Los lectores que por alguna extraña, inquietante, obscura e incomprensible razón, han seguido mi blog, sabrán que el equipo de Futbol de todos mis amores son y serán los TIBURONES ROJOS DEL VERACRUZ (aunque hayan descendido), pero, mi segunda piel es Auriazul, y solamente porque estudie en la U.A.N.L. y me obligaban a pagar el dichoso “bono deportivo” cada vez que me inscribía al siguiente semestre, y no es que me este justificando , pero al no haber juegos de mi equipo, tengo que entregarle mi corazón, depositar mis inocentes esperanzas, saciar mis ansias de gol en alguno, como dije una vez, el Fútbol me encanta.
Pero vamos a desmenuzar paso a paso el porqué una persona completamente normal, trabajadora, buen esposo o novio, ama de casa abnegada, marido abusado física y psicológicamente, profesionista exitoso. Se trasforma completamente cuando viste la casaca de su equipo y pisa los terrenos del estadio.
A).- ¿Qué es el Fútbol?
El Fútbol es una religión, tiene sus propios mandamientos y sus propios Dioses. Sus Estadios son verdaderos templos donde las almas compungidas acuden para encontrar alivio a sus pesares. Es un escaparate de leyendas, donde los simples mortales van, y pagando un boleto, pueden ver a sus Dioses realizar milagros, todo esto obviando que no necesitan estar muertos para visitar el cielo.
B).- ¿Qué es ser un fanático?
Un fanático de futbol es una persona entregada, completamente apasionada por los logros o fracasos de su equipo, que bien puede reprimir todas sus emociones durante la semana y al final las vuelca en los 90 minutos que dura un partido, es capaz de defender y justificar a ultranza los errores cometidos por su equipo, es una persona noble que confía sus emociones a los botines de 11 jugadores y vive cada minuto del partido como si su vida dependiera de ello.
Llora, Grita, maldice y sonríe, no existen clases sociales (bueno si, porque existen precios diferentes de los boletos), pero dejando a un lado todo lo económico, se podría decir que lo mismo sufre un rico que un pobre cuando faltan 15 minutos para que se acabe el juego, y su equipo va perdiendo por diferencia de un gol, y todas las almas se unen como si fuera una sola, todos, ricos y pobres se unen en una sola oración, rezándole a un mismo Dios.
C).- ¿Que es capaz de hacer un fanático?
Estos son algunos ejemplos:
Un fanático (honrado) de futbol es capaz de cometer actos de verdadera locura con tal de obtener el dinero necesario para comprar un boleto para ir a ver a su equipo:
Comprar cerveza Gallo (30 pesos el six) en vez de Tecates (58 pesos el six). Ç
Comer una torta “Ahoga perros”, en lugar de comerse una Carl`s Jr.
Caminar varios kilómetros con tal de ahorrarse un camión.
Hacer hasta dos, si DOS días de fila para conseguir un boleto.
Desvelarse viendo las “Noches de Futbol” con Chavana, para conseguir un boleto.
Quedarse con el vuelto de los mandados.
Fumar Delicados en lugar de Marlboro.
Hacer lo que su esposa mande con tal de que le dé chanza de ir al estadio el sábado.
Perder hasta una hora de tiempo en su trabajo marcando a Telediario para que le regalen un boleto.
Incluso puede dejar de fumar y tomar entre semana, o en 15 días, para ahorrarse el dinero y así hacerse de un boleto.
Comprar medicamento “similar”.
Comprarles Dvd`s Piratas a sus hijos o bajar las películas por internet.
ETC….
D).- Minuto a minuto antes del partido.
Sábado, 4:30 A.M.: Por la pinche emoción ya se despertó y le vale madre que entre a trabajar a hasta las 7 de la mañana, ya se puso la camisa de su equipo (o durmió con la camisa puesta, no se baño, porque como quiera va a sudar en el estadio), pone el Cd (pirata) del himno de su equipo, lo canta con mucho sentimiento y se le escapa una lagrimilla, se persigna, y le promete a Diosito que si su equipo gana, no se va a madrear a su vieja en la noche cuando llegue bien pedote si su equipo pierde(tampoco entendí, pero aparentemente existe una lógica en esto).
Sábado, 7:00 A.M.: Por la pinche emoción, ya mero se le olvida checar la tarjeta, (lo que si olvido por la pinche emoción fue su lonche), se pone en chinga a trabajar, rehúsa a ponerse la Yompa de seguridad y quitarse la camisa de su equipo, su supervisor, como también le va al mismo equipo, se hace de la vista gorda y le recuerda que no se ha “mochado” con los 100 varos de la “quiniela”.
Sábado, 10:30 A.M.: Como es Sábado, la cosa esta muy calmada, así que le baja dos tacos a cada compadre (olvido su lonche), y mientras almuerzan, se ponen a platicar de cómo va el equipo de la fabrica (ha, porque tienen un equipo de futbol 7 en la fabrica), después de almorzar, se avientan una cascarita y apuestan las chelas en el estadio (porque son más de 25 peludos los que van a ir con él al juego).
Sábado, 1:38 P.M.: El pitido que les anuncio la salida, acaba de sonar hace 8 minutos, y ya todos—por obra del Espíritu Santo, y es raro, porque entre semana se tardan más de 25 minutos en cambiarse y largarse--, están formados y bien emperifolladlos (sin bañarse) haciendo fila en el cajero electrónico que está afuera de la fabrica para cobrar su sueldo.
Sábado, 2:00 P.M.: Faltando 3 horas con 45 minutos para que empiece el partido, ya están en una cantina como a 5 cuadras del estadio, tomándose unas cuantas caguamas (en el estadio la chela de ½ vale 35 y en la cantina cada caguama vale 25, la ½ contiene 325 Ml. Y la caguama 930 Ml., y con los mismos 6º GL, así que ustedes comparen).
Sábado, 5:00 P.M.: Ya con boleto en mano, y con una peda a medias, están haciendo fila los 28 peludos (sin bañarse y apestando a madres), pasan unas edecanes regalando sonrisas y dejándose abrazar para la foto, la chifladera no se hace esperar, pero claro, ya con 4 caguamas en la panza, se pierde cualquier rastro de pudor que pudo haber existido.
Sábado, 5:58 P.M.: Salen los equipos por sus respectivo túnel, con sus uniformes relucientes y espectaculares, los cohetones calan en los oídos, los canticos ensordecen los aplausos, y la emoción invade todas y cada unas de las cientos de millones de células de los casi 45 mil aficionados que ahí se dieron cita.
Domingo, 2:30 A.M.: Nuestro buen hombre llega a su hogar cabizbajo, sumamente alcoholizado, con la casaca de el equipo de sus amores al hombro, está muy triste, pero con la esperanza de que su equipo va a ganar la otra semana, caray! y tampoco entiende porque si su equipo tienen buenísimos jugadores, no salieron a romperse la madre , a morirse en la raya en la cancha, no entiende nada de directivas, ni de presidentes “marionetas”, el solo quiere ver a su equipo levantar la copa de un campeonato, no sabe cuánto ganan sus Héroes, ni que carros manejan, ni cuánto dinero se lleva el Club de su equipo por cada juego, el solo quieren que ganen.
Domingo, 2:40 A.M.: Su esposa lo escucha llegar, le pide la “raya”, él le dice que ya se gasto más de la mitad en el juego, él le exige de comer(olvido su lonche por la pinche emoción) , su esposa le grita y le reclama, en el último cuarto se escucha el llanto de sus tres hijos, el ve un cuchillo sobre la mesa , y si le preguntaran lo que ocurrió después, ya no se acordaría de nada hasta el día siguiente.
Domingo, 3:25 A.M.: Solo escucha la ambulancia alejarse , siente el frio del metal y escucha el característico sonido del “Clic” de unas esposas cerrándose en sus muñecas. No sabe lo que paso, pero lo que si sabe, es que a las 4:30 de la mañana del Sábado estaba muy feliz.
¡Cosas del Futbol!, yo por eso ni voy al estadio, ni soy obrero, ni soy fanatico, pero eso si: ¡¡ME ENCANTA EL FUTBOL!!
Jajajajajajaja, el mismísimo, y siempre lúgubre, Àngello.
martes, mayo 05, 2009
jueves, abril 30, 2009
martes, abril 28, 2009
PREGUNTAS Y RESPUESTAS...
Como ya muchos de ustedes amables lectores y amadas lectoras lo saben, soy una persona sumamente inteligente, tanto es así que en mí blog publico puras pendejadas para pasar desapercibido, y lo hago, porque desde que me entere que el MIT (Massachusetts Institute of Technology), me ha dejado cientos de recados para que les ayude con un problema matemático que los ha traído de cabeza por más de 25 años, pues me he negado, porque en realidad siempre me han cagado los gringos y todo lo que tenga que ver con ellos.
Es por eso que decidí mantener un perfil bastante bajo y a veces hasta ingenuo.
Pero, en vista de tanta problemática que ocurre en el mundo, y por los cientos de correos con preguntas que he recibido por parte de mis fans, y de varias decenas de personas que simplemente no pueden lidiar con esos problemas, he decidido contestarles.
rositadelhoyoaguado@gmail.com: querido Àngello, soy tu fan`s number one, desde que tenias el primer Blog (“soy el sueño de un dios ebrio”), y mi pregunta es: ¿si he hecho el amor en repetidas veces con mi novio y no hemos usado protección alguna, crees tú que pueda salir embarazada?
R: No Rosita, es más, está científicamente comprobadísimo que entre más veces lo hagas sin protección, es menos probable de que te embaraces.
nnnombres@hotmail.com: Àngello, tienes una completa idea de cuál es el sentido de la vida:
R: Querida NN, el sentido de la vida es siempre por la derecha.
paztorelfamosobloogerdemonterrey@hotmail.com: compa, ya sabes que yo siempre he sido tu incondicional, y te he pagado muchas veces el pedo, mi pregunta es: ¿Por qué si nos fuimos de la casa del Divac a las 12 de la noche, llegamos a mi casa a las 5 de la mañana la vez pasada, y porque me dolía todo el cu….erpo a la mañana siguiente?
R: querido Pastor, en esta vida hay muchas respuestas para las cuales la gente tan común como tú no están preparadas para saber, pero aun así, intentare explicarte de dos formas que creo que me puedas entender:
Una: Si, salimos de la casa del Divac casi a las 12:10 de la madrugada, tu ya andabas pasadito de copas y pues te dormiste luego luego después de que te subiste al carro, en cuanto me arranque (porque esa noche no tome, y por ende, maneje), inmediatamente empecé a notar una anomalía con la temperatura del medio ambiente, una niebla blanquecina, y bastante densa empezó a rodear el carro, un portal espacio tiempo se abrió cuando había alcanzado la velocidad de 95 KH. Créeme que es muy difícil de explicar, pero entramos en un túnel donde había mucha luz, todo en nuestro entorno empezó a sucederse más lentamente, esto, según la teoría de Mc Honniweel, contraria a la de la velocidad de la luz(donde teóricamente, si un cuerpo viaja a mas de 300 mil kilómetros por segundo, llegaríamos con años de antelación a nuestro destino), sucedió al contrario y más lento, por eso fue que un viaje de 15 minutos, se alargo hasta casi 5 horas, y te dolía todo el cuerpo, porque el automóvil en que íbamos, empezó a sacudirse violentamente en repetidas ocasiones, y como tu ibas dormido, y nada asegurado, pues te golpeaste.
Dos: la neta el chato andaba bien jarioso porque su vieja lo tenía en la famosa dieta de “CHALPA” (chalpalito), y en cuando llegamos a dos cuadras de tu casa y todo estaba muy oscuro, el chato me dijo que no fuera gacho y que le diera chanzita contigo, yo me baje a echarle aguas y a fumar un pitillo.
elbetotemesientohiperguapoymeparescoalgueyquelahizodehulkenlaprimerapelicula@yahoo.com: Oye Àngello, ¿porque todas las viejas que me conocen dicen que estoy hipermegasuperasuputamadreguapisimo?
R: porque TODAS las viejas que has conocido estan miopes , y con una operacion de 7 mil pesos quedan a toda madre, ¡¡ pagaselas, no seas culo!!!
laflacamequieroacabartodalachevedelmundo@yahoo.com: Querido, Grandioso y muy Amado (con todas las fibras de mi ser) Àngello, ¿porque a veces pienso que las cosas no son como deberían de ser?
R: Mira Flaca:
Primero: te me haces bien pinche maricon por cómo me escribes, ya no lo vuelvas a hacer de esa manera.
Segundo: Si las cosas no son como debieran de ser, es porque ya no somos los que éramos cuando lo fuimos.
eljupitermandilon@hotmail.com: Compadre Àngello ¿Por qué dicen que soy el vaquero mas chingon de la historia?
R: querido compadre Júpiter mandilón, se dice eso de ti, porque con una sola “riata” lazaste 300 cabezas de ganado, y al contrario de sentirte mal, siéntete chingon, porque gracias a que tú vieja tienes chingos de lana, tú ya no tienes necesidad de jalar por el resto de tu vida. (hasta eso, guevon y pendejo).
mamacitasuperbuena@gmail.com: Querido y encamable Àngello, ¿porque cada vez que leo tu blog, siento que una extraña humedad recorre mis “rincones más íntimos”, y además sueño que estoy en un lecho de pétalos de rosas, acompañada de tu majestuosa presencia, después sueño que me haces el amor 15 veces “sin zacate” y después nos vamos a una mesa a comer caviar acompañado de champaña?
R: Querida mamacitasuperbuena, es porque eres una ninfómana, tragona y alcohólica, y ya no me escribas porque me vas a meter en pedos con mi vieja.
elchatoclonado@gmail.com: ¿te cogiste a mi vieja?
R: No, pero ya no lo vuelvo a hacer.
elllamassinlanaparacasarmeyledigoamiviejaquemeaguante@yahoo.com: ¿te cogiste a la vieja del chato y después a la mía ojete?
R: No, pero tampoco lo vuelvo a hacer.
botxermemetoenpedosconlasteiboleras@hotmail.com: Oye Àngello, ¿Por qué nunca has contado en tu blog como estuvo el pedo en el Eclipse`s Dancing Bar?
R: Porque aun no me han comprobado que realmente estuve ahí, cuando lo hagan, pues ya hablare.
cristinafuantos@melapasdoenelpedo.com: oye querido y guapísimo Àngello, ¿Cómo vez mi vida personal, esta del nabo o qué?
R: Naa, pues si es tu gusto seguir a un equipo perdedor como los tigres, pues haya tú, no digas que no te dije.
Lourdesmetzahualcoyotl@hotmail.com: Te he seguido por mucho tiempo en tu Blog, y te me haces una persona súper fina para hablar, casi no dices groserías, y si no tuviera novio, te juro que lamería por donde pisas; mi pregunta es la siguiente: ¿oye Àngello, mi novio es muy mal hablado, le encanta la chela, como le hago para que no maldiga delante de mi familia?
R: Pues es muy fácil Lourdes, en cuanto tu novio valla a conocer a tu familia, métele una caguama en el hocico, eso lo mantendrá callado, y tú serás completamente feliz.
Javyregio@hotmail.com: ¿Oye compadre, porque a ti te dejan mas comments que a mí?
R: Porque tú no eres tan guapo, no acabaste la primaria, no sabes palabras domingueras y aparte, la neta, soy más güerito que tu.
Maygonzalgasyatuveamibebepreciosa@.yamealivie.com: Oye Àngello, me entere que hace siete meses, se alivio tu hermana y tuvo una niña, veras: yo me acabo de aliviar también, y también tuve a una niña, mi pregunta es ¿Cómo le hago para que no sea intolerante a la lactosa?
R: Amiga May, es muy simple, convence a tu bebe, que las compañías internacionales, desde hace 2 décadas, han implementado una campaña en contra de la leche normal, y han convencido a las madres, de que sus hijos no pueden tolerar la leche de vaca normal, que es más barata, es mas nutritiva y que si nos vamos a precios, cuesta casi 45 pesos menos por litro.
CHINGAO, YO DIJE QUE ERA MUY INTELIGENTE, NO QUE FUERA BUENA ONDA.
Es por eso que decidí mantener un perfil bastante bajo y a veces hasta ingenuo.
Pero, en vista de tanta problemática que ocurre en el mundo, y por los cientos de correos con preguntas que he recibido por parte de mis fans, y de varias decenas de personas que simplemente no pueden lidiar con esos problemas, he decidido contestarles.
rositadelhoyoaguado@gmail.com: querido Àngello, soy tu fan`s number one, desde que tenias el primer Blog (“soy el sueño de un dios ebrio”), y mi pregunta es: ¿si he hecho el amor en repetidas veces con mi novio y no hemos usado protección alguna, crees tú que pueda salir embarazada?
R: No Rosita, es más, está científicamente comprobadísimo que entre más veces lo hagas sin protección, es menos probable de que te embaraces.
nnnombres@hotmail.com: Àngello, tienes una completa idea de cuál es el sentido de la vida:
R: Querida NN, el sentido de la vida es siempre por la derecha.
paztorelfamosobloogerdemonterrey@hotmail.com: compa, ya sabes que yo siempre he sido tu incondicional, y te he pagado muchas veces el pedo, mi pregunta es: ¿Por qué si nos fuimos de la casa del Divac a las 12 de la noche, llegamos a mi casa a las 5 de la mañana la vez pasada, y porque me dolía todo el cu….erpo a la mañana siguiente?
R: querido Pastor, en esta vida hay muchas respuestas para las cuales la gente tan común como tú no están preparadas para saber, pero aun así, intentare explicarte de dos formas que creo que me puedas entender:
Una: Si, salimos de la casa del Divac casi a las 12:10 de la madrugada, tu ya andabas pasadito de copas y pues te dormiste luego luego después de que te subiste al carro, en cuanto me arranque (porque esa noche no tome, y por ende, maneje), inmediatamente empecé a notar una anomalía con la temperatura del medio ambiente, una niebla blanquecina, y bastante densa empezó a rodear el carro, un portal espacio tiempo se abrió cuando había alcanzado la velocidad de 95 KH. Créeme que es muy difícil de explicar, pero entramos en un túnel donde había mucha luz, todo en nuestro entorno empezó a sucederse más lentamente, esto, según la teoría de Mc Honniweel, contraria a la de la velocidad de la luz(donde teóricamente, si un cuerpo viaja a mas de 300 mil kilómetros por segundo, llegaríamos con años de antelación a nuestro destino), sucedió al contrario y más lento, por eso fue que un viaje de 15 minutos, se alargo hasta casi 5 horas, y te dolía todo el cuerpo, porque el automóvil en que íbamos, empezó a sacudirse violentamente en repetidas ocasiones, y como tu ibas dormido, y nada asegurado, pues te golpeaste.
Dos: la neta el chato andaba bien jarioso porque su vieja lo tenía en la famosa dieta de “CHALPA” (chalpalito), y en cuando llegamos a dos cuadras de tu casa y todo estaba muy oscuro, el chato me dijo que no fuera gacho y que le diera chanzita contigo, yo me baje a echarle aguas y a fumar un pitillo.
elbetotemesientohiperguapoymeparescoalgueyquelahizodehulkenlaprimerapelicula@yahoo.com: Oye Àngello, ¿porque todas las viejas que me conocen dicen que estoy hipermegasuperasuputamadreguapisimo?
R: porque TODAS las viejas que has conocido estan miopes , y con una operacion de 7 mil pesos quedan a toda madre, ¡¡ pagaselas, no seas culo!!!
laflacamequieroacabartodalachevedelmundo@yahoo.com: Querido, Grandioso y muy Amado (con todas las fibras de mi ser) Àngello, ¿porque a veces pienso que las cosas no son como deberían de ser?
R: Mira Flaca:
Primero: te me haces bien pinche maricon por cómo me escribes, ya no lo vuelvas a hacer de esa manera.
Segundo: Si las cosas no son como debieran de ser, es porque ya no somos los que éramos cuando lo fuimos.
eljupitermandilon@hotmail.com: Compadre Àngello ¿Por qué dicen que soy el vaquero mas chingon de la historia?
R: querido compadre Júpiter mandilón, se dice eso de ti, porque con una sola “riata” lazaste 300 cabezas de ganado, y al contrario de sentirte mal, siéntete chingon, porque gracias a que tú vieja tienes chingos de lana, tú ya no tienes necesidad de jalar por el resto de tu vida. (hasta eso, guevon y pendejo).
mamacitasuperbuena@gmail.com: Querido y encamable Àngello, ¿porque cada vez que leo tu blog, siento que una extraña humedad recorre mis “rincones más íntimos”, y además sueño que estoy en un lecho de pétalos de rosas, acompañada de tu majestuosa presencia, después sueño que me haces el amor 15 veces “sin zacate” y después nos vamos a una mesa a comer caviar acompañado de champaña?
R: Querida mamacitasuperbuena, es porque eres una ninfómana, tragona y alcohólica, y ya no me escribas porque me vas a meter en pedos con mi vieja.
elchatoclonado@gmail.com: ¿te cogiste a mi vieja?
R: No, pero ya no lo vuelvo a hacer.
elllamassinlanaparacasarmeyledigoamiviejaquemeaguante@yahoo.com: ¿te cogiste a la vieja del chato y después a la mía ojete?
R: No, pero tampoco lo vuelvo a hacer.
botxermemetoenpedosconlasteiboleras@hotmail.com: Oye Àngello, ¿Por qué nunca has contado en tu blog como estuvo el pedo en el Eclipse`s Dancing Bar?
R: Porque aun no me han comprobado que realmente estuve ahí, cuando lo hagan, pues ya hablare.
cristinafuantos@melapasdoenelpedo.com: oye querido y guapísimo Àngello, ¿Cómo vez mi vida personal, esta del nabo o qué?
R: Naa, pues si es tu gusto seguir a un equipo perdedor como los tigres, pues haya tú, no digas que no te dije.
Lourdesmetzahualcoyotl@hotmail.com: Te he seguido por mucho tiempo en tu Blog, y te me haces una persona súper fina para hablar, casi no dices groserías, y si no tuviera novio, te juro que lamería por donde pisas; mi pregunta es la siguiente: ¿oye Àngello, mi novio es muy mal hablado, le encanta la chela, como le hago para que no maldiga delante de mi familia?
R: Pues es muy fácil Lourdes, en cuanto tu novio valla a conocer a tu familia, métele una caguama en el hocico, eso lo mantendrá callado, y tú serás completamente feliz.
Javyregio@hotmail.com: ¿Oye compadre, porque a ti te dejan mas comments que a mí?
R: Porque tú no eres tan guapo, no acabaste la primaria, no sabes palabras domingueras y aparte, la neta, soy más güerito que tu.
Maygonzalgasyatuveamibebepreciosa@.yamealivie.com: Oye Àngello, me entere que hace siete meses, se alivio tu hermana y tuvo una niña, veras: yo me acabo de aliviar también, y también tuve a una niña, mi pregunta es ¿Cómo le hago para que no sea intolerante a la lactosa?
R: Amiga May, es muy simple, convence a tu bebe, que las compañías internacionales, desde hace 2 décadas, han implementado una campaña en contra de la leche normal, y han convencido a las madres, de que sus hijos no pueden tolerar la leche de vaca normal, que es más barata, es mas nutritiva y que si nos vamos a precios, cuesta casi 45 pesos menos por litro.
CHINGAO, YO DIJE QUE ERA MUY INTELIGENTE, NO QUE FUERA BUENA ONDA.
viernes, abril 24, 2009
TOPICOS VARIOS......
HOY.
Chingao, se suponía que hoy no debería estar aquí, se suponía que a esta hora debería estar en camino a Rayones o Ramones N.L. a la peda del cumpleaños de una camarada (Ja, apenas lo conocí el martes pasado y ya es buen camarada), y la neta que no me acuerdo si me dijo que la peda iba a ser en Rayones o Ramones. Total, el pedo es que no pude ir porque tengo que entregar mañana un trabajo súper urgente y vieran que lo que tengo de borracho lo tengo de cumplidor, pero bueno.
En estos momentos, pues estoy escribiendo esto( a guevo, los blogs no se escriben solos), y chingandome las ultimas cheves TSINGTAO (18) que sobraron de ayer, hasta eso, no sobraron, más bien las deje porque ya eran las dos de la mañana y hoy tenía que despertarme temprano.
Hoy también me desocupe temprano , la cuadra estaba bien tranquila, así que me puse a leer mi libro, pero naaaa, llego el hijo de una vecina( que es cuñado de mi hermano), y puso el estero del carro a todo guarache y me saco de mi lectura, no tuve más opción que ponerme a “echar vidrio”, y a corear a Pedro Infante, snif, de hecho, me estoy escondiendo de ese cabron, porque si me ve, lo más seguro es que quiera que valla con él a chupar chela(jajajajajaja, me acabo de madrear, pero no lo voy a reescribir), este guey es más cabron que yo para echar cheve, así que mejor no salgo, mañana tengo que levantarme bien temprano para ponerme a jalar, snif.
UNO HABLA DE LO QUE SABE.
A medio día, cuando andaba en el centro, llegue a una papelera a comprar un material que necesito para trabajar, total que el encargado es bien cuatísimo y me picho una soda, porque el calor estuvo de la reverenda chingada , así que en lo que me hacia mi factura nos pusimos echar la chorcha y a opinar de la noticia de hoy: que en el DF hay una epidemia de gripe porcina, y yo, por si, o porsino(Jejejeje, interesante juego de palabras, mmm, bueno, el que lo entendió que chingon), me abstuve de respirar en intervalos de 40 segundos cada dos minutos.
Pero bueno, en eso estábamos, cuando llega otro cliente y le pregunta si tenía cartulina sulfatada, le dice que no, y el bato se marcha. La verdad, yo nunca he manejado la cartulina sulfatada, por eso no se para que se utiliza, pero si la había oído mentar, así que le pregunte a mi compa sobre el uso de ese material, y me salió con una burlota, me dice: jajajajaja ¿no mames Àngello, te conozco desde hace 10 años y aun no sabes para que se usa la cartulina sulfatada?, y yo le contesto: yo también te conozco desde hace diez años , ¿sabes lo que es la Lophophora Williamsi, La Papaver Somniferum, el 9-Delta Tetra Hidro canabinol, un Magazine, un Culote(el casquillo de la bala), has leído a Baudelaire(se pronuncia Bodelier), sabes cuantos kilos de roca trajeron de la luna?, a lo que me contesta: no guey, ni se dé que estás hablando. ¿Ya ven?, BENDITOS SEAN LOS IGNORANTES, PORQUE DE ELLOS SERA EL REINO DE LOS CIELOS, SNIF.
NO MAME, YO NO VI NADA!!!, ESO TE PASO POR CACHONDA……
Snif. Hoy si me vi bien mal (pero si siguen leyendo, verán que fue justificable), haciendo fila en un Santander (ya saben cuánto odio hacer fila, y para chingarla de acabar fue viernes), estaba en la fila-- creo que farfullando improperios y mentándole la madre a las dos cajeras y al gerente de la sucursal--, porque éramos como 38 bueyes en la fila y solo había dos cajas abiertas, de las 5 que según dicen los letreritos que hay. Tons bueno, ahí estaba -- haciendo antesala en el infierno-- cuando un tipo, que estaba como a 8 lugares detrás de mí, le hace platica a una vieja que estaba delante de mí (ya saben cómo es el sistema de las filas en los bancos: a falta de espacio, te ponen laberintos bien fáciles de salir con los postes de aluminio y los cintillos, a veces pienso que soy una rata de laboratorio buscando la salida) y según por lo que pude deducir, no se conocían, porque el tipo este le pregunto si en su boleta de depósito estaba bien escrito el número de cuenta, la chava en cuestión la agarra y la compara con un papelito que también le da este “caballero”.
Total que el tipo le saca plática, y fue tal el embelesamiento de la vieja por el tipo (me imagino que era una de las típicas viejas “MAL COGIDAS” que abundan tanto por aquí), que en cuestión de 5 minutos, la vieja lo invito a su lado, claro, la damisela se tomo la molestia de aclararnos(a los que estábamos atrás de ella en la fila) que era su amigo, y que por eso lo invito a formarse a su lado(cosa que no era verdad), pero al único que le afectaba inmediatamente era a mí, y yo, como nunca he negado la posibilidad del enamoramiento a primera vista, pues no quise ser el “malo del cuento”, así que no la hice de pedo y deje que la vieja se cachondeara a gusto.
Total que yo, viendo todo el show que tuvo que realizar el “caballero” en cuestión, pues me sentí muy intrigado, así que puse toda mi atención en sus palabras, no mamar!!!!, era todo un don Juan, haciendo su jale. Jajajajajaja, pero no mamar!!!!!!!, no sé a qué horas me perdí de la plática(me imagino que fue cuando sonó mi teléfono celular, y como no conteste, pues sonó tres veces más y me mandaron un mensaje), lo acabe de leer, cuando me di cuenta que el sujeto ya no estaba, y solo estaba la vieja caliente, y………..
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajaja.
Ups, perdón por mi “lapsus risorius”, pero eso les pasa a las viejas calientes , pendejas y desesperadas.
No se cómo, pero así paso: la pobre chava le dijo que traía 80 mil pesos para depositar en efectivo, y la neta no se como este “Gandul”, la hizo que se los confiara, total que el guey se fue de gane con 80,000 mil pesos y a la vieja caliente la están investigando por autor robo(y según por lo que deduje, ella no lo conocía, pobrecita pendeja).
Cuando la vieja le toco su turno, pues me dijo que pasara, y me entretuve como 8 minutos en la caja(porque la firma del cheque no se parecía), se supone que la vieja le dio el maletín al “caballero”(y aun no me explico cómo, o porque), pero la vieja lo estaba esperando, ya cuando pasaron 10 minutos mas (porque como no tenía nada más que hacer, y me pareció de lo mas delicioso burlarme de su estupidez, me quede en el banco), jajajajajajajaja, la chava caliente, pues no tuvo más que ponerse a preguntar si alguien había visto a su galán, jajajajajajajajaja.
Y como el “Galán” ya no apareció, pues, en un rato le hablaron a los ministeriales, llegaron haciéndola de emoción, cerrando el banco e interrogándonos a todos, cuando llego mi turno, yo dije que no había visto nada, pero al oír mi versión de los hechos la presunta inculpada me cuestiono, me dijo: pero tú estabas a tras de mí, si, le dije, pero no vi nada, ya cuando me dejaron ir los “Minis”, le dije: jajajajajajajaja, yo no vi nada, pero eso te pasa por caliente.
Si, ya se que me vi muy mal, si quieren hasta me vi muy culero, pero pues qué??, eso le paso por caliente, ¿que no?.
El mismísimo, y siempre muy mamon, Àngello.
Chingao, se suponía que hoy no debería estar aquí, se suponía que a esta hora debería estar en camino a Rayones o Ramones N.L. a la peda del cumpleaños de una camarada (Ja, apenas lo conocí el martes pasado y ya es buen camarada), y la neta que no me acuerdo si me dijo que la peda iba a ser en Rayones o Ramones. Total, el pedo es que no pude ir porque tengo que entregar mañana un trabajo súper urgente y vieran que lo que tengo de borracho lo tengo de cumplidor, pero bueno.
En estos momentos, pues estoy escribiendo esto( a guevo, los blogs no se escriben solos), y chingandome las ultimas cheves TSINGTAO (18) que sobraron de ayer, hasta eso, no sobraron, más bien las deje porque ya eran las dos de la mañana y hoy tenía que despertarme temprano.
Hoy también me desocupe temprano , la cuadra estaba bien tranquila, así que me puse a leer mi libro, pero naaaa, llego el hijo de una vecina( que es cuñado de mi hermano), y puso el estero del carro a todo guarache y me saco de mi lectura, no tuve más opción que ponerme a “echar vidrio”, y a corear a Pedro Infante, snif, de hecho, me estoy escondiendo de ese cabron, porque si me ve, lo más seguro es que quiera que valla con él a chupar chela(jajajajajaja, me acabo de madrear, pero no lo voy a reescribir), este guey es más cabron que yo para echar cheve, así que mejor no salgo, mañana tengo que levantarme bien temprano para ponerme a jalar, snif.
UNO HABLA DE LO QUE SABE.
A medio día, cuando andaba en el centro, llegue a una papelera a comprar un material que necesito para trabajar, total que el encargado es bien cuatísimo y me picho una soda, porque el calor estuvo de la reverenda chingada , así que en lo que me hacia mi factura nos pusimos echar la chorcha y a opinar de la noticia de hoy: que en el DF hay una epidemia de gripe porcina, y yo, por si, o porsino(Jejejeje, interesante juego de palabras, mmm, bueno, el que lo entendió que chingon), me abstuve de respirar en intervalos de 40 segundos cada dos minutos.
Pero bueno, en eso estábamos, cuando llega otro cliente y le pregunta si tenía cartulina sulfatada, le dice que no, y el bato se marcha. La verdad, yo nunca he manejado la cartulina sulfatada, por eso no se para que se utiliza, pero si la había oído mentar, así que le pregunte a mi compa sobre el uso de ese material, y me salió con una burlota, me dice: jajajajaja ¿no mames Àngello, te conozco desde hace 10 años y aun no sabes para que se usa la cartulina sulfatada?, y yo le contesto: yo también te conozco desde hace diez años , ¿sabes lo que es la Lophophora Williamsi, La Papaver Somniferum, el 9-Delta Tetra Hidro canabinol, un Magazine, un Culote(el casquillo de la bala), has leído a Baudelaire(se pronuncia Bodelier), sabes cuantos kilos de roca trajeron de la luna?, a lo que me contesta: no guey, ni se dé que estás hablando. ¿Ya ven?, BENDITOS SEAN LOS IGNORANTES, PORQUE DE ELLOS SERA EL REINO DE LOS CIELOS, SNIF.
NO MAME, YO NO VI NADA!!!, ESO TE PASO POR CACHONDA……
Snif. Hoy si me vi bien mal (pero si siguen leyendo, verán que fue justificable), haciendo fila en un Santander (ya saben cuánto odio hacer fila, y para chingarla de acabar fue viernes), estaba en la fila-- creo que farfullando improperios y mentándole la madre a las dos cajeras y al gerente de la sucursal--, porque éramos como 38 bueyes en la fila y solo había dos cajas abiertas, de las 5 que según dicen los letreritos que hay. Tons bueno, ahí estaba -- haciendo antesala en el infierno-- cuando un tipo, que estaba como a 8 lugares detrás de mí, le hace platica a una vieja que estaba delante de mí (ya saben cómo es el sistema de las filas en los bancos: a falta de espacio, te ponen laberintos bien fáciles de salir con los postes de aluminio y los cintillos, a veces pienso que soy una rata de laboratorio buscando la salida) y según por lo que pude deducir, no se conocían, porque el tipo este le pregunto si en su boleta de depósito estaba bien escrito el número de cuenta, la chava en cuestión la agarra y la compara con un papelito que también le da este “caballero”.
Total que el tipo le saca plática, y fue tal el embelesamiento de la vieja por el tipo (me imagino que era una de las típicas viejas “MAL COGIDAS” que abundan tanto por aquí), que en cuestión de 5 minutos, la vieja lo invito a su lado, claro, la damisela se tomo la molestia de aclararnos(a los que estábamos atrás de ella en la fila) que era su amigo, y que por eso lo invito a formarse a su lado(cosa que no era verdad), pero al único que le afectaba inmediatamente era a mí, y yo, como nunca he negado la posibilidad del enamoramiento a primera vista, pues no quise ser el “malo del cuento”, así que no la hice de pedo y deje que la vieja se cachondeara a gusto.
Total que yo, viendo todo el show que tuvo que realizar el “caballero” en cuestión, pues me sentí muy intrigado, así que puse toda mi atención en sus palabras, no mamar!!!!, era todo un don Juan, haciendo su jale. Jajajajajaja, pero no mamar!!!!!!!, no sé a qué horas me perdí de la plática(me imagino que fue cuando sonó mi teléfono celular, y como no conteste, pues sonó tres veces más y me mandaron un mensaje), lo acabe de leer, cuando me di cuenta que el sujeto ya no estaba, y solo estaba la vieja caliente, y………..
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajaja.
Ups, perdón por mi “lapsus risorius”, pero eso les pasa a las viejas calientes , pendejas y desesperadas.
No se cómo, pero así paso: la pobre chava le dijo que traía 80 mil pesos para depositar en efectivo, y la neta no se como este “Gandul”, la hizo que se los confiara, total que el guey se fue de gane con 80,000 mil pesos y a la vieja caliente la están investigando por autor robo(y según por lo que deduje, ella no lo conocía, pobrecita pendeja).
Cuando la vieja le toco su turno, pues me dijo que pasara, y me entretuve como 8 minutos en la caja(porque la firma del cheque no se parecía), se supone que la vieja le dio el maletín al “caballero”(y aun no me explico cómo, o porque), pero la vieja lo estaba esperando, ya cuando pasaron 10 minutos mas (porque como no tenía nada más que hacer, y me pareció de lo mas delicioso burlarme de su estupidez, me quede en el banco), jajajajajajajaja, la chava caliente, pues no tuvo más que ponerse a preguntar si alguien había visto a su galán, jajajajajajajajaja.
Y como el “Galán” ya no apareció, pues, en un rato le hablaron a los ministeriales, llegaron haciéndola de emoción, cerrando el banco e interrogándonos a todos, cuando llego mi turno, yo dije que no había visto nada, pero al oír mi versión de los hechos la presunta inculpada me cuestiono, me dijo: pero tú estabas a tras de mí, si, le dije, pero no vi nada, ya cuando me dejaron ir los “Minis”, le dije: jajajajajajajaja, yo no vi nada, pero eso te pasa por caliente.
Si, ya se que me vi muy mal, si quieren hasta me vi muy culero, pero pues qué??, eso le paso por caliente, ¿que no?.
El mismísimo, y siempre muy mamon, Àngello.
jueves, abril 23, 2009
Ja, y bueno, hoy fue un día muy así tipo “despreocupe”, andaba en el centro, si, hizo mucho calor, andaba en la calle Juárez y llegue a la librería donde siempre compro los libros que leo, bien baratos, pero eso sí, bien culturosos.
Tons bueno, compre un libro bastante culturosisimo (me regalaron otro bien chido), es edición 1977, medio madriado, pero eso sí, una joya de la literatura mexicana. Llegue a mi casa (tu casa), como a las 2 de la tarde, y pues como me di la tarde libre(soy un patrón a toda madre), me lance al Wall-Mart a comprar unos ostiones ahumados, un quesillo Caperucita tipo chihuahua, unas galletas Ritz y unas chelas; al principio tenía la idea de comprar un 18 pack de Tecates light, y ahí andaba, pero me encontré con unas chelas lager chinas marca “TSINGTAO” (abajo la foto) de a 16 bolas cada chela, y pues como no traía mucha lana, nomas me compre 25, los ostiones, el quesillo, cuatro litros de aceite capullo, las galletas y una mentalidad valemadrista para chupar en jueves(esa no la compre, me salió GRATIS).
Y bueno, ya llegue a mi casa como a las 5:30 p.m., me instale en plena Fiaca, apague mi celular, le dije a mis jefes (mis apas) que no estaba para nadie, pero que me tomaran los recados, metí las chelas chinas al hielo, (pero también compre un doce de Tecates light frías), tons, me dispuse a leer el libro súper culturoso que había comprado (la foto abajo).
Y la neta, me pase una tarde maravillosa, hacia mucho que no me la pasaba tan bien, así sin preocuparme por nada, solo leyendo, ni siquiera me dio hambre, entre mas leía, mas quería acabar el libro, me revente la mitad en casi 2 horas(es un libro de casi 600 páginas), y bueno, fui tan feliz, como cuando tenía como 8 años y me llevaron a ver la guerra de las galaxias, tal vez, fui un poco más, porque ya sabía lo que iba a ocurrir mañana y pasado y el domingo, valla, fui tan feliz porque ya tengo mi vida resuelta, y ya no fantaseo, como cuando era un niño.
Caray!!!, hasta ahora empiezo a valorar que ser adulto, tiene muchas ventajas.
Un beso a todas, y un abrazo a todos.
El mismísimo y siempre guapísimo, Àngello.
Tons bueno, compre un libro bastante culturosisimo (me regalaron otro bien chido), es edición 1977, medio madriado, pero eso sí, una joya de la literatura mexicana. Llegue a mi casa (tu casa), como a las 2 de la tarde, y pues como me di la tarde libre(soy un patrón a toda madre), me lance al Wall-Mart a comprar unos ostiones ahumados, un quesillo Caperucita tipo chihuahua, unas galletas Ritz y unas chelas; al principio tenía la idea de comprar un 18 pack de Tecates light, y ahí andaba, pero me encontré con unas chelas lager chinas marca “TSINGTAO” (abajo la foto) de a 16 bolas cada chela, y pues como no traía mucha lana, nomas me compre 25, los ostiones, el quesillo, cuatro litros de aceite capullo, las galletas y una mentalidad valemadrista para chupar en jueves(esa no la compre, me salió GRATIS).
Y bueno, ya llegue a mi casa como a las 5:30 p.m., me instale en plena Fiaca, apague mi celular, le dije a mis jefes (mis apas) que no estaba para nadie, pero que me tomaran los recados, metí las chelas chinas al hielo, (pero también compre un doce de Tecates light frías), tons, me dispuse a leer el libro súper culturoso que había comprado (la foto abajo).
Y la neta, me pase una tarde maravillosa, hacia mucho que no me la pasaba tan bien, así sin preocuparme por nada, solo leyendo, ni siquiera me dio hambre, entre mas leía, mas quería acabar el libro, me revente la mitad en casi 2 horas(es un libro de casi 600 páginas), y bueno, fui tan feliz, como cuando tenía como 8 años y me llevaron a ver la guerra de las galaxias, tal vez, fui un poco más, porque ya sabía lo que iba a ocurrir mañana y pasado y el domingo, valla, fui tan feliz porque ya tengo mi vida resuelta, y ya no fantaseo, como cuando era un niño.
Caray!!!, hasta ahora empiezo a valorar que ser adulto, tiene muchas ventajas.
Un beso a todas, y un abrazo a todos.
El mismísimo y siempre guapísimo, Àngello.
domingo, abril 19, 2009
Jejejeje, neta que ando bien simple, ayer fui a dejar a mi hermana al trabajo y el carro se estaba calentando porque no encendía el ventilador, y en eso estaba cuando pasa una compañera de trabajo de mi hermana, y al ver que el motor estaba echando humo(de lo caliente) y me pregunta que tenía el auto, y le digo: --es que no jala porque se le salió el humo al motor, nomas que se enfrié le voy a echar mas--, jajajajaja.
Otra pendejada que me acorde y que me hizo cagarme de risa, fue una vez, hace mucho tiempo cuando estaba en pleno fax con una amiguita y sin querer (aja) baje la mano hasta el mero aquellito, jajaja, y jugando le pregunto:--¿ayy amor, que tienes aquí?--, ella me responde:-- ayyy, pues algo que te gusta mucho--, y yo:-- a chinga, ¿a poco traes una caguama?
Y bueno, después de 15 días de no echar vidrio como Dios manda, ayer me revente una generosa dotación de Pacíficos en su presentación institucional (caguama para que me entiendan), en compañía de mi puchunga, también nos comimos un pollito(asado) y ya después de que se marcho, snif, no tuve más remedio que mitigar el dolor que me causo su partida con otra generosa dotación de Tecates light mientras era testigo del inexorable paso rumbo al descenso de los TIGRES DE LA UNIVERSIDAD AUTONOMA DE NUEVO LEON, aghh!!! Que pinche juego tan aburrido, ahora lo único que deseo es ver al incha tigre de Florida, nomas para ver como ahora si le da un paro cardiaco, o se suicida colgandose de una palmera de cocos jajajajaja.
Ya después de que se acabo el partido , y también después de que la sonrisa de satisfacción se había desdibujado de mi rostro, me revente la primera temporada de FRINGE, son 15 capítulos y esta poca madre, es similar a los expedientes secretos X, pero esta mas chida.
Ahí se ven, voy por otras Tecates, nomas porque aun sufro por la ausencia de mi puchunga, jajajajaja, che barroso que soy.
Otra pendejada que me acorde y que me hizo cagarme de risa, fue una vez, hace mucho tiempo cuando estaba en pleno fax con una amiguita y sin querer (aja) baje la mano hasta el mero aquellito, jajaja, y jugando le pregunto:--¿ayy amor, que tienes aquí?--, ella me responde:-- ayyy, pues algo que te gusta mucho--, y yo:-- a chinga, ¿a poco traes una caguama?
Y bueno, después de 15 días de no echar vidrio como Dios manda, ayer me revente una generosa dotación de Pacíficos en su presentación institucional (caguama para que me entiendan), en compañía de mi puchunga, también nos comimos un pollito(asado) y ya después de que se marcho, snif, no tuve más remedio que mitigar el dolor que me causo su partida con otra generosa dotación de Tecates light mientras era testigo del inexorable paso rumbo al descenso de los TIGRES DE LA UNIVERSIDAD AUTONOMA DE NUEVO LEON, aghh!!! Que pinche juego tan aburrido, ahora lo único que deseo es ver al incha tigre de Florida, nomas para ver como ahora si le da un paro cardiaco, o se suicida colgandose de una palmera de cocos jajajajaja.
Ya después de que se acabo el partido , y también después de que la sonrisa de satisfacción se había desdibujado de mi rostro, me revente la primera temporada de FRINGE, son 15 capítulos y esta poca madre, es similar a los expedientes secretos X, pero esta mas chida.
Ahí se ven, voy por otras Tecates, nomas porque aun sufro por la ausencia de mi puchunga, jajajajaja, che barroso que soy.
miércoles, abril 15, 2009
JEEPEANDO ANDO
Y despues de tanto insistir en que me prestaran el Jeep para subirme a una pequeña montaña donde habia visto una ardilla, mi compadre me pregunto:--¿tu le prestarias una pistola cargada a un simio?--, -- Depende, si el simio esta amaestrado para matar a Maderito(alcalde de Monterrey) SI--, mmm, ya vez pinche Angello, por eso no te presto el Jeep, le vas a madrear la transmisiòn.
Al cabo que ni querìa, Snif.
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