SEGUROS AXA, NO VALES MADRE

Primero que nada les voy a confesar que ando bien cagado, y en segundo lugar les voy a ofrecer una disculpa por mis faltas de ortografìa, porque estoy escribiendo el la compu "patito feo" que tenemos en la cochera de mi casa, porque la que normalmente uso, esta ocupada, y la "patito feo" es tan rustica que ni siquiera tiene Word, ok, una vez aclarado el punto, les voa decir porque ando bien CAGADO.


Pues resulta que hace rato como a las 10:30 de la mañana iba a dejar un trabajo super urgente con un cliente, y nada, se me chingo el carro como a 4 colonias de mi casa, ya habia escuchado un ruido en el carro, pero como siempre lo traemos como "calzon de puta" al pobrecito carro, pues nos valio madres, total que se me jodio a mi, porque mi señor padre lo ocupò por la mañana y nomas no se le jotio a el(lo que me hace pensar que traigo mal de ojo).



Total que bueno ahi iba en el carro y ¡¡Zaz!!, a chingar su madre!!!!!, lo primero que se me ocurrio pensar que le paso, fue la rotula, porque se me clavo(la direcciòn), y pues bueno, me baje, y si, la llanta estaba torcida y la salpicadera casi tocando el piso(porque de por si el carro es deportivo y esta muy chaparrito), tons pos bueno, ni pedo, mande a mi jefe a mi casa por un celular con saldo para hablarle a la grua del seguro, despues fui una casa de la calle donde se me chingo el carro para preguntar por el nombre de la calle, la colonia etc..


Por cierto que devere de decir que la señora que me abrio se porto a todas madres, porque no a cualquiera lo dejan pasar a su casa, y menos le ofrecen el telèfono, esta señora se porto bien chingona y hasta agua helada me ofrecio, total que le hablo a la grua y le doy la direccion, le agradeci todas las amabilidades a la señora(no pregunten como).


Salgo y llega mi hermana con mi papà en su Chevy( en el Chevy de mi hermana), y pues como tenia urgencia de entregar un trabajo a un cliente, deje ahi a mi señor padre para que esperara la grua. La grua iba a tardar de 40 a 50 minutos, y bueno nos vamos mi hermana, mi sobrina y yo.


acabe mi vuelta, y fui a mi casa dejar a mi hermana y a mi sobrina, porque hacia un calor de las mil verguisimas, yo creo que estabamos como a 42 grados, pero bueno, me regreso con mi Papà y ya habia llegado la grua, y ahi empezo mi malestar....


Me bajo del Chevy, y me habla mi Papà y me dice: --oye mijo, dice el pendejo de la grua que no se va a llevar el carro--, y yo: -- a chinga porque??--, --no pos no le entendi, ve con el para que te diga que pedo-- . Voy con el guey de la grua, de la forma mas amable que puedo tener cuando hacen 42º Centigrados, sin haber desayunado aun, y para acabarla de chingar, sin haber tomado cafe.


Llego y lo saludo, me responde el saludo, y le pregunto:


--¿que paso compadre, porque le dijiste a mi Jefe que no te vas a llevar el carro?--


-- Mire "maistro" (pos donde me vio la cuchara este hijodeputa?), no me lo puedo llevar porque hay marcas de rayado en el pavimento--


-- si compa, pero son muy superficiales, no creo que haya tanto pedo--



-- no "maistro", pues si hay, si llega el transito y me ve levantando su carro, se va a llevar la grua al corralòn, y me va a querer cobrar como 5 mil pesos de la mordida ¿usted los va a pagar?--


-- No pero se supone que para eso estoy pagando el seguro del carro, para que me saquen de cualquier pedo ¿que no?--


--si, pero en este caso no se puede, ¿o como ve usted?--


--¿como veo de que?--


-- No, ¿pues como le hacemos?--


-- ¿pues como le hacemos de que, hablate al chile compa, cuanto quieres o que pedo?--


-- No jefe, con esas palabras mejor ni le atoramos--


-- ¿le atoramos a que puñetas?--


-- Me esta ofendiendo jefe--


--- No guey, si te quisiera ofender ya te hubiera dicho que el aliento te huele a cagada, que la ropa que tres apesta a alcohol, que tu cara esta de lo mas brillosa por el cebo que tienes.... . No mames guey, si te quisiera ofender lo haria, nada mas te estoy diciendo que si me puedes hacer el paro, cabron, entiende hijo de tu puta madre---


-- Pos no patron, no puedo hacerle el paro--


--- Pos vete a la verga hijodetureputisimaycogidisimamadre--


Y se fue el hijodesureputisimaycogidisimamadre.


En eso estaba apunto de irme cuando pasa un camarada en una CBR hijosesuputisimamadresuperchingona Honda madre, y me dice que tenia un primo a media cuadra y que era mecanico.

Pues ya deje de maldecir a Dios, y le agredecì que fuera por su primo para sacarme del problema, no mamar!!!!!!!, el pinche primo(el no tenia la culpa), pero ahhh, como batallamos para quitar el carro de en medio de el trafico de la 1 de la tarde.



Total que bueno, me hizo un paro para quitar el carro de en medio, despues le hable a mi mecanico particular, no se chingo la rotula ni la junta omocinetica, solo se le safo la tuerca de la rotula, solo pagamos 150 pesos al mecanico y el carro ya esta en mi casa.


Pero me quede pensando en algo:


Osea,¿ site madrea el carro, y queda incapacitado para seguir rodando,el pinche seguro no hara nada al respecto si rayaste el pavimento?, por favor, si hablas a el telèfono del seguro, me imagino que por lo menos los pendejos que te toman la llamada tendran, o deveran de tener la minima puta nocion de mecanica para saber que le pasa a tu carro?, pero no, la verdad es que ni siquiera los de AXA seguros(que es el seguro donde tengo asegurado mi carro), y que se autonombraron "LOS SEGUROS MAS CHINGONES DEL UNIVERSO CONOCIDO" no pueden hacer absolutamente nada.

No mamar, ni me pudieron resolver un puto evento de falla mecanica en la ciudad ¿imaginense si me hubiera pasado en la carretera Monterrey-Saltillo?.



¡¡¡NO MAMARRRRRRR!!!!


NO COMPREN SEGUROS DE AXA, NOMAS NO VALEN VERGA.

PRONOSTICO PARA LA TARDE DE HOY

EN LA TARDE SE PRONOSTICA UN AMBIENTE BASTANTE HUMEDO, GRACIAS A UNA MASA ESTACIONARIA DE 24 TECATES PROVENIENTE DEL DEPOSITO MAS CERCANO.

TAMBIEN SE ESPERA LA LLEGADA DE UN FRENTE MUY AMISTOSO, CON RACHAS DE BUENOS RECUERDOS Y VELOCIDADES QUE ALCANZARAN TRES O CUATRO TECATES POR HORA.

LA TEMPERATURA EN LA TARDE OSCILARA ENTRE LOS 35º Y 38º, LAS RECOMENDECIONES ES QUE SE MANTENGAN BIEN HIDRATADOS.

SEGUIREMOS INFORMANDO......




ACTUALIZACION 4:24 p.m.



Hace ratito, cuando estaba comprando unas chevez en el Siete (porque en la mañana recibí una grata sorpresa, me hablo un buen amigo y me dijo que venía por la tarde a echarnos unas chevez; tenemos casi 12 años de conocernos y casi 3 de no vernos, mmm, ¿pero a ver?, ¿Por qué chingaoz les estoy dando explicaciones del porque compro cerveza un martes a las 4:24 p.m.?).



Total que estaba pagando en la caja y escucho una voz tras de mí:



VTD (voz tras de mí): --¿eres Miguel?—



Yo (Miguel): -- si—



VTD: -- ¿no te acuerdas de mí?—



Yo: -- No—



VTD: --Soy Magda-- (¿te acuerdas chato?, porque la verdad yo no).



Magda: -- acuérdate, nos dio clases en la primaria el Prof. Santiago Díaz Peña, y estuvimos juntos en segundo de secundaria con el Prof. Donato--.



Yo: -- discúlpame, pero no te recuerdo, ni siquiera te me haces conocida—



Magda:-- si, acuérdate, tú te juntabas mucho con el Chato—



Yo: --pues si, si me juntaba mucho con el Chato, y aun me junto, pero discúlpame, no me acuerdo de ti—




Ya afuera del súper Siete y subiendo las chevez a la cajuela del carro:



Magda: --Ok, no te preocupes, oye: y ¿aun tienes la imprenta?—



Yo: -- si, ¿pero como sabes que tengo una imprenta? (¿y que mis precios son justos, y que mis trabajos son de una calidad de primer mundo, y que soy la mejor opción?) jajajajajaja.



Magda: --- Porque hace mucho tiempo tu le vendías papelería a Sello Rojo, haya en las oficinas de Apodaca, y una vez coincidimos en la recepción cuando tú estabas esperando un pago, y yo estaba esperando a una persona de recursos humanos para entregarle mi Curriculum, esa vez platicamos un buen y tú me dijiste que tenía una imprenta y que venias a buscar a el gerente de compras porque ibas a cobrar un cheque—



Yo:-- pues sí, trabaje un tiempo para Sello Rojo, pero discúlpame otra vez, no me acuerdo haber platicado contigo, y disculpa mi sinceridad, pero no recuerdo que te conozca—



Magda: -- ¿seguro que no te estás haciendo?—



Esta pregunta la interprete de la manera correcta y también de la incorrecta, pero inmediatamente deseche la incorrecta, porque obvio: ella no podía saber si me andaba del baño o no (aunque si, la verdad me andaba miando bien cabron).



Yo: -- no, te aseguro que no te recuerdo, ¿estás segura de que no me estas confundiendo con otra persona?—



Magda: -- segura que no, bueno, ni modo. ¿Tienes fiesta?—



Yo: --No, fumo Marlboro—



Magda: --- jajajajajaja, ¿ya vez como si eras tú?, esa vez también andabas de payaso—



Yo:-- Y bueno, payaso siempre he sido—



Magda: --Te pregunto si tienes fiesta en tu casa—



Yo: -- No, ¿Por qué?—



Magda: -- Pues porque llevas mucha Cerveza—



Yo: -- ¿Cómo Mucha?



Magda:-- Pues sí, llevas mucha—



Yo: -- Pues no, no es mucha, Solo llevo 36 Cervezas y al rato, lo más seguro es que vengamos por mas—



Magda: --¡¡Uyyyyy, y en pleno Martes!!--



Yo: -- ¿Qué tiene el martes?—



Magda: -- No, pues que ni siquiera es “juebebes”, y tu ya estas llevando 36 cervezas en Martes—



Yo: --Mmmm, puedo entender tu razonamiento, pero lo que aun entiendo es ¿es que diablos pasa con el martes?--



Magda:-- No, pues que son muchas cervezas para comprarlas en un martes, ¿Qué no piensas trabajar mañana Miércoles?--



Yo: -- De hecho, mañana miércoles debo de levantarme a las 6:30 porque tengo que llevar a mi papá a la clínica 33 del seguro, también tengo que estar a las 9 de la mañana entregando un trabajo en Cumbres, y a las 11:30 tengo que estar con un nuevo cliente. Ahhh, ya sé porque no me acuerdo de ti amiga—



Magda: --¿Por qué?—



Yo: -- Porque generalmente nunca me acuerdo de las personas que tienen un razonamiento bastante pequeño de la realidad, y se les hace casi que imposible poder hacer varias actividades en el día, incluso si eso incluye echarse unas chelas un día antes--—



Magda:-- Miguel, me estas ofendiendo—



Yo: -- Eso espero, eso espero—




Jajajajajajajajajajaja.


Hoy aprendí dos cosas muy importantes, la primera: solo tardo 8 minutos en mandar a la chingada a alguien que no me cae bien, y la segunda: tardo más de una hora en escribirlo.

Y con respecto al Clima: SEGUIREMOS REPORTANDO.

OTRO CUENTO HURBANO......

--¿Recuerdas aquella noche en Mocambo?—


-- Claro que me acuerdo: las estrellas, el mar, el calor, la brisa tropical, las palmeras nocturnas rindiéndole pleitesía al viento del Golfo y la luna llena, ¿tu y yo?; Pero juraría que tú no la recordabas—


--¿Y cómo olvidarlo?, fue mi primera vez—


--Mmm, ¿tu primera vez conmigo?—

--No menso, mi primera vez con alguien, pero claro ¿Cómo ibas a notarlo si estabas bien
borracho?--


--- Mmm, ¿pero ya éramos novios no?—


--No, nos hicimos novios en la fiesta de tu amigo Nacho, al día siguiente—


--Ahhhh, es cierto, recuerdo que a la mañana siguiente andaba como zombi buscando una piedra de granate para regalártela en la fiesta de Nacho, me habías dicho antes de subirnos a la banana que esa era tu piedra zodiacal—


-- Por eso te dije que Si inmediatamente después de que me pediste que fuera tu novia, porque no podía creer que andando como andabas de borracho te fueras a acordar de eso, además porque me gustabas mucho y me hacías reír con tus ocurrencias, Jajajaja---


--¿Ya ves?, suelo dar sorpresas, jajajajaja—


-- Y valla que me la diste, porque no pensé que me la fueras a cantar esa noche—


-- Pero volviendo al tema de la noche en Mocambo, Mmmm, ¿fue tan malo para haber sido tu primera vez?, digo, si me lo hubieras dicho antes te juro que no tomaba ni una cerveza—

--- Si, seguramente te iba decir que era virgen en la tercera cita—


-- Jajajaja, tienes razón, pero dime ¿fue tan malo?—


--- Puesssssss, mmm, veras, malo, así como se diga malo no lo fue tanto, más bien fue chistoso, bastante divertido, batallaste algo, para, mmmm, para, jajajajajajaja, hay que vergüenza me da---

--- Mmmmmm, ¿batalle para que se me parara?—


--- Jajajajaja, no, en eso estuviste bastante decente, más bien batallaste para desvestirme—


--- Ah chinga, ¿Cómo que para desvestirte?, si yo me desvisto solo desde que era chamaco, en eso tengo mucha practica—


--- Ahhh, ¿y seguramente desde chamaco también usabas brasier?, porque con eso fue con lo que batallaste, y al final me lo quitaste por encima y le rompiste un tirante, Jajajaja. —


-- Ups, jajajajaja, ¿si supieras que aun no lo puedo lograr al primer intento?—


-- No te preocupes, son muy pocos los hombres que pueden—


-- Chingao, ahora resulta que pase a formar parte de la estadística---


--- Jajajajaja, espero que te sea muy leve enterarte de eso—


--Sobreviviré, no te apures, jajajajaja—


--- Y cuéntame, ¿que ha sido de tu vida?, ¿siempre si te fuiste a estudiar ingles a Canadá como querías? –


--No, falleció mi tío Arturo, ¿te acuerdas de mi tío Arturo?, Era el gordito bonachón que siempre se ponía la misma camisa hawaiana cuando alguien de mi familia cumplía años; Jajajaja, pero como seré idiota, si tú fuiste la primera que se dio cuenta de eso. Y pues el viaje se postergo para una mejor ocasión, pero nunca llego esa mejor ocasión—


-- ¡¡Hay noooo!! Pobrecito, tan buenísima onda que era cuando platicaba conmigo, de hecho, fue él quien me dijo que cuando tenias 6 años te la vivías desnudo y agarrándote el Pilin todo el día, jajajajaja—


-- Maldición, siempre pensé que la que te lo había dicho era mi hermana; Por favor, ya no me recuerdes mi etapa fálica, snif—


--Ok, ¿y dime, que haces ahora?—


--- Vendo mascaras los domingos afuera de la Arena Coliseo—


-- Jajajajaa, nunca se te quito lo mamon, ya, ponte serio y dime qué haces—


--- Mmmm, ¿te acuerdas cuando te platicaba de mi trabajo de ensueño?--


--- ¿A poco te colocaste en Greenpeace salvando especies en extinción por el mundo entero?, ¿pero para eso se necesita saber ingles no?--


---Mmmm, No, el otro trabajo—


-- ¿Apoco siempre si te dieron la visa y te fuiste a salvar las vidas de la gente desenterrando minas terrestres en Chechenia?---



--- Mmmm, no, el otro trabajo—


-- Ah, eres Psicólogo---


-- Si, pero me desempeño en la Consejería Matrimonial, doy terapias a matrimonios en problemas, evaluó posibles riesgos de rupturas matrimoniales y los trato antes de que sucedan, también doy conferencias motivacionales en empresas. Pero lo dices bastante desangelada, ¡caray!, ser psicólogo es bastante digno—


-- Lo sé, pero ¿Quién lo dijera?, tu siendo todo un Psicólogo--


-- Mmmm, lo mismo dice mi Mamá, ¿pero qué les pasa?, ¿o porque tu pesimismo?


--No, por nada, es que no te imagino dándoles consejos a las parejas—


-- ¡Ah Chinga!, ¿y porque?—


-- ¿hace cuanto terminamos?


--Mmmm, no sé, ¿hace nueve años?


-- siete, exactamente hace siete años, tres meses y cinco días, --


--- Juraría que fue hace nueve—


--Por eso mismo no te imagino dándoles buenos consejos a parejas cuyo matrimonio esta en riesgo, porque ni siquiera te acuerdas hace cuando termino tu relación amorosa más intensa—


-- A chinga, ¿y quién te dijo que mi relación contigo fue la más intensa?—


-- Por la simple y sencilla razón, de que cuando andas hasta la madre de borracho, te has equivocado cientos de veces al marcar un teléfono, y casualmente siempre todas esas equivocaciones suenan en mi casa—


--- Ok, va, tal vez no me acuerde hace cuando terminamos, y tal vez siempre me equivoque al marcar un numero, pero eso es bastante lógico, mira: casi nueve años marcando al mismo teléfono…….—


--- siete—


-- Ok, casi siete años de marcar al teléfono de tu casa, pues eso se vuelve una rutina, y automáticamente se quedo grabado en mi cerebro, y aun mas cuando ando de peda, ¿es lógico no?--


--No, no es para nada lógico, para mí resulta bastante enfermizo y desgastante—


--Ok, me disculpo por eso, tal vez aun sienta algo por ti, pero ya es mínimo, ¡¡ por Dios!! Ya pasaron nueve años---


--- Siete—


--Ahhh, como chingas con tus siete, pero bueno, lo voy a admitir, siete--


--- Mmmm, ya te toca bajarte en la siguiente estación—


--- Si, debería de bajarme en la que sigue, pero naaaa—



--- ¿estás solo?---


---Si y ¿y Tu?---


--- También--


--- ¿Un rapidin?—


--- ¿Con todas sus complicaciones?—


--- ¡Valla!, Jajajaja, la mayoría de las viejas con las que me he acostado no me recuerdan al día siguiente, y tú que llevas las cuentas de hace nueve años…..---

--- Siete---


--¡Ahhhh, como chingas con tus siete!, pero bueno, ¿lo intentamos otros nueve años mas?....---


---Siete—


--- Ahhh, como chingas, pero bueno.-----

REGIOTITLAN

No sé porque todos los pueblos pintorescos y medios atrasados que conozco, tiene por terminación la palabra “TITLAN” (que según la terminología significa “lugar de”).


El domingo que encendí la televisión para ver a qué hora iban a pasar la Ley y el Orden; y como no empezaba hasta las 1 de la tarde, le cambie de canal para ver algo interesante (a veces con 40 canales no encuentro nada que me interese, muchas veces porque ya vi todos los programas de la rama cultural), llegue hasta el canal 11 de Multimedios y me entere de la noticia, --y era tan fresquecita, que todavía no se coagulaba la sangre que corría por el andador 11 de la Pulga Rio--, de que habían asesinado a la Lic. Susana Raquenel Villanueva Fraustro, pensé en mis adentros: --¡valla, ya era hora!--, y no porque le deseara la muerte, sino porque la dichosa Licenciada “blindada” (por ahí anda un corrido que así se llama), Ya había sobrevivido a cuatro intentos de homicidio (lo que hizo que en mi corazón brincara y rebozara de esperanza, porque me di cuenta que aun hay ciertos mexicanos homicidas, que no han perdido la fe ni la convicción de querer acabar con su trabajo, a pesar de los tiempos críticos en que vivimos).


Toda la tarde estuvieron pasando “Recuentos” y reportando la misma noticia, las mismas imágenes, las mismas entrevistas a los mismos testigos, en fin, fue una especie de “romería” de la misma noticia sangrienta.


Ayer(lunes) por la mañana que me desperté y encendí la tele en el canal 11, solo porque me gusta ver la sección de “en la punta de la lengua” con Don Ricardo Espinoza (Jajajaja, no es cierto, me gusta echarme un “taco de ojo” con las “piernosticadoras” del tiempo), ¿y saben qué?, estaban pasando la misma noticia, las mismas imágenes, las mismas entrevistas a los mismos testigos, jajajajajaja, ¡¡No mamar!!, pero ahora con la variante de que estaban reporteando desde las capillas del Carmen(en la Ave. Constitución), --que si vino quien sabe quien a mostrarle sus respetos a la Lic. Fallecida, que si vino Marta chapa, ex -diputada, ex- senadora, y que hay que entrevistarla para sacar algo nuevo, porque ya estamos choteando todo--, en fin se la pasaron hablando de lo mismo y a cada rato, y no sé que mas paso, porque me tuve que ir a trabajar, si no les juro que ahí estuviera pegado.


Hoy que me desperté temprano (bueno, en realidad me desperté a las 3 de la mañana, porque traigo mi “reloj biológico” por hasta en casa de su chingadamadre, mi mente cree que estoy en España, y mi cuerpo esta todo madreado por todos los trasbordos en los aeropuertos, eso le hace creer mi cerebro, snif), en fin.


Hoy (martes) también TODA la mañana se la pasaron reporteando lo mismo. Motivo por el cual decidí llamar este post así: REGIOTITLAN, porque tal parece que vivimos en un pueblo, o como escribí en el blog de la Peri-amiga, “en una vecindad con todas las comodidades”, porque no lo puedo creer:


Muy a pesar de que creemos que vivimos en una ciudad moderna, cosmopolita y bastante suigeneris, donde se supone que hay mucha lana, mucha cultura; Donde tenemos un alto índice de población Fresa (que si la sumamáramos, opacaríamos a toda la población fresa de todos los Campus de toda la república mexicana, donde hay Tecnológicos de Monterrey), donde realizamos el Fórum de las Culturas, donde fuimos capaces de construir y fusilarnos un paseo turístico similar al de San Antonio, Texas. Donde fuimos también capaces de Fusilarnos un diseño y construir un puente atirantado, donde existen tres museos de talla internacional, donde está la segunda empresa cervecera mexicana, donde nos damos el lujo de tener dos equipos de Futbol, con mucho abolengo (mediocres, pero con mucho abolengo).


Pero aun así, cuando se sucede un homicidio del fuero Común (un homicidio siempre será del fuero común, hasta que se llegue a la conclusión de que no se cometió con armas que son única y oclusivamente para uso del ejército)


Maldita sea ¿Por qué no la asesinaron con un cuchillo de carnicero?, noooo, la tuvieron que matar con unas armas que son de uso exclusivo del ejército, por eso fue que se convirtió en un homicidio del fuero federal. Pero, ¿fue el único homicidio violento que se reporto en Monterrey en lo que va del 2009?), porque a mi manera de ver no.


En lo que a mí respecta y caga, es que la lamentable manipulación de medios de “comunicación”, que desafortunadamente tenemos en Monterrey, no hagan más que generar el amarillismo, y con esto quieran vender sus medios impresos como “pan caliente”, sin importarles desinformar a la comunidad Regiomontana.


Es lamentable homicidio de la Lic. “blindada” (Q.E.P.D). Y es aun más lamentable que lo harán pasar como una “Muerte Histórica”, así como un hito de la historia Neolonesa, que, ¿acaso ya no se acuerdan cuando se murió el Piporro (1 de septiembre del 2003), o cuando falleció el Chelelo( 24 de agosto de 1999), o de la muerte del Grandioso Maestro Blue Demon(16 de diciembre del 2000)?, NO, según yo recuerdo, los noticieros locales, no dijeron nada, y tampoco hicieron “reportes especiales”, pero bueno.


Y supongo que cuando se muera el ilustre Académico Don Marco Antonio Leija Moreno (que es un gran Criminalistica, magistrado y honrado Neolonés, que tiene más de 45 años sirviendo a la jurisprudencia local), o el Dr. Don Armando Tamez Perales (médico forense ilustrísimo), o el Lic. Don Aroldo Pérez Porras (famoso fiscal incorruptible de Nuevo León) supongo NINGUN NOTICIERO REPORTARA SU MUERTE. Porque no creo que los medios de “comunicación” locales, harán una amplia cobertura de estos sucesos, y si, ¿me imagino porque?, porque los nombres que les acabo de mencionar, tal vez desconocidos para la mayoría de ustedes, pero que quizás sus aportaciones a el senado, y sus “principios de ley”, hicieron el cambio.


Y nada que ver con los Pseudos “Litigantes” que se ganaron los reflectores y las cámaras defendiendo narcos y verdaderos homicidas.



De verdad que el mismísimo, y bastante asqueado por las mamadas que pasan en las noticias, Àngello.

Estaba leyendo esta página: http://hazmeelchingadofavor.com/index.php/page/12/

Y no pude más que cagarme de la risa y compartirla con ustedes, de antemano les diré que NO ES DE MI AUTORIA, le doy todo el crédito a su original autor, ni pretendo, ni quiero llevar algo de crédito en ella, solo la quiero compartir, tal como esta, la copie y pegue:



A los efectos de lograr el tan ansiado DÉFICIT CERO, el Ministerio de Trabajo ha determinado la puesta en marcha de un nuevo plan:

Plan de Emergencia Nacional de Empleo (P.E.N.E).

El P.E.N.E será introducido en la población junto con el siguiente mensaje: Cómo consecuencia de la crisis actual y la automatización, el Gobierno Nacional se ve obligado a tomar medidas para reducir la plantilla estatal. A tal efecto, se ha elaborado un plan para efectuar esta reducción de la forma más justa. El mismo consiste en acelerar la jubilación de los empleados de mayor edad, facilitando la retención de los más jóvenes a quienes confiamos el futuro del estado. Este plan entrará en vigor inmediatamente y se denominará:

Cronograma Unilateral de Liberación para Empleados Administrativos (C.U.L.E.A)

Los empleados insertos en este programa, o sea los empleados CULEADOS, solicitarán una entrevista para determinar su situación laboral antes de jubilarse. Esta etapa se denominará:

Plan Acelerado de Jubilación Anticipada (P.A.J.A).

Los empleados que hayan sido debidamente CULEADOS y hayan hecho su PAJA podrán solicitar una revisión final denominada:

Posibilidades Óptimas Laborales de Volver a la Ocupación (P.O.L.V.O)

Por consiguiente el P.E.N.E será introducido en forma completa a la población, junto con el siguiente mensaje:

La política del Programa Estatal establece que los empleados pueden disfrutar de un solo POLVO y hasta dos PAJAS pero podrán ser CULEADOS por el PENE cuantas veces el gobierno lo considere necesario.


Hazme el chingado favor!


ante lo dicho, no espero que dejen comentario alguno, porque como ya les informe, NO ES DE MI AUTORIA, solo les quise dejar esta Magnifica pieza de sabiduria popular en sus corazones.

Mi vida esta llena de paradojas, y una de ellas consiste en que precisamente soy toda una autoridad en tener problemas con las figuras de autoridad.

Y todo esto porque hoy a la 1:30 de la tarde, iba manejando bien quitado de la pena, escuchando a Adela Micha y haciéndome una puñeta mental con su voz.

La neta si iba rápido, a 50 k/h en un tramo que es de zona escolar, pero no mamar!!!, aun no entran a clases los niños(por Dios, ahora no me vallan a salir que ustedes no manejan rápido en zonas escolares en temporada de vacaciones, y si es así, pos que mamones me salieron).

Total que me detiene un distinguido miembro de la intachable y muy respetable Secretaría de Vialidad y Tránsito de Monterrey, pero como traía moto, pues si me pare (si hubiera andado a pata, pura madre que me paro).

El Oficial: Buenas tarde joven

El Ciudadano desconcertado: buenas Oficial

El Oficial: pues joven, usted venia como a 80 K/H en una zona escolar que es de 30 K/H.

El Ciudadano Desconcertado: en primer lugar, no venia a los 80 kilómetros por hora que usted dice, venía a 50, y en segundo lugar, tengo entendido que aun los niños están de vacaciones.

El Oficial: no joven, usted venia a 80.

El Ciudadano Desconcertado: no oficial, usted está muy equivocado, venía a 50.

El Oficial: ¿y como esta tan seguro que venía a 50?, si yo lo vi y venia a 80.

El Ciudadano Desconcertado: pues porque mi automóvil tiene una función que se llama Cruise Control, y como esta es una calle recta, lo active a los 50 K/h, por eso estoy muy seguro que no venia a los 80 K/H que usted dice.

El Oficial: bueno, pues esa es mi apreciación.

El ciudadano Desconcertado y ya bastante mal humorado: no, pues si vamos a tomar sus “apreciaciones” como un método científico e infalible para calcular la velocidad que según dice usted que yo venía, ¿Qué le parece si mejor vamos a un taller mecánico para que le metan la computadora al carro y así poner fin a esta infructífera discusión? (Jajajaja, esto se me ocurrió al vuelo, porque obviamente los carros no tiene una caja negra que guarde toda la información, pero el Oficial no sabía).

El Oficial: bueno, no vamos a alegar por eso, el chiste es que usted ya está reconociendo que venía a 50 K/H., ¿si o no?

El Ciudadano Desconcertado: así es Oficial.

El Oficial: bueno, entonces para mi es más que suficiente para aplicarle una multa por rebasar el límite de velocidad en zona escolar.

El ciudadano Desconcertado: Usted bien lo dijo oficial, una zona escolar, pero tengo entendido que los niños no entran a clases hasta el mes de Agosto (la verdad ni tengo idea cuando entren los guercos a la escuela, y como no me rebatió la fecha, el tampoco tenía idea).

El Oficial: no joven ahí usted está muy equivocado, ya entraron a clases en las universidades, ¿no lo sabía?

El Ciudadano Desconcertado: si Oficial, si lo sabía, pero ¿sabia usted que en este tramo de la avenida Aztlan no hay ninguna Universidad?

El Oficial: pues no le hace, ahí en lo letreros marca que es zona escolar y pues ¿Cómo sabe usted que no hay alumnos de la Universidad cruzando?, en esta zona viven muchos jóvenes que estudian en la Uni.

El Ciudadano Desconcertado y a punto de soltar una carcajada: Oficial, disculpe usted mi ignorancia, pero yo tenía entendido que los dos únicos libros que ustedes portan son el reglamento de tránsito y el del talón de las infracciones, desconocía por completo que también cargaran con un compendio de la distribución social-educativa por zonas, que acaso ¿ya los doto el INEGI con esa información?

El Oficial (que ya me empezaba a ver con cara de enojado): no sea mamon, lo voy a multar por exceso de velocidad, deme su licencia y su tarjeta de circulación.

Le entregue ambos documentos y ya no se hizo guey haciendo tiempo para ver si yo le preguntaba: ¿a ver mi chulo, con cuanto nos arreglamos?, nada, el tipo estaba bastante encabronado y no se tardo ni 2 minutos en llenarme la infracción, pero al momento de querer arrancarla para dármela le digo:

El Ciudadano Desconcertado: ¿espérese oficial, que no la tengo que firmar primero?

El Oficial Bastante cagado: si quiere, pero no es necesario(a que picudo me salió).

El ciudadano ya bastante relajado: nombre, no faltaba más, ahorita se la firmo, y hasta se la voy a protestar.

El Oficial: ¿Cómo?

El Ciudadano relajado: si, se la voy a protestar, ¿Qué no hay unos renglones donde yo debo de exponer mi versión de los hechos?

El Oficial: mta, ta gueno, ya llégale, ya me hiciste perder mucho tiempo.

Jajajajajajaja, es que no mamar!!!!!, la neta si venia así como que medio encabronado porque un cliente no me pago y me cambio los planes, pero el Oficial me hizo el día, y tan de buen humor me puso que al rato como a las 7 de la noche me voy a echar unas chelas.

El mismisimo, y respetuoso de las leyes. Ángello.

EL SABADRINK, O COMO PASAR DESAPERCIVIDO ENTRE LAS MUJERES, SIN QUE LES MOLESTE TU PRESENCIA.

El sábado pasado, después de que mi noviecita santa me dio permiso de ir a una fiesta de cumpleaños de un amigo, pues me fui.

Les voy a dar un buen consejo para que siempre los dejen ir al lugar que quieran, verán, le hablan su noviecita santa, o a su esposita santa, y les dicen lo siguiente: “amor, fíjate que me invitaron a ir “X” lugar, ¿me das dinero, o me das permiso? (obviamente SIEMPRE les darán permiso, porque a las mujeres les zurra darnos lana para que compremos cerveza).
Pero primero hice una parada técnica en el barcito para ver el juego de los rayados, se acabo a las 7 de la noche y de ahí nos fuimos mi hermano mayor y yo a dicha fiesta.

Todo muy bien (y les agradezco infinitamente que estuvieran con el Jesús en la boca, al desconocer mi paradero), pero lo interesante de la noche del sábado fueron dos cosas.

La primera: esa noche, mi amigo fue el perfecto “micenas”, hubo desde Chivas, hasta Herradura, pasando por las distintas presentaciones de cervezas nacionales que mi paladar (tan distinguido) esta tan acostumbrado, la verdad fue una velada estupenda, el detalle solo fue que le hubiese pagado a un “proveedor de carne de cerdo enchileanchada y empalmada , asada al carbón (trompo, pues pa que me entiendan), pero al cuestionarle tal decisión, no me quedo más que agradecerle con lagrimas en los ojos su respuesta, nos dijo: la verdad compadres, es que ayer hice otra cena, e invite a otros amigos, y ase carne; pero hoy, pues la neta, me gustaría más estar con ustedes que estar pegado en el asador, a ustedes los considero mas mis amigos, por eso pague la cena de hoy, para estar en la mesa junto con ustedes para compartir, snif, ¡¡¡¡¡ cuero!!!!!!!!!!!.

Y bueno, la neta yo también lo considero muy mi amigo, y pues todos los asistentes, le agradecimos el detalle (aunque no hubiera habido frijoles a la charra).

La segunda cosa es la siguiente, y les informare que me voy a tomar la libertad de explayarme, y solo lo hago por cortesía, porque realmente es mi blog y ustedes no me van a venir a mandar o a decir cuántas putas cuartillas debo de escribir en el, ¿estamos?

La titulare así:



” NO SE COMPLIQUEN TANTO LA VIDA SI NO TIENEN UN SOPORTE ECONOMICO Y MORAL PARA SUBSTENTAR TALES PREOCUPACIONES”



Para empezar les diré que le agradezco infinitamente a la vida, el hecho que haya creado a Ricardo Arjona, porque gracias a que me la pase escuchando su música en la facultad, me hice de una filosofía bastante barata, desechable , y si así lo quieren , hasta mediocre, pero que me sirvió de alguna una manera para entender al “vox populi”.

Y todo lo anterior va por lo siguiente:


Estando ya reunidos en la fiesta del amigo en cuestión, pues empiezan a llegar los demás invitados, con esposas, novias y demás.

Mi compa, me pide de favor que les prepárese los tragos a las señoras, (aparte porque el sabe que trabaje de barman en bar, y aparte porque: si, ya sé que de joto no me van a bajar, me van a decir que me vi muy mariquetas o muy servicial, depende de cómo lo vean ustedes), total que me toco preparar Vampiros, Margaritas, Piñas Coladas, Perros Salados, Sex on the Beach, Palomas, Charros Negros, Micheladas, Submarinos, Alexander´s, Whiskitos, Fiesta en América, Etc..., a las señoras.

Los hombres estaban de un lado y las mujeres del otro, a mi me toco estar en la cocina, jajajajajajaja, precisamente preparando las bebidas, pero como ya conocía a casi todas las esposas de los amigos que fueron, pues me senté con ellas y la neta, en serio que: ¡¡¡ en platicas de mujeres, hay que tener bastantes viseras para escucharlas., no mamarrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!. Me entere de muchos problemas hormonales que sufren las mujeres, me entere casi de la fecha exacta cuando les baja a cada una de ellas, me entere, sin querer, de que una de ellas le fue infiel a su marido (y no voy a poner nombres). Me entere, incluso me entere de muchos trucos que usan las mujeres para hacer sentir mal a los hombres.

La verdad me sentí como Mauricio Garcés en la película de “modisto de señoras”, mi hombría “desapareció” para darle paso mi papel del “barmanhijodeasuchingadamadrecomopreparastanricolasbebidas”(porque las mujeres ya pedas, son como los hombres borrachos, se les salen las “palabrotas”).

Y al final, me quede pensando: las viejas creen que tienen un problemón porque se les sale una llantita, o porque no han ido al Gym hace varias semanas (y no se lo dicen al marido, porque si no les dejan de pagar la membrecía), o porque no les ha bajado, o porque no sienten ganas de tener sexo (muchas veces es porque están estresadas), creen que por el hecho de no sentir ganas deberían de ir con un psicólogo, también las mujeres creen erróneamente que si sus viejos no se las “cogen” es porque de seguro tiene otra vieja más joven y mas buena, no se ponen a pensar que sis sus maridos no les dan su mantenimiento, es a veces porque ellas influyen mucho en eso; caray!!!!. los hombres no somos unas bestias sexuales que estan muy a la mano solo para meterles la Ñonga, tambien tenemos cargas de estres, y mas los hombres que llevamos el peso de una relacion sentimental, economica, paternal ( y eso que no tengo que mantener todavia a nadie, pero lo pienso por los gueyes que si).

La verdad que al escuchar sus platicas, me di cuenta de que tan equivocadas a veces están las mujeres, y vamos, ninguna de ellas(o si acaso dos de ellas) eran mayores que yo, y por supuesto que me vieron solamente como el “guey que les serbia las bebidas”, pero en serio que para mí fue una experiencia nueva, vi las cosas desde el otro lado, y la verdad me entere de muchas cosas que los hombres tomamos como tan comunes y que a las mujeres les caga tanto.

EL MISMISIMO, Y SIN ABANDONAR LA MASCULINAD QUE DIOS ME DIO, ÁNGELLO.