COSAS QUE SE ME OCURREN QUE PUEDEN HACER LOS DEL PLANTON

1.- ponerlos a hacer copias piratas de carteras tommy, o cualquier otra cosa que requiera trabajo manual, asi nos chingariamos a las chinos.
2.- que la compañía Sabritas los ponga a pelar papas.
3.- ponerlos a hacer disfraces de matachines, ya va siendo temporada y quedaria muy adoc
4.- aprovechando que están ahí y que son unos incultos, que les enseñen a leer y a escribir.
5.- que les den cursos de jardinería, ya de jodido que cuiden los árboles donde se cagan y mean.
6.- que algún gobierno que este desarrollando alguna nueva arma bacteriológica haga un pacto con México para que les permita hacer pruebas con ellos.
7.- ya aprovechando que están todos juntitos, que pongan un escenario y que traigan a Tizano ferro para desmentir que nadie fue a verlo en su regreso a los escenarios mexicanos.
8.- que el Discovery channel filme un documental sobre catástrofes que resultan cuando se junta un madrazo de gas metano, obviamente alguien tendría que tirar un cerillo.
9.- que hagan un espectáculo de monsters trucks.
10.- un experimento psicosocial para ver que pasa cuando se corra el rumor que asesinaron a López Obrador.
11.- ya que no se piensan quitar para el desfile del 16 de septiembre, que sirvan de domies para que los soldados nos enseñen como se ensarta la bayoneta, o los snipers nos hagan la demostración de cómo se le pega a un pendejo desde 850 metros.
12.- que se pongan a limpiar los chicles que estén pegados en la calle Reforma, o que se pongan a limpiar las hojitas de los árboles de las cagadas de las palomas.
13.- que se disfracen de parquímetros, postes, bancas, o semáforos, ya de jodido para no ver sus pinches caras.
14.- ya aprovechando las carpas para dos personas que tienen levantadas, pues…., porque no ganarse unos centavos las señoras y dan servicio personalizado a los transeúntes necesitados.
15.- esto no se si quieran hacerlo, pero ya que están ahí, pues que se pongan a darle una manita de gato con pintura a los pasos a desnivel y las zonas por donde pasan los peatones.

ya me dio gueva.

NO ERES TU, SOY YO

¿Cuántas veces en el transcurso de nuestras vidas no hemos dicho o escuchado estas palabras?, seamos sinceros, siempre que las decimos es porque generalmente no somos nosotros, es el o ella, los motivos pueden ser varios: muy gordo (a), le ruge la boca, no es del tipo que buscábamos, tiene mamitis o papitis, nos damos cuenta de que es muy guevon(a), pero ¿porque no ser sinceros?, ¿que nos cuesta encontrar las palabras adecuadas para no lastimar a segundas personas?, valla si fuéramos un poco mas maduros (lo digo por algunos, que conste), entonces sopesaríamos la decisión de andar con tal o cual persona, que de alguna manera te buscan porque realmente le interesas como ser humano y con un objetivo muy definido, entonces aquí viene la disyuntiva de: seguir o no, de decidir si realmente te conviene como futura pareja, quizás transitoria o quizás permanente. Pero por favor no cometamos el error de decir: no eres tú, soy yo, esto automáticamente se traducirá en que si, realmente eres tu y no yo, se me hace la manera mas pendeja y mas desleal de ocultar la verdad, y quien sabe tal vez diciendo la verdad se puede conservar esa amistad, supongo que en este mundo somos muchos que apreciamos ese detalle. No lo digo porque me haya pasado últimamente, pero si, en un pasado me ocurrió y se siente bien culero.

El mismísimo ANGELLO.

DE CAMBIADAS Y COSAS PEORES

No mamar, el sabadrink, un amigo y yo le hicimos el paro a otro para cambiarse de casa, la neta que así muy animado no andaba, porque traigo una lesión en la espalda y si cargo cosas muy pesadas de repente me jodo. Pues me convenció porque me dijo que hiba a ir un chingomadral de camaradas a ayudarlo, y además prometió una carnuda y unas indios bien heladas, total que mi amigo el benjas pasa por mi a la casa como eso de las 2 de la tarde, y como agarre el pedito el viernes y le dimos hasta el sabadito hasta las 4 de la madrugada, pos apenas alcance a pararme y bañarme, no habia comido nada cuando me fui, y luego luego la agresión: que onda compadre?? Un ochito? putamadre, bueno, llegamos al depo y pues el primer ocho de la tarde.
La nueva casa de mi compadre estaba hasta el centro de Villa de García, mas o menos como a 30 minutos de mi casa, el pedo fue que llegamos y ya estaba ahí mi cuate Mario el que se hiba a cambiar, su esposa, y el guey de la mudanza con el camión, pues en chinga que empezamos, y supuestamente no tardaban sus camaradas que prometieron ir a ayudarle, empezamos con lo menos pesado: la ropa, las cajoneras, la cuna del guerco, las cosas de la cocina, en fin, lo menos pesado y conforme pasaba la tarde nomas no llegaba nadie, y para acabarla de chingar el guey de la mudanza se hizo ídem, se sentó en la sombrita pero eso si, nos bajados dos tecates el hijito de la chingada. Acabamos de bajar lo menos pesado y el Mario empezó como que a insinuar que de una vez bajáramos todo, el refri, la estufa, la lavadora y secadora, los sillones, la tele que pesaba un chingo y en fin, todo lo que faltaba, putamadre, la neta no me quería cabrear con mi compa Mario, porque como ya les dije, me puedo chingar la espalda y la neta duele un chingo, aparte que cuando me chingo el dolor me deja fuera de combate por lo menos tres días. Pero ni pedo al ver la jeta y los ojotes que le aventaba la esposa a mi compadre, pues no tuve más que apechugar, para no hacer el cuento largo acabamos de bajar todo y no llego nadie a hacernos el paro, lo peor fue que cuando acabamos de bajar ya todo y el camión de la mudanza se fue, yo pensé que ya íbamos a ir por una merecidas tecates y una carnuda para asar, porque a esas alturas yo andaba mas famélico que un perro de rancho, pues resulta que a la esposita de mi cuate se le ocurrió arreglar todo de una vez y ahí estamos en chinga moviendo y sacando de nuevo todo a la verga, un consejo para los que se van a cambiar a una casa de interés social: antes de comprar los pinches muebles fíjense que todo quepa en la casita de muñecas que acaban de adquirir, no mamar, la casa de mi compa estaba tan chiquita que yo entraba por la puerta principal su vieja salía echa madres por la puerta del patio, no,no,no, era una minicasa, neta que mi compa se apendejo bien gacho, eso si, los muebles bien finos, la cama pocamadre con cabecera rustica y con forja. A la hora de querer acomodar todo el pedo en su lugar pos nomas no cupo, jajajajajaja, tuvimos que dejar unos muebles arriba de otros y la lavadora y secadora afuera en el patio, al final de cuentas la vieja se encabrono con el, se hicieron de palabras, no hubo ni chelas ni carnita asada, ni una chingada, nos regresamos mi compa el Benjas y yo para Monterrey, para esto ya eran como las 10 de la noche, en el camino compramos una tapa de tecates y yo me tuve que conformar con una bolsita de charales secos, una de cacahuates y otra de fritos con ajo, aaah, y con un pinche bicho que me trague en la carretera por venir con el hocico abierto.

EL OTRO BARRIO

Siempre que llevo a mi señora madre al panteón a visitar la tumba de los abuelos, me pongo a reflexionar sobre la muerte (obviamente, no voy a reflexionar sobre los teibols, y en el remoto caso que así lo hiciera, me daría escalofríos pensar en que quizás tenga algo de necrofilo). Me da mucha tristeza ver como el ser humano ha trasgiversado algo tan trascencente como la muerte, a juicio personal y respetando sus creencias, pienso que lo importante es recordar con cariño, (si es que se lo gano y si no pos ni modo) a ese ser querido que se nos adelanto en el camino, lo demás es lo de menos, obviamente no estoy en desacuerdo que estaría chido ponerle una lapida bonita, con vitrina y todo para poner los objetos favoritos del difunto, en mi caso unas caguamas y una cajetilla de cigarros y quizás una playboy, nomás pa que se ponga mas duro lo duro, pero Sinceramente no comulgo con la idea de hacer una cripta acá bien mamadolores para sepultar al muertito, he visto criptas que no mamar, están más chidas que una casa de la Infonavit , y que valen varias veces mas, con su reja de forja y con vitrales al más puro estilo gótico, mármol por todos lados y chapas bien chingonas, como si se fueran a robar los huesos, ya nomas le falta que le instalen clima y sky, aunque no dudo que si haya algunas que los tengan porque a veces hay que ir los domingos a ver a los muertitos y no por eso se van a perder el juego de fut. Esa lana tal vez estaría mejor empleada en obras de beneficencia, supongo que al difunto le agradaría más.
Es mas, tengo un conocido que ya hasta se compro su ataúd, la vez pasada me lo estaba describiendo con la misma emoción que cualquier otra persona describiría que se acaba de comprar un carro nuevo: --nombre guey es de madera de nogal, trae agarraderas de plata y un crucifijo bien chingon tambien de plata en la tapa--, le dije simplemente que chido, y al preguntarle cuanto le habia costado casi le hago como condorito ¡PLOP! , la deseable cantidad de 45 mil varos, ¿no es esto una gran pendejada ?. pero bueno así lo veo yo, lo demás es nadamas para chingar la madre, hoy ando muy simple.

Feliz fin de semana.

RETIRO ESPIRITUAL

No lo se, me pareció que caí en un estado de gracia, una febril e inmaculada visón sacra se me dibujo en el cerebro, y entonces decidí que el viernes no tomaría alcohol y reflexionaría sobre mi vida, decidí entonces recogerme a mi habitación, apagar el celular y cortar todo contacto con la humanidad por ese día, pero claro, tambien fui al video a rentar unas películas para hacer mas llevadero mi auto-retiro espiritual, tambien me puse a buscar un flagelo por si lo ocupaba.

total que a las 5 de la tarde entre a mi cuarto, cerré con llave, tendí mi tapete de ixtle y me dispuse a la meditación con una posición algo parecida a la flor de loto, obviamente era un retiro espiritual multi étnico porque nada que ver el catolicismo con el budismo y otras mamadas que se me ocurrieron, encendí una vela aromática de esas chidas que vende avon, una varita de incienso con olor a canela y me dispuse a abandonar este plano astral para llevar mi alma a otros niveles de conciencia donde dicen los que han ido que esta poca madre( y yo digo, si esta poca madre para que mierda regresan, pero bueno ese no es mi asunto), ya llevava algunos minutos en la posición antes mencionada cuando se me empezaron a entumir las nalgas y yo por mas que luchaba para abandonar este plano y separar mi cuerpo astral del terrenal pos nomás no, lo único que pude separar de mi cuerpo terrenal fue un sonoro y apestoso pedo que me avente, neta que tuve que abandonar unos minutos mi auto-retiro porque el olor estaba bien cabron, ni la pinche vela ni la varita de incienso que encendí lograban que se fuera a la verga ese olor, pasaron algunos minutos y ya se habia marchado, entonces retome mi posición de buda, y otra vez medite, ya sentia algo, no se que era pero neta que sentia algo raro, yo creo que ya estaba a punto de alcanzar el Chi, o Yang, o como vergas se llame, cuando llego mi jefe a tocar la puerta de mi cuarto: --oye miguel fírmame unos cheques--, a la verga como chingados me vienen a molestar por algo tan mundano?, total que le abro la pinche puerta y entra, me dice: --¿otra vez estas fumando mota guey?--, nel jefe, ya la deje, --¿entonces para que chingados prendiste el incienso?—, obviamente no le hiba a explicar mis deseos de purificación,--pos nomas, se me hizo bien cool--, le conteste, --esta bueno, fírmame los cheques--, ya se los firme y se fue a la verga, otra vez quise volver a tomar la posición pero a la verga, me habla de nuevo—oye mijo, te hablan por teléfono, es un cliente--, ta madre, ahí voy, baje, conteste, zanje el asunto y de nuevo subí a mi cuarto, pero ya me dio gueva, doble mi tapetito de ixtle y me puse a ver las películas, pero sin abandonar mis deseos de ascender a otro nivel de espiritualidad, de cuando en cuando le ponía pausa al la película y recitaba unos mantras que baje de internet: ooo came came ja, ooo came came ja, ooo came came ja, y varias mamadas mas.

Como eso de las nueve de la noche escucho que me gritaban en la calle, medio que me asomo por la barda de la terraza´s bar y era un compadre buena onda que tenia tiempo de no ver, chingado entonces mi espiritualidad tomo un sable y se puso a pelear con mi alcoholismo perpetuo, nombre fue una batalla epica, hubo de todo, desde esgrima avanzada, ninjitzu, karate, pelea callejera, mordidas y mentadas de madre, resultando: Me fui a agarrar el pedo, pospuse para otra ocasión mi búsqueda del Chi, Yang o como vergas se llamen, y me puse un pedote bien bonito, hoy sábado trate de hacer lo mismo, pero las películas las tengo que devolver mañana y la neta preferí verlas, y de paso chingarme las cheves que sobraron del fallido viernes de auto-retiro espiritual.

ADIOS PINCHE PLUTON

Chingado, ahora resulta que después de pasar tanto tiempo en la infancia tratando de aprenderme en nombre de los pinches planetas del sistema solar, hoy los científicos dijeron que Plutón ya no será considerado como planeta, chingadamadre no somos nada, un día eres toda un planeta aca bien chido y famoso y al siguiente no llegas ni a planetoide.

¿Con que derecho viene un pendejo científico a darle en la madre a la autoestima de un planeta tan conmadre como Plutón? Es mas, cuando te preguntan los nombres de los planetas y con ese sonsonetito tan conocido empezabas a recitarlos de memoria y al final decías: Urano, Neptuno y Plutón, hasta se escuchaba bonito, pero ahora…

chingadamadre, no somos nada, snif.

LAS FABULAS DE ESOPLAS

Con un vulgar: “LEVANTATE CABRON NO SEAS GUEVON YA SON LAS 2 DE LA TARDE”, llego mi jefe gritando y abriendo de golpe las persianas, dejando que la luz entrara de madrazo para devorarse las penumbras de mi habitación, yo solo levante la cabeza y le sonreí:
--¿Qué no piensas trabajar hoy guevon?
-- nop
-- ¿Por qué chingados no?
-- tengo mucha lana y no soy avaricioso, ¿sabes jefe que según la Biblia la avaricia es un pecado?
-- no mames cabron ya levántate
-- bueno ok, ya me voy a parar, pero te advierto que será bajo tu propio riesgo
-- a chinga ¿y porque?
-- hoy voy andar bien mamon, no me vas a aguantar y te vas a cagar
-- bueno, pues como tu quieras, al fin y al cabo es tu pedo
-- nellll, ahora tambien es tu pedo, para que me despiertas, vas a lamentar el haberme despertado, vas a rogarle a Dios que borre de tu mente este día, vas a lamentar haber nacido o lamentaras que yo haya nacido, voy a socavar tu psique bien cabron, voy a jugar con tus emociones bien culero, vas arrodillarte ante mi suplicando que ya te deje en paz, que te deje ir con la poca autoestima que aun te quede después de que haya echo trizas tu mente y tu conciencia y quebrado tu voluntad.
---errr, bue…, ejem, ejem, bueno, mijito, esteee, ehh, si no quieres pararte esta bien, al cabo andas algo crudito, y no importa, ta gueno mijito, ya me voy para que descanses
-- chido Pa, oye por cierto ¿ al rato me prestas una feria para echarme unas chelas?
-- si mijito, no hay pedo es mas al rato que te levantes ya va a haber chelas en la hielera.
-- chido Pa, hay nos vemos al rato.

MORALEJA: todos los jefes son medios duros de vez en cuando para aceptar que tu hagas tal o cual cosa, pero si les hablas calmado y con las palabras adecuadas, se puede llegar a un entendimiento.