la pura crema, trepale el guarache a tu sonido y solo goza Maese..........
el mismisimo Angello.
domingo, enero 10, 2010
jueves, enero 07, 2010
¿QUE PASO CON LOS NIÑOS?
Hace rato, mientras esperaba mi turno para pagar en el súper siete, estaba pensando en que pendejo soy porque aun no he intentado elaborar mi propia cerveza casera, pese a que tengo una estupenda receta, y aun tengo que comprarla con el aumento.
Total que ahí estaba yo y llega mi turno de erogar de mi cuenta bancaria la cantidad que la maquina marcase por los bienes comprados, así que desenfundo mi reluciente tarjeta de debito --cual espada Mandoble que todo caballero del medioevo debió de haber cargado--, se la entrego a la señorita que me estaba cobrando, la desliza por la maquinita de “sangrado” y en menos de 5 segundos , la transacción monetaria recorrió cientos( si no es que miles de kilómetros de fibra óptica), y sale el ticket , el noble ticket que anuncia el irrisible progreso entre el efectivo constante y sonante, y el intangible dinero virtual.
La señorita me entrega el ticket para que lo firme, y lo hago, lo ve y me dice que la firma no se parece al de la tarjeta, le digo que no, y acto seguido le enseño el dedo índice de mi mano derecha, y le explico que sufrí una quemadura de 2 grado, y que por ello me era físicamente doloroso sostener la pluma y firmar como firmaría normalmente, así como que la chava lo duda, me pide mi identificación, y le digo que no traía mi cartera(una forma muy buena para no gastar mas lana de la que quieres gastar, es no cargar tu tarjeta de debito en la cartera, y mantenerla lo mas lejos posible, quizás guardada abajo del colchón y después pegarte un madrazo con un ladrillo para olvidar donde la has guardado; o en el compartimiento de los vegetales del refri, y bueno, también existe la forma mas común de amarrarte los huevos y no gastar, pero naaaaaaaaaa, prefiero la mía).
Total que la bella damisela se niega rotundamente a dar por satisfecha nuestra transacción comercial de compra-venta, pese a que dicha transacción ya estaba autorizada por mi banco, mmmmm, le quise decir muchas cosas desagradables a cerca de su poca falta de criterio, pero comprendí que es su chamba, así que no tuve mas que agradecerle y retirarme, en eso estaba, cuando llega la “JAROCHA”, ella es una trabajadora del súper siete que me conoce desde hace un año, y que también ha recibido mis pagos con la tarjeta de debito, le pregunta que cual es el problema, y la bella damisela le dice, ella me ve y acto seguido toma el control de la caja y me dice que todo esta bien.
Yo bien feliz tomo el comprobante de venta y la copia de mi baucher, me disponia a salir con mis 6 cagauamas Tecate lights y mi cajetilla de Marlboro Lights, cuando escucho tras de mí una vos femenina, bastante chillona y hasta cierto punto desagradable: ya vez mijito, por eso no me gusta que juegues con cohetes, porque te Puedes quemar igual que el señor…….
NO MAMAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.
O sea, NO MAMAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
De por si yo ya estaba enojado, me volteo con mi cara de “no chinges mames”, y encaro a la señora, pero obviamente sin insultarla(ya comprobé que la manera más fina y desagradable de insultar a alguien, radica precisamente en no insultarla diciéndole malas palabras), le digo:
Yo: -- Disculpe señora, ¿ como llego usted a la errada conclusión de que mi quemada de segundo grado fue por mi ineficiente manejo de un juego pirotecnico?—
La señora con la voz chillante: -- pues me lo imagine joven—
Yo: --ahhh, ¿y su fértil imaginación la doto de sabiduría como para negarle a su hijo la dicha de alguna vez encender una luz de bengala, un buscapiés o una paloma?
La señora con la voz chillante: -- no, pero mi hijo tiene solo 5 años, y no quiero que se me queme por andar prendiendo cuetes—
Yo: -- no señora, sabe, yo prendo cohetes desde los 6 años, ya tengo 38, y jamás me he quemado, y viera usted cuantos buenos recuerdos he conseguido haciéndolo, usted no sabe de la seguridad que conseguí cuando mi Papá me daba su cigarro a medio acabarse para prender mis cohetes, y me otorgo la responsabilidad de cuidar a mis primos mas pequeños.
La señora con la voz chillante: -- pues será el sereno joven, pero yo a mi hijo nunca lo voy a dejar que encienda un cuete— , tons ya ni le discuti nada.
Al fin al de cuentas me quede pensando, en que tal vez la señora tenia un poco de razón, pero solo un poco, también me quede pensando en que si no les das un poco de reponsabilidad a tus hijos, delegandoles solo un poco de responsabilidad , si jamás los expones a las cosas reales de la vida. Pues que lastima por ellos, porque jamás van a adquirir experiencia, que al final de cuentas solo se obtiene viviendo esta vida, y al final, tus buenos deseos para que jamás les pase nada, servirán de muy poco si nunca les permitiste ensuciarse, jugar, experimentar, caerse, chocar, cortarse o quemarse con un cohete.
Una cosa es que quieras proteger a tus hijos, y otra que los incapacites para que puedan vivir en este mundo real.
El mismísimo, y sin ganas de tener hijos. Ángelo.
Total que ahí estaba yo y llega mi turno de erogar de mi cuenta bancaria la cantidad que la maquina marcase por los bienes comprados, así que desenfundo mi reluciente tarjeta de debito --cual espada Mandoble que todo caballero del medioevo debió de haber cargado--, se la entrego a la señorita que me estaba cobrando, la desliza por la maquinita de “sangrado” y en menos de 5 segundos , la transacción monetaria recorrió cientos( si no es que miles de kilómetros de fibra óptica), y sale el ticket , el noble ticket que anuncia el irrisible progreso entre el efectivo constante y sonante, y el intangible dinero virtual.
La señorita me entrega el ticket para que lo firme, y lo hago, lo ve y me dice que la firma no se parece al de la tarjeta, le digo que no, y acto seguido le enseño el dedo índice de mi mano derecha, y le explico que sufrí una quemadura de 2 grado, y que por ello me era físicamente doloroso sostener la pluma y firmar como firmaría normalmente, así como que la chava lo duda, me pide mi identificación, y le digo que no traía mi cartera(una forma muy buena para no gastar mas lana de la que quieres gastar, es no cargar tu tarjeta de debito en la cartera, y mantenerla lo mas lejos posible, quizás guardada abajo del colchón y después pegarte un madrazo con un ladrillo para olvidar donde la has guardado; o en el compartimiento de los vegetales del refri, y bueno, también existe la forma mas común de amarrarte los huevos y no gastar, pero naaaaaaaaaa, prefiero la mía).
Total que la bella damisela se niega rotundamente a dar por satisfecha nuestra transacción comercial de compra-venta, pese a que dicha transacción ya estaba autorizada por mi banco, mmmmm, le quise decir muchas cosas desagradables a cerca de su poca falta de criterio, pero comprendí que es su chamba, así que no tuve mas que agradecerle y retirarme, en eso estaba, cuando llega la “JAROCHA”, ella es una trabajadora del súper siete que me conoce desde hace un año, y que también ha recibido mis pagos con la tarjeta de debito, le pregunta que cual es el problema, y la bella damisela le dice, ella me ve y acto seguido toma el control de la caja y me dice que todo esta bien.
Yo bien feliz tomo el comprobante de venta y la copia de mi baucher, me disponia a salir con mis 6 cagauamas Tecate lights y mi cajetilla de Marlboro Lights, cuando escucho tras de mí una vos femenina, bastante chillona y hasta cierto punto desagradable: ya vez mijito, por eso no me gusta que juegues con cohetes, porque te Puedes quemar igual que el señor…….
NO MAMAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.
O sea, NO MAMAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
De por si yo ya estaba enojado, me volteo con mi cara de “no chinges mames”, y encaro a la señora, pero obviamente sin insultarla(ya comprobé que la manera más fina y desagradable de insultar a alguien, radica precisamente en no insultarla diciéndole malas palabras), le digo:
Yo: -- Disculpe señora, ¿ como llego usted a la errada conclusión de que mi quemada de segundo grado fue por mi ineficiente manejo de un juego pirotecnico?—
La señora con la voz chillante: -- pues me lo imagine joven—
Yo: --ahhh, ¿y su fértil imaginación la doto de sabiduría como para negarle a su hijo la dicha de alguna vez encender una luz de bengala, un buscapiés o una paloma?
La señora con la voz chillante: -- no, pero mi hijo tiene solo 5 años, y no quiero que se me queme por andar prendiendo cuetes—
Yo: -- no señora, sabe, yo prendo cohetes desde los 6 años, ya tengo 38, y jamás me he quemado, y viera usted cuantos buenos recuerdos he conseguido haciéndolo, usted no sabe de la seguridad que conseguí cuando mi Papá me daba su cigarro a medio acabarse para prender mis cohetes, y me otorgo la responsabilidad de cuidar a mis primos mas pequeños.
La señora con la voz chillante: -- pues será el sereno joven, pero yo a mi hijo nunca lo voy a dejar que encienda un cuete— , tons ya ni le discuti nada.
Al fin al de cuentas me quede pensando, en que tal vez la señora tenia un poco de razón, pero solo un poco, también me quede pensando en que si no les das un poco de reponsabilidad a tus hijos, delegandoles solo un poco de responsabilidad , si jamás los expones a las cosas reales de la vida. Pues que lastima por ellos, porque jamás van a adquirir experiencia, que al final de cuentas solo se obtiene viviendo esta vida, y al final, tus buenos deseos para que jamás les pase nada, servirán de muy poco si nunca les permitiste ensuciarse, jugar, experimentar, caerse, chocar, cortarse o quemarse con un cohete.
Una cosa es que quieras proteger a tus hijos, y otra que los incapacites para que puedan vivir en este mundo real.
El mismísimo, y sin ganas de tener hijos. Ángelo.
lunes, diciembre 28, 2009
QUE ESTEMOS JUNTOS NO ES UNA CASUALIDAD....
Después de millones de años, después del jurasico, después del cámbrico, pérmico o cenozoico, después de tantos miles de años. Resulta que ahora estamos juntos, viviendo precisamente en esta época, en este tiempo y este mismo milenio.
Pudimos haber evolucionado en cualquier otra cosa antes que en ti y en mi, afortunadamente, la naturaleza eligió que yo te conociera a ti y que tú me conocieras a mí. Pudimos haber sido una libélula y un trilobite, pudimos también ser tu una flor y yo un sapo prehistórico.
Pero no, no lo somos; afortunadamente somos dos seres humanos que están bien juntitos, mirando al cielo, y viendo como el cosmos discurre en su adorable y sabia senectud.
Yo no sé porque no naci antes, y le agradezco infinitamente a la vida que tu tampoco hayas nacido en una época después o anterior a mi vida.
Solo sé que estamos aquí, y que el estar juntos no es una casualidad.
miércoles, diciembre 23, 2009
UNA POSTAL
Con todo mi cariño para todos ustedes.
FELIZ NAVIDAD Y UN ALEGRE 2010
Puta, era esto o un cuento demasiado triste. Jajajajajaja.
martes, diciembre 15, 2009
Despierto muy temprano, me asomo por la única ventana de mi cuarto, está lloviendo y hace frio, afortunadamente ya no necesito ir a la escuela—aunque unas clases extras de civismo no me vendrían mal--.
Ya es 15 de Diciembre, falta tan poco para otra Navidad, pero curiosamente ya no siento la premura de años pasados, simplemente me distiendo mentalmente, ahora lo único urgente es encontrar un par de calcetas de lana que me quiten el frio de los pies y mis calzones largos “guardapedos” porque tengo mucho frio; ya no soy el jovencito de ayer y tengo que cuidarme más.
Siempre que hace frio y esta lloviendo, me acuerdo del “cuento de navidad “ de Charles Dickens, y a veces me siento un poco como Ebezner Scrooge, porque encuentro demasiado molesta la mercadotecnia decembrina, pero solo es un momento, después recapacito y me doy cuenta que la economía tiene que fluir, y sin la mercadotecnia no se lograría. Pero por el momento lo único que deseo que fluya en mi jarro de barro color café, es el café negro y amargo que me gusta tomar.
La mañana es esplendida para no salir y quedarse sin hacer nada en cualquier lugar de mi cama, aun no estoy seguro de querer bañarme todavía, se que eventualmente, en algún momento del día lo tendré que hacer, pero ahora no, ahora solo quiero tomar mi café y quedarme sentado a esperar lo que traerá consigo el resto del día.
Un saludo para todos ustedes.
jueves, diciembre 10, 2009
TENGO DOS FANSES.... SNIF.
Ayer en la tarde mientras hacía fila para pagar en ADOSA (Tapia y Zaragoza), se me acerca un chavo y me pregunta:
-- Disculpa compa, ¿eres o no eres tú?
--Pos no se compa, depende de la fantasía que traigas en mente y del billete que te quieras gastar---
-- jajajaja, a guevo!!! Tu eres el mismísimo Ángello, el de la nación de las calamidades?—
--no compa, Ángello es mi hermano, yo soy Espartaco, su gemelo malvado—
--- jajajaja, no mames, desde hace rato te estamos viendo mi novia y yo, y nos parecio que tú eras—
-- ¿a chinga, y como se dieron cuenta?, si en la única foto mía que he publicado en el blog salgo con unos lentes bien mamones y mi sombrero de “las mil aventuras”—
-- jajajaja. Pos por los cachetes guey—
Ahí si no pude más que cagarme de la risa ante su sinceridad
--neta pinche Angello, que e escribes bien cagado, en la oficina nos la curamos con tus post—
-- no pos me da mucho gusto, a ver si le cooperan con una lana para comprar más chelas y escribir más cagado, jajajajaja—
En eso se acerca la novia del cabron este y me la presenta, nos salimos de la fila para platicar un rato, y me platicaron de los post que he publicado y que a ellos les han parecido muy divertidos.
De pronto me pregunta la novia de este amigo (obviamente si me dijeron sus nombres, pero no me da la gana ponerlos): --¿oye Ángello, y quien es la bloguera que es tu novia?—
La neta me dio gusto que me preguntaran, pero como ellos me dijeron que son medio mamon cuando escribo, pos no los quise desilusionar y les conteste: -- no pos, ahí ustedes hagas sus asegunes, jajajajaja—
Por Dios, no creo que a estas alturas, la rasita que me lee (sin contar a los que ya lo saben), no sepan quién es mi puchunga, y pos a otros les vale madre, ya ven que hay de todo en esta viña del señor.
Total que nos despedimos, no sin antes intercambiar números telefónicos, y la promesa de invitarme a una posada con sus amigos de la oficina para que me conozcan en persona, jajajajaja, (mis 15 minutos de fama), y lo mas mamon de todo fue que la niña esta, me pidió mi AUTOGRAFO, jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajajajjajajaja y mas jajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajajjajajajaja.
Perenme, todavía tengo más
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajjajajajajajajaj, bueno ya.
O sea, no mamar!!!!, en mi vida pensé dar un autógrafo, y bueno, no a menos que haya cumplido mi sueño de de hacer explotar Multimedios Televisión y Televisa Monterrey, y ahí, pos a guevo que muchos regios me lo agradecerían y obviamente el pedirme mi autografo seria obligado.
Pero bueno, de repente se siente chido que te digan que lo que haces les guste a los demás.
El mismísimo y siempre tan accesible, Ángello.
jueves, diciembre 03, 2009
Caramba, ya tenía rato que no escribía por aquí, creo, y si mi memoria no me falla, la última vez que escribí aquí, fue precisamente esa: la última vez que escribí, jajajajaja. La verdad no ha sido por falta de ideas, ni de vivencias, ni de pensamientos estúpidos inevitablemente creados por un estado alcoholizado, no, simplemente he tenido mucha chamba y pues no me quedaban ganas para escribir.
Pero leyendo el blog del Chato (http://chatoforreal.blogspot.com/), me acorde de cierta conversación que tuvimos hace unos meses, donde de pendejo e iluso no me bajaron, snif.
La cosa era así:
Yo les decía que para que chingadoz iba a pagar los 600, 800, 1200 o lo que valga el boleto más caro (según quiera estar cerca del escenario, o según la lana que pueda disponer para ir a un concierto) si solo me gustan dos o tres rolas del grupo, mi idea era que te podrían vender las canciones que quieras escuchar ¡tarannnnnnnn!, jajajajaja, ya sé que se escucha muy pendejo(lo mismo me dijeron mis amigos), pero si lo vemos bien, la idea no es tan descabellada, y hasta puede ser más ventajosa para los organizadores.
La cosa seria que meses antes de la fecha del concierto, la empresa que venda los boletos publique (obviamente una vez que se haya puesto de acuerdo con el grupo en cuestión) la lista del orden de las canciones que piensa tocar, todo grupo de antemano ya tiene una lista de canciones, y por más que te desgañites pidiéndoles una en particular no te la van a cantar(snif, pinche KISS me quedo a deber Charisma, snif, pero no se quedo así, mostré mi descontento, y en forma de protesta me baje los pantalones mostrándole el culo al mundo, solo para que supieran que no iba a tolerar semejante manipulación comercial, snif ). Pero bueno, mi culo y forma de protestar son muy mi pedo.
Uno, ya viendo la lista y los horarios, pues compraría las rolas que prefiera, si te toca suerte y las rolas que más te gusten sean las 1, 2,3 y 4, pos ya chingaste, pero si te tocan espaciadas, pues te largas al bar a consumirles a los organizadores, digo, si eres bien pedote como yo, no te vas esperar sin pistear, y entre mas separadas estén las rolas de tu preferencia, pues mas tiempo pasarías en el bar consumiendo(el el concierto de KISS me toco ver a unos chavos que se la pasaron aburridos y solo se prendieron cuando cantaron la de Detroit rock city, y solo después de esa rola empezaron a pistear, ¿Qué desperdicio de entusiasmo y de lana, noooo?.
Además, no creo que sea el único que piense así, y de hecho no voy a los conciertos, porque como ya les dije, solo me gustan dos o tres rolitas de todas las que canta el grupo, además, los Fans siempre serán Fans, y esos si van a pagar gustosos el concierto entero, pero ¿Por qué perder un mercado de gente como yo que solo le gustan dos o tres rolitas?, y que aparte consumimos igual, o más que los fans, nomas echándole cuentas, en el concierto de KISS me gaste casi 900 pesos en puras chelas yo solo( y eso que no me sabia, ni me gustaban la mayoría de las rolas que canto), sin contar los otros 600 varos que se gasto otro camarada con el que iba (porque la chela valía 25 o 30 pesos ya ni me acuerdo).
¡¡¡Pero claro!!!, como les dije a mis amigos: a guevo se tendría que implementar una nueva forma de organización y planeación de los conciertos, pero, ¿Qué eso no sería más redituable que no ganar ni un solo peso con los asientos vacios?
Si en internet ya te venden las rolas del nuevo CD del grupo, y tú hasta puedes escucharlas unos segundos y decidir cuales quieres comprar, y así en lugar de gastar los 200 pesos que vale el CD completo, solo gastas como uno o dos dólares por rola, y eso suponiendo que nomas te gusten dos, y en dado caso que te gusten todas, pues mejor compra el CD en Mix UP, Saharis, Soriana, Sam`s, Wal-Mart o donde te de tu chingada gana, y te ahorrarías una buena lana.
Además, otra de las ventajas económicas que yo veo en mi idea, no es solo que consumas alcohol, o gastes 300 pesos en SNACKS mientras esperas la siguiente rola, ¿Por qué detenerse ahí?, también podrían adecuar una “sala de espera” con venta de suvenirs del grupo (camisetas, discos anteriores, partituras de las rolas para los músicos, figuras, calcas para el auto, posters conmemorativos, tazas, tarros, etc, las posibilidades son inagotables), incluso hasta podrían vender comida gourmet , ¿ y porque no?, hasta podrían rifar canciones, obviamente con una cuota de recuperación, te podrías ganar una o dos rolas extras de las que tu hayas comprado, y me atrevería hasta decir que se pueden organizar juegos de conocimiento acerca del grupo en cuestión , donde también por una módica cantidad de inscripción, te puedas ganar una playera , un DVD, o un disco autografiado, y sería una actividad extra dentro del mismo complejo, y hasta porque no??, se podría decir que sería el nacimiento de una nueva forma de organización comercial, así ya no solo irías a ver el concierto, también tendrías el PLUS de ir a las actividades recreativas extras, NO MAMARRRRRRRRRRRR!!!!!, QUE PINCHE INTELIGENTE SOY, o sea, aquí ya estamos hablando hasta de una nueva forma de Marketing especializado, otra vez, ¡¡ tarannnnnnnnnnnnnn!!, donde aparte que gastas lana en comprar las canciones que te gustan, en las chelas, en las comidas, en las rifas, en los suvenirs, también vas a gastar lana en la interacción de los juegos con las edecanes, me refiero precisamente a las fotos con una “nalgota”, y me atrevería ir mas allá, ¿me atrevo, me atrevo?, jajajaja, lo hare, ¿Por qué no pensar también en HACER UNA MEGA RIFA ENTRE TODOS LOS GUEYES DEL ÁREA , para ganarse una estancia todo incluido en la ciudad donde toque su próximo concierto el grupo, también con una cuota de recuperación, no mamar!!! El negocio es el negocio.
Van a ver, todas estas mis ideas, algún día las va a tomar alguien que tenga chingomadral de dólares, y será el amanecer de una nueva forma de ir a los conciertos y hacer negocios, pero cuando lo vean, solo recuerden que aquí fue donde lo leyeron por primera vez.
El mismísimo, y con miles más ideas brillantes, Àngello.
P. D.: Solo espero que si me lee alguien chingon, y si toma alguna de mis ideas, tenga el valor civil para mandarme algunos miles de dólares como tipo regalías por mis brillantes ideas, jajajajajaja.
Los quiero mucho, nunca cambien.
Este post fue patrocinado por el depo “EL EDU” (Dios bendiga a sus tres motocicletas que me traen puntual la cheve hasta mi casa), por la exquisita Cerveza Tecate, por los cigarros Marlboro LIgth y por los tacos de borrego del Mac Arthur, sin ellos y sin los días de pago, no sé qué sería de mi pinche vida.
El Mismísimo Àngello.
Pero leyendo el blog del Chato (http://chatoforreal.blogspot.com/), me acorde de cierta conversación que tuvimos hace unos meses, donde de pendejo e iluso no me bajaron, snif.
La cosa era así:
Yo les decía que para que chingadoz iba a pagar los 600, 800, 1200 o lo que valga el boleto más caro (según quiera estar cerca del escenario, o según la lana que pueda disponer para ir a un concierto) si solo me gustan dos o tres rolas del grupo, mi idea era que te podrían vender las canciones que quieras escuchar ¡tarannnnnnnn!, jajajajaja, ya sé que se escucha muy pendejo(lo mismo me dijeron mis amigos), pero si lo vemos bien, la idea no es tan descabellada, y hasta puede ser más ventajosa para los organizadores.
La cosa seria que meses antes de la fecha del concierto, la empresa que venda los boletos publique (obviamente una vez que se haya puesto de acuerdo con el grupo en cuestión) la lista del orden de las canciones que piensa tocar, todo grupo de antemano ya tiene una lista de canciones, y por más que te desgañites pidiéndoles una en particular no te la van a cantar(snif, pinche KISS me quedo a deber Charisma, snif, pero no se quedo así, mostré mi descontento, y en forma de protesta me baje los pantalones mostrándole el culo al mundo, solo para que supieran que no iba a tolerar semejante manipulación comercial, snif ). Pero bueno, mi culo y forma de protestar son muy mi pedo.
Uno, ya viendo la lista y los horarios, pues compraría las rolas que prefiera, si te toca suerte y las rolas que más te gusten sean las 1, 2,3 y 4, pos ya chingaste, pero si te tocan espaciadas, pues te largas al bar a consumirles a los organizadores, digo, si eres bien pedote como yo, no te vas esperar sin pistear, y entre mas separadas estén las rolas de tu preferencia, pues mas tiempo pasarías en el bar consumiendo(el el concierto de KISS me toco ver a unos chavos que se la pasaron aburridos y solo se prendieron cuando cantaron la de Detroit rock city, y solo después de esa rola empezaron a pistear, ¿Qué desperdicio de entusiasmo y de lana, noooo?.
Además, no creo que sea el único que piense así, y de hecho no voy a los conciertos, porque como ya les dije, solo me gustan dos o tres rolitas de todas las que canta el grupo, además, los Fans siempre serán Fans, y esos si van a pagar gustosos el concierto entero, pero ¿Por qué perder un mercado de gente como yo que solo le gustan dos o tres rolitas?, y que aparte consumimos igual, o más que los fans, nomas echándole cuentas, en el concierto de KISS me gaste casi 900 pesos en puras chelas yo solo( y eso que no me sabia, ni me gustaban la mayoría de las rolas que canto), sin contar los otros 600 varos que se gasto otro camarada con el que iba (porque la chela valía 25 o 30 pesos ya ni me acuerdo).
¡¡¡Pero claro!!!, como les dije a mis amigos: a guevo se tendría que implementar una nueva forma de organización y planeación de los conciertos, pero, ¿Qué eso no sería más redituable que no ganar ni un solo peso con los asientos vacios?
Si en internet ya te venden las rolas del nuevo CD del grupo, y tú hasta puedes escucharlas unos segundos y decidir cuales quieres comprar, y así en lugar de gastar los 200 pesos que vale el CD completo, solo gastas como uno o dos dólares por rola, y eso suponiendo que nomas te gusten dos, y en dado caso que te gusten todas, pues mejor compra el CD en Mix UP, Saharis, Soriana, Sam`s, Wal-Mart o donde te de tu chingada gana, y te ahorrarías una buena lana.
Además, otra de las ventajas económicas que yo veo en mi idea, no es solo que consumas alcohol, o gastes 300 pesos en SNACKS mientras esperas la siguiente rola, ¿Por qué detenerse ahí?, también podrían adecuar una “sala de espera” con venta de suvenirs del grupo (camisetas, discos anteriores, partituras de las rolas para los músicos, figuras, calcas para el auto, posters conmemorativos, tazas, tarros, etc, las posibilidades son inagotables), incluso hasta podrían vender comida gourmet , ¿ y porque no?, hasta podrían rifar canciones, obviamente con una cuota de recuperación, te podrías ganar una o dos rolas extras de las que tu hayas comprado, y me atrevería hasta decir que se pueden organizar juegos de conocimiento acerca del grupo en cuestión , donde también por una módica cantidad de inscripción, te puedas ganar una playera , un DVD, o un disco autografiado, y sería una actividad extra dentro del mismo complejo, y hasta porque no??, se podría decir que sería el nacimiento de una nueva forma de organización comercial, así ya no solo irías a ver el concierto, también tendrías el PLUS de ir a las actividades recreativas extras, NO MAMARRRRRRRRRRRR!!!!!, QUE PINCHE INTELIGENTE SOY, o sea, aquí ya estamos hablando hasta de una nueva forma de Marketing especializado, otra vez, ¡¡ tarannnnnnnnnnnnnn!!, donde aparte que gastas lana en comprar las canciones que te gustan, en las chelas, en las comidas, en las rifas, en los suvenirs, también vas a gastar lana en la interacción de los juegos con las edecanes, me refiero precisamente a las fotos con una “nalgota”, y me atrevería ir mas allá, ¿me atrevo, me atrevo?, jajajaja, lo hare, ¿Por qué no pensar también en HACER UNA MEGA RIFA ENTRE TODOS LOS GUEYES DEL ÁREA , para ganarse una estancia todo incluido en la ciudad donde toque su próximo concierto el grupo, también con una cuota de recuperación, no mamar!!! El negocio es el negocio.
Van a ver, todas estas mis ideas, algún día las va a tomar alguien que tenga chingomadral de dólares, y será el amanecer de una nueva forma de ir a los conciertos y hacer negocios, pero cuando lo vean, solo recuerden que aquí fue donde lo leyeron por primera vez.
El mismísimo, y con miles más ideas brillantes, Àngello.
P. D.: Solo espero que si me lee alguien chingon, y si toma alguna de mis ideas, tenga el valor civil para mandarme algunos miles de dólares como tipo regalías por mis brillantes ideas, jajajajajaja.
Los quiero mucho, nunca cambien.
Este post fue patrocinado por el depo “EL EDU” (Dios bendiga a sus tres motocicletas que me traen puntual la cheve hasta mi casa), por la exquisita Cerveza Tecate, por los cigarros Marlboro LIgth y por los tacos de borrego del Mac Arthur, sin ellos y sin los días de pago, no sé qué sería de mi pinche vida.
El Mismísimo Àngello.
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