no estaba el muy cabron, me dice su carnal que estaba en la casa de enfrente ayudándole a una vecina a prender el boiler, total que voy en frente y pregunto por el, y me dice la señora que le pasara que estaba en el patio, y en efecto, mi compa estaba tirado en el suelo tratando de prender el boiler, pero como aparte de ser un gran amigo, tambien es un gran puñetas, pos no podía y me pregunto que si yo sabia, le dije que no, obviamente si se, pero no me iba a tirar de panza y ensuciarme, le dije que lo esperaba en su casa, ya para salir de la casa de la vecina , me topo con una niñita de apenas 6 años de edad y le sonrío, y le digo: hola, ya estaba a punto de marcharme de ahí cuando la niña me pregunta: ¿ COMO LE MAMAS TU?, ahhh!!! cabron, me que helado, neta que no daba crédito a lo que mis oídos habían escuchado, me voltee hacia ella y le pregunte , ¿Qué?, de nuevo: ¿Cómo le mamas tu?, y yo a la verga!!!!!!!, no mamar, para empezar no creía que la niña realmente me estuviera preguntando lo que yo estaba oyendo, pero así se escuchaba, putamadre, yo no sabia que responder y de nuevo la niña con sus ojotes pelones viéndome y con su carita inocente volvió a cuestionarme: ¿ como le mamas tu?, una lucha entre mi razón y mi sentido común se entablo en mi cerebro, yo ya casi le iba a hacer la mímica de poner los dedos índice y pulgar de ambas manos y meter mi lengua entre ambos y hacer la onomatopeya de: slurp, slupr, slurp jajajajaja y decirle: mira a sí, pero nooooo, mi sentido arácnido se activo y pensé que era imposible que la niñita me preguntara eso, así que use mis técnicas de psicología inversa, así que le pregunte: ¿y como le mamas tu?, a lo que ella me respondio,: yo le mamo Erica, jajajajajaja, yo le conteste: yo le mamo Miguel, y santo remedio, jajajajajajajaja, para cuando el puñeton de mi amigo pudo prender el boiler, yo ya estaba con Erica jugando a el ula ula, me dijo: --ahí compadre te ves bien mamon jugando eso--, llegamos a su casa y le comente lo que había pasado, me dijo: pendejo, esa niña tiene retraso mental y no habla bien, putamadre, gran dios de las putas madres!!!!!!!!!!!!,-- me lo hubieras dicho desde el principio pendejete--, total que después de la cura que nos dio lo sucedido, fuimos por una guamas, cuatro para cada quien , estudiamos Medicina Forense, y al otro día la pase con 80. No mamen, como decía mi maestro que me daba medicina forense, 100 dios, 90 el autor del libro, 80 yo, y 70 ustedes, la verdad que saque un 80 limpio y emule al “maistro”, pero como es tradición en la U.A.N.L. 70 es lo necesario, lo demás es vanidad.
Saludos amables lectores.
Resulta que el siglo pasado, cuando aun estudiaba en la facultad de criminología, me toco presentar un examen de segunda oportunidad de medicina forense, y yo, pues aunque no era un estudiante sobresaliente, pero tampoco lo era tan mediocre, batallaba algo con esa materia, simplemente por los términos médicos que manejaba, total que un amigazo del alma que tambien se la llevo para segunda oportunidad me habla y me pregunta que ¿Por qué no voy a su casa a estudiar?, le dije que estaba bueno que ahí llegaba en unas tres horas,(este amigo del que les hablo, ahora trabaja como guardia personal de un ex gobernador de este estado, N.L.).
El examen era al otro día a las 10 de la mañana. Llego a su casa y no estaba el muy cabron, me dice su carnal que estaba en la casa de enfrente ayudándole a una vecina a prender el boiler, total que voy en frente y pregunto por el, y me dice la señora que le pasara que estaba en el patio, y en efecto, mi compa estaba tirado en el suelo tratando de prender el boiler, pero como aparte de ser un gran amigo, tambien es un gran puñetas, pos no podía y me pregunto que si yo sabia, le dije que no, obviamente si se, pero no me iba a tirar de panza y ensuciarme, le dije que lo esperaba en su casa, ya para salir de la casa de la vecina , me topo con una niñita de apenas 6 años de edad y le sonrío, y le digo: hola, ya estaba a punto de marcharme de ahí cuando la niña me pregunta: ¿ COMO LE MAMAS TU?, ahhh!!! cabron, me que helado, neta que no daba crédito a lo que mis oídos habían escuchado, me voltee hacia ella y le pregunte , ¿Qué?, de nuevo: ¿Cómo le mamas tu?, y yo a la verga!!!!!!!, no mamar, para empezar no creía que la niña realmente me estuviera preguntando lo que yo estaba oyendo, pero así se escuchaba, putamadre, yo no sabia que responder y de nuevo la niña con sus ojotes pelones viéndome y con su carita inocente volvió a cuestionarme: ¿ como le mamas tu?, una lucha entre mi razón y mi sentido común se entablo en mi cerebro, yo ya casi le iba a hacer la mímica de poner los dedos índice y pulgar de ambas manos y meter mi lengua entre ambos y hacer la onomatopeya de: slurp, slupr, slurp jajajajaja y decirle: mira a sí, pero nooooo, mi sentido arácnido se activo y pensé que era imposible que la niñita me preguntara eso, así que use mis técnicas de psicología inversa, así que le pregunte: ¿y como le mamas tu?, a lo que ella me respondio,: yo le mamo Erica, jajajajajaja, yo le conteste: yo le mamo Miguel, y santo remedio, jajajajajajajaja, para cuando el puñeton de mi amigo pudo prender el boiler, yo ya estaba con Erica jugando a el ula ula, me dijo: --ahí compadre te ves bien mamon jugando eso--, llegamos a su casa y le comente lo que había pasado, me dijo: pendejo, esa niña tiene retraso mental y no habla bien, putamadre, gran dios de las putas madres!!!!!!!!!!!!,-- me lo hubieras dicho desde el principio pendejete--, total que después de la cura que nos dio lo sucedido, fuimos por una guamas, cuatro para cada quien , estudiamos Medicina Forense, y al otro día la pase con 80. No mamen, como decía mi maestro que me daba medicina forense, 100 dios, 90 el autor del libro, 80 yo, y 70 ustedes, la verdad que saque un 80 limpio y emule al “maistro”, pero como es tradición en la U.A.N.L. 70 es lo necesario, lo demás es vanidad.
Saludos amables lectores.
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