ESTO NO SE SI LO SOÑE O QUE PEDO

la vez pasada estaba en la terraza´s bar echandome unas caguamas cuando como que escuche me que gritaban, pero me daba gueva apretar el boton del volumen del control remoto para bajarle al estereo, total que me hize guey, la neta queria estar solo, otra vez escuche que me gritaban, y pos ya ni pedo me asome al balcón y no habia nadie, - a chinga-, ta gueno, a la verga, me volvi a sentar en la mesedora apenas le hiba a subir el volumen cuando escuche que me dijeron:
- perate guey me vas a pisar- , voltie al piso y estaba Pitufo Filosofo,
-que haces aqui cabron??-
-pos nada tenia ganas de pistear pero el la aldea todos se fueron a recoger pitufresas y me dejaron morir solo-
nombre no hay pedo, ponte a chupar conmigo,
sobres me dijo y agarro una ficha para servirse caguama, le dije, perate guey, deja te traigo un dedal de mi jefa,
sobres gordo me contesto,
y ahi estuvimos echando cheve y platicando pendejadas, me pregunto que si no tenia musica de "pantera" o "motley crue", o ya de jodido de "iron butterfly"
la neta si, pero estan en el disco duro portatil aya abajo, le conteste,
-es que siempre que vengo me aguita tu musica, puro rock en español pones-, me dijo el mamón.
-a chinga, pos todavias te pagaras algo ojete, siempre andas de bate- le dije algo molesto.
-bueno ya ni pedo vamos a seguir pisteando-, dijo
total que ahi estavamos y fuimos por mas caguamas( al contrario de lo que todos creen, los pitufos toman de a madre, y en especial Pitufo Filosofo, que con la barra de buscar inspiración, de repente se mete hasta 15 cagauamas).
Ya andabamos algo pedos y empezo de rijoso el guey, -nombre pinche Miguel, vamos a partirle la madre a Gargamel, ya me tiene hasta la madre ese ojete, siempre que andamos agarrando el pedo en la aldea se aparece y nos aguita todo- me dijo , -nombre calmate pinche Filosofo, perate no seas mamón estamos conmadre aqui- le dije queriendolo calmar, pero en su mirada vidriosa e inyectada de sangre se reflejanba un odio bien cabrón, - andale pinche gordito culo, vamos a matarlo al hijo de la chingada, mira lo que traigo-, a la madre el guey saco la espada del Augurio de los Thunder Cats,- con esta lo voy a empinar-, me dijo, - no mames pinche Filosofo, ¿de donde sacaste esa madre?, el pinche Leono no la suelta para nada-, le pregunte con el culo en la mano(bueno, se lo pregunte con el culo en su lugar, pero si estaba algo asustado), -nelll, la vez pasada nos invitarón a su posada en el Cubil Felino, y cuando fui a miar, me encontre tirada una boleta de empeño por la pinche espada, y se las hize de agua-, no mames, con razón los pinches mutantes les andan arrimando una chinga a los pinches gatos-, jajajajajajajajajaajajaja, nos reimos como dementes, - bueno pinche Pitufo, ¿cual es el plan?, le pregunte,- nelll, a la chingada, ningun plan, vamos a su pinche castillo y los matamos a la verga, nomas me haces un paro con Asrael-, -sobres puto, vamos-, le dije, de su bolsa saco un hongo magico y me lo dio,- comete solo la mitad y la otra la guardas para que puedas regresar de nuevo a tu casa-, me dijo, - ya estas-, le di una mordida al hongo, y todo se torno confuso, las leyes de la fisica dejarón de aplicar en mi cuerpo(tambien las reglas de la hortografia) y empeze a volar en chinga, cada vez mas rapido y mas rapido, empeze a convulsionar, y el paisaje se torno psicodelico, pase por el jardin de las orquideas zuzurrantes, y cuando mi cabeza estaba a punto de estallar, todo se detuvo, aterrize en un prado muy verde y lleno de flores multicolor, -que onda pinche gordito- me dijo el pinche Pitufo de mierda cagado de risa al ver mi cara, - de perdido me hubieras advertido cabrón- le dije casi con la guacara a punto de salirseme, - pos yo pense que e stabas acostubrado a los "viajes" maestro -me dijo todavia riendose, -simon guey, pero no a este tipo-, - bueno ya a la verga vamos a partirle la madre al hijo de la chingada ese-, me dijo, - sobres vamos-, le conteste, lo agarre y me lo puse en el hombro, caminamos mas o menos por espacio de 30 minutos y ya me e staba dando cruda, - no mames pinche Pitufo, de perdis nos hubieramos traido la hielera culero- le dije con la lengua de fuera,-pos i la traje guey, busca en tu bolsa derecha del pantalon y la encontrararas, no mamar, saque una hielerita, tamaño pitufo y estaba hasta la madre de tecates, -no mames puto, de estas ni me saben a nada- perate guey, les echo un polvo brillante y la hielera crecio hasta quedar del tamaño normal para mi,-a la verga- le dije, y le quite la bolsa con los polvos y le eche mas para que creciera mas y total que cada tecate e staba del tamaño de un barril de cheve, - ahi mero puto-, total que cada quien ya armado con chelas le seguimos caminando, ya estaba anocheciendo cuando al pasar por un sabino Gordo, vimos el castillo de Gargamel, pero habia un chingo de luces y musica, estaba hasta la madre de BMW, Lamborginis, Aston Martin, Mercedes Benz, Ferraris, Humers, - no mames pitufo, este guey tiene peda, va estar en chino empinarlo- le dije bien cagado(literalmente, porque el pinche hongo como que me solto el estomago), total que esperamos por espacio de dos horas y nada que se acaba la pinche fiesta, yo me asome por la ventana y vi a un chingo de flota, entre los que vi estaba la Bruja de Blair, Hechizada, El Cascarrabias, La Bruja tonta, El Mago Merín, Puff dady, Paris Hilton yNicole Richie (esa perras no se pierde ninguna fiesta), Mat Deamon, JLO, Salma Hayek y Julio Cesar Chavez, todos con sus respectibos guaruras, - no mames Filosofo va a estar de la verga matar a Gargamel-, le dije, en lo que me cambiaba de pantalones, -mira pinche gordo- me dijo, disfrazate de queen Latifa y ya chingamos-, acto seguido, me pinte de negro la cara y fingi ser una diva, los guaruras de la puerta ni nos dijerón nada, entramos , y neta que Gargamel tira buen pedo en sus fiestas, chingos de bebidas por dondequiera, chingos de rayas de coca por cada ezquina, incluso habia una estatua de hielo de Asrael que tenia incrustadas pastillas de extasis en el culo, total que me le fui acercando poco a poco a Gargamel y ya cuando estaba a unos 30 Cms. de él, salta el Pitufo Filoso y le entierra la espada del Augurio en el corazón, no mamar!!!!!, la sangre broto bien cabrón y mancho a todos los invitados, el DJ dejo de tocar y todo se enmudecio, la neta yo no sabia que chingados hacer, y de pronto alguien grito "blody party"!!!!!!!!!, y todos acabamos bien pedos y desnudos en la alberca del castillo de Gargamel, al otro dia, (creo que entre julio cesar chavez y yo nos cojimos a paris hilton, y supongo, o devo de suponer que me la mamo tres veces seguidas la bruja tonta),por lo demas, ya todo estaba consumado, Gargamel estaba muerto, llego el Ministerio Publico a levantar evidencias, pero se la pelarón, se dicto una orden de aprensión en contra de Leono y creo que ya lo tienen enchiquerado en los separos de la demarcación, metiendole tehuacanazoz por la nariz y toques electricos en los huevos.
En cuanto a mi, le di otra mordida al hongo magico y todo sucedio de nuevo, me llevo por lugares indecifrables y acabó depositandome en calidad de bulto en la terraza´s bar, con una cruda de la verga, y con una nota en la bolsa derecha del pantalón que versaba así : peda de agradecimento el sabado en la aldea de los Pitufos, ahh, y con un hongo entero otra vez.

PINCHI VIERNES

todo empezo muy temprano, como a las 8:30 de la mañana me fui a jalar, me subi al carro y en chinga para alegrar el viernes social puse un cd de ramstein, digo, sirve para desapendejarte, me pare en el super 7 y compre un cafe. Todo pintaba conmadre ese dia, hiba a haber lana para todo, para pagar mis deudas, para pagar los servicios de la casa y me hiba a sobrar para echarme unas tecates con peyote, total que acabe mis vueltas como a las 5 de la tarde, llegue al oxxo a surtirme de un 12 de tecates(para todos son simples 12 chelas, para mi es un grupo de apoyo), y bueno, como eso de las 8 me disponia a abrir la primera y a escribir un blog maniaco-depresivo-alucinante, cuando me cae un cliente a la oficina y pos ni pedo, pospuse la hora de empezar a consumir la sangre de Baco, lo atendi y todo bien, hiba a abrir de nuevo la primera chela cuando la vecina de enmfrente (la de la hijita que no soporto) me habla y me pide que si de favor la llevara a una farmacia del centro porque nomas ahi vendian una medicina que necesitaba con prontitud su marido, y como la señora no sabe manejar pos la lleve en su carro en chinga, total que llegue de nuevo a mi casa y de nuevo, apenitas hiba a abrir la chela me habla mi carnal que queria que le hiziera un paro de urgencia, queria que le ayudara a subir una lavadora y una secadora hasta el tercer piso de su casa y como mi otro carnal ya andaba en el pedo, pos ni modo de rajarme, me fui hasta San Nicolas y le hize un paro, total que llegue a mi casa a las 12:30 y ya mande a la verga a todos, ahora si, pude abrir la primera chela y apenas le hiba a dar el segundo trago, llego un camarada buscando pelea(osea con un chingo de ganas de pistear), y pos bueno saque mi doce y nos pusimos a pistear, total que el guey andaba bien ganoso y huuuuu, chido!!!!, fiesta, fiesta!!!!, nombre gordo, vamos a ponernos hasta la mascara, total que de las doce tecates nomas me chingue 5 porque el guey andaba como les dije bien ganoso, en eso como a las 1:30 le habla su vieja y a la verga, putamadre el guey se fue en chinga, total que se acabo la chela y ni un pinche raid para comprar mas me quiso dar el hijo de su puta madre, y la verdad no me gusta manejar con aliento alcoholico, solo en emergencias y esta era una, me subo al pinche carro y no mamar!!!, ¿nunca han sentido como que el pinche cosmos se confabula para que todo le salga mal en un pinche dia?, el carro no encendio, a la verga, y el depo mas cercano donde venden cheve fuera de horario esta como a 15 cuadras, que gueva, y como mi casa queda a unos 6 cuadras de la avenida principal (Aztlan) pos me dava gueva ir caminando a agarrar un taxi , y pos ni pedo, por guevon me quede sin pistear el viernes, total que a ver si se se componen las cosas hoy sabado, por lo pronto ya tengo tres invitaciones para la noche, dos bastante indecorosas y una de plano bien puerca, jajajaja.

LA MUERTA CHIDA

Aburrido de tanto trabajo y las cenas rápidas en el micro ondas de mi casa decidí ir a cenar al Vip´s, llegue y el trajeado de siempre, creo que se llama Federico, me hizo las mismas preguntas de siempre: área de fumar? si, espera a alguien??? (en mi mente dibuje a la mujer que me gustaría esperar), no, le conteste, el guey ,me hizo esperar 2 minutos para darme una mesa, acto seguido llegue, tome el menú que me había traído la mesera y me decidí por un filete miñón con salsa morena, en lo que se tardaban en cocinarlo, encendí un cigarrillo y leí el periódico, mas o menos se tadaron 25 minutos en servirme el plato, para esto ya eran las 8 menos 10, y empecé a comer, el filete estaba de los mas sabroso pero la salsa morena como que le faltaba mas morenez , pero eso me gano por ir a comer a lugares comerciales. Termine de cenar e inmediatamente me recogieron el servicio y me pusieron una humeante y olorosa taza de café frente a mi cara, mmmmm, el café esplendido pero la vista de la verga, delante de mi mesa se habían sentado dos nerds con sus respectivas lap top, supongo que a charlar entre ellos, porque nadie dijo palabra alguna en la hora y diez minutos que estuve ahí, como eso de las nueve y 25 minutos pedí la cuenta, y obviamente me la traen en chinga, creo que deje como 20 pesos de propina, la verdad no recuerdo, pero algo así, salgo del Vip´s y la verdad no tenia a donde ir ni con quien, estaba callendo una lluvia lenta pero fría, mas bien era de esas lluvias que no te mojan, de las que se te pegan a la ropa y te la manchan, entonces decidí caminar un poco para bajar la cena y ver algo interesante, camine mas o menos por 20 minutos y todo era igual que como la ultima vez que camine por ese lugar, ya estaba por irme al carro para largarme a mi casa, cuando me dan ganas de fumarme un cigarrillo y me senté en una banca, saque mi cajetilla de marlboro, cuando sentí que me tocaban el hombro izquierdo, volteo y no había nadie, obviamente ese truco ya es viejo, y entonces rápidamente volteo al derecho y estaba una mujer sonriéndome, me dijo hola, le dije hola, ¿¿me regalas un cigarro??, se lo di y se lo encendí, me voltee a disfrutar del mío , otra vez me toco el lado izq. de mi hombro pero yo voltee al derecho y no estaba, entonces lo hice a mi lado izq. y ahí estaba esperándome con una sonrisa, ¿¿ que haces?? Me pregunto, fumando le conteste, ¿¿estas esperando a alguien??, no, le dije,(era esas veces en las que no quiero tener contacto con nadie) -entonces me siento contigo- dijo, y acto seguido se sentó a mi lado y nadie dijo nada por espacio de dos minutos, -- que linda lluvia—me dijo, yo no le conteste, estaba pensando en que al otro día tenia que “ponerle cola” a un cliente que me debía dinero y pagar las cuentas de los servicios de la casa, encendí otro cigarro con la colilla del anterior que ya estaba a punto de tirar, ella, supongo estaba al tanto de mis movimientos porque antes de aventarlo, detuvo mi mano y me dijo: no lo tires todavía le quedan dos fumadas, yo me la quede viendo y tire el cigarro y le ofrecí uno de la cajetilla, uno nuevo, me dio las gracias y le dije: -agarra dos mas si quieres-, yo ya me voy, ella me dijo: no espera, no te vallas, quiero platicar contigo, mire mi reloj y ya eran las 9:45, no era tan tarde, ok, le dije: ¿ de que quieres hablar?, -de lo que sea, no importa, mas bien no quiero estar sola-, en su voz había una nota melancólica, -¿sabias que tenemos mas o menos 205 huesos en el cuerpo?- le pregunte, ella sonrió y me dijo: - ¿¿como sabes??-, -porque me he lastimado la tercera parte de ellos-, le conteste, ella sonrió y me agarro la mano, automáticamente la cerré y quise retirarla, ella me la retuvo muy suave, obviamente si yo hubiera querido quitarla, lo hubiera echo, era mas fuerte que ella, pero algo me parecía familiar en el calor de su mano, me dijo: -ábrela- yo abrí la mano, y ella me la giro para dejar mi palma hacia arriba, entonces, la lluvia empezó a mojar mi mano, ella me pregunto:-¿Qué sientes?-,- frió- dije, -¿no puedes ser mas explicito?- me pregunto, ¿para que? Le dije, (la verdad ya me empezaba a fastidiar la situación),
me contesto: -porque habemos personas que ya no podemos sentir nada-,
-si, algo se de eso- le dije muy mamonamente,
-no, no entiendes, tu aún puedes sentir frió, tristeza, nostalgia, alegría, incluso puedes sentir el humo del cigarro entrar por tus pulmones-, yo ya estoy muerta.
-Chingas a tu madre- le dije, ¿¿si estas muerta porque mierda me escogiste a mi para dejar de estarlo???-
Porque te vi muy triste-, me contesto,
--¿¿triste yo??--, le dije,
-si-, me contesto ella,
- no estoy triste pendeja, triste mis huevos, solo estoy preocupado por el billete, es mas, yo soy un tipo de lo mas alegre y afortunado y mi manera de ser me impide estar triste, no mames-,
-pos chinga tu madre tu pendejo, con lo que cuesta venir del mas allá para reconfortar a las personas grises como tu-,
- ¿¿gris yo??- gris tu pinche lapida pendeja-, -yo estoy conmadre, solo andaba pendejeando y me pediste un cigarro, pinche fantasma viciosa que eres, vete a la verga!!!-
-pos vete a la verga tu, pinche vivo de mierda-
-pos chingas a tu puta madre tu pinche muerta en gusanada-
-calmate pendejo, o me voy a convertir en un perro negro bien mamalón para morderte, tipo el perro de la novela del maleficio, tipo un rotwailer-
-pos me vale madres, te atropello con mi carro a la verga, además “tipo”?? has de ser una pinche muerta fresa-
-pos me la pelas pinche vivo-
-pos me la pelas pinche muerta-
Bueno, me contesto, ¿¿me regalas otro cigarro??
Simón, no hay pedo, discúlpame, tuve un mal día, acto seguido le conteste,
Y ahí nos quedamos un rato fumando, ya nadie dijo nada y me despedí amablemente de ella, y ella prometió no chingarme mas la madre, ni aparecérseme nunca mas.

SE RECRUDECEN LAS HOSTILIDADES

me quede un rato analizando la situación y chingandome lo ultimo de la cerveza, entonces decidi que era tiempo de dejar la diplomacia a un lado y actuar con energia, le mande un mensaje al celular a mi compadre el narco para que me prestará su cuerno de chivo, pero me habló y me salio con la mamada de que no podia, porque que tenia una balacera al otro dia muy temprano y que ya la habia aceitado y no se cuantas madres mas, total que se culio el guey, me ofrecio una pistola 22, peo no mamar, esas no hacen nada, lo que yo necesitaba era un poder de fuego cabrón, chingado, total que deseche la idea de entrar disparando a mi cuarto y gritando como Rambo cuando balaceo las computadoras despues de que trajo a los prisioneros de guerra en el helicoptero.

La verdad no sabia como lidiar con semejante problema, si bien por un lado las Hormigas Locas habián llegando desde antes a mi cuarto sin pedir permiso(cosa que no me molesto, porque no son tan asquerosas como las cucarachas y definitivamente me han echo varios paros cuando se me han caido las palomitas de maiz al suelo), las Cucarachas si lo habián hecho, incluso, me habián planteado un programa de rutas y horarios para no interferir en lo mas minimo conmigo, -bueno-. les dije en aquella ocación, pense:-si no puedo evitar que entren, por lo menos puedo tener un acuerdo con ellas-, pero nunca imagine que pudiera ocurrir un problema entre ambas. Ya se empezaba a escuchar ruidos en mi cuarto, y miss ligthin estaba muerta de miedo, -tienes que hacer algo Miguel- me gritaba histerica, -chingada madre- ya se, le gritaba yo aún mas histerico, ¿¿¿pero que????, en eso sucedio...., se escucho una fuerte detonación en mi cuarto, y echo madre subo a ver que habia sucedido, al abrir la puerta, un olor acido hirio mi nariz y no pude mas que sentir una nausea bien cabrona en el estomago, no mamar!!!!!, el piso de mi cuarto parecia una verdadadera zona de guerra, de echo lo era, habia antenas, patas, ojos, pelos de las patas, mandibulas, cuerpos a medio mutilar, receptaculos coitales, pero lo mas sorprendente es que tambien habia Chinches Pedorras, precisamente haciendo eso: pedorrendose por toda mi abitación, no, no, era un desmadre total, tambien pude ver que habia grillos y uno que otro mayate(no de los mios, de los verdes que uno agarraba de avioncito y le amarrabas un hilito cuando eras guerco), y la neta el olor era nauseabundo y como yo ya me habia echado unas chelas, pos no me pude aguantar y avente las guacaras , creo que ahogue a varios insectos; me repuse y agarre a una Hormiga y la saque del campo de batalla, le pregute que que estaba sucediendo, me dijo:- con la novedad mi comandante(estaba alucinando o estaba peda por el alcohol que le vomite encima, la verdad no se) que las Cucarachas hizieron un pacto de alianza con la 15 ava compañia de chinches pedorras y con el 38° batallon de grillos-,-¿¿ los Mayates??-, pregunte yo, -esos son unos mercenarios que la Reyna Hormigala contrato en el patio de a lado-, ¿¿y que fue lo que exploto??, pregunte yo, - las Cucarachas detonarón 85 Chinches Pedorras tras nuestras lineas- no mames y como fue???, - las metieron en una bolsa de plastico y con un encendedor le inyectaron gas y luego las prendierón- me contesto, no mames!!!!,- las muy perras estan usando guerra quimica- dije yo, total que los madrazos y explosiones se seguian escuchando en mi cuarto, lo que mas me preocupaba era que fueran a apestar mi ropa , mis monitos de peluche, mis posters de Luis Miguel , de Lorenzo Antonio y las fotos que me tome con los de RBD la ultima vez que vinieron a Monterrey, -NO!!!!!!, a la verga!!!!-, dije bastante encabronado, esto ya llego a los limites de la coeherencia: baje echo madre a la lavanderia de mi casa y cogi(la neta a las prisas ya no sabes si tomas o cojes) una botella de AJAX CON EXPEL (de esas que inpiden que los insectos se metan por abajo de tu puerta hasta por 50 dias, que chido!!!!), una cubeta con agua y un trapeador, y echo madre que vuelvo a subir, exale aire limpio y entre, les avente medio frasco de AJAX y el agua y en chinga me puse a trapear por todos lados, total que se murieron todos a la verga y de paso lave el baño y limpie el polvo de los rincones, dicho sea de paso, la taza del baño tenia barias pintas incitando a la violencia, y por dentro tenia varias manchas de "mojones gloriosos", heroes de la patria o una mamadas de esas .

Mi cuarto quedo muy limpio, encendi una vela aromatica para quitar lo ultimo que quedaba del olor de las Chinches Pedorras, miss ligthin entro con algo de miedo, pero al comprobar que todo estaba tranquilo se puso en su lugar.
Todo estaba muy quieto y bien limpio ya cuando estaba enjuagando el trapeador entre los hilos del mismo, surgio Lord Cucarach pintandome un dedo con la mano, a la verga dije y lo pise, estallo debajo de mi pie desnudo, pero lo ultimo que gritó aún suena en mi cerebro: i´m be back.

EMPEZO LA GUERRA

el sabado pasado estaba echandome unas tecates aqui en la micro, no se, quizas ya llevaba unas 16 o 18 tecates, supongo que ya andaba algo tomado, cuando escuche que alguien bajaba echo madre por la escalera de mi casa, al voltear a ver, vi que era la lampara de mi cuarto, -¿que sucede miss ligthin?- le pregunte, me dijo: -no Miguel, ya valio madres, empezo una catastrofe en tu cuarto, se declararon la guerra las Cucarachas y las Hormigas Locas-, -no mame miss ligthin, si yo mismo precencie hace tres meses cuando firmarón un pacto de no agresión-, dije bastante asustado, -si, yo tambien estuve presente cuando Lord cucarach le daba la mano a la Reyna hormigala, pero al parecer en la mañana una palomita bomba exploto cerca de la embajada de las Hormigas Locas, y al parecer la "liga separatista de cucacrachas 9 de Julio" se responzabilizo por el ataque terrorista, y la embajada de las Hormigas Locas exigio a la de las Cucarachas que entregara al lider de la "liga separatista 9 de Julio", pero ante la negativa de las Cucarachas, la Reyna de las Hormigas Locas acaban de declararle la guerra a las Cucarachas.

Me quede un rato analizando la situación y chingandome lo ultimo que me quedaba de la cheve, entonces decidi que era tiempo de dejar la diplomacia a un lado y actuar con energia, le mande un mensaje a

continuara.....

LAS MUJERES SON DE VENUS Y LOS HOMBRES DE MIARTE

Es un hecho irrefutable que los hombres y las mujeres somos diferentes.
Casi siempre que publico un post de este tema lo hago de manera cómica. Pero esta vez no será así.
La problemática entre en el entendimiento entre hombres y mujeres radica a mi punto de vista en tres puntos.
1.- Comprensión.
2.- Satisfacción sexual.
3.- Fidelidad.
El orden no importa, pero si falla uno de estos tres puntos por cualquiera de las dos personas, la relación esta destinada al desastre, no quiero meterme a explicar cada punto, supongo que son por demás comprensibles por si solos. El hecho es que, con mis largas observaciones en los matrimonios fallidos de algunos amigos, conocidos, incluso la de mis padres, he llegado a la conclusión muy personal que el matrimonio solo sirve para procrear hijos legítimos, si, ya se que dirán que pendejada acabo de decir, y no faltara alguno que airadamente y con toda razón me diga: ¿¿ y los hijos fuera del matrimonio no son legítimos??, ok, estoy de acuerdo, pero yo lo estoy viendo desde un punto de vista socialmente aceptable, que de igual manera me vale madre la sociedad, pero no a todos les vale madre como a mi, de hecho, tengo algunas conocidas que solo se casaron para poder tener hijos legítimos y estar bien con la sociedad aunque después se hayan divorciado porque no comulgaban con la idea del matrimonio(otra grandisima pendejada), ¿¿pero, quien soy yo para sacarlas de su error??.
El problema del buen entendimiento en la pareja estén casados o no, radica también en la capacidad de negociación, de echo el matrimonio en si es un contrato civil, que como toda sociedad mercantil se puede disolver, la capacidad de negociación en el matrimonio conlleva a una relación estable y duradera, con esto no quiero decir que el amor siga estando después de 10 años de matrimonio, científicamente esta comprobado que el enamoramiento dura alrededor de 4 años, al terminar este lo suple el entendimiento, y obviamente la costumbre de estar juntos y por supuesto, los hijos. La cuestión primordial para poder casarte es encontrar a una mujer sea casi compatible con uno, y no solo porque este bien buena o tenga unas tetotas o unas nalgotas te vas a casar con ella y no tengan nada en común. En lo personal, no tengo novia, ni he sido casado, pero creo que en todo este tiempo e recabado la información suficiente para cuando llegue mi puchunga, la cosa funcione, y si no funciona, pues ni pedo, ahí pa la otra.

LAS NUEVAS VIEJAS VIVENCIAS

HOY EN LA MAÑANA ME SALI TEMPRA AL JALE, HAY QUE APROVECHAR LAS ULTIMAS COBRANZAS ANTES DE SEMANA SANTA DONDE TODO NEGOCIO ESTA MUERTO. COSA EXTRAÑA, LA GENTE HOY PARECIA MAS AMABLE, COMO SI ESTUVIERA PENSANDO YA EN LA PLAYA O EN DONDE CHINGADOS LA LANA LE ALCANCE PARA SALIR DE SEMANA SANTA, EL TRAFICO, AHUNQUE BASTANTE CARGADO COMO SIEMPRE, ERA FLUIDO, Y EL SOL PROMETIENDO BUENAS COSAS, DEJABA SENTIR SU CALORCITO DESDE MUY TEMPRANO, YO COMO TODO ENTE PUNTUAL QUE SOY, ME DISPONIA A IR A VISITAR A EL ULTIMO CLIENTE DE LA SEMANA PARA LEVANTAR UN PEDIDO DE PAPELERIA QUE OCUPABA, PARA MI SORPRESA FUE MUY GENEROSO DICHO PEDIDO Y CIRTAMENTE SERA MUY BUENA GANACIA QUE ME REPORTARA.
TOTAL QUE LLEGUE A MI CASA-OFICINA PASADITA DE LAS 4 DE LA TARDE, PORQUE NO FALTO QUE HABIA QUE IR A LOS BANCOS, A ECHARME UNOS TACOS CON EL "PRIMO" DE LAZARO CARDENAS, EN FIN HOY ANDABA DE LO MAS TRANQUILO Y HASTA SE PODIA DECIR QUE FELIZ, EL RADIO NO CESABA DE TOCAR A CAIFANES, SODA ESTEREO, GIT, MATABALDIA Y MOLOTOV.
DE SUBITO ME DI CUENTA QUE YA MILES DE VECES HE PASADO POR TODOS LOS LUGARES POR LOS QUE ESA MAÑANA Y TARDE HABIA ANDADO, YA SEA POR CUESTIONES DE TRABAJO, O POR ANDAR DE PARRANDA CON LOS CUATES O CON ALGUNA AMIGA, LA VERDAD NUNCA LO HABIA PENSADO DE ESA MANERA, SOLO ME HE SUBIDO AL CARRO DESDE LOS DOCE AÑOS QUE YA TENEMOS CON LA IMPRENTA Y SOLO MANEJABA Y MANEJABA Y MANEJABA, QUISE RECORDAR POR EJEMPLO CUANTAS VECES HABIA PASADO POR LA CALLE DE DIEGO DE MONTEMAYOR O ZUAZUA O MADERO, PERO REALMENTE NI UNA IDEA , NI LA MAS VAGA, SE ME OCURRIO. INCLUSO CUANDO PASABA POR ALGUNA PLAZA, NEGOCIOS, O RESTAURANTES, DE ALGUNA MANERA RECORDABA QUE YA HABIA ESTADO AHI, SENTADO EN TAL O CUAL BANCA, O COMPRANDO CUALQUIER COSA EN TAL O CUAL NEGOCIO, O SENTADO COMIENDO EN TAL O CUAL TAQUERIA O RESTAURANT Y VALLA QUE HE ANDADO POR TODAS PARTES, YA SE POR NEGOCIOS O DE PARRANADA CON LOS AMIGOS O DE PASEO CON ALGUNA AMIGA. DE ECHO, CUANDO PASE POR UNA PLAZA QUE ESTA PASANDO LOS PANTEONES DE EL ROBLE Y EL OTRO QUE NO ME ACUERDO COMO SE LLAMA PERO QUE VAN A DAR A LA CIGARRERA, AL PASAR FRENTE ADICHA PLAZA RECORDE LA BANCA DONDE UNA VEZ MI CORAZON FUE COMPLETAMENTE DESTROZADO POR UNA AMIGA A LA CUAL YO QUERIA MUCHO EN LA FACULTAD, ES CURIOSO, PERO AUN PODIA RECORDAR CON EXACTITUD TODAS SUS "EXPLICACIONES2 PARA RECHAZAR MI AMOR, DE ESO YA HACE UNOS 12 O 13 AÑOS, TOTAL, YA PASO Y NO HAY CONFLICTO, SOLO POR DAR UN EJEMPLO DE LO MUCHO QUE HE RECORRIDO ESTA CIUDAD.
EL PUNTO ES QUE HAY COSAS QUE AUN Y CUANDO SON RECIENTES LAS OLVIDO, PERO CON EL PASO DE LOS AÑOS, VULVEN A MI MEMORIA TAN FRESCAS Y CLARAS COMO SI HUBIERA SIDO ESE MISMO DIA EN QUE HUBIESEN OCURRIDO, CHINGADO, HASTA ME ACORDE AL PASAR POR UNA CALLE CUANDO LE DIJE ADIOS A UNA CHAVA BIEN BUENA Y ME MENTO LA MADRE, JAJAJA. LA MEMORIA ES CICLICA Y LAS PROBABILIDADES DE QUE VUELVAS A VIVIR UNA SITUACION IGUAL QUE HACE 10 O 13 AÑOS SON MUY ALTAS, VALLA AL PARECER ESTA VIDA TIENE PLANTILLAS QUE SE REPITEN . LUEGO LES EXPLICO MI TEORIA DE LAS REALIDADES ALTERNAS.